Кладовая души

[Atlantida]

Буду писАть тут.Старые темы отжили своё))

Долго думала о причинах вчерашнего срыва.Нашла!!Спонтанно всё так..Поймала себя сегодня на мыслях.Да,надо признать и такое бывает Нет,мысли были на очень определенную тему.В ней всё дело.В ней,а музыка,которой я вчера себя добила, сыграла далеко не первую скрипку.Эта песня оказалась вего лишь подходящим ключиком,который и открыл всё,что я сама пыталась от себя запрятать.Я многое в себе понимаю .Одно не могу только понять,почему тогда это знание и осознание всего происходящего не приносит должного результата??Многие пишут на форуме о своих проблемах,пытаются разобраться в себе и других.Я разобралась,но разобравшись в одном ,запуталась в другом- всё это осознание уже не помещается в мозгах :D

[Atlantida]

Есть мнение,что озвученные страхи,фобии и проч становятся менее значимыми.Напишу всё то,что касается вещей,толкающих меня на самоубийство :D

 

-Прошлые мысли об этом,воспоминания,форумы, чьи-то реплики,намёки,воспоминания о том,как подобная дурь занимала мою голову почти пол года (и это было по-настоящему ужасное время),резаные руки.

 

-Сны,которые сложно забыть.

Первый раз снилось, что я травлюсь таблетками,влияющими на работу сердца. Почему то это было в школе в присутствии ,кажется,двух человек.Помню ощущение страха сменилось ощущением,похожим,когда тебя берут на "слабо".По какой-то причине часть пузырька (я даже его помню-из темного стекла :D ) просыпалась на пол (блин,даже во сне руки кудрявые! ).Но оставшуюся часть я выпила горстью,хотя и понимала,что этого может и не достаточно.Помню ощущение сбившегося с ритма сердца,которое сначала колотилось,потом билось всё реже,временами переставая это делать вообще.Тогда сознание терялось.Потом-полная темнота,голоса людей,сбившееся с ритма сердце и единственная мысль : неужели это всё? Честно,хотелось всё вернуть назад.Проснулась от ощущения,что сердце остановилось на долгое время.Отходила потом целый день от этого сна :D

Второй раз снилось ,что вскрываю вены.Большим ножом,почему то он был тупой и ржавый Помню пульсирующую под вскрытой кожей неповрежденую вену и движение,которым я её рассекла.Тогда было сильное чувство обиды (я тогда была в ссоре,это было летом)и ещё большее-чувство одиночества.Этот сон был наверное самым ужасным.Кровищи было немеренно,да и сами вены больше походили на артерии.Плюсом жуткая боль в руке,которую я реально ощущала.Помню,что кружилась голова.Проснулась от жуткой боли в руке и жара.Явно бредила ко всему прочему.Этот сон до сих пор трудно вспоминать.До него следовала маниакальная мысль покончить с собой,попытка,закончившаяся пониманием,что я этого не сделаю.

Третий сон был опять про препараты.Четвертый -про то,как хотела сброситься из какого-то здания.Этот сон самый "нормальный".Тогда я передумала,помню там было много моих знакомых

 

-острое ощущение одиночества,которое -таки иногда просыпается

 

-дефицит общения

 

- мысль,что ТАК жить нельзя

 

-усталость

 

-потеря веры в некоторые вещи,сюда же мысли :всё равно это бессмысленно,планы -эфемерны ну и тыпы и тыды

 

-отсутсвие графика (я его и сейчас нарушаю,но сегодня я хорошо выспалась ,поэтому чувствую себя относительно хорошо)

 

Надеюсь,меня не забанят за подобную писанину на форуме.Думаю,больше никто не сомневается в моей ненормальности ;)

 

 

 

Выложу слова песни

 

Она любила танцевать и рисовала ангелов

Ей было почти 25 и жизнь как будто заново

Она увидела её немного в другом ракурсе

Когда на пару с ним делила его радости

Когда диагноз СПИД, тогда не до улыбок

Тогда один лишь выход, без права на ошибку

Судьба не ошибается, как будто лёд за шиворот

Зашей мне эти раны, как-то паршиво всё

Куда то жизнь несёт, но не в те карусели

Было веселье, особо тем весенним вечером

«Тебе чего?» - она спросила телефонным голосом

И сразу трубку бросила, уж слишком поздно всё

Она любила музыку, но не такую грустную

Всё стало по-другому, солнце такое тусклое

И каждым своим мускулом могла почувствовать

Как будто сердце режет изнутри, это лишь чудится

Набитая, как чучело, своими предрассудками

Встречает утро не спав прошлые сутки

Моет посуду миксуя Fairy со слезами

Это последний раз, почти уверена, я знаю

Может меня оставят? Просто закрыть глаза

На небесах мне не дадут вам это всё сказать

Смотрю назад, а там лишь то, что было пасмурно

Посуда грязная, пара печатей в паспорте

А разве это по заслугам и по разуму?

Поразмышляй об этом на досуге и завязывай

Заря зовёт, с ней новый день и новые вершины

Когда на кону твоя жизнь, без права на ошибку

 

Она любила танцевать и рисовала ангелов

Она любила жить лишь наплевав на правила

Она любила музыку, но не такую грустную

Без права на ошибку, история по-русски

Она любила танцевать и рисовала ангелов

Она любила жить лишь наплевав на правила

Она любила музыку, но не такую грустную

Без права на ошибку, история по-русски

 

Девочка одетая в розовое, музыка в плеере.

В сумочке 11 минут Пауло Коэльо.

Модная косметика, гороскоп на неделю, блокнот,

Флакон Дюпон, диск Аркелли или Нелли,

В кино билеты на 22 с чем-то

Он, она, объятия, поцелуи, комплименты,

Глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие искрение.

Дневник с мыслями, визитки, снимки, спички, Давыдоф тонкий легкий, дурная привычка.

Телефон, паспорт, деньги, иконка с молитвой, недорогой Паркер, стихи в красивой открытке.

Конвалюта медленного сна, всё ясно, она грустна,

Устала быть невидимой, обыденность обидела,

Неискренность убила веру, расстроенными струнами гудели нервы.

Мечты пеплом, забытым сюжетом,

А время тем временем шло, и наступало лето.

Небоскрёб, упершись в небо, манил её наверх.

Убить себя? Да, но ведь это грех.

Ускорив шаг, она пошла навстречу судьбе

Сердце билось, она молилась, но самой себе.

Лифт, мысли, этажи менялись быстро,

Она сходила с ума, вдруг двери открылись

Этаж как будто ждал её,

Солнце било в окно,

Порывом ветра, разбитое стекло

Предатель-карниз, она... вниз 13 этажей...

Мысли путались, страх, глупость и немного уже

Голова кружилась, агония неба. Асфальт.

Она между,она летела ветер с тела срывал одежду,

Жизнь перед глазами, глаза наполнились слезами:

"Жаль, ведь я не позвонила маме".

Она страдала много, а пожила так мало,

Полёт ей подарил свободу, её не стало.

Люди устало смотрели, кто-то тихо плакал.

Кровь, разбавляя водой, тихо дождь капал

девочка одетая в розовое, музыка в плеере.

В сумочке 11 минут Пауло Коэльо.

Модная косметика, гороскоп на неделю, блокнот,

Флакон Дюпон, диск Аркелли или Нелли.

В кино билеты на 22 с чем-то,

Он, она, объятия, поцелуи, комплименты,

Глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие. . .

[Atlantida]

Всё это неслучайно отзывается во мне.Наследственность-штука жуткая)

В моей семье мало кому удавалось нормально уйти в мир иной.Выбрасывались из окон,спивались,вешались.Страшно..я так не хочу.Но нервы расшатаны,не знаю,что будет дальше.Я боюсь одиночества,жутко боюсь.Я знаю,что может произойти если я останусь одна.Всё это напоминает на плавание с аквалангом: пока кислород подается-ты дышишь,но понимаешь,что кислород может закончиться..

 

Я знаю,что мне нужно контролировать эмоции.Негатив накопленный за день,к вчеру выливается в психосоматику.

[Atlantida]

Заканчиваю одно сбщ,на ум приходят другие мысли.Хочется выговориться,а заливать весь этот бред в чью-то одну голову не хочу.Да и кому это нужно..Помочь мне уже вряд ли можно без фармакологии или минимум психотерапевта.Я это понимаю,но всё равно очень больно,когда тебе дают понять,что обратилась "не по адресу",что ничем мне помочь не могут.Наверное,именно в такие моменты я остаюсь одна со всем этим бредом.Действительно одна,и это одиночество самое страшное.Когда всем всё равно,меня это пугает.Так хочется просто поддержки,теплых слов.Вчера на форуме мне с этим помогли,здесь действительно отзывчивые люди,но ведь по сути люди это чужие (хотя некоторые многое для меня сделали)..

[Atlantida]

Наверное,я молчу,когда слишком плохо,паршиво и больно.Сейчас,когда мне более менее лучше,я и могу говорить.Пользуюсь этим моментом.Наверное,стоит вспомнить совет переживать все непосредственно сразу,не откладывая на потом

[Кайфую]

Я многое в себе понимаю .Одно не могу только понять,почему тогда это знание и осознание всего происходящего не приносит должного результата??

Предположу, что это из-за оторванности суждений от действий.

 

Одно мыслествование без применения - мертвый груз.

 

Ну и про режим сна не забывать!

 

Думаю,больше никто не сомневается в моей ненормальности ;)

Я сомневаюсь!

 

Зачем тебе нужно чтобы тебя посчитали ненормальной? Ты нормальная!

 

А песенки знаешь чем могут тебя привлекать? Пафосностью. Когда ты вернешься к реальности (настоящей, а не той, которая может видиться сейчас), ты поймешь что тратила впустую время на по своей сути ненужные тебе вещи.

 

И, пожлауй повторю уже здесь: мыслествования без их применения в реальности - пустая трата времени.

 

Нужно действовать, время от времени нажимать педаль газа, иначе остановишься.

[alex1235]

Заканчиваю одно сбщ,на ум приходят другие мысли.Хочется выговориться,а заливать весь этот бред в чью-то одну голову не хочу.Да и кому это нужно..

Согласен, что трудно найти и одну и тем более много голов для подобных целей. Но в данной ситуации, большинство нормальных добрых людей тебя не осудит если ты выговоришься тем людям которым это не нужно.

 

 

Помочь мне уже вряд ли можно без фармакологии или минимум психотерапевта.Я это понимаю,но всё равно очень больно,когда тебе дают понять,что обратилась "не по адресу",что ничем мне помочь не могут.Наверное,именно в такие моменты я остаюсь одна со всем этим бредом.Действительно одна,и это одиночество самое страшное.Когда всем всё равно,меня это пугает.Так хочется просто поддержки,теплых слов.Вчера на форуме мне с этим помогли,здесь действительно отзывчивые люди,но ведь по сути люди это чужие (хотя некоторые многое для меня сделали)..

Я конечно плохо понимаю зачем тебе нужно помогать. Всем хочется теплых слов и поддержки. Но если ты понимаешь, что помощь в таком виде тебя не устраивает, то почему бы не обратиться к фармакологии или психотерапевту? А если вокруг тебя равнодушные люди, то гарантированно высокая концентрация тех кто будет сильно заинтересован в общении с тобой находится в социально-незащищенных группах людей (одиноких стариков, брошенных детей, тяжело-больных и т.д.). Можно пойти в такие места и почти наверняка приобрести друга который будет нуждаться в твоем общении.

[Atlantida]

Предположу, что это из-за оторванности суждений от действий.

Ты -таки прав!НО,на данном этапе я делаю всё что могу.Результат будет ( должен быть),но сейчас он проявиться попросту не может.Идти к моей цели можно только маленькими-маленькими шагами,а мне иногда не хватает терпения.Мне сложно,когда не видишь результаты своих трудов непосредственно сразу,а ждешь их несколько месяцев или даже лет.Проще,если требуется выполнить какой-то объем работы к эн-ному числу.Здесь же всё не так.Нельзя,грубо говоря,сесть и сделать половину работы и после этого знать,что осталось сделать ровно столько же.Временные рамки размыты,план действий неясен.Он есть,но в нем нет четкости и быть не может.Исходные условия каждый раз меняются.Мысленно по полочкам уже всё разложеннно,но пролежать там этим мыслям придется долго.

 

Зачем тебе нужно чтобы тебя посчитали ненормальной? Ты нормальная!

 

Гораздо проще ответить на вопрос "почему всё так происходит?" ответом "я ненормальная".Это звено очень органично связывает многие-многоие вещи,в какой то степени объясняя их :D .В том числе беспочвенно подавленное настроение,мысли о самоубийстве и другие тараканы (тут же всё достаточно просто списать на невменяемость и неадекватность)

 

Можно пойти в такие места и почти наверняка приобрести друга который будет нуждаться в твоем общении.

Фишка в том,что мое общение неизбежно будет включать деление моих проблем.Я не думаю,что смогу найти друга который будет нуждаться в общении (=моих проблемах).Нагружать кого-то своими траблами хочется меньше всего,тем более людей,которым и так от жизни досталось.Тем более в моем понимании я буду нести какую-то ответственность за человека,нуждающегося во мне и моём общении,а я знаю себя- иногда могу перейти на грубость,сарказм,у меня часто плохое настроение которым я вечно всех заражаю,иногда просто тянет уйти в себя.

[alex1235]

Гораздо проще ответить на вопрос "почему всё так происходит?" ответом "я ненормальная".

А «гораздо проще ответить» чем как? С чем ты сравниваешь?

 

Фишка в том,что мое общение неизбежно будет включать деление моих проблем.Я не думаю,что смогу найти друга который будет нуждаться в общении (=моих проблемах).Нагружать кого-то своими траблами хочется меньше всего,тем более людей,которым и так от жизни досталось.Тем более в моем понимании я буду нести какую-то ответственность за человека,нуждающегося во мне и моём общении,а я знаю себя- иногда могу перейти на грубость,сарказм,у меня часто плохое настроение которым я вечно всех заражаю,иногда просто тянет уйти в себя.

 

Если как тебе кажется, что нельзя найти друга на таких условиях,даже среди тех кому не хватает общения,то как в этом тебе поможет фармация/психоаналитик?

[Atlantida]

А «гораздо проще ответить» чем как? С чем ты сравниваешь?

С тем,как я это делаю сейчас,когда пишу всё это на форуме.Причем,это еще самая малость из того,что хотелось бы сказать.

 

Если как тебе кажется, что нельзя найти друга на таких условиях,даже среди тех кому не хватает общения,то как в этом тебе поможет фармация/психоаналитик?

Друзья отдельно,психоаналитики отдельно)))И психоаналитики с фармацевтикой мне нужны на тот случай,если будет совсем туго,а больше обратиться будет не к кому и не к чему

[Shurochka]

Фишка в том,что мое общение неизбежно будет включать деление моих проблем.Я не думаю,что смогу найти друга который будет нуждаться в общении (=моих проблемах).Нагружать кого-то своими траблами хочется меньше всего,тем более людей,которым и так от жизни досталось.Тем более в моем понимании я буду нести какую-то ответственность за человека,нуждающегося во мне и моём общении,а я знаю себя- иногда могу перейти на грубость,сарказм,у меня часто плохое настроение которым я вечно всех заражаю,иногда просто тянет уйти в себя.

 

Опиши твоего идеального общателя для тебя. Можешь??

 

Атлантида, девушка-рефлексия..))

 

[Atlantida]

Опиши твоего идеального общателя для тебя. Можешь??

Я задумалась :D

Главные качества (черт,банально всё так)

-Искренность.Способность прямо указывать мне на мои ошибки,промахи,негативные мои стороны.Как показывает практика,на это способны очень и очень немногие.А для меня это важно,тк позволяет исправляться и развиваться в нужном направлении.Признавание за мной только положительного сильно настораживает.

-Терпимость к моим "выходкам".Но это не означает,что я не пытаюсь в себе многое исправить

-Способность слушать,и что самое главное -слышать

- "чутье",позволяющее поддержать именно тогда,когда это необходимо

-Открытость.Видение во мне друга,с которым в свою очередь тоже можно поделиться проблемами

[Shurochka]

Я задумалась :D

Главные качества (черт,банально всё так)

-Искренность.Способность прямо указывать мне на мои ошибки,промахи,негативные мои стороны.Как показывает практика,на это способны очень и очень немногие.А для меня это важно,тк позволяет исправляться и развиваться в нужном направлении.Признавание за мной только положительного сильно настораживает.

-Терпимость к моим "выходкам".Но это не означает,что я не пытаюсь в себе многое исправить

-Способность слушать,и что самое главное -слышать

- "чутье",позволяющее поддержать именно тогда,когда это необходимо

-Открытость.Видение во мне друга,с которым в свою очередь тоже можно поделиться проблемами

 

Требования очень сложные.. признаешь?? ))

 

Ладно.. а мужчина?? Женщина?? Какой возраст?? ЗанятОй человек или достаточно свободный во времени??

С каким-то своим увлечением..или разнообразными интересами?? Симпатичный внешне?? Вообще портрет важен??

В общении отдающий приоритет только тебе или общающийся много с другими так же??

 

(Я вот не терплю делить внимание ко мне еще с кем-то..)))

[Atlantida]

Сложные,именно поэтому я и не раскидываюсь понятием "друг/подруга"

Подруги сейчас как таковой нет.Была когда-то,правда это уже другая история.Хотя на форуме довольно хорошо общаюсь с девушками постарше меня))

Проще с противоположным полом,если конечно не путаю такую дружбу с односторонней влюбленностью (или с моей стороны или со стороны парня).Ну да одно другому не мешает :D Возраст-это в тупик ставит,да)С одной стороны в реале проще со сверсниками,а вот в интернете в основном тянет к людям постарше.А так..главное,чтобы с человеком было интересно.Если достаточно развит умственно может быть и несколько младше.Человек лучше занятой,но так,чтобы свободное время (хоть немного) было.На общение))Просто чтоб перекинуться минимум фраз,но каждый день.Неважно,какие интересы,главное,чтобы сам человек понимал что ему это нужно.Увлеченный человек всегда интересен.Вообщим,главное,чтобы у человека были цели в жизни.

Может общаться с несколькими,но при этом мне нужно чувствовать,что я занимаю свою,определенную роль,которая меня устраивала бы.Цинично,наверное,но дружба у меня не завяжется,если я буду знать, что меня кто-то может заменить полностью.Всегда хочется верить,что занимаешь определенное место в душе человека.Внешность-действительно не главное.Это слишком субъективная оценка ,потому как привязавшись к человеку мне начинает нравиться каждая его/её чертА

[Atlantida]

Я слишком привязываюсь к людям.Наверное,нужно становиться самодостаточнее..

Прихожу к этой мысли после того,как "идеальный общатель" решил уйти на дно ни с того ни с сего.Хотя..причины есть..но вот что могло произойти-непонятно..Теперь буду ломать голову,пока не узнаю.Блин,мне плохо,когда вот так получается..

[alex1235]

С тем,как я это делаю сейчас,когда пишу всё это на форуме.Причем,это еще самая малость из того,что хотелось бы сказать.

 

Когда пишешь ты уже не считаешь себя «ненормальной»? Дж.Энрайт писал (в книге про гештальт): «Помните, то, что кажется правильным, может казаться таким только в силу длительной привычки». Заменить «правильный» на «нормальный» пожалуй даже будет еще вернее.

 

Друзья отдельно,психоаналитики отдельно)))И психоаналитики с фармацевтикой мне нужны на тот случай,если будет совсем туго,а больше обратиться будет не к кому и не к чему

 

Да ты как-будто собираешь целую армию! <_<

[Atlantida]

Вы немного не уловили суть...Мне как раз и не нужна целая армия.Или должно быть психоаналитик=друг?Меня гораздо больше устраивает когда друг=психоаналитик.

[alex1235]

Меня гораздо больше устраивает когда друг=психоаналитик.

 

Это хорошо, что не таблетки=друзья=психоаналитики :D

Кстати почему сочетание друг-психоаналитик? Вы можете написать анонимно здесь на форуме по настоящему глубоко-интимные вещи о себе? А рассказать человеку с которым Вы подружились?

[Селена]

Я слишком привязываюсь к людям.Наверное,нужно становиться самодостаточнее..

Прихожу к этой мысли после того,как "идеальный общатель" решил уйти на дно ни с того ни с сего.Хотя..причины есть..но вот что могло произойти-непонятно..Теперь буду ломать голову,пока не узнаю.Блин,мне плохо,когда вот так получается..

 

Да все, что угодно...Дела какие-то навалились, потребности в общении разные, настроение не общительное...

[Atlantida]

Это хорошо, что не таблетки=друзья=психоаналитики :D

Кстати почему сочетание друг-психоаналитик? Вы можете написать анонимно здесь на форуме по настоящему глубоко-интимные вещи о себе? А рассказать человеку с которым Вы подружились?

 

Потому что меня добивает,когда спрашивают

-ну как дела?

-не очень

-че так?

-.. (ну тут в общих чертах могу рассказать проблему)

-ааа,ясненько

Диалог окончен.Что ясненько?И понятненько,наверное..?

"Друзья-психоаналитики" не нужно воспримать дословно.Просто те,кто способны дать совет,поддержать,выслушать -для меня психоаналитики.А уж если помогают в себе разобраться-это вообще верх совершенства :D :D

 

Вы можете написать анонимно здесь на форуме по настоящему глубоко-интимные вещи о себе?

Скорее нет.Наиболее откровенно могу ещё написать кому-то (с кем подружилась на форуме) в личку..а так на широкую аудиторию-нет

 

А рассказать человеку с которым Вы подружились?

да :D

[Atlantida]

10 вечера.Спать надо топать.Режим однако:D

 

..а впрочем всё не так уж и плохо :D

[Atlantida]

Нормальный сон-это вещь отличнейшая,надо признать.Хотя организм всё еще против перестройки.Как рано не легла бы,утром просыпаюсь не раньше 11.Но на пользу идет.Остается понять,каким образом выработать в себе устойчивость к стрессовым ситуациям.Или лучше научиться реагировать адекватно на происходящее,а то до смешного,по сути, доходит: причина последнего срыва-аватарка :D Точнее мысли,которые она запустила.Впрочем,мысли то справедливые и повод для размышлений есть серьезный..