Компенсаторный Любовник

[AngelinaJ]

Я чего-то читаю и диву даюсь..(( Не, вам реально часто встречались люди, которые прошли "карантин",такие все "чистенькие" и готовые к новым отношениям? Да таких единицы! Почти у всех какие-то раны!

 

Редко.. Так и ведь и счастливые долгосрочные отношения, семья - тоже редкость.

[Morre]

Правильно. Вот и компенсаторные отношения длятся у кого-то год, у кого-то два. Это частности. А ходим двумя ногами. То есть, отношения, возникшие в "карантинный " период - компенсаторные.

 

 

 

Знаешь.. я думаю, главная плохость их в том, человек тебя не любит. Он любит ту, прежнюю. А с тобой глючит. Его слова, чувства, эмоции обращены к ней, а не к тебе.

Проходит время. Уходят остатки его любви, прорабатываются глюки. Он становится самим собой, здоровым. Чистым листом. Готовым начать новые отношения. Но не с тобой.

Ты становишься не нужна, как отработанный материалец. Исписанная бумага, на которой написана уже ненужная информация.

Любое расставание - маленькая смерть. Как ни крути, это шрамик на сердце. Если знаешь, что вероятность заполучить этот шрамик велика, не стоит начинать отношения. Если человек так уж запал в душу, лучше подождать, пока он выздоровеет и будет способен тебя полюбить.

 

Так..кто меня объяснит вот что:

Откуда вообще взят этот "карантийный период"? кто его выдумал, его длительность?

СпасибО))

[Morre]

И зря, потому как не всякая откровенность тут возможна.

Ну, только если Вы- ещё девственница, то откровенность- уместна.

Далее- всё, уже нельзя, ибо мужчинам невозможно грузится нашими прежними отношениями, это- нельзя, то есть - табу.

Кстати- я не позволю и меня загружать прежними отношениями. Ну, нет тут у меня сочувствия и понимания. Не такова биология женщины, чтобы это грузилово терпеть. Да и психика мужчины- тоже не настолько надёжна, чтобы нести в себе эту лишнюю инфу. Перегруз с этой области- выльется в проблемы в другой теме, зачем Вам это?

Угу. Как ему объяснить, чтобы не грузил меня воспоминаниями, к примеру, о прошлых отношениях...сказать-не грузи, типа, сходи к психологу? А вы не думаете, что делясь больным и сокровенным люди делаются ближе?..Или я все же ошибаюсь?

[Morre]

Из наблюдений....

Болезненная реакция на упоминания о прежних отношениях.

Либо рассказы мельчайших подробностей, причем не по одному разу, каждый раз с вариациями. Либо замыкание в себе при упоминании чего-то, касающееся этих отношений. Или "провалы в биографии" - нечто, у чем нельзя говорить)))

 

Нарочитая демонстративность, наигранность в поведении. Чел словно говорит - "смотри, какой я хороший, щедрый, трезвый и т.п"

Раздувание каких-то мельчайших качество или поступков до вселенского масштаба.

 

Требование похвалы, поглаживаний, сочувствия и т.п., в противном случае - обида.

 

Говорят еще странности в постели - либо доминирование, либо пассивность.

Хорошо..К примеру, я часть этого вижу в человеке..но он мне нравится уже...дорог... и что мне делать? бежать?

[Джубал]

Откуда вообще взят этот "карантийный период"?

кто его выдумал, его длительность?

Ув. Морр, полтора-два года - типичный период "рассасывания"

психотравм, вызванных скачковой дезинтенфикацией. Всё это -

из практики.

 

Хорошо..К примеру, я часть этого вижу в человеке..но он мне нравится

уже...дорог... и что мне делать? бежать?

Почитайте про "синдром спасателя" и про аддикцию к жизни

с алколголиком или душевнобольным.

 

Спасение наркомана во многом сродни роли "спасающего" в

компенсаторных отношениях.

 

Коли говорить о теории, нарк во многом схож с человеком,

перенёсшим психотравму скачкообразной дезинтификации.

Многие специалисты полагают, что у химически-зависимого

развивается так называемая "зависимая субличность". То же

самое можно говорить и о случае "спасаемого" в отношениях

компенсации.

 

То есть, есть часть его психики, что оторванно в прошлом,

что живёт с ТЕМ, прежним партнёром. И что постоянно, час

за часом, день за днём проживает и проживает тот сАмый,

страшный тот момент РАССТАВАНИЯ.

 

И коли это расставание было тяжким - возвращает беднягу

в психотическое переживание, характерное для моментов

гиперстресса. С некоей долей образности можно сказать,

что компенсирующийся "ширяется" тем расставанием, дабы

получить привычное психотическое переживание, ага..

 

И - что характерно - личность компенсирующего меняется

за это время. То есть - он в компенсации совсем не тот, что

был ДО, и совсем не тот, кем станет по её окончании.

 

"спасатель" же, привлёкший его именно компенсирующуюся

личность, станет для него пост-компенсаторного - в лучшем

случае - неинтересным, а в обычном - раздражаюшим.

 

Ну, вот что-то такое вкратце.

[Lita]

И коли это расставание было тяжким - возвращает беднягу

в психотическое переживание, характерное для моментов

гиперстресса. С некоей долей образности можно сказать,

что компенсирующийся "ширяется" тем расставанием, дабы

получить привычное психотическое переживание, ага..

 

 

А если и сами отношения до расставания были далеки от здоровых?

Отношения с психотиком, например. Или зависимым.

[Julichka]

Вот мне тоже что-то так кажется...

А еще - все индивидуально, в каждой паре..

Какие-то общие закономерности присутствуют.

[Julichka]

Эмммь... интересненько... Вы темку-то читали? Если да, то чего меня цитируете? Я сразу предупредила, что теоретически рассуждаю.

Я чего-то читаю и диву даюсь..(( Не, вам реально часто встречались люди, которые прошли "карантин",такие все "чистенькие" и готовые к новым отношениям? Да таких единицы! Почти у всех какие-то раны!

Безусловно. Определенный отпечаток оставляют любые отношения. "Чистеньким" после любых отношений стать сложновато. Да и не нужно, на молй взгляд. Это опыт какой-никакой.

А, если просто полюбила или полюбил человека, а у него рана душевная..огромная и что..сразу под зад ногой? Типа, иди-ка ты подожди 1, 5 года и не используй меня?(( Цинизмом отдает..Хотя я понимаю, что есть совсем придурки, от которых нужно держаться подальше, но я же не о них сейчас..

Отдает цинизмом? Да ради бога, не возражаю.

И вообще. Вы о чем, можно узнать? Я говорила о том, что если у человека душевная рана и в моих силах ему помочь с ней справиться (если мне это нужно), то я готова помочь.

Про коленку я не говорила ничего. Я как раз напротив, говорила.

[Джубал]

А если и сами отношения до расставания были далеки от здоровых?

Отношения с психотиком, например. Или зависимым.

ув. Лита.. ХЗ что с точки зрения теории.. Но вот по практике

могу сказать - при выходе из со-аддиктивных отношений по

своей ли инициативе, по инициативе ли основного аддикта -

терапевту приходится прорабатывать именно соскок с со-

аддикции..

 

Фактор "расставания", прекращения парных отношений -

далеко не на первом плане. И что до меня, то и не работаю

почти с ним. Не лечу насморк при дизентерии, так сказать.

 

Ну.. Может и не прав, однако терапия в итоге успешна.

[enigma]

И что постоянно, час

за часом, день за днём проживает и проживает тот сАмый,

страшный тот момент РАССТАВАНИЯ.

 

А как перестать пережевывть ту боль снова и снова тем, кто не имеет возможности обратиться к психологу/психотерапервту

[Джубал]

А как перестать пережевывть ту боль снова и снова тем, кто не имеет

возможности обратиться к психологу/психотерапервту

1. Убиццо крышкой гроба графа Дракулы,

 

2. Положиться на принцип "время лечит", не забывая однако, к чему

приводят постоянные негативные переживания при пограничных

состояниях (ну, коли чел пограничник),

 

3. Найти компенсаторного партнёра и всласть попортить ему жизнь,

с тем чтобы потом почти наверняка с ним расстаться (естественный,

часто используемый интуитивно способ),

 

4. Найти хорошего психотерапевта.

[karlusha]

...И - что характерно - личность компенсирующего меняется

за это время. То есть - он в компенсации совсем не тот, что

был ДО, и совсем не тот, кем станет по её окончании.

 

"спасатель" же, привлёкший его именно компенсирующуюся

личность, станет для него пост-компенсаторного - в лучшем

случае - неинтересным, а в обычном - раздражаюшим.

Да, но... Наше уважаемое Море всё же спрашивает буквально следующее - если чел делится с ней сокровенным о своих ранах, то может ли она расчитывать на благостные последствия ПЕРЕНОСА?

Или же после компенсации однозначно - уйди постылая, не для тебя цвету?

[Джубал]

Ув. Карлуша.. Я отвечу просто - для нашей психики

не существует такой химеры, как "благодарность".

 

Моралисты могут это оспаривать, однако..

 

Коли нашему несознанному дискомфортен или даже

просто безразличен объект, которого "благодарят",

особенно когда эта "благодарность" суть парные

половые отношения..

 

Тогда эта вот "благодарность", будучи императивом

морали, то есть, произвольных установок сознания,

приводит к внутриличностному конфликту.

 

Каковой в итоге получает либо психотическое, либо

невротическое разрешение.

[karlusha]

...Каковой в итоге получает либо психотическое, либо

невротическое разрешение.

Уважаемое Море, если он "делится сокровенным" сейчас, демонстрирует раны, стигматы, язвы, коросту, то потом таки будет упаковывать чемодан, если он плохой парень внутре.

Если же он хороший парень и решит остаться "из бладодарности", это ещё хуже и чревато для его же психики...

 

Если совсем коротко - АТАС... (среднестатистически...)

Единственное, что сейчас можно сделать - придержать Ваши чувства к нему.

[Morre]

Уважаемое Море, если он "делится сокровенным" сейчас, демонстрирует раны, стигматы, язвы, коросту, то потом таки будет упаковывать чемодан, если он плохой парень внутре.

Если же он хороший парень и решит остаться "из бладодарности", это ещё хуже и чревато для его же психики...

 

Если совсем коротко - АТАС... (среднестатистически...)

Единственное, что сейчас можно сделать - придержать Ваши чувства к нему.

 

Что, он не может остаться не из-за благодарности, а из-за любви? Он не может полюбить??

Вы все тут считаете, что даже в компенсаторных отношениях нельзя в итоге полюбить?

Если в прошлых отношениях давным-давно полная фигня и человек расстался всего лишь официально, а конец отношениям-то давно настал..и что.. и в таком случае другие отношения все равно будут компенсаторными, если не прошло 1, 5 года?

Никакого времени не хватит вообще, если после каждых отношений ждать 1, 5 года..Интересно вот еще что: если у меня были отношения, к примеру, всего полгода (это как пример, ничего личного..)..что, тоже ждать 1, 5 года????

[Morre]

К примеру, тянется ко мне человек.. а я вижу, что я для него компенсатор.., то как... я что-то тупо не могу понять, уж простите. Мне отойти...сказать ему, что мол, вот такая ситуация, ничего хорошего не выйдет, давай подождем немного...?

А, если он кого-другого найдет...Типа, так пускай? Ну, то есть..не будет он ждать...получается, я сама откажусь... а вдруг, судьба....вдруг, я оттолкну просто человека и все(

я запуталась..((

[Джубал]

если у меня были отношения, к примеру, всего полгода (это как пример, ничего личного..)

..что, тоже ждать 1, 5 года????

Ув. Морр, )) Ну не понимаете Вы упорно. Смотрите.

 

Говорим не о подростковых отношениях страсти и перепиха,

многие полугодовые отношения можно назвать "случайной

связью" с большой долей истины )))

 

Мы говорим либо о долгосрочных парных отношениях, либо

отношениях большого накала, то есть тех отношениях, разрыв

которых закончился таки скачковой дезинтификацией. То есть,

потерей многого из того, чем личность себя обозначала.

 

Именно в таких случаях и возникает для несчастного наш

компенсаторный период.

 

Теперь - яснее?

[Джубал]

Если в прошлых отношениях давным-давно полная фигня и человек

расстался всего лишь официально

Коли люди долго жили совместно - всё одно отношения

есть. Да поймите вы, ув. Дамы.. Все те песни, что поём

"типо я с женой\мужем давно живу соседями, только вот

порою трахаюсь, или не трахаюсь" - это фигня.

 

Парные половые отношения всё одно присутствуют.

 

Да, вот такие странные, но тем не менее - отношения.

И - именно "парные половые" ))))

[Morre]

Ув. Морр, )) Ну не понимаете Вы упорно. Смотрите.

 

Говорим не о подростковых отношениях страсти и перепиха,

многие полугодовые отношения можно назвать "случайной

связью" с большой долей истины )))

 

Мы говорим либо о долгосрочных парных отношениях, либо

отношениях большого накала, то есть тех отношениях, разрыв

которых закончился таки скачковой дезинтификацией. То есть,

потерей многого из того, чем личность себя обозначала.

 

Именно в таких случаях и возникает для несчастного наш

компенсаторный период.

 

Теперь - яснее?

 

Понятно. Про долгосрочные отношения.

 

Что такое скачковая дезинтификация?

[Morre]

Уважаемое Море, если он "делится сокровенным" сейчас, демонстрирует раны, стигматы, язвы, коросту, то потом таки будет упаковывать чемодан, если он плохой парень внутре.

Если же он хороший парень и решит остаться "из бладодарности", это ещё хуже и чревато для его же психики...

 

Если совсем коротко - АТАС... (среднестатистически...)

Единственное, что сейчас можно сделать - придержать Ваши чувства к нему.

 

То есть, либо черное либо белое...хм.

Либо бросает, либо остается из благодарности...

Хорошо, что весь этот "карантин" нужен только после ДОЛГОСРОЧНЫХ отношений, когда люди жили вместе...

 

ув. Лита.. ХЗ что с точки зрения теории.. Но вот по практике

могу сказать - при выходе из со-аддиктивных отношений по

своей ли инициативе, по инициативе ли основного аддикта -

терапевту приходится прорабатывать именно соскок с со-

аддикции..

 

Фактор "расставания", прекращения парных отношений -

далеко не на первом плане. И что до меня, то и не работаю

почти с ним. Не лечу насморк при дизентерии, так сказать.

 

Ну.. Может и не прав, однако терапия в итоге успешна.

 

Жаль, что по-русски нельзя...

[karlusha]

То есть, либо черное либо белое...хм.

Либо бросает, либо остается из благодарности...

Хорошо, что весь этот "карантин" нужен только после ДОЛГОСРОЧНЫХ отношений, когда люди жили вместе...

 

Жаль, что по-русски нельзя...

Давно здесь сидим...

То есть уже понимаем такой вот язык...

 

Про долгосрочность... Где-то на форуме была упомянута третья близость, после которой очень даже вероятно "прирастание" людей друг к другу. И это справедливо даже для тех случаев, когда кажется, что и чувств нет, как таковых. Так может казаться до попытки разрыва...

А потом просто больно.

[Птичка Тари]

То есть, либо черное либо белое...хм.

Либо бросает, либо остается из благодарности...

Хорошо, что весь этот "карантин" нужен только после ДОЛГОСРОЧНЫХ отношений, когда люди жили вместе...

Не обязательно.

Кино "Молодая жена" посмотрите таки...