Треугольник со свекровью

[endorphin]

9 минут назад, Arachnida сказал:

 

как это мешает вашей семейной жизни? Ну кроме того что он часто общается с мамой. 

а мешает вот как - выходила она за гордого самца и вожака, а по итогу там оказался ведомый и подконтрольный

мешало бы тебе это, Арахни?

[Arachnida]

Только что, endorphin сказал:

а мешает вот как - выходила она за гордого самца и вожака, а по итогу там оказался ведомый и подконтрольный

мешало бы тебе это, Арахни?

так это можно обернуть в свою сторону

у меня муж тоже общается со своими родителями чаще меня
и фотки детей шлет

я как-то не вижу проблем тут

 

другое дело если бы он ходил " а вот у мамы борщ вкуснее")))

[endorphin]

14 минут назад, Arachnida сказал:

так это можно обернуть в свою сторону

у меня муж тоже общается со своими родителями чаще меня
и фотки детей шлет

я как-то не вижу проблем тут

 

другое дело если бы он ходил " а вот у мамы борщ вкуснее")))

как ты обернешь в свою сторону потерю желания 

если мужчина жалкий и зависит от матери, это всё меняет в корне

в итоге слёзы, истерики и напрочь сухое влагалище

не стоИт у автора на такого мужика, вот в чем проблема на самом деле

а не в частоте видеосозвонов мужа с матерью и показывании ей детей

[Arachnida]

4 минуты назад, endorphin сказал:

если мужчина жалкий и зависит от матери, это всё меняет в корне

а почему он жалкий и зависит от матери?

Уж не потому ли что в её картине мира мужчина должен звонить матери раз в год на её ДР с сообщением что он ещё живой? 

Ну вот реально, ну звонит и звонит, её не дергают, более вкусным супом от мамы не попрекают, ну шлет фотки, ну показала она эти фотки своей сестре. Что страшного случилось? 

[endorphin]

3 минуты назад, Arachnida сказал:

а почему он жалкий и зависит от матери?

Уж не потому ли что в её картине мира мужчина должен звонить матери раз в год на её ДР с сообщение что он ещё живой? 

Ну вот реально, ну звонит и звонит, её не дергают, ну шлет фотки, ну показала она эти фотки своей сестре. Что страшного случилось? 

в её картине мира мужчина должен быть полностью сепарированным

и соблюдать адекватный баланс между собственной семьёй и своим сыновьим долгом перед родителями

в то же время, и родители мужа в понимании автора не должны лезть прям так настойчиво в жизнь их семьи

в данном кейсе этот баланс конкретно перекошен в сторону родителей мужа, и поэтому автор страдает

 

 

 

[_lina_]

Думаю, в этой истории главное не смешать в своей голове философствования о кошачьей смерти и идею моральной свободы от матери 

[risingsun]

4 часа назад, endorphin сказал:

у тех пар другая ситуация

семья не приняла иноверку

вас же приняли в их семью, но с негласным условием принимать их правила игры

где дети до конца так и не сепарируются от родителей, и занимают всю жизнь подчиненное положение, как в детстве

мать святая, и её слово закон

не говоря уже об отце

ваш мужчина раздирается между их национальными традициями и европейской отчужденностью

поэтому и старается шифровать общение детей с бабулей

чтобы вы не гневались, считая что он тряпка и недомужик-маменькин сынок

который по первому свисту бежит к маман на задних лапках

Спасибо за пояснение. Лучше бы они меня тоже не приняли. Потому что негласное условие принимать их правила игры не имеет смысла, так как мы живём в западной стране, а не на Востоке. 

4 часа назад, Arachnida сказал:

а что плохого в звонках? Как часто можно им звонить? 

Вот из-за вашего отношения он и делает это тайно

 

так скажите ему, что вы ничего не имеете против общения внука с бабушкой, и что не надо эти звонки скрывать. Так же и вас можно позвать на звонок если вы дома. 
Вы же сами ранее создали такую ситуацию что мужу приходится скрывать от вас своё общение с матерью 

как это мешает вашей семейной жизни? Ну кроме того что он часто общается с мамой. 

После всего, что произошло, учавствовать в звонках я не хочу и не буду. Разве что если подумать, как свекровь расстроится))) я чувствую у неё ко мне такое же отношение. 
Как мешает? А вам бы понравилось что муж всё-всё рассказывает маме? Даже те вещи которые я не собиралась никому рассказывать? Причём меня он даже в известность не ставит, я потом об этом узнаю. Всё его мысли и слова по сути под влиянием его мамы, её угнетающее присутствие меня не покидает. Где личность мужа, когда она проявится? Ладно ещё муж, это ещё полбеды. Но влияния этой бабы на своего сына я не могу допустить. 

4 часа назад, Оксика сказал:

Плохо воспринимают. Это точно. 

 

Значит надо это менять.

4 часа назад, Arachnida сказал:

вот, нашла за что можно ругать. Можете сами позвонить свекрови и запретить ей это делать? Там сглаз и т.п. и что вообще вам неприятно что какие-то неизвестные люди смотрят эти фотки? 

Я об этом знаю лишь потому что время от времени проверяю телефон мужа. То есть меня об этом даже в известность поставить не соизволили. Однажды она поставила фото с сыном на аватарку, я написала и она его убрала. Но в групповые чаты она присылает всё, а я же типа не знаю. Плевать ей на мои чувства, ей лишь бы детей моих выставить. Ещё муж наладил наше общение через себя из-за языкового барьера. Но чувствую, было бы немного лучше эти вещи говорить ей напрямую. Но пока не получается. Пару раз пыталась ей кое-что высказать на английском, а она сделала вид что не понимает.

4 часа назад, Оксика сказал:

Вам Эндорфин очень хорошо объяснил, почему существует такая прилипчивость. 

Возможно, мужу она тоже не нравится, но он вынужден подчиняться ввиду традиций и устоев. 

Если бы муж мне доверял, если бы он хотя бы высказался в духе: дорогая, я не хочу этого делать, но наши традиции…, то я бы возможно во многом пошла ему навстречу. А так он про родителей как про Бога: хорошо или никак. Понял что они начали меня раздражать своей прилипчивостью, и молчит теперь о них как рыба. Я понимаю что ему тяжело, но наверное не осознаю, насколько. Если бы он сказал что боится им перечить из-за определенных причин, то это одно. А так похоже на то, что он сам этого хочет и сам с ними во всем соглашается? Знать бы, он это делает из чувства долга или по собственному желанию. Он вроде как ограничил их уже во многом, по сравнению с тем что было. Но многое ещё осталось, больше чем я могу вынести. Что мне теперь с этим делать? Самое обидное что эти люди видят что мы живём в западной стране где так не принято, и ещё и сами рвутся сюда переехать. Очень жаль мужа если он а правда между двух огней.

1 час назад, _lina_ сказал:

Думаю, в этой истории главное не смешать в своей голове философствования о кошачьей смерти и идею моральной свободы от матери 

Ситуация с кошкой с этим конечно никак не связана. Но я заметила что мои желания часто сбываются тогда, когда мне это уже не нужно. Когда я уже переросла эту ситуацию и само желание, как с этой кошкой. Сейчас я желаю свободы от матери, моральной и физической. И переживаю, возможно ли её достичь без развода.

[Римма]

4 часа назад, risingsun сказал:

Как мешает? А вам бы понравилось что муж всё-всё рассказывает маме? Даже те вещи которые я не собиралась никому рассказывать? Причём меня он даже в известность не ставит, я потом об этом узнаю.

Бедный мужчина.  Говорить только то, что Вам хочется, звонить столько, сколько Вы считаете нужным. Похоже от одной властной мамки попал к другой властной мамке(жене). Во встрял!

5 часов назад, risingsun сказал:

Где личность мужа, когда она проявится?

С Вами не проявится, Вы её под плинтус загоняете.

5 часов назад, risingsun сказал:

 

Если бы муж мне доверял, 

А с чего ему Вам доверять, если Вы сами ему не доверяете. Телефон его постоянно просматриваете, врываетесь в его личное пространство. Начните с себя! 

5 часов назад, risingsun сказал:

Знать бы, он это делает из чувства долга или по собственному желанию.

Ну так спросите. И в одном и во втором случае имеет право делать, как взрослый человек и личность.

5 часов назад, risingsun сказал:

  Сейчас я желаю свободы от матери, моральной и физической. И переживаю, возможно ли её достичь без развода.

Нет. Вы затеяли глупую войну и хотите втянуть в неё мужа. Ему хоть разорвись. А Вы вообще у мужа спросите, сам он хочет такой свободы,  как он будет при такой свободе себя чувствовать. Может это будет его психологической травмой или Вам пофиг.

[ламинария]

10 часов назад, endorphin сказал:

ваш мужчина раздирается между их национальными традициями и европейской отчужденностью

Это чисто российская отчужденность.Изобретение современных 30 и 40 летних,чтобы родителям не помогать,тк пенсии там низкие,

и прикрываются,что это модно,современно и по европейски.

Эдакое высокомерное хамство.

Я дружу с немцами католиками ,их связь дети-родители вам и не снилась,но и невесток и зятьев уважают.

Тема-трэш.

Или автор совсем кукухой тронулась,такая вот скандальная властная баба,к рая всех под себя подминает,либо это фейк,чтобы женщин изображать скандальными истеричками.

Но про кошку вообще уже сумасшествие,авторша просто садистка.

Совсем форум загадили...

[Оксика]

6 часов назад, risingsun сказал:

Значит надо это менять.

В смысле ему изменить своё отношение к тому, что Вы его считаете маменьким сынком? 

И какое же оно должно быть по-Вашему? 

 

 

6 часов назад, risingsun сказал:

Если бы муж мне доверял

А Вы доверяете мужу? 

 

1 час назад, Римма сказал:

Похоже от одной властной мамки попал к другой властной мамке(жене). Во встрял!

Тоже самое пришло на ум) 

[Глафира]

12 годин тому, risingsun сказав:

Про родителей же мне ни слова. При том что он чуть ли не ежедневно с ними разговаривает. Что это за отношения?   
 

Так это нужно у себя спросить. Что я такого делаю, что муж мне боится рассказывать о родителях?

12 годин тому, risingsun сказав:

Кроме того что он маменькин сынок, я не очень довольна и другими чертами мужа

Какими именно?

12 годин тому, endorphin сказав:

родители мужа в понимании автора не должны лезть прям так настойчиво в жизнь их семьи

А они лезут? Что, кроме видео детей и ежедневного общения она может им предъявить?

Ну послушай, мой муж не только общается ежедневно, но ездит через день к родителям. Он тоже "маменький сынок"? Как по мне тут одна проблема - автор сама себе злобный Буратино, то ей кошка жить мешала, теперь свекровь. Ей нужен враг, и она его отыскивает и начинает войнушку. Страшная женщина. Не повезло мужу, конечно.

[Arachnida]

9 часов назад, risingsun сказал:

А вам бы понравилось что муж всё-всё рассказывает маме? Даже те вещи которые я не собиралась никому рассказывать?

про какие такие вещи? 

Я даже не знаю что мой муж рассказывает своей маме. Лишь бы ко мне не лезли))) 

В самих звонках ничего нет страшного, даже в частых. Другое дело когда у него нет своего мнения и он говорит словами мамы, и не потому что сам так же считает, а потому что это мама так сказала. Тогда я могу понять ваше возмущение. 

[risingsun]

9 часов назад, Римма сказал:

Похоже от одной властной мамки попал к другой властной мамке(жене). Во встрял!

Что значит встрял? Он сам сделал мне предложение. Может это я встряла? Не зная, какой он маменькин сынок до свадьбы и во время отношений, так как его мама живёт в другой стране?

10 часов назад, Римма сказал:

А с чего ему Вам доверять, если Вы сами ему не доверяете. Телефон его постоянно просматриваете, врываетесь в его личное пространство. Начните с себя! 

Я обычно телефоны не проверяю. Мне самой неудобно что я начала это делать. У нас в 2020 году был кризис в отношениях из-за его родителей. Во время этого кризиса в отчаянии я как-то спонтанно проверила его телефон и обнаружила что он врёт в отношении его родителей. Им пишет одно, а мне рассказывает другое. Скрывает от меня факты или говорит неправду. Потом кризис достиг своего пика, мы ежедневно ссорились. Я со временем ему высказала, что знаю о его вранье, так как у меня появился способ получить подтверждение этой информации без его телефона. До этого молчала о том, что знаю правду. Когда кризис стих, я немного успокоилась, но начала каждые пару недель просматривать его телефон. Теперь уже кажется и он это понял, так как начал удалять мать с истории звонков и сообщений. В общем, что я хочу сказать: не я первая начала не доверять. Я ему доверяла, а он мне врал. Когда я это обнаружила, то и доверие ушло.

10 часов назад, Римма сказал:

Ну так спросите.

Да, очень хочу получить на это ответ. Ещё не спрашивала к сожалению. Конфликт заморозили, он любит замораживать конфликты.

10 часов назад, Римма сказал:

Нет. Вы затеяли глупую войну и хотите втянуть в неё мужа. Ему хоть разорвись. А Вы вообще у мужа спросите, сам он хочет такой свободы,  как он будет при такой свободе себя чувствовать. Может это будет его психологической травмой или Вам пофиг.

У меня нет желания вести с ней войну. Пусть не лезет навязчиво в мою жизнь и в жизнь моих детей, не нарушает мои и их границы. Мне нужно её из своей жизни выкинуть на позицию, которая будет комфортна для меня. Так что моральная и физическая свобода нужна мне и моим детям. А муж взрослый человек и я не собираюсь ему указывать. Не буду скрывать что меня разочаровало то, что он маменькин сынок. Как тут ранее написали, у меня на него больше не стоит после этого. Но меня не интересуют его отношения с матерью до тех пор пока они не влияют на меня и моих детей. Это его путь. Но меня и моих детей в служение и поклонение его матери втягивать нельзя. 

9 часов назад, ламинария сказал:

Это чисто российская отчужденность.Изобретение современных 30 и 40 летних,чтобы родителям не помогать,тк пенсии там низкие,

и прикрываются,что это модно,современно и по европейски.

Эдакое высокомерное хамство.

Я дружу с немцами католиками ,их связь дети-родители вам и не снилась,но и невесток и зятьев уважают.

Тема-трэш.

Да что вы говорите, российская. Я почти 10 лет жила в Германии и совершенно точно могу сказать что родители там к детям в жизнь не лезут. Знаю женщину из Литвы, которая к своему сыну приезжает максимум дней на 5. Там где я живу сейчас, тоже не принято лезть в жизнь детей. Взрослые дети могут снимать жилье у родителей и платить им аренду, а родители сами себя обеспечивают до конца жизни, дети им ничего не должны. Раскатали губу родители современных 30-40 летних. Рожали по залёту, сдавали бабушкам на воспитание, потом забирали взрослого состоявшегося уже человека, напитывали его своей токсичностью, а теперь им ещё и помогать нужно? А что они сделали? Большинство из родителей современных 30-40 летних даже за внуками ухаживать не умеет. Куда им, они же своих детей на бабушек оставляли, пока пытались устроить свои провальную карьеру и личную жизнь. Инфантилы и неудачники 50-60 летние. 

9 часов назад, ламинария сказал:

Тема-трэш.

Или автор совсем кукухой тронулась,такая вот скандальная властная баба,к рая всех под себя подминает,либо это фейк,чтобы женщин изображать скандальными истеричками.

Но про кошку вообще уже сумасшествие,авторша просто садистка.

Совсем форум загадили...

Комментарий-трэш. 

Или писал недалёкий человек, не умеющий читать и понимать информацию, либо это фейк, чтобы показать возможную тупость пользователей. 

Совсем тему загадили...

9 часов назад, Оксика сказал:

В смысле ему изменить своё отношение к тому, что Вы его считаете маменьким сынком? 

В смысле освобождаться от его зависимости от матери, сепарироваться от неё, научиться слышать себя и жить для себя.

9 часов назад, Оксика сказал:

А Вы доверяете мужу? 

Уже нет. 

7 часов назад, Глафира сказал:

Так это нужно у себя спросить. Что я такого делаю, что муж мне боится рассказывать о родителях?

Что я такого делаю? Я высказала, что именно в поступках и поведении родителей мужа влияет на мою жизнь и мешает мне. Выстроила границы. Не все конечно, к сожалению. А он перестал мне о них рассказывать. До того у него рот о них не закрывался. Я не знаю даже, что хуже. 
Он почти каждому при первом знакомстве первым делом рассказывает про свою маму. Как она, бедненькая, в 17 вышла замуж и сразу родила его. Вот буквально через пару минут после знакомства находит повод сказать: "А моя мама такая молодая вышла замуж бла бла бла". Неоднократно слышала как он рассказывает это людям при знакомстве, когда он думал, что я не слышу. 

[Глафира]

46 хвилин тому, risingsun сказав:

Я высказала, что именно в поступках и поведении родителей мужа влияет на мою жизнь и мешает мне.

Что именно конкретно влияет на вашу жизнь?

[risingsun]

8 часов назад, Глафира сказал:

Какими именно?

У него не обозначены границы, он позволяет другим людям делать/говорить то, что я считаю позволять не должен, и это иногда влияет на меня с детьми. Другие люди не боятся нарушать его границы, иногда манипулируют им, а он это принимает. Сейчас конечно из-за проблемы со свекровью я на это забила, но иногда это очень мешает. 

Также меня раздражает как он выслуживается перед другими людьми. Не мной и детьми, а именно родителями, братом, родственниками. Друзьями даже иногда. 

Нарушает границы нашего сына. Он часто неоправданно груб к нему, в последнее время часто бьёт его, его не очень интересует, что сын ест, что умеет, и как развивается, зато промыть ему мозг на уважение и подчинение ему важно, также я предполагаю для него является приоритетом привить сыну то же самое к его родителям. Родители мужа просят его ежедневно присылать фото и видео сына, и у меня такое ощущение что он возит сына во всякие парки и поездки только ради этих фото, снимает его по несколько раз в день. 

Также он не выстраивает границы своих детей в отношении других людей. Может дать людям трогать, держать своих детей даже в раннем возрасте. 

Я ещё не видела чтобы он защищал меня и моих детей от посторонних. А вот маму свою и бабушку защищает по самым неоправданным поводам, даже когда те неправы. Если кто-то даже косо посмотрит на его маму - он автоматически на её стороне.  

Не очень щедр. Конечно, у меня сейчас упали ожидания, у меня всё есть и мне ничего особо не надо, но у меня в семье принято дарить дорогие подарки на всякие праздники, обязательно поздравлять и праздновать в саму дату. А у него нет, ему мама вообще ничего не дарит, это он перед ней в лепёшку расшибается. У них нормально не праздновать ДР и другие дни вовремя. Ну и что что ДР сегодня? Пусть именинник ждёт до выходных например. Или вообще не состоится, а то мама сегодня не в духе. Всё для людей, в основном для мамы. У нас в начале были дискуссии из-за разницы в привычках, и официально мы вроде как делаем так, как принято в моей семье. Но со временем я вижу что мы скатываемся до того, как принято у него. В августе была 10 годовщина нашего знакомства. Хотели сначала поехать в путешествие. Потом он сказал: нет, мы заняты сложным проектом, не сможем там расслабиться. Я предложила хотя бы на пару дней куда-то сьездить. Нет, денег нет, все вложены в проект, давай подождем. В итоге остались дома, даже подарки друг другу ещё не подарили. Нечего будет вспомнить. Зато через пару недель после того он предложил поехать за город, хотя проект всё ещё не закончен и финансовая ситуация та же. Поехали и он купил билеты в парк атракционов типа для сына и всё путешествие таскал его по этим паркам, фотографируя его на всех каруселях. Не уверена что сыну сильно понравилось, так как он в этом парке почти всё время с ним ссорился, потом его на многие карусели не пускали из-за возраста итд. Потом, когда ехали домой, сын ещё долго истерил, требуя вернуться в этот парк, которым он совершенно не наслаждался, когда бы были там. Сын когда со мной по магазинам ходит, то у него лучше настроение и нет истерик. Ни 10-летие нормально не отпраздновали, ни сына не обрадовали. Потратились кстати основательно, на этот парк у него деньги есть. Я даже предполагаю что его мама ему сказала сына туда вести.

На работе и в бизнесе у него успехи не очень. Но я перестала осуждать, потому что он растёт и потому что надо за собой смотреть. Он вначале многому у меня научился, а сейчас сам ведёт наши проекты. 

Он по любой мелочи спрашивает советы у своей мамы. Спрашивает о проекте нашем, хотя она живёт в другой стране. Вообще бред. 

Рассказывает ей подробности нашей жизни, всё что мы делаем и что мы собираемся сделать. Даже интимные, личные вещи. 

8 часов назад, Глафира сказал:

Ну послушай, мой муж не только общается ежедневно, но ездит через день к родителям. 

Можно даже жить с родителями, но при этом быть ментально от них сепарированным. Надеюсь вы это понимаете?

8 часов назад, Глафира сказал:

Ей нужен враг, и она его отыскивает и начинает войнушку. Страшная женщина. Не повезло мужу, конечно.

Бред. Почему я должна терпеть то, что меня не устраивает? Быть терпилой, чтобы не сказали что злобная? Можете хоть сто раз обзывать меня страшной женщиной. Мужу не повезло быть терпилой. Воспитали так наверное. 

6 часов назад, Arachnida сказал:

про какие такие вещи? 

Я даже не знаю что мой муж рассказывает своей маме. Лишь бы ко мне не лезли))) 

В самих звонках ничего нет страшного, даже в частых. Другое дело когда у него нет своего мнения и он говорит словами мамы, и не потому что сам так же считает, а потому что это мама так сказала. Тогда я могу понять ваше возмущение. 

Например, у него были проблемы со спермой и мы делали ЭКО чтобы зачать первого ребёнка. И что вы думаете? Его мама была в курсе всех деталей этого процесса. Тогда как я считаю такие вещи никому кроме пары вообще лучше не рассказывать. 

Он советуется с мамой по поводу нашего проекта, хотя она даже не живёт в нашей стране и знаниями чтобы давать советы не обладает. Показывает и рассказывает всё в деталях. Также рассказывает всё про нашу жизнь, что у нас происходит, что мы делаем и что собираемся делать. Я не говорю на языке мамы, но почти уверена что он говорит её словами. Например, она приехала и сказала что нам пора бы уже зачать ребёнка, и через месяц он предложил зачать. Вообще его действия во многом странные, и есть ощущения что это не его решения, а её советы.

41 минуту назад, Глафира сказал:

Что именно конкретно влияет на вашу жизнь?

Необходимость видеться и взаимодействовать с ними чаще чем я морально готова это делать, нарушение ими моих границ и границ моих детей, втягивание меня и моих детей в служение им и почитание их, их манипуляции мнением мужа, посвещение их в подробности нашей семейной жизни. Короче, жесть. А вы ещё говорите что я страшная женщина. Если бы это было так, то было бы неплохо.

20 часов назад, endorphin сказал:

если мужчина жалкий и зависит от матери, это всё меняет в корне

в итоге слёзы, истерики и напрочь сухое влагалище

не стоИт у автора на такого мужика, вот в чем проблема на самом деле

Вы совершенно верно это подметили. Я мужа не воспринимаю больше как мужчину, влечение к нему полностью ушло. Не могу перестать думать о его зависимости от матери.

20 часов назад, endorphin сказал:

в её картине мира мужчина должен быть полностью сепарированным

и соблюдать адекватный баланс между собственной семьёй и своим сыновьим долгом перед родителями

в то же время, и родители мужа в понимании автора не должны лезть прям так настойчиво в жизнь их семьи

в данном кейсе этот баланс конкретно перекошен в сторону родителей мужа, и поэтому автор страдает

 

Да, я сепарирована от своих родителей и того же ожидаю от мужчины. Как-то завела с ним разговор на эту тему, а он сказал: "А зачем сепарироваться? Что это за сепарация такая? Все поколения должны быть вместе." Что такое ментальная сепарация, он по всей видимости, не понимает?

[VARVARA-MARIJA]

В 01.09.2023 в 16:58, risingsun сказав:

крупно поссорилась с мужем и он ушёл. 

 

И слава Богу.

 

В 01.09.2023 в 16:58, risingsun сказав:

и раньше знала что мой муж маменькин сынок, для которого мама как Бог.

 

Да, у мусульман это как Отче наш.

Они всегда рассказывают, что "я уже мыслю как европеец, продвинутых взглядов, в церковь не хожу, выходи за меня ".

А потом оказывается, что это был обман.

Сына бьёт, потому что у них такая традиция - полное подчинение.

И его так воспитывали скорее всего.

 

8 годин тому, risingsun сказав:

Он часто неоправданно груб к нему, в последнее время часто бьёт его, 

 

Вы можете подключить социальную службу?

 

В 01.09.2023 в 16:58, risingsun сказав:

меня двое маленьких детей. Сыну 3, дочери меньше года.

 

Вспомнила Вас.

Год назад Вы помогли своему отцу , мачехе и их дочери переехать в Европу.

А они вместо благодарности только жаловались, как всё плохо.

Как у них дела?

Вы общаетесь ?

 

[Arachnida]

ну тогда, учитывая что теперь ясно, что дело вовсе не звонках, не только в них, а есть целая куча причин и проблем, то можно и подумать о разводе.  

[k_s]

В 01.09.2023 в 20:31, risingsun сказал:

Мой ребёнок - не моё дело? Это как? Сын наш общий, и я имею право знать, с кем он общается.

Еще раз. Не "мой", а "наш". Право знать имеете, право запрещать- нет. Он вообще еще не общается, он только присутствует на камере, все!

В 01.09.2023 в 20:31, risingsun сказал:

А это соперничество прорабатывается?

Прорабатывается

В 01.09.2023 в 20:31, risingsun сказал:

Проблема в том что оно втайне от меня. Почему его от меня скрывают?

Потому что реакция, это же очевидно. С этим Вы еще столкнетесь в воспитании ребенка. Он Вам тоже будет врать

В 01.09.2023 в 21:58, risingsun сказал:

каждый день она требует фото и видео моих детей

ну это клиника

В 01.09.2023 в 21:58, risingsun сказал:

Эту навязчивость я не приемлю. Муж её принимает по отношению к себе - это его дело. Но по отношению к моим детям и мне я её не приемлю.

Так разводитесь и живите одна СО СВОИМИ детьми. По выходным отдавайте детей папе и все счастливы. Зато будете уверены, что Ваших детей никому не показывают по видеосвязи

 

Господи....Бедный мужик

[risingsun]

В 03.09.2023 в 10:04, VARVARA-MARIJA сказал:

И слава Богу.

Он уже вернулся.

В 03.09.2023 в 10:04, VARVARA-MARIJA сказал:

Да, у мусульман это как Отче наш.

Они всегда рассказывают, что "я уже мыслю как европеец, продвинутых взглядов, в церковь не хожу, выходи за меня ".

А потом оказывается, что это был обман.

Мне кажется, его присутствие родителей в его жизни тянет его назад в его культуру и менталитет. Когда он мысленно от них свободен, то он ведёт себя как местный либо по собственному желанию, либо подстраивается. А когда его дела или даже мысли заняты ими, вылазит его менталитет как неприятный сюрприз для меня. 
 

В 03.09.2023 в 10:04, VARVARA-MARIJA сказал:

Сына бьёт, потому что у них такая традиция - полное подчинение.

И его так воспитывали скорее всего.

Очень возможно. Пыталась разузнать, били ли его в детстве, но это бесполезно. Он про своих родителей либо хорошо либо никак. Если его били, то как он может тогда им служить и подчиняться? На меня тоже в детстве поднимали руку, и мое отношение к родителям колеблется между нейтральным и ненавистью. Хотя насколько я вижу, мама его во всем старается хвалить и гладить его по шёрстке на словах. Мне кажется, им не важно, что их дети умеют или чего они достигают, лишь бы отношения были хорошие, лишь бы привязать к себе ребёнка. Наши же родители наоборот старались научить нас тому, что считают важным, даже ценой наших отношений.

В 03.09.2023 в 10:04, VARVARA-MARIJA сказал:

Вы можете подключить социальную службу?

Хотелось бы, но я боюсь этим себе навредить. У меня недостаточно знаний в этой области. Как социальная служба работает в Германии например? Вы ведь в Германии живёте? Что происходит в случае развода? Знаю, что могу уйти с детьми и просить приюта в случае домашнего насилия. А вот как их подключить без вреда для себя, если мы вместе? И как они помогут? 

В 03.09.2023 в 10:04, VARVARA-MARIJA сказал:

Вспомнила Вас.

Год назад Вы помогли своему отцу , мачехе и их дочери переехать в Европу.

А они вместо благодарности только жаловались, как всё плохо.

Как у них дела?

Вы общаетесь ?

Спасибо что спрашиваете, рада вашему сообщению. Не в Европу, а дальше. У них всё хорошо: работают на хорошей работе, не зная языка, живут в бесплатное жилье. Общаемся мы изредка, и они всё так же жалуются. Вообще общение напоминает американские горки: иногда удаётся нормально пообщаться, но чаще всего они меня раздражают своими жалобами. Я не ожидала от них такой реакции на улучшение условий жизни. То ли у них такой стиль общения что привыкли жаловаться и видеь в жизни один негатив, то ли они по жизни несчастные люди из-за их проблем, то ли им не нравится что они здесь благодаря мне. Но иногда они такой негатив выдают, что я в шоке. Прибедняются по полной программе. Хотя насколько я вижу, положение у них сейчас хорошее, лучше чем у многих местных.

В 04.09.2023 в 01:05, Arachnida сказал:

ну тогда, учитывая что теперь ясно, что дело вовсе не звонках, не только в них, а есть целая куча причин и проблем, то можно и подумать о разводе.  

Есть над чем подумать конечно. Сейчас развод для меня сложная тема. Не хочется выходить из зоны комфорта. Детей ещё хочется. Не знаю как справиться без его помощи с маленькими детьми. Внешность после родов не лучшая. 

К тому же, за последние 5 лет я привыкла все наши проблемы списывать на влияние его мамы. Я предполагаю что большинство этих проблем возникли оттого, что он маменькин сынок, но скорее всего, это просто самообман. Мне кажется, он живёт на показуху и в угождение родителям. Хотелось бы понять, какой он вообще на самом деле. Иногда я думаю, что возможно он старается сохранить наш брак из-за его родителей, что он не хочет разводиться из-за них в том числе. Представляете иронию? Если он и правда такая марионетка, как мне иногда кажется, то зачем я себе такого выбрала, и как избежать такого выбора в будущем? Если же нет, на что я очень надеюсь, то какой он вообще настоящий, без влияния своей матери? Покажет ли он мне себя когда-нибудь? По некоторым людям не поймешь, какие они, как будто они всё время подстраиваюся под кого-то.

8 часов назад, k_s сказал:

Еще раз. Не "мой", а "наш". Право знать имеете, право запрещать- нет. Он вообще еще не общается, он только присутствует на камере, все!

Кто сказал, что я не имею право запрещать? Вы бредите? Я мама и законный опекун ребёнка. И в 3.5 года ребёнок ещё как общается. Даже на грудничка такие видео повлияли бы, тем более на старшего ребёнка.  

8 часов назад, k_s сказал:

Потому что реакция, это же очевидно. С этим Вы еще столкнетесь в воспитании ребенка. Он Вам тоже будет врать

Вы предсказываете будущее?))

8 часов назад, k_s сказал:

ну это клиника

У неё да.)) И эта её ненормальная одержимость меня очень от её отталкивает. 

8 часов назад, k_s сказал:

Так разводитесь и живите одна СО СВОИМИ детьми. По выходным отдавайте детей папе и все счастливы. Зато будете уверены, что Ваших детей никому не показывают по видеосвязи

А выходные уже не считаются?))

8 часов назад, k_s сказал:

Господи....Бедный мужик

Не могла не заметить ваш осуждающий тон. Заглянула ради интереса к вам на страничку: в активном поиске, проблемы - жесть. С собой поработайте сначала. Достигните успеха в той области, в которой хотете давать людям советы, а потом уже начинайте осуждать других. 

[Дриада]

В 04.09.2023 в 17:34, risingsun сказал:

Если его били, то как он может тогда им служить и подчиняться?

Всю тему не стала читать, увидела главное. Его маман живет вашей жизнью. Вы верно начали бить тревогу. Она просто жрет вашу жизнь. На интуитивном уровне у вас идет сопротивление. Что вашим успехом кто-то пользуется и в итоге его не станет. Его просто сожрут. Ваше свекровь вампириха. Вам решать, что делать. Либо послать их далеко и по дальше, либо дать себя сожрать. 

[risingsun]

14 часов назад, Дриада сказал:

Всю тему не стала читать, увидела главное. Его маман живет вашей жизнью. Вы верно начали бить тревогу. Она просто жрет вашу жизнь. На интуитивном уровне у вас идет сопротивление. Что вашим успехом кто-то пользуется и в итоге его не станет. Его просто сожрут. Ваше свекровь вампириха. Вам решать, что делать. Либо послать их далеко и по дальше, либо дать себя сожрать. 

Спасибо вам за ответ. Вы абсолютно правы. С тех пор как она начала это делать я вообще забила на все наши цели по поводу финансов и успеха. Какой смысл чего-то достигать если она всё равно всё сожрёт? Если она будет и дальше жрать мою жизнь, то мои цели мне и не важны больше. Единственный выход от неё наверняка избавиться - это уйти от мужа. И то придётся детей делить с ним, а значит и с ней, она ведь их в первую очередь жрёт. Это если он вообще не попытается отобрать детей через суд с её подачи. И целей тогда тоже не будет, ведь почти все наши цели с ним общие и получается будут недостижимы. Придётся заново себя искать, возможно ставить себе новые цели, возможно менее амбициозные, и потом искать мужчину или жить без мужчины и пытаться достигнуть своих целей одной с детьми на руках. Или продолжать жить с мужем и пытаться держать свекровь подальше, защищаться от её вампиризма. Я не знаю, какой из вариантов хуже. Что мне делать? Думаю подальше послать их без развода, не знаю, поможет ли. 

[Дриада]

В 24.09.2023 в 09:09, risingsun сказал:

 Думаю подальше послать их без развода, не знаю, поможет ли. 

Поможет. Главное дать отпор. Сейчас демонюги оголодали, им нужны люди с энергией. Своей-то нет. Я за свою жизнь много встречала подобные ситуации. Многие оказались возле помойного бочка. А некоторые в психушке. Потеряли вообще всё. Правда там было ещё хуже, там жрали родные. Мать так съела свою дочь. Которую когда-то сдала в дет дом. Когда дочь всего добилась. Итого. Потеря квартиры. Потеря мужа, потеря работы. Результат псих больница. Девахе было 45 лет. Вот так она приютила мать. Как она сказал. Это же МАТЬ. Какая бы она не была она МАТЬ. Разве эта мать, сдала в дет дом. Пропила родовое гнездо. Когда дочь достигла успеха. Видать следила за её жизнью. Явилась на порог со слезами на глазах. Решать вам,  восходящее солнце. Но итог будет один. Они не подавятся и не побрезгуют.