Не могу справиться с зависимостью и понять как двигаться дальше, есть ли надежда на возврат отношений?

[Rebecca]

4 минуты назад, endorphin сказал:

а Ребекка говорит, что он дятел

что за непочтительность к мужчине, бабоньки?

Энди, не перевирай !

[Глафира]

7 хвилин тому, endorphin сказав:

а Ребекка говорит, что он дятел

что за непочтительность к мужчине, бабоньки?

Я вижу то, что вижу) он смешон, но его хочется пожалеть) 

[Тигрица]

18 минут назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

У меня в этот период жизни не было таких целей. Цель была карьера и отношения без выноса мозга. Я это получила и об этих 9 годах не жалею.

Другое дело, что с течением времени все так поменялось в моей голове с ног на голову и появились другие желания, я сама в какой то момент стала этим выносом мозга(((.

Это все еще и случилось в период, когда в карьере я достигла потолка и теперь можно просто жить, не сгорая на работе. И тут вот оказалось, что мы (или я) незаметно за эти 9 лет так вот вжились в жизни друг друга.

У вас были эмоции, секс, страсть, близость душевная. И это замечательно. тогда вам нужны были именно такие отношения.
Но дальше у каждого своя дорога. Вы сами пишете, что готовы жить, готовы что-то делать помимо работы. Может обустраивать дачу или путешествовать…Готовы делить быт и просыпаться рядом с мужчиной. Этот мужчина вам этого дать не может. Поблагодарите его за 9 лет и отпустите с Богом. 
А сами начните уже планировать своё будущее без него. Вот конкретно как вы хотите видеть своё будущее. Но без него. Вот если бы его не существовало. 
Построив цели у вас будет смысл, движение к ним. Вы еще обязательно будете счастливы. 

[endorphin]

4 минуты назад, Тигрица сказал:

Поблагодарите его за 9 лет и отпустите с Богом. 

тогда надо автору уволиться с работы

и переехать из того ЖК, где они живут рядом

а лучше вообще уехать в другой город или страну

иначе она будет постоянно срываться

и обреченно трахаться с ним в офисной подсобке

размазывая слёзы и сопли

от невротической конструкции "хочу - нельзя"

[Пытаюсь жить дальше]

14 минут назад, endorphin сказал:

иначе она будет постоянно срываться

и обреченно трахаться с ним в офисной подсобке

размазывая слёзы и сопли

А он мне этого и не предлагает))) 

[endorphin]

Только что, Пытаюсь жить дальше сказал:

А он мне этого и не предлагает))) 

да вы сами и будете предлагать

пока не найдете себя нормального работящего аленя с золотыми руками

который возьмёт ответственность и с ним как за каменной стеной

а не вот это всё хз что

[VARVARA-MARIJA]

1 годину тому, Пытаюсь жить дальше сказав:

Мы все-все обсуждали, делились абсолютно всем… кроме темы жены, вот это никогда не обсуждали за 9 лет,

 

Воистину один из самых важных залогов длительности таких отношений

 

Недооценённый любовницами

 

В 10.03.2023 в 10:41, Пытаюсь жить дальше сказав:

Мне бы хотелось услышать мнения тех, кто проходил тяжелые расставания  как долго совсем тяжело? 

 

Я лично такое не проходила.

Но у моих знакомых есть показательный пример, хотя с несколькими отличиями.

1. Она 12 лет работала у него в подчинении, это существенно, правда.

Если Вы зарабатываете больше, мужчине не обязательно это докладывать.

2. Она  на 17 лет моложе.

3. Он ушел к ней, когда его младшему ребенку исполнилось 18. Не знаю, сколько детям вашего , но создалось впечатление , что они школьники.

4. Он много тратил на нее.

Даже квартиру и машину купил.

5. Там действительно с женой было всё вяло, это достоверная инфа от подруги жены.

В Вашем случае есть только его слова, да?

 

А в остальном - всё, как Вы описали.

Он даже ее "отпускал" в свободное плавание, чтобы не портить ей жизнь, чтобы дать шанс выйти замуж.

Она даже с кем-то встречалась.

Но закончилось всё "хеппи-эндом".

 

В Вашем случае шансов меньше.

Но они есть.

Надо вычислить "новенькую" и убрать ее.

Если ее нет => см.пункт 5

 

 

[Arachnida]

В 11.03.2023 в 11:39, Пытаюсь жить дальше сказал:

Поэтому я понимаю и принимаю, что полноценной классической семьи мне не светит. Вряд ли такой мужчина найдется, терпеть мою работу, ребенка, отсутствие меня в быту…

да достаточно таких, которым не нужна хозяйка-уборщица, а нужна рядом просто любимая женщина.

вы сразу допустили ошибку, что решили что карьера - это крест на семье, и влезли в вот такие отношения.
и сейчас так же думаете, да и скорее всего сейчас ещё страх из-за возраста вылезет. Вам бы с этим поработать, а то есть шанс что опять к женатому на член полезете. 

[annazimoj]

37 минут назад, VARVARA-MARIJA сказал:

 

Воистину один из самых важных залогов длительности таких отношений

 

Недооценённый любовницами

 

 

Я лично такое не проходила.

Но у моих знакомых есть показательный пример, хотя с несколькими отличиями.

1. Она 12 лет работала у него в подчинении, это существенно, правда.

Если Вы зарабатываете больше, мужчине не обязательно это докладывать.

2. Она  на 17 лет моложе.

3. Он ушел к ней, когда его младшему ребенку исполнилось 18. Не знаю, сколько детям вашего , но создалось впечатление , что они школьники.

4. Он много тратил на нее.

Даже квартиру и машину купил.

5. Там действительно с женой было всё вяло, это достоверная инфа от подруги жены.

В Вашем случае есть только его слова, да?

 

А в остальном - всё, как Вы описали.

Он даже ее "отпускал" в свободное плавание, чтобы не портить ей жизнь, чтобы дать шанс выйти замуж.

Она даже с кем-то встречалась.

Но закончилось всё "хеппи-эндом".

 

В Вашем случае шансов меньше.

Но они есть.

Надо вычислить "новенькую" и убрать ее.

Если ее нет => см.пункт 5

 

 

Нанять киллера?

В 10.03.2023 в 12:41, Пытаюсь жить дальше сказал:

Всем добрый день! Постараюсь максимально точно описать свою ситуацию. Очень важно услышать мнения женщин и мужчин. Очень прошу помощи и советов!

Отношения начались 9 лет назад, он пришел к нам на работу. Я уже была в разводе, но в себе уверена, нацелена была на карьеру, которая с успехом продвигалась. Он можно сказать начинающий специалист в своей области. Женат, двое детей. Мне было 33, ему 35 лет.

Взгляды, искры и просто притянуло друг к другу. Я не была нацелена на семью, ребенок у меня есть и понимала, что с моей работой мне не до семейного быта. Он и до меня имел любовниц, очень себя любит, поступает всегда с позиции своего благополучия.

Всегда говорил, что ценность наших отношений в том, что нас ничего не связывает кроме эмоций и химии, нет обязательств и т.д. 

Как итог 9 лет отношений, ежедневные встречи на работе, постоянные переписки каждый день, полное погружение в жизни друг друга, т.е. я знала все его проблемы и радости, он мои. Отношения очень теплы и доверительные. Мужчина не очень склонен на разговоры о любви и вообще выражение эмоций словами.

За 9 лет мы выросли вместе, в поддержке и помощи друг другу до руководящих должностей. Финансово независимы. 

Ревнив, но поводов я не давала.

Периодически были эпизоды снижения внимания друг к другу на фоне других забот, очень чувствительно к этому относился, очень эмоционально был зависим от моего внимания, заботы и тепла. Любит когда любят его. Но и мне он родная душа, я в него просто проросла, очень во многом похожи. Ни у меня, ни у него такого погружения в отношения не было никогда.

Никогда не обсуждали тему отношений с женой. Мне было неприятно, но и он не инициировал такие разговоры. Все всех устраивало. 

Жена домохозяйка, которую он задавил своим характером и посадил дома с двумя детьми.

Последний год отношений в какой-то период стал жаловаться на депрессию, апатию, кризис среднего возраста (44 года), ничего не радует. Поддерживала как могла.

Вдруг в один момент пришел совсем весь серый и рассказал, что хочет развестись, что с женой совсем нет теплых отношений, что она к нему равнодушна, не старается для него в быту, что они поговорили и ни она, ни он ничего друг другу не чувствуют, перегорело и даже обсуждали развод. Но дети, родители, общий бизнес и т.д (все стандартно), поэтому тяжело на это решиться и такое решение "ее убьёт". Я сказала, что такие решения так быстро не принимаются, подумай, это семья и т.д. При этом была жгучая обида внутри, что он задумался об этом решении не из-за того, что хочет быть со мной, а потому что его не любят жена. Аккуратно ему это сказала, ответил, что он тогда будет выглядеть предателем в глазах детей и вот если уйдет, будет жить отдельно, а потом посмотрим как у нас что сложится. В целом приняла его позицию тогда. Не ушел он никуда конечно же.

Но этот разговор в корне поменял мое отношение ко всему между нами... вдруг из меня полезло женское бессознательное желание быть вместе и т.д. И первый раз за 9 лет, я ему из отпуска на его сообщения написала, что не хочу отношений, мне от них плохо, они меня разрушают и я хочу полноценно жить полной жизнью и т.д. Первый раз 5 дней не общались. Потом он мне написал, что он просто умирает каждый день, не может ничем заниматься, т.к. постоянные мысли обо мне, что любит и т.д., но меня понимает, что у него не хватает смелости уйти из семьи, т.к. не представляет как общаться с детьми и т.д. и готов отпустить, если я уверена, что мне так лучше.

Как итог помирились, я первый раз откровенно сказала, что хочу быть вместе, просыпаться рядом и т.д. Ответил, что я никогда ему об этом не говорила, что для него неожиданны мои такие желания. В целом сошлись на том, что он постарается больше уделять внимания и мы друг без друга не можем.

После этого пол года очень теплых отношений, еще более доверительных, стал говорить о любви, говорил что очень испугался меня потерять и думал, что уже не вернет.

затем мы случайно оказываемся в одном месте: я и он с семьей. У меня взрыв эмоций, я ушла из этого места, ему опять написала, что ничего не хочу и т.д. Он писал и просил успокоиться, уговаривал... Неделя молчания с обоих сторон, потом написал, что любит, что понимает как тяжело, что наши отношения изменили формат и мне тяжело перешагнуть те обстоятельства которые есть, а другого он мне сейчас дать не может. Но любит и ждет, если вдруг я передумаю, то он сразу ко мне придет. Я в ответ написала, что я не таракан жить под обоями в их спальне с женой ит.д. 

Молчание месяц. С НГ друг друга не поздравили. Потом я поняла, что не могу так. Попросила приди. Пришел, были очень тяжелые разговоры со слезами у обоих. Сказа, что эта ситуация его разрушила, что он смог себя собрать, но уже не с теми чувствами ко мне, что что-то в нем сломалось. Знает, что любит, но принял решение что этих отношений быть не может, а других он не хочет. Что если бы я его позвала две-три недели назад, он бы примчался, а сейчас что-то надломилось. Что хочет меня отпустить жить свою полноценную жизнь. И что надо пережить все стадии расставания, как бы больно не было и потом, может быть, мы спустя какое-то время сможем обсудить и решить нужны ли нам эти отношения. На холодную голову, а не в этих эмоциях. При этом он мне свое решение написал в смс, т.к. "не смог сказать чувствуя твое тепло и твою любовь рядом". Потом я просила придти, меня ломало, приходил, разговаривали, видно было что ему тяжело очень. Написал что я для него самый близкий и родной человек и он не хочет терять меня как друга.

Потом пару раз по рабочим вопросам встречались и оставался посидеть и поговорить о разных делах, по-дружески. При уходе обнимал, видела что ему тяжело.

 

Вот уже месяц не общаемся и не видимся. Тишина и от него и от меня.

На 8 марта прислал СМС, что я самый теплый и солнечный человечек и что поздравляет и крепко обнимает и меня опят так накрыло((( именно от этой его теплоты в мой адрес. 

Не приходит, хотя может  в любой момент зайти, работаем в одном учреждении.

 

У меня было много разных отношений. Я сильная характером и т.д.

А тут меня просто сломало все это. Я не чувствовала вкуса еды, похудела на 7 кг, просто не могла дышать, не спала ночами и т.д. Потом, спустя 3 недели эта острота отпустила.

НО сейчас у меня глубокая тоска.

Я второй месяц общаюсь с психологом и не одним, отвлекаю себя кучей дел, нашла новые хобби и т.д. Ремонт начала.

Но понимаю, что я не могу без него, он мне сниться каждую ночь, я с ним во сне разговариваю и каждое утро я просыпаюсь с мыслями о том, что это все произошло. И мне не становиться легче.

Я пытаюсь не думать, пытаюсь найти в себе силы сформировать его негативный образ, понимаю все минусы наших отношений, но пока не могу себя преодолеть. Плачу и плачу, как только остаюсь одна.

Я бы хотела с ним поговорить, сказать как мне больно и т.д., но я понимаю, что я этим не изменю его решения. Ему это не нужно.

При этом думаю о том, что сейчас какое-то время пройдет и он все-таки захочет поговорить о том, что произошло.

 

Мне бы хотелось эмоционально отлепиться от него, принять эту ситуацию, перестать думать об этом, просто чтобы моя зависимость о него снизилась.

Я все это прорабатываю с психологом....

 

Мне бы хотелось услышать мнения тех, кто проходил тяжелые расставания  как долго совсем тяжело? 

 

Во мне живет надежда, что через какое-то время он тоже поймет, что не может без меня. Его молчание сейчас я  объясняю себе тем, что ему тоже очень тяжело и он переживает (я же тоже не инициирую общение). Наверное в этой ситуации нет других вариантов, кроме как жить и ждать... я не знаю как мне быть((( 

А может он ждет от меня каких-то шагов, не хочет на мое решение влиять? Хотя какое решение мое он может ждать, если он сам принял решение закончить отношения?

 

 

Я понимаю, что в моей голове сейчас просто ад из противоположных мыслей, взглядов и решений, это состояние не дает мне нормально жить... Я очень хочу, чтобы все это закончилось....

 

Закончится. Вообще ничего не бывает навсегда.

Надо жить, работать, страдать.

Потом отсохнет и отвалится, как у орхидей стрелка. Был цветок, долго радовал, потом завял, отвалился и стебель засох. Так и со всякой любовью. Это только в книжках она вечная 

[VARVARA-MARIJA]

1 годину тому, annazimoj сказав:

Нанять киллера?

 

Боже упаси .

Частные детективы делают это законными методами, за небольшие деньги , при этом все живы и даже немного счастливы :)))

 

[Римма]

8 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

А он мне этого и не предлагает))) 

И не предложит.  Вы стали для него проблемой, захотели большего. Сами писали, любовницы были всегда, он профи и знает, когда надо прекращать левую связь. Не занимайтесь самообманом и не ждите.

[Кристина2023]

10 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

10 часов назад, endorphin сказал:

У меня в этот период жизни не было таких целей. Цель была карьера и отношения без выноса мозга. Я это получила и об этих 9 годах не жалею.

 

10 часов назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Мы все-все обсуждали, делились абсолютно всем… кроме темы жены, вот это никогда не обсуждали за 9 лет, только когда он сам завел этот разговор пол года назад.

Что-то тут не вяжется, почему тогда тема его жены была для вас табу? Раз вы себя не видели на ее месте почему она вас смущала?

[Марина 27]

12 минут назад, Кристина2023 сказал:

Что-то тут не вяжется, почему тогда тема его жены была для вас табу? Раз вы себя не видели на ее месте почему она вас смущала?

А чего про неё говорить, когда все всех устраивает? Чтобы ещё лишняя в разговоре маячила? Про неё начинают рассуждать, когда наоборот хотят от неё избавиться.

[Mahbyf]

9 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

В Вашем случае шансов меньше.

Но они есть.

Надо вычислить "новенькую" и убрать ее.

Если ее нет => см.пункт 5

вы тоже специалист по уводу?

Автору хоть раз обещали уйти?

Интересно, зачем вы даете ей надежду в такой острый период?

12 минут назад, Марина 27 сказал:

Про неё начинают рассуждать, когда наоборот хотят от неё избавиться.

т.е., когда ЛВЖ начинает выспрашивать (или как здесь пишут-вынюхивать) информацию про жену, она уже хочет от нее избавиться?

[Пытаюсь жить дальше]

36 минут назад, Кристина2023 сказал:

Что-то тут не вяжется, почему тогда тема его жены была для вас табу? Раз вы себя не видели на ее месте почему она вас смущала?

Тема не смущала. Просто оба понимали, что это не очень правильно, да и не за чем было. Он не говорил, я не спрашивала.

Всем спасибо за мнения, я все читаю! Мне очень помогает взгляд с разных сторон, хотя в принципе он у всех сходится и я понимаю почему, просто сложно принять.

 

Но я все-таки спрошу, т.к. эта тема меня волнует.

 

Зная ситуацию, а я постаралась честно и подробно писать, какое Ваше мнение у него будут попытки к возврату того формата отношений, которые были? Я не про уход из семьи и т.д., а именно про тот формат, который был.

Просто сейчас много думаю о своем поведении в случае такой попытки.

С одной стороны я жду, с другой стороны понимаю, что у меня у самой уже внутри не будет той искренности и доверия, которое было, это будут еще более сильные эмоциональные качели, я это понимаю, но сейчас я не о том, зачем мне это надо.

[Кристина2023]

21 минуту назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Тема не смущала. Просто оба понимали, что это не очень правильно, да и не за чем было. Он не говорил, я не спрашивала.

Если б ваши отношения были такими свободными и ни к чему не обязывающими вы бы и жену обсуждали как все остальное, как детей например. Вас бы это не смущало. Вы о ней не говорили потому что она вам неприятна и в глубине души вы понимали что она ваша соперница , он не говорил тк понимал что вам неприятно и боялся потерять вас или оттолкнуть такими разговорами. Если б вы совсем не видели себя на ее месте все эти годы, сейчас для вас не было бы такого удара. Я так думаю. 
вообщем не раскрыты ваши отношения были, сейчас они раскрылись)

[_Hope_]

В 10.03.2023 в 20:31, Picchio Serpentino сказал:

А вот чем лучше Вы и чем лучше он - тем сложнее, больнее и дольше.

Где Вы увидели хороших людей?

 

[Римма]

49 минут назад, Пытаюсь жить дальше сказал:

Ваше мнение у него будут попытки к возврату того формата отношений, которые были? Я не про уход из семьи и т.д., а именно про тот формат, который был.

 

Возвращение к старому формату уже не возможно, Вы изменились, странно, что Вы не понимаете.  Ваш любовник это понял, потому и слился. У него в приоритете семья, а Вы стали проблемой.

 

[VARVARA-MARIJA]

2 години тому, Mahbyf сказав:

Автору хоть раз обещали уйти?

 

В моём примере муж тоже ничего такого любовнице не обещал.

Более того, повторюсь, несколько раз давал ей "вольную", она встречалась с другими мужчинами.

Каждый раз мы были уверены , что это конец .

Але не так сталося, як гадалося:)))

 

2 години тому, Mahbyf сказав:

Интересно, зачем вы даете ей надежду в такой острый период?

 

Я вообще не про надежду.

Не Ванга.

Автор спросил, у кого такое было.

Я ей расписала на конкретном примере из жизни.

 

 

---------

Моё личное мнение я уже озвучивала  неоднократно.

Если измена не разовая и длится годами - жене лучше об этом знать.

Чтобы был шанс найти своего человека и стать счастливой.

А не как в моём примере (или в примере Аллы из другой темы)-  отвалился от жены, когда ей уже глубоко за пятьдесят, проблемы со здоровьем  и внуки на шее.

 

Лучше бы он отвалился раньше, пусть даже для этого любовница использует все средства мира.

Зато у жены будет больше времени на себя и устройство нормальной личной жизни.

 

 

[Тигрица]

35 минут назад, Кристина2023 сказал:

Если б ваши отношения были такими свободными и ни к чему не обязывающими вы бы и жену обсуждали как все остальное, как детей например. Вас бы это не смущало. Вы о ней не говорили потому что она вам неприятна и в глубине души вы понимали что она ваша соперница , он не говорил тк понимал что вам неприятно и боялся потерять вас или оттолкнуть такими разговорами. Если б вы совсем не видели себя на ее месте все эти годы, сейчас для вас не было бы такого удара. Я так думаю. 
вообщем не раскрыты ваши отношения были, сейчас они раскрылись)

Абсолютно все наоборот. Если нет планов на мужчину, а в большинстве случаев их нет, ну во всяком случае до определённого времени, то жена абсолютно нейтральный персонаж. И соревноваться с ней не в чем. Она как мебель - есть и есть.
 

Зачем? Мужчина и так ждёт встреч, и так приезжает, и так рассказывает о своих мыслях, чувствах, планах.. И сексом прекрасно занимается, и хочет…

Любовнице интересен мужчина, а не его жена. Зачем ей в постели другую женщину обсуждать? 

 

[Кристина2023]

13 минут назад, Тигрица сказал:

Если нет планов на мужчину, а в большинстве случаев их нет, ну во всяком случае до определённого времени, то жена абсолютно нейтральный персонаж. И соревноваться с ней не в чем.

А что мешает  так же нейтрально обсуждать ее как все остальное из его жизни? Детей, друзей, ... я не говорю про соревноваться, просто рассказывать о ней , как обо всем остальном.

[Picchio Serpentino]

2 часа назад, Кристина2023 сказал:

Что-то тут не вяжется, почему тогда тема его жены была для вас табу? Раз вы себя не видели на ее месте почему она вас смущала?

 

Вполне вяжется. Вы проецируете на эту ситуацию что-то своё, особенное.

 

Я бы сказал, обсуждать супругов с любовниками свойственно людям простонародным. Люди более культурные этой темы по молчаливому согласию избегают. Во-первых, потому, что они понимают, что не слишком хорошо поступают с этим человеком. Во-вторых, потому, что эта тема легко может оказаться неприятной одному либо второму. Ну а в-третьих просто потому, что эта тема находится где-то в самом конце их списка общих интересов.

 

Допустим, когда моя любовница заводит разговоры о своём муже - я этого тоже не поощряю. Почему? Ну во-первых, мне просто не интересно. Во-вторых, она заводит их по такой бабской привычке - пожаловаться на своего козла, чтобы куриный хор подруг поподдакивал. Что мне ей сказать? Что он в половине случаев прав? Зачем мне это? Дать ей советы, как решить разногласия и выстроить с ним гармоничную полную любви семейную жизнь? Так ни фига они не выстроят ни с какими советами. Убедить уйти от него нафиг? Этого делать я тем более не буду, благо он её не бьёт, не абьюзит и вообще нормально с ней обращается. Пусть сами разбираются, по мне это наиболее здравый подход.