О моей жизни

[Кайфую]

Больше года мне снится по ночам армия - не каждый день, но довольно часто. Обычно утром я помню отчетливо то, что видел. И еще школа, почему-то.

 

Второй по распространенности вид снов - секс с сестрой. С сестрой мы почти не контактируем, так что чем навеяны эти странные сны, не представляю.

 

В последнее время снится дом отца, в паутине, в темноте.

 

Давно хотел это записать, и вот записал. Эти сны что-то значат, ведь не зря снятся про одно и то же.

[Amelie37]

Никем быть видимо чрезвычайно выгодное занятие ))

 

прикинь, стал ты кем

Это ж доверять, учиться любить, чувствовать, каждый раз что то новое, жить, в конце концов, рисковать, а жизнь -это всегда риск...

 

Зачем тебе это, Андрэ?

Ни к чему, понятно..

 

Ах, ах.. предали его

 

Как можно предать того, кто даже не пытался доверять, кто бросает подарки под колеса, кто ждет что кто-то придет и 100 тысяч раз докажет что ему можно доверять... ищи дураков!

НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, ты сам вечно бравируешь этой фразой

и сам становишься в итоге ее жертвой

 

Если не умеешь ты принять дар любви. просто как дар, если бросаешь чужие подарки под колеса автомобилей, сжигаешь.. То кто здесь предатель??

 

предал ты сам себя

[Снежинка*]

1.Новых интересов у меня так и не появилось. Все так же с трудом заставляю себя чем-то заниматься, ходить на работу. О себе в последнее время вообще перстал заботиться - перестал бриться, рубашка и брюки не стираны. А зачем? Я же никто и должен быть никем.

 

2.Человек не раз сказал мне: ты не умеешь любить. Да, согласен, не умею, потому что это мое естество, тогда стОит ли винить меня за то, что является моИм естеством? Если бы я не хотел любить, тогда другое дело. Я же не нехочу, а не ощущаю потребности любить. Для меня это странное слово, а глагол "любить" какой-то бессмысленный - зачем мне кого-то любить и для чего?

1. И тебе не стыдно? Перед собой. Что ты о себе не заботишься, наплевал на себя, себя подставляешь.

Ведь в таком неухоженном виде любой человек - несимпатичный и отталкивающий... :(

 

2.Любить, чтобы не мучаться... Если бы у тебя не было такой потребности любить, ты бы себя чувствовал комфортно в таком состоянии...

А так у тебя крыша едет...

 

По-моему тут уже было упражнение, как научиться себя любить.

Вести дневник, но не простой... Каждый день вечером записывать в него что-то хорошее о себе... Путь мелочь, пусть каплю...

Похвалить за это хорошее в жизни... Почувствовать что-то хорошее по отношению к себе...

 

Поищи это упражнение на форуме...Там подробнее написано, что и как делать. Уверена, ты его быстро найдешь.

 

С другой стороны, почему бы и в этом своем дневнике не писать о хорошеем.

Да, прямо здесь. :)

[Amelie37]

1. И тебе не стыдно? Перед собой. Что ты о себе не заботишься, наплевал на себя, себя подставляешь.

Ведь в таком неухоженном виде любой человек - несимпатичный и отталкивающий... :(

 

2.Любить, чтобы не мучаться... Если бы у тебя не было такой потребности любить, ты бы себя чувствовал комфортно в таком состоянии...

А так у тебя крыша едет...

 

По-моему тут уже было упражнение, как научиться себя любить.

Вести дневник, но не простой... Каждый день вечером записывать в него что-то хорошее о себе... Путь мелочь, пусть каплю...

Похвалить за это хорошее в жизни... Почувствовать что-то хорошее по отношению к себе...

 

Поищи это упражнение на форуме...Там подробнее написано, что и как делать. Уверена, ты его быстро найдешь.

 

С другой стороны, почему бы и в этом своем дневнике не писать о хорошеем.

Да, прямо здесь. :)

 

точняк, Снежинка!

 

ЗЫ

он и не бритый наверное хорошенький)))

 

гы

Андрюха, кончай ныть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Снежинка*]

точняк, Снежинка!

 

ЗЫ

он и не бритый наверное хорошенький)))

 

гы

Андрюха, кончай ныть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Интересно посмотреть на фото. :)

[Amelie37]

Интересно посмотреть на фото. :)

 

Да, давай Андрэ, нам хочется тебя небритым увидеть)))

[Мария Кюри]

Очередной человек сказал, что я дерьмо, не буквально, но в таком смысле, а до этого говорил обо мне хорошее. Сколько раз такое было, а все никак не могу привыкнуть. Каждый раз застают врасплох.

Это пустяк, по сравнению с тем, если это не очередной, а любимый или небезразличный тебе человек,

так поступает. Вот это яма.

[Снежинка*]

Да, давай Андрэ, нам хочется тебя небритым увидеть)))

Лучше бритым и в чистой одежде. :D

Хотя, может, тебе небритость идет...

[Кайфую]

Ну-ка, кто клюнул на спектакль? Смотрим потерпевших:

 

Никем быть видимо чрезвычайно выгодное занятие ))

 

 

Разве это занятие?

 

прикинь, стал ты кем

 

 

Это ж доверять, учиться любить, чувствовать, каждый раз что то новое, жить, в конце концов, рисковать, а жизнь -это всегда риск...

 

Зачем тебе это, Андрэ?

Ни к чему, понятно..

 

Выключи проектор. 

 

1. Доверие - есть

 

2. Умение любить - даже близко нет. 

 

3. Чувствовать - есть! Много есть.

 

4. Каждый раз что-то новое - иногда.

 

5. Рисковать - почти каждый день.

 

Зачем мне это, действительно?!

 

Ах, ах.. предали его

 

 

 

Как можно предать того, кто даже не пытался доверять, кто бросает подарки под колеса, кто ждет что кто-то придет и 100 тысяч раз докажет что ему можно доверять... ищи дураков!

НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, ты сам вечно бравируешь этой фразой

и сам становишься в итоге ее жертвой

 

 

Я не писал о предательстве. Перечитай, раз не поняла, и потом лезь со своими выводами.

 

Если не умеешь ты принять дар любви. просто как дар, если бросаешь чужие подарки под колеса автомобилей, сжигаешь.. То кто здесь предатель??

 

 

предал ты сам себя

 

 

Нет, я был самим собой. Если бы я поступил иначе, я бы лицемерил. Всегда был и есть уверен, что лучше поступить так, как подсказывает естество, а не так, как считается хорошо.

 

Кстати, "подарки" я сжег, и они превратились теперь в "поджарки".

 

1. И тебе не стыдно? Перед собой. Что ты о себе не заботишься, наплевал на себя, себя подставляешь.

Ведь в таком неухоженном виде любой человек - несимпатичный и отталкивающий... :(

 

 

Представьте себе - не стыдно ни грамма. Плевать что несимпатичный, плевать что отталкивающий. Это не имеет никакого значения.

 

2.Любить, чтобы не мучаться... Если бы у тебя не было такой потребности любить, ты бы себя чувствовал комфортно в таком состоянии...

 

 

А так у тебя крыша едет...

 

 

Сомневаюсь, что дело именно в какой-то там любви. Не ощущаю потребности в этом. Что-то Вы напутали. Не могу согласиться. 

 

По-моему тут уже было упражнение, как научиться себя любить.

 

 

Вести дневник, но не простой... Каждый день вечером записывать в него что-то хорошее о себе... Путь мелочь, пусть каплю...

Похвалить за это хорошее в жизни... Почувствовать что-то хорошее по отношению к себе...

Поищи это упражнение на форуме...Там подробнее написано, что и как делать. Уверена, ты его быстро найдешь.

 

"Хорошее о себе". Нельзя писать хорошее о себе, если есть даже несколько отвратных дел. Ну никак нельзя. 

 

С другой стороны, почему бы и в этом своем дневнике не писать о хорошеем.

 

 

Да, прямо здесь. :)

 

Я и о хорошем здесь писал. А вообще же я должен вариться не в хорошем, а в том, что составляет мою жизнь - авось проварюсь.

 

 

Моя жизнь - это моя жизнь, и не собираюсь строить здесь иллюзии. Разбираться надо, а не пускать радужные пузыри.

 

 

 

Андрюха, кончай ныть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ноют зубы. Я в жизни своей пытаюсь разобраться. Вас сюда никто не звал, и ваши комментарии не рекомендую продолжать.

 

 

Интересно посмотреть на фото. :)

Ишь, чего захотели. Моего фото нет.

 

Да, давай Андрэ, нам хочется тебя небритым увидеть)))

 

Посмотри на ежика и узнаешь как я выгляжу.

 

Это пустяк, по сравнению с тем, если это не очередной, а любимый или небезразличный тебе человек,

так поступает. Вот это яма.

 

Вчера был не совсем пустяк, задело ведь, а теперь мне уже плевать. Мне уже безразлично и не стыдно за это. Как я уже не раз повторял - я никому ничего не должен. Подарки больше в жизни ни от кого не приму, кто бы ни был тот человек.

[Кайфую]

Сегодня лажали все.

 

Я, криво поставивший камеры, оператор, берущий план неизвестно какой крупности, опять я, получивший в результате подготовок неработающий комуникатор, Инга, которая заслушалась рекламу и гостей (видеть ее пустившее слюни от удовольствия выражение лица! и вслед за этим подскочила и продолжила прямой эфир. кстати, какая же она дура надутая и набитая! :)). И телезрители, молчащие в трубку, и гостья, тянущая слова, и полтора литра воды, ударившие по почкам, и оператор, заснувший за камерой (с трудом разбудили мысленным усилием).

 

 

 

 

Палец дрожал на кнопках и они нажимались дважды быстро. В общем, такой лажи в прямом эфире давно не было, наверное со времен царя гороха.

 

 

 

 

А мне плевать. Завтра я снова на кладбище, буду находиться в обществе мертвецов и крестов, и еще колючек. Темно-красное ночное небо напоминает всегда о кладбище. И еще снег.

[Кайфую]

На самом деле предыдущее сообщение родилось из-за, того что сейчас не могу ничего написать из важного, хотя важного очень много.

[Amelie37]

Это тебя жизнь на прочность просто проверяет

 

Знаешь иногда не можешь пройти какой то уровень, нервничаешь, бесишься, аж трясет.. а посидишь, расслабишься и приходят в голову новые идеи

 

и продолжается развитие

 

А у нас вчера на работе снимали что-то рекламное

фотограф картинными жестами объяснял что-то директрисе, они долго бегали кругами по залам

потом принесли штатив, с длинным шнуром, какой то огромный белый шит, похожий на отражатель, и.. огромный черный зонтик!!

 

при этом не закрыли даже жалюзи

и началось "кино", открывали каталоги, директрису посадили на стульчик, причем фотограф просил сесть "не в фас", а как бы в полупрофиль, потом щелкал, щелкал, щелкал, вспыхивал огромный отражатель, открывались ящички каталогов, менялось положение директрисы и зонтика, а потом она с фотографом долго выбирала какой кадр лучше ..

[Кайфую]

Повторяю еще раз. Обсуждения здесь не приветствуются. Для тебя есть твой "ЖЖ", как ты его назвала, вот там и пости. Твои оценки мне по боку, мягко выражаясь. И еще ты ничего не поняла из моего сообщения. Читать тебя мне также лень.

 

С твоей просьбой, записанной в подписи, я уже сказал куда тебе обратиться. Не тормози.

 

Исчезни!

[Кайфую]

Вчера целый день грязно матерился, потому что раздражали аппаратура и то, как глючно работает софт. Причем матерился во весь голос, и запросто могли услышать. Мат у нас не приветствуется. Это негатив, который нужно было выплеснуть.

 

Взять деньги за свою работу, выполненную три месяца назад в частном порядке, я отказался, потому что еще раньше решил не брать деньги за любую свою корявую работу. А работа была действительно корявая. Это меня дисциплинирует. И работать дальше над подобными заказами я отказался - мое право. Редактор была в шоке - смотрела на меня разинув рот и ничего не сказала.

 

Инга меня уже два дня не привлекает - смотрю и ничего не чувствую - вижу просто картинку. И ещё её детские закидоны раздражают. Вчера меня прорвало - не стал терпеть ее высокомерные ожидания, и сделал наперекор им, так как это не испортило работу. То, что она не привыкла к этому, мне побоку. Пусть привыкает, дура.

 

И еще меня раздражают другие коллеги обоего пола, у которых свои тараканы, и эти тараканы надоели уже, достали. Один сует мне под стол презерватив, делая невинное выражение лица, другая говорит "Давай не теряем времени", хотя пришла только что на вторую смену, а я напахался с утра уже 6 часов бесперерывно. Третья читает текст каждый раз в бестолковой позе, хотя тысячу раз повторял, что нужно находиться в 2-3 см от микрофона. Другая коллега тормозит, и из-за этого работа выполняется хуже - и она еще просит меня самостоятельно что-то додумать, что я, естественно, не перенимаю, потому что раз она не выполнила эту ее обязанность, то и я не стану, раз это не моя обязанность. Корреспондент в годах ходит за мной и спрашивает "Ну что, Андрей, когда будут фильмы, которые Вы приносили?". Достал. Достали. С фильмами нужно поиграться, а не так, с бухты-барахты.

[Кайфую]

Вот важный отрывок:

 

Давайте заберемся куда-нибудь высоко, может, на вершину горы, и посмотрим вокруг вместе. Там, далеко, мы видим человека, и человек этот не только умен, но и чувствителен. Понаблюдаем за ним. Вероятно, когда-то он заглянул слишком глубоко в ужас своего существования. Может, он слишком много увидел! Может, ему довелось столкнуться с прожорливыми челюстями времени, или с собственным ничтожеством – он всего лишь песчинка, – или с быстротечностью и непредсказуемостью. Его страх был острым, ужасным, но однажды он вдруг узнал, что страсть ослабляет страх. И он впустил страсть в свой разум, и страсть, беспощадный противник, вскоре завладела всеми остальными его мыслями. Но страсть не умеет думать, она жаждет, вспоминает. Итак, человек начал перебирать похотливые воспоминания о Берте, калеке. Он перестал смотреть вокруг, все свое время он тратил на свои сокровища: воспоминания о том, как двигались пальцы Берты, ее губы, как она раздевалась, как разговаривала, заикаясь, как ходила, прихрамывая.

 

И вскоре все его существование было поглощено этими мелочами. На широких бульварах его сознания, созданных для парада благородных идей, скопился мусор. Сначала он еще помнил о том, что когда-то в его голове бродили великие мысли, но со временем это воспоминание поблекло и вскоре совсем исчезло. Исчезли и его страхи. Осталась только растущая тревога, словно он упустил что-то. Сбитый с толку, он начал разгребать завалы мусора в поисках причины тревоги. И вот что мы видим сегодня: он копается в отбросах, словно в них скрывается ответ. »

 

 

Ирвин Ялом, "Когда Ницше плакал"

[Кайфую]

Уже второй день в голове тоскливо звучит похоронный марш. Я ощущаю себя стариком, а происходящее вокруг кажется замаскированной под повседневность подготовкой к моей казни. Все, что находится вокруг, кажется декорациями, фильмом, который кто-то транслирует на мою сетчатку. От кладбища уже тошнит. Оно всегда напоминает мне о самоубийстве и об его попытке в феврале 2005 г. А этот снег делает картину очень правдоподобной. Когда снега нет, все намного лучше. Я ненавижу снег.

 

Я сейчас ясно понимаю, что остался позади, отстал, а другие ушли вперед - я писал о перроне, еще не понимая тогда всего этого, а вот сейчас понимаю, насколько правильно я выразил образ того, что происходит.

 

Почему отстал?

 

Я почти не общаюсь. У меня нет и не было никогда друзей. У меня нет интересов, потому что я в свое время променял общение с людьми на книжки и паяльник и сидение за пайкой сутками.

 

Я ясно понимаю, насколько я в данный момент ограничен в развитии. Умения себя вести также недостает, потому что меня никто не воспитывал в свое время. Мать и отец пили, а братья разлетелись устраивать свою жизнь. Младшей сестре я помочь не мог - сам был не в состоянии помочь даже себе. По этой причине свел общение к минимуму, чтобы моя невоспитанность не проявилась и чтобы никто о ней не узнал. Тщетно. Все равно узнали, когда у меня было расстройство.

 

Много лет я провел в том, что пытался понять что со мной происходит и устранить невыносимое ощущение чего-то недоброго. Это ощущение присутствует до сих пор, и в голове нудная тянучка того, что смерть снова приобретает смысл. А я старею, я давно стар, нуден, скучен, узок в развитии.

 

Дружба никогда не имела для меня значение скорее всего потому, что я всегда ощущал себя слабым звеном в этом, и поэтому хотел уходить от ситуаций, в которых могла проявиться эта слабость. Что интересно - я не ощущаю сознательно никакой потребности в дружбе, в знакомствах и прочих вещах, смысла которым я не нахожу, а пересматривать их меня заставляет сравнение с остальными людьми - у всех есть друзья, знакомства, семья, стремления. Ничего из этого у меня нет - и я же не заставлю себя все это иметь! Я пробовал раньше заставлять себя стремиться к тому, смысла чего не видел, и всегда такая инициатива заканчивалась плачевно, с полным провалом. Благодаря этому я понял, что нельзя делать то, что считаешь бессмыслицей - крах неизбежен.

 

Что же мне остается? Заставлять себя ходить на работу, хотя я мог бы найти более лучшую и высокооплачиваемую. Заставлять себя жить, пытаться заняться чем-нибудь с помощью компьютера (кстати, безуспешно - ничего толкового не получается; раньше я сходил с ума по компьютерам - они захватывали мое внимание, а потом все умерло).

 

Итак, больше двух лет прошло с тех пор, как я здесь. Что же изменилось с тех пор? В принципе все то же. Стал терпимей, уравновешенней, депрессия перестала быть такой невыносимой, что довела до самоубийства. И все. Друзей по-прежнему нет, ни с кем не знакомлюсь, отношений с женским полом все так же нет. Не вижу в этом смысла - так зачем мне этим заниматься?

 

Я понимаю, что проблема если и есть, то в моей загаженной голове, где измятая проволока мозга.

 

Снова думаю, а стоит ли продолжать этот не нужный мне спектакль, где актер заставляет себя играть в то время, когда мог бы все бросить и уйти на покой?

 

Этот театр нелеп, актер также.

[Кайфую]

Я с давних пор замечаю за собой интерес к истории, но не в буквальном и традиционном смысле, а в смысле перечитывания прошедшего. Года два наза я просматривал съемки 2006 года, и ощущение было такое, как будто я с помощью машины времени заглянул в то, во что невозможно заглянуть. Я видел людей, которых уже нет, потому что они изменились, я видел жизнь, о которой не догадывался и которую никогда бы не увидел. Я смог тогда сравнить конкретных людей в прошлом и настоящем, и пришел к неутешительному выводу, что чем старше человек, тем он хуже. Отвратительное ощущение, но никуда от него не денешься. Возможно по причине неприятия заглядывания в свое прошлое я уничтожил все свои фотографии, когда-либо сделанные.

 

Сегодня я заглянул в Архив 2009 г., почитал пользователей и понял, что они жили в то время, когда мне было плохо и когда я не понимал кто я и для чего существую. Те люди общались, понимали друг друга, и у каждого были свои особенности и восприятие жизни. Даже здесь, в безликой сети, они жили, и их сообщения были их отражением. Люди понимали друг друга, а я читал и не понимал их. И теперь плохо понимаю, черт, что говорят люди.

 

Сколько лет прошло уже, а я все также где-то сзади. Тащусь далеко позади, потому что нет смысла идти вперед, двигаться, хочется застыть в любой позе и не двигаться, не шевелиться вообще. Даже смотреть не хочется - просто застыть, как скульптура.

 

Я и сейчас мало отличаюсь от скульптуры - толку от меня мало, а самому себе еще меньше. Незачем ведь, вот и не пытаюсь сделать так, чтобы был толк. И болезнь свою поддерживаю по той же причине - какой смысл выздоравливать, если моя жизнь бессмысленна абсолютно и не нужна мне ни грамма? Болезнь туманит мозги, и благодаря ей я почти недееспособен, и это помогает не думать о бессмысленности и делает из меня тупую скотину, которая просто бредет, потому что другие бредут. Но я бреду где-то в стороне, потому что не хочу придерживаться никакого порядка, ничьих правил.

 

Черт, возможно прошла уже половина моей жизни, а я все так же не достиг того, что должен был достигнуть лет десять назад. Я знаю это потому что я сравнивал какие люди бывают в моем возрасте - сравнение явно не в мою пользу.

 

Есть огромный шанс завершить свою жизнь или преждевременно, или в таком же образе скота, в каком я сейчас пребываю. А впереди старость, и она если наступит то будет очень тяжелой, потому что проблемы со здоровьем я уже наделал, а идиотская нелепая неприспособленность усугубит существование. И что же, я живу для того чтобы вот так прийти в старческое состояние? Нет, не может в этом быть никакого смысла. НУжно или срочно что-то предпринимать наконец, или уничтожить этот мир к чертовой матери. А уничтожить его не так-то трудно, и однажды я чуть не сделал это. Организм выдержал.

 

Черт, сколько же времени потеряно, хотя бы на то, чтобы понять что я существую. Где же я был все это время, в каких ментальных чащах бродил? Что за нелепость и почему это случилось именно со мной?! Сколько же еще пройдет лет пока я поумнею настолько, что начну что-то предпринимать?!

 

Люди жили, развивались, изменялись, теряли, находили. А я кто? Люди говорили такие вещи которые я все еще не в силах понять, и многие из говоривших были не старше меня, судя по фото и данным в профилях. Мыслили такими категориями, такими конструкциями, что мне не уловить смысла. Примитивный текст я еще способен понять, хотя смотря про что текст.

 

Я ходил неизвестно где, занимался неизвестно чем вместо того, чтобы жить. В принципе я не мог жить в то время, потому что жаждал самоуничтожения, а все-таки чего-то добился - жажда самоуничтожения перестала быть моей жизнью, и вместе со злостью смерти я потерял силу. Осталась биомасса, которой все равно и жизнь, и смерть, потому что она перестала думать о смерти, а о жизни думать все еще не начала.

 

Когда-то я, возможно, перечитаю это, и пойму то, что успел забыть к тому времени. Я уже читал двухгодичные записи, и это помогало вспомнить кто я и куда мог прийти.

[Кайфую]

Я видел на записях 2006 года лица тех, кто сильно изменился с тех пор. В то время, в 2006, я почти не жил. БЫл автопилот с искусственной картинкой перед глазами, которую я принимал за жизнь. Потом я начала понимать что это не настоящая жизнь, а то, что мне хотели навязать. Мне пришлось уничтожить весь хлам, висевший на мне, и сжигая этот хлам я почувствовал облегчение и холодную решимость.

 

Это сильно помогло.

[Кайфую]

У меня есть серьезное подозрение, что я со своей склонностью к застыванию снова подхожу к моменту, когда все старье нужно решительным натиском сжечь. Что именно и каким именно образом я пойму, когда дозрею, когда додавит, когда хуже будет некуда. В любом случае у меня всегда есть минимум один выход, и эта уверенность в минимум одном выходе успокаивает.

 

Какая разница один я буду или не один. Я привык к одиночеству, могу неделями быть один - проверено опытным путем.

 

Когда я один, время бежит в никуда - я его не замечаю. Вот утро, и уже вечер. И я ощущаю себя в этом потоке несуществующего времени крошечной частичкой, которая неспособна противостоять этому виртуальному течению, для которого придумали механические и электронные счетчики. И моя жизнь тонет в этой реке. Она - ничто в в этой реке, так как слишком мелка, чтобы иметь смысл.

[Кайфую]

Музыка шепчет мне: смотри, слушай, лови мгновение в остановке, потому что уже завтра ты снова окунешься в безудержную реку времени и проснешься спустя несколько лет для того, чтобы снова остановить ее течение на час.

 

Я пытаюсь ловить. Пытаюсь понять то, что зафиксировано в остановке, как на фото. Получается плохо, но разница по сравнению с течением времени, слишком заметна.

 

Музыка соответствует ценности моей жизни, вернее, отсутствию какой-либо ее ценности. И музыка в то же время идеально подходит под остановленное на час течение времени.

 

Завтра я смогу сказать: меня никогда не было и я после себя ничего не оставил, и это будет почти правдой, слишком адекватной, чтобы пытаться как-то приукрасить ее. Для кого? Меня ведь никогда не было, а на остальных мне всегда было наплевать.

 

Всё правильно, я правильно делаю, что пишу - ведь я потерял слишком много, недопустимо много времени за свою жизнь, значит надо сделать так, чтобы я понял, что время больше нельзя терять, ни минуты, ни секунды, а для этого надо почувствовать сколько времени я потерял. Это неприятно но необходимо, как шам-куй-тин.

[Кайфую]

Я тут подумал о том, что моя болезнь и как следствие отупение - подсознательная защитная реакция. Иначе я бы покончил с собой, а так я смог все перенести, как скотина.

 

Теперь весь вопрос в том, как заставить себя выздороветь.

[Amelie37]

Я тут подумал о том, что моя болезнь и как следствие отупение - подсознательная защитная реакция. Иначе я бы покончил с собой, а так я смог все перенести, как скотина.

 

Теперь весь вопрос в том, как заставить себя выздороветь.

 

просто очень сильно захотеть!!!!!!!!!!!!!