моя жизнь с _не совсем здоровым_ человеком (заключительная часть)

[Ольга_К.]

Можно я тут создам такую свою темку? Что скажете, модераторы? Если она тут совсем не подходит, просто удалите ее, я не обижусь.

 

Я бы хотела тут писать прежде всего для себя, так как у меня всегда одна и та же проблема: забываю, что муж ведет себя неадекватно = не совсем здоров = не осознает сам

этого. Я хотела бы уберечь себя от новых ошибок.

 

ну, а если кто прокомментирует, тоже неплохо, ведь люди могут видеть ситуацию со стороны.

 

я забываю о его "неадекватности", начинаю тогда ему поддаваться. Он всегда просит прощения ИСКРЕННЕ, я верю, прощаю, потом вновь становлюсь заложницей, в нем возрастает тревожность и раздражение, опять следуют издевательства, агрессия, опять я ищу, как сбежать, куда сбежать, как выкарабкаться - ну и так далее, и всегда это замкнутый круг.

 

Но улучшения есть, у нас скоро заседание (о раст.бр.), я заставляю себя его не пускать в свое жилье, хоть он и просится под разными предлогами, хоть мне и жаль, что у брата ему жить плоховато, там пьют и иногда даже не зайти на кухню, там негде помыться и постирать.

 

Если никто не против, я начну...

[Ольга_К.]

Простите за подробности, это скорей мне важно:

 

вчера.

смс: просьба помочь заполнить документы

я: соглашаюсь, пишу, возьми домой к себе, я зайду (к брату), помогу заполнить

вечер - звонок: документы заберу только в чт

я: хорошо

кладем трубки

 

ВСЕ ТИХО И СПОКОЙНО

 

сегодня.

утром.

смс: просьба помочь со стиркой

(мне всегда на такие просьбы хочется сразу согласиться, заставляю себя ответить так

я: я подумаю, в любом случае, если смогу, то только рано утром в сб

смс: когда ответ

я: в пятницу

смс: поеду в баню и прачечную, перебьюсь! (началось небольшое раздражение, ведь я не согласилась еще как бы)

я не помню, что-то еще написала, что в сб смогу если только в 7 утра и чтоб купил порошок

смс: (несколько раз) куда поедешь

(не отвечаю)

 

днем.

смс: ты свободный человек, можешь ехать, куда хочешь, а я перебьюсь (я даже удивилась, что он так спокойно и хорошо ответил, без гадостей и агрессии)

я: спасибо за понимание

 

позже несколько смс: а как же мне жить, где стирать, где мыться, а я тебе купил подарок, думал, подарю, думал, в сб у тебя постираться-помыться

я: в квартиру все равно не пущу, по поводу стирки - ты не маленький мальчик, а я не фея-спаситель, подарки ты все равно потом отнимаешь

я: если будешь стираться, решай сегодня, завтра уже не предложу

 

смс: забудь, нас уже вчера развели!!!

смс: спасибо за помощь!

 

то ли перед этими смс, то ли после (я уже запуталась) была фраза, мол, я уже другой, подарки не отнимаю

 

вечером - трудно разбираемые смс-ки с кучей ошибок, вроде того, что "празднуем ___ день рождения" и что-то еще. Слава Богу, смс закончились.

 

СПОКОЙНЫЙ ДЕНЬ С МЕНЯЮЩИМСЯ У НЕГО НАСТРОЕНИЕМ, НО В ЦЕЛОМ БЕЗ ГАДОСТЕЙ, БЕЗ АГРЕССИИ.

я пока на уступки не пошла.

[Ольга_К.]

да, забыла, что вечером я еще ему отправляла смс:

"не начинай все сначала. все равно, если в феврале ты не начнешь лечение, в марте я общаться не буду"

ответа не было

 

он вообще не очень относится ко врачам, к любым, а уж к психиатору чтоб пойти...

 

неужели все же не пойдет

[Leia]

да, забыла, что вечером я еще ему отправляла смс:

"не начинай все сначала. все равно, если в феврале ты не начнешь лечение, в марте я общаться не буду"

ответа не было

 

он вообще не очень относится ко врачам, к любым, а уж к психиатору чтоб пойти...

 

неужели все же не пойдет

 

Простите, а чем болен Ваш муж?

[Ольга_К.]

похоже, это расстройство личности

 

вот моя старая тема - https://psycheforum.ru/index.php?showtopic=13685

[Ольга_К.]

на мой взгляд, очень подходят следующие определения:

 

Инфантильное расстройство личности— характеризуется отсутствием эмоционального равновесия, воздействия даже небольших стрессов вызывают расстройство эмоциональной сферы; выраженностью черт, свойственных для раннего детского возраста; плохим контролем чувств враждебности, вины, тревоги и др., проявляющихся очень интенсивно.

 

Пассивно-агрессивное расстройство личности — характеризуется общей угрюмостью, склонностью вступать в споры, выражать злобу и зависть к более успешным людям, жаловаться, что окружающие их не понимают или недооценивают; склонностью преувеличивать свои неприятности, жаловаться на свои несчастья, негативно относятся к требованиям чем-либо заниматься и пассивно им сопротивляются; противодействием притязаниям окружающих с помощью встречных претензий и оттяжек;

[Ольга_К.]

и еще это может быть что-то похожее на ПСТР, он в армии был в Афганистане

 

основные 2 элемента его ненормального поведения - это агрессия и запугивание

[Leia]

и еще это может быть что-то похожее на ПСТР, он в армии был в Афганистане

 

основные 2 элемента его ненормального поведения - это агрессия и запугивание

 

Я прочитала Вашу тему. Вы писали год назад.

К врачу Ваш муж видимо так и не обращался? За год произошли какие то изменения в его поведении?

[Ольга_К.]

изменения... ну может, агрессия несколько видоизменилась

 

скорее, в моем произошли, в его - скорее нет

 

к врачу... да нет, он уверен в том, что у него в поведении все нормально, это, мол, я все спровоцировала

 

как-то давно-давно он сам говорил о себе, что он - псих. видно, он с этим свыкся, и это ему не мешает

 

рассказывал как-то про себя случай, когда однажды давно смотрел дома тв, телевизор плохо стал работать, он подошел, стукнул - тв как прежде плохо -

он со зла выкинул его в окно (я уже не помню по рассказу, было оно открыто или нет; дом частный)

 

прибежали на шум родители...

 

Так вот сейчас меня сейчас удивляет, что он может это все рассказывать, может вспомнить, какие поступки делал, но совершенно искренне считает свою психику здоровой.

[Jukio]

Ольга, знаете, у вас не очень страшная ситуация.

Лично я, простите, ничего безвыходного не вижу.

Ваш муж более-менее здоров (что до психопапии, спросите, хто из нас не психопат). Руки-ноги на месте. Элементарно позаботиться о себе он в состоянии. Родственники, пусть не айс, но все же есть. Не лучший дом ЛондОна, однако и муж ваш не бедная овечка.

Т.е. вам все же есть на кого его оставить. Не умрет он под чужим забором от голода и холода через месяц после вашего развода, значит, вы можете дышать ровно. Не бьет мордой об стол выбор-или вы/или интернат, где его будут обижать и куда еще надо добыть путевку.

Все у вас нормально, Ольга, поверьте.

Вы сейчас плачете о себе. О своей переломанной, как вам кажется, жизни. О разбитой любви. О человеке, который был вам дорог. О вас обоих. О несправедливой судьбе, потому, что вы с ним ведь никому не хотели ничего плохого, вы просто любили друг друга и хотели быть вместе.

Ольга, вы уже большая девочка и понимаете, что не всегда складывается так, как нам хочется. Что наши усилия могут ни к чему не приводить. Что все наши чувства и слезы могут уходить, как вода в песок.

Это не хорошо и не плохо, это просто жизнь.

Есть на свете варианты, которые можно только принять, как данность и примириться.

Сейчас я скажу банальность.

Ольга, вы еще молоды. У вас нет общих детей.

Развод-нелегкий выбор. Но хорошо, что вы сделали его именно сейчас.

Это легче, чем 40 лет одиночества. Слава Богу, если вы этого никогда не поймете.

Поверьте, лучше рубить хвост сразу, чем по кусочкам.

Хорошо, что у вас съемная квартира.

Оборвите всякое общение с ним. Как говорится, чего глаз не видит, того сердцу не жаль. Смените телефон и зашифруйте номер. Смените место жительства и зашифруйте адрес. Еще лучше было бы переехать в другой город.

Все пройдет.

Знаете, Ольга, человеческая память устроена удивительным образом-мы забываем то, что нас травмирует, то, что нужно забыть. Только, конечно, если не растравлять раны. Не обдирать поджившие корочки.

И вы все забудете.

Все пройдет.

[AngelinaJ]

Ольга, если Вы разводитесь, то о какой стирке его вещей вообще может идти речь?

Вам хочется ему стирать?

[Солиан]

Говорить о нормальности человека, служившего в "горячей точке" можно с большой натяжкой.

Ваш избранник болен, его надо наблюдать у врача.

 

ЗЫ Мне вот очень забавно наблюдать. Здоровые люди пишут на форуме и ищут совета у психически больных. НОНСЕНС.

Вы в личку врачам пишите, которые тут есть (пока ещё) а не психбольных спрашиваете.

Вам насоветуют...шизофрению любовью лечить :)

[Ольга_К.]

Родственники, пусть не айс, но все же есть. Т.е. вам все же есть на кого его оставить.

 

родственников, к сожалению, нет

брат и сестра не родные, сводные, с ними оч. плохие отношения, т.к. общая недвижимость, да и вообще друг к другу отношение хуже, чем у чужих людей

у брата с женой вообще постоянные пьянки...

 

 

Оборвите всякое общение с ним. Как говорится, чего глаз не видит, того сердцу не жаль. Смените телефон и зашифруйте номер. Смените место жительства и зашифруйте адрес. Еще лучше было бы переехать в другой город.

Все пройдет.

 

да, знаю, что это было бы хорошо, но сейчас нет такой возможности все сменить

[Ольга_К.]

Ольга, если Вы разводитесь, то о какой стирке его вещей вообще может идти речь?

Вам хочется ему стирать?

1. просто вырастают периодически дурацкие надежды, что если он начнет лечение, то можно будет не разводиться...

Понимаете, я сама себя заставила подать на развод

морально я к этому не готова, просто поняла, что это единственное решение

ведь только таким образом можно либо заставить его к врачу пойти (поймет, что все серьезно, раз уже развод на носу), либо все покончить

2. вместе с тем, иногда мне страшно немного не пойти ему навстречу, потому что знаю, что если он поймет, что все - отрезано, то агрессия будет очень сильной

придет ко мне на работу, будет ждать возле подъезда

3. еще иногда мне страшно само по себе доводить его до отчаяния, лучше уж пусть если так будет, то перед самым разводом, что ли...

[Ольга_К.]

ЗЫ Мне вот очень забавно наблюдать. Здоровые люди пишут на форуме и ищут совета у психически больных. НОНСЕНС.

Вы в личку врачам пишите, которые тут есть (пока ещё) а не психбольных спрашиваете.

Вам насоветуют...шизофрению любовью лечить :)

да нет, я совета не ищу

я хочу себе отрезать пути к поддавкам

это своеобразный отчет

просто ТУТ я не забуду, что в его поведении нет нормы, и просто так это не кончится

пока пишу здесь, мне будет стыдно поддаться и забыть (это такой обман себя, наверное)

 

да пусть советуют, я уже ясно понимаю, что врач нужен

 

мне почему-то кажется, что здесь особо не насоветуют про любовь, в отличие от психологического форума

 

Jukio, спасибо за письмо в личку!

[Ольга_К.]

Вчера весь день были смс с разными предлогами встретиться.

и с предложением побыть в сб вместе (я хочу уехать за город)

 

я написала, мол, не начинай все сначала

и вообще это все бесполезно, если к врачу идти не хочешь

 

пока согласился пойти

попробую договориться на пн

еще может отказаться, было уже такое

[Радугa]

Ольга, у меня Эмоционально-неустойчивое расстройство личности, пограничный тип.

Ваши описания походят и под мое расстройство. Как часть.

Поэтому пишу с высоты своего опыта лечения.

Вы искренне верите, что начав лечение, он изменится?

Что ему дадут волшебную таблетку, которая сделает его ангелом?

Я три года пью таблетки. Я их уже половину аптеки перепила. У меня врачи уже спрашивают с опаской, пила ли я тот или иной препарат. Потому что на мне что только не применяли.

Нет такой таблетки. Они могут разве чуть снять остроту эмоций. Убрать депрессию. Но не изменить человека. Личность.

Можно конечно просто превратить человека в овоща. Тогда да. Но зачем?

 

Чтобы добиться каких либо изменений нужно медикаментозное лечение + длительная! постоянная психотерапия. Научение новых способов реагирования и коммуникации.

Без его искреннего желания измениться не изменится ничего.

Даже если он захочет измениться, это гигантский труд и не для него одного. Совместный труд

В нем по Вашим словам я этого желания не слышу.

Вы можете ЗАСТАВИТЬ его один раз посетить психиатра. Но Вы не можете заставить его измениться. Даже если Вы будете годами водить его за руку к психотерапевту.

Он должен хотеть измениться сам.

Вы конечно можете ему помочь.

Вы готовы к борьбе, которая будет длиться годы?

[Jukio]

родственников, к сожалению, нет

брат и сестра не родные, сводные, с ними оч. плохие отношения, т.к. общая недвижимость, да и вообще друг к другу отношение хуже, чем у чужих людей

у брата с женой вообще постоянные пьянки...

Общая недвижимость-это всегда весело. Оборжессся, как говорится... Лучше, чем общая долевая, портит отношения тока общая совместная

Вопрос в том, до какой степени вы чуствуете себя ответственной за судьбу почти бывшего мужа. Можно, конечно, просто надавить на родственников, потребовать размена, припугнув тем, что они могут оказаться на одной жилплощади с душевнобольным, что по любому ставит их под удар-это и проблемы совместного с ним проживания (будут возвращать из больницы недолеченного, а он агрессивен...), и для бандитов лакомый кусок (а они, выходит, "в одной лодке"...), и, в случае чего, интернат может их прижать и вообще выселить... и.т.д.и.т.п. аргументы можно найти.

Вопрос, зачем вам все это надо.

Ваш муж, повторюсь, не бедная овечка. Справится.

Я смотрю, вы его морально усыновили, а это очень опасная штука. Для ВАШЕЙ психики опасная. Выбраться из шкуры эдакой "матери терезы" ОЧЕНЬ непросто. А такие люди, как ваш почти бывший, очень здорово умеют на всем этом играть. Дадите слабину-он будет играть на ваших нервах, как на арфе B) . Выучиваются этому на раз-два.

Тока вы ему, слава Богу, не мать. Няньчить не обязаны. Вы-не более, чем жена, причем "государственная2, а не венчаная. У вас руки развязаны, хотите-живете, хотите-нет. Кстати РПЦ душевнобольных не венчает. И не препятствует разводам с ними. Не запрещает второй брак после развода с душевнобольным.

 

Не хочет лечиться-и не надо. Это его собственная жизнь. Его личный выбор.

Для вас так даже лучше-вы, по крайней мере, не включились в процесс "борьбы с болезнью". Не стали жить этими проблемами. Вот и не начинайте.

Знаете, нет на свете ничего больнее бесплодных усилий. А психические болезни тем и печальны, что вылечить их невозможно. И даже папа римский не скажет, как история будет развиваться и насколько грустно это закончится.

Знаете, женщины порой влезают во все это. В 20 лет седину выдергивают, в 25 закрашивают. Вычерпывают себя до дна, выжимают досуха. До того, что, когда "тот, за кого они в ответе, т.к. приручили", умирает, или совместное существование становится объективно невозможным, они остаются одни, с одной только мыслью "кому все было надо ". Потому, что после всего пережитого сама идея о любви, о браке, даже о сколько-нибудь постоянных отношениях не вызывает у этих женщин никаких положительных эмоций.

А женщины живут долго. Дольше мужчин. По статистике. И перспектива 40 лет одиночества проявляется, как объективная реальность.

да, знаю, что это было бы хорошо, но сейчас нет такой возможности все сменить

Возможность есть всегда. Ну вот не бывает безвыходных вариантов. Смените хотя бы номер мобильника. Или поставьте в запрет номера бывшего. Или, на совсем худой конец, просто удаляйте его звонки и смс, не читая.

Бегегите силы. Главное, берегите нервы.

И серьзно подумайте на тему другой работы. Понимаю, непросто, но хотя бы резюме порассылайте, на сайт ЦЗН зайдите и.т.п.

[Ольга_К.]

Решила добавить сюда еще 2 вещи:

 

1. О его поведении

 

Как только он чувствует мою успокоенность, он начинает напирать на «свои правила игры», т.е. пытается закупить много продуктов, купить мне подарки, долго спокойно говорить и убеждать меня в своей любви и что он сделает для меня все, что угодно, и что будет всегда спокойный и хороший.

Это все он считает «примирением». После чего, если я принимаю такое примирение, на недельку становится нормальным человеком; если же не принимаю, срывается в агрессию опять. И в том, и в том случае «играть по моим правилам» - т.е. идти к врачу - он уже не хочет (хотя в первом случае – моем согласии на «примирение» - обещает, что пойдет).

 

Еще интересно, что он пользуется такой зеркальностью:

Допустим, я говорила, что надо, чтоб он пошел к врачу – теперь он мне говорит, что я ненормальная, больная, что мне надо к врачу и надо лечь на стационар в психбольницу. (такое уже не впервые, когда то, что должна я сказать либо то, что я говорила ему – говорится им мне)

 

2. Мое поведение.

 

Сейчас он ведет себя агрессивно, т.к. я не пошла на примирение после огромных пакетов с продуктами и его спокойного поведения (честно говоря, я бы могла и поддаться, но мне просто стало обидно, что то, что он задумал – хочет выполнить во что бы то ни стало: я себя плохо чувствовала, а он добивался, чтоб я пошла с ним в магазин и выбрала, что мне надо, хотя мне вовсе этого не хотелось. Тут его поведение абсолютно похоже на поведение моей матери, которая сама планировала мне отдых в выходной день так, как ей представлялось нужным)…. Он шлет мне смс с угрозами.

 

Самое интересное, что вчера моя знакомая в телеф. Разговоре сказала: «ты, наверное, уже не обращаешь внимание на эти смс-ки» - а я ужасно удивилась и открыла для себя, что каждый раз я отношусь к его угрозам с настоящим страхом.

Вроде бы бред он пишет, мол, ищи жилье, в этом месте ты жить не будешь, работу ты потеряешь, будешь лежать в психбольнице… а я всегда воспринимаю угрозы как реальные.

И когда вижу, что через несколько часов смс продолжают приходить (значит, его не отвлекает работа и он не успокаивается хотя б на время) – у меня начинается что-то похожее на отчаяние.

Почему так?

Знаю, если б писал не он, а кто-то другой, я бы не поверила ничему и была бы абсолютно спокойна, даже бы посмеялась…

[Ольга_К.]

В очередной раз что-то я разочаровываюсь в нашей медицине (я об организации).

 

Сегодня были с ним у психиатора. Молодая девушка. (Я говорила, что пойдем только к платному – не согласился.)

 

В кабинете сидят 3 человека медперсонала, сбоку дверь во второй кабинет, входная дверь постоянно открывается, туда-сюда ходят либо заглядывают врачи, в коридоре шумно…

 

Врач слушала плохо, а я и «выступление» в принципе не готовила, подумала, что как специалист, врач задаст все необходимые вопросы, все выяснит и поймет.

Впечатление – что она с первых слов составила свое мнение, и уже не хотела слушать дальше. Уже не говорю о спрашивать. Спрашивала о том, что ее удивило не как врача, а как человека. Потом прервала, сказала, что хочет теперь выслушать его, а мне стоит подождать в коридорчике.

 

После этого всего она впустила нас обоих и сказала, что нарушений в психике нет, есть обычное непонимание друг друга, если хотим вместе жить – то нам к семейному психотерапевту.

 

Кстати, вначале, когда я заговорила о возможном расстройстве личности – сказала, что это не лечится вообще, что это похоже на характер человека, который он если захочет, то может изменить САМ. А лекарства – это вообще бред.

 

Самое ужасное, что я просто была почему-то уверена, что попаду к (хотя бы) 30-40-летней серьезной женщине-врачу, которая внимательно выслушает, задаст кучу уточняющих вопросов, даст какие-то советы… Я была так уверена в компетентности врача, что даже не стала возражать, когда врач меня не дослушала, подумала, по разговору с мужем, может, что-то поймет.

 

А когда она уже обоим говорила, что пришли не туда (надо, мол, к психологу), то я уже махнула рукой.

 

Стало как-то обидно. Если б знала, то заранее приготовила бы более душераздирающий рассказ, что от того «непонимания», которое, как она говорит, только и есть, человек изо всех сил стремился меня запугать, душил, бил, врал, клеветал, звонил беспрерывно знакомой и матери, звонил на работу, стучал в двери, всю ночь слал смс-ки, не давал зайти в квартиру и прочее… Может, она бы хоть выслушала до конца.

 

Знаю, что, возможно, это все все равно без толку... но я также знаю, что муж мог бы поверить НЕ МОИМ словам. Если б врач ему разложил по полочкам, что это заболевание, как оно проявляется, я думаю, он поверил бы. А лечился бы или нет - не знаю.

Но эта девушка совсем разочаровала.

[Ольга_К.]

самое ужасное, что как только он становится спокойным и не угрожает мне - я прощаю все, что угодно и не представляю, что смогу заставить себя развестись

 

с другой стороны, познакомилась с нормальным человеком в интернете, вот, должны встретиться - а у мужа период "нормальности" сейчас, и меня жутко мучает совесть видеться что с одним, что со вторым - такое чувство, что я обоих обманываю

[Солиан]

с другой стороны, познакомилась с нормальным человеком в интернете, вот, должны встретиться - а у мужа период "нормальности" сейчас, и меня жутко мучает совесть видеться что с одним, что со вторым - такое чувство, что я обоих обманываю

 

Ой знакомо...

Я как-то размышлял над этим явлением----выезжать надо. С глаз долой из сердца вон.

Но советовать всегда легко