Убегаю от любви

[Radugnui]

6. Она и будет тонуть дальше. Для неё это единственно возможный способ быть значимой и важной, получать внимание и заботу со стороны. А Вам надо принять решение, взять ответственность за свою жизнь на себя, а маме оставить её ответственность. Вы никому ничего не должны. Вы же не Иисус Христос, чтобы страдать за грехи других людей?

Вы можете принять решение заботиться о матери, когда Вам этого хочется, когда Вы скучаете по ней, когда Вам надо поднять за счёт этого себе самооценку... А можете и не принимать участие в её жизни. Это Ваш выбор, Ваше решение.

 

7. Для начала необходимо выпустить эмоции, которые накопились за столько лет. У Вас есть сейчас возможность проделать некоторые манипуляции с бумагой?

 

 

Radugnui, спасибо вам огромное за то, что вы делаете. Тратите на меня время. Я и не думала, что найдется такой человек-профессионал, который будет отвечать на мои слова и тем ценнее, задавать нужные вопросы. Еще не знаю к чему это приведет, но я чувствую, что двигаюсь в правильном направлении. И конечно же, еще ничего не решено. Слишком все запущенно.

 

Это моё решение, мне интересна Ваша тема, мне она близка в некоторых моментах. Мне тоже в 17 лет казалось, что я никому не нужна и т.д. Но я научилась с этим справляться и жить полной жизнью, не смотря на прошлые обиды. Но у меня ушло на это очень много времени, поэтому сейчас по мере возможности делюсь опытом, даю людям возможность быстрее справиться с подобными ситуациями))).

 

На самом деле всё не так уж и запущено. Вам всего лишь 23 и весь мир у Вас в ладонях. Просто сейчас Вы этого не видите, потому как перед Вами стоит белая пелена из прошлого. Но стоит её разогнать и мир засверкает новыми красками. Я то знаю))).

[Manola]

Ezdra: вот и у меня тенденция- ничего с этим не делать. Так проще, не нужно мужества. На счет помощи абсолютно верно. Помогать - помогай, а медвежью услугу делать не надо.

Radugnui: 1. Ну да, это у нас в семье вообще распространено, молчать в тряпочку. А на маминых кавалеров я вроде бы не обижалась, даже рада была, что мама рада. Да и сама я этим мужчинам рада была, если они меня любили. Правда первый раз, когда я узнала, что у нее другой, я плакала, что мама теперь как Джина из санта-барбары будет, проститутка. Но потом вроде бы поняла, что это совсем разные вещи. А плакать я при ней боялась, потому что когда плакала, она меня ругала.

2. Да, да, да! Главное сыт и одет, к тому же это так сложно было для нас в то время. Но так как проблем в школе особо не было, меня как раз задевало, что нет внимания к моим успехам. А в музшколе, меня мама даже защищала, когда у меня был преподаватель, который мне не нравился и я с 5 на колы стала учиться. А на экзаменах сдавала на 5, потому, что мама за одну ночь натаскивала. И хоть натаскивала так, что я плакала, но за это я вроде не обижалась, потому что видела: мама знает что я могу.

3. Это точно, что думали что не отражается. Это и у папы и у бабушки такое мнение было.

4. Сейчас мне кажется это малозначительным, то - что она мне говорила. Но при этом думаю, что возможно что в этом есть смысл и я считаю, что я недостаточно хороша для нее и поэтому меня не стоит любить, не только ей, но и мужчинам. Поэтому все время делаю какую то пакость в отношениях, чтобы доказать что я тварь, меня не стоит любить. Думаю в этом стоит покопаться.

Потому как проблемы с мамой вылезают даже не в непосредственном с ней общении, а в отношениях с мужчинами, с чего я и начала свою тему. И эти отношения доставляли мне уже очень много боли. Еще хотела бы сказать, что сблизившись с мужчиной, я начинаю вести себя натурально как ребенок и требовать повышенного внимания, обижаюсь на пустяки, устраиваю истерики и настолько перевоплащаюсь в маленькую, что даже влечение и чисто женский интерес пропадает. Может даже хочу восполнить то, что недополучила и ищу в мужчине родителя, а не мужчину. А это по-моему ужасно.

5. Да, возможно особенность семей и многое нужно списать на ту среду в которой мы жили.

[Manola]

Radugnui: могу с бумагой и не с бумагой) только за)! готова писать.

Willow: вот это и вправду реальный совет на счет поведения с мамой. Разделить чувства и обязанности. Это по-взрослому. Ну а насчет всех ситуаций-конечно не проработаешь всех, да и не надо. Главное найти ту червоточину, которая мешает жить и любить. Ведь я даже из за этого не только не могу нормально отношения с мужчинами строить, но еще и просто с людьми. Всегда боюсь, что обидят, поэтому мной пользуются. Но это не так важно. Важнее любовь. Почему же я когда влюбляюсь начинаю вести себя как полоумная. последний раз рыдала по семь часов в туалете на работе, лежала целыми днями и вообще губила всевозможными способами, потому что не могла понять, люблю - не люблю, хочу - не хочу. Окончательно запуталась. В итоге изменила, ушла, а сейчас страдаю.Люблю того, кого бросила. А приди он ко мне и скажи, я тебя простил, давай будем вместе, я через две недели опять испугаюсь и убегу. Причем все это происходит на каком то подсознательном уровне. Мама - это очень больно. Но терять любимых по своей вине и делать им больно из за своих страхов из детства - вообще невыносимо. И ничего я с этим страхом сделать не могу, слетаю с катушек и все тут. Боюсь себе в чем то признаться.

 

Боюсь, что не смогу сделать выбор.

 

Да, пыталась, но как насильно то? Недавно лежала в психбольнице после белой горячки, ее там прокапали и вывели алкоголь. Несколько дней прошло, запоями не пьет, но кое что уже выпила. Пока денег нет ни у нее ни у меня, поэтому в запой не уйдет. Объективно не могу сказать, есть только надежда, что можно вылечить. Сама говорит, что не хочет пить, но ее это успокаивает. Т.е. находит причины для того чтобы пить. Раньше говорила, что физически не может не пить и это правда, потому что последний раз резко перестала пить и как результат, шизоидальная алкогольная делирия.

[Manola]

Стала думать про отношения и вообще плохо стало. Мои друзья говорят: ну вот, у тебя всегда так. Но это не я. Я так не хочу. Но все время все плохо. Даже уже начала сомневаться что все это из детства. Я прямо испытываю какой то панический страх, когда думаю о любви. Кажется что любить и быть любима это для меня вообще невозможно. Всегда делаю гадость, ухожу, потом ненавижу себя за это, потом прощаю и все с начала. Честно говоря в самом начале отношений я зачастую вообще не понимаю в чем дело и откуда весь этот сумбур в голове.

И вот именно сейчас поняла, что мне действительно нужна грамотная работа с психотерапевтом. Простые советы не помогут. Это я поняла исходя из ощущений на вопросы Radugnui, спасибо вам еще раз. Конечно это не значит что я не готова сейчас работать над собой, напротив, без этого общения будет совсем плохо. Просто, если в отношениях с матерью я еще понимаю что к чему, то когда думаю о том что происходило с мужчинами мне вообще сложно описать что со мной в эти моменты происходит. А врач помог бы вывести меня на чистую воду и не позволить самой себе пудрить мозг.

[Гость ezdra]

Manola!

 

Всё правильно вы написали, у вас тенденция:"так проще, не нужно мужества." Только в этом и проблема, вы сами не хотите брать себя в руки, от страха, что не справитесь. А вы не думайте, вы просто берите и делайте, и всё получится.

[Manola]

А как не бояться? Это как то без меня происходит. Это как если человек боиться высоты и это ему мешает на отдыхе например, прыгнуть с высоты в воду, а в остальной жизни не мешает. Тем не менее в самом счастливом времени года- отпуске, ему ото мешает, мешает насладиться адреналином и кайфом от брызг. Но вот если с этим человеком произойдет что то плохое, например он не спасет любимую потому, что не снимет ее с вышки, вот тогда он может и изменит это. А может и нет и будет винить себя всю жизнь за это и еще больше бояться.

Может и я также, отказалась от любви так как и без нее можно жить. Любви к мужчине. Любовь в принципе я испытываю. Но как только она возникает я от нее отказываюсь и мне это мешает. А когда ее нет, я отгоняю мысли об этом. Вот я и выбираю кусок года, кроме отпуска, в который я буду спокойно жить и только на отпуске испытывать страх. Только я поняла что могу довести себя до клиники, убегая снова. Потому как последний опыт уже мне показал что я становлюсь невменяемой я готовой на любые безумства вплоть до самоубийства. Хотя в нормальном состоянии я конечно это не приемлю. Да и нормальное состояние в итоге бывает редко, потому, что когда люблю - схожу с ума, когда бросаю - страдаю, как только все отпускаю - влюбляюсь снова. Замкнутый круг. Наверное нельзя себя заставить не бояться. Можно только понять себя и иметь желание все изменить. Но тут как у мамы с алкоголем: вроде бы есть желание, есть попытки, да не получается. Значит недостаточно причин, чтобы все изменить. Сейчас грустно и ощущение безысходности. Предпочитаю страдать. Это делает меня особенной. Есть о чем писать песни и писать стихи, буду счастлива - неочем будет писать. Но надеюсь, что счастье не исключает творчество, а наоборот. Хотя большинство творческих людей несчастны.

[Гость ezdra]

Manola!

 

Знаете, я знаю таких людей, которые очень сильно боятся высоты. Но когда им нужно, они преодолевают себя.

На стройке, человеку нужно подняться на высоту и работать, но он боится высоты. У него есть выбор: или отказаться, или всё таки лезть. И люди лезут, и делают, потому, что иначе останутся без куска хлеба.

Если со всех сторон человека окружает огонь, но он знает, что с одной стороны за огнём - водоём. Что он будет делать?................................................................................

.................................................................................

................................................................................. - вот и вы так делайте.

[Manola]

Я вообще склонна испытывать удовольствие от боли. Может я тот человек который предпочтет сгореть в огне, познав всю эту ужасную боль? Ну или хотя бы чуток погореть, а потом всем рассказывать как это было и какой он молодец, что все это перенес. Думаете я не серьезно спрашиваю о том, какой человек? Серьезно, я и сама не понимаю. Но вспоминая как я резала себе руки с удовольствием от испытываемой сильной но не смертельной боли, я это допускаю. Но это же не нормально? Разве должен человек любить боль? а я вот полюбила, так как это все мое существование и есть боль. Все мы так и живем. Ведь мы физически - животные, но не одно животное не стремиться к боли. Хотя любой спорт - это боль, реальная физическая, но перетерпев мы становимся сильнее, стройнее, выносливее, более здоровыми. Где грань той боли которая считается допустимой и той которая переходит уже в зависимость и паранойю. Мой друг, которого я считала своим духовным наставником сказал, что я люблю страдать. А знал он меня очень хорошо. И предложил с этим смириться.

 

Предпочитать боль любви? Да, это определенно не правильно. Не для того мы здесь чтобы угнетать себя. Даже ради творчества. Это творчество должно проистекать от меня, а не я должна страдать, чтобы потом все это выражать. Я все думаю, и когда же именно все это началось. Вся эта паранойя, вся это стремление к самоуничтожению. Ведь была же нормальная, любящая жизнь девочка, пусть и с плохими родителями. Когда же что то во мне сломалась, что теперь я предпочитаю боль - радости. Знаете, я сама ненавижу таких людей, которые сами себе проблемы устраивают. Это же очень эгоистично. как маньяки. Сделают глупость, потом страдают, жалеют себя, изводят близких. Аж тошнит от таких. А сама такая же. Ну что мне с собой делать?

И еще я поняла, что своего монстра буду защищать до последнего, с пеной у рта, доказывая всем, что я мол творческий человек и поэтому такая. А еще потому что слабая и т.д. и т.п. В конце концов примиряешься с тем, что ты такой, какой есть и ничего в лучшую сторону не меняешь. Это можно вылечить или это мой выбор. Еще не поняла. Но с другой стороны, обратилась ли я бы сейчас за помощью если бы хотела оставить все как есть? Наверно нет.

Ну вот видите, вот он и самоанализ, все передумано уже много раз. Все в этом котле варюсь.

Спасибо, спасибо, спасибо за участвие.

Стыдно за свое поведение. Как будто жалуюсь и канючу: ну помогите мне, ну помогите, а сама сделать ничего не могу. Ух.Как же это неприятно осознавать.

[Гость ezdra]

Мanola!

Вот вас и на лирику потянуло, наверное уже спать хочется.

 

Когда вы будете гореть, тогда все иллюзии развеются, да ещё после всего врачи спасут. Не будите лихо, пока всё тихо.

 

Я не знаю как мне не оскорбить вашего друга, скорее всего он просто переборщил, от собственного величия так сказал, большого о себе мнения был.

 

Люди все слабые, без исключения. Сильными становятся тогда, когда начинают что то делать.

 

Сам по себе, человек никогда не изменяется. Вот каким родился, таким всю жизнь и остаётся, с этим ничего не поделаешь. Изменяется только его отношение.

Отношение является связью сознания. Сознание приходит к человеку в моменте переосмысления. Переосмысление является плодом познания. В плоде переосмысления находится связь от понятия к действию. Потому, что через момент действия человек обретается значением. Сознание - это понятие достоинства, ценности. Когда человек что то понимает, он должен приложить усилие, некоторое напряжение, чтобы узнать достоинство, тогда он и обретается сознанием.

Сознание определяет ответственность, нет ответственности, нет и сознания.

 

Вы по гороскопу, не скорпион случайно?

[Manola]

Перечитала еще раз последнюю запись, очень жаль, что выглядит так, что я ничего не хочу делать. Но я просто пишу все свои мысли, чтобы не утаить ничего, ведь если я не буду полностью откровенна, у читателей не будет возможности понять, в чем же все таки дело. А постоянные сомнение и привычка ссылаться на то, что я вся такая страдательная особа и ничего сделать нельзя - так это всегда так было. Но на самом деле я не хочу с этим смиряться. Ведь все таки, когда чувствуешь что то чистое в душе, хочется верить, что излечение возможно. Я все чаще повторяю термин болезнь, лечение, но это уже и вправду болезнь, а раз есть такая болезнь значит можно найти и лекарство.

 

Да, я уже в полдесятого легла)) А по-гороскопу рак. Ракам как раз такое настроение и присуще. А парня своего-бывшего парня я тоже обвиняла в этом, но только про себя. Он сильный человек, сильнее меня, но он в итоге от меня и не отказывался! Он поддерживал меня все это время. Таких редко встретишь. Помочь то он мне все равно не мог.

[Manola]

Про сознание-переосмысление не очень поняла, даже как-то не могу связать все в одно целое.

[Radugnui]

Radugnui: могу с бумагой и не с бумагой) только за)! готова писать.

 

Продолжим? Возьмите лист бумаги А-4 или альбомный лист, то что окажется под рукой. Напишите на нём МАМА ... (имя мамы). Поставьте лист на стул или положите перед собой на пол и выскажите всё, что накипело: все обиды, претензии, упрёки и т.д. В выражениях не стесняйтесь, хочется кричать - кричите (если помещение позволяет), захочется порвать, смять листок бумаги - вперёд! Пишите новый и всё сначала. И так до тех пор пока не устанете и почувствуете, что боль ушла.

Потом опишите все Ваши чувства, мысли, желания во время этого упражнения, ок?

 

 

Стала думать про отношения и вообще плохо стало. Мои друзья говорят: ну вот, у тебя всегда так. Но это не я. Я так не хочу. Но все время все плохо. Даже уже начала сомневаться что все это из детства. Я прямо испытываю какой то панический страх, когда думаю о любви. Кажется что любить и быть любима это для меня вообще невозможно. Всегда делаю гадость, ухожу, потом ненавижу себя за это, потом прощаю и все с начала. Честно говоря в самом начале отношений я зачастую вообще не понимаю в чем дело и откуда весь этот сумбур в голове.

 

Любовь - это присущая каждому человеку закономерность, как речевой аппарат, например. Есть у всех и все как-то разговаривают, но часто с ошибками, кто-то вообще любит отмалчиваться, а кто-то нем. Но физические предпосылки есть у каждого человека и говорит он на том уровне как в детстве научили, как принято в его ближайшем окружении. Если, конечно, не развивать речь специально.

 

Так и любовь. Мама учит нас безусловной любви - чтобы мы не натворили мама всегда нас примет и поддержит.

Отец учит, что любовь надо "заслужить", учит нас ответственности за свои поступки и действия.

Братья - сёстры - учат нас партнёрской любви, учат делиться и конкурировать.

В совокупности всё это даёт нам ту базу на которой мы потом строим свою семью, свою любовь.

 

 

Просто, если в отношениях с матерью я еще понимаю что к чему, то когда думаю о том что происходило с мужчинами мне вообще сложно описать что со мной в эти моменты происходит. А врач помог бы вывести меня на чистую воду и не позволить самой себе пудрить мозг.

 

Дело в том, что всё это взаимосвязано. Мама даёт нам пример, образец построения отношений с мужчинами. Если же я отрицаю этот пример, потому как внутри себя я отрицаю свою мать, свою внутреннюю женщину, то и отношения с мужчинами будет строить внутренний ребёнок. И вести человек себя в отношениях будет как ребёнок: обожать, капризничать, требовать и шкодничать - то есть будет искать в мужчине - маму, будет требовать безусловной любви. Да я ппц какая плохая, но ты полюби меня такой и я поменяюсь...

Только в партнёры такая женщина выбирает себе такого же ребёнка))).

[Manola]

Написала, сейчас пойду в ванну, стесняюсь соседей.

[Radugnui]

Я все чаще повторяю термин болезнь, лечение, но это уже и вправду болезнь, а раз есть такая болезнь значит можно найти и лекарство.

 

Если так дальше будете думать - ничего не поменяется))). Ответственность за свою жизнь несёте только Вы сами, а не доктор и лекарства. Это Ваше мировоззрение в силу особенностей социума в период взросления. Это Ваше мировоззрение и Вы сами вправе и в силах поменять его как Вам будет комфортно!

[Manola]

Да да да! Я так и думала про своего парня, он тоже как ребенок зачастую себя вел, а мне хотелось его жалеть, но это убивала отношение к нему как к мужчине!. А после нашего расставания я вообще решила женщину в себе убить. Даже еще когда начали встречаться хотела. А расстались, так побрилась налысо и вообще запретила себе думать о любви. Но по итогу, я это изменить не могу, того, что я женщина. Сейчас более менее обрасла и стала как то мягче к себе относится. И вообще со многими мужчинами я зачастую себя чувствовала мужчиной, сильной и мужественной. Хотя как это может совмещаться с внутренним ребенком? Видимо, когда рядом слабый человек я начинаю брать ответственность на себя, а когда сильный - показываю своего ребенка. А мой бывший - намного сильнее меня. Вот я и капризничала. Все, иду.

[Гость ezdra]

Ну что Manola! - вот вам и полегчало. В ваших последних письмах не чувствуется скрипа, натуги - отпустило.

 

Насчёт сознания - переосмысления.

 

Вот человек: услышал что то, прочитал, увидел, как то подогнал к себе и думает, что он уже что то знает. Но только тогда когда он сталкивается с подобным действием сам, лично, прилагает собственные усилия сам, он обретается значением.

Что такое усилие? В усилии находится скорбь: затраты времени, жертва возможного удовольствия, физические нагрузки. Человек может быть лучше ничего и не делал бы, а так ему приходится скорбеть, прилагая усилия. И когда к нему приходит видение результата, тогда он обретается значением, он реально представляет себе - коково это. Т.е., он реально познаёт, знает цену понятия. Ценой понятия определяется сознание. Сознание определяет значение. И уже тогда, когда человек понимает значение, тогда он, в оценке, предположим: подобного действия проделанного другим человеком, видит через своё понятие, его достоинство, потому, что ему известно значение. В этом находится характер уважения, ответственности, по отношению к другому человеку.

Поэтому я и написал: сознание определяет ответственность, нет ответственности, нет и сознания.

До тех пор, пока человек не обретается значением, его знания - это просто иллюзия.

[Manola]

Radugnui: ходила на лестничную площадку, очень тяжело было говорить, практически шептала, со временем поосмелела, потом опять тихо, но заорать не вышло, и в итоге после получаса было какое-то ощущение безысходности. Ничего не хотелось говорить, я думаю надо попробовать снова.

 

Для Ezdra, да что то не очень полегчало, ходила делать упражнения от Radugnui и поняла как это сложно выплеснуть все обиды. И вообще поняла что я еще сущий ребенок, вечные проблемы с работой, с отношениями, с работы увольняют, отношения рвуться. Надо с этим прекращать!

[Manola]

Хотя, нет, вру, хоть с упражнения я ушла с ощущением безысходности,, сейчас вроде бы чувствую облегчение, будто бы часть груза ушла.

[Manola]

Мысли, чувства и желания во время упражнения: сначала было такое ощущение, что говорить вообще нечего и мысль о том, что я ее уже простила, пока здесь все это писала. Но потом подступил ком к горлу, и тяжелое ощущение в груди. Я говорила очень сдавленно и мне было трудно. Потом я для большей эмоциональности представила ее лица и тут меня немного прорвало,

пошел поток слов и я заплакала, очень сильно, но быстро. Ком в горле и ощущения тяжести в груди все равно остались. Потом появилось ощущение что ничего не выйдет и я готова была уйти, но осталась и продолжила говорить. Но через время я поняла что эмоционально устала и больше ничего выдавит из себя не могу. но ведь никто и не говорил , что будет легко) По опыту знаю, когда преодолеваешь себя в чем-то всегда происходит одинаково: сначала сомневаешься, не можешь решиться, потом делаешь, все валится из рук от неуверенности что все получится, потом веришь в результат все больше и больше, а потом и совсем все получается. Это как, чтобы сесть на шпагат, надо все время растягиваться и через боль и дискомфорт на него все таки сядешь.

 

И еще, подскажите, что это за лидер форума, как к нему обратиться и что это вообще такое.

[Radugnui]

Мысли, чувства и желания во время упражнения: сначала было такое ощущение, что говорить вообще нечего и мысль о том, что я ее уже простила, пока здесь все это писала. Но потом подступил ком к горлу, и тяжелое ощущение в груди. Я говорила очень сдавленно и мне было трудно. Потом я для большей эмоциональности представила ее лица и тут меня немного прорвало,

пошел поток слов и я заплакала, очень сильно, но быстро. Ком в горле и ощущения тяжести в груди все равно остались. Потом появилось ощущение что ничего не выйдет и я готова была уйти, но осталась и продолжила говорить. Но через время я поняла что эмоционально устала и больше ничего выдавит из себя не могу. но ведь никто и не говорил , что будет легко) По опыту знаю, когда преодолеваешь себя в чем-то всегда происходит одинаково: сначала сомневаешься, не можешь решиться, потом делаешь, все валится из рук от неуверенности что все получится, потом веришь в результат все больше и больше, а потом и совсем все получается. Это как, чтобы сесть на шпагат, надо все время растягиваться и через боль и дискомфорт на него все таки сядешь.

 

Вы такая молодец, Manola! На самом деле когда такое упражнение делаешь с психологом, он помогает тебе начать, подобрать слова и т.д. А Вы справились сами, с первого раза! Вы можете собой гордиться.

Обязательно повторите упражнение в спокойном, безопасном месте, где можно кричать, плакать, ругаться, топать ногами, в общем рвать и метать.

Трудно начать потому, что мы начали вторгаться в тот мир из которого Вы уже выросли. Он уже лишний, мешает расти и развиваться. Но именно поэтому этот мир ставит защиты, преграды. Вы успешно их преодолели.

Надо выпустить боль, выпустить всю ту негативную энергию, которая мешает жить. Потом можно будет идти дальше.

 

 

И еще, подскажите, что это за лидер форума, как к нему обратиться и что это вообще такое.

 

Любой желающий платит деньги посредством смс и его фотография висит в лидерах форума N-ное время.

[Manola]

Я и не думала, что оно так поможет! Вроде такое простое! Но это только начало! С безопасным местом конечно проблемы, дома 8 человек живет))) Но я уже придумала себе алиби: репетирую роль для спектакля) И действительно мешает развиваться, в любом деле я только начинаю, а потом дую губки и все бросаю. Истинный ребенок. Даже и не знала что его во мне так много.

[Radugnui]

Я и не думала, что оно так поможет! Вроде такое простое! Но это только начало! С безопасным местом конечно проблемы, дома 8 человек живет))) Но я уже придумала себе алиби: репетирую роль для спектакля) И действительно мешает развиваться, в любом деле я только начинаю, а потом дую губки и все бросаю. Истинный ребенок. Даже и не знала что его во мне так много.

 

Если Вы готовы работать, то я готова Вас поддерживать. Можем общаться здесь или если Вам удобнее - в личке.

 

По упражнению: наши эмоции по поводу различных значимых ситуаций (обиды, гнев, ревность, ненависть. унижение и т.д.), если их оставить внутри себя рано или поздно начинают изъедать нас изнутри, разрушать. Их обязательно надо выпустить. Тогда освободится место для новых убеждений, переосмыслений, конструктивных решений.

 

Если же держать их внутри себя дело может дойти и до реальных болезней. Плюс ещё вся энергия будет уходить на сдерживания всего этого безобразия внутри себя, от того и жить тяжело.