О моей жизни

[Sand]

Привет, Андрэ!

Читаю Вашу тему и молчу. Извините.

Я стал ценить те моменты, когда удается сойтись с кем-то, у кого похожий со мной в тот момент настрой - тогда ты понимаешь его, а он понимает тебя, и мы ближе друг к другу, чем обычно бывают два человека, работающие вместе. То, что он и ты как бы на волне друг друга, не найти больше никаким образом. Это своего рода близость, но близость духовная.

Вы сейчас сказали именно то, что я Вам когда - то пыталась, но не сумела объяснить.

У Вас получилось лучше.

Спасибо.

[Кайфую]

Я осознаю, что тот шаблон, который впился в меня в детстве, что отношения мужчины и женщины способны привести к чудовищному их перекосу, не является повсеместным, вопреки примеру моих родителей и моих братьев и сестры, и что я при желании в состоянии создать такие отношения, которые никогда не скатятся до тех примеров, впечатанных в мой мозг. Я могу это сделать, если захочу. Если я захочу, я должен буду научиться строить отношения таким образом, чтобы с моей стороны было как можно меньше (минимум) ошибок и чтобы я умел не дать им разрушиться в нужный момент. В отношении умения общаться и строить отношения я нахожусь на уровне детского садика - ребенок и то лучше меня знает, как нужно общаться.

 

И ещё я вспоминаю, как часто прикосновения матери казались мне неприятными. Не помню, почему именно, но было внутреннее сопротивление тому, что она меня трогала. Я знаю, какое это имеет значение на формирование личности, и мне ещё предстоит немало поработать над тем хламом, что заложен в меня в детстве.

 

Со стороны отца я видел маловато внимания, я трогал меня он еще реже. Отношения ко мне как к будущему мужчине почти не было. Я часто видел его пьяным, а то, что он спаивал мою мать, тоесть был инициатором пьянок и является таковым до сих пор, не прибавило мне уважения к нему. Да и на формирование меня как мужчины это сильно действовало. Пришлось срочно наверстывать все упущенное уже намного позже.

 

Я говорю спасибо моим родителям, потому что бывают родители намного хуже, и мои родители многому меня научили из того, как не надо делать (своим примером).

[Кайфую]

Привет, Андрэ!

Читаю Вашу тему и молчу. Извините.

 

 

Вы делаете то, что Вам нужно, значит извиняться не за что. 

 

Вы сейчас сказали именно то, что я Вам когда - то пыталась, но не сумела объяснить.

 

 

У Вас получилось лучше.

Спасибо.

 

А я помню, что Вы говорили вполне конкретно о том, что важно, когда собеседник на одной волне с вами. Я помню это.

 

 

Только вот общение нужно реальное (основная масса общения), а не виртуальное (как замена реальному).

У многих тех, кто пишет здесь на форуме, именно вторая ситуация - это видно по коичеству времени, которое они проводят здесь, общаясь неполноценно. И многим из-за этого плохо, например Марии Кюри. Из-за постоянного общения в сети происходит десоциализация, теряются навыки реального общения и связь с реальностью. Помню, кто-то сказал, что соновная масса людей приходят на форум и уходят назад, в реальную жизнь, решив свои проблемы, и это правильно. Другие же тратят на форум слишком много времени, хотя могли бы потратить время с бОльшей пользой для себя. Помню замечание пользователя, который уверял, что у него нет никакой возможности найти собеседников вне сети, и этим он оправдывал то, что находится здесь. А ведь это самооправдание. Когда у человека действительно есть желание что-либо достичь, он находит много способов. Выходит, что проблема именно в желании осуществить, вернее, в его отсутствии. 

[Sand]

А я помню, что Вы говорили вполне конкретно о том, что важно, когда собеседник на одной волне с вами. Я помню это.

Да.

Только вот общение нужно реальное (основная масса общения), а не виртуальное (как замена реальному).

Несколько дней назад разговаривала на эту же тему с собеседницей, с которой почувствовала когда- то эту "волну". Не в словах, не в отношении ко многим вопросам...

В чем именно- объяснить трудно.

Она уходила из сети и надолго.

Хотела кинуть Вам ссылку, но я слишком пространно говорю.

 

Противопоставление и выделение крайних позиций.

Это все привычки- последствия той логики, о которой я Вам когда - то говорила, усугубленные свойствами нашего мозга.

Почему не "И", вместо "а не"?

Меня вот устраивает вариант "И". В реале - одно. Здесь то, чего я не найду в реале- я могу выбирать интересную тему и интересных мне людей.

Поиск ИМЕННО этих совпадений занял бы в реале непозволительно много времени.

А в реале - просто радуюсь тому, что есть.

Невозможно все в одном флаконе. ИМХО

[Кайфую]

Несколько дней назад разговаривала на эту же тему с собеседницей, с которой почувствовала когда- то эту "волну". Не в словах, не в отношении ко многим вопросам...

В чем именно- объяснить трудно.

Она уходила из сети и надолго.

Хотела кинуть Вам ссылку, но я слишком пространно говорю.

 

 

Вы про Fleurs? Если да, то я знаю, о чем Вы. Fleurs занимается воплощением реальных планов, а не теряет время здесь. Она не поймала с Вами "одну волну" на этот раз? Ну естественно, ведь текст труднее понять, чем речь. К тому же человек просто мог оказаться мысленно не там, где Вы.

 

Если Вы не о Fleurs,  думаю, то же самое также справделиво. Позже я напишу о том, почему я не всегда нахожусь "на одной волне" с теми, с кем несколько раз был. Соображения уже вполне готовы.

 

Надеюсь что правильно Вас понял.

 

Противопоставление и выделение крайних позиций.

 

 

Это все привычки - последствия той логики, о которой я Вам когда - то говорила, усугубленные свойствами нашего мозга.

Почему не "И", вместо "а не"?

Меня вот устраивает вариант "И". В реале - одно. Здесь то, чего я не найду в реале- я могу выбирать интересную тему и интересных мне людей.

Поиск ИМЕННО этих совпадений занял бы в реале непозволительно много времени.

А в реале - просто радуюсь тому, что есть.

Невозможно все в одном флаконе. ИМХО

 

Вот тут-то и вся загвоздка - трудно отследить ту грань, которая отделяет совмещение реала и виртуала от замены одного другим. Взять простой пример: скажите кому-нибудь из тех, кто много времени проводит здесь, что они заменяют реальное общение иллюзиями полноценного общения, так они срочно скажут Вам, что ничего Вы не понимаете и что Вы не можете адекватно судить, или что и вовсе у них все в порядке, что бы Вы ни говорили.

 

 

Прогресс дал нам новые болезни и зависимости. Среда меняется, а с ней и сам человек. 

[Sand]

Вы про Fleurs?

Нет.

Она

Мы общаемся вне форума.

 Вот тут-то и вся загвоздка - трудно отследить ту грань, которая отделяет совмещение реала и виртуала от замены одного другим.

У меня лично- взаимо- влияющий процесс. Вирт здорово помог настроить на нужный ритм реал, сюда тасчу настроение из реала, но если здесь нарываюсь на "мину", то это от-зывается и в реале... дОхну , пока не оклимаюсь...

Я - многогранна, почему бы моей жизни не быть такой же?

Взять простой пример: скажите кому-нибудь из тех, кто много времени проводит здесь, что они .....

Зачем?

Не полезнее разобраться в своих собственных "тараканах" и по- своему?

Среда меняется, а с ней и сам человек. 

естественно

[Кайфую]

Вчера вечером или сегодня утром я сделал очень интересный вывод в отношении чего-то, связанного со мной.

 

Сегодня я даже не могу вспомнить, что приблизительно это было. Два-три года назад я забывал также постоянно - это был кошмар, когда я не мог вспомнить что-то, что было совсем недавно. Все куда-то исчезало - то, о чем я думал. Я делал тогда досадные промахи из-за того, что добытая мной информация, а также полученная в результате работы ума, пропадала в никуда.

 

То, что я не смог вспомнить ничего, о чем думал вчера, меня забеспокоило. Я не хотел бы повторения того ада, который был два года назад.

 

Сегодня я работал и одновременно складывал в уме факты один к другому, связывал их в цепочки, добавлял новые факты, и пришел к выводу, что мое положение очень плохо. Слишком плохо для того, чтобы оставлять его как есть. Мне нужно что-то делать со всем этим и со всеми недостатками, которые я нашел в своей жизни и себе самом особенно. Если их так и оставить, все неизбежно пойдёт еще хуже.

 

Для меня хуже всего будет, если станет хуже а я не буду об этом знать. Так уже было одно время, и это было чудовищно. Когда с твоей жизнью творится что-то очень плохое, а ты думаешь, что все классно - хуже этого не может быть.

 

Позитивы? Они есть в моей жизни каждый день, и причем иногда очень много. Какие сегодня были позитивы? Прибрал дома утром, и все. На работе полный кавардак, потому что я устал от нее морально - мне надоел существующий порядок, он-то и убил во мне инициативу. Я делаю все насильно, потому что мне не интересно. Я стал раздражителен и особенно вспыльчив. Это плохой знак, потому что я становлюсь неконтроллируем.

 

В голове что-то вертится в отношении забытых сегодня соображений. Подожду ещё, возможно, они вернутся.

 

В голове до сих пор звенит похоронный марш - это не столько звук, сколько ощущение. Ощущать похоронный тянучий марш, именно в голове очень неприятно. Я просто привыкал к нему и он становился частью моей жизни. Вот теперь то же самое.

 

Я все время стараюсь уловить свое настроение, пробую видеть себя со стороны, давать своим действиям адекватную оценку. У меня это все редко когда получается - обычно все мои потуги заканчиваются полным отсутствием какого-либо понимания себя. А это значит, что я робот, выполняющий неизвестно какие инструкции и неизвестно зачем.

[Кайфую]

Я понимаю теперь, по какой причине я до сих пор не подал заявления на отпуск. Я не хочу оставаться наедине с самим собой, потому что тогда мне придется снова столкнуться с Чудовищем и непониманием самого себя. Это непонимание доставило мне и до сих пор доставляет много неприятных периодов. Я не хочу их повторения и поэтому всячески буду отлынивать от отпуска. Я даже не представляю, чем я стал бы заниматься, уйдя в отпуск. Я бегу от чего-то? Я бегу от себя, наверное. Полный разлад с самим собой - хуже некуда. Делает все еще хуже.

Рефрейминг? Да, обалденный - я стал трудоголиком, который уходит домой позже всех и сам находит себе работу.

 

Я лучше буду работать как прежде.

 

А внутри все растет и растет напряжение - оно как груз, который поднял и чувствуешь, что силы на исходе и скоро уронешь его.

 

Когда я долгое время один, мне сначала хорошо, но потом в голову начинают лезть какие-то непонятные мысли и чувствуешь себя, как будто попал в ловушку и она захлопывается. Начинаешь метаться до тех пор, пока не заснешь или снова не пойдешь на работу, где забудешь о том, кто ты на самом деле.

[Кайфую]

Мне передали, что брат хотел бы связаться со мной по интернету, но я не собираюсь этого делать - у меня нет никакого желания связыватьс с братом. У меня нет негатива к брату, потому что он был бы незаслуженным, но и общаться с ним я тоже не хочу.

 

Сегодня я снова рассматривал необходимость самоубийства. Она снова подтвердилась. Вообще же самоубийство очень привлекательно - оно зачеркнёт всю гниль, из которой я состою. Мое самоубийство будет оценкой моей экзистенциальности - грош цена. Для меня разница будет колоссальная - быть на Земле или не быть. Для других же не будет никакого значения.

 

КОгда я долго общаюсь, я стараюсь изо всех сил и нахожусь в постоянном напряжении, которое стараюсь не показывать. Я пытаюсь завершить общение как можно быстрее, а когда мне удается это сделать, я чувствую себя как выжатый лимон или как прошедший над пропастью по ниточке эквилибрист. Когда я общаюсь, я слушаю, улыбаюсь, говорю сам, а в голове звучит "когда же закнчится этот кошмар?"

[Кайфую]

Я осознаю, что постоянно нахожусь в состоянии тревоги - тревога держит меня в напряжении и угрожает чем-то неведомым. Ощущаю себя как на подводной лодке во время атаки. И я живу в ней уже много лет. Мне уже трудно определять, есть ли она, но её лучше всего определять по ощущению какой-то опасности неизвестно откуда. Если опасность есть, то и тревога есть.

[Кайфую]

Все происходящее часто кажется мне нереальным, потому что я не понимаю, как смогло произойти то или иное, а также потому что я не ощущаю связи с тем, что касается меня.

[Кайфую]

Я слушаю трэнс и хорошо понимаю, насколько важно слушать именно ту музыку, слушая которую понимаешь, что она подходит тебе именно в этот момент. Музыка позволяет расслабиться, настроиться, иногда впасть в состояние легкого транса, когда твоимысли свободны и открыты порядку, и тогда всплывают подсознательные картины, которые ты видишь и слышишь. Этого удается достичь, нужно всего лишь найти подходящуюмузыку и отключить мысли - и тогда тебя подхватит поток подсознания.

[Кайфую]

Сегодня ночью мне снился приятный сон - будто бы я нахожусь в каком-то большом здании. В здании кроме меня были еще люди, и их присутствие не было неприятным. Какое-то время я пытался определить, чем же мне стоит здесь заниматься. Я увидел девушек, и одна из них чем-то привлекла меня - у нее было какое-то особенно притягательное лицо, в лице было что-то особенное. Я решил, чем черт не шутит, и познакомился с ней. Она восприняла мое предложение пойти со мной так, как будто она очень хорошо понимала меня и то, что я чувствую особенное расположение к ней - думаю, это было доверие, открытость, принятие её мной. Вокруг ходили туда-сюда какие-то люди, и появился какой-то парень, как я понял, он имел какие-то отношения или виды на ту девушку, с которой я был. Я дал ему понять, что девушка теперь со мной и что ему не следует мешать нам.

 

А потом мы обняли друг друга, крепко, я начал ее гладить по спине, потом она села ко мне на колени и я стал очень медленно гладить ее по попе и по бедрам. Я спрашивал, приятно ли ей, она счастливо смеялась, говорила, что приятно, и крепче обнимала меня. Я помню, что сконцентрировался на том, чтобы как можно нежнее касаться ее, чтобы передать, какую нежность к ней я испытываю. Было очень приятное ощущение счастья и того, что я принимаю этого человека, а он принимает меня. Я перешел к начальной стадии фистинга - сначала один палец не хотел входить, потом вошел. Я попробовал уже два - очень медленно, аккуратно. Это все я делал, пока она сидела у меня на коленях лицом ко мне, то есть со стороны спины.

 

Потом я проснулся. Мне и раньше снились эротические сны, но ощущение после этого сна было не похожим на предыдущие. Было ощущение доверия и взаимного принятия друг друга.

[Кайфую]

С утра я выпил чашку очень крепкого кофе без сахара, и мой затуманенный мозг прояснился. Каждый раз после кофе у меня поднимается настроение, я растормаживаюсь, быстрее и эффективнее думаю.

 

Я заметил, что во мне есть небольшая неприязнь к моим коллегам, я всячески ее подавляю, потому что ей не должно быть места.

 

Сегодня я еще раз понял, что несмотря на все гадости, которые мне сказала и сделала Инга Чурина, у меня нет к ней злости. Да, многое в ней мне не нравится, но я принимаю её, то есть она имеет право быть такой, какая она есть. И ещё - мне всегда часто хотелось сказать ей, что именно мне в ней нравится, сказать что-то позитивное, но так как я знаю, что она любит посмеяться над человеком и превратить все положительное в дерьмо, я сдерживался и даже подозреваю, что специально говорил ей неприятные вещи, чтобы заглушить свое желание сказать ей положительное - я делал и продолжаю делать это, чтобы не было больно из-за того, что она превращает все положительное, сказанное мной, в дерьмо. Я решил обезопасить себя от такого "превращения", поэтому раньше мне приходилось с силой кусать суставы согнутых пальцев вместо того, чтобы сказать ей, да и другим то, что я чувствовал к ним. Я созда л защиту от разочарований, потому что ей легко было сделать мне больно.

 

Я подозреваю также, что многое из гадостей, сказанных ею мне было вызвано именно тем, что я говорил ей, а не тем, что думал. То есть, скорее всего за то, что она такменя не любит, отвечаю большей частью я.

 

Да, я вижу складки жирка через ее облегающую водолазку, я вижу стрижку каре, которая мне не нравится, потому что делает ее неприятно лощёной, но я принимаю это все, потому что она сделала себя такой, какой хотела, и это не обязано мне нравиться. Она мне вообще ничем не обязана.

 

Еще одной причиной, по которой я подавлял желание сказать коллегам то, что я вижу в них положительного, было опасение, что в следующий раз я перестану видеть в них это положительное - и тогда получится, что я либо наврал им, либо сказал сгоряча. То есть я решил, чем чувствовать себя идиотом перед самим собой, не видя тех достоинств в других, которые видел вчера, лучше я никому не скажу об увиденном вчера - а раз я ничего никому не сказал, а сегодня я ничего в них не вижу, то мне не придется ни о чем жалеть.

 

Чудовищная схема. Я много раз обжигался, когда переставал видеть в человеке те качества, которые увидел ранее. Это меня всегда огорчало - как же так - вчера я видел в нем то-то и тто-то, а сегодня на это нет и намека?

 

Таким образом я и обезопасил себя.

[Мария Кюри]

Таким образом я и обезопасил себя.

 

Хитро.

[Кайфую]

Я все больше понимаю, что мне пора в отпуск. Даже появилось желание это сделать. Полтора года без отпуска - что-то многовато. Чем заниматься в отпуске, понятия не имею. Ни в коем случае не за компьютером - каждый день тошнит от него. Профессионального музыканта как-то спросили, слушает ли он музыку других композиторов в свободное от работы время. Музыкант ответил, что ему хватает своей музыки, и тут я с ним согласился.

 

Когда-то моими единственными интересами были компьютеры. Получил компьютер, интересы изменились. Так и должно быть.

 

В последние дни я начал понимать, что чтобы не разочаровываться в людях надо, во-первых, не ожидать ни от кого многого, во-вторых уметь ценить человека за то, что в нем есть позитивного, то есть за достоинства. Я знаю, что к этим двум пунктам добавляется еще что-то, что я еще не смог понять и что немного изменяет всю схему. Что это именно, я узнаю рано или поздно. Просто быть внимательным и узнаю.

 

Я понимаю, что есть люди с положительными качествами, которые мне нравятся, а есть и такие с положительными качествами, которые ну не нравятся и все! Держишь себя с ними холодно но корректно - что с собой поделаешь, если не нравятся! Главное не скатываться в выплескивание им своего негативного отношения. Я понимаю так: если человек тебе не нравится и ты точно знаешь, что у тебя есть основания для этого, то ты и ведешь себя с ними соответствующе. А вот если ты не понимаешь, почему человек тебе не нравится - тут уж натяни удила - не давай волю впечатлению. Можешь крупно ошибиться. То есть подожди, веди себя корректно и возможно ты узнаешь, почему человек тебе не нравится или пересмотришь свое отношение к этому человеку.

[Кайфую]

Я понимаю, что со временем я стал открытее, но я открыт с теми, кто прошел проверку, и это правильно. Иногда я очень откровенен с теми, кто достоин этого. Есть классные мужики, достойные, но им что-то не хочется рассказывать такие традиционно не мужские вещи, которые связаны с психологией человека, красотой чего-либо, интерьером, хотя есть небольшие исключения. Возможно, я общаюсь не с теми и не там.

 

Каким-то образом мне удается удачно общаться и с мужчинами, и с женщинами. С мужчинами включаешь прагматичность, трезвость и объективность суждений, применяешь факты. А с женщинами можно говорить о чувствах, красоте, восприятии и прочем, что им интересно. То есть все, что нужно - опыт общения, как можно больший, желание понять человека, интерес к нему, умение слушать (и в случае с женщинами умение вызывать в себе эмпатию).

 

Вот такая несложная схема.

[Кайфую]

Я взял в привычку на работе в 5-минутных паузах, которые бывают часто, рисовать простым карандашом фигуры, делить их на секторы линиями и закрашивать. Я не умею рисовать, потому что в голове у меня не возникает идеи и образа, что нужно нарисовать. А вот фигуры можно рисовать сколько угодно - окружности, квадраты, ромбы, линии. Это расслабляет.

 

Сегодня меня посетила мысль, что я, возможно, работаю на такой работе, на которой мне не удается сделать все так, как оно принесло бы мне удовлетворение. Часто приходится выполнять указания начальников и делать наперекор своему видению и мнению - это каждый раз неприятно потому, что подавляешь свое мнение и выполняешь те указания, которые считаешь неправильными или неподходящими. Эти указания испортили мне немало удовольствия от работы.

[Кайфую]

Как я написал раньше, Инга Чурина сильно меня разочаровала, потому что мне пришлось расстаться со многими моими иллюзиями относительно ее.

 

Я уверен, что иллюзии нужно вырывать сразу с корнем, это отрезвляет и делает тебя сильнее. Иллюзии делают тебя слабым и уязвимым. Когда у тебя на руках не иллюзии, а факты, ты защищен и при необходимости можешь давить фактами, а против фактов не попрешь.

 

Так вот, разочаровавшись, то есть утратив те иллюзии, которые делали ее для меня Воплощением Идеалов, я спустя некоторое время составил для себя целостную картину ее личности, со всеми недостатками и достоинствами, о которых я знал.

 

И вот что интересно, у меня нет на нее зла, хотя она сделала за все время и наговорила мне за полтора года много гадости. Такой она человек - она слаба, хотя считает себя сильным характером человеком. Жаль (хотя не должно быть даль) ее за то, что она создала в себе столько запретов - она боится ходить одна, боится учиться плавать и считает, что ей это не нужно, не откровенничает, "забивая эфир", потому что не доверяет никому, пытается всех унизить за их спиной, потому что чувствует себя неуверенно и хочет возвыситься в своих собственных глазах. Она считает себя очень умной, хотя часто говорит по-детски наивные вещи. Я узнал и не раз убедился, что во многих областях жизни она "плавает" капитально, то есть эти области ей не знакомы. Она считает себя знатоком психологии, но в ней не смыслит ни грамма - я не раз в этом убеждался.

 

К чему я это веду? Да к тому, что я принимаю ее такой, какая она есть. Ценю ее достоинства, стараюсь не обращать внимания на недостатки. Но это не всегда удается, и это меня тогда огорчает.

Мы с ней сегодня работали вместе над репортажем, обсуждали то, как лучше сделать работу, обсуждали рабочие детали. Мы смотрели иногда друг на друга, когда разговаривали. И вдруг мне очень захотелось ее поцеловать. Я даже не думал об этом, но чуть не дернулся - настолько сильно было побуждение. Естественно, я сразу же постарался подавить такой испульс, ведь я не должен совершать необдуманных поступков, и не должен быть дураком и безответственным, я же ведь прекрасно знаю, какого мнения обо мне Инга. Да, я сильно изменился за полгода в лучшую сторону, сильно социализировался, притерся - пришлось. Но я не хочу давать волю своим инстинктам, потому что мне скорее всего захотелось Ингу бесконтрольно, а этому не должно быть места. Я почти всегда подавлял в себе искренность в общении с ней, потому что чувствовал и видел признаки ее враждебности по отношению ко мне. Да, я это до сих пор делаю. Такое ощущение, что я разговариваю не с настоящей Ингой, а с манекеном, выполняющим программу пудрения мозгов.

 

Инга не должна узнать, что она иногда вызывает во мне такие импульсы - это мое личное дело, и я должен справиться с их контролированием, иначе я не мужчина, я кобель.

 

Все-таки я молодец - сдерживался до сих пор я неплохо - ни одна из женщин так и не узнала о тех побуждениях, которые возникали во мне. Да, это мной управляет физиология, но ее можно конролировать при желании. А вот если желания нет - то ты превращаешься в марионетку, управляемую инстинктами.

[Кайфую]

И вот еще что я считаю важным - во мне еще проскакивают дерьмовые, злобные импульсы - "ты помнишь, Андрэ, как она тебя унижала и сколько гадостей она сказала о тебе и других? Ну так отплати ей, отомсти!" - вот эта мстительность и злопамятность вопреки моим стремлениям становится моим союзинком в контроле моих инстинктов, то есть:

"ты хочешь Ингу, но как ты переспишь с ней, если ты думаешь о ней плохо а тебе придется лицемерить и говорить ей приятные слова? Этого ты хочешь, дерьмо? Говорить одно а думать совершенно противоположное? Вспомни своего отца, как он себя проявлял с твоей матерью, помнишь? Ты хочешь поступать также? Стать подонком - этого ты хочешь, мразь?"

 

Такие воспоминания отбивают у меня охоту.

[Кайфую]

Сегодня ночью мне снился сон:

 

Я в сумерках, иду в наружный туалет, под которым выкопана яма. Зайдя в него я вижу, что дерьмо уже дошло почти до верха. Я не стал справлять нужду и вышел, потому что опасался, что туалет рухнет. Когда я вышел и посмотрел со стороны, оказалось, что дерьмо поднялось и одна из труб, на которых держится туалет, провалилась в дерьмо. Я подумал - вот я и ошибся в оценке срока, оставшегося до копки нового туалета. Придется копать сейчас же. Я ощутил какую-то досаду внутри, какое-то разочарование и пошел искать новое место.

 

Дерьмо коричнево-желтого цвета - что-то это значит, я так и не понял что. Возможно предыдущим днем я слишком часто употреблял это слово в речи и много перемолол в себе своих негативных черт.

[Кайфую]

Желание заниматься английским у меня пропало года два назад. С тех пор никак не мог найти мотивацию для продолжения занятий. А сегодня меня осенила мысль: а почему бы мне не совершенствовать свой английский, общаясь на англоязычных психологических форумах? Да, будет нелегко, но возможно. Если мне интересна психология, почему бы не использовать этот интерес как основу для изучения английского языка?

 

Именно так я и сделаю.