О моей жизни

[Кайфую]

Самоубийство стало для меня неактуально, хотя я был недалеко от него. Оно отошло на второй или даже на десятый план, как дело, которое можно выполнить позже и которое не является на данный момент насущным. Это меня не беспокоит. Я не ощущаю необходимости думать о самоубийстве, хотя всего несколько недель назад ощущал. Это нормально, и я воспринимаю это как данность.

 

За это время я понял, почему я так настойчиво занимался описанием недостатков Инги Чуриной. Как я раньше не раз говорил, я циклился на достоинствах, инфантильно игнорируя недостатки, и это приносило мне много тяжёлых разочарований. Я понимал, что слишком легковерен, и с этим надо что-то делать. Раз я циклился на достоинствах, значит надо было заставить себя находить и недостатки в людях, чтобы иметь более объективное видение мира. Я начал записывать то, что время от времени ясно понимал. Инга Чурина попала под роспись первой, потому что она доставила мне больше всего неприятностей. Я понимал также, что то, как я её продолжал воспринимать несмотря на год, в течение которого я терпел сделанные и сказанные мне ею гадости, приносит мне слишком много боли каждый раз, и понял, что нужно разрушить этот мнимый образ сексуальной, умной, доброй псевдо-Инги, какой мне её хотелось бы видеть. Я кусал суставы пальцев, потому что не смел выразить то, что я чувствовал к некоторым людям, а к Инге особенно. Я не смел никому ничего сказать, потому что считал, что это недостойно мужчины и что надо мной посмеются. Смех над моими чувствами был бы большим ударом по моему самолюбию. Именно поэтому я и сказал здесь однажды, что то, что я чувствую к другим - мои проблемы. Постепенно я перестал кусать суставы, потому что я начал трезвее оценивать людей, я подключил к своему восприятию также их недостатки, и эта сумма перестала сводить с ума. Все стали обычными людьми, у многих из которых огромные, на мой взгляд, недостатки, и их могло бы не быть, если бы они смогли увидеть себя со стороны, например, какими вижу их я. Но я никому не говорил об их недостатках, потому что, во-первых, знал, что они не готовы воспринять то, что я скажу, а во-вторых, что они посчитают это агрессией в их адрес. Когда поведение людей доходит до крайностей в моём понимании, только тогда я режу им правду и сразу же обосновываю, чтобы ни у кого не было сомнения, что я сказал не основываясь на пустом месте, например, сгоряча. За это меня не любят. Я могу сказать правду почти любому, если посчитаю, что обстановка требует этого.

 

Инга Чурина притягивала меня, сводила с ума, потом наступал момент, и моё представление о ней рушилось какой-либо её выходкой, которая никак не вписывалась в представление. Это доставило мне много боли и заставило искать меня искать, в чём же я просчитался, пока я не понял, что вижу только достоинства человека. Я стал исправлять это, написав характеристику Инги. Я часто заставлял себя видеть реальность такой, какова она есть и не игнорировать то, что хотелось проигнорировать. Это было нелегко, но я рад, что я поступал именно таким образом и мне хватило сил это делать. Моё отношение было не к ней, а к образу, какой я создал у себя в голове, поэтому надо мной часто смеялись.

 

Инга перестала сводить с ума, да и остальные люди тоже. Я должен относиться к людям так, как они того заслуживают. К агрессивным и высокомерным - с холодным корректным безразличием, к интересным и благожелательным - более открыто и с интересом.

[Кайфую]

Я ещё раз удостоверился, что позиция наблюдателя в жизни - одна из самых выгодных - внимание обостряется и открываешь для себя много нового. Владимир Жмакин натолкнул меня на это (хоть я и не понял сразу), за что спасибо ему.

 

Второго января, хорошо отдохнув (чего раньше не позволял себе, изрядно себя изматывая), натолкнувшись на тему kizil, я заинтересовался, предположив, что Танечка искренне интересуется картинами Сальвадора Дали, потому что понимает их.

 

Увы! Когда kizil взяла и собрала все картины под одним контекстом, я понял, что она восхищается ими не потому что она их понимает, а потому что она их не понимает - непонятное притягивает её, как туземца притягивают сверкающие на солнце бусы. Я понял, что говорить с ней не о чем, а если сказать, то ей это не будет нужно. Ей всего лишь нужен блеск бус. Не совсем вежливо я отказался в свою очередь рассказать, что я вижу в картинах. Я не сожалею об этом. Весь вечер я думал о картине "Женщина с головой из роз", потому что смысл, какой был в неё вложен, был мне понятен и имел немалую ценность. Он позволил себе открыто писать то, что видел и думал, а это не каждый себе позволяет.

 

Я оставляю за собой право ошибаться в чём-либо из сказанного здесь и допускаю, что некоторые события мог воспринять в корне неверно.

[Sand]

Доброго дня, Андрэ!

Заполняю свои некоторые blank sheets , грызу инструкции и по-ходу в форум заглядываю.

Рада видеть Вас.

Наступающий Новый Год я провёл на работе, как и рассчитывал.

Лучше всего, когда себе в радость. ИМХО.

Я также понял, что то, что я здесь до сих пор написал, не пропало даром и принесло мне немало пользы.

Знаете, я заметила, что не возвращаюсь к тем мыслям, которы здесь упорядочивала. Привела в порядок - и отложила...

Двигаюсь дальше...

Принесло пользу... реально!

Меня перестало нервозно тянуть к изложению своих мыслей, я понял, что я могу писать тогда, когда мне захочется

аналогично

Когда я заглянул в тему "Должен???", я увидел, что некоторые из участвующих затянуты в спор, то есть они поддались бессмысленному давлению своего тщеславия и стали доказывать что-то друг другу.

Стыдна....

Зато появилась хорошая возможность еще раз переосмыслить.. там дальше есть Ваша фраза про "назад"... у меня иногда возникает ощущение топтания на месте... когда думаю, что что-то уже пройденный этап, а снова вляпываюсь...

но... скорость " реанимации" до нормального включения в себя - намного быстрее, чем раньше...

жувала бы сопли с неделю, не меньше... а тут хохотала с себя на утро... смешно... все на те же грабли...

Сейчас глотаю книжку про работу мозга. Конечно, не все понимаю. Но понятны механизмы того, насколько мы часто зависим не от себя, а от реакции мозга на сложившиеся уже паттерны и какой- либо раздражитель, включающий определенную цепочку реагирования.

Но больше всего поняла - мы в состоянии изменить эту первоначальную цепочку! Еще как!

А то! :P

назад.

В постоянной динамике времени - "назад" - невозможно

ИМХО

[Sand]

Я должен относиться к людям так, как они того заслуживают. К агрессивным и высокомерным - с холодным корректным безразличием, к интересным и благожелательным - более открыто и с интересом.

Должен... кому?

Я ещё раз удостоверился, что позиция наблюдателя в жизни - одна из самых выгодных - внимание обостряется и открываешь для себя много нового. Владимир Жмакин натолкнул меня на это (хоть я и не понял сразу), за что спасибо ему.

"выгодных" так и хочется заменить на "интересных"

хотя... это ведь реально себе выгодно...

[Вера.]

Должен... кому?

 

что, и темы Должен не хватило понять? B)

 

Должен самому себе..

Чувство долга есть признак взрослости личности.

[Кайфую]

>>>>Я должен относиться к людям так, как они того заслуживают. К агрессивным и высокомерным - с холодным корректным безразличием, к интересным и благожелательным - более открыто и с интересом.

>>Должен... кому?

 

Себе. Можно выразиться по-другому: Считаю необходимым для себя.

[Sand]

Себе. Можно выразиться по-другому: Считаю необходимым для себя.

Это моя заморочка, Андрэ, извините.

Заметила, что даже то, как мы себе формулируем собственное отношение к чему-то , вызывает наше же определенное реагирование.

И, в общем -то, нашла этому достаточно веские аргументы в сведениях о работе мозга.

как-то от слова "должен" - реакция не очень -то... ;)

При всем понимании моральных и нравственных высот этого самого слова

А может быть именно из-за этого понимания

[Хельга*]

Увы! Когда kizil взяла и собрала все картины под одним контекстом, я понял, что она восхищается ими не потому что она

их понимает, а потому что она их не понимает - непонятное притягивает её, как туземца притягивают сверкающие на солнце бусы.

 

Вы правы, но согласитесь, что она ведь и не строит из себя европейку.

А вы бы и могли поделиться своим видением.

[Кайфую]

>>Вы правы, но согласитесь, что она ведь и не строит из себя европейку.

Хм, весьма неадекватное заявление с Вашей стороны. Я вспомнил о передаче Александра Рапопорта, где он читал адресованное ему письмо жительницы другой планеты. Похоже. Я могу и ошибаться.

 

>>А вы бы и могли поделиться своим видением.

Я написал, почему не поделился. Вечером я вернулся к тому моменту, когда отказал, и подумал, а может стоит всё-таки рассказать, что я увидел в картинах Дали? Я решил, что обязательно расскажу. Сегодня же я пришёл к выводу, что не стоит, поэтому и не написал ничего. Возможно, сработал обычный мой паттерн - если есть две возможности - рассказать или не рассказать, я не рассказываю. У меня до сих пор нет желания делиться тем, что увидел в картинах. У меня нет негатива к kizil, просто нет желания и необходимости делиться без никакого контекста.

[Sand]

Вот я и решил, "выступая", быть или не быть.

Классно совпало!

Не знаю, как Вам, а мне здорово полегчало. Натянутой пружины больше нет!

[Кайфую]

---

[Кайфую]

Я вот думаю, когда же такая сволочь, как ты, Андрэ, всё-таки узнает, почему в голове так противно воет сирена и в голове ощущение студня. Недоумок, ты до сих пор не узнал, почему они существуют. Иногда возникает такое ощуение, что ты полный кретин и идиот, раз не можешь разобраться в таких простых вещах.

 

По-другому не могу сказать.

 

Ты быстро забываешь всё, что происходило днём ранее. Ты притворяешься или ты на самом деле недоумок?

 

А в ответ тишина - он вчера не вернулся из боя.

[Кайфую]

Попрошу здесь ничего не писАть. Плевал я на всё, что вы напишете. Плевал я на недоумка, который молчит и не может сейчас сказать ничего путного. Я вот думаю - уничтожить его прямо сейчас или дать ему подышать ещё немного.

Вопрос спорный, склоняет к первому - распылить к чертовой матери на атомы и отдать воле солнечного ветра. В комету превратить - хоть какой-то толк будет.

[Кайфую]

Чего? ЧТо за ссылку ты даёшь мне - я её не просил - когда попрошу, скажу тебе.

Какую?

 

_ftp://193.138.145.134/pub/music/

 

ФТП-сервер с музыкой? А на кой чёрт она тебе нужна. Ты её хоть понимаешь? Она вызывает в тебе какой-то отклик - положительный, отрицательный?

 

Молчание.

 

Иногда? Ты её перебираешь тоннами, как экскаватор - экскаваторщик хренов, а зачем? Хочешь найти алмаз в пустой породе? Так ты думаешь. И всё равно копаешь. Упрямо. Тупо.

[Кайфую]

Конформность? Я смеюсь. Почему ты думаешь, что конформность имеет к тебе отношение, дубина стоеросовая? Скала - имеет, только она непробиваемая, твёрдая. Долбишь её, как горняк, но в отличие от неё у тебя ничего не получается. Посмотри в зеркало. Ты видишь "твёрдую копию" того, что у тебя в голове. Разбей его, тупо, как ты всегда делаешь. Ты не хочешь видеть свою твёрдую копию. Не нравится.

 

Найди то, что тебе нравится. Ты не нашёл потому что плохо искал. Ты не искал, то, что ты делал, нельзя назвать поиском. Это бред горячечного мозга, галлюцинации забредшей мысли, вернее, призрака мысли. Твой студень нельзя называть мыслью - это неподходящее определение. Постудни немного, найди интерес или продолжай гнить в узкой коробке, которая называется "призма восприятия Андрэ".

Ты не жаловался, я знаю, но ты и ничего не добился. Как труп, а коробка - как гроб.

 

ЧТо тебе нужно, чтобы воскреснуть? Ненависть? Злость на что-то? Любовь? Дружба?

 

Тебе ничего в данный момент не нужно. Твой гроб никто не разобъёт. Сгниёшь заживо, если сам из него не выйдешь.

[Кайфую]

КОгда ты спишщь, ты освобождаешься от гнёта своего восприятия - ты не раз замечал это в полусне. В полусне ты перемещаешься в рай, но это не перемещение - это освобождение от гнёта сознания. Ты становишься по-настоящему свободным. Ты свободен только в полусне - ты жив только в полусне. Во сне и на яву ты - заключённый, который ничего не может или не хочет сделать с тем, во что закована мысль. Толку никакого от тебя, когда ты не спишь, а когда спишь, также никакого толку - ты всё равно бесполезен сам себе.

 

А оковы ты создал себе сам. Ты сам добровольно попал в заключение, и тюремщик и заключённый - ты сам. Вот и продолжай гнить дальше со своими мыслекрысами. Тебе нравится быть недоумком.

[Кайфую]

За прошедшее время многое изменилось. Зов самоубийства и оглушительная сирена в голове куда-то спрятались.

Без них намного лучше. Я думаю, что эти изменения произошли в том числе из-за того, что я освободил то, что изнутри разрушало меня. Рассказать всё, как есть - это помогло, даже если я и не рассказал всего. Посмеялись, посудили - мне плевать на это, ведь я освободился, и мне ничем не смогли помешать.

 

При мысли о возможности написать здесь свои мысли становится противно - это всё равно что выкладывать в мусорный бак дорогие вещи.

 

Но из памяти всплыла данная самому себе установка - ты напишешь о том, что изменилось за всё это время, здесь, и это поможет тебе. Я никому ничего не обязан, и мне не обязаны - вот и всё, что мне нужно.

 

Во-первых, несколько человек из тех, с кем я работал год, ушли, и мне пришлось взять на себя больше работы. Это не напрягает, я даже не ощущаю увеличения работы. Мне было досадно, что они ушли. Только начал узнавать человека, а он уже уходит. Приходят новые, которых снова нужно разглядывать.

 

Во-вторых, мои упреждающие шаги по собственной инициативе вселяют в меня уверенность. Смог разглядеть, что нужно; сделал, хотя никто не просил - значит молодец.

 

В-третьих, я продолжаю оставаться на работе допоздна. Я каждый раз оттягиваю момент возвращения домой, потому что дома ждёт Бессмысленность. Я почти живу на работе.

 

В-четвёртых, я внимательнее наблюдаю за другими - их ошибки нельзя повторять. Разочарование в других заставило меня быть внимательнее, чтобы не разочаровывать других в свою очередь. Я вижу, как НЕ НАДО делать, и спасибо им за это.

 

В-пятых, я больше узнаю о тех, с кем работаю, узнаю всё больше недостатков, и, увы, не так много достоинств.

Я понимаю, что этим они препятствуют самим себе и общему делу, и не понимают этого. Если бы они смогли взглянуть на себя со стороны (как на постороннего человека), им бы это помогло. Я же большей частью не позволяю себе говорить им о том, что им мешает, почему-то уверен, что это не даст результата. Приходится терпеть последствия их недостатков. В том же, что касается работы, я говорю, потому что это меня задевает.

Плохая съёмка меня задевает, потому что я монтирую эту съёмку. Я был лучшего мнения о некоторых людях.

 

В-шестых, я понял, что мне нравится компьютерное "железо" и программы. Занятие электроникой в прошлом мне теперь здорово помогает. Решил собрать компьютер по частям. Сегодня я купил хороший корпус с блоком питания, и это порадовало. Я давно бы купил компьютер, если бы раньше не тратил деньги впустую. Получаю кайф от того, что "вижу" железо, о котором знаю.

 

В-седьмых, я снова и снова убеждаюсь, что я с каждым разом не воспринимаю результат моей работы. Я работаю, а в конце, смотря на результат, я его не чувствую. Я вижу картинки, вижу монтаж, а целостности результата не ощущаю. Так длится уже по крайней мере больше года - сначала я думал, что это пройдёт с опытом, но вижу, что не проходит. Также ещё раз убедился, что у меня нет творческой фантазии, которая очень бы мне помогла, если бы была. Я так же, как и раньше, не могу нормально смотреть фильм - я не улавливаю хода фильма, не улавливаю нити, я не воспринимаю имён героев. Я думаю, что что-то блокирует во мне всё это.

Это сильно мешает. Я хотел бы, чтобы этого не было. Я хочу воспринимать в целостности результаты своей работы, а не только звенья, из которых она состоит.

 

В-восьмых, я так и не нашёл способа справиться с этой грёбаной булимией. Я не контролирую себя, и сильно переедаю каждый раз. Мой организм адаптировался к такому количеству, и не тошнит. Но голова становится ватной и начинает болеть, мысли беднеют, руки холодеют, и в голову начинают лезть гадкие мысли - отрубить пальцы, попасть под машину, порезаться. Всё, что окружает меня, начинает сильно давить, всякие желания пропадают, на всё становится плевать. Раньше еда доставляла мне удовольствие, а в последние несколько лет я не получаю от неё никакого удовольствия.

 

Я говорю всё это, чтобы прочистить себе мозги. Мне не стыдно.

 

Переедание сильно отбрасывает меня назад.

Я не знаю, что с этим делать. Когда я дома, я обязываю себя съесть как можно больше, и плевать, что будет потом. Плевать мне на то, что в МКБ-10 булимия значится болезнью. Это такая же болезнь, как курение. И это длится уже с десяток лет. Раньше я забывал об еде ради интересного занятия.

 

В-девятых, я понял, что дни, проведённые в одиночестве в прошлом, сильно меня оторвали от людей, и я не умею общаться. Мне нужно больше общения - нужно учиться разговаривать нормально, нужно учиться себя вести.

 

В-десятых, я снова убедился, что часто обесцениваю хорошее, забываю его. Когда оно о себе напоминает, я спохватываюсь: а ведь я совсем забыл о достоинствах и начал циклиться на недостатках.

 

Это всё. Я хорошо поработал за выходные и готов к завтрашнему дню.

[Aroy]

1) у меня нет и не может быть будущего

2) Я знаю причину

3) Только начал узнавать человека, а он уже уходит. Приходят новые, которых снова нужно разглядывать.

4) потому что дома ждёт Бессмысленность.

5) я внимательнее наблюдаю за другими - их ошибки нельзя повторять.

6) узнаю всё больше недостатков, и, увы, не так много достоинств.

7) Я не контролирую себя, и сильно переедаю каждый раз.

8) что часто обесцениваю хорошее, забываю его

 

 

Все посты, я не осилил естественно...

 

У меня вопросов уйма...

Но кое-что встретил, хотелось бы побеседовать:

 

1) Почему вы так считаете?

2) Это случайно не булимия?

3) А вы людей только разглядываете, узнаете, а вы их чувствовали?

4) Дома нечем заняться? А ведь многим можно себя занять.

5) На сколько грубы их ошибки? и чего они им стоят? увольнения? постоянных насмешек? или как?

6) Вы ишите идеал? спешу огорчить, такового нету... А вы не пробовали обратить внимание на положительные стороны?

7) -- ... А что вас беспоит из прошлого? или из нынешнего, настолько чтобы вы так переживали?

8) А вы себя спрашивали почему? И на сколько оно действительно хорошее? Эти хорошие дела, поступки западают вам в сердце?

[Кайфую]

Меня радует то, что меня уже не тянет в интернет. С каждым разом мне тяжелее тащить себя в интернет, потому что вспоминается прошлое, проведенное в сети в одиночестве, которое разрушает изнутри.

 

Я всё больше понимаю, что моя теперешняя работа начинает меня ограничивать, хотя она ещё не дала мне всего, что может.

 

В моей жизни появились ориентиры, которых раньше не было; вместо этого было блуждание в пустыне без знания, в какую сторону идти и чего нужно достичь. Раза два вечером всё возвращалось в прежнее состояние, когда мне становилось абсолютно наплевать на себя, а любые мои действия теряли какой-либо смысл. На утро всё это обычно пропадало. Чудовище же ещё не пропало - оно осталось, просто стало меньше.

 

В данный момент я понимаю, что не могу вспомнить некоторых важных моментов, которые отметил для себя некоторое время назад, и поэтому не могу написать о них ничего.

 

Вчера же, когда я по своей инициативе вышел на работу, я провел прекрасный день в основном в одиночестве, когда мне никто не мешал. Было много информации, было много понимания с моей стороны того, что происходит, было много результатов, было много позитива. Вчера я понял, что у меня есть некоторые возможности вернуться к самостоятельному изучению английского языка, и что если я захочу, то воспользуюсь этим. Я воспринимал то, что вижу, я ощущал то, что хотели мне передать создатели фильмов, и это всё было мне близко. Были реакции на увиденное.

 

Сегодня же ничего этого нет, всё куда-то исчезло, остались мелкие куски, и из-за этого я ощущаю себя живым трупом.

Я сразу решил, что не буду развивать появившиеся внутри негативные мысли, и каждый раз должен делать это. Это немного помогло. Я не даю ходу никакому сожалению. Ему не должно быть места. Чудовище осталось.

 

Каждый раз я сопротивляюсь тому, чтобы сказать здесь самому себе правду о самом себе. Неприятно, но я не дам ему выкрутиться.

 

Пока всё.

[Гость Joey]

незнаю в какой теме написать.....а создавать темы-клоны не хочется....спрошу тут. Если можно, то ответьте плизз в ЛС

Вот с детства у меня всегда была стеснительность, и всё такое. Но потом этот начало переростать в нечно большее, вдруг я что то сделаю не так....и меня поймут направильно. Вот сейчас отвечу на уроке, и что то смешное скажу, или покажусь тупым....лучше буду молчать.

Компанию, смог найти, но не как не могу найти своё место в ней, мне всё время страшно что я что то не то сделаю. Когда звонит мобильный телефон....пытаюсь не отвечать....девушку не как не могу пригласить на свидание....! уже в свои 15 лет такое пережить, не хочу испортить свою жизнь в дальнейшем. Это всё перешло уже в большой комплекс....и мне хотелось бы избавится от этого. Подскажите, или помогите пожалуйста

[Кайфую]

Слушаю хорошую спокойную музыку, навеяло несколько ценных, на мой взгляд, соображений.

 

Все выходные я провёл один, и первый раз - именно с компьютером. Я не приемлю компьютерных игр, а тогда вдруг решил вспомнить старый-добрый Descent, да ещё решил воспользоваться игрой онлайн. Я нашёл игру, нашёл программу для поиска игровых серверов для Descent. Мне даже удалось наконец-то заставить всё это работать.

 

Я подключился к серверу - на нём оказалось пятеро игроков. Мы играли, убивали друг друга. Один из них дал мне несколько советов по использованию оружия - это значит, что он увидел, как плохо я играю. Я воспользовался его советами. От него я узнал, что только он из находящихся в игре игроков - человек, а остальные оказались ботами. Меня это ошарашило - я писал им сообщения, а они ничего не отвечали только потому, что они роботы. Я и он, IceHammer из США - что заставило нас двоих бросить нормальное общение, интересные дела и погрязнуть в этом чёрной дыре, засасывающей в никуда наше ценное время из жизни? МЫ летали по виртуальным тоннелям, собирали виртуальное оружие, и IceHammer оказался первым в списке. Америка, моя страна - в каждой из них есть люди, которые не пользуются тем, что у них есть. IceHammer-то играл, и играл отлично, значит он часто проводит время, сражаясь с ботами, один на один с ними. Он почему-то предпочёл одиночество, вернее, общество ботов обществу людей, по крайней мере на тот момент. И я тоже. Я вспомнил "Одиночество в сети" Януша Вишневского. То же одиночество в другой обёртке.

[Кайфую]

Я спешу написать все мысли, потому что с тех пор, как мне стало легче и исчез зов самоубийства, я стал намного меньше внимания уделять самоанализу, а это значит, что исчез стимул. Раньше таким стимулом было желание бросить в океан бутылку с запиской. Теперь этого нет.

 

Итак, я одинок. Нет друзей, количество знакомых минимально, с родными стараюсь не встречаться, общение только по работе, в общество стараюсь не выходить, а если выхожу, стараюсь сократить время в нём до минимума. Я знаю, что это плохой знак, но именно этого я хочу. Для меня рай, когда я один - я расслабляюсь.

В конце работы все уходят, я остаюсь, чтобы побыть один и делать то, что мне вроде нравится. Общение с другими вызывает у меня ощущение тяжелой работы, поэтому свожу контакты к минимуму. Мобильного телефона у меня нет - я так и не купил другой после того, как утопил прежний.

 

Мои интересы? Расплывчаты, непостоянны, иногда вызывают у меня самого отвращение. Я так и не смог найти замену ушедшим в прошлое увлечениям. Могу сказать, что вроде меня интересуют компьютеры, вроде интересует психология. Но чаще бывает отвращение ко всему и вопрос к самому себе, зачем мне это если этим бесполезно заниматься? Но польза-то бывает, но когда она бывает, я не чувствую никакого удовлетворения - просто тупая констатация, что мои действия принесли пользу.