имущественные отношения

[Arancia]

Я вообще считаю, надо свою квартиру не продавать. Не из-за недоверия, а из-за здравого смысла. Мали ли что... Зачем потом делиться с мужем...

Будет дом в основном на муже. У мужа будет уверенность в завтрашнем дне. А автора будет своя квартира. Тоже уверенность в завтрашнем дне.

Если все будет хорошо, то и будут жить вместе в этом доме.

А как выходят замуж, когда у мужчины уже есть дом. Да. Живут в доме мужа. Тоже приятно, что муж состоятельный.

Если будет развод, то хоть дом не надо будет продавать и делить на части, нервы трепать всем. И будет всегда свой угол, если что...

 

А так наблюдается какая-то жадность у автора.

Так квартиру я бы тоже не продала в такой ситуации. Но и то, что тогда не имела бы доли в доме приняла.

 

В том и тема, насколько понимаю, что автор хотела бы получить больше ею вкладываемого, но ей этого дать не готовы. А предложение мужа оформить на нее 1/4 в случае продажи ее квартиры или же не продавать, но и оформить так, что при разводе ей не будет принадлежать доля в доме, они автора не очень устраивают...

 

Ну просто потому, что не все в жизни монетизируется. И не хочется чтоб оно монетизировалось. Я тебе сегодня борщ на 200 р. приготовила, а чай на 50... Как то все это противно.

Да, когда твой вклад меньше, то монетизировать ессесно неприятно. Так не надо, откажитесь и продавать квартиру, и от доли в доме. Вы не вкладываете ничего и не получаете ничего, точнее даже не так, Вы получаете возможность жить потом с мужем в этом доме. Но не долю в случае развода. Чем же Вас этот вариант смущает?

[AntiBabik]

ваша жена будучи мудрой женщиной тоже одна долго не пробудет, мужчин тоже миллиарды

Только все мало-мальски приличные экземпляры давно разобраны, а остальные - или закоренелые холостяки, или инфантилы, или алкаши.

Так что есть-то они есть, да не про Вашу честь

[To Me]

Мне кажется, вам лучше сохранить свю квартиру и не претендовать на дом. Это их дом. Пусть они сами строят, сами вкладываются. Вы будете иметь право там проживать, равно, как и ваши будущие дети. По сравнению со съемной квартирой - совсем неплохо.

да, квартиру надо сохранить.

И на дом не претендовать.

Может это их мечта- иметь свой дом.

пусть осуществляют.

А вот намного эффективнее для участие Вашего в строительстве дома будет сдавать квартиру свою, освободив ее от знакомой, живущей на шару.

реальная помощь общему бюджету.

Если вы не живете в квартире, то она должна не простаивать, а работать на вас.

Не знаю цены в вашем городе, но даже 7-8тр в месяц лишними не будут.

наоборот, спасибо скажут.

[Снежинка*]

Так квартиру я бы тоже не продала в такой ситуации. Но и то, что тогда не имела бы доли в доме приняла.

 

В том и тема, насколько понимаю, что автор хотела бы получить больше ею вкладываемого, но ей этого дать не готовы. А предложение мужа оформить на нее 1/4 в случае продажи ее квартиры или же не продавать, но и оформить так, что при разводе ей не будет принадлежать доля в доме, они автора не очень устраивают...

Если она ничего подписывать не будет и продавать квартиру не будет, то для нее будет самый выгодный вариант.

И своя квартира и 1/4 дома.

На месте мужчины ещё надо было подумать начинать ли строительство дома, если в браке до сих пор детей нет...

Будет строить дом, а потом надо будет все делить из-за 1/4 части, возможно, продавать, так как многие браки распадаются из-за отсутствия детей.

[AntiBabik]

Если 10 тыр - средняя зарплата в городе, то сдать хату можно максимум тыр за 3-4.

[Sambuca]

Если она ничего подписывать не будет и продавать квартиру не будет, то для нее будет самый выгодный вариант.

И своя квартира и 1/4 дома.

даже если она подпишет контракт, у нее все равно все это остается. потому что такой брачный контракт противоречит семейному кодексу.

[AntiBabik]

Значит муж по-другому это оформит - какие проблемы-то? Если в этой стране БК не работает

[lile]

Он не жадный, он домовитый :)

Ну не знаю... я бы такого мужа не хотела, как он...

Во всем быть наравне, но жена же все таки не мужчина, правильно?

[Infini]

Женатый, женатый. Потому знаю о чем пишу.

А насчет содержать - по возможностям. Но муж, и чтоб ведомый - нуихнах! Если такое начнется - у меня жена вылетит из дома в 5 сек, благо любовью к ней я не пылаю.

Странно то что вы предпочитаете не основывать брак на любви.

Что тогда является фундаментом в вашем браке?

[Alencha]

и это правда! зачем мне упахиваться, если все пройдет мимо меня "если что".

 

Вопрос на самом деле в другом...Мне обидно, что он не хочет пойти по самому простому пути, и наврно самому правильному- продать обе квартиры и строить и быстрее, и никому не обидно, но и оформить на нас. где в этом варианте несправедливость? Он зарабатывает, я тоже зарабатываю плюс веду хозяйство ,а это кто бы что не говорил - ежедневная сверхурочная работа.

 

И почему все твердят, что я НЕ ХОЧУ продавать квартиру. Хочу, но ни при данном раскладе.

я вообще не понимаю причем здесь мама!

 

мама это отдельная семья, вы и ваш муж отдельная.

 

доводы типа "воооот а если мы разведемся", товарищи, вы же сами себе выбирали таких жен и таких мужей? зачем жениться тогда? разводитесь! а если уже поженились, то все, отделились вы уже от родителей и теперь в ВАШ с мужем дом они только в гости могу приезжать. я вот так считаю.

 

 

Женатый, женатый. Потому знаю о чем пишу.

А насчет содержать - по возможностям. Но муж, и чтоб ведомый - нуихнах! Если такое начнется - у меня жена вылетит из дома в 5 сек, благо любовью к ней я не пылаю.

 

ну и жалко вас очень, я бы вот автору не пожелала такого, лучше пылать друг к другу любовью и тогда вопросов дурацких возникать не будет и вообще жениться тогда надо, когда всю жизнь с человеком прожить хочешь.

 

а советы разнесчастных в браке людей слушать вообще последнее дело!

[Infini]

Значит муж по-другому это оформит - какие проблемы-то? Если в этой стране БК не работает

Ему выгодно развестись пока дома нет, все к этому и идет.

Автор подавала идею о разводе. А он белый и пушистый

[Leonis]

я вообще не понимаю причем здесь мама!

 

мама это отдельная семья, вы и ваш муж отдельная.

 

доводы типа "воооот а если мы разведемся", товарищи, вы же сами себе выбирали таких жен и таких мужей? зачем жениться тогда? разводитесь! а если уже поженились, то все, отделились вы уже от родителей и теперь в ВАШ с мужем дом они только в гости могу приезжать. я вот так считаю.

А у мужа автора мама - это его семья. Разводиться?

 

ну и жалко вас очень, я бы вот автору не пожелала такого, лучше пылать друг к другу любовью и тогда вопросов дурацких возникать не будет и вообще жениться тогда надо, когда всю жизнь с человеком прожить хочешь.

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

[Infini]

Будет строить дом, а потом надо будет все делить из-за 1/4 части, возможно, продавать, так как многие браки распадаются из-за отсутствия детей.

С появлением детей браки еще быстрее распадаются

 

Автор, вы пробовали предложить мужу строить дом без вмешательства его родителей?

Или вам самой выгодно их участие?

[asteraki]

Родители должны понимать, что у сына появилась СВОЯ семья, и странно,что они хотят себе оставить НЕ СВОИ средства, а средства перешедшие в СЕМЬЮ СЫНА.

Родители будут вкладываться в эту стройку СВОИМ трудом и вполне нормально, если какая-то доля этого дома будет оформлена на них.

Халявы в этом мире нет.

Кто этого не понимает, того учит жизнь.

Точнее сказать, порой мошенникам удается получить что-то на халяву.

Но это уже иной коленкор.

Во-первых, не у каждого смекалки хватит смошенничать.

Во-вторых, иногда за мошенничество приходится отвечать.

А так... халявы нет.

Да человек может что-то подарить по своей доброй воле.

Но ждать от кого-то подарка по меньшей мере глупо.

Подарки дело добровольное.

И вот ведь в чем фишка: далеко не всегда щедрость человека зависит только лишь от него, иногда это зависит и от партнера этого человека.

Другими словами: для кого-то не в западло сделать дорогой подарок, а кому-то нет никакого желания преподносить щедрые дары. B)

 

Муж на данный момент не намерен делать жене дорогие подарки, не желает отдавать ей часть доли в доме.

Есть несколько вариантов разрешения данной проблемы:

1. продать свою квартиру и поучаствовать в строительстве. (лично я не советую этот вариант)

2. подписать БК на его условиях и в случае развода не пытаться отсудить долю в доме. (при этом не участвовать в этом строительстве - ни трудом, ни деньгами и так мужу и объяснить, что раз на нее не собираются оформлять долю в этом доме, она отказывается тратить свое время, средства и труд на строительство) - наиболее оптимальный вариант. ИМХО.

3. развестись.

4. попробовать убедить мужа обойтись без БК и без продажи квартиры (но наврядли он согласится).

 

Он просто обязан ей предложить долю, она член его семьи.

Если исходить из такой логики, жена обязана внести свой вклад в строительство (продать свою квартиру).

Но он то не требует этого от нее, так с какого перепугу она имеет право требовать часть доли в строящемся доме?

При том что строится он на добрачное имущество + труд. ресурсы его родителей (а его родители надо заметить не имеют никакого отношения к семейному бюджету данной пары) + затрачивает на строительство часть средств из своих подработок.

Да подработки мужа - это тоже доход семьи и так сказать совместное имущество.

Только учитывая маленькую сумму этих подработок, думаю, они не сыграют существенной роли в строительстве дома.

 

Мне видится в таком подходе (в подходе что муж должен оформить дом в совместную собственность с женой) немалая доля алчности.

И именно из-за алчности и стяжательства некоторых людей другие люди и оформляют дома/квартиры на родителей, потому как видят истинную натуру своей половины.

А вот требовать с нее продажу ее квартиры не имеет права.

Не имеет.

И надо заметить НЕ ТРЕБУЕТ, он всего лишь предложил ДВА варианта решения проблемы.

Есть еще один вариант: развод.

И если дело пойдет так и дальше, он таки задумается о третьем варианте. :D

Продаже его добрачной квартира была его добровольным делом, кто ему виноват.

Не надо было продавать тогда.

Как мило как мило.

И если муж не станет заключать БК или не зарегистрирует дом на родителей, и в случае развода жена отсудит половину от дома, несмотря на то, что приобретался он на добрачное имущество и строился благодаря труду его родителей, точно также можно будет заявить: а надо было раньше думать, никто тебе не виноват. Вот он и думает заранее. B)

 

Свои средства сын может вкладывать или не вкладывать в семью, и в строительство.

Если он их вложил, значит он сделал это добровольно, почему должны страдать от этого интересы жены?? Вообще там родители не должны участвовать

Да ведь уже было написано.

Напомню: ОН НЕ ХОЧЕТ ЕДИНОЛИЧНО ВКЛАДЫВАТЬ ДОБРОВОЛЬНО.

Он хочет или своместного вклада или БК.

Что в этом несправедливого?

[Infini]

Как мило как мило.

И если муж не станет заключать БК или не зарегистрирует дом на родителей, и в случае развода жена отсудит половину от дома, несмотря на то, что приобретался он на добрачное имущество и строился благодаря труду его родителей, точно также можно будет заявить: а надо было раньше думать, никто тебе не виноват. Вот он и думает заранее. B)

Благими намерениями выстилана дорога в ад.

Зачем родителям мужа вкладывать свой труд в строительства не их дома?

Если это их дом - все понятно, люди решили себе построить дом, а сын с женой сбоку припеку.

При чем тут тогда квартира жены? Я считаю неэтичным поднимать мужу вопрос о добрачной собственности жены. Квартира принадлежит мужу, значит средства от продажи он волен тратить в независмости от воли родителей.

Почему бы им не построить два дома?

Родители строят себе, а муж с женой - себе.

Складывается впечатление, что добрачная квартира мужу не принадлежала или принадлежала фиктивно. А жена между тем думает что у мужа были и есть недвижимости... и доход хороший имеет.

Она указывала что они совместно работали - значит тому, что он имеет доход, верим.

[asteraki]

Моя задача - не выиграть и не отхапать, а обеспечить себе хоть какую- то гарантию в будущем, как говориться, "если что".

Ваша гарантия будущего - это наличие у вас добрачной квартиры.

Вам мало?

Откуда такое желание всенепременно получить долю в доме при этом не внеся своего вклада в строительство?

Это что алчность? Или чувство несправедливости? Или может еще что-то?

Если вы считаете это не справедливым, объясните в чем именно несправедливость?

Вы покупаете на свои заработанные еду и он тоже покупает, вы тратите деньги на всякие мелкие расходы и он тоже тратит, ОН платит за вашу съемную квартиру.

Вы готовите, прибираете. Ну так он, во-первых, вносит в ваш семейный бюджет больше средств (я сейчас не о его расходах в связи с предстоящей стройкой, а о ваших обычных бытовых расходах), квартиру вон он оплачивает, да и на еду и т.д., уверена, он вносит больше вашего. Во-вторых, если вы не довольны тем, что все хозяйство на вас, просите у него посильной помощи - но это уже другая тема и к данной не имеющая отношения.

 

Так в чем же несправедливость?

Или это все же алчность? B)

 

Относительно вашей помощи в строительстве - не помогайте, вас никто не заставляет. Время которое вы можете потратить на помощь в стройке, поттратьте лучше на поиск более выкооплачиваемой работы и когда найдете непосредственно на эту работу (или подработку найдите).

[Infini]

Мне видится в таком подходе (в подходе что муж должен оформить дом в совместную собственность с женой) немалая доля алчности.

И именно из-за алчности и стяжательства некоторых людей другие люди и оформляют дома/квартиры на родителей, потому как видят истинную натуру своей половины.

Как мило, законные права жены вы преподносите как алчность и стяжательство.

Желательно в обсуждении темы обойтись без эмоций и манипулированием общественным мнением, это нечестные ходы. Если вы в споре пытаетесь очернить автора используя эмоциональную окраску обстоятельствам, то это можно расценить как отсутствие юридических аргументов для оправдания позиции мужа. Стяжательство наблюдается как раз со стороны мужа и его родителей.

 

 

Ваша гарантия будущего - это наличие у вас добрачной квартиры.

Вам мало?

 

Конечно мало, ее добрачная квартира не имеет к семье, никакого отношения, и в гарантиях не участвует. Вы перекручиваете.

 

Так в чем же несправедливость?

Или это все же алчность? B)

Муж на ней женился добровольно прекрасно отдавая себе отчет в том, что у нее меньший доход, чем у него. Это не означает, что права супругов варьируются в процентном соотношении к доходам.

У обоих одинаковое право распоряжаться добровольно как своим имуществом так и совместным.

[asteraki]

Как мило, законные права жены вы преподносите как алчность и стяжательство.

Желательно в обсуждении темы обойтись без эмоций и манипулированием общественным мнением,

А при чем здесь эмоции? :D

Я высказала свое мнение, без всякой эмоциональной окраски. Обычная константация факта.

Но еще раз повторюсь: это лишь мое частное мнение.

Да я считаю, что люди, стремящиеся получить то, к чему они не приложили усилий, то на что они не понесли затрат (материальных, физических, временных), алчны.

В словах стяжательство и алчность я не вижу ничего оскорбительного, это всего лишь некоторые личностные характеристики некоторых людей.

Более того, я не давала никаких оценок.

Я даже не утверждаю, что алчность - это плохо. :D

Это всего лишь свойство личности.

И вполне естественно, что некоторые люди алчны. Не вижу ничего критичного в этом.

Просто надо понимать, что немало тех, кто хочет обезопасить себя от чужой алчности.

И эти люди имеют на это полное право.

это нечестные ходы. Если вы в споре пытаетесь очернить автора используя эмоциональную окраску обстоятельствам, то это можно расценить как отсутствие юридических аргументов для оправдания позиции мужа. Стяжательство наблюдается как раз со стороны мужа и его родителей.

Еще раз: я не давала оценок ни автору, ни ее мужу.

Я не писала автору, что она алчна (не случайно я задала ей вопрос относительно алчности, при этом ничего не утверждая).

Я обратила внимание на некоторые вещи, которые бросились в глаза.

Более того вполне допускаю мысль, что вовсе не алчность движет ей.

И кстати вы ведь процитировали мой пост, который был ответом на ваш :D пост.

Дабы избежать непоняток с вашей стороны, сразу поясняю: вас я тоже ни в коем разе не обвиняю в алчности.

Но тем не менее такая позиция: пусть муж продает добрачное имущество, пусть его родители помогают, а жена не вносит никакого вклада, и при этом он должен оформить дом в совместную собственность с женой, мне не симпатична. И да в этом я вижу некую алчность. Хотя и допускаю, что дело может быть не только в алчности... Но в любом случае чем бы не руководствовался человек, который так считает, мне эта позиция чужда.

 

Относительно же юридических аргументов для оправдания позиции мужа... :D

Увольте.

Я здесь не в суде и я не выступаю в роли его адвоката, поэтому не собираюсь искать юр. аргументы для оправдания его позиции.

Я высказала свое частное мнение по предложенному к обсуждению вопросу.

Если мое мнение кому-то не нравится, звыняйте, эт не мои проблемы. :D

 

Конечно мало, ее добрачная квартира не имеет к семье, никакого отношения, и в гарантиях не участвует. Вы перекручиваете.

Равно как и его добрачное имущество, а также труд его родителей не имеют к семье никакого отношения. B)

Муж на ней женился добровольно прекрасно отдавая себе отчет в том, что у нее меньший доход, чем у него. Это не означает, что права супругов варьируются в процентном соотношении к доходам.

У обоих одинаковое право распоряжаться добровольно как своим имуществом так и совместным.

Еще раз: доход тут ни при чем. И я уже писала об этом.

 

Абсолютно верно каждый добровольно распоряжается своим имуществом.

И каждый вправе продавать либо не продавать свое добрачное имущество.

Равно как и вправе после продажи добрачного имущества и покупки/строительстве недвижимости на вырученные с продажи средства, вывести приобретенное имущество из законного режима имущества супругов (из режима совместной собственности).

[endorphin]

Астераки, а как бы ты поступила в ситуации автора?

опиши примерный алгоритм твоих действий

[asteraki]

Астераки, а как бы ты поступила в ситуации автора?

опиши примерный алгоритм твоих действий

Подписала бы БК.

И не участвовала бы в строительстве этого дома (точнее сказать, чисто там дизайн оформить, продумать какого цвета будут стены, какая мебель и т.д. - этим бы занялась бы, а всякие там работы типа: поклейка обоев и прочее или закупка стройматериалов и т.д. - неее).

Поговорила бы с мужем, что бы после рождения ребенка, он бы оформил долю на ребенка (пусть это будет хотя бы 1/4 или 1/5 доли). Если бы он сразу отказался, задумалась бы, а стоит ли от такого рожать.

 

И в случае развода судиться я бы стала только при условии, что были бы дети и муж не выполнил бы нашей договоренности (не записал бы долю на ребенка). А так: не стала бы судиться.

 

Мне самой вполне достаточно той недвижимости, которую я имею.

[endorphin]

Подписала бы БК.

И не участвовала бы в строительстве этого дома (точнее сказать, чисто там дизайн оформить, продумать какого цвета будут стены, какая мебель и т.д. - этим бы занялась бы, а всякие там работы типа: поклейка обоев и прочее или закупка стройматериалов и т.д. - неее).

Поговорила бы с мужем, что бы после рождения ребенка, он бы оформил долю на ребенка (пусть это будет хотя бы 1/4 или 1/5 доли). Если бы он сразу отказался, задумалась бы, а стоит ли от такого рожать.

 

И в случае развода судиться я бы стала только при условии, что были бы дети и муж не выполнил бы нашей договоренности (не записал бы долю на ребенка). А так: не стала бы судиться.

 

Мне самой вполне достаточно той недвижимости, которую я имею.

 

ты считаешь, это нормальная атмосфера любви в семье - держать всегда наготове калькулятор для скрупулезного расчета долей и кто какой вклад внес в общий быт?

возможно, ты не вникала в суть постов автора, но она пишет что ее угнетает именно прагматизм мужа и его семьи, а не собственные имущественные притязания

не нужны ей никакие доли в будущем доме, она фрустрирована поведением любимого мужа, ей в душу насрали, грубо говоря

[Снежинка*]

С появлением детей браки еще быстрее распадаются

Уже по этой фразе понятно качество ваших советов.

 

возможно, ты не вникала в суть постов автора, но она пишет что ее угнетает именно прагматизм мужа и его семьи, а не собственные имущественные притязания

не нужны ей никакие доли в будущем доме, она фрустрирована поведением любимого мужа, ей в душу насрали, грубо говоря

Вот "промыли" мозги мужчине. :(

Ей именно доля нужна в будущем доме, чтобы в браке ее материальное состояние выросло...

 

А что плохого в прагматизме мужа и его семьи?

Лучше будет, если потом этот дом, построенный мужем пока у него есть силы и здоровье, будет продан и поделен на куски, в случае развода?

Или вы не понимаете, что от развода никто не застрахован?

Особенно, когда в браке нет детей.

Или вы тоже считаете, что общие дети не укрепляют брак?

 

Или с вашей точки зрения будет лучше, если муж пойдет на все четыре стороны из этого дома, вложив все свои материальные и физические ресурсы, здоровье и силы?

Потом таких вот неимущих мужчин и неуважают женщины.

 

Люди судятся годами, портя нервы друг другу и здоровье, толком и не живя в построенных домах нормально из-за тяжб...

Или на бытовой почве сколько преступлений с летальным исходом происходит из-за того, что что-то не поделили...

Разве не разумно все отрегулировать заранее и жить спокойно, чтобы и у мужа и у жены была уверенность в завтрашнем дне?

 

Одно дело когда дом строится не на последние деньги, например, при каких-то сверхдоходах, падающих с неба, что муж сможет потом построить и другой дом в случае чего, а другое дело, когда этот дом строится из ВСЕХ ДОБРАЧНЫХ аккумулированных ресурсов мужа (и его родителей) и ДРУГИХ РЕСУРСОВ НЕ ПРЕДВИДИТСЯ...

 

И у автора есть выбор сейчас. Например, развод сейчас. И детей нет.

После 3-х лет совместной жизни это подозрительно...

И пусть себе ищет мужчину побогаче, который дом будет строить не на последние деньги, и возможно, вопрос решится по другому.

 

Астераки полностью права.