Нужна ли вообще такая семья?

[hellen]

слезы вызвать я не у кого не пытаюсь. А Вы считаете нормальным такое отношение к животным?

Меня эта ситуация с попугаем очень расстроила.

 

Мой БМ- урод полный, он побил мою собаку ногами, за то, что она не послушалась его на улице ( с ней такое бывает), и меня бивал, и это прогрессировало, вместе с его "травкой" и нежеланием ходить на работу- привело к тому, что агрессией он хотел меня подчинить. И не только- криками, но и жестокостью против меня.

С возрастом эта жестокость приобрела очень выраженные и жёсткие формы, не хочу перечислять всё это, и пришлось развестись с ним. ....прослеживается поведение- жестокость к животным= жестокости к жене, сейчас это может быть несильно выражено, парой синяков, а потом- может приобрести и глобальные формы- от меня отбиралось всё материальное, мне- ничего НЕЛЬЗЯ было в жизни- ему всё можно и нужно, хапал так, что за ушами трещало, закончилось - бытовым насилием и психологическим, а так же - изменами, детьми от других женщин, которых считал возможным приводить в дом ко мне, жене, венерическими болезнями, которые мне пришлось лечить, пока не отказала ему в общей постели, отбиранием всех денег, требованием- ещё больших денег и иммущества...........

Уйти мне надо было сразу, как он побил собаку, а я сидела рядом слишком много лет, пока не оказалась на месте побитой собаки своей.....

 

Бегите, молодая дева, подальше от урода морального, потому как Вас некому будет защищать, может и убить.

....я когда на развод подала, уехала жить к маме- чтобы не пострадать физически, увезла свою собаку от него, и узнал о разводе он только за пару недель, а дальше- после драки кулаками не машут, так и Вы- бегите скрытно, придумаете на ходу сами, как выкрутиться.

В любом случае- это не Ваш мужчина, был бы Ваш- так не было бы и Вашего старттопика.

 

Только что наткнулась на записи, сделанные несколько лет назад, и то, что я там прочитала совсем меня расстроило.

У нас все совместно прожитые годы были одни и те же проблемы, только в разных формах и разных интерпретациях. Не могу понять, зачем мы столько лет терзаем друг друга... мне кажется, что у меня тоже как у того наркомана, какая то зависимость от этих тупиковых отношений.

 

Скучно Вам без этих адреналиновых эмоций?

Что Вы испытываете, страх перед ним или гнев на него?

 

 

Мне кажется, что он так чувствует власть, лидерство, что-ли, если можно так сказать.

 

Вот только, что вспомнила: по началу нашей совместной жизни, я много решений принимала сама, без его участия, потому что так раньше жила. Я организатор по своей природе. Он мне тогда кричал "Ты не главная"!

 

 

Против лому нет приёма, окромя другого лома!

Вы проиграете битву за власть, точнее- уже давно проиграли.

Это- Вам плохо. Ему- отлично.

А пусть ему будет хорошо без Вас?! А Вам- хорошо без синяков!

[Zagadka]

Что Вы испытываете, страх перед ним или гнев на него?

Я чувствую и страх и гнев. Страх за то,что он снова будет меня обижать (словесно или физически). А гнев за то, чт он не прошибаемый (сидит в своей зоне комфорта и кайфует)

[Red]

Я чувствую и страх и гнев. Страх за то,что он снова будет меня обижать (словесно или физически). А гнев за то, чт он не прошибаемый (сидит в своей зоне комфорта и кайфует)

 

 

Никто и Вам не мешает найти свою зону комфорта.

[Zagadka]

Моя зона комфорта - это когда я дома и я одна!!!! А его нет! Он на работе или в гараже или еще где-нибудь, но только не дома со мной. А я занимаюсь тем, чем хочу: хочу убираю, хочу читаю книгу, смотрю фильм, вообще ничего не делаю. Я наслаждаюсь этим. Но это происходит только когда я у нас дома. А не одна вообще. Если я одна дома у родителей или одна гуляю, хожу по магазинам - я удовольствия не получаю, наоборот, мне не комфортно. А вот когда я дома у себя, или в своем саду сижу с журналом в руках или цветами занимаюсь- это мое, расслабление, удовольствие.

 

Но это только сейчас так. а раньше я стремилась все свое время свободное проводить вместе с любимым мужчиной. И получала от этого огромное удовольствие. Ездила с ним в командировки, находилась с ним рядом когда он ремонтировал машину и т.д.

[hellen]

Я чувствую и страх и гнев. Страх за то,что он снова будет меня обижать (словесно или физически). А гнев за то, чт он не прошибаемый (сидит в своей зоне комфорта и кайфует)

 

Похоже, что эти эмоции и делают Вашу жизнь - такой полной волнений.

А будет ли Вам зона комфорта- любовь, ласка и ношение Вас на руках? Вы- можете получить это, если захотите, как мне удалось получить. Только надо точно знать, что Вы хотите видеть в возлюбленном и какие качества характера для Вас неприемлимы.

 

Моя зона комфорта - это когда я дома и я одна!!!! А его нет! Он на работе или в гараже или еще где-нибудь, но только не дома со мной. А я занимаюсь тем, чем хочу: хочу убираю, хочу читаю книгу, смотрю фильм, вообще ничего не делаю. Я наслаждаюсь этим. Но это происходит только когда я у нас дома. А не одна вообще. Если я одна дома у родителей или одна гуляю, хожу по магазинам - я удовольствия не получаю, наоборот, мне не комфортно. А вот когда я дома у себя, или в своем саду сижу с журналом в руках или цветами занимаюсь- это мое, расслабление, удовольствие.

 

Но это только сейчас так. а раньше я стремилась все свое время свободное проводить вместе с любимым мужчиной. И получала от этого огромное удовольствие. Ездила с ним в командировки, находилась с ним рядом когда он ремонтировал машину и т.д.

Вы показываете в этой метаморфозе Ваших представлений о комфорте и удовольствии- изменение Ваших чувств, в ответ на его жестокость.

Расставайтесь.

С ним- всегда будет очень хлопотно и некомфортно для Вас.

[Lemming]

... Если я одна дома у родителей или одна гуляю, хожу по магазинам - я удовольствия не получаю, наоборот, мне не комфортно.

А почему?

Дома же любящий папа, и молчаливая мама.

Так в чём разница?

 

 

А гнев за то, чт он не прошибаемый

А как бы вы могли ему отомстить за его непрошибаемость?

[Zagadka]

А почему?

Дома же любящий папа, и молчаливая мама.

Так в чём разница?

Если дома у родителей я одна, это в смысле, что нет дома никого. Я не знаю, почему. Я себя там чувствую как в гостях, не как дома.

 

Отец даже сейчас проявляет ко мне большую любовь и заботу. Меня это немного напрягает.

А как бы вы могли ему отомстить за его непрошибаемость?

Отомстить? Наверное никак. Никогда не думала над этим.

Он мне даже говорит: "А что ты можешь сделать?" (Он знает, что ничего)

[Гаврилыч]

Отомстить? Наверное никак. Никогда не думала над этим.

Он мне даже говорит: "А что ты можешь сделать?" (Он знает, что ничего)

а как насчет того, чтобы перестать доставлять ему удовольствие предоставлением себя для издевательств?

[Ириналсу]

перестать доставлять ему удовольствие предоставлением себя для издевательств?

 

 

А как она перестанет , если сама получает от этого удовольствие? Пусть неосознанное. От этой зависимости

не так просто избавиться. А тем более , если человек не осознаёт свою тягу к истязанию.

[Zagadka]

а как насчет того, чтобы перестать доставлять ему удовольствие предоставлением себя для издевательств?

Каким образом?

Я вчера, прийдя после работы не обращала на ниго никакого внимания, как-будто его нет, не, ну разговаривала конечно. Так он требовал внимания моего. ТРЕБОВАЛ!!! То подойдет куснет, то ущипнет. После ужина, он освободил компьютер, и лег. Я села за комп, занимаюсь своими делами. Он мне с постели говорит: "Поцелуй меня на ночь" (Я просто так и офигела на месте ). Я сижу не реагирую. Через какое-то время: "Пожелай мне спокойной ночи", говорит. Я отмахнулась, сказав, чтобы он спал, а я еще посижу. Ну уж точно мне не хотелось вчера никакой близости. Хотя обычно, я не против, даже если мы ссорились накануне.

 

А тем более , если человек не осознаёт свою тягу к истязанию.

Ой, да ладно, Вам! Наговорили на меня тут <_< . Я наоборот очень ласку и заботу люблю, меня папа воспитывал в любви и нежности. Я так привыкла и жду проявлений нежности. Мне оч приятно. А не истязания, как Вы говорите.

Было время когда он ко мне со всей нежностью и трепетом относился. тогда и конфликтов менше было.

[Ириналсу]

Ой, да ладно, Вам! Наговорили на меня тут <_< . Я наоборот очень ласку и заботу люблю, меня папа воспитывал в любви и нежности. Я так привыкла и жду проявлений нежности. Мне оч приятно. А не истязания, как Вы говорите.

Было время когда он ко мне со всей нежностью и трепетом относился. тогда и конфликтов менше было.

 

 

 

Это Вам , да ладно. Я то уже это всё прошла , а Вам ещё предстоит. Потребность в нежности Вы осознаёте , а в истязании - нет.

 

Я Вам даже распишу дальнейшую Вашу жизнь. Пока Вы будете с ним жить то так , то этак , будете всем и в первую очередь

себе доказывать , что не ошиблись выбрав продолжение жить такой жизнью. При этом эмоции будут накатывать волнами ,

любовь , трепет , провоцирование конфликта , конфликт , отходняк , прошение прощения , прощение , любовь и всё заново.

Это обычная адреналиновая зависимость. Такой же адреналин поступает при прыжках с парашютом, экстремальной езде ,

пилотирвании самолёта и т. д.

 

Потом произойдёт что-то такое , что станет последней каплей , может Вас покалечит , может ребёнка изобьёт неважно,

после чего Вы побежите от него роняя тапки. Для кого-то это становится конечной точкой , а кто-то потом снова возвращается

к тому же образу жизни.

 

Мне после подобных Вашим отношений , после 7ми лет реабилитации до сих пор нет - нет , а хочется поиграть в садо-мазо.

Останавливает только осознание , что эта блажь вредна как наркотик.

[Гаврилыч]

Каким образом?

развестись и уйти)))) каким же еще?

 

Ой, да ладно, Вам! Наговорили на меня тут <_< . Я наоборот очень ласку и заботу люблю, меня папа воспитывал в любви и нежности.

ага.... только мужа вы себе выбрали совсем другого и из всех сил хотите остаться именно с ним.

значиццо прет вас такое к вам отношение.. ага....

[Lemming]

...Отец даже сейчас проявляет ко мне большую любовь и заботу.

Вы же мне ответили ранее, что папа всех детей любит ОДИНАКОВО.

?

 

 

Меня это немного напрягает.

Чем напрягает?

[Zagadka]

Если я уйду, и замечу, это уже предпологалось. (Я искала мужчин, находила (троих), потом присматривалась к ним, они мне не подходили по разным причинам, и я возвращалась домой как ни в чем не бывало. Измен не было, до них просто не доходило.

Так вот если я уйду, как мне найти другого человека, а не подобного моему мужу. Вот в чем вопрос. Ведь мы все время находим себе подобные отношения.

 

Вы же мне ответили ранее, что папа всех детей любит ОДИНАКОВО? Чем напрягает?

ОДИНАКОВО сильно! Старшего сына он вообще редко видит, тот живет далеко. Младший живет с ними (тоже его безгранично любит). А меня когда я приезжаю. Он меня то покормить пытается, то еще что-нибудь. Не разрешает мне даже посуду помыть, не то чтобы приготовить что-нибудь. Говорит - я сам, ты иди отдыхай. ужас...

[Гость NIFT]

Загадка, пишу Вам, потому что сейчас нахожусь в схожей ситуации. Муж у меня конечно не такой агрессивный и жестокий и не бьет меня, но настоящий тиран. Его поведение я описывать не буду, это я уже сделал в своей теме. Вам же могу только дать несколько советов из своего опыта.

То, что вам говорят, что он не изменится – это 100% -я правда. Я тоже долго не могла понять, что дело то не во мне, и что как бы я идеально себя не вела, найдется причина для претензий. Они на самом деле не понимают свои ошибки и не считают ошибкой свои оскорбления и унижения. Глупо было думать, что они вдруг начнут их понимать.

Я ушла от мужа, но через три месяца имела неосторожность вернуться, поведясь на его уговоры и сказки про то, что он изменится. Ну может, он чуть и изменился в лучшую сторону, но основные и важные для меня вещи остались без изменений – опять оскорбления по пустякам, требование «слушаться» и т.д.

Поэтому советую Вам побыстрее решаться на разрыв отношений. То ,что это будет просто никто и не говорит. По-любому, есть и чувства и привязанность и привычка к уже сформировавшемуся быту.

Надо подумать о том, что вас с ним держит сейчас и почему вы не хотите уходить. Из ваших постов я поняла это:

1. Боязнь остаться одной. Да, я Вас понимаю, но подумайте, что для вас страшнее - больше никого не встретить или встретить еще хуже, или же всю жизнь прожить в избиениях, угрозах, оскорблениях себя и своего ребенка (а за его страдания Вам будет еще хуже, чем за свои).

ИМХО, вероятность того произойдет первый вариант гораздо ниже воплощения в жизнь второго варианта.

 

2. Боязнь реакции родителей. У меня было также, я боялась сказать маме о разрыве, так как она к нему очень хорошо относилась (я же так сильно старалась выглядеть счастливой). Но мама меня поняла, и встала на мою сторону, потому что ни один нормальный родитель не сможет допустить и терпеть такое отношение к своему ребенку. Не для того Вас рожали, воспитывали, вкладывали свою любовь и силы, что б какой то урод потом ноги об вас вытирал.

Единственно, как мне кажется, надо подготовить родителей, что б это не стало им громом среди ясного неба и не сказалось на здоровье. Переживать, конечно, они все равно будут, но надо постараться по - началу как-нибудь смягчить. Можно сначала пару раз намекнуть на проблемы в семье, не делать вид абсолютно счастливого человека у них в гостях. Они сами начнут задумываться о его поведении и возможно первые пойдут на разговор. И тут уже сильно смягчать не надо, а то они могут подумать, что вы с жиру беситесь.

3. Боязнь общественного мнения. Это вообще ерунда, даже не стоит обращать на это внимание. Я думаю окружающие, как бы вы не старались, видят ваши проблемы, просто молчат и делают вид, что верят в вашу прекрасную и счастливую семейную жизнь. Окружающие, если узнают, что вы решили развестись, несмотря на все его достоинства и материальные блага – машина, квартира, достаток, будут искренне считать вас сильной женщиной, которая имеет чувство собственного достоинства и не позволяет себя унижать.

4. Боязнь одиночества. Да, это сильный страх, но у Вас же есть подруги, есть родные и близкие, они вам обязательно помогут. Наоборот вы ощутите сладких запах СВОБОДЫ от его запретов и наставлений. Будете проводить время так, как хочется Вам, а не ему. Не испытывать страх при его возвращении домой , не упахиваться домашними делами, чтобы ему угодить. Будете жить для СЕБЯ, сейчас вы живете для НЕГО.

Только не говорите, что вы сами много решали в семье. Выбор дизайна кухни – это не самое главное, а вот то, что он запретил вам везти погибающее животное к ветеринару и вы не посмели ему перечить – это уже важный показатель ваших взаимоотношений.

 

Единственное, что мне не понятно, это то, насколько вы от него зависите материально, сможете ли вы себя обеспечивать сами. Но материальная зависимость - тоже не причина для того, чтобы его дальше терпеть.

Понимаю, что вас держит еще может много всего, привела примеры только те, которые сама на себе испытала. И не считаю все вышеизложенное панацеей и истиной. Но для себя я лично сделала такие выводы.

 

И еще, из собственного опыта, если решите уходить, сведите все контакты с ним к минимуму, т.к. скорее всего он будет вам промывать мозги, будет обещать, уговаривать и т.д. Вдруг вы ему поверите и вернетесь… вернетесь в прошлую жизнь, где вас ждет все тоже самое.

[Гаврилыч]

А меня когда я приезжаю. Он меня то покормить пытается, то еще что-нибудь. Не разрешает мне даже посуду помыть, не то чтобы приготовить что-нибудь. Говорит - я сам, ты иди отдыхай. ужас...

то есть когда о вас заботятся и любят - это ужас?

а когда бьют и издеваются - нормально?

[Lemming]

ОДИНАКОВО сильно!

И вас от такой любви "слегка воротит", а вернее тошнит?

[Zagadka]

2. Боязнь реакции родителей.

3. Боязнь общественного мнения. Окружающие, если узнают, что вы решили развестись, несмотря на все его достоинства и материальные блага – машина, квартира, достаток, будут искренне считать вас сильной женщиной, которая имеет чувство собственного достоинства и не позволяет себя унижать.

4. Боязнь одиночества. Да, это сильный страх, но у Вас же есть подруги, есть родные и близкие, они вам обязательно помогут.

5. Насколько вы от него зависите материально, сможете ли вы себя обеспечивать сами.

 

2. Мама догадывается, что не все гладко. Т.к. осенью я ей говорила, что хочу жить самостоятельно от мужа и просила помогать мне снимать квартиру. (До этого не дошло). Мама еще мне предлагала помочь найти мужа за границей. На что я категорично заявила "Нет!". Отец не знает ничего.

3. Достоинств (для окружающих) может и куча. Но блага - они минимальны. Машина скромненькая, квартира однокомнатная, достаток - 3 шиша. . Живем от зарплаты до зарплаты.

4. Вот это да! это для меня тоже сильный страх. Мне когда рассказывают, что у кого-то по пол года нет секса, я на них с ужасом смотрю. А подруги. Подруг раз два и обчелся. Живут в разных городах - общаемся по телефону. Те, что в моем городе - так у них своих проблем полно, ну есть парочка подружек. Так у одной вообще никого нет - одинокая и зависимая от матери. А от другой муж уходит. Выходит так: Одна меня не понимает, а второй не до моих проблем.

5. Не завишу от него материально вообще. Денег он мне не дает. Себе я все сама покупаю - на свои заработанные 3 шиша. А вот самостоятельно жить не смогу - не потяну материально. Моей зарплаты хватит только на пару раз сходить хорошо в супермаркет скупиться.

 

то есть когда о вас заботятся и любят - это ужас?

а когда бьют и издеваются - нормально?

Чтоб, было ясно и со стороны мужа и со стороны отца идут одни крайности. Нет здравой середины.

Нестись за мной с тарелками можно было,когда мне было 10 лет. Сейчас этого не нужно. И перечислять мне все меню тоже не надо, что есть в доме, то и поем. И посуду помыть за собой я тоже в состоянии.

Мне очень приятно когда он заботится обо мне. Все хорошо, что в меру.

[hellen]

. Не завишу от него материально вообще. Денег он мне не дает. Себе я все сама покупаю - на свои заработанные 3 шиша. А вот самостоятельно жить не смогу - не потяну материально. Моей зарплаты хватит только на пару раз сходить хорошо в супермаркет скупиться.

Противоречие-зависите, раз живёте на его бабки.

Вам надо прежде всего - добиться самостоятельности, или хотя бы спрыгнуть на шею к маме, но только не оставаться с ним из-за того, что не на что есть, это- самая поганая зависимость, когда втягиваешься в отношения насилия над тобой за кусок хлеба!!!

[Zagadka]

И вас от такой любви "слегка воротит", а вернее тошнит?

От любви нет, а вото от гиперопеки.... да... Я стараюсь не реагировать.

[Гаврилыч]

автор...

с чего бы вы могли начать чтобы хоть как то изменить СВОЮ (замечу - не вашу с мужем, а СВОЮ) жизнь в лучшую сторону?

[Гость NIFT]

4. Вот это да! это для меня тоже сильный страх. Мне когда рассказывают, что у кого-то по пол года нет секса, я на них с ужасом смотрю. А подруги. Подруг раз два и обчелся. Живут в разных городах - общаемся по телефону. Те, что в моем городе - так у них своих проблем полно, ну есть парочка подружек. Так у одной вообще никого нет - одинокая и зависимая от матери. А от другой муж уходит. Выходит так: Одна меня не понимает, а второй не до моих проблем.

 

 

Оно то понятно - у меня все также. Да, неохото на праздники сидеть дома одной, когда все в веселых компаниях. У подруг действительно своя жизнь, не всегда можно с ними отдохнуть, а тут вроде как есть постоянный спутник для досуга. Только этот спутник и отдых может так обос...ть, что и не отдых получается, а мучение.

 

5. Не завишу от него материально вообще. Денег он мне не дает. Себе я все сама покупаю - на свои заработанные 3 шиша. А вот самостоятельно жить не смогу - не потяну материально. Моей зарплаты хватит только на пару раз сходить хорошо в супермаркет скупиться.

 

Есть стимул развиваться профессионально, чем можно и занять освободившееся время