Когда стоит закончить отношения?

[Dierno]

7 часов назад, Энель сказал:

Не-не, кое-что возможно. Способ хоть и странный, да вполне научный, это поведенческая психология. Идти через изменения собственных реакций. Я там коротенечко примерно то же предложила- плевать на его ревнивые истерики, относится индифферентно, вообще носить всё что хочется, ходить куда надо и плевать, пусть делает что хочет. Или ему полегчает, когда он увидит, что виноватить не получается или станет хуже и вот тогда аминь.

 

Не-не, так это же уже про другое. Вы говорите об отстаивании своих границ, о чем и я говорила. Само собой, что это делать нужно спокойно, а не агрессивно, но речь не об этом. Там коллега, так сказать, предложил совсем другое: устранить негативные реакции на ревность и вторжение в личное пространство. А отстаивание своих границ как раз и начинается с ощущения дискомфорта от того, что кто-то их нарушает. Нет дискомфорта — нет отстаивания. Например, мужчина в транспорте не испытывает дискомфорта от того, что к нему прижалась девушка, и не станет ничего предпринимать. А в обратной ситуации, если девушке неприятно, она попросит подвинуться. Дискомфорт — негативная реакция. Но она полезна, а не вредна, в контексте данной ситуации. Устранить ее означает потерять чувствительность к опасным действиям других по отношению к себе.

[annazimoj]

1 час назад, Энель сказал:

Злые вы с Ольхой. Можно же было просто по шее надавать и посадить на хлеб-воду.

Меня немного смущает вот что. Автор считает плюсами у мужа(или друга) то, что он не ходит по друзьям и всегда дома.

И когда он ей предлагает делать также, то это вызывает недоумение.

Как быть? 

[Энель]

59 минут назад, annazimoj сказал:

Меня немного смущает вот что. Автор считает плюсами у мужа(или друга) то, что он не ходит по друзьям и всегда дома.

И когда он ей предлагает делать также, то это вызывает недоумение.

Как быть? 

Если он себя ограничивает, то это его дело, его жизнь и его решение, которое не даёт ему оснований ограничивать её. То, что ты заметила это только причина её выбора такого супруга. Там Jural писал об этом, о контроле, который мог быть в родительской семье. Так вот возможно эта родительская матрица призывает её по умолчанию считать такие самоограничения нормой, но потребность в свободе никуда не девается однак. Можно развести целый текст на тему поздней сепарации от родителей, через супруга и тырыпыры. Психоаналитики так и делают. Но что это решает? Поведенщики сразу идут через смену сценария, они предлагают менять своё поведение, а супружник или подстраивается или уходит. Влезание в глубокие слои можно опустить, это лишняя загрузка кэша клиента, как по мне. Легче потом просто подхватить хвост- помочь ей смириться с тем, что муж тоже будет ходить модный и в гараж пить пиво с мужиками, иба свобода, она всем попугаям станет доступна. Хотя этого может и не случиться. 

[endorphin]

15 минут назад, Энель сказал:

но потребность в свободе 

скорее, у автора это биологическая потребность

женщина всегда в бессознательном поиске идеального осеменителя

и эта потребность гонит её где-то шляться и одевать провокационные наряды

пока ее мужчина сидит дома

2 часа назад, annazimoj сказал:

Меня немного смущает вот что. Автор считает плюсами у мужа(или друга) то, что он не ходит по друзьям и всегда дома.

И когда он ей предлагает делать также, то это вызывает недоумение.

Как быть? 

в любой непонятной ситуации женщине необходимо беременеть

так хотя бы на какое-то время её попустит от потребности в "свободе"

[Энель]

46 минут назад, endorphin сказал:

скорее, у автора это биологическая потребность

женщина всегда в бессознательном поиске идеального осеменителя

и эта потребность гонит её где-то шляться и одевать провокационные наряды

пока ее мужчина сидит дома

в любой непонятной ситуации женщине необходимо беременеть

так хотя бы на какое-то время её попустит от потребности в "свободе"

Я тогда ищу осеменителя с полутора лет, уже тогда я любила заворачиваться в бабушкин шелковый халат с павлинами, вешать на себя чешскую бижутерию и красить губы красной помадой. А уж свалить куда-нибудь от надзора с другими дитями- это вообще интересовало каждую секунду бытия.

[endorphin]

2 часа назад, Энель сказал:

Я тогда ищу осеменителя с полутора лет, уже тогда я любила заворачиваться в бабушкин шелковый халат с павлинами, вешать на себя чешскую бижутерию и красить губы красной помадой. А уж свалить куда-нибудь от надзора с другими дитями- это вообще интересовало каждую секунду бытия.

но нашла же в итоге?

видишь, тактика сработала

[океан888]

19 часов назад, Алиса20 сказал:

Если кому интересно- я собралась с силами и уехала , пока все как в тумане, главное как-то это пережить, пока не имею представления как..

Геройский поступок. Значит у вас еще лады с головой.  Иначе бы вас тянуло в тот омут.

[Jural]

В 25.03.2023 в 09:07, Dierno сказал:

Вы это серьезно? Изменить другого человека невозможно. Уж тем более таким странным способом.

 

Да, конечно, безусловно, нужно как можно скорее начать думать, что это нормально. И превратиться в жертву навеки.

 

С чего бы это? Его страхи — только у него в голове, от его женщины они вообще никак не зависят.

 

На контроль и ревность у нормального, здорового человека могут быть только негативные реакции, и никакие иные, ибо это негативные, разрушительные действия, направленные против личности. Поэтому наоборот, чтобы не находить партнеров "с вывихами контроля", нужно эти негативные реакции развить, а не устранять. Чтобы при первом же "в этом ты не пойдешь"/"покажи свой телефон"/"отчитывайся о всех своих передвижениях" спасаться от этого, как от чумы. А устранение приведет к искажениям сознания, при которых абьюз станет казаться нормой, или и вовсе, тьфу-тьфу, проявлением любви.

 

 

То, что я написал в своем посте, я исхожу из закона "Внешнее=Внутреннему".

 

Из этого закона можно увидеть, что человек, и только человек является причиной того, что происходит с ним в его жизни при взаимоотношениях с другим человеком.

 

То, что у автора темы происходит в ее жизни - причиной этого является она сама.

 

Я не хочу говорить за глаза об авторе темы, но она не отвечает на мои посты, поэтому я отвечу вам на вашу эмоциональную реакцию.

 

И если автор прочитает, то, возможно, эти знания послужат ей на пользу.

 

Любимый автора темы не виноват в том, что происходит с автором темы: МЧ ведет себя с ней так, как он может себя вести в связи со своими страхами измены любимой.

 

Но автор темы является источником той проблемы контроля и ревности, которая ее задолбила вконец.

 

И эта проблема у нее будет столько по времени, сколько времени она упорно не будет разбираться в себе с тем - как она эту проблему породила.

 

Я понимаю, что у вас, и у тех, кто придерживается вашей точки зрения, так и у автора темы подобное видение - что внешнее равно внутреннему - не внушает ни доверия, ни оптимизма.

 

Скажу больше - этот закон разрушает весь привычный уклад ваших мыслей, а за этим укладом - и ваш привычный образ жизни - когда вы перекладываете вину за происходящее с вами на другого.

 

Возьмите любую вашу проблему, и вы увидите, как вы стремитесь переложить вину на другого, из-за которого у вас якобы идут неприятности и проблемы.

 

Автор тоже перекладывает вину на МЧ - почему? - потому что принять на себя роль жертвы очень легко, но что она этим добьётся?

 

Только наполнит свою жизнь ядом разочарования, не зная, что потом делать с этим разочарованием, как все это пережить.

 

Нужно автору темы развернуться к самой себе, и понять, что она в силах решить свою проблему недовольства перед контролем и ревностью.

 

И если она ее решит, то и внешнее - в лице ее МЧ - также начнет изменяться в согласии с тем, какая она сама стала.

 

Его изменить она не в состоянии - пока он сам не захочет изменений в себе, - но она может изменить себя, и он будет механически изменяться - так как он будет вынужден отражать собой её внутренний мир, в котором недовольства на ревность и контроль - не существуют.

 

Я не говорю, что у нее должна быть любовь к контролю, но говорю, что отторжения контроля из недовольства у нее не будет существовать.

 

Именно этот фактор ее изменений и будет тем рычагом, который будет ненавязчиво приводить МЧ в соответствие с её новым внутренним миром.

 

Не знаю, понимаете ли вы меня, или нет.

 

 

 

[Энель]

27 минут назад, Jural сказал:

Любимый автора темы не виноват в том, что происходит с автором темы: МЧ ведет себя с ней так, как он может себя вести в связи со своими страхами измены любимой.

О вине в психологии вообще как бы не говорят. У него есть страхи, которые выражаются в поведении, которое дискомфортно автору. Она говорила об этом, но он продолжает так вести себя. У него проблема или внешняя (таки есть причина для ревности реальная) или внутренняя (страх, который с автором не связан). Проблему свою он должен решать, а закатывать истерики это ломать отношения. Может он вести себя иначе или не может, в контексте пары не имеет значения, это их ломает и это факт. Он мог бы пытаться. 

 

27 минут назад, Jural сказал:

Но автор темы является источником той проблемы контроля и ревности, которая ее задолбила вконец.

А вот и нет. Это его проблема. Если девушка таки что-то делает (изменяет), то у него есть выбор. Если она просто живёт свою жизнь, а у него внутренний коллапс от этого, то как бы тем более она не источник проблемы. И не она её породила. И не ей справляться.

Она может только выравнивать ситуацию своим поведением, сколько хватит сил. Но думать, что это обязательно приведёт к переменам в его поведении не приходится. Это может случиться, но существует лишь вероятность.

27 минут назад, Jural сказал:

Я не говорю, что у нее должна быть любовь к контролю, но говорю, что отторжения контроля из недовольства у нее не будет существовать.

 

Нормально относится к контролю в данном случае это поддерживать болезненное состояние близкого человека. Спокойно отодвигать попытки контролировать это вариант. Если вы это имеете ввиду, то можно согласиться.

[Dierno]

13 минут назад, Jural сказал:

 

 

То, что я написал в своем посте, я исхожу из закона "Внешнее=Внутреннему".

 

Из этого закона можно увидеть, что человек, и только человек является причиной того, что происходит с ним в его жизни при взаимоотношениях с другим человеком.

 

То, что у автора темы происходит в ее жизни - причиной этого является она сама.

 

Я не хочу говорить за глаза об авторе темы, но она не отвечает на мои посты, поэтому я отвечу вам на вашу эмоциональную реакцию.

 

И если автор прочитает, то, возможно, эти знания послужат ей на пользу.

 

Любимый автора темы не виноват в том, что происходит с автором темы: МЧ ведет себя с ней так, как он может себя вести в связи со своими страхами измены любимой.

 

Но автор темы является источником той проблемы контроля и ревности, которая ее задолбила вконец.

 

И эта проблема у нее будет столько по времени, сколько времени она упорно не будет разбираться в себе с тем - как она эту проблему породила.

 

Я понимаю, что у вас, и у тех, кто придерживается вашей точки зрения, так и у автора темы подобное видение - что внешнее равно внутреннему - не внушает ни доверия, ни оптимизма.

 

Скажу больше - этот закон разрушает весь привычный уклад ваших мыслей, а за этим укладом - и ваш привычный образ жизни - когда вы перекладываете вину за происходящее с вами на другого.

 

Возьмите любую вашу проблему, и вы увидите, как вы стремитесь переложить вину на другого, из-за которого у вас якобы идут неприятности и проблемы.

 

Автор тоже перекладывает вину на МЧ - почему? - потому что принять на себя роль жертвы очень легко, но что она этим добьётся?

 

Только наполнит свою жизнь ядом разочарования, не зная, что потом делать с этим разочарованием, как все это пережить.

 

Нужно автору темы развернуться к самой себе, и понять, что она в силах решить свою проблему недовольства перед контролем и ревностью.

 

И если она ее решит, то и внешнее - в лице ее МЧ - также начнет изменяться в согласии с тем, какая она сама стала.

 

Его изменить она не в состоянии - пока он сам не захочет изменений в себе, - но она может изменить себя, и он будет механически изменяться - так как он будет вынужден отражать собой её внутренний мир, в котором недовольства на ревность и контроль - не существуют.

 

Я не говорю, что у нее должна быть любовь к контролю, но говорю, что отторжения контроля из недовольства у нее не будет существовать.

 

Именно этот фактор ее изменений и будет тем рычагом, который будет ненавязчиво приводить МЧ в соответствие с её новым внутренним миром.

 

Не знаю, понимаете ли вы меня, или нет.

 

 

 

Так, начну с конца.

 

14 минут назад, Jural сказал:

Скажу больше - этот закон разрушает весь привычный уклад ваших мыслей, а за этим укладом - и ваш привычный образ жизни - когда вы перекладываете вину за происходящее с вами на другого.

У Вас, как я понимаю, есть только два варианта: винить себя или винить другого? А варианта никого не винить, а просто принимать решения исходя из собственного блага, нет? А между тем последний и является реакцией зрелого и адекватного человека. Чувство вины не только бесполезно, но и вредно, на кого бы они ни было направлено — внутрь или наружу.

 

18 минут назад, Jural сказал:

Возьмите любую вашу проблему, и вы увидите, как вы стремитесь переложить вину на другого, из-за которого у вас якобы идут неприятности и проблемы.

Нет, не увижу. С чего бы? Я вообще не занимаюсь такой ерундой, как поиск вины, и никому не советую. Я занимаюсь поиском решений и оптимальных путей.

 

16 минут назад, Jural сказал:

Я понимаю, что у вас, и у тех, кто придерживается вашей точки зрения, так и у автора темы подобное видение - что внешнее равно внутреннему - не внушает ни доверия, ни оптимизма.

Верно, не внушает. И оптимизм тут ни при чем. Далее объясню, почему.

 

17 минут назад, Jural сказал:

Но автор темы является источником той проблемы контроля и ревности, которая ее задолбила вконец.

Вовсе нет. Источником контроля и ревности являются предыдущие измены в жизни ее партнера. А автор к этому не имеет никакого отношения.

 

20 минут назад, Jural сказал:

Любимый автора темы не виноват в том, что происходит с автором темы: МЧ ведет себя с ней так, как он может себя вести в связи со своими страхами измены любимой.

Он совершает эмоциональное насилие. И это его собственный сознательный выбор. Конечно, он в этом виноват. Он не виноват в том, что она это терпит (благо, уже нет), но в факте совершения насилия он виноват и с юридической, и с моральной точек зрения.

 

22 минуты назад, Jural сказал:

То, что у автора темы происходит в ее жизни - причиной этого является она сама.

То, что Вы здесь говорите, называется виктимблейминг — термин, обозначающий перекладывание на жертву насилия (физического, эмоционального, сексуального) ответственность за произошедшее. И это ОЧЕНЬ, очень серьезно и очень, очень плохо. Нельзя так делать. В совершении насилия виноват лишь тот, кто его совершил, уж никоим образом не жертва. И автору незачем было "примерять на себя роль жертвы", как Вы выразились, ибо она ею и является (являлась) объективно.

[DevSV]

В 24.03.2023 в 04:44, Алиса20 сказал:

что я пошла на мероприятие не в той обуви, вульгарной на его счёт и выглядела как *** (нецензурное выражение). До этого он конечно говорил, что ему не нравится эта обувь, но я не подозревала, что все настолько серьезно. Для меня это настолько бред, что даже рассказывать стыдно..

Простите, автор, что именно для вас бред? Считаться с партнером?
Вот вам ваш партнер ртом сказал, что эта обувь ему не нравится. Тем не менее, вы решете ее надеть на мероприятие, где вы присутствуйте с ним вместе.
Ну представте себя на его месте. Вы приглашены на какое то формальное пати, вы ему сообщаете, что все мужчины будут в смокингах и галстуке, а он является в трениках и худи. И вот вы стоите рядом с ним с коктельном платье, а все окружающие смотрят на вас с презреньем и жалостью. Потому что им ясно, что вы живете с человеком, которому на вас пофиг. Если вы в паре, ваш внешний виде не совсем ваше личное дело. Он ведь влияет и на репутацию партнера, правда?
Дальше - у все сейчас есть смартфон и на нем куча програм, где можно увидеть геолокацию. Почему ваш партнер не будет знать где вы? Вы отказываетесь от шеринга, то есть, что-то мутите?
Теперь с мужчинами. Не очень поняла, что вы называете друзьями. У вас были мужчины, с которыми вы ходили в походы, играли музыку, мутили стартап, а теперь не можете? Или вы друзьями называете левых парней из сети, с которыми у вас болтовня ни о чем? Во втором случае, по-моему, сомнения вашего партнера оправданны.
Вообще, впечатление такое, что вы всячески подчеркиваете свою независимость и отдельность, но при этом принимаете содержание и опеку. И на этой почве у вас конфликт. И с почти любым мужчиной будет конфликт. Никто не будет вкладываться туда, где влияния у него ноль.

7 часов назад, Jural сказал:

МЧ ведет себя с ней так, как он может себя вести в связи со своими страхами измены любимой.

С чего вы вообще взяли, что он боиться измены? Из текста видно, что ему не нравиться внешний вид автора, он не считает ее манеру одеваться достойной и уместной. Может она себя обтядивает, а у самой лишний вес, может оголяется не по возрасту. Вообщем, ему за нее стыдно, по тексту. И мутно, конечно.

[Jural]

9 часов назад, DevSV сказал:

С чего вы вообще взяли, что он боиться измены? Из текста видно, что ему не нравиться внешний вид автора, он не считает ее манеру одеваться достойной и уместной. Может она себя обтядивает, а у самой лишний вес, может оголяется не по возрасту. Вообщем, ему за нее стыдно, по тексту. И мутно, конечно.

 

 

"С чего вы вообще взяли, что он боиться измены?".

 

 

Читайте внимательно посты автора темы.

[DevSV]

8 часов назад, Jural сказал:

Читайте внимательно посты автора темы.

Зачем мне читать, да еще и внимательно, посты автора темы? Чтобы узнать ее ценное мнение, что ее партнер без ума от нее и душит ревностью? Это, безусловно, льстит самолюбию автора, но не является фактом. Из сообщеных ей фактов - открытое неприятие ее внешнего вида, ее хамство, когда она уходит неизвестно куда и насколько, ее праздная болтовня в интернетиках с посторонними мужиками. где тут что-нибудь, указывающее на ревность?

[Fam]

Бегите. И еще: " идеальные" самцы, которые зарабатывают, глава семьи, решают и т.д. - всегда тираны. Только равные партнерские отношения должны быть. А в идеале чтобы Вы больше зарабатыали и могли вертеть мужчиной.

[Энель]

21 минуту назад, Fam сказал:

Бегите. И еще: " идеальные" самцы, которые зарабатывают, глава семьи, решают и т.д. - всегда тираны. 

Да-да, но любовь ранит даже богов. Поэтому необязательно вот это вот...

 

23 минуты назад, Fam сказал:

 в идеале чтобы Вы больше зарабатыали и могли вертеть мужчиной

Ими без того можно вертеть. А иногда даже открыто вполне.

[endorphin]

44 минуты назад, Fam сказал:

А в идеале чтобы Вы больше зарабатыали и могли вертеть мужчиной.

тогда он будет не альфач для её женского полового инстинкта

и кайфа от секса не будет, да и от всего остального тоже

вертеть должен мужчина, по природе

тогда баба будет течь и орать в экстазе

 

[Энель]

7 минут назад, endorphin сказал:

тогда он будет не альфач для её женского полового инстинкта

и кайфа от секса не будет, да и от всего остального тоже

вертеть должен мужчина, по природе

тогда баба будет течь и орать в экстазе

 

Ты за соционику читал? А вот если мадам по социотипу маршал Жуков, она по твоему будет течь от своей копии? Да они пристукнут друг друг на первом повороте и потому мадамы Жуковы выбирают лириков Есениных, а вовсе никаких не альф.

[endorphin]

15 минут назад, Энель сказал:

Ты за соционику читал? А вот если мадам по социотипу маршал Жуков, она по твоему будет течь от своей копии? Да они пристукнут друг друг на первом повороте и потому мадамы Жуковы выбирают лириков Есениных, а вовсе никаких не альф.

соционика это лженаука

я признаю только классическую научно обусловленную психотипизацию Леонгарда-Личко

всё остальное это вариации гороскопа

мадам Жукова будет искать своего доминирующего Сталина

или страдать в отношениях с мямлей Хоботовым

 

[Кристина2023]

12 часов назад, Энель сказал:

Ими без того можно вертеть. А иногда даже открыто вполне.

Как? Раскройте секреты ...

[Энель]

2 часа назад, Кристина2023 сказал:

Как? Раскройте секреты ...

Да очень просто. Подходите к мужчине, который вас безумно любит и говорите "любимый, хочу понимаешь отэто и отак" потом надо добавить "пазялюстя". Он такой "крутишь мной, как заблагорассудится, сирена моя", ну тут уже надо скромно пожать плечами "по мере сил, котик, по мере сил". 

[Picchio Serpentino]

14 часов назад, Энель сказал:

А вот если мадам по социотипу маршал Жуков

 

Главная ошибка практически любого, кто пытается судить о других людях - быть уверенным в том, что другой человек всегда и везде именно таков, каким его видит судящий. К примеру, сотрудница, недовольная жёстким и требовательным начальником, думает про него примерно так: "Господи, в семье он вообще наверняка домашний тиран. Бедная его жена, хотя с таким вообще ни одна нормальная женщина жить не сможет".

[Энель]

14 часов назад, endorphin сказал:

соционика это лженаука

я признаю только классическую научно обусловленную психотипизацию Леонгарда-Личко

всё остальное это вариации гороскопа

мадам Жукова будет искать своего доминирующего Сталина

или страдать в отношениях с мямлей Хоботовым

 

Ну низнаю, а я вот веду наблюдения по моему работает. Я вот по "гороскопу" Наполеон и мне и правда всегда нравились мужчины типа Бальзак, умки такие, на агрессию и давление неспособные. Или те, кто играл эту партию до поры, увы у мужчин тоже есть такая тенденция. Любые намёки на насилие, любая тень и моё либидо тут же предлагает ретироваться. 

42 минуты назад, Picchio Serpentino сказал:

 

Главная ошибка практически любого, кто пытается судить о других людях - быть уверенным в том, что другой человек всегда и везде именно таков, каким его видит судящий. К примеру, сотрудница, недовольная жёстким и требовательным начальником, думает про него примерно так: "Господи, в семье он вообще наверняка домашний тиран. Бедная его жена, хотя с таким вообще ни одна нормальная женщина жить не сможет".

Так не люблю этих громких слов "главная ошибка", "самый большой просчёт" итыды. Ошибок море всяких, но в данном случае вообще не стоит думать какой человек где-то там. Какая разница? Главное как он к вашей тушке относится, для вас он тиран, значит гадюка такой, атата. Ясное дело гад ползучий кому-то может быть в радость, но покуда это не нам, то нет никакой ошибки.