О моей жизни

[necr0s]

Насчет любви скажу так, мне может казаться что любить нужно обязательно, это стандарт якобы для всех. Вот мне например нравиться та или иная девушка, это придает большее удовольствие от общения, причем я не влюблен и страдаю, получаю только позитив. Никаких мыслей типа "достоин", "недостоин", "почему" быть не должно. Не навязывай то чего не хочешь. Или просто стань ее другом и не парься.

[Кайфую]

7 апреля 2009 г., 12:29am

---------------------------------------

Нужно не спать всю ночь, для этого придётся выпить ещё кофе. Утром я буду чувствовать себя так же, как всегда после ночи без сна - получившим Откровение Ночи и пережившим то, что другие в большинстве не переживают, потому что спят ночью. И у меня будет в голове ощущение открытия, которое доступно немногим.

 

Я могу помнить о Ней, вспоминать, и это никому не навредит. Со временем Она угаснет в моей памяти, и моя голова снова будет тупа и пуста, как и раньше.

 

[...]

 

8 апреля 2009 г., 9:38pm

--------------------------------------

Утро после бессонной ночи дало то ощущение прикосновения к истине, о котором я написал. Я хотел, чтобы Она пришла на практику прямо с утра, как Она ни разу не делала.

Она пришла не с утра, и это было нормально. Я попытался прислушаться к себе и определить, что же я чувствую к Ней - я хотел знать, что со мной происходит. Я не получил четкого ответа, и Она показалась мне абсолютно неинтересной; всё теплое, что я к ней чувствовал, пропало - Она стала в ряд с остальными. Я не знал, почему так всё резко изменилось, предположив наиболее вероятную причину этого моё переутомление, потому что при переутомлениях, например после бессонной ночи, всё теряло для меня смысл, а то, что меня интересовало, становилось неинтересным.

 

В тот день я старался не смотреть на Неё, и говорил с Ней меньше, чем раньше, чтобы не сделать чего-либо необдуманного, руководствуясь приведённым выше восприятием на тот момент. Мне это вполне удалось. Я знал, что мне нужно выспаться, и тогда мир снова приобретёт краски.

 

Сегодня, выспавшись и обретя ясность в голове, я снова обнаружил, что жду, когда Она придёт в последний раз в компанию, где я работаю. Я ждал её не с нетерпением, а спокойно, делая свою работу. Увидев Её лицо, я снова понял, что Она мне нравится. Я снова понял, что мне нравится то, как Она разговаривает, как смеется, что говорит. Я понял, что в Ней много энергии, но энергии не необдуманной, не хлещущей через край, а спокойной и мощной. Я попросил у Неё номер мобильного.

Уходя, Она сказала, что закончила практику и прощается с нами. Я бросил работу и сказал, что проведу Её и что у меня есть пару слов. Провожая Её, я сказал то, что считал нужным сказать - о том, что такие, как она, нам нужны, с Её энергией и целеустремлённостью. Я сказал, что каждый раз, когда человек, с которым работал хоть небольшое время, уходит, грустно, потому что привык к нему, узнал его лучше. Я сказал, что уверен, что у Неё всё получится и желаю Ей удачи. Сказал, что если когда-нибудь у меня будет повод Ей позвонить, я свяжусь. Перед тем, как попрощаться, я сказал, что у неё красивые глаза, что мне нравится, как Она смеётся, разговаривает и нравится Её целеустремлённость. Мы попрощались и я первый повернулся и ушёл - продолжать брошенную работу. У меня было чувство выполненного долга.

 

У меня почти не было грусти, не было большого сожаления, ведь я знал, что Она продолжает делать то, что считает нужным для себя, и это хорошо.

 

Я снова понял, что Она классная.

 

Я не знаю, что же я чувствовал к Ней и чувствовал ли к Ней что-то серьёзное. Не думаю, что это вопрос, который стоит продолжать задавать себе. Мы встретились, Она мне понравилась, мы попрощались - это всего лишь отрезок моего и отрезок Её пути, которые на короткое время пересеклись. Дальше наши пути расходятся.

 

Я не жалею ни о чём, что сделал и что думал, и просто прошёл через то, что чувствовал (или думал, что чувствую). Принял как есть и не стал сопротивляться. Я ничего не потерял. Приобрёл ли я что-либо? Не вижу ничего приобретённого.

 

У меня остался номер Её телефона, который я взял больше для того, чтобы не испытывать сожаление - то есть в качестве "таблетки", и с которым мне нечего делать - я Ей не позвоню, потому что у меня нет мотивации это сделать, а необдуманные действия я постараюсь не совершать.

У меня также осталась память об Её достоинствах и немногих недостатках, которые я обнаружил и которые принимал как достоинства, не критикуя их. Останется память о том, что к ней у меня был интерес, и что с ней было хорошо, даже просто общаясь. Память скоро сотрётся, детали растворятся, а потом вообще исчезнут. Отрезок пройден, и ему больше не место в моей жизни - прошлого не существует, существует только то, что записано в клетках моей памяти и что не успело стереться из неё.

 

Я не думаю, что это всё сентиментальный бред. Это всего лишь то, что проявлялось во мне само, у меня всего лишь был выбор - подавить или дать этому существовать. Я выбрал второе, потому что не видел причин делать первое. К тому же я хотел узнать, что будет дальше с этим.

 

Я увидел. Я не знаю, что с этим делать. Я не понял чётко, что же я чувствовал к Ней (если вообще чувствовал, и если это не было только проявлением моего полового инстинкта).

[Кайфую]

14 апреля 2009 г., 8:31pm

---------------------------------------

Ночью я видел много снов, в которых я много думал. Я их не запомнил. Запомнил только последний, который видел утром.

 

Я и мой напарник, воружённые, искали укрытие, потому что знали, что нам нужно укрытие, способное защитить. Было ощущение того, что если что-то не предпримем, то нас убьют или поймают.

 

Мы увидели на склоне сарай и бегом нырнули в него. По нам началась стрельба снизу, стреляли двое - лысый мужчина с бакенбардами и парень, причём лысый держал ещё и бинокль. Я видел их через дым от их стрельбы. Я подумал, что сзади-то мы не защищены, а оттуда могут напасть. Я отвёл взгляд от стреляющего лёжа напарника, выглянул за проём сарая, посмотрел вверх и увидел за стволами деревьев, росших наверху, человека в каске, который к чему-то готовился. Я знал, к чему - он выбирал позицию для стрельбы. Я понял, что нас зажали с двух сторон, и нужно срочно что-то предпринимать. Человек в каске размахнулся и швырнул что-то в нашу сторону - я проследил за полётом небольшой точки, которая упала на землю напротив входа в сарай. Привлечённый моими соображениями о присутствии человека сверху напарник вместе со мной видел, как упала точка. Я крикнул, что мы как раз находимся в зоне поражения и мы оба прыгнули в сторону от входа, чтобы укрыться за стенами сарая. Прогремел взрыв, и через окно я увидел облако пыли.

 

Я проснулся, и увидал, что опоздал на работу.

 

14 апреля 2009 г., 8:48pm

---------------------------------------

Я больше не звонил Ей, потому что мне не было известно, нужен ли ей был мой звонок, и я предположил, что скорее всего был не нужен. Я не хотел быть навязчивым, вдобавок я не хотел предпринимать что-либо, не будучи уверен в том, что делаю. Сегодня по работе я несколько раз видел Её на видео - Её вид вызывает во мне что-то приятное. Я решил больше ей не звонить, хотя если уж я узнал, что у неё болит горло и она простудилась, логично было бы позвонить ещё раз и поинтересоваться, стало ли ей легче. Я не сделаю этого.

 

У меня была мысль сохранить для себя кадры, где Она видна, на память. Я вспомнил, как таким же образом раньше сделал подобное в отношении другого человека, и что стало с ценностью этого. Я не хочу ещё раз такого, поэтому я ничего не оставлю на память. Я не хочу разочаровываться.

 

Если человек тебе понравился, выброси его из головы, и он навсегда останется в твоей памяти незапятнанным. Если ты познакомился с кем-то, не продолжай знакомство долго, чтобы навсегда остаться в его памяти незапятнанным.

 

Когда же ты один, тебе нет нужды притворяться - будь грязью и ничтожеством.

 

Я не знаю, по какой причине, но что-то тягучее снова появилось в моей голове, какой-то монотонный звук, похожий на похоронный марш. Я знаю, что это такое - мой давний спутник, от которого я успел отвыкнуть, думая, что он навсегда ушёл. А вот он снова, зов самоубийства. Ещё пару дней назад я и не думал о самоубийстве - мне это не было нужно. А теперь я думаю об этом спокойно и без внутреннего сопротивления. Какая разница - покончить с собой или жить дальше? Для меня нет разницы. Эти мысли были и раньше постоянно, поэтому я знаю, что это такое. Это мой дом родной - моё состояние. Приятель.

 

Мне целый день чудится какая-то вонь, не пойму откуда. Я больше не хочу пробовать рисовать, мне просто хочется, как раньше хотелось, застыть и не двигаться. А я заставляю себя двигаться, делать что-то, думать о чём-то, и это даётся с большим трудом. Сегодня утром я снова, как много раньше, подумал о том, что отрубить себе пальцы - неплохое дело. Безпальцевая конечность может приблизить меня к низшим животным, почему-то на ум пришла ящерица с отрубленным хвостом.

 

Я не хочу думать о том, что со мной происходит, потому что это не имеет значения. Одного того, что со мной уже что-то происходит, мне достаточно.

 

17 апреля 2009 г., 8:10pm

---------------------------------------

Я всё-таки Ей позвонил. Она почти выздоровела - я был этому рад. Осталось неприятное чувство от того, что всё-таки позвонил её вопреки своему решению. Она была в хорошем настроении, а я лицемерил в трубку, изображая не менее хорошее настроение. Я думаю, что мои действия имеют навязчивый характер, а значит нельзя ничего предпринимать. Это всё выглядит для меня по-дурацки. Мне сначала с собой надо разобраться, а потом уже, если нужно будет, думать о другом человеке. Я должен это помнить всегда.

 

Я заметил, что стал немного злобным и предвзятым в отношении некоторых людей. Это плохой знак - значит я не слежу за собой, раз допускаю подобное. Коллеги в начале мая хотят организовать отдых на природе, и я решил, что откажусь, так как меня не тянет на природу. Спрашиваю себя, когда я в последний раз был в компании - не могу вспомнить, так давно было подобное. Плевать я хотел на "отдых" на природе. Я отдыхаю тогда, когда я один. Мне никто не нужен, и я убеждался в этом не раз. Эгоист, и меня это устраивает. Мне никто не может нравиться, потому что этому не даёт грязь в голове. Она как болото, засасывает.

 

11 мая 2009 г., 8:37pm

-----------------------------------

Я перечитал всё, что написал здесь до сих пор и что уже успел забыть. Такое ощущение, что это всё писал не я. Да, я освежил всё это в памяти. Теперь я ещё раз убеждаюсь, насколько критичен мой статус.

 

Я звонил Ей ещё несколько раз. Почти после каждого разговора я анализировал сказанное и досадовал на себя за чушь, которую нёс в трубку. В последний раз Она сказала, что Ей приятно, что я Ей звоню.

 

Я не знаю, что мне с этим делать. Чего я хочу? Я не хочу с Ней отношений, никаких. Я хочу забыть о Ней. Я не помню, как Она выглядит. Я вспоминаю скандалы отца и матери, и почти вздрагиваю, перенося их на меня и Её. Нет, я не дам никакого шанса даже началу каких-либо отношений с кем-либо. Я хочу быть один, мне нравится быть одному - я наслаждаюсь одиночеством на работе после того, как все ушли, и так длится уже почти полгода, если не больше. Я не могу сказать осебе ничего хорошего. Успехи в работе меня не радуют. Отношения для меня перестали иметь значение. Значение отношений "сгорело".

Я не хочу, чтобы кто-либо узнал, что мне плохо. Это было бы очень стыдно. Я не хочу стыдиться за то, что мне плохо. Я несу справедливое и мягкое наказание. Когда мне станет совсем невмоготу, я покончу с собой. Ядов в моём распоряжении предостаточно.

 

Очень давно я думал о себе совсем по-другому. С иллюзиями пришлось расстаться. Я никогда к ним не вернусь.

Лучше б я родился лет 75 назад.

 

12 мая 2009 г., 10:00am

------------------------------------

Я снова позвонил Ей - Она уехала в другой город, потому что там учится. Там дождь, пасмурно, перепады напряжения такие, что пришлось выключить почти всё. Она собирала что-то из конструктора своего пятилетнего племянника и сказала, что эта погода портит настроение.

 

Ну что ж, звонками я ничего не испорчу, могу только себе самому что-то испортить, как всегда бывало раньше.

 

Я снова на работе, потому что мой дом гнетёт меня - с ним связано слишком много негативных воспоминаний. Сегодня ночью не буду спать, потому что так решил. Моя работа не приносит мне удовлетворения, а после того, как много раз мои начальницы убили мои начинания, у меня пропал какой-либо энтузиазм. Они, конечно же, когда-нибудь скажут, что я лентяй, и будут правы - я действительно стал лентяем, хотя раньше у меня было немало энтузиазма.

[Кайфую]

12 мая 2009 г., 10:08pm

------------------------------------

Чёрт, ястолько знаю о себе, но постоянно что-то внутри препятствует тому, чтобы я это рассказал, и не смотря на это я много о себе рассказал в сети, оставаясь анонимом под псевдонимом.

 

Кто я? Недоделка и недоумок. Это не оставляет мне ни шанса, да я и не хочу никакого шанса. Только в утиль, другого не дано. Лет десять, а тем более пятнадцать назад я и не подумал бы, что плохо закончу. Время всё расставляет по своим местам.

 

Я должен признаться, что не смогу всего рассказать, просто не позволю себе из побуждения сохранить хорошее лицо при плохой игре - то есть из побуждения не показать, насколько всё плохо.

И это - перед самим собой. То есть, я знаю насколько всё плохо, но не скажу этого себе никогда, хотя и буду знать.

 

(конец архивной вставки)

[Кайфую]

>>и ты поймешь что жаловался зря.

 

Ты не понял. Я не жалуюсь. Я пишу здесь о своей жизни так, как она есть.

 

>>утро, по твоему мнению, как я понял, это пустота после сна из которого ты не хочешь уходить,

 

Ты снова не понял. Я написал о причинах не раз. Это не то, что ты предположил.

 

>>ты в любом случае найдешь себе занятие, ведь нет человека без хобби, рано или поздно оно найдет тебя, ты можешь прислушатья к тайным знакам которые снизайдут на тебя через реальный мир.

 

Ты не читал того, что я написал о хобби и о том, что интересует, поэтому ты и не понял сейчас. Ты не понял.

 

>>не забудь, что ничего не делание, не теряет в себе смысла, ведь это твоя воля ничего не делать а значит это выражение твоих чувств и в них смысл определенно есть.

 

Ничегонеделание? Я не писал ни разу о ничегонеделании. Я не раз писал, что постоянно что-то делаю. Ты видимо не понял. Я прекрасно знаю, что нужно что-то предпринимать.

 

Я пишу здесь не для того, чтобы кто-то делился со мной своими соображениями относительно написанного. Меня не интересует ничьё мнение. Я пишу здесь для себя - так я лучше понимаю то, что написал. Не больше. Это не для вас. Это только для меня.

 

Пишите здесь сколько угодно, но мне это абсолютно не нужно.

[Кайфую]

Меня уже не тянет к Ней, в голове ощущение того, когда думаешь об еде в то время, когда сыт. Абсолютное равнодушие и нежелание думать об еде дальше. Всё, что доставляло мне беспокойство, пропало. Мне всё равно, меня не интересует Её личность. Я не звоню её больше и не стану звонить. Вс прошло, и мне дажё всё равно. То, что я думал о Ней, уже неважно - это было важно раньше. Сейчас уже не важно. Почему? Мне плевать. Я не хочу думать о других людях. Незачем это делать. Мне с собой надо разбираться.

[Кайфую]

Сегодня мне на работу позвонил средний брат - он приехал на пару дней из Москвы. Он предложил найти возможность встретиться после моей работы. Я отказался, сославшись на загруженность, и это было правдой. Он предложил найти возможность во внерабочее время. Я сказал, что найду, и это была уже ложь, потому что, разговаривая с ним, я не ощутил никакого желания встречаться с ним и никакой радости. Было такое ощущение, что встреча мне совсем не нужна. Я не встречусь с ним, хотя и пообещал. У меня нет никакого желания, и я не хочу встречаться с братом только потому, что он один раз в год приехал в город, где я живу. Я не хочу встречаться с родными. Меня не тянет и не тянуло раньше.

 

Я помню, как в армии мне повонил мой старший брат. Я спросил, кто это звонит. Он назвал своё имя. Я не смог вспомнить, кто же это такой с этим именем. Он сказал "Ты что, брата своего не узнаёшь?".

 

Да, это на меня похоже.

 

Я не знаю своих родственников, кроме самых ближайших, да и то плохо. Я никогда не хотел запоминать их. Почему-то сопротивлялся этому.

[Кайфую]

Средний брат сегодня уехал.

 

Я пришёл провожать его один, забрался на мостик над путями, облокотился о перила и стал просто смотреть. Думаю, что я пришёл только потому, что мне передали, что он очень хотел бы со мной встретиться и поговорить. Я уже тогда чувствовал давление в груди и что мне тяжело дышать.

 

Показался брат с дочкой и своей свекровью. Я наблюдал, как они медленно шли, как встретились с провожающими их. Я просто наблюдал. Они прошли под мостиком, не заметив меня, и отошли к концу платформы (видимо их вагон был одним из последних). Я не ощутил никакого побуждения спуститься к ним. Представил себе многочисленные вопросы ко мне и то, что мне нечем порадовать брата.

 

Я не стал поворачиваться в другую сторону. Подъехал один из поездов, пассажиры сели в него, поезд отъехал.

Брат ещё ждал свой поезд. Я почувствовал, что мне незачем больше здесь оставаться и что я могу уйти, не будучи замеченным. Я перешёл мостик, спустился и стал возвращаться домой.

 

Я не чувствую никакой вины. Он хотел со мной встретиться, но я не хотел. Я просто его увидел и ничего не почувствовал. К тому же я не хотел бы, чтобы он разочаровался во мне, поэтому и не пошёл. У меня уже тогда были кровоподтёки под глазами, и чувствовал я себя плохо.

 

Мы не виделись с братом года три, и это ничего не значит.

 

Я купил сегодня монитор и всё остальное, так что компьютер теперь у меня дома, и я не знаю, хорошо ли это. Я равнодушен, я почти ничего не чувствую. Хочется просто спать. Осуществилась моямечта - иметь компьютер. Я собирал его пять месяцев, и вот собрал, но как-то это меня не радует. Я не знаю что с этим всем делать.

[Tetti]

И в силах ли кто-то отогреть это ледяное сердце?

Зачем ты так боишься боли, что ищещь её на каждом шагу, чтобы закалить себя от неё? Предел? Предела не будет. Во всяком случае, он далеко за гранью обычных человеческих возможностей ...

Скучно на этом свете?

Это --одна из реальностей. Ты её выбираешь?

Значит, ты нею наслаждаешься?

Ты не понимаешь и говоришь, что не хочешь понимать других людей. Это неправда: ты бы здесь не писал.

Ты сверяешь своё мнение с мнением других, адаптируешься тайком.

За этой показной холодностью и безразличием -- большая страстность, дружок, и большая страсть...

Тебе сказали, поругай себя сам, и это будет твоей защитой от других?

Тебя обманули...

Улыбнись сейчас, пожалуйста!!!!

Через "не хочу" УЛЫБНИСЬ!!!

:)

Спасибо.

[Гость Jia]

Господи, не дай бог такой стать!!!! У меня к родственникам отношение тоже немного апатичное. Они вечно задают дурацкие вопросы, на которые приходится отвечать. Но, в конце концов, они же родные!!! Они тебя любят и твоя судьба им не безразлично, от того и спрашивают. Не могут же они просто так смотреть, как падаешь в пропасть. Можно было хотя бы перед братом претвориться нормальным! :angry2: Представь, что с ним вдруг что-то случится, и ты его никогда больше не увидишь, неужели не будешь жалеть, что тогда даже не спустился к нему.

[Red]

Я уже тогда чувствовал давление в груди и что мне тяжело дышать.

 

 

Привет Андрэ.

А Вы когда-нибудь пробовали заняться "телеской"?

Хотя бы из любопытства?

[Tetti]

Да, помимо собственной экзальтированной персоны есть ещё другие люди, и хотя бы правила приличия никто не отменял.

[Кайфую]

Я вспомнил про случай, произошедший на прошлой неделе, о котором я забыл в суете дней.

 

Я видел пролетающих в воздухе насекомых, видел улиток, ползущих по бетону, видел котят, уже открывших глаза, видел собак, которые вели себя как два дурачащихся приятеля, и мой мозг пронзила мысль: "она наблюдает за нами, они следят за нами. Природа выпустила свои щупальца в виде живого мира, в виде насекомых, животных, растений. Это всё её органы, и когда я вижу муравья, это на самом деле щупальце Природы - и я представил себ миллиарды глаз, направленных на нас, людей. Я вспомнил фантастический рассказ, в котором за прилетевшими астронавтами стала наблюдать планета.

 

Мы думаем, что мы одни, что мы делаем то, что хотим безнаказанно - но это самовнушение, обусловленное страхом перед тем, что наблюдает за нами. ПРирода наблюдает за тем, как мы распарываем Её экосистему и вклиниваем в неё бетонные и металлические сооружения, она наблюдает, как тропинки животных заменяются асфальтовыми шоссе, как реки перегораживаются и ресурсы извлекаются с поразительной жадностью.

Раньше я воспринимал всё живое как самостоятельную жизнь, не связанную невидимой нитью с другими. Я не говорю о взаимосвязи всего живого, а о том, что всё живое - всего лишь шупальца Природы - как руки и ноги - наши конечности.

 

Я не знаю, что сделает Природа, когда мы доведём Её состояние до критического уровня. Возможно, она будет не в силах ничего изменить - возможно Её сила огромна, но при этом она не станет нам вредить и Её придётся погибнуть из-за нашеих бездумных действий. То есть Природа не станет защищаться в угрозу нам.

 

Птицы пролетают над нами, сидят на деревьях - это они наблюдают за нами и поэтому Природа знает о нас больше, чем мы сами знаем о себе. Дичающие собаки бегают по городу - они не зря кусают людей - ведь мы нарушаем целостность и продуманность её экосистемы. Почему животные обычно против людей? Я вспомнил Керка Пирра и планету Пирр, на которой он жил. Да, это очень похоже на правду - природа противодействует нашему вмешательству, но она не позволяет себе делать это жестче, потому что в неё это не заложено.

 

Мы вторглись на планету Земля и начали разрушать тщательно составленную мозаику природного равновесия - появились пробелы, несоответствия, ошибки - тщательно продуманный план начал давать сбои - машина стала хуже работать, потому что в карбюатор влезли, регулировочные болты перекрутили шутя. Механизм перестал работать в унисон.

 

Нас, человечество, несёт к какому-то финалу, потому что ситуация постоянно усугубляется. Я хотел бы, чтобы когда наступит финал, меня уже не было здесь, потому что финал будет очень неприятным.

 

Возможно, я ошибаюсь в чём-то, но глобальное потепление, истребление лесов, нарушение русел и загрязнение Мирового океана дают мало надежды на ошибку.

[Кайфую]

Щупальца природы отступили, но были очень реальны.

 

Я опять превратил в дерьмо то, что попало ко мне. Опять ощущение ассенизатора.

 

У меня куча книг, которые я не читаю, но которые перед этим собрал, потому что это видите ли ценность. Куча книг по психолгии, психоанализу, психотерапии, даже несколько фантастических повестей - и всё это мертвый груз. Для чего мне читать, если моей жизни приходит конец. Абсолютно незачем. Я Ыхоте лбы перед смертью просто посидеть на скамейке и абсолютно ничего не делать.

 

Я сопротивляюсь необходимости, я хочу доказать себе, что я чего-то стою. Мне говорят о якобы имеющихся у меня достоинствах, а мне хочется ударить их за то, что они видят во мне то, чего нет на самом деле. Они строят иллюзии, и я ненавижу их за это. Тех же, кто видит во мне дерьмо, я всопринимаю реальнее, потому что они сумели увидеть во мне то, что я есть. А я строю из себя кого-то, кем не являюсь, отстаиваю свои права там, где меня прибить мало, и вот посмотрите на скелет на пъедестале - это я, Андрэ! С моих плеч свисает истлевшая туника, но это обман зрения - на самом деле во мне течёт кровь правителя, и моё тело крепко, а ум ясен и мудр, туника отливает на солнце и развевается по ветру.

 

Я немногим осмелился сказать, что я дерьмо на самом деле. Они бы не поняли и начали бы меня жалеть. Поэтому я всегда злю их тем, что выливается из моего рта, чтобы они злились на меня, а не жалели. И они до сх пор не любят меня, и это мне нравится. Это лучше, чем их грёбаное "Андрюшечка" или ещё что-то унизительно-фамильярное. Ненавижу их за это обращение.

 

Я оцениваю прошедшие две недели и вижу, что работа снова перестаёт интересовать - доходит даже до наплевательства, чего я раньше себе не позволял. Я купил компьютер и не ценю этого. Я жив, здоров, а я плевал на это, потому что это не важно мне.

 

Я снова хожу домой один, и снова весь вечер я один, потому что ни за что не позволю себе быть не одному. Не позволю потому что не хочу ничего и никого превращать в дерьмо. Я лучше поварюсь в собственном дерьме, и пусть оно останется со мной.

 

И так пройдёт пять, десять лет, двадцать лет, а я всё буду один, и всегда буду ощущать себя дерьмом, потому что не изменюсь. Но тогда я стану уже закоренелым дерьмом, с выдержкой. И эту гниль уже нельзя будет вырвать - её можно будет только сжечь, полив предварительно бензином. Так жгут дерьмо в армии в полевых условиях.

 

Я не вижу никакого смысла продолжать существование. Я не вижу смысла в том, что я выполняю каждый день. Я не вижу смысла в разговорах с другими, я не вижу смысла в шутках, в бредовых обстоятельствах. Я должен был быть уже года четыре в могиле, а я до сих пор дышу воздухом и вижу небо.

 

Мне хочется крушить всё вокруг, потому что хотя бы в этом будет какой-то смысл, и его будет больше чем в том, что я перечислил. Мне хочется отрубить себе пальцы, потому что в них нет смысла, и ни в чём, из чего состоит моё тело, нет смысла. Я стал забывать орфографию и грамматику - я всё забываю, что знал раньше.

 

И в моей смерти будет мало смысла, но все же больше, чем в моей жизни.

 

Похоронный марш или гул летящих бомбардировщиков заунывно давят на меня. Холодильник добавляет тона. Он бесполезен.

 

У меня есть мозг, и это худшее, что может быть во мне.

[Кайфую]

Эта картинка очень неприятна. Возникает ощущение того, что тебя выкручивают как белье и пытают. "Destination unreachable" - это же моя жизнь - без цели, без смысла, без права на смерть, во что я стараюсь не верить.

 

Но нет! Смерть достижима! Она реальна, я сам видел изуродованные аварией тела тех, кто посмел мчаться на скорости около 160 км/ч по ночному шоссе. Я видел, во что превратилась врезавшаяся в дерево машина. Груда хлама, а тела переломало так, что голова и конечности были в неестественной позе. Море крови, кровь везде, выдранные стальными челюстями куски мяса, даже кучка мозга на сиденье. Это было и такое случается каждый день с тысячами.

 

Когда-то и я приму участие в этой статистике.

[FeelingSoHigh]

Многостранична твоя тема. Если бы ты был индейцем и жил в одном из американских племен, тебя бы давно не было среди них - одиночкам тогда было больше свободы, потому что население континента было не столь многочисленным, как сейчас. Что делать тебе, знаешь только ты сам, но пока не знаешь, что знаешь.

 

Ты поместил для чего-то картинку, которая тебе не нравится. Ты любишь делать себе плохо. Тебе это нравится, как ты написал раньше.

Значит тебе хорошо, когда тебе плохо.

 

Я не понимаю тебя, сын цивилизации. Мир тебе!

[Гость Jia]

Да, такую энергию бы и в мирное русло! А закончиться все тем – сидит в кресле - качалке молчаливый, угрюмый старик, вокруг него бегают дети, тыкают в него пальцем, хохочут, а он сидит, погруженные в свои мрачные думы и не на что не реагирует… он где-то далеко, планирует как умрет… (а рядом стоит смерть с косой и тихо ржет). Недавно по телеку показывали забавный случай. Сидит самоубийца на мосту, а вокруг как водиться людишки бегают, каждый играет свою роль. Один - ему надо помочь, он же сейчас прыгнет, делайте же что-нибудь, другой звонит приятелю и говорит: «чувак тут щас типчик с моста прыгнет, сниму на мобилу и пришлю – заценишь»;третий - вздыхает, как же так такой молодой и умереть хочет, это же надо, что делает; другой равнодушно взирает, ну что хотели, такова жизнь; пятый так от любопытства, надо же узнать чем закончиться… А проблема в том, что мост то оживленный, у людей дела, а здесь пробка, не пройти не проехать, бесятся, психуют. И вдруг из толпы выходит пожилой человек, бывший служака, подсаживается к нему и… сталкивает. Причем так с силой, самоубийца держался крепко. К счастью, все выжили. По-моему поучительно. А вообще жить можно, хотя бы для того, чтобы называть себя «дерьмом», чтобы проклинать себя и мир, чтобы ненавидеть и самобичевать себя, ведь если умрешь, поливать грязью некого будет... чтобы близкие не спрашивали, зачем он это сделал. (мой папа лишил себя жизни, и до сих пор моя душа не может успокоиться, я наверно никогда не найду покоя, так что к этой теме отношение у меня особенное). Живи лучше, дерьмо ты или не дерьмо, а в жизни все пригодится, и белое и черное, и плохое и хорошее.

[Кайфую]

Jia, мне не понятно, при чем тут то, что ты написала. Ты же говоришь про другие вещи. Про какой-то мост, про самоубийцу-показника.

Когда я буду кончать с жизнью, вокруг никого не будет, я позабочусь об этом так же, как и в прошлый раз. Но я это сделаю не сейчас. Я еще не готов, и я знаю это.

 

Ты написала, что лучше жить, являешься ты дерьмом ты или нет. Ты сказала это, не бывав в такой ситуации, когда ты дерьмо. А я постоянно нахожусь в таком состоянии - постоянно (за редким исключением, которых лучше бы не было вообще) ощущаю себя дерьмом. По мне уж лучше вообще не быть, даже намного лучше, чем быть дерьмом. Я видел много дерьмовых людей, их и сейчас вокруг полно. Я не хотел бы стать настолько дерьмовым, как они. Это было бы хуже смерти. Меня не поливают грязью. Этого никто не делает, потому что они слабаки, они не видят полностью того, что внутри меня. Они видят только те проявления этой грязи, которые прорываются из меня наружу вопреки моему самоконтролю. Самоконтроль не способен сдержать всё это, это невозможно сделать.

 

Я часто вижу, насколько дерьмово поступил и какое дерьмо сказал уже после того, как все произошло. И мне каждый раз очень плохо от этого, потому что я был уверен, что ничего не пропустил, что я сдержал грязь, которая силится прорваться наружу из меня.

 

Твоя аватара бессмысленна. Носить что-то бессмысленное - всё равно что входить в атмосферу Земли без корабля и скафандра. У тебя не возникло такого ощущения?

 

>>закончиться все тем – сидит в кресле - качалке молчаливый, угрюмый старик, вокруг него бегают дети, тыкают в него пальцем, хохочут, а он сидит, погруженные в свои мрачные думы и не на что не реагирует… он где-то далеко, планирует как умрет… (а рядом стоит смерть с косой и тихо ржет)

 

Нет, закончится все тем, что я буду сидеть в абсолютном одиночестве на металлической скамейке в теплой куртке, потому что ненавижу холод, откинувшись на спинку, и скажу сам себе: "Я всё-таки снова сделал это. Мне больше нечего делать". Я последний раз посмотрю на небо, а в это время в моем теле будет идти необратимый разрушительный процесс, и я не замечу, как отключусь. Это будет последнее, что будет ко мне относиться.

 

Уничтожить свое "я" - это действие грандиозно. Его трудно вообразить. Если Бог создал человека по своему образу и подобию, а я смогу уничтожить его копию в моем лице, то значит я стану подобен Богу, так как смог зачеркнуть его работу. Как тогда он сможет меня судить после этого? Я стану сам его судить, потому что он изгнал Адама и Еву из сада, соблазнив их подосланной змеей. Он будет осужден также за то, что обрёк ни в чем не виноватое потомство Адама и Евы на вечные болезни и неминуемую смерть. Это похуже Сталина. Сын отвечает за отца. А вы говорите - "Бог любит тебя, Бог ждёт тебя" - это же бред!!!

 

Это глупость, которой верят, причем не-дураки!!! Им пудрят мозги, что Богу есть дело до них. В силах Бога взмахом руки раз и навсегда прекратить все страдания на планете, но он не сделает этого, потому что его нет. Если бы был, сделал бы давно.

Плевал я на вашу религию - это все ложь для доверчивых, сказки для взрослых и детей. Я сам и вы сами - Боги, потому что решаете, что делать с вашей жизнью. Не есть ли самоубийство высший акт волеизъявления? Именно так для меня и есть. Зачеркнуть свою жизнь, потому что сам себя осудил, объявил приговор и сам же наказал - не это ли высшее, что естьв человеке? Но не только это высшее. Есть и другое - жить дальше так, как хочешь. ТЫ делаешь выбор. Жить - значит живешь, и при этом ты Бог. Решаешь уйти из жизни как из чего-то не заслуживающего никакого внимания - и ты уходишь из нее и ото всех, и ты тоже при этом Бог, потому что ты выполняешь свою волю.

 

Крестов не должно быть, потому что это глупо.

[sergei]

Когда я буду кончать с жизнью, вокруг никого не будет, я позабочусь об этом так же, как и в прошлый раз. Но я это сделаю не сейчас. Я еще не готов, и я знаю это.

 

Ты написала, что лучше жить, являешься ты дерьмом ты или нет. Ты сказала это, не бывав в такой ситуации, когда ты дерьмо. А я постоянно нахожусь в таком состоянии - постоянно (за редким исключением, которых лучше бы не было вообще) ощущаю себя дерьмом. По мне уж лучше вообще не быть, даже намного лучше, чем быть дерьмом. Я видел много дерьмовых людей, их и сейчас вокруг полно. Я не хотел бы стать настолько дерьмовым, как они. Это было бы хуже смерти. Меня не поливают грязью. Этого никто не делает, потому что они слабаки, они не видят полностью того, что внутри меня. Они видят только те проявления этой грязи, которые прорываются из меня наружу вопреки моему самоконтролю. Самоконтроль не способен сдержать всё это, это невозможно сделать.

 

Я часто вижу, насколько дерьмово поступил и какое дерьмо сказал уже после того, как все произошло. И мне каждый раз очень плохо от этого, потому что я был уверен, что ничего не пропустил, что я сдержал грязь, которая силится прорваться наружу из меня.

Если ты считаешь себя дерьмом, почему бы тебе не схохнуть тогда?

[Гость Jia]

Для тебя может и бессмысленна, как для меня бессмысленны твои постоянные пустые повторяющие высказывания о собственной дерьмовости и самоубийстве. Должна же быть какая-то цель и смысл у твоих слов?! Я смогла ее увидеть только, как способ привлечь внимание к себе, выделиться на фоне. Может я ошибаюсь, тогда объясни! Объясни кто ты такой, чтобы решать дерьмо ты или конфетка. Напиши конкретно, я недостоин жить, потому что:

1.

2.

3.

…убил штук двадцать человек… (как вариант)

Я хочу понять (для себя).

о мне уж лучше вообще не быть, даже намного лучше, чем быть дерьмом. Я видел много дерьмовых людей, их и сейчас вокруг полно. Я не хотел бы стать настолько дерьмовым, как они. Это было бы хуже смерти

Поливаешь грязью себя только ты сам!

[Кайфую]

>>Если ты считаешь себя дерьмом, почему бы тебе не схохнуть тогда?

Почему не сдохнуть?

Я знаю, что надо покончить с собой, но инстинкт самосохранения - сильная штука, которую нелегко побороть. Скажешь, что я хочу найти отговорки? Тогда я смеюсь тебе в лицо. То, что скажешь ты, не обязано соответствовать действительности.

 

Скажу тебе - сейчас, вечером, после рабочего дня, как и каждый день, мне хочется сдохнуть, потому что именно вечером я могу подумать над жизнью, над смыслом, над целями, потому что с утра до вечера я запряг себя так, что думать обо всем этом просто некогда - я теряюсь в работе, я забываю о том, кто я в (это в основном, хотя часто возвращаюсь к тому, кто я есть, но работа позволяет не тратить много времени на такие мысли. Я уже научился думать о себе и одновременно делать работу). А вот вечером вспоминаю, возвращаюсь к себе, потому что я должен думать о себе, должен думать о том, что делать дальше, куда двигаться. Это должен делать каждый. И каждый раз я занимаюсь самоанализом - вспомниаю прошедший день, что произошло в его течение, что я делал, что говорил, что делали другие, что они говорили.

Ответы мне не нравятся каждый раз. И дерьмо мне тоже не нравится внутри меня. Оно не просто не нравится - от него хочется уйти, хочется зарыться в землю, спрятаться от дерьма, откоторого не спрячешься, потому что это дерьмо - я сам. Как же от него уйти? Только уничтожив, разрушив, стерев, искромсав на кусочки. Убить себяи и сним свое дерьмо. У тебя есть другой ответ? Другого ответа нет и быть не может. Дерьмо сжигают, предварительно полив бензином, как в армейской полевой параше.

[Гость Jia]

[Если ты считаешь себя дерьмом, почему бы тебе не схохнуть тогда?

Нет, на самом деле он считает себя Богом! И несет свой «крест».

Я согласна с тем, что

Я сам и вы сами - Боги, потому что решаете, что делать с вашей жизнью

но кого же ты тогда будешь судить, если как ты написал сам являешься Богом.

Уничтожить свое "я" - это действие грандиозно.

Не слишком грандиозное, сколько глупое. Жить, к сожалению, иногда грандиознее, чем умереть. И уверяю тебя, в смерти нет ничего красивого. А ты и умереть хочешь пафосно, красиво, посмотрев на небо и главное, чтоб не зябко было умирать, накинув теплую курточку. Забавно!