Про"её" друга

[Former]

Добрый день, уважаемые форумчане.

Женат 9 лет, есть дочь 7лет. Отношения в семье довольно прохладные, я думаю все когда-то через это походят. Семейная жизнь складывалась я думаю как умногих: муж работает не покладая рук, жена поглащена ребенком. Естественно уделял внимания семье меньше чем мог, я это прекрасно осознаю и понимаю. Не так давно у жены появился друг про которого она от меня по непонятным причинам скрывала. Она утверждает, что "просто друг", и ничего более. Началось все с того, что приехав с отдыха (отдыхал с женой и ребенком) я обратил внимание на захватывающюю SMS переписку жены. Не буду раскрывать каким путём, но распечатку переписки я получил и выпал в осадок. Он злился на то, что она поехала со мной отдыхать, а не с ним (он приглашал её в Питер). Она же говорила что поехала со мной, только потому, что одной с ребенком страшно. Он говорил что она их предала (его и его сына, они живут одни) и так далее... В общем я был в глубоком шоке.

Далее приехав домой, я совершенно спокойно показав ей распечатку попросил прокомметировать это и обсудить, на что получил ответ "я с тобой это обсуждать не собираюсь"(она конечно тоже была в шоке от такого разговора). Далее я пытался её вытащить на откровенный разговор, но ответ был одним и тем же.... Разговор перерос в скандал и так далее... Неделю жили раздельно. Я каждый день после работы приезжал к её родителям что бы побыть с ребенком( они переехали на время к ним), а потом уезжал домой.

Она обвиняла меня что я мало уделял внимания ей и ребенку, и ей нужно было с кем то общаться и т.д. Хочу заметить что я не шатался после работы, не сливал деньги, не бухал, и тому подобное, просто чтобы содержать семью я много работал (самый большой выходной был сутки, с утра до утра). Но эта ситуация давно изменилась, я на другой работе и другой должности. Нехватки фининсов нет, а холод в семье по проежнему.

Через неделю стали жить опять вместе, я обьяснил ей что действительно был во многом слеп, но не от того что привык так жить и меня так устраивает, а от того чтобыл поглащен работой на благо семьи (нехватку финансов она "переживает " крайне тяжко)

И вот три месяца я выбиваюсь чтобы исправить ситуацию, по возможности прихожу раньше работы (позволяет должность), занимаюсь ребенком, по дому, в ближайших планах переезд в новую квартиру, отдаю ей машину когда нужно (пока одна), отвожу и встречаю с работы (это и раньше делал) а она ведет себя так же как и прежде холодно. И тут посмотрел на детализацию её телефонных разговоров!!!!! Опять "друг"!!!!! Она общается с ним по очень долго (один разговор есть на 4 часа!), когда со мной не более минуты. В этот 4х часовой разговор я ей звонил, она отделалась от меня за 40сек и продолжила общаться с ним.

Дома со мной разговаривает очень мало, как правило я "тяну" весь разговор, говорит что моя работа её не интересует, а больше поговорить не о чем. МЛЯ, а с ним есть о чем? За месяц наговорила с ним 18,5 часов!?

В общем её устраивает такая жизнь, а меня НЕТ. Она говорит что за 3 месяца ничто не меняется, но мне кажется если люди любят и уважают друг друга, можно все изменить и за день и за минуту, было бы доверие друг к гругу. Я ей уже не верю.

Сообщил что нам в таком случае лучьше развестись, начал собирать документы на развод. Она ниговорит ни да ни нет, но согласитесь что невозможно так жить, когда жена общается с мужем пол часа утром (когда собирается в школу ребенок) и час, полтора вечером (так же через общение с ребенком) а день "живет" разговорами с "другом".

Короче не знаю что делать (хотя делать начал, на след. неделе поеду подавать заявление на развод), я её люблю, но и так жить не могу.

Подскажите, что это? Может ли быть такая дружба? (в любом случае в таком виде я её не приемлю)

[Гость katya]

Здравствуйте. На форум пришла недели три назад - с точно такой же проблемой. Один в один и теми же словами. С одной лишь разницей: я - женщина. И я на вашем месте. Мне даже странно, честно говоря, от мужчины слышать перессказ моей ситуации ( в моем случае на месте вашей жены - мой муж). Странно и очень... приятно что ли... Что ничто человеческое мужчинам не чуждо. Только мнен кажется, советов реальных на форуме вы вряд ли получите... Поддрежка будет, разные точки зрения тоже ( от "Разводитесь немедленно" от Сергея - до "дайте время, поживите отдельно и проч." от очень внимательных и сочувствующих женщин). Будете читать, и в своем посте и в соседних - там примерно теже проблемы, но под другим углом. Лучше поймете свою ситуацию. Мне помогло осмыслить, но не спасло мою семью. Вот уже 2,5 месяца живем раздельно. Надежды на возвращение нет. Но, может быть, то, что у нас с вами (естественно, параллельно, а не вместе - простите, если сразу выразилась двусмысленно) начиналось одинаково, закончится по-разному? У вас лучше!!! Желаю вам счастья. .... (Уж очень поразила меня ваша история - может это все-таки я писала?!)

[Antixrict]

А по сути какая разница? Есть дружба нет её. Помоему жить с человеком который может так долго вас практически игнорировать... Сожелею, но вы и сами пожалуй все понимаете.

Дружбой это можно называть, но по сути она таковой не являеться. У самого была такая дружба.

[Former]

Здравствуйте. На форум пришла недели три назад - с точно такой же проблемой.

Знаешь,(извини что на ты) у меня боязни разлуки уже нет, я просто "стлел". Я разгованивал с её "другом" по телефону, он утверждает что это дружба и у него есть любимая женщина (почему тогда не жена?), но её отношения к себе я не понимаю. Ей так просто удобно!?? Но есть же здравый смысл, так же жить не возможно. Я не хочу разводиться, но в данном случае по моему это необходимость!!??

А написал я мало, все гораздо "интересней". А слышать от мужчины такой рассказ по моему не удивительно, я же не плачусь, я может хочу увидеть того что не вижу?

Да и в себе это держать не правильно.

 

А по сути какая разница? Есть дружба нет её. Помоему жить с человеком который может так долго вас практически игнорировать... Сожелею, но вы и сами пожалуй все понимаете.

Дружбой это можно называть, но по сути она таковой не являеться. У самого была такая дружба.

И чем, если не секрет, закончилось? Как это обьяснялось? Я никаких обьяснений не получаю, хотя без истерик принял бы самые худшие, была бы правда.

[Черничка]

Ты же сам пишешь "когда есть любовь и уважение", а вашем случае ни того, ни другого нет. У тебя тоже нет любви, только собственничество и соперничество с тем "другом" за одну женщину. Она - вообще "нечто", ни рыба , ни мясо. Хочет разводиться или не хочет непонятно. Короче ситуация не из приятных, и разрешить вы сможете ее только вдвоем. Совет: не руби с плеча, подумай, как тебе будет лучше с ней или без нее.

[Former]

Ты же сам пишешь "когда есть любовь и уважение", а вашем случае ни того, ни другого нет. У тебя тоже нет любви, только собственничество и соперничество с тем "другом" за одну женщину. Она - вообще "нечто", ни рыба , ни мясо. Хочет разводиться или не хочет непонятно. Короче ситуация не из приятных, и разрешить вы сможете ее только вдвоем. Совет: не руби с плеча, подумай, как тебе будет лучше с ней или без нее.

Спасибо за внимание к моей проблеме.

Но я люблю эту женщину с 17 лет (сейчас 32), действительно люблю. Но вынести такое отношение к себе я не могу, это же открытое презрение. Я нормальный мужчина, с нормальным рассудком, но невозможно биться в стену! Она же действительно ни рыба ни мясо, ни "люблю" ни "не люблю". Я умею прощать, но только мне нужна правда! По поводу собничества- я не собственник, я мужчина в семье, и проблемы семьи это МОИ проблемы!!! По поводу соперничества- по твоему я не должен защищать всою семью? Я никогда её не ограничивал в общении и время провождении с друзьями, я понимаю что хочется иногда отдохнуть ВНЕ...

[Черничка]

Ты должен защищать свою семью, только в данный момент ты не защищаешь, а сражаешься с ветряными мельницами. Ты хочешь доказать, что ты не верблюд, что ты все видишь и понимаешь. Зачем ты беседовал с "другом", что ты вынес из общения с ним? Только удостоверился, что между ними что-то есть. К сожалению, это не решит проблемы ваших отношений. Жена молчит, не предпринимая попытки поговорить и все расставить по местам, а ты, прости за грубость, рвешь ж...у, даже не пытаясь наладить с ней контакт. Я даже представляю, как ты выясняешь с ней отношения: "Что у тебя с ним? Давно? Шлюха! Сука! При нормальном муже завела е...ря!!!" (у меня просто была подобная ситуация в жизни). А надо было всего лишь подойти и обнять, и спросить, почему все так сложилось и было ли чего. Может именно этого ей и не хватает, может она как раз не хочет с тобой расставаться, просто интраверт по натуре. Для начала попытайся наладить контакт. Кстати, как у вас с интимом? Ее все утраивает? Может контакт лучше через интим пойдет. Но, это ИМХО. А то скажешь, что я тут насоветовала и стало только хуже, тебе на месте виднее.

[Former]

Ты должен защищать свою семью, только в данный момент ты не защищаешь, а сражаешься с ветряными мельницами. Ты хочешь доказать, что ты не верблюд, что ты все видишь и понимаешь. Зачем ты беседовал с "другом", что ты вынес из общения с ним? Только удостоверился, что между ними что-то есть. К сожалению, это не решит проблемы ваших отношений. Жена молчит, не предпринимая попытки поговорить и все расставить по местам, а ты, прости за грубость, рвешь ж...у, даже не пытаясь наладить с ней контакт. Я даже представляю, как ты выясняешь с ней отношения: "Что у тебя с ним? Давно? Шлюха! Сука! При нормальном муже завела е...ря!!!" (у меня просто была подобная ситуация в жизни). А надо было всего лишь подойти и обнять, и спросить, почему все так сложилось и было ли чего. Может именно этого ей и не хватает, может она как раз не хочет с тобой расставаться, просто интраверт по натуре. Для начала попытайся наладить контакт. Кстати, как у вас с интимом? Ее все утраивает? Может контакт лучше через интим пойдет. Но, это ИМХО. А то скажешь, что я тут насоветовала и стало только хуже, тебе на месте виднее.

Да нет же!!! Я не псих!!! Я ни раньше ни сейчас никогда не оскорблял её! Я считаю что оскорбление удел слабых. Попытки поговорить и обсудить предпринимаю я! Но она просто не поддерживает разговор, я его "тяну" (разговор) а она просто сводит на "нет" (молчит). Если я беру её за руку (частенько ребенок соединяет на прогулке наши руки) то она под предлогом освобождается, мужское внимание она не приемлет!!!???(во всяком случае от меня) С интимом - херово. ей "хочется" в лучшем случае раз в месяц и то по моей инициативе, более частые инициативы пресекаются (хотя я в постели внимателен по отношении к ней, я не "пятиминутка")

А слов "шлюха" "сука" и т.д. она от меня никогда не слышала (может ей этого надо? )

Спасибо Черничка за общение, мне это надо.

 

Хотелось бы услышать мнение Сергея (хотя предполагаю каким оно будет )

[Antixrict]

Да ничем незакончилось, провели хорошо время, разошлись. Сеичас изредка переписываемся. Никакой нервотрепки мне это не принесло с ее парнем, он и я вполне нашли общий язык.

Я согласен с тем мнением, что с "другом" выяснять вам нечего. Дело не в нем, дело в вашей жене, которая сейчас насколько видно из ваших коментариев отстронилась от всего...

[Гость katya]

У меня даже сердце замирает! Часто читала на форуме - у меня схожие взгляды и проч. Сама не разу не встречала человека, в ком узнала бы себя. Как бы со стороны все видела. Впервые читаю свои слова, написанные другим человеком!!! Я вас очень-очень-очень понимаю. Все бессилия от невозможности изменить ситуацию. От жгучего желания сделать хоть что-нибудь. чтобы спасти свою семью (чтобы потом, как говориться, не было мучительно больно... от того, что не пытался даже). От понимания, что тебе не идут на встречу и твои разговоры, стольок раз прокрученные в голове как диалог, вдруг превращаются в монолог и разговор не клеится - в результате говоришь не то, что хотел, а потому осознание, что ты опять не смог... Но понимаешь - надо попытаться еще - ведь не отрекаются, любя... Все. как крайняя мера - этакий такческий шаг - человека отпускаешь, предлагаешь ему самому "вести" ситуацию... И он уходит. И жевет. Без тебя. А ты мучаешься, что сдела неправильный ход в игре с жизнью, но... может быть, не все потеряно? Думаешь ты... А если попробывать еще раз... Без этого человека болит желудок, печень, селезенка (говорят, там живет душа?!) ... Так ведь?...

[Former]

Да ничем незакончилось, провели хорошо время, разошлись. Сеичас изредка переписываемся. Никакой нервотрепки мне это не принесло с ее парнем, он и я вполне нашли общий язык.

Я согласен с тем мнением, что с "другом" выяснять вам нечего. Дело не в нем, дело в вашей жене, которая сейчас насколько видно из ваших коментариев отстронилась от всего...

В том то и дело! Если бы она сказала что стремиться к нему... я бы это воспринял без истерик (хоть и с долей обиды) А что её нужно... она и сама не знает , так и говорит...!!!???

 

У меня даже сердце замирает! Часто читала на форуме - у меня схожие взгляды и проч. Сама не разу не встречала человека, в ком узнала бы себя. Как бы со стороны все видела. Впервые читаю свои слова, написанные другим человеком!!! Я вас очень-очень-очень понимаю. Все бессилия от невозможности изменить ситуацию. От жгучего желания сделать хоть что-нибудь. чтобы спасти свою семью (чтобы потом, как говориться, не было мучительно больно... от того, что не пытался даже). От понимания, что тебе не идут на встречу и твои разговоры, стольок раз прокрученные в голове как диалог, вдруг превращаются в монолог и разговор не клеится - в результате говоришь не то, что хотел, а потому осознание, что ты опять не смог... Но понимаешь - надо попытаться еще - ведь не отрекаются, любя... Все. как крайняя мера - этакий такческий шаг - человека отпускаешь, предлагаешь ему самому "вести" ситуацию... И он уходит. И жевет. Без тебя. А ты мучаешься, что сдела неправильный ход в игре с жизнью, но... может быть, не все потеряно? Думаешь ты... А если попробывать еще раз... Без этого человека болит желудок, печень, селезенка (говорят, там живет душа?!) ... Так ведь?...

Так, именно так! Но после её "ходов" уже все внутренности "отбиты", и мне кажеться не болят. Может я ошибаюсь.

[Гость katya]

она и сама не знает , так и говорит...!!!???

А она и не знает! Я по крайней мере так думаю. С одной стороны понимает, что есть муж - хороший, ли плохой, но такой родной, отец ребенка опять же. С другой строны - просто все достало. "Друг" - может и правда друг - никогда не узнаешь, что нечто большее, пока сама не скажет. А она не скажет. С тобой она - 9 лет . Любит-не любит. Уже не знает. И не узнает, пока не потеряет. Пока не пожаелеет - тогда любит. Или не пожаелеет - тогде не любит. НО тебе, Former, от этого не легче. Так ведь? Тебе нужна она целиком, со всеми мыслями, желаниями, мечтами и проч. А знаешь, что мне кажется? Ты ничего не сделаешь сейчас. Ничего, ничего, ничегошеньки. Прости, если речь моя похожа на "детский лепет" - я не психолог, но очень-очень хорошо знаю и чувствую, что сейчас у тебя в голове и сердце. Буду рада, если продолжишь писать здесь. Мне легче, что не одинока... в своей запутанной ситуаци. Рассказывай, как события у теяб развиваются (ты ведь уже пришел сюда - выхода нет!). Надеюсь, что с твоей помощью и себе еще смогу помочь ( во мне. наверное умер"великий" аналитик. Слушаю других, сама умнею). Пока.

 

Привет. И вот что я еще подумала. А тебя больше всего друг ее волнует? То есть ее отношение к тому другу? Или ваша жизнь в целом? Возникает ли у тебя сомнение, что "друг" этот - некий козел отпущения. В моей ситуации - иногда я думаю, что "подруга" мужа (тоже всего лишь "подруга" - с смс-ками, звонками и проч.) всего лишь реальное, материальное воплощение моей личной проблемы. Так легче - свалить все на нее. А с другой стороны - она, эта "подруга" ведь на смаом деле есть. Полчему я должна во всем себя винить?

[Бривиана]

Она обвиняла меня что я мало уделял внимания ей и ребенку, и ей нужно было с кем то общаться и т.д. Хочу заметить что я не шатался после работы, не сливал деньги, не бухал, и тому подобное, просто чтобы содержать семью я много работал (самый большой выходной был сутки, с утра до утра). Но эта ситуация давно изменилась, я на другой работе и другой должности. Нехватки фининсов нет, а холод в семье по проежнему.

Former, люди отвыкают друг от друга, меняются, у них расходятся интересы, появляются новые увлечения. Вы оба допустили до того, чтобы так случилось. То что вы не шатались, не бухали и так далее, конечно очень пахвально, но это ваша идеальное представление о семейной жизни. Судя по всему, вы даже и не поинтересовались у своей жены, о чем она мечтала, или знали, но все равно продолжали добиваться своего (типа, содержали семью). Я тоже знаю парочку подобных историй и женщин в них очень понимаю. Вот если говорить о разводе: кто пострадает больше всего? Конечно женщина. Мужчины нет, защиты нет, ребенок требует внимания, навалятся бытовые хлопоты, как же подруги на нее будут смотреть, что родители, соседи, родственники скажут, засромят ведь? А как ребенок это переживет? Один страх одиночества чего стоит в психике женщины, прожившей в браке больше пяти лет! Кроме того, любая мать останется матерью, даже если женщину в ней задавят и затопчут. А мужчина что? Собрал чемоданчик и пошел восвояси. Вы - мужчина не плохой, "заволяться" вам не дадут, наверняка подберет какая-то стерва, дочь без помощи оствавит, своих детей вам наражает (это все в воображении вашей жены). Думаю, вы можете еще дописать сюда парочку известных вам, но не известных мне проблем. Вот скажите, какая женщина при трезвом уме и светлой памяти сознательно пойдет на это, какой бы несчастной она в этот момент не была? Друг ее - как спасательный круг, как кислородная маска в удушливом помещении. Просто ей нужно дышать кислородом, чтобы жить. Он ей эту маску дает в виде заботы, понимания, сочувствия, того, чего ей так катастрофически не хватает. Но если бы он дал ей какую-то надежду на будущее, она бы возможно и решилась бы на развод. Видимо, он тоже пока не определился, а может и не собирается определяться. Может тоже с помощью нее что-то компенсирует.

Признайте факт своей разности с женой, а также право каждого на счастливую жизнь. Если действительно проблемы достаточно серьезные, чтобы развестись и оставить жену на полном обеспечении, пока она будет привыкать к новому состоянию, подниматься, обустраиваться. Если у вас нет таких возможностей, лучше оставьте все как есть. Не требуйте от нее ничего, выполняйте свою роль. Если вы хотите понимания, то поговорите о ее состоянии, о том, что не имеете цели, принуждать ее к тому, что ей неприятно, что хотите помочь ей стать счастливой с вами или без вас, не важно. Что вдвоем легче найти выход, каким бы абсурдным он не казался для других. Она прежде всего мать вашего ребенка, она хорошая мать, потому что приносит в жертву свое счастье ради счастья вашего чада, и уже только за это заслуживает восхищения, а вам остается только решить принимать эту жертву или отказться от нее и помочь вырваться из этого замкнутого круга. Вы для нее теперь являетесь более чужим, чем ее друг, и ваши знаки внимания для нее порочнее, чем отношения с тем "другим", потому что к нему есть чувства, а к вам, увы, нет, поэтому она так холодна. Досаждая ей своим вниманием и заботой вы только раздражаете ее, сейчас внимания ей хватает, она не нуждается в нем. Она нуждается в вас как в источнике стабильного марального обеспечения, как в маске "нормальной семьи" для общества, как в отце своего ребенка, но к вам как к мужчине, личности - она ровнодушна.

[SidJulia]

В общем её устраивает такая жизнь, а меня НЕТ. Она говорит что за 3 месяца ничто не меняется, но мне кажется если люди любят и уважают друг друга, можно все изменить и за день и за минуту, было бы доверие друг к гругу. Я ей уже не верю.

Вы ничего не меняете. Но так больше продолжать не хотите.

[Vlad]

Добрый день, уважаемые форумчане.

Женат 9 лет, есть дочь 7лет. Отношения в семье довольно прохладные, я думаю все когда-то через это походят.

Это было сигналом к действиям, что-то не так.

Семейная жизнь складывалась я думаю как умногих: муж работает не покладая рук, жена поглащена ребенком.

Соответственно домохозяйка?

Естественно уделял внимания семье меньше чем мог, я это прекрасно осознаю и понимаю.

Хорошо когда оба партнера понимают возможности уделения внимания и причины такого положения. Движутся к одной цели единым, гармоничным союзом\организмом.

Не так давно у жены появился друг про которого она от меня по непонятным причинам скрывала. Она утверждает, что "просто друг", и ничего более. Началось все с того, что приехав с отдыха (отдыхал с женой и ребенком) я обратил внимание на захватывающюю SMS переписку жены. Не буду раскрывать каким путём, но распечатку переписки я получил и выпал в осадок. Он злился на то, что она поехала со мной отдыхать, а не с ним (он приглашал её в Питер). Она же говорила что поехала со мной, только потому, что одной с ребенком страшно. Он говорил что она их предала (его и его сына, они живут одни) и так далее... В общем я был в глубоком шоке.

Поехала с Вами, он злился. Обвинения в предательстве вообще глупость на мой взгляд со стороны ее "друга". Может и сама уже не рада такой связи, хотела все прекратить.

Далее приехав домой, я совершенно спокойно показав ей распечатку попросил прокомметировать это и обсудить, на что получил ответ "я с тобой это обсуждать не собираюсь"(она конечно тоже была в шоке от такого разговора). Далее я пытался её вытащить на откровенный разговор, но ответ был одним и тем же.... Разговор перерос в скандал и так далее... Неделю жили раздельно. Я каждый день после работы приезжал к её родителям что бы побыть с ребенком( они переехали на время к ним), а потом уезжал домой.

Она обвиняла меня что я мало уделял внимания ей и ребенку, и ей нужно было с кем то общаться и т.д. Хочу заметить что я не шатался после работы, не сливал деньги, не бухал, и тому подобное, просто чтобы содержать семью я много работал (самый большой выходной был сутки, с утра до утра). Но эта ситуация давно изменилась, я на другой работе и другой должности. Нехватки фининсов нет, а холод в семье по проежнему.

Как часто Вы вместе, выбирались куда нибудь? Досуг?

Через неделю стали жить опять вместе, я обьяснил ей что действительно был во многом слеп, но не от того что привык так жить и меня так устраивает, а от того чтобыл поглащен работой на благо семьи (нехватку финансов она "переживает " крайне тяжко)

И вот три месяца я выбиваюсь чтобы исправить ситуацию, по возможности прихожу раньше работы (позволяет должность), занимаюсь ребенком, по дому, в ближайших планах переезд в новую квартиру, отдаю ей машину когда нужно (пока одна), отвожу и встречаю с работы (это и раньше делал) а она ведет себя так же как и прежде холодно.

Есть другие планы, готовит платформу. Все решено, имхо.

И тут посмотрел на детализацию её телефонных разговоров!!!!! Опять "друг"!!!!! Она общается с ним по очень долго (один разговор есть на 4 часа!), когда со мной не более минуты. В этот 4х часовой разговор я ей звонил, она отделалась от меня за 40сек и продолжила общаться с ним.

Выясняет "метеоусловия" для посадки.

Дома со мной разговаривает очень мало, как правило я "тяну" весь разговор, говорит что моя работа её не интересует, а больше поговорить не о чем. МЛЯ, а с ним есть о чем? За месяц наговорила с ним 18,5 часов!?

Кувырок отношений, требует взвешенности. Вы ее уже потеряли, но не по Вашей инициативе, а по ее. Вытянуть человека без его на то согласия - не возможно.

В общем её устраивает такая жизнь, а меня НЕТ. Она говорит что за 3 месяца ничто не меняется, но мне кажется если люди любят и уважают друг друга, можно все изменить и за день и за минуту, было бы доверие друг к гругу. Я ей уже не верю.

Сообщил что нам в таком случае лучьше развестись, начал собирать документы на развод. Она ниговорит ни да ни нет, но согласитесь что невозможно так жить, когда жена общается с мужем пол часа утром (когда собирается в школу ребенок) и час, полтора вечером (так же через общение с ребенком) а день "живет" разговорами с "другом".

Любишь - отпусти. Копаться в женщине с распросами о том, чего не хватило - результатов не даст. Может от "друга", будет звонить Вам, кто знает. В любом случае у Вас общий ребенок и рвать полностью отношения - не стоит. Расставаться лучше друзьями. Вытягивание таких отношений, может погубить две жизни, как Вашу, так и ее.

Короче не знаю что делать (хотя делать начал, на след. неделе поеду подавать заявление на развод), я её люблю, но и так жить не могу.

Подскажите, что это? Может ли быть такая дружба? (в любом случае в таком виде я её не приемлю)

Кризис. Имхо.

Женат 9 лет

[Ворчун]

Есть вариант - взять тайм-аут. Т.е. пожить какое-то время отдельно (снять квартиру, уехать к родителям). На расстоянии мозги и чувства иногда прочищаются. Мой знакомый в аналогичной ситуации так и сделал. Через пару месяцев у его супруги наступило "просветление" - потянуло обратно, к стабильности, определенности, "надежному причалу". Не факт, что в Вашем случае будет именно так, но в любом случае, для Вашей супруги это будет возможностью взять хоть какую-то ответственность на себя. Пока, судя по всему, она от этого старательно уворачивается.

[Гость Черная_кошка]

Есть женщины, которые никогда не будут довольствоваться любовью и вниманием ОДНОГО мужчины. Ласковый теленок двух маток сосет. Если Вы ее сейчас резко и неожиданно *киданете* по полной программе , уедете, перестанете общаться полностью и подадите на развод, она лишится мощной подпитки одного мужчины, начнет плакать, умолять вернуться( через какое-то время все снова встанет на круги своя- такие женщины испытывают страшный дискомфорт, имея одного мужчину, а посему вскоре у нее объявится старый или будет кто-то новый). Но тут есть опасность- уехав внешне, Вы будете продолжать о ней думать, тем самым она будет продолжать купаться в вашей и его энергетической подпитке. Поэтому Вы можете ее *обезоружить* только перестав о ней думать и полностью ее отрезав. Для этого Вам нужна НОВАЯ женщина.

Что Вы хотите? Будучи с ней, Вы обречены ее делить, по-другому она не может. Расставшись и погоревав какое-то время, можно встретить ту, которую не надобно делить ни с кем. А что уж предпринять- все зависит от Вас. Я бы выбрала второе. В любом случае, отказавшись от нее, Вы выиграете, а вот она может очень крупно заплатить за свою непорядочность- останется на бобах никому не нужной. У друга спортивный интерес, пока она с Вами, она ему нужна, т.к. запретный плод, когда Вы ее бросите, то же самое сделает и он.

[Former]

Буду рада, если продолжишь писать здесь. Мне легче, что не одинока... в своей запутанной ситуаци. Рассказывай, как события у теяб развиваются (ты ведь уже пришел сюда - выхода нет!). Надеюсь, что с твоей помощью и себе еще смогу помочь ( во мне. наверное умер"великий" аналитик. Слушаю других, сама умнею). Пока.

Вот именно, со всеми мыслями, желаниями, мечтами... Она этого не хочет понимать! Не то что не понимает, я ей говорю прямым текстом, а просто не воспринимает!!!???

Вчера разговаривал с ней по телефону пока гулял с ребенком (она работала) она говорила что "если ты хочешь, то я не буду с ним общаться" , но мне по Х.. её с ним общение, мне важно общение со мной! Что толку от того что она пообещает с ним не общаться (просто будут более мастерски шифроваться) я ей этого не запрещаю, но у нас останиться все по прежнему? Она будет жить с мыслями какой у неё муж ганд.н, не дает свободно дышать, а я буду жить с мыслями что меня терпят только что бы не разрушить семью? Это разве жизнь? Мне надо было не "если ты хочешь...", а " милый, я только тебя люблю, и никого больше". Да,да только и всего!

Сегодня подтвердила, что согласна на развод, лишь бы все побыстрей закончилось.

 

Так легче - свалить все на нее. А с другой стороны - она, эта "подруга" ведь на смаом деле есть. Почему я должна во всем себя винить?

Катюш, с тобой муж дома общается? Вы разговариваете перед сном? Утром он говорит тебе доброе утро? А на ночь "я тебя люблю"? Я это все делаю, и не потому что так нужно, а потому что я так хочу и мне это нравиться, а в ответ........тишина! Знаешь в моей ситуации козлом ощущаю себя, это просто вилы, биться головой в стену!

 

Former, люди отвыкают друг от друга, меняются, у них расходятся интересы, появляются новые увлечения. Вы оба допустили до того, чтобы так случилось. То что вы не шатались, не бухали и так далее, конечно очень пахвально, но это ваша идеальное представление о семейной жизни. Судя по всему, вы даже и не поинтересовались у своей жены, о чем она мечтала, или знали, но все равно продолжали добиваться своего (типа, содержали семью). Я тоже знаю парочку подобных историй и женщин в них очень понимаю. Вот если говорить о разводе: кто пострадает больше всего? Конечно женщина. Мужчины нет, защиты нет, ребенок требует внимания, навалятся бытовые хлопоты, как же подруги на нее будут смотреть, что родители, соседи, родственники скажут, засромят ведь? А как ребенок это переживет? Один страх одиночества чего стоит в психике женщины, прожившей в браке больше пяти лет! Кроме того, любая мать останется матерью, даже если женщину в ней задавят и затопчут. А мужчина что? Собрал чемоданчик и пошел восвояси. Вы - мужчина не плохой, "заволяться" вам не дадут, наверняка подберет какая-то стерва, дочь без помощи оствавит, своих детей вам наражает (это все в воображении вашей жены). Думаю, вы можете еще дописать сюда парочку известных вам, но не известных мне проблем. Вот скажите, какая женщина при трезвом уме и светлой памяти сознательно пойдет на это, какой бы несчастной она в этот момент не была? Друг ее - как спасательный круг, как кислородная маска в удушливом помещении. Просто ей нужно дышать кислородом, чтобы жить. Он ей эту маску дает в виде заботы, понимания, сочувствия, того, чего ей так катастрофически не хватает. Но если бы он дал ей какую-то надежду на будущее, она бы возможно и решилась бы на развод. Видимо, он тоже пока не определился, а может и не собирается определяться. Может тоже с помощью нее что-то компенсирует.

Признайте факт своей разности с женой, а также право каждого на счастливую жизнь. Если действительно проблемы достаточно серьезные, чтобы развестись и оставить жену на полном обеспечении, пока она будет привыкать к новому состоянию, подниматься, обустраиваться. Если у вас нет таких возможностей, лучше оставьте все как есть. Не требуйте от нее ничего, выполняйте свою роль. Если вы хотите понимания, то поговорите о ее состоянии, о том, что не имеете цели, принуждать ее к тому, что ей неприятно, что хотите помочь ей стать счастливой с вами или без вас, не важно. Что вдвоем легче найти выход, каким бы абсурдным он не казался для других. Она прежде всего мать вашего ребенка, она хорошая мать, потому что приносит в жертву свое счастье ради счастья вашего чада, и уже только за это заслуживает восхищения, а вам остается только решить принимать эту жертву или отказться от нее и помочь вырваться из этого замкнутого круга. Вы для нее теперь являетесь более чужим, чем ее друг, и ваши знаки внимания для нее порочнее, чем отношения с тем "другим", потому что к нему есть чувства, а к вам, увы, нет, поэтому она так холодна. Досаждая ей своим вниманием и заботой вы только раздражаете ее, сейчас внимания ей хватает, она не нуждается в нем. Она нуждается в вас как в источнике стабильного марального обеспечения, как в маске "нормальной семьи" для общества, как в отце своего ребенка, но к вам как к мужчине, личности - она ровнодушна.

"Она нуждается в вас как в источнике стабильного марального обеспечения, как в маске "нормальной семьи" для общества, как в отце своего ребенка, но к вам как к мужчине, личности - она ровнодушна."

Уважаемая Бривиана, вы попали в точку! в самое яблочко! В МАСКЕ!!! Зачем эта маска? Ребенка я даже обсуждать не хочу и не могу, я её папа а она моя дочь которую я безумно люблю, да и она не зря на своих рисунках вместо подписи приклеивает фото где мы с ней вместе. Она хорошая мать, но как кто-то в одной из тем заметил, фанатичная. Она отстранилась от всех: меня, подруг и т.д. а потом и от самой себя,образовалась пустота, спустя время она это заметила и впустила другого. И я если не "долбился" в эту пустоту(может был слеп), то СТАРАЛСЯ попасть, заполнить, это точно.

По вашему оставить как есть? Они дышат кислородом, а я чем дышу?

По поводу того что "он" тоже что-то компенсирует я думаю что он скорее её использует(возможно я ошибаюсь). Я ей об этом сказал, и попросил повнимательнее на все взглянуть.

Спасибо за комментарий, много информации для размышлений.

 

Любишь - отпусти. Копаться в женщине с распросами о том, чего не хватило - результатов не даст. Может от "друга", будет звонить Вам, кто знает. В любом случае у Вас общий ребенок и рвать полностью отношения - не стоит. Расставаться лучше друзьями. Вытягивание таких отношений, может погубить две жизни, как Вашу, так и ее.

 

Кризис. Имхо.

Спасибо, все по полочкам.

 

Есть вариант - взять тайм-аут. Т.е. пожить какое-то время отдельно (снять квартиру, уехать к родителям). На расстоянии мозги и чувства иногда прочищаются. Мой знакомый в аналогичной ситуации так и сделал. Через пару месяцев у его супруги наступило "просветление" - потянуло обратно, к стабильности, определенности, "надежному причалу". Не факт, что в Вашем случае будет именно так, но в любом случае, для Вашей супруги это будет возможностью взять хоть какую-то ответственность на себя. Пока, судя по всему, она от этого старательно уворачивается.

Наступит просветление чего? Того что со мной стабильно и удобно или того что все таки любит?

 

Что Вы хотите? Будучи с ней, Вы обречены ее делить, по-другому она не может. Расставшись и погоревав какое-то время, можно встретить ту, которую не надобно делить ни с кем. А что уж предпринять- все зависит от Вас. Я бы выбрала второе. В любом случае, отказавшись от нее, Вы выиграете, а вот она может очень крупно заплатить за свою непорядочность- останется на бобах никому не нужной. У друга спортивный интерес, пока она с Вами, она ему нужна, т.к. запретный плод, когда Вы ее бросите, то же самое сделает и он.

"Кидать" я её не буду, не в моих правилах так поступать. Расстанемся почти наверняка. Видимо другая женщина- путь к выздоровлению?!

[Бривиана]

Уважаемая Бривиана, вы попали в точку! в самое яблочко! В МАСКЕ!!! Зачем эта маска? Ребенка я даже обсуждать не хочу и не могу, я её папа а она моя дочь которую я безумно люблю, да и она не зря на своих рисунках вместо подписи приклеивает фото где мы с ней вместе. Она хорошая мать, но как кто-то в одной из тем заметил, фанатичная. Она отстранилась от всех: меня, подруг и т.д. а потом и от самой себя,образовалась пустота, спустя время она это заметила и впустила другого. И я если не "долбился" в эту пустоту(может был слеп), то СТАРАЛСЯ попасть, заполнить, это точно.

По вашему оставить как есть? Они дышат кислородом, а я чем дышу?

По поводу того что "он" тоже что-то компенсирует я думаю что он скорее её использует(возможно я ошибаюсь). Я ей об этом сказал, и попросил повнимательнее на все взглянуть.

Спасибо за комментарий, много информации для размышлений.

Зачем нужна маска? Потому что она к ней привыкла, потому что в маске легче, чем без нее. Потому что она уже забыла какая она без маски. Возможно ей хотелось бы остаться в ней, только поменять декорации. Вам предложили разные варианты развития событий. Все они действительно возможны. Понимаете, люди меняются и не потому что они хорошие или плохие, а просто потому что всё меняется в мире, чуткие друг к другу люди замечают эти перемены, перестраиваются один под одного, но иногда случается, что люди отдаляются и начинают жить каждый своей жизнью, и не замечают перемен, а потом вдруг обноруживают как они далеки друг от друга, если так случилось уже нужно искать конструктивный вариант решения проблемы: признать вычерпанность прошлых отношений, отбросить попытки "склеить разбитую чашку", перестать искать кто виноват больше, не перекладывать ответсвенность друг на друга, а потом посмотреть друг на друга по-новому, без прошлого, без обид: вот мы сейчас стали такими, какие мы есть, и какое уже имеет значение, почему с нами это случилось? Что мы можем сделать дальше? Мы можем жить вместе, но каждый своей жизнью для ребенка, можем попытаться построить новые отношения, если хотим этого вместе, мы можем разойтись и строить каждый свою жизнь. Возможно, вы придумаете свой вариант, почему нет? Вы должны принять ОБА подходящий для вас ОБОИХ вариант, это должно быть взвешенное решение, а не под влиянием эмоций. Одно очевидно, делать вид, что ничего не происходит опасно тем, что вы будете только учиться ненавидеть друг друга, эта неновисть будет накапливаться и разъедать вас и вашего ребенка. Детям, как известно, ничего говрить не надо, они все чувствуют без слов. Если уже вы все равно готовы разводиться, попробуйте хотя бы для себя, для ребенка сохранить уважение к своей жене, но при этом сохранить и чувство собственного достоинства. Вы незаметно стали друг для друга чужими людьми, но это не означает, что вы должны стесняться того, кем вы есть сейчас. Стройте свое счастье, а вместе или отдельно уже решайте сами.

Видимо другая женщина- путь к выздоровлению?!

Вы считаете, если у вас ангина, можно вылечиться с помощью гриппа?

[Former]

Зачем нужна маска? Потому что она к ней привыкла, потому что в маске легче, чем без нее. Потому что она уже забыла какая она без маски. Возможно ей хотелось бы остаться в ней, только поменять декорации. Вам предложили разные варианты развития событий. Все они действительно возможны. Понимаете, люди меняются и не потому что они хорошие или плохие, а просто потому что всё меняется в мире, чуткие друг к другу люди замечают эти перемены, перестраиваются один под одного, но иногда случается, что люди отдаляются и начинают жить каждый своей жизнью, и не замечают перемен, а потом вдруг обноруживают как они далеки друг от друга, если так случилось уже нужно искать конструктивный вариант решения проблемы: признать вычерпанность прошлых отношений, отбросить попытки "склеить разбитую чашку", перестать искать кто виноват больше, не перекладывать ответсвенность друг на друга, а потом посмотреть друг на друга по-новому, без прошлого, без обид: вот мы сейчас стали такими, какие мы есть, и какое уже имеет значение, почему с нами это случилось? Что мы можем сделать дальше? Мы можем жить вместе, но каждый своей жизнью для ребенка, можем попытаться построить новые отношения, если хотим этого вместе, мы можем разойтись и строить каждый свою жизнь. Возможно, вы придумаете свой вариант, почему нет? Вы должны принять ОБА подходящий для вас ОБОИХ вариант, это должно быть взвешенное решение, а не под влиянием эмоций. Одно очевидно, делать вид, что ничего не происходит опасно тем, что вы будете только учиться ненавидеть друг друга, эта неновисть будет накапливаться и разъедать вас и вашего ребенка. Детям, как известно, ничего говрить не надо, они все чувствуют без слов. Если уже вы все равно готовы разводиться, попробуйте хотя бы для себя, для ребенка сохранить уважение к своей жене, но при этом сохранить и чувство собственного достоинства. Вы незаметно стали друг для друга чужими людьми, но это не означает, что вы должны стесняться того, кем вы есть сейчас. Стройте свое счастье, а вместе или отдельно уже решайте сами.

Вы считаете, если у вас ангина, можно вылечиться с помощью гриппа?

Уважение к своей (пока ещё) жене я не собираюсь уничтожать. Уважение к её поступкам....вот здесь я не на её стороне. Я предложил ей 3 месяца назад забыть все известные и не известные поступки друг друга, и начать все с чистого листа, но но понимания (или желания?) не последовало. Я 3 месяца не смотря на то что она вела себя по прежнему своими поступками показывал - Я ДРУГОЙ, НОВЫЙ! Виноваты ОБА, но если "клеить" чашку, то ДВОИМ!!!

В том-то и дело, что делать вид что все хорошо я немогу и не хочу!!! Вы правы, в таком положении накапливается злоба, которая все равно найдет выход.

"Вы считаете, если у вас ангина, можно вылечиться с помощью гриппа?" :D !!!!!!

[Leonis]

Former, я оказалась в аналогичной ситуации, взгляд мой с другой стороны баррикад. После n-цати семейной жизни на горизонте замаячил "друг". Опущу подробности. Пока я САМА не разобралась со своими отношениями с "другом" и САМА не приняла окончательное решение, никакие мольбы, просьбы, угрозы мужа мужа в расчет мною не брались.

Я понимаю Ваши чувства - Вы хотите разрешить ситуацию. Но ломать, не строить, не порите горячку с разводом. Спокойно, без эмоций, подумайте и решите, что Вы хотите для себя и своей семьи. Решили ждать, ждите, но будьте готовы и к тому, что жена может уйти. Будьте рядом, но не теряйте достоинства и не позволяйте ей использовать Вас. Больше занимайтесь ребенком, шуршите по хозяйству, если позволяет время, вспомните любимые свои занятия, все это позволит Вам отвлечься и направить внимание на себя. Это в любом случае будет лучше, чем выяснять отношения, изводить ее расспросами, обижаться, скандалить. Ваши поступки с распечатками и их прочтением, разговор с ее другом есть вмешательство в личную жизнь Вашей жены. Так Вы еще больше оттолкнете ее от себя. В семье мы единое целое, но при этом каждый из нас стремится сохранить себя.

Другая женщина... Ваша ситуация сейчас - уравнение с многими переменными: жена, Вы, друг, ребенок. Зачем вводить еще одну?

Бривиана, согласна с Вами.

[Гость katya]

Привет. Такие хорошие вещи все говорят, такие правильные. Это не ирония - это слова глубокой признательности - простите, что пишу об этом я и в чужой теме - мысленно я уже как-то включила себя в эту проблему, потому как она моя - как под копирку писана.

 

Former, в любом случае, решение будет твое. Только твое. Не жди его от жены. Она примет любое твое - с гордо поднятой головой. Даже если будет чувствовать себя обиженной, уязвленной, обделенной. Даже если будет не согласна с твоим решением. Потому что и вину свою чувчтвует - но никогда в этом не признается. И только ты будешь потом мучиться - а не ошибся ли я, а мог ли я сделать что-то по другому, а что было бы, если бы я оставил все как есть, может быть само "рассосалось" бы... И в любом случае, тебе будет плохо - это тяжелое бремя - выбор. Ей, жене твоей, тоже будет плохо. ... А что касается разговоров совместных (не тех перед сном и не по утрам - этому ятолько завидую - я от мужа этого слышала никогда, хоть и очень хотела - но он другой человек, наверное, как твоя жена) - а просто, так сказать, выяснейний отношений. Как она общалась раньше? Просто, ты очень хорошо пишешь, предполагаю, что так же хорошо говоришь. Плюс к этому, готовишься морально, наверное, к каждой беседе. Слова в уме получше подбираешь. Для нее каждый такой разговор - неожиданность. Ты инициатор, ты его ведешь. Она его не хочет, может быть даже и не может. ... Хотя я понимаю, что молчать ты не можешь. Вот видишь, я не советчик, я - сообщник. Но очень хочу, чтобы у тебя все наладилось (еще одна детская надежда - если у других в такой ситуации получилось - может и я смогу?) Пока.