Люблю жену, детей, семью, но секс исчез. Как жить дальше

[endorphin]

25 минут назад, annazimoj сказал:

На днях Шихман выдала интервью с русской порнозведой. У неё парень двумя руками за

из русских вот эта ебабельная

правда она уже не снимается, но рукописи ролики не горят!

 

 

 

2 минуты назад, Римма сказал:

Королев мало и на всех их не хватает. Но если вам немного за тридцать, надежда есть.

да ну их в пень, лучше резиновую вагину трахать

правда её сложно отмывать, как говорит Анна

ну ничего, купить сразу ящик и выкидывать девайс после использования

все равно будет дешевле, чем с живой бабой жить и оплачивать все её хотелки

[Римма]

6 минут назад, endorphin сказал:

из русских вот эта ебабельная

правда она уже не снимается, но рукописи ролики не горят!

 

 

 

да ну их в пень, лучше резиновую вагину трахать

правда её сложно отмывать, как говорит Анна

ну ничего, купить сразу ящик и выкидывать девайс после использования

все равно будет дешевле, чем с живой бабой жить и оплачивать все её хотелки

Хозяин-барин. Всем хорошего вечера, пошла обниматься с мужем!

[gamaroosh]

On 2/18/2025 at 11:40 AM, Толстушка said:

вы оба из дисфункциональных семей? 

Она  ВДА - ну и конечно в алкогольных семьях не бывает без дисфункциональности
Я из вроде бы хорошей семьи, но как я узнал лет в 35, меня бросил отец в 3 месяца. Понял, что любовь и гиперопека сильной мамы и бабушки - это дисфункциональная любовь. А ещё постоянная критика слабого отчима. Я до 25 лет жил с мамой полным инфантилом и девственником. И только с этого возраста я понял, что я в заднице, и начал развивать в себе мужские качества. У меня до сих пор они ниже среднего по моим оценкам. Но я работаю с этим

On 2/18/2025 at 8:47 AM, Dante said:

А вам зачем? С вами все нормально. Просто она не хочет секса. И все.

 

Это тоже нормально. Не нужно пытаться ломать людей и самого себя. Это не нормально. 

Со мной не все нормально. Я, получив отказ, начинаю себя гнобить. Есть секс с женой - живу счастливо. Нет секса - тоже могу счастливо. Есть обнимашки, всю ночь в обнимку с любимой можно проспать. Проснулся - покайфовал, если стояк мучает - сделал сам себе приятно. Но раз в месяц где-то я проваливаюсь во фрустрацию на фоне очередного отказа и сам опускаю себя ниже плинтуса. Ною, как ребенок. Хочу чтобы она меня выслушала и поняла - это не мужское поведение... Хочу от этого избавиться, но не могу. 
И денег нет в личную терапию с этим бегать

Нормально то, что она не хочет - согласен. Но я вырос с убеждением, что в любых отношениях есть место заботе друг о друге. Не хочешь - не вопрос. Откажи с уважением и, если можешь, предложи варианты помощи, если партнёру плохо. Не хочешь секса - предложи, простите за подробности, подержать резиновую вагину и обнять и поцеловать, пока партнёр создаст себе иллюзию секса с любимой женщиной

Раньше она такое делала. Теперь нет. И это нежелание как-то "по человечески" ко мне отнестись больше меня задевает, чем нежелание секса.

On 2/18/2025 at 8:55 AM, Глафира said:

Желание - это когда хочется. А хочется того, что приятно, как минимум. Заниматься сексом, от которого вы не получаете ничего, кроме раздражения - это точно не про приятное. Странно, что вы этого не понимаете.

Я это как раз понимаю. 
И я прошёл длительный путь к этому пониманию и избавления от гнева, требований, обвинений, угроз. 
Я не понимаю того, что вот так можно в отношениях, получая от меня много благ (она это подтверждает), не пытаться найти что-то чтобы мне тоже сделать приятно.
Я все свои около-интимные дела всегда старался организовать так, чтобы ей было приятно или минимально дискомфортно. Всегда мог остановиться или даже не начинать. Но хотя бы, простите, за подробности, вагину резиновую подержать (ну чтобы я как бы с ней это делал), или handjob сделать или просто одеть для меня юбочку, колготочки, когда никто не видит (она знает мой фетиш), а я потом подрочу не на порномодель, а представляя любимую женщину (звучит может быть и неправдоподобно, но я после 20 лет брака дрочу на фотки жены), именно она меня возбуждает. Не только жены, конечно. Но если бы я видел каждый день жену в красивом женственном образе, дрочил бы только на нее. 

Я думаю, что такое поведение со стороны мужчины мужчину совсем роняет в глазах женщины. Но для моего физического тела моя сексуальность важна, а для внутреннего мира важно её проявление в хоть каком-то контакте с любимым человеком.

 

[Глафира]

28 хвилин тому, gamaroosh сказав:

получая от меня много благ (она это подтверждает)

Можно подробнее о благах?

28 хвилин тому, gamaroosh сказав:

Хочу чтобы она меня выслушала и поняла - это не мужское поведение...

Это общечеловеческое желание - быть выслушанным и понятым. Совершенно нормальное поведение для и от близкого человека.

 

28 хвилин тому, gamaroosh сказав:

Я, получив отказ, начинаю себя гнобить.

Что именно вы чувствуете, получив отказ в сексе?

[gamaroosh]

On 2/18/2025 at 9:17 AM, Римма said:

А что у Вас в сухом остатке в отношениях? Секса нет. Что с эмоциональной связью, у Вас она есть, у нее к Вам, мне не понятно, скорее нет. Какие общие цели, что вместе делаете?

У нас в браке не все умерло. Я проживал, состояние "все в браке мертво", такое было после рождения нашего третьего сына. Я пол года никаких сигналов о физической/эмоциональной/духовной близости от неё не получал, было полное отчуждение. С моей стороны пропали всякие надежды, чувства, я оказался готовым к тому, что все, нам больше не по пути. Но это изменилось. И нынешнее состояние совсем не то. Я ловлю от неё знаки внимания и близости, вполне физические и осязаемые, хотя и не такие, какие я хотел бы получать.

 

Спать, вместе, нередко обнявшись друг с другом, Присылать мне фоточки из примерочной с вопросом "а не купить ли мне это платьишко, а тебе вот эту футболочку?"... Когда мы оба работаем из дома, мы не разбегаемся весь день по разным комнатам, она часто зовёт меня чай попить или может сесть рядом на диван так, чтобы я чувствовал её прикосновение. Вместе обсуждаем планы на будущее - на 2-3-6 месяцев вперед. Мы занимаемся вместе спортом, когда есть возможность и иногда вместе провожаем ребёнка в садик, хотя для этого достаточно одного родителя.

Хотим доделать ремонт в недавно купленной квартире и сдать её - это поможет меньше работать и больше уделять времени себе и друг другу, ну или повысить уровень жизни. Летом планируем всей семьёй на дачу уехать - купаться, в лес ходить, тусить с друзьями... 

Эмоциональная связь с её стороны... У неё все чувства заморожены. Это всплыло лет через 10 брака, когда мы узнали, что есть психологи, что есть внутренний мир, что есть сценарии и влияние детских травм... 
 

Я выше писал, что было состояние "все умерло". Я тогда был готов к разрыву, даже у меня эмоциональная связь сошла на нет. Я даже случайно завёл онлайн интрижку с иностранкой - мы болтали болтали по английски, а потом началась иллюзия возникших взаимных чувств друг к другу. Потому что появилась эмоциональная связь. Жена узнала. И сказала мне многое, многое из того, чего я уже никогда не ожидал услышать. То, какие бы события в будущем она хотела бы пройти со мной вместе, в рамках отношений с близостью с эмоциональной связью (ну и то что я козел и все такое тоже).

Я еле еле избавился от тяги к виртуальной иностранке. Ходили немного с женой на семейную терапию. Решили что хотим быть вместе. Но она сейчас плотно работает со своим внутренним миром (группы ВДА и стадии психосексуального развития в рамках транзактного анализа). И ей не до меня, конечно. Она с другими запросами туда пошла.

Но мне здорово обидно и я ищу способы не ныть, не гнобить себя, заняться собой и подождать, к чему приведут её занятия её внутренним миром. 

[Римма]

6 минут назад, gamaroosh сказал:

Но мне здорово обидно и я ищу способы не ныть, не гнобить себя, заняться собой и подождать, к чему приведут её занятия её внутренним миром. 

Ну ок. Тогда скажите, когда раньше был у Вас секс, получала ли жена удовольствие, как часто он был? Когда все прекратилось, что с гаромональным фоном у жены?

Что Вы пробовали, чтобы соблазнить жену или Вы такой ,,  давай?,, а она ,, уйди, противный,,? Чёткие причины отказа у неё какие?

7 минут назад, gamaroosh сказал:

Решили что хотим быть вместе. Но она сейчас плотно работает со своим внутренним миром 

Это не причина,  не уделять Вам внимание.

[gamaroosh]

On 2/18/2025 at 9:17 AM, _Hope_ said:

Какой возраст Ваш и жены?

Много у неё было партнеров?

Как она относилась к сексу раньше?

Какое время нет секса?

Насколько Вы владеете техникой секса?

Как жена относится к обнимашкам, целовашкам, тактильным контактам без перехода к сексу?

Были ли в браке психологические травмы: крупные ссоры, измены и т.д.?

 

Нам по 47 лет
У неё был первый муж и пара тройка случайных контактов. Я в это верю. Потом 20 лет со мной без измен.
К сексу по её словам всегда относилась без особого желания, мастурбацией никогда не занималась. Поначалу она возбуждается, но потом не может дойти до оргазма. Ни с кем не было, говорит. Это её фрустрирует. Мы вместе даже на тантрический массаж ходили, чтобы что-то изменить. 
У нас секса нет месяца 2 уже. И динамика плохая - чем дальше, тем больше перерывы.
Я не могу знать, как я владею, ибо партнёр у меня был один - она. Я изучал курсы Алекса Мэя по прелюдии и техникам, хотел что-то изменить. Но ничего не сработало. Естественно, я стараюсь действовать так, как она мне подсказывает. Но она не очень то и подсказывает, она сама стесняется своего тела, не знает его, не знает уроненных зон и того, как ей достичь оргазма соло. 
Ей тактильный контакт не особо нужен, но весьма часто мы спим всю ночь в обнимку. Пару раз был опыт засыпания в коитусе, ей надоело, я остановился, член стоял, так и заснули. Мне понравилось, она не жаловалась

Я выше писал, что после рождения третьего было месяца 4 полного отчуждения (причём не после родов, а какого малышу год был). Тогда я случайно вляпался в виртуальную эмоциональную связь с иностранкой, жена узнала (я уже и не скрывал) и назвала это эмоциональной изменой. Фактически она права. После 4 месяцев отсутствия сексуальной и эмоциональной близости у меня внутри все умерло. Я понял, что все. Но оказалось, что не все. С её стороны появилась эмоциональная связь и море секса даже. А у меня было все мёртво внутри. Я месяца 2 писал дневник благодарностей - каждый день писал за что я жене был сегодня благодарен. И... Мои чувства к ней вернулись
 

[Dante]

40 минут назад, gamaroosh сказал:

Со мной не все нормально. Я, получив отказ, начинаю себя гнобить.

Сильно гнобить? 

 

41 минуту назад, gamaroosh сказал:

Есть секс с женой - живу счастливо. Нет секса - тоже могу счастливо.

Это абсолютно нормально. Это не паталогия.

 

42 минуты назад, gamaroosh сказал:

Проснулся - покайфовал, если стояк мучает - сделал сам себе приятно. Но раз в месяц где-то я проваливаюсь во фрустрацию на фоне очередного отказа и сам опускаю себя ниже плинтуса. Ною, как ребенок. Хочу чтобы она меня выслушала и поняла - это не мужское поведение... Хочу от этого избавиться, но не могу. 

Это тоже 100% нормально, и не болезнь. Что вы хотите лечить?

 

43 минуты назад, gamaroosh сказал:

Но я вырос с убеждением, что в любых отношениях есть место заботе друг о друге.

А причём тут забота и секс? Это же как мокрое и сухое? Вообще две противоположности. 

Это тоже самое, как если бы вы выросли с убеждением, что все люди должны есть мороженное. А что если нет?

 

44 минуты назад, gamaroosh сказал:

Не хочешь - не вопрос. Откажи с уважением и, если можешь, предложи варианты помощи, если партнёру плохо. Не хочешь секса - предложи, простите за подробности, подержать резиновую вагину и обнять и поцеловать, пока партнёр создаст себе иллюзию секса с любимой женщиной

Я так понимаю, что вам не знакомо состояние, когда секса вообще не хочется? 

Ок, на тот случай, если вы этого не знаете, тогда запомните. Когда человек не хочет секса вообще, то ему все эти вещи противны и неинтересны. Поэтому то, что вы пишите, не возможно реализовать. 

 

47 минут назад, gamaroosh сказал:

И денег нет в личную терапию с этим бегать

Я не вижу никакого основания для личной терапии. 

Разве что странное желание терапии на ровном месте.

[gamaroosh]

On 2/18/2025 at 9:17 AM, _Hope_ said:

Какой возраст детей?

Есть где жить в случае развода?

Трое сыновей - 19 (уже живёт с девушкой и не у нас), 11, 5
Жить могу на даче (неплохой вариант, если удалённо работать), у мамы с папой в трешке (фуфуфу), разменять нашу трешку (не хочется) или поехать в студию, которую мы купили под сдачу (там кайфово было бы одному, но лучше сдать и жить на даче). А ещё можно устроить конфликт и постараться уговорить маму отдать бабушкину двушку не моему сыну (её внуку), а мне, потому что меня жена выгнала (фуфуфу) 
А ещё можно стать козлом и обе наши квартиры, записанные на меня, попытаться отжать (совсем чернуха, я конечно на такое не пойду)

[Глафира]

11 хвилин тому, gamaroosh сказав:

А ещё можно стать козлом и обе наши квартиры, записанные на меня, попытаться отжать (совсем чернуха, я конечно на такое не пойду)

Да пофиг на то, на кого они записаны в браке, тем более, если жена сумеет доказать, что куплены они не на ваши (мужа) исключительно средства - отжать ну никак не получится. Думаю, это способствует вашему благородному позывы "не идти на такое".  Очень просто не хотеть идти туда, куда идти нет возможности в принципе.

[gamaroosh]

On 2/18/2025 at 9:17 AM, _Hope_ said:

Какие проблемы в вашей семье, если необходимость в ВДА / ДФС (ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ АЛКОГОЛИКОВ И ИЗ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫХ СЕМЕЙ)?

Ну мы фактически оба не прошли нормально стадии взросления (психо-сексуального развития). Вступили в созависимые отношения, компенсируя друг другом свои дыры. Я эмоциональный инфантил с перекосом в женскую энергетику и считающий, что важны нематериальные ценности (привет гиперопеке мамы, отсутствию отца и слабому отчиму), и она - рано повзрослевшая, с замороченными чувствами и развитым мужским стержнем, считающая, что деньги - это все. Везде компенсация получилась, с первых моментов знакомства - идеальный покой и комфорт (ни с каким знакомыми девушками так не было), но конфликты по поводу финансов, конечно

Хочется в итоге повзрослеть, стать независимыми личностями, научиться получать поддержку и опору изнутри себя, а не от партнера. Потому ВДА/ДФС хороший вариант с учётом того, что финансов на личную терапию сейчас нет. Эти группы бесплатны, многое очень коррелирует с теми или иными модальностями  психотерапии + вера в Бога (мы оба верим, что есть духовный мир, высшая сила, карма и все такое)

On 2/18/2025 at 12:31 PM, Saternus said:

Hope  - самый главный вопрос не задал – на кого имущество записано?

 

Подпишусь на тему.

 

Будет интересно как проблема решится. К сожалению часто авторы после острой фазы, когда они приходят сюда, после того  как устаканилось не приходят и не рассказывают, как проблему решил. Жаль.

 

20лет брака. Нда.

На мне имущество, обе квартиры. Студия правда в ипотеку и там надо будет детям  выделить доли, так как мат капитал вложили.
Мама мне ещё дачу хочет подарить. У неё две.  Надо у неё дачу купить будет, земельный сертификат отоварить, почти пол миллиона даст государство. Долги погасить можно будет. Мы с ремонтом студии встряли на 2 миллиона трат. Хочется сделать красиво и модно, чтобы дорого сдать инстаграмерам или вебкам моделям. Нам озвучили сначала 800 тысяч - миллион. А по факту вышло 2 и почти год ремонт идет.

Финансовая задница - тоже причина чтобы секса не было. Это да.
Я даже на работу вышел (до этого лет 10 с детьми сидел)

Я, когда рассказываю о проблемах, часто выхожу на новые решения или новые зацепки, куда как будто бы стоит покопать... Постараюсь держать в курсе

On 2/18/2025 at 12:31 PM, Saternus said:

- это ничто иное как угроза. Она этим говорит: «Да иди разводись мне только лучше будет». В этом случае нужно показать что тебе будет намного лучше, без брака.

Я не верю, что мне будет. Может быть через год мучений. ХЗ
Не верю
У меня есть друг, психолог опытный, но жена ушла. И даже через 3 года после этого я не вижу, что он счастлив и у него есть какие-то отношения. У меня же качели - от ощущения трагедии  к ощущения семейного счастья. Это истощает, но видимо это уже моя зависимость. У кого-то алкоголь, у кого-то наркота, а у меня эти эмоционально -гормональные качели
 

On 2/18/2025 at 12:31 PM, Saternus said:

Ага, теперь поныл, что не дали и убежал в обидах.

Да, есть такое. Надо мне научиться о чувствах заявлять, но не ныть и не обижаться

Пока это мне плохо доступно.

On 2/18/2025 at 12:31 PM, Saternus said:

По идее если быть честным, то нужно один раз поговорить, сказав, что понимаешь, что ей может секса не хотеться. Но тебе он ещё нужен. (Об этом кстати говорит твоя реакция на отказы).

 

Если ей не нужен, то и ничего страшного не произойдёт если ты будешь добирать секс на стороне. Ты согласна на такой вариант? Смотреть реакцию и ответы. Если согласна (а часто в таком случае женщины говорят что-то, чтобы мужик просто отстал), тогда вот подписываем бумагу, что жена ничего против сексуальных контактов мужа не имеет. (конечно никто ничего подписывать не будет)) она не дура, она с тобой просто секса не хочет) Но твоё дело автор расставить точки над i.  

Нужно понятным языком один раз объяснить, что секс это обязательная программа в браке. Есть брак – значит должен быть секс. Проблема таких вот «воспитанных» мужей, что при отсутсвии секса, они исправно продолжают выполнять все остальные сложившиеся обязанности в семье.  Пытаются даже делать что-то больше, типа для заслуживания секса. Его динамят, а он продолжает стараться заслуживать, представляешь автор как это смешно выглядит со стороны?

Пытался расставлять точки над i. Пока что она максимум что одобряет - найти подругу, с которой можно сходить в кино и договориться, чтобы она там мне как-нибудь помогла с моим фетишом. Блин, да, я тащусь, когда девушка с красивым макияжем, в платьишке и колготочках. Жена 20 лет назад так на работу ходила. Потом и меня этим  радовала. Году в 2018-19 очень активно. Но потом все сошло на нет. Сходим в магазин, купим новую юбку или платье или какие-нибудь лакшери колготки на сэнонде в невскрытой упаковке найдём, Wolford там или Cecilia de Rafael... Но все валяется потом в шкафу сотнями экземпляров. Не утрирую, сотнями.
Чувствую, что ей тоже этого хочется. Но что-то внутри мешает. Еще и дети дома постоянно, она стесняется
Моя мама инвалид, детей не может взять. А на няню денег нет, точнее жена строго против выделения на это денег. А доход в семье в основном у нее. Я уже писал, что 10 лет занимался детьми, параллельно пытаясь, зарабатывать в интернете, да с фиговыми результатами. Как закрыл свой интернет магазин в 2014, так больше ничего и не взлетело.

Наверное, это смешно.И да, "старания заслужить секс" очевидны, мы с ней обсуждали эту модель и неё нерезультатитвность. Но я даже уставший после смены и желающий спать не могу сказать "дорогая, а давай ты почистишь зубы ребёнку и его уложишь". Я вижу, что она перед сном делает свои домашние задания по группам ВДА / ДФС. А я, если честно, ресурс имею, чтобы даже уставшему встать и зубы почистить сыну.

Я сейчас иду на курс к психологу по личным границам, их у меня нет судя по всему и они у меня страдают. 

Буду разбираться в этом вопросе... Является ли нежелание чистить зубы, быть полы или менять памперсы личной границей, которые надо отстаивать и не делать, если не хочешь. Или разумно быть честным перед собой и если можешь, то бы должен нести ответственность за детей и пр.

Мне сейчас помогает такой принцип "не наноси вред себе и другим". Если я не выполняю обязанности в семье, хотя могу, то я наношу вред семье. Если выполняю, но наношу себе вред (не высплюсь, например), то тоже плохой вариант. А если я честен перед собой и ресурс имею, то я должен продолжать заботиться о семье, также если секса нет. Главное чтобы это было бы не заслуживанием секса, а просто выполнением обязанности. Но глубоко внутри пока еще сидит детская надежда "может быть твои старания оценят". Это деструктивная надежда

On 2/18/2025 at 12:31 PM, Saternus said:

Вот есть такая ситуация, есть муж который нужен в хозяйстве, есть дети, которые наверняка были желанными. Есть официальный брак, который в социальной среде важен как статус. Желания секса с мужем нет. Естественное поведение - оставить всё как есть, ибо всё устраивает, только как-то убрать или сократить количество секса. Для этого и говорятся разные выражения, мне это не нужно, отстань, специально перед сексом претензии и скандальчик на грошовую тему, «иди найди себе кого-то только отстань» и тд.  Всё это так делается только потому-что не хочется ломать всё остальное.

 

И по сути это как видим работает. У жены всё как всегда, и секса ненавистного намного меньше.

 

Но на самом деле она точно не хочет, чтобы муж по бабам бегал, в этом случае есть угроза потерять всё ! Найдётся тварь )) схватит мужика и утащит в СВОЮ норку. Поэтому, как только реально жаренным запахнет, то поведение может кардинально измениться.

 

Кстати Глафира, а как бы ты поступила на её месте?

Блин, очень чётко описано. И году так в 2001 я чуть не уехал в Англию знакомиться вживую с женщиной, которая меня понимала, оказывала знаки внимания, мы с ней общались даже не голосом, а в чате, текстом, на уровне эмоций, могли разговаривать, обмениваясь песнями, чувствовали вайб друг друга. А с женой как раз 4 месяца было мертво. Не по сексу даже, а по эмоциональной связи. Я даже сам не понял, как вляпался в такое странное общение, которое дало иллюзию чувства влюблённости. Да, я как на крыльях летал, мог собрать все деньги и купить билет. Мозги вообще отшибло. 
Она узнала про эту в тварь и завалила меня сексом. Каждый день было. Мне только от той виртуальный эйфории было не отойти сразу. Продолжал с британкой общаться, жена видела, ей было больно. Сожалею, что так поступал. Но я по крайней мере был искренен сам с собой - хотел продолжать общаться и общался. Благо ума хватило закрыть это вопрос. А чувства к жене вернулись, 2 месяца практики благодарности и вуаля, она опять самая желанная.  Секса стало меньше, но его количество меня устраивало до последнего времени

 

On 2/18/2025 at 12:39 PM, Глафира said:

И хуже всего то, что ты сама себя настолько не любишь, что считаешь это нормальной платой за наличие мужа, который за 20 лет не удосужился даже что-то изменить в этом плане. 

Его все устраивало, пока она "исполняла долг" - вот что страшно.

Я не писал, что меня все устраивало. Я не могу же на форум написать и запостить книгу и нашей семейной жизни... Как только я понял, что есть проблема, я начал искать решения, даже жена не всегда об этом знала. Я много литературы перелопатил по физиологии, биохимии (так сложилось, что я знаю английский, читаю пабмед в оригинале, интересуюсь биодобавками, сам даже ими торговал, людей консультировал)... Поначалу я составлял программы коррекции гормонального фона, кровообращения и пр. - успешные беременности после многих выкидышей показали результативность. Увлажнение улучшилось, даже приятных ощущений от полового акта у жены стало больше. Мы до определённого момента все это можем обсуждать.... Она делилась своими ощущениями. Ходили вдвоём на тантрический массаж, помню человека звали Урмас, и он учил мужчин делать сквирт, а женщин handjob. Я изучал техники Алекса Мэя по прелюдии, работе с клитором, вульвой... Потом пришло осознание, что проблема в голове, а не физиологии и техниках. С тех пор я поддерживаю все её занятия на группах ВДА или с психологами - нейтрализую детей на это время, если ей уединиться надо в квартире... Подмечаю каждую мелочь из того, что она после занятий начала делать по-другому - более экологично и бережно к себе или окружающим. Она нередко во фрустрацию сваливается, заявляя что она работает над собой и без толку. Толк есть, его заметно, просто после 47 лет жизни по сценариям трудно моментом изменить все... И я ей показываю этот толк и благодарю.

On 2/18/2025 at 1:01 PM, endorphin said:

у жены потребность в другом осеменителя, от тебя она уже размножилась и природе этого достаточно

просто спокойно это прими и отпусти женщину на свободу, пока она еще может зачать

Я принимаю то, что стал в её глазах непривлекательным. Несмотря даже на то, что я молодо выгляжу, спорт там, скинул пяток кило, кубики нарисовались на животе. Но психологически она меняется и мне или застывать на месте или тоже меняться. Меня не выгоняют, я её не держу. Но я в любом случае хочу измениться к лучшему, и тут она может выступить как стимул, как духовный учитель что-ли. Я знаю, какие качества мне стоит прокачать. И в первую очередь для себя. Ну и на неё это может подействовать

On 2/18/2025 at 1:59 PM, Королева said:

Зашибись как честно.

В переводе это значит: мне плевать, что за столько лет с тобой я так и не поинтересовался как доставить тебе наслаждение. Плевать я на него хотел. Меня интересует только мое наслаждение. И я получу его чего бы мне это не стоило.

Ну да, ну да...

Честный мужской мир.

Мне, кстати, не плевать. Описал весьма подробно уже в ответе другому форумчанину

On 2/18/2025 at 2:16 PM, Глафира said:

Окей. Давай так. Тебя 20 лет дергают за член.. ну там пару раз.. и идут курить на балкон..

Чё? снова не кончил?? ну ты и фригидный.. давай уж как-то там, разберись со своим бракованным телом..

Ну как? нормальные картинки?

Я почитал ваши ответы... Мне кажется, что ваша картинка, которую вы нарисовали, очень далека от того, что у нас с женой 20 лет происходило и происходит

Ну или это я в плену своих фантазий, а со стороны виднее.

On 2/18/2025 at 2:10 PM, Saternus said:

может и пробовали, да не сработало. если ни с кем то к врачу нужно было идти, нет? но проще же просто проблему загнать в тёмный угол и ни делать ничего. Более того ожидать от партнёра, что и он загонит проблему нехватки секса в тёмный угол.

20 лет молчать и не решать проблему если это так печально было, это тоже странно. Может всё было и нет так плохо?

Была, кстати, работа с сексологом. Не много. Для неё это травматично. Про те действия, которые делал я - я описал в других ответах участникам форума. 
Сейчас она заходит в проблематику через психологию и не с запросом "сексуальность и оргазмы", а с запросом "полюбить себя, разрешить себе чувстовать чувства, тело, разрешить себе проявляться, открыть в себе ту маленькую девочку, которую в алкогольной семье загнали под плинтус а потом заставили повзрослеть и фактически взять ответственность за родителей алкоголиков"

[Глафира]

1 годину тому, gamaroosh сказав:

Я почитал ваши ответы... Мне кажется, что ваша картинка, которую вы нарисовали, очень далека от того, что у нас с женой 20 лет происходило и происходит

Ну вас-то не было) вот мы и фантазировали))

Да, теперь вижу, что "очень далека". Просто с заглавном посте вы даже не упомянули о том, что "что-то делали" в этом направлении.

1 годину тому, gamaroosh сказав:

Я не писал, что меня все устраивало. Я не могу же на форум написать и запостить книгу и нашей семейной жизни... Как только я понял, что есть проблема, я начал искать решения, даже жена не всегда об этом знала. Я много литературы перелопатил по физиологии, биохимии (так сложилось, что я знаю английский, читаю пабмед в оригинале, интересуюсь биодобавками, сам даже ими торговал, людей консультировал)... Поначалу я составлял программы коррекции гормонального фона, кровообращения и пр. - успешные беременности после многих выкидышей показали результативность. Увлажнение улучшилось, даже приятных ощущений от полового акта у жены стало больше

Но оргазма так и не случилось? ни разу?

[gamaroosh]

On 2/18/2025 at 2:53 PM, Королева said:

Зачем к врачу идти здоровой женщине?

У нее ничего не болит. Она спокойно забеременела и родила.

А то, что ни с кем, оргазма не имела,  ну простите, это ж она храня свою честь и честь мужа, как говорит Энди, по Ашотам не пошла. Вот пошла бы, так знала бы, что такое оргазм.

А что ей тогда муж не предложил этого, к стати?

Себе значит такую преференцию вы ему предлагаете получить. Еще и честно, типа. А что для нее то честно не предложили? Типа: жена моя дорогая, ну не сподобился я за 20 лет узнать как он у тебя работает этот оргазм, ну ничего. Я разрешаю тебе пойти и попробовать его найти с другими мужчинами. Слабо?

То что я перепробовал я выше описал. В самом начале отношений у меня был синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Я писал, что был в 25 лет девственником. И я имел проблемы с эрекцией и быстрой эякуляцией. Это исправилось через пол года само собой. Но разрешение поискать удовольствие с другими мужчинами, не теряя отношений со мной я давал. Наверное это фигово. Но я дорожил этими отношениями, я видел, что у меня есть проблема, я предположил что для неё это тоже может быть проблемой и предложил решение. 

Стояк, кстати, с тех пор на неё отличный, хоть и 20 лет вместе. 

On 2/18/2025 at 3:00 PM, Saternus said:

так ходила она с разными, вы как читаете?

и с другими и с мужем не получала.

Может всё же к врачу?

я понимаю, что своя теория близка и разрушать её не хочется.

Но всё же, согласно опуса СТ были у неё разные партнёры и со всеми без оргазмов.

Ни с кем не было. С самой собой не было. Говорит возбуждение есть, есть приятные ощущения, но далее включается страх какой-то. и... Возбуждение уходит. 

Она всегда предлагала или быстро кончить или просто полежать обнявшись. Я так и делал, чтобы ей не создавать дискомфорт. Для меня кончить не главное, я люблю процесс соития, близости... Кончить можно и потом или вообще не кончать. Последнее по некоторым мнениям вредно для мужчины. Не знаю, я практиковал немного, вреда не заметил

 

On 2/18/2025 at 4:20 PM, Rebecca said:

Жена обозначила свою позицию, вам было неплохо улучшить качество секса. Там порно посмотрите ))) по практикуйтесь на стороне и в семью!

Если и в этом случае жена равнодушна к сексу, к вам, ей лениво в юбочке сделать вам приятно, то вэлкам в онли-секс с милыми женщинами. 

Я считаю, что сделал все что от меня зависит. Сегодня много ответов написал... Остается работа над своими качествами мужчины - ответственность, деньги, спокойная уверенность. 
И я всегда открыт к тому, чтобы от неё услышать как она хочет, что она хочет и сделать все что могу.

А Only sex это что? Типа секс без обязательств? Я на рынке дейтинга ноль полный - до жены ни с нем не было, так, встречался в кафешках по несколько раз, вообще не хотелось, продолжать общение и как-то двигаться к сексу. На днях заходил в какое-то дейтинг приложение - вариантов просто позаниматься сексом нет, только от мужчин... Да честно говоря меня это и не интересует сейчас. Я лучше сам с собой, пока у меня есть чувства к жене. Но любопытно. Неужели есть в природе милые женщины, которые хотят просто секса и зачем-то его ищут в приложеньках и с каким-то незнакомым или полу знакомым после одного свидания мужиком. И они не ждут при этом финансовой поддержки или дорогих ресторанов. Для меня звучит странно. 

 

[Римма]

30 минут назад, gamaroosh сказал:

Говорит возбуждение есть, есть приятные ощущения, но далее включается страх какой-то. и... Возбуждение уходит. 
 

Ну если вдруг захотите с женой ещё побороться за её оргазм. То прочтите вместе с ней  Александра Полеева, ,,Вся правда о женском оргазме,, там есть комплекс упражнений очень классный.

 

[gamaroosh]

On 2/18/2025 at 4:45 PM, Бу_ said:

Потому что у жены автора нет проблем с сексом, у нее проблемы с автором. Поэтому она довольно ясно сказала - я не хочу с тобой секса. Не нравится - разводись. Никто никого не неволит. Тут как бы все просто. Хочешь секса - ищи, кто согласен. Хочешь секса с конкретным человеком (женой), значит придется как-то разобраться что там и когда сломалось. И бесполезно тут штампом в паспорте махать и свидетельство о браке на причинное место место прикладывать. Не возбуждает это. Женщина таки не чайник.

 

Я уверена, там в отношениях куча вопросов и проблем. Секс - это всегда следствие, а не причина. А автор из всех проблем только отсутствие секса замечает. Ибо самому хочется. А когда хочется, а не дают, оно обидно. Похоже жене там тоже много чего хочется. Но чужие нужды не так заметны. Но в любом случае, секс - это процесс взаимный. Если это взаимный интерес и тогда разговоры разговариваются и вопросы решаются. В описанной ситуации жена автора явно ничего налаживать не намерена. То есть это другой уровень проблемы. Для нее нет проблемы в том, что она его не хочет. Для нее это закономерно и естественно (что и наталкивает меня на мысли о проблемах в отношениях). Проблема в том, что она не считает это проблемой.  

Паспортом не машу, секса давно уже не требую, не манипулирую, не обвиняю её в этом. 

Проблемы в отношениях есть, я по ходу ответов на другие сообщения написал про некоторые. Все так или иначе решаются в рамках нормального общения. Без скандалов и пр.

Жена не намерена сейчас ничего решать, у неё идёт процесс работы над собой - группы ВДА, работа с психологом. Это ей важнее. Я это не оспариваю. 

Я больше ищу ответ на вопрос как мне не падать во фрустрацию, не "ныть" при ней, не забивать на свои потребности и чувства и ей их таки озвучивать, не делать из этого неприятные беседы... 
И мне как справиться с чувством отверженности. Оно активируется когда я получаю отказы от жены.
Особенно когда она она не просто в сексе отказывает, а заявляет, что ей вообще все равно на эту мою проблему.

На меня вообще и на другие мои и наши общие дела и проблемы ей не все равно. Это она демонстрирует на деле. Если бы не было этого, не было бы нормального общения с хорошей долей эмоциональной связи, не было бы спанья в обнимку, не было бы совместных планов на будущее, у меня бы тоже скорее всего все бы у ней умерло и я бы ушел. 
 

On 2/18/2025 at 4:58 PM, Данька said:

ей скучно с тобой, эмоций не хватает

Да, тут есть на что мне обратить внимание... Быт, дети, финансовые временные сложности, ремонт квартиры, родители инвалиды сгрызают веселье, приятные эмоции... Но это не повод мне не искать варианты создать ситуации, где они будут. Благодарю

On 2/18/2025 at 6:39 PM, Бу_ said:

Меня немного напрягает, что проблемы с сексом в семье вы формулируете, как лично вашу. Это говорит о том, что Вы даже в минуты саморефлексии не находитесь в поле отношений с женой, а зациклены на своем

Я, когда говорю о других вопросах все время, даже слишком много говорю "мы". А тут именно "Я". У неё сейчас проблемы есть другие и решает она именно их. А у меня эта на одном из первых мест, и она именно на уровне ощущений сейчас только моя. Вот когда ходили на семейную терапию пару раз - там это была НАША проблема 

On 2/18/2025 at 9:07 PM, Глафира said:

Второе - чувак 20 лет пихает ей свой член во все части и отверстия, но так и не удосужился доставить удовольствие ей самой? 

Очень интересная у вас личная призма восприятия...

On 2/18/2025 at 9:59 PM, Бу_ said:

Когда люди в отношениях, то есть свое, есть чужое и есть общее. То, ради чего все и затевалось. Если люди это общее видят и формируют, отношения живут. Если каждый в своем «я» зациклен, отношений нет и не будет. 

У нас много "Мы". И мне даже несколько неприятно, когда жена иногда говорит "я" и "мне" в тех моментах, когда обычно было "мы" и "нам". 

Если бы в отношениях не было бы "мы". Не было бы давно уже этих отношениий. 

On 2/18/2025 at 10:48 PM, endorphin said:

автор тем временем слинял, похоже всё таки анимация

В смысле фейковый пост на потеху публике? Нет, просто я 2 через 2 на сменах, а другие дни пытаюсь ускорить ремонт в квартире. Не до трепа на форуме, тем более что острое состояние фрустрации отступило. Но решать проблему надо. У меня сегодня клиентов мало, поэтому зашёл почитать и поделиться доп инфой.

Мне помогает, когда я слышу мнение со стороны или сам имею мотивацию прописать что-то. Иногда приводит к новым мыслям или действиям за рамками привычных 

[_Hope_]

В 21.02.2025 в 16:34, Глафира сказал:

Можно цитату, в которой женщина "отказалась от удовольствия"?)

В 17.02.2025 в 15:50, gamaroosh сказал:

тема секса ей не интересна, мои проблемы с этим она решать не готова и что если я хочу - могу с ней развестись. 

[gamaroosh]

On 2/18/2025 at 11:02 PM, Amata said:

если нижеизложенный взгляд на озвученную тему Вам не откликается, то просто пропустите. Это не про техническое решение сексуального вопроса, а взгляд из несколько другой перспективы. 

Благодарю! Очень откликается. Распечатаю, перечитаю несколько раз, есть много о чем тут подумать... 
 

[_Hope_]

 

 

В 21.02.2025 в 16:34, Глафира сказал:

Выходит так, что оргазмы мужа - задача жены, а оргазмы жены..

Вот ни разу в жизни даже в голову не пришло, что "оргазмы мужа - задача жены".

[gamaroosh]

On 2/18/2025 at 11:02 PM, Amata said:

Возникла ситуация, которая предоставляет «хорошую» возможность «вытащить» на поверхность всё то, что до этого «дремало» в Вас. Подразумеваются все те предыдущие опыты с фрустрацией в отношениях, которые в форме интенсивных переживаний дают о себе знать уже в контексте актуальной ситуации.

БЛИН, так много эмоций поднялось. А мне нельзя, я на работе.
Еще раз благодарю. 
Один из компенсаторных механизмов я осознал несколько месяцев назад. Сейчас об этом вспомнил. 
Секс компенсирует страх потери партнёра. Нет секса - я имею страх постоянную тревожность. Есть секс - тревожности нет, страхов ярких нет, жизнь, хороша

[_Hope_]

В 21.02.2025 в 18:05, Королева сказал:

Но в корне этого процесса одно - мужчина хочет контролировать достаток женщины и никогда не отступится от этого контроля. Это его рычаг управления. И пока эмансипация еще с этим не справилась.

Не так.

Эволюционно человек формировался миллионы лет. И практически всю эту историю женщина зависела от мужчины. Сложились такие психологические установки. И в современном мире, если женщина зарабатывает больше мужчины, происходит диссонанс между психологическими установками и текущей ситуации. Женщина перестает уважать мужчину, который зарабатывает меньше её. Вне зависимости от того, по каким условиям это происходит. Такие пары неустойчивы.

Как неустойчивы пары, где образование женщины выше, чем у мужчины. ПО той же самой причине.

Таких примеров в жизни может вспомнить каждый.

 

 

[Rebecca]

1 час назад, gamaroosh сказал:

Неужели есть в природе милые женщины, которые хотят просто секса и зачем-то его ищут в приложеньках и с каким-то незнакомым или полу знакомым после одного свидания мужиком. И они не ждут при этом финансовой поддержки или дорогих ресторанов. 

Эм, ваша проблема обычно решается сексом с женщиной на стороне. И овцы целы и волки сыты. Где искать - это зависит от вас. Можно в реальности. Что на сайтах я знаю только понаслышке.

1 час назад, gamaroosh сказал:

В самом начале отношений у меня был синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Я писал, что был в 25 лет девственником. И я имел проблемы 

Но ваша поздняя девственность , то есть низкое либидо, осложняет поиск.

37 минут назад, gamaroosh сказал:

Секс компенсирует страх потери партнёра. Нет секса - я имею страх постоянную тревожность. 

Ваша жена никуда от вас не уйдёт. 
Так же как и вы от нее. Инициируйте побольше обнимашек.
 Поймете - станете счастливым))

[Amata]

22 минуты назад, gamaroosh сказал:

Один из компенсаторных механизмов я осознал несколько месяцев назад. Сейчас об этом вспомнил. 
Секс компенсирует страх потери партнёра. Нет секса - я имею страх постоянную тревожность. Есть секс - тревожности нет, страхов ярких нет, жизнь, хороша

Это осознание ценно. 
Всё верно.
 

Задача вытащить весь страх, вообще, все страхи и боль, которые благодаря гормональному трипу (секса как  компенсации) перестают чувствоваться - на время - и потом требуется «новая доза». И вот эту «жажду новой дозы» часто путают с естественным сексуальным желанием. 
А когда следующей дозы нет, то начинают себя показывать все «спрятанные прелести». Вот их все и нужно отследить, рассмотреть, допрожить и высвободить зажатый в них потенциал. Если же уходить от этого в секс (или во что-то другое), то всё это «прикрытое» продолжает подспудно говорить о себе в виде диффузной тревожности и прочего.

Мужчина без такого внутреннего «багажа» для женщины очень привлекателен. Чувствуется сам мужчина, какой он есть. Женщина, когда близка с мужчиной, сливается не только физически - она соединяется и с его эмоциональной сферой, то есть и со всеми его страхами, болью, тревожностью.
 

Соитие с самом мужчиной - когда уже оставлен «багаж» - это уже другая форма наслаждения. 

 

То есть в контексте рассматриваемой перспективы упор делается на проработку законсервированных «прелестей», и меньше на разрешение технической стороны вопроса. Возможно, в связи с этой «внутренней» работой, что-то начнет меняться в Вашем мире. 

Эта работа может решить сразу многие вопросы.

 

Ваша женщина, если верно было понято, как раз занялась «внутренней» работой - словно подсказывая направление. Возможно, стоит прислушаться…