Мужик - не аксессуар быть всегда вместе

[Николай80]

Мужчина, 43, совсем недавно после разрыва отношений. Сижу один, думаю. Три года были то ли вместе, то ли порознь. У меня от прошлого брака двое детей, девочки. Начал встречаться с девушкой, разница 12 лет. Она после развода, мы оба со сложными характерами, ищем внимание и признание. С ее стороны остро стоит вопрос своей семьи, своего ребенка, есть собачка. Зашивается на работе, а я на удаленке, плюс некоторые свои проекты.

 

Какие у меня проблемы и в чем нужно разобраться, что я не так думаю и что не так выглядит из нижеперечисленного?

1) Моя удаленка - это не значит что я ничего не делаю, всегда свободен и всегда должен решать все вопросы, тк на той стороне нужно брать день или полдня за свой счет и вообще отпрашиваться

2) Дети - это благо для взрослых людей, они щебечут что-то свое, растут, с ними можно хотя бы дружить, но они явно не мешают, не занимают место, даже если у "них есть мать"

3) Отпуск с детьми - это нормально, это хорошее доброе дело, а не "наш первый отпуск испорчен"

4) Наличие дачи, каких-то бытовых дел, детей - это не "мужик в базе"

5) Жизнь из сериалов типа "Махор", образы - успешные мужчины, сильные женщины - это не мои комплексы, а понимание что я не собираюсь быть "в базе", слушать это пока там так все легко, красиво и успешно

6) Мужик - не аксессуар быть всегда вместе на ДР друзей, ездить за 500км к людям, которых два раза видел, тем более есть стройки, подготовка к школе, даже если в этом участвует мать детей, пока с этой стороны нет никакого желания вообще даже близко к этому подходить.

 

В схеме где я не получаю ничего в свою сторону из того что хочу, все "добровольно", я не понимаю, "сильный мужчина" - это образ того, кому ничего не надо, кто ничего не ждет, все тянет сам, всегда доступен, доволен, строит счастье для женщины, ее собственное счастье, где будет ее мужчина, ее дети, ее собака, хотя собаку можно поставить на первое место. У меня никогда не было триггеров по поводу дети-собака. Дети, люди - и собака. Сейчас я даже не слушать не могу от нее ничего по этой теме. Мне кажется, что за мной наблюдали справлюсь ли я, ждали пока упаду, откажусь от всего, сдамся по воспитанию своих детей. Кучи оскорблений, сундуки моих прошлых ошибок во всех жизнях и отношениях. Она обвиняет меня в том, что я хотел "скинуть на нее своих детей" хотя ни разу не отвела никого в школу или сад, гуляли с десяток раз за 2.5 года, только вместе, не интересовалась, не общалась. Несколько раз собиралась с силами, заплетала волосы, но это на пару дней, дальше терпит, устает. Мой страх что если мы родим общего ребенка и я сойдусь с ней, я устану бегать между своими детьми, ней, нашим с ней ребенком, в это время там будет еще собака, которой будут начесывать яйца, любить. Ревность к собаке - это смешно. Но это ревность не к собаке, а к тому, что ничего моего нет, а есть только ее - собака, система, семья. Собака давно у родителей, тк тяжело ей и работать и собаку выгуливать.

 

Мне кажется она меня просто ненавидела из-за того что у меня есть дети, а у нее нет, что я не теку при виде собаки, бегая за ним по грязи, а я не видел вариантов жизни, где я разбросаю всех, стану после собаки, наделаю детей ей, лично ей, назаведу собак, настрою домов, ей "а не маме" и как "сильный мужчина" где-то там буду разбираться сам со своими детьми, своим всем.

 

В качестве альтернативы моя же точка зрения, где я должен, раз взял детей себе, сам с ними справляться, помогать во всем женщине, решать и свое и ее проблемы, везде успевать, о себе не думать, себе не хотеть, так как придут если нужно и дадут. А потом, когда надоем, надо просто все отдать и свалить. Но я не могу на себя это примерить. Есть свои планы, задачи, желания, даже такая картина не влезает в голову.

 

[яТоня]

нечего в дур на 12 лет моложе влюбляется бросать семьи а потом сетовать что вас не понимают 

[Глафира]

10 годин тому, Николай80 сказав:

Отпуск с детьми - это нормально, это хорошее доброе дело, а не "наш первый отпуск испорчен"

Отпуск с детьми - это вообще не отпуск, а работа, после которой нужен отдых. А отпуск с чужими детьми - это просто кошмар. 

10 годин тому, Николай80 сказав:

Дети - это благо для взрослых людей, они щебечут что-то свое, растут, с ними можно хотя бы дружить, но они явно не мешают, не занимают место, даже если у "них есть мать"

Не мешают? они растут сами по себе? просто сидят в уголке и щебечут? у вас точно дети? не волнистые попугайчики?

10 годин тому, Николай80 сказав:

тем более есть стройки

Какие стройки?

10 годин тому, Николай80 сказав:

подготовка к школе, даже если в этом участвует мать детей, пока с этой стороны нет никакого желания вообще даже близко к этому подходить

А почему она должна к этому близко подходить, если у них есть мать и отец?

10 годин тому, Николай80 сказав:

В схеме где я не получаю ничего в свою сторону из того что хочу

Чего именно вы хотите?

[Николай80]

1 час назад, яТоня сказал:

нечего в дур на 12 лет моложе влюбляется бросать семьи а потом сетовать что вас не понимают 

Во первых я не бросал никого, а был в разводе, просто дети со мной остались.

[яТоня]

7 хвилин тому, Николай80 сказав:

Во первых я не бросал никого, а был в разводе, просто дети со мной остались.

о! вибачайте)) вычеркните тогда "бросать семью" остальное можете оставить

[Arachnida]

она им не мать. А соответственно может участвовать в их жизни, а может быть хорошим  соседом.  

вы слишком многого хотите 

 

[Николай80]

1 минуту назад, Arachnida сказал:

она им не мать. А соответственно может участвовать в их жизни, а может быть хорошим  соседом.  

вы слишком многого хотите 

Ну я так и начал понимать сейчас уже. Странная картина в итоге. Годик-два, видимо, надо планировать любых отношений и ни на что не рассчитывать в принципе. Работать пока прет и есть вера в общее, нормальное. Фактически врать, если мужским языком говорить.

Десяток раз старательно не верил, что к мозгам добавляется хороший прикид за сравнительно небольшие деньги, без каких-либо заморочек с отношениями, семьей, планами - и это закрывает все вопросы. Это безусловно проще.

2 часа назад, Глафира сказал:

Не мешают? они растут сами по себе? просто сидят в уголке и щебечут? у вас точно дети? не волнистые попугайчики?

Да, точно дети. Очень прикольно щебечут. Прям знаете, если бы я жил один, я бы с ума сошел. Растут сами по себе, уборщица убирается, репетитор занимается ДЗ. Я рассчитывал, что моя девушка хотя бы общий язык с ними найдет. В конце концов, на своде всего я понял, что они сработали как фильтр. Что мужик нужен для чего-то, что дети его совсем ни для чего не нужны, не входят в схему, новую систему. Представляю как мужчины в разводе, если еще решили что "там ничего не осталось", заново создают семьи, потом опять влетают с тем же самым и в итоге в расход. 

2 часа назад, Глафира сказал:

Чего именно вы хотите?

У детишек действительно есть мать, она с ними достаточно общается, забирает на полторы недели - все нормально. Просто как можно эту тему выпятить настолько, что мужчина не понимает как вообще в таких условиях создавать семью, если единственное что его ждет - это видеть как он подселил в дом человека, который проходит мимо. У детишек действительно есть мать, она с ними достаточно общается, забирает на полторы недели - все нормально. Просто как можно эту тему выпятить настолько, что мужчина не понимает как вообще в таких условиях создавать семью, если единственное что его ждет - это видеть как он подселил в дом человека, который проходит мимо тех, кто не держит этой херни в голове в силу возраста и доверительного отношения к окружающим. Если смысл и цель в том, чтобы был сделан выбор - он сделан и не мог быть другим. Капец, конечно, по таким ценностям работать.

[Глафира]

1 годину тому, Николай80 сказав:

Да, точно дети. Очень прикольно щебечут. Прям знаете, если бы я жил один, я бы с ума сошел. Растут сами по себе, уборщица убирается, репетитор занимается ДЗ.

И все? больше дети не требуют от вас никакого внимания, никогда? вам кто-то с ними помогает? ваша мама, к примеру? Нет, что вы к ним привязаны - я понимаю, что они вас не раздражают, потому что они ваши - тоже понятно, что вы их любите автоматически - да. Но рассказывать сказки о том, что от детей лишь щебет.. ну простите, тут мамы вообще-то и они знают что такое дети)

1 годину тому, Николай80 сказав:

Я рассчитывал, что моя девушка хотя бы общий язык с ними найдет.

Общий язык с чужими детьми? очень мало женщин на такое способны, гораздо меньше, чем мужчин, воспитывающих чужих детей. Тем более - женщин, у которых нет своих детей. Вы слишком многого требовали от вашей девушки. 

1 годину тому, Николай80 сказав:

Что мужик нужен для чего-то, что дети его совсем ни для чего не нужны, не входят в схему, новую систему.

Естественно. Вы ей нужны. Ваши дети - нет. А почему должно быть иначе? Вот вы как себе это представляли? Они их увидела - и стала их любить? Автоматически?

1 годину тому, Николай80 сказав:

мужчина не понимает как вообще в таких условиях создавать семью

Теперь вы будете понимать, как сложно женщинам с детьми создавать семью. А ведь в большинстве случаев, именно так и происходит. 

1 годину тому, Николай80 сказав:

Ну я так и начал понимать сейчас уже. Странная картина в итоге. Годик-два, видимо, надо планировать любых отношений и ни на что не рассчитывать в принципе. Работать пока прет и есть вера в общее, нормальное. Фактически врать, если мужским языком говорить.

Десяток раз старательно не верил, что к мозгам добавляется хороший прикид за сравнительно небольшие деньги, без каких-либо заморочек с отношениями, семьей, планами - и это закрывает все вопросы. Это безусловно проще.

Вы не русский?

[Николай80]

8 минут назад, Глафира сказал:

И все? больше дети не требуют от вас никакого внимания, никогда? вам кто-то с ними помогает? ваша мама, к примеру? Нет, что вы к ним привязаны - я понимаю, что они вас не раздражают, потому что они ваши - тоже понятно, что вы их любите автоматически - да. Но рассказывать сказки о том, что от детей лишь щебет.. ну простите, тут мамы вообще-то и они знают что такое дети)

Да, все хорошо, бабушка, мама - все забирают, тусят с ними, проблемы тянуть 7/7 нету. Но при этом в новой семья я ясно видел, что все будут ментально раздельно существовать и моих рано или поздно либо сплавят либо сами съедут. Либо я, извините, просто "забздел" от намеков как это может быть. Непонятно вот только - живут семьи, многие женщины терпят что-то много чего, не знаю и долго терпят, а тут как блок какой-то. Это же старик, который каждый час кричит "помираю" в соседней комнате. 

25 минут назад, Глафира сказал:

Общий язык с чужими детьми? очень мало женщин на такое способны, гораздо меньше, чем мужчин, воспитывающих чужих детей. Тем более - женщин, у которых нет своих детей. Вы слишком многого требовали от вашей девушки. 

Этого я и не понял, вряд ли пойму, если девушка в целом получает тыл, общество, все наверное, а вопрос детей для многих так остро стоит. У меня раньше был пример, когда девушка, которой сложно было родить, ездила к своей подруге играть с детишками. Потом родила, все хорошо. А тут вот двое - играй. Это как я бы, не знаю, свой второй аквариум ставил себе или собачку заводил, тоже себе, свою. То есть одна сидит не нужная в коридоре, а я вторую завожу чтобы ее гладить. Мне это странно. Но я не понимаю просто женщин в этом плане.

30 минут назад, Глафира сказал:

Естественно. Вы ей нужны. Ваши дети - нет. А почему должно быть иначе? Вот вы как себе это представляли? Они их увидела - и стала их любить? Автоматически?

Не должно, конечно, но надежда была. Мне кажется, ей было тяжело их видеть просто. Просто это "тяжело" в итоге все поломало настолько, что ничего не осталось - ни того что было, ни того что могло было быть и какой в этом смысл?

А я уже пришел к убежденности, что тут война необъявленная за то, кто будет вообще жить, а кто будет существовать, кто строит систему, а кто расходник для нового счастья. 

Где проблемы обычно вылезают? Бухает, гуляет, любовницы, еще что-то. И все равно терпят. Женатых годами делят с женами. Такой подход странный. Если это вообще свойственно женщинам - территорию завоевывать и месится с тем, что для мужчины самым ценным является, то я не знаю на каких тогда условиях общаться и строить что-либо. Девушка хорошая, но эти инстинкты не могу примерить к тому что именно дети мешали. Хотя конечно я тоже напрягался спорить и устал совсем слушать "что, мы теперь каждый отпуск будем с ними ездить". То есть катать пса туда-сюда, быт, всякие мелочи норм, а вот что с моей стороны - тут по всему мнения, убеждения, несогласия, напряжения. 

Но в целом спасибо, понял расклад. Всегда так было, есть и будет. Доверительность по части любой лапши непонятно от кого воспринимается, а то что действительно ценно, хотя бы для другого человека - мешает жить сильнее любого просера "своего", но только бы "свой" был и не было стыда перед друзьями и собой "че связалась, не могла свободного что-ли найти".

[endorphin]

14 часов назад, Николай80 сказал:

С ее стороны остро стоит вопрос своей семьи, своего ребенка, есть собачка. 

а с вашей стороны стоял вопрос о совместном ребенке?

женщину можно понять, у нее часики тикают

ей ваши дети не нужны, ей свои нужны

а вам это всё зачем?

 

 

 

[Николай80]

1 минуту назад, endorphin сказал:

а с вашей стороны стоял вопрос о совместном ребенке?

женщину можно понять, у нее часики тикают

ей ваши дети не нужны, ей свои нужны

а вам это всё зачем?

Знаете как жалко было ее в этом плане, передать не могу. Ее жалко, детей своих жалко. Себя в этой стремной схеме тоже. С моей стояло следующее: у меня двое есть, я не против, но надо обсудить как и что. А она считает что я должен был просить, умолять, хотеть, мечтать. Я прикручивал как мог логику, вообще, что есть, по факту - вроде все понятно ведь что мне нужно без рисков разметать тут всех. Но там железные убеждения как должно быть, все остальное не заходит.

Ну и плюс я все-таки головой думаю. Это как я бегать буду между всеми - этих одной бабушке, этих другой, тут надо, там - ж**а в общем если подумать. Все эти вопросы не сразу встают. Люди уже общаются полгода, год, потом они начинаются, а уже не разбежишься так просто.

А у меня ступор. Дети. Риски. Все, тут ничего и никак. Воздухом подуло и я сразу в заморочки. Так это дальше так с каждой женщиной может так быть...

Почти все пишут, что "не нужны". Для многих этот вопрос давно закрыт, одни просто живут, на свидания ходят, а там как сложится. А я для себя этот кейс только сейчас открыл. Всегда думал, что фигня, женщины, матери, воспитателями работают, учителями, дом и тд, а оказалось что не все так просто. 

У меня у бывшей мужчина есть, нормально он к детишкам относится, играет, сидит с ними. У людей все нормально. Так это мужчина, он по идее как раз меньше всего должен быть заинтересован, а у меня девушка, которая хочет семью и детей такие выборы воспроизводит.

Любил ее сильно, уж не знаю насколько она меня, но как только выбор встал, сразу все перешло от романтики к вопросу "как все будет". Не смог получить ответа кроме "я буду хорошей мамой своему ребенку". Никто не сомневается. Только мне что с этим делать не понятно.

 

Страх за то, в каких условиях будут жить твои дети не дает никаких вариантов. Так это может каждый раз происходить с любым человеком. Расписаться только в этом и гулять по краткосрочным отношениям - так себе перспективка.

[Глафира]

Очень мало женщин могут спокойно относится к детям мужчины от первого брака, особенно, если ей приходиться делить с ними территорию. Крайне мало. Это еще хорошо, что у вас не появились общие дети. Иначе вообще бы ад начался. Вы расстались - и правильно сделали. Но неправильно винить в этом девушку. Она не виновата. Вы же вот тоже не смогли полюбить ее пса. Элементарно - безобидное животное, а ведь не смогли. Он у бабушки. А тут - целые дети! На которых уходят ваши ресурсы во всех смыслах - деньги, внимание, любовь. Что остается ей в этой схеме? Копейки во всех смыслах? И в плане материальных ресурсов и в плане вашего внимания. Если в отпуск - и в тот вы потащили за собой детей. 

5 годин тому, Николай80 сказав:

Всегда думал, что фигня, женщины, матери, воспитателями работают, учителями, дом и тд, а оказалось что не все так просто. 

Это очень непросто. Моя подруга вынуждена была жить с детьми мужа от первого брака. Сперва пришел к ней он, а потом, один за одним - двое его сыновей к ним переселилось. Что творилось в этом доме - врагу не пожелаешь. Мальчики были настроены против нее, а она - против них, в итоге. Хотя сперва она была настроена очень благожелательно, но через время это были просто два враждующих лагеря и между ними муж, который, естественно, был за своих детей. Бесконечные ссоры и разборки, пока  они оба не выросли и не ушли. Хотя, сама по себе, женщина очень добрая и хорошая. 

[Николай80]

1 час назад, Глафира сказал:

На которых уходят ваши ресурсы во всех смыслах - деньги, внимание, любовь. Что остается ей в этой схеме? Копейки во всех смыслах? И в плане материальных ресурсов и в плане вашего внимания. Если в отпуск - и в тот вы потащили за собой детей. 

Пса я выгуливал, логистика вся на мне естественно. Понимание было, что есть нюансы в возрасте после 30ти в виде дополнительной нагрузки у всех. Наверное, есть категория полностью свободных от всего людей или освободившихся - они идеально подходят для таких проектов. Насколько им нужно будет из такого состояния выходить и делится ресурсами в долгую - не знаю, хотя принять решение о ребенке им наверное проще. В любом случае, лучше остаться со своими детьми, жить хотя бы спокойно, чем отправить их восвояси и прийти туда где считают сколько в какой схеме остается, а потом еще пендаля получить когда результат будет достигнут. Так я и подумал в итоге.

1 час назад, Глафира сказал:

Вы же вот тоже не смогли полюбить ее пса. Элементарно - безобидное животное, а ведь не смогли. Он у бабушки.

Да, это триггер уже стал. У бабушки потому что надо на час раньше вставать и до темноты гулять, потом таскать его лапы мыть и так каждый день. Это тяжело. Решение по бабушке не я принимал и не я его заводил. Но я стал виноватым в том, что "все так неудобно". В идеальном случае вся нагрузка со стороны девушки, а мужчина принимает на себя ее, облегчает ей жизнь, делают еще общего ребенка, заводят второго пса, второго ребенка, девушка получает все что хотела, полный комплект и человека, который будет повседневку снимать. Перспективу этой замены я ощутил всецело. И не факт еще что не придется сидеть рядом молча пока вся эта компания будет получать любовь и внимание. Тут хотя бы ко мне бегут и мне радуются. Но, не сложилось, как понятно уже, по этой дележке счастья и внимания.

Интересно, кого больше - тех мужчин, которые доживши в свободном состоянии или разбросавши, возможно с усилиями и нагрузками до 18 лет, будут готовы еще раз во все зайти или девушек, которые спокойно примут тех, за кем уже ухаживают, смогут с ними подружится, найти язык и создать семью. Хотя скорее всего по жизни кто успел тот и съел, а дальше как придется с новыми разводами, разделами и тд.

Да, во время моих страдалок насчет как что будет, мне было сказано что "общаться если что не будут мешать". Я прикинул все что к чему, все эти намеки насчет что действительно нужно, посмотрел на своих детей и что-то стало не по себе от такого, хотя фасад "любовь, семья, дети, животные" был неплох.

2 часа назад, Глафира сказал:

через время это были просто два враждующих лагеря и между ними муж, который, естественно, был за своих детей

Реально вот, сижу за компом, делаю свою работу. Дети в школе и саду, приходит репетитор, клининг, питание уже давно сам, доставка. Радость от общения конечно необходима, помню как объездили все что в пределах 500км, так все было тепло, хорошо. Жалко терять эти чувства. Но мне кажется, что все это может исчезнуть, начнется быт, грызня, решение возникающих вопросов, сухая такая бытовуха, из которой можно смотреть грустными глазами на свою прошлую жизнь, вспоминать как сейчас и думать где что пошло не так. В одиночестве можно и одному пожить, хотя мне меньше всего стоит на это жаловаться. 

Наличие женщины рядом дарит удивительное спокойствие и наоборот, наверное. Кажется, что больше и желать нечего. Скандалы и ссоры только добавляют эмоций. На каком этапе потом "возникают новые задачи" или инициируются существующие, влезает недоверие, мысли - два года, когда очередное посылание нахер уже не работает, когда можно не перезванивать, когда в конце концов решается вопрос кто будет писать первым - вот не ради этого я общался, чтобы это доказывать себе и девушке. Все эти обиды потом вылезают в новом статусе значимости. Эмоции всеми получены, результата нет ни у кого, кроме может быть того, что если мужчина время не тратил, а пер дальше по работе, проектам, девушка уезжает дальше искать себе "сильного", которого сможет подчинить, до тех пор пока в силу возраста или усталости, или опыта уже не будет готова просто чтобы все было нормально. 

3 часа назад, Глафира сказал:

Если в отпуск - и в тот вы потащили за собой детей. 

У меня, знаете ли, долг какой-то. Я вот отдыхаю, катаюсь там, солнце, море, винишко, яркие краски. А с детьми моими бабушка, ну или бывшая, которая тоже работает. Меня точит. Потому что мыслей таких нет что все плохо, "надо себе". И к собаке тоже так - они от нас зависят. Если у взрослых все хорошо - они могут зарабатывать деньги, планировать свое время, выбирать, у кого-то этого выбора нет, те же дети или собака - поэтому я думаю сначала "для себя", а потом другое "не могу, надо пригласить", и мы, точнее я, приглашаем. Мне так спокойней. Конечно, девушке со стороны, которая отправила собачку домой и с ней в пять утра гуляют родители, тяжело все это видеть, у нее нет ресурса чтобы принять чужую радость. Но по сути, технически, моя работа, мой график, возможность привести детей "завтра же" - это такая ерунда на самом деле, но это формирует понимание что не смалодушничал и не "оттяпал только себе". Ни разу не усомнился во всех действиях, даже если один остался или что угодно. Потом жизнь показывает, что где-то в делах больше везет. А человек не может принять, отваливается по последующим трактовкам, хотя на руках носят и его тоже. 

 

Вот здесь я точно могу сказать, что долг это за то, что они живут в условиях, когда надо тише себя вести, чтобы не раздражать. И эта фоновая накачка, после десятка споров "брать или не брать" - именно она закладывает все последующие противостояния. Ушла или приходится уйти или просят уйти потому что не смогла справится с тем, что кто-то может радоваться пока на душе скребут кошки - это результат. И столько претензий. Каким боком они вылезли бы и когда, но вылезли бы точно, за каждый такой случай, за каждое принятие решения против генеральной линии, которую вносит девушка при построении своей новой системы на месте разрушаемой старой.

 

Мне кажется, что дележка у людей идет за право определять. Ты мой, мне плохо - всем плохо, мне хорошо - ну дам обратно чуток. Какие альтернативы кроме самостоятельного построения своей жизни? Шлепнуться в эти условия, чтобы потом вообще ни интересно было и схема "мужчина все отдал, во всем доверился, надеется что его накормят" - не вариант, так даже трех лет не проживешь - проюзают до тех пор пока не вылезешь сам ни с чем. Замкнутый круг получается.  Самостоятельность как привилегия, счастье как подарок от другого человека за услужение. Три года я занимался ровно тем, чтобы НЕ на этом создать что-то. 

[Глафира]

3 години тому, Николай80 сказав:

Пса я выгуливал, логистика вся на мне естественно.

И почему он в итоге оказался не у вас?

3 години тому, Николай80 сказав:

Понимание было, что есть нюансы в возрасте после 30ти в виде дополнительной нагрузки у всех. Наверное, есть категория полностью свободных от всего людей или освободившихся - они идеально подходят для таких проектов.

Нет. Дело не в возрасте и не в занятости. Дело в том, что есть очень небольшое количество женщин, способных принять детей мужчины от первого брака, особенно! при наличии живой мамы. Тут противостояние просто неминуемо. 

3 години тому, Николай80 сказав:

Да, это триггер уже стал. У бабушки потому что надо на час раньше вставать и до темноты гулять, потом таскать его лапы мыть и так каждый день.

Вот видите. Вот и представьте, что так, как вас триггерит на ее пса, точно так же - её триггерит на ваших детей. Вот простая параллель. Вы не смогли полюбить даже простое верное любящее животное. Сравните это. И поймите её. 

3 години тому, Николай80 сказав:

если мужчина время не тратил, а пер дальше по работе, проектам, девушка уезжает дальше искать себе "сильного", которого сможет подчинить, до тех пор пока в силу возраста или усталости, или опыта уже не будет готова просто чтобы все было нормально. 

Начинаете обобщать. Дело в ваших детях. Этого она никогда не будет готова принять. Она - нет. Другая - может быть. Надо пробовать, иначе никак не узнать. Сначала женщине кажется, что она справится. Но потом она понимает, что это выше её сил. 

3 години тому, Николай80 сказав:

У меня, знаете ли, долг какой-то. Я вот отдыхаю, катаюсь там, солнце, море, винишко, яркие краски. А с детьми моими бабушка, ну или бывшая, которая тоже работает. Меня точит.

Чувство вины. Я вас понимаю. Но.. отдых с детьми - ваша задача, не задача вашей девушки. В идеале - вы свозили детей сами, а потом поехали на отдых с девушкой. Даже своих детей родители вывозят на недельку, потом оставляют и уезжают отдыхать вдвоем. Тогда это полноценный отдых.

[Николай80]

1 минуту назад, Глафира сказал:

И почему он в итоге оказался не у вас?

Почему не у меня. Все у меня были. Жили у меня. Мои дети в ее квартиру приезжали раза три, никогда не приглашала. Она раз в неделю ездила туда уборку делать, там порядок, "атмосфера" типа. Собачка сколько мы у меня жили столько и была здесь. Но много становится людей, животное шустрое, девушка "любовь любовь к собачке, диванчик, чмоки". Мы как будто приседали все от этого нового объема. А если я у нее, где мы с собачкой - мне мало, не вижу чтобы только это было, потом новый ребенок, там бросил, тут завел - тоскливо сразу. 

[Глафира]

2 хвилини тому, Николай80 сказав:

Но много становится людей, животное шустрое, девушка "любовь любовь к собачке, диванчик, чмоки". Мы как будто приседали все от этого нового объема.

И собачка начала вас раздражать, не так ли? Потому что к собачке тоже утекала часть внимания девушки. Еще раз напомню - вот точно так же ее раздражало ваше внимание детям, вместо того, чтоб оно доставалось ей. И точно так же они ее раздражали.

Ваша ошибка в том, что вы хотели просто заменить бывшую на новую. Так в идеале вам снилось. Но так - не выйдет. Потому что у вас уже есть семья - вы и ваши девочки, и вам нужно создать другую семью на ее основе. Совершенно новую. 

Никогда ни одна женщина не будет "второй мамой" вашим детям. Максимум - нейтральное отношение, которое, со временем, перерастет в привычку и теплое отношение к ним. Потому что в этом плане женщина запрограммирована автоматически любить своих детей, а не чужих. Да, она может принять чужих как своих, как берут детей из детского дома. Но! там они твои и больше ничьи. Там ты им одна-единственная мама. А в вашем случае она кто? тетя, которую снизошли принять?

Вы назвали тему "мужик не аксессуар", а вы не думаете, что таким же аксессуаром чувствовала себя ваша девушка? вот её привели в дом - и давай обслуживай чьих-то детей? или просто посиди в сторонке, посмотри как мы тут все ухаживаем друг за другом и веселимся? а когда дети лягут спать - я тебя трахну? так, что ли? когда наступало ее время в вашем графике? лично ее? когда вы принадлежали только ей? не работе, не детям, не каким-то там стройкам, уж не знаю что вы там еще строили, а только ей?

[Николай80]

3 минуты назад, Глафира сказал:

И собачка начала вас раздражать, не так ли? Потому что к собачке тоже утекала часть внимания девушки. Еще раз напомню - вот точно так же ее раздражало ваше внимание детям, вместо того, чтоб оно доставалось ей. И точно так же они ее раздражали.

Поначалу нет, я даже гулял с ней много раз, вместе гуляли и один чтобы помочь. Сразу понял, что не мама, не замена мамы, ничего не надо было кроме органично и по взрослому вписаться. Тогда бы сработало. Вот вся эта логистика по собаке, даче, привезти/увезти - я ее взял, а в ответ ноль и этот объем даже не уменьшался. Это против ценностей. Ну а потом и я включился в выяснение что за хрень такая.

[Глафира]

1 хвилину тому, Николай80 сказав:

Поначалу нет, я даже гулял с ней много раз, вместе гуляли и один чтобы помочь.

Так поначалу и она пыталась вписаться к вам с детьми, я просто уверена в этом. 

 

2 хвилини тому, Николай80 сказав:

Сразу понял, что не мама, не замена мамы, ничего не надо было кроме органично и по взрослому вписаться

Можете конкретно написать чего именно вы ждали от нее? вот конкретно? утром заплела косички, приготовила завтрак и отвела в школу? и тыды.. или что? конкретизируйте свои ожидания.

[Николай80]

1 минуту назад, Глафира сказал:

Так поначалу и она пыталась вписаться к вам с детьми, я просто уверена в этом. 

Да, потом отваливаться начало. Разовые походы были, инициативы. Все между "готова" и "зачем мне все это". 

2 минуты назад, Глафира сказал:

Можете конкретно написать чего именно вы ждали от нее? вот конкретно? утром заплела косички, приготовила завтрак и отвела в школу? и тыды.. или что? конкретизируйте свои ожидания.

Косички раз десять заплела, завтраки в виде сырников на даче когда там вместе оказывались, в школу и сад никогда не отводила, сама с ними гулять не ходила, не интересовалась ничем по ним, ни о чем с ними не разговаривала. Хоть чего-нибудь хотел в ответ на то что я скачу вокруг них и согласовать вопрос "сам забрал, занимайся плюс у них мать есть". Тонкая такая дорожка, с которой свалились все по очереди, и туда же полетели истории с "хочу свою семью, своего ребенка". То что каждый по своему хочет по итогам понятно, вопрос лишь в том кто это начал делить и кто закончил.

[Глафира]

20 хвилин тому, Николай80 сказав:

Да, потом отваливаться начало. Разовые походы были, инициативы. Все между "готова" и "зачем мне все это".

Потому что она почувствовала себя просто обслугой при вас. 

[Николай80]

Только что, Глафира сказал:

Потому что она почувствовала себя просто обслугой при вас. 

Я понял в целом. Так или иначе все это озвучивалось в наших обсуждениях, все что Вы говорите, ровно теми же словами. Раз Вы говорите что очень хорошо что не сложилось ничего и не родился ребенок общий, значит таков был бы и результат. Такие крайности - кто обслуга - она для моих детей или я для нее и ее собачки, а потом ее ребенка, пускай он даже общий будет, а потом отдельно для своих детей и себя - это в голове и стоит.

[Глафира]

21 хвилину тому, Николай80 сказав:

Косички раз десять заплела, завтраки в виде сырников на даче когда там вместе оказывались, в школу и сад никогда не отводила, сама с ними гулять не ходила, не интересовалась ничем по ним, ни о чем с ними не разговаривала. 

Ну о чем я и говорю - вы хотели, чтоб она приняла на себя те функции, которые исполняла около них их мать. Косички-завтраки-школа, мало того! она еще и инициативу должна была проявлять? с энтузиазмом брать их с собой на прогулки, разговаривать с ними, щебетать вокруг них, да еще и с вами о них.. У вас были завышенные ожидания. Абсолютно нереалистичные. 

4 хвилини тому, Николай80 сказав:

Я понял в целом. Так или иначе все это озвучивалось в наших обсуждениях, все что Вы говорите, ровно теми же словами. Раз Вы говорите что очень хорошо что не сложилось ничего и не родился ребенок общий, значит таков был бы и результат. Такие крайности - кто обслуга - она для моих детей или я для нее и ее собачки, а потом ее ребенка, пускай он даже общий будет, а потом отдельно для своих детей и себя - это в голове и стоит.

Я вам объясню. Вы берете себе в дом нового партнера. Себе. Не детям. Вашим детям она ничем не обязана. Обязаны им только вы и ваша бывшая жена, как их мать. Ваши же обязанности увеличиваются в разы. Потому что на первое место вы должны поставить свою женщину, если хотите гармонии в браке. То есть, вы должны лавировать между новой партнершей по браку и своими детьми. Все обязанности по ним - на вас. Если женщина что-то взяла на себя, спасибо ей за это, если нет - никаких обидок, это только ваши дети.