Помогите вырваться из замкнутого круга...

[Daks]

Я не знаю с чего следует начать... Попробую с самого начала. Почти 3 года назад я познакомилась с молодым человеком, который по прошествии года стал моим мужем. (Сразу оговорюсь, у меня нет ни малейшего желания написать о том, какое он чудовище и осудить его. Просто некоторые моменты описать надо, для того, чтобы вы меня поняли). Мы встретились буквально через несколько дней после его освобождения из мест не столь отдаленных. ОН был там дважды, первый раз за наркотики. Я знала, что он их употреблял когда-то. Представления о наркотиках и о том, что нет бывших наркоманов не имела, просто потому, что никогда с ними не сталкивалась и вообще была далека от подобных проблем. Он украинец и находиться на территории РФ не мог. Поэтому был здесь наездами. Мы встречались, расставались. А потом я поехала к нему в гости. И уже там узнала, что он плотно сидит на игле. Но на более легких наркотиках, нежели те, которые он употреблял раньше. Он сам этот наркотик и готовил. Знаете, у меня не было шока. Как-то даже страха не было. Была твердая уверенность, что я могу с этим справиться. Глупо? Да. Но я понимаю это только теперь. Мы вернулись сюда, в Россию и решили жить долго и счастливо, но без наркотиков (это было мое условие). Надо сказать, что муж не имел ни малейшего представления о работе, потому что не работал, можно сказать, никогда. На тот момент мне было 30, ему 26 (шесть последних лет он и сидел), соответственно, он сел молодым парнем. Мы снимали квартиру... я ее снимала... учила его общаться с людьми, учила работать. Он пытался работать, не получалось, искали другую работу... опять не сросталось... До последнего места работы, где он зацепился, научился работать. И самое главное, что полгода мы жили спокойно, а главное, без наркотиков. А потом кто-то предложил, потом предложил еще раз, а отказаться наркоман не может. Можно сказать, что в тот момент наша совместная жизнь и сломалась. Наркотики, депрессии, игра в автоматы, друзья, снова наркотики. Я в тот момент была уже беременна. Вся беременность - череда электричек, переходов, игровых залов, барыг, перекупщиков. Я боялась, что он уколется, его примет милиция, департирует, либо не дай Бог, передоз и смерть. Я ездила, искала его, держала вену даже. Выкупала все, что проигрывал, а проигрывал он то, что я либо дарила, либо зарабатывала. И так все 9 месяцев. Не могу сказать, что все было ужасно. Были хорошие моменты, моменты раскаяния, после которых наступало временное затишье. Я работала. Всегда. У меня есть профессия, огромный опыт. Можно сказать, что в своем деле я специалист. Начальство даже пошло мне навстречу и разрешили после родов работать дома, пока не смогу вернуться. Работа мужа приносила деньги, которые он тратил, сами понимаете на что. Потом родилась дочь, мы переехали к моей маме. В душе жила надежда, что ребенок, пусть и не изменит его, нашу жизнь, но заставит задуматься о том, что ты теперь несешь еще и ответственность за другую жизнь. Но... Наш переезд не принес ничего хорошего, скорее даже осложнил ситуацию... Он стал приходить домой ближе к ночи, чтобы моя родительница не видела его глаз и его состояния. Знаете, дочь - это такой долгожданный подарок судьбы, на который врачи не давали и 1 % вероятности. И как-то стало обидно ни столько за себя, сколько за нее. Она подрастала, начала ходить и тянуться к маме и папе. Но папе было не до ребенка, да и вообще не до семьи. Я открыла для мужа фирму, чтобы он занимался тем, что у него стало получаться. У него определнный талант убеждения. Как говорится, хороший менеджер продаст даже то, что вам не нужно. И он это умеет. Я всегда подогревала в нем чувство, что он все может, что все умеет и всего добьется. Что он может! И ведь на самом деле может. Но не может он бороться с зависимостью. Скажу вам, что я никогда не сидела сложа руки, я обращалась к психологам, но не касаемо себя, а его. Как притупить, как помочь, как остановить. Добавлю... муж болен гепетитом... давно... гепетитом С. И я обращалась к врачам, лечила... Но... он живет с чувством, что жить ему недолго и поэтому каждый день, как последний... Знаете.... я сломалась... А последней каплей стало мое посещение группы анонимных родственников наркоманов. Мне посоветовали сходить, чтобы научиться жить с этим и бороться. Потому что... люди, живущие с наркоманами называются созависимыми. Наркоман думает о наркотике, а созависимый о наркомане. И мало кто умеет правильно себя с ними вести. И это замкнутый круг. Я сходила. Увидела женщин, мам, для которых их наркоманы - их крест. Потому что они их дети. Я была единственной женой. И я поняла, что не смогу. Что наркотики сильнее меня. Что я не смогу всю жизнь бороться. А главное, что у этой борьбы конца нет. После очередного загула я попросила мужа собрать вещи и уйти. Я не могу вам передать ту боль, с которой я живу последние полтора месяца (ровно столько мы не живем вместе). Сказать, что я люблю этого человека, значит не сказать ничего. Вряд ли нелюбя можно со всем этим жить. Друзья как-то тихо исчезли из моей жизни даже не потому, что мне некогда было с ними общаться, сколько они не хотели видеть рядом со мной такого человека, при том, что никто не знал наверняка о его зависимости. В семье, а надо сказать, что у меня очень большая семья, произошел раскол, где я оказалась камнем приткнования. Я никогда не поделиться с близкими такой проблемой, поэтому все только додумывали и догадывались и делали свои выводы. Этим очень сложно поделиться, поверьте мне.

Из моего посещения группы я вынесла только одно - он должен сделать выбор. Он должен решить для себя, что ему важнее в жизни. Поэтому и сделала то, что сделала. Он обвиняет меня в своих проблемах, что я лишила его всего: семьи, дома, ребенка, работы (фирму я закрыла). Но даже появляясь периодически в нашей жизни, он только обвиняет и требует. А слов о нас нет в его лексиконе. За последние 1,5 месяца я прошла внутри все. От жалости к себе, до обвинений себя самой же, что поступила так с человеком, который не может справиться с болезнью сам. Единственное, что несет радость - это момент, когда открываешь дверь в квартиру и дочка с криком "МАМА" бежит тебе навстречу (Дочке 1 и 4). Я хочу научться жить не уничтожая себя ежедневно. Научиться улыбаться, как раньше. Я хочу вырваться из этого замкнутого круга. Хотя... и не исключаю возможности, что когда-нибудь муж вернется. Просто я хочу быть человеком, который может жить без этого костыля... Не знаю, как это объяснить. Я действительно сломалась, хотя всегда считала себя очень сильным человеком.

Если вы дочитали до конца, то спасибо. Спасибо, что "выслушали". Конечно, это не все, но и этого, как мне кажется, с лихвой.

[АринаА]

Здравствуйте

Я прочитала и мне кажется, что вы сейчас чувствуете тяжесть и усталось. Словно вы долго.. долго шли по дороге.. а она привела вас в тупик. Как вам такая моя фантазия?

[Daks]

Скорее опустошенность. Взялась за то, что была не в силах изменить. Знать бы об этом раньше. И вы правы, нет сил на новые свершения. И нет сил идти по этой дороге дальше, да и не по этой тоже. Хочется вернуться в самое начало и переписать историю этих трех лет заново, не совершая многих ошибок.

Глупо, что в 30 лет не знаешь таких вещей, как наркотики. И потом за 3 года такой поток информации, который вынести сложно.

Да еще и родные мужа переложили на меня всю ответственность и обстрагировались, а теперь обвиняют, что я все бросила, что может привести к печальным последствиям.

Так много хочется сказать, наверное, потому что так долго молчала.

И за ошибки извините, решила написать быстро и сразу, иначе передумала бы.

[АринаА]

Если бы вы могли вернуться назад, каких бы ошибок вы хотели бы избежать?

[Daks]

Наверное, не сделаю для вас большого открытия, если скажу, что люди побывавшие в МЛС тонкие психологи, особенно те, что были там достачно продолжительное время. Сейчас я бы вряд ли повелась на слезные рассказы о загубленной жизни. Не стала бы жалеть. И потакать всем капризам и прихотям. И не вытаскивала бы из бед и проблем. Человек сам выбирает свой путь. И... не поверила бы в слова любви. Я часто убегаю от анализа слов и поступков, иначе рисуется совсем неприятная картина - я самый удачный вариант для его жизни. Не хочется об этом думать.

А если совсем честно, не уверена, что вышла бы замуж за человека с такой болезнью. И даже не потому, что не справилась, а потому что нервная беременность очень сильно отразилась на психике ребенка. Дочка только последние 1,5 месяца спокойно спит по ночам без слез и истерик.

[АринаА]

Вы сказали - не могу описать боль, с которой я живу за эти полтора месяца, в которые мы не вместе. И я подумала... Иногда говорят - у меня душа болит о чем-то или о ком-то.. О чем эта боль? Что вас ранит?

[Daks]

Хм... Я не хочу, чтобы он погиб... И на этом объяснении стоило бы остановиться. Я понимаю, что это его выбор, но также понимаю, что не могу допустить, чтобы он погиб. Он периодически возникает в нашей жизни... И я вижу, что он вернулся к тому, от чего я так пыталась его защитить. Игла. Знаете, Арина, так случилось, что я чувствовала его на расстоянии. Он всегда удивлялся, как так, только у меня возникает желание поехать за кайфом или пойти в автоматы, а ты уже звонишь. Я как будто не жила своей жизнью, а только его. И мне казалось, что так и должно быть. Я увидела отношения в его семье и ужаснулась. Всем было, есть и будет все равно. А для меня он очень близкий, родной и любимый человек, он отец моего ребенка. НЕ могу Вам этого объяснить, хочу и не могу... Где-то в глубине души я чувствую, что у него очень короткая жизнь. И дело даже не в гепСе, который сам по себе бомба замедленного действия. Хотя, он делает все, что ему категорически нельзя. Я не притягиваю негатив, я всю жизнь была оптимисткой. Но я чувствую, и это сильнее меня. И не могу принять то, что не в силах изменить. И чувствую бессилие. Когда он был рядом, я хоть как-то пыталась это остановить, а теперь не могу.

А еще... Я сделала выбор. В пользу дочери. Говорят же, что у детей с мамой очень тонкая, но прочная связь, особенно, когда они совсем маленькие. При внешнем спокойствии, я находилась в постоянном нервном напряжении и это чувствовал ребенок. Я стала замечать, что она постоянно вздрагивает и плачет во сне, все время чего-то боиться и нервничает. Невропатологи выписывали одно лекарство за другим. И ничего не помогало. Я по жизни очень спокойный и терпеливый человек, быть может поэтому я долго пыталась все объяснить мужу, даже врачи ему сказали, что вы пожинаете плоды постоянного напряжения во время беременности (От усталости, постоянной беготни, и нервоза я падала в обморок на дню по несколько раз на работе и дома, смешно, но даже рожать меня на скорой с работы повезли из-за отслойки плаценты)... И я сделала выбор. Выбор, который уничтожает меня каждый день. Резала по живому, потому что считаю и уверена, что так надо было поступить. Потому что не было больше сил объяснять, взывать к совести, к ответственности, к разуму. Просто сил больше совсем не осталось. Понимаете, а теперь я ни здесь и ни там. Я где-то посередине. Они дороги мне оба! Я хочу остановиться и принять свой собственный выбор. Потому что чувство вины разрушает меня. Потому что ребенок должен был жить и расти в полноценной семье, в любви и заботе. И я сама же поставила точку. Потому что мужу нужна помощь. Я не могу сама во всем разобраться. Помогите мне, пожалуйста.

[АринаА]

У меня такой вопрос - кого в вашей семье (родители и три поколения вашей семьи) не смогли спасти? Кто "погиб" или погиб в прямом смысле? Кто кого не смог спасти?

[Soфi]

******

https://psycheforum.ru/topic26471.html

ссылка поставлена модератором.

[Daks]

Никто не погиб, да и спасать никого не надо было. Только папы рано не стало, хотя для меня, 9-тилетней девочки, он был главным человеком жизни. Во всяком случае, тогда мне так казалось :-)

[АринаА]

От чего умер ваш папа?

[Daks]

Инфаркт.

[АринаА]

Вы не смогли спасти самого главного человека в вашей жизни?

[Daks]

Нет. Я об этом никогда не думала, если честно.

[АринаА]

А вы подумайте об этом. Сейчас.

[Daks]

Знаете, я стараюсь вообще о нем не вспоминать. Не могу смириться. Не могу понять. Да и принять не могу. Есть такое выражение про летчиков, про его профессию. Летчики не умирают, они улетают в вечность. С этим смириться намного проще.

[АринаА]

.... с наркотиками тоже.. улетают.. в вечность.

[АринаА]

Наркоманский жаргон (сленг): Буква - У

< улёт > - Состояние эйфории после приема < наркотиков >.

 

< улёт > - Действие < наркотика , при котором наркоман теряет контакт с окружающим миром.

 

улётный - Наркотик, приводящий в состояние сильного наркотического опьянения.

[Daks]

Но ведь он здесь, сейчас и жив. И эту вечность можно отодвинуть. А я не знаю как. И вообще я так запуталась!!!!!!!!!!!!!!

Спасать одного, ради счастья другого.

Да уж, вы заставили меня вспомнить то, с чем я даже во сне стараюсь бороться. С 13 лет о нем не плакала.

[АринаА]

Ваш отец улетел в вечность и вы все готовы отдать в душе за то, чтобы ваш муж не улетел в вечность. Вы так старались спасти.. вот только - кого на самом деле вы так старались спасти?........

[Feona]

***

[Daks]

Муж ведь появился в моей жизни, не для того, чтобы стать спасенным. Все это пришло потом. Я боюсь не оказаться там и тогда, когда буду ему нужна.