О моей жизни

[Кайфую]

А лучше вшей молнию

Герметичную, как у космонавтов?

 

 

Уж лучше предохранительный клапан. B)

[Sand]

))

[Кайфую]

А что так, Sand?

 

Написали, а потом подумали? :D

 

Или это благотворное влияние на Вас Джубала?

[Кайфую]

Навеяно другим сообщением.

 

Переедание, неумеренность в еде, и я умру от проблем, связанных с этим. Сосуды закупорит к чертовой матери, потому что кровь слишком густая. Уверен, что уже сейчас просветы во многих местах сильно уменьшены.

И что интересно, мне на это плевать, потому что я никогда ничего ценного из себя не представлял, и это правда, к которой почти удалось привыкнуть.

 

Меня не должно быть на этой планете, и даже раз я есть, меня все равно как бы нет, то есть нет разницы, есть я или нет, и для меня это неважно, то есть ничего не хочу изменить. Зачем?

 

Ладно, если бы что-то из себя представлял, а то... так, существую, можно даже сказать "живу", хотя не факт, что то, что я существую, действительно достигло степени, достойной называться "жизнь". Нет, я не говорю что я мертв. Я конечно же жив, хожу, двигаюсь, пытаюсь думать. Но это немного странная жизнь, странное движение, странный мыслительный процесс, потому что все эти три составляющие ничего не дают и не имеют в моих глазах цены. Да, я знаю что многие живут намного хуже меня и что у меня есть то, чего у многих нет, но это не радует. Иногда мне хочется просто застыть и не двигаться сутки, двое, сколько угодно, потому что мое движение бессмысленно. Я пытаюсь думать, но ворочать многотонными мозгами, завязшими в грязи, очень трудно, и сил не хватает, и я "роняю" процесс мышления и застываю, потому что больше сил мыслить не остается.

Я не знаю в чем именно причина, но знаю, что она существует внутри меня, а где именно, в какой части тела - не так уж и важно. То есть я знаю, что враг - внутри меня, и я "обязан" ему всем тем, что отравляет мне жизнь с самого ее начала. Мне не так уж и давно хотелось уничтожать этого врага каждый день, но я выжил, и теперь мне как-то по-скотски все равно, то есть все равно как жить - еле существовать или что-то другое, лучшее.

Где-то на задворках сознания лежит папка с приговором: уничтожить врага!

Когда-либо я его уничтожу, бросив в пропасть вместе с собой, а пока мне трудно об этом думать и все это не кажется требующим немедленного исполнения. Но папка лежит и я о ней помню. Когда-нибудь придет и мой черед, и я сделаю единственное в своей жизни грандиозное Решение. А потом не будет ничего.

[Кайфую]

Ладно, главное не дергаться. :D

[Кайфую]

Вчера лег спать около 22 часов, утром проснулся сам, на рассвете, и день прошел на удивление хорошо. Нет заунывного похоронного марша, мозги варят, в-общем перемена разительна!

 

И это всё от одного укладывания спать вовремя!

[Ergin]

Вчера лег спать около 22 часов, утром проснулся сам, на рассвете, и день прошел на удивление хорошо. Нет заунывного похоронного марша, мозги варят, в-общем перемена разительна!

 

И это всё от одного укладывания спать вовремя!

 

а я вчера обожралась перед сном - редко такое на выходных бывает, но видно натура берет своё, на работе не жру, обожралась в гостях и всю нось мне было плохо :(, почти не спала :(

[Кайфую]

Нервничаю и из-за этого чудовищно хочется жрать.

 

Пока удерживаюсь, потому что знаю что жрать сейчас нельзя, так как работа не окончена и нужно быть в состоянии думать.

[Кайфую]

Уже несколько дней в определенный момент появляется мысль: а что если одиночество для меня не является таким уж желанным, и что если хочется делиться с кем-то тем, что у меня есть и когда у меня есть?

 

Ясного ответа пока нет - просто всплыла мысль.

 

И у меня такое ощущение, что я расту, потому что сравниваю то, что было, с тем, что есть сейчас, и вижу что изменилось.

 

Мысль из детства, что меня отбросило лет на 10 назад, в принципе оказалось верной, но меня это не огорчает, потому что я не могу изменить прошлое, а раз не могу, то нет смысла думать об этом. Не жалеть - тогда ты не потратишь впустую время и не создашь для себя ненужные препятствия.

[Кайфую]

Теперь я еще больше уверен в том что доставляло мне наибольшие проблемы - это усталость! Не умею отдыхать, не чувствую, когда нужно остановиться, не признаю усталость.

 

Сегодня дошел "до кондиции" - уже мысли вываливаются, в мозгу простреливают образы и чьи-то слова, и плохо соображаю - это всё результат нескольконедельного переутомления и недосыпания. 

 

:D

 

:music_band: :mf_swordfight: :woot_jump:

[Ergin]

Теперь я еще больше уверен в том что доставляло мне наибольшие проблемы - это усталость! Не умею отдыхать, не чувствую, когда нужно остановиться, не признаю усталость.

 

Сегодня дошел "до кондиции" - уже мысли вываливаются, в мозгу простреливают образы и чьи-то слова, и плохо соображаю - это всё результат нескольконедельного переутомления и недосыпания. 

 

:D

 

:music_band: :mf_swordfight: :woot_jump:

 

Ляг поспи и всё пройдёт :)

[AvriLL]

Теперь я еще больше уверен в том что доставляло мне наибольшие проблемы - это усталость! Не умею отдыхать, не чувствую, когда нужно остановиться, не признаю усталость.

 

Такая ж проблемма бывает антизаботы о себе. Сначала нагружаешь себя,нагружаешь,а потом злишься на себя же :P Счас мне Тенотенчик помогает и засыпаю на лету

[Кайфую]

Вот что наблюдаю:

 

Силы на исходе, работать уже не могу, никак. В голове тяжесть, мысли еле шевелятся-копошатся. ВЫпил до обеда кружку кофе, настроение начало расти, пришло в норму, все стало хорошо. Но ненадолго. В какой-то момент понял, что стало даже хуже, чем до кофе. Бросил комп, лег спать в изнеможении. Я еще не спал, а в мозгу проносились яркие образы и голоса, что-то выкрикивали, в чем-то меня упрекали, и я пытался запомнить что они говорили, но так и не помню. Потом заснул, проснулся немного посвежевшим. Съел морковку и пару яблок. Все время думаю про работу, которая стоИт вместе со мной - это сильно тревожит, ведь я получаюсь плохим нерадивым работником, а кое-каких результатов удалось добиться большой ценой. Ладно, думаю, раз не могу, значит не могу, надо отдохнуть и смочь позже. ПОсмотрел канал "Дождь", вроде начал что-то ощущать, воспринимать. Посмотрел другой канал, понял, что хватит смотреть, а то начинает тошнить. Выключил, сижу в темноте, озаряемой только светом мониторов, и тишине, нарушаемой только гулом компьютера и звуком нажимаемых клавиш. Ощущение, как будто меня извлекли из консервной банки - то есть напряжение понемногу спадает, но болит голова, мозг как будто застыл в глыбу и хочется не шевелиться и застыть вместе с тишиной на много часов. Есть нечего, кушать не хочется, хотя сегодня еще не ел нормально. Мелькали мысли о том, что да ну ее за борт, эту еду, кому она нужна. Решил, что как захочу есть, пойду в магазин, куплю хлеба.

 

 

 

Пытался в очередной раз внушить себе, что нужно перетерпеть, переждать, хотя было огромное желание уничтожить себя к чертовой матери и больше не ощущать этой непонятной нефизической боли. Бедра болят после вчерашнего, но я этого почти не замечаю.

 

Вроде ну не болит у меня ничего, а ощущение, как убдто очень плохо, да оно так и есть, только это не на физическом уровне (иначе что-нибудь болело бы), а на каком-то другом, непонятном. Хотел бы я (попытался бы) что-нибудь сделать с этим, чтобы перестало.

 

В данный момент для меня ничего не имеет смысла, незачем существовать, оно кажется полной бессмыслицей. И хочется убрать себя из этой нереальной реальности.

 

Каждый раз такие состояния приходят без понятных для меня причин - как тень, незаметно.

 

И поэтому я знаю, что во мне что-то неправильно либо построено, либо сформировано. Код битый.

 

Остатки здравого смысла говорят, что это ничего, потерпи, просто еще не понял, почему такое происходит регулярно, отравляя жизнь и превращая ее в скотское существование с единственной целью убежать от того, что мучает, терзает непонятно каким образом и почему.

[Кайфую]

Пытаюсь вспомнить те моменты, когда сил дополна, когда легко ориентируюсь, нахожу ответы и делаю работу с удовольствием. Но это трудно вспомиинать, потому что не хочется вспоминать ничего, так как это очень трудно делать и всегда неприятно понимать, что вот тогда всё было хорошо, а теперь хуже некуда - этот контраст отвратителен и вызывает тошноту и желание поскорее убрать всякое воспоминание о том, как бывает в другое время.

 

Мне не писать! Не желаю никого читать! Я хочу изложить свои мысли, и всё!

[Кайфую]

Невыполненная работа сильно, невыносимо беспокоит - не знаю куда деться от осознания того, что она до сих пор невыполнена.

 

"Успокойся!" - говорит разум, "нужно отдохнуть!".

 

Нечто внутри стреляет в ответ: "Ты бездельник, портишь свою работу, не выполняешь её, не можешь сосредоточиться, не можешь организоваться! У тебя нет времени не работать!"

 

Лучше слышу второй голос, чем первый. Первый перебьется.

[Снежинка*]

[Кайфую]

Третий голос говорит "Чего ты хочешь от жизни? Чего ты добился до сих пор? Почему ты являешься человеком местами и временами, что за изменчивость, виляние, когда нужен продуманный курс, которого будешь придерживаться?! Почему ты до сих пор не знаешь, для чего стОит жить?"

 

И он прав, ему нечего возразить, можно только лишь продолжать найти ответы на все заданные ими вопросы чтобы ответить наконец-то, а не молчать в отсутствии мысли, как истукан с острова Пасхи, который с безразличием взирает вокруг на течение времени и облаков.

 

Но ответы до сих пор не даны, и это повторяется раз за разом уже многие годы, и хочется разнести всё то, что может помешать их поиску, чтобы хотя бы наугад снести те преграды, которые не дают понять, в чем же я ошибаюсь и почему ответы на те вопросы так недосягаемы.

[Кайфую]

Другая замкнутая сама на себя мысль:

 

почему ты до сих пор никто и почти ничего не добился, почему ты больше похож на кусок мертвячины, чем на разумное существо, способное мыслить, добиваться поставленных целей и помогать другим? Почему ты такое дерьмо, Андрэ, зачем ты существуешь - ведь и без тебя на Земле полно дерьма.

 

Этот голос звучит приговором, который не подлежит обжалованию и от которого нигде не скрыться. И видится только один способ - уничтожить этот голос вместе с собой, это единственное, что избавит от Ада.

 

Большие пальцы с трибун опущены вниз, и ты знаешь что скоро плохо кончишь.

 

Что жизнь? Мгновение, которое прошло и вот его уже нет вместе с тленом твоего тела, в котором оказалось слишком мало разума, чтобы оправдать то, что ты появился на свет и жил.

 

А правда в том, что ты Андрэ еще большее дерьмо, чем сейчас представляешь себе.

[Кайфую]

*** Это была вторая часть марлезонского балета ***

 

 

[zverka]

Извини, дружище.

Поздно прочитала про не писать.

Исправляюсь срочно - срочно.

[Кайфую]

Лег пораньше ,проспал 12 часов, встал поздно, но и это не помогло. Состояние очень неприятное - побаливает голова, хочется жрать, невозможно усидеть на месте, тошнит, ощущение как будто меня сдавила чья-то огромная рука. В голову ничего не лезет, ни о какой работе и речи быть не может, заставил себя поработать физически, согрелся, но это ни грамма не помогло. Ничего не хочется, все что вокруг меня кажется бессмысленным, а я себя ощущаю как марсианин, вдруг свалившийся на Землю. Весь день пытался заняться работой на компе, пытался устранить те недостатки, из-за которых недоступны некоторые функции, попереустанавливал программы по инструкции, но так никаких успехов не добился, а день оказался пропитанным тошнотой и головной болью. Начал подумывать о самоубийстве, но спохватился и сразу же попытался отогнать эти мысли, правда, в ходе логических построений пришел к его неизбежности. Выбросил из головы, продолжил тянучку с работой.

 

Почти ничего не соображаю, делаю глупые ошибки, не могу вспомнить какие шаги только что предпринял. Столкнулся с ошибкой, с которой сталкивался и ранее, но тогда я ее каким-то образом решил, а теперь не помню, каким именно - прошлое как будто провалилось в черноту и в голове пусто, как будто то происходило 10 лет назад. Жру всякую гадость, думаю об этом, но тут же возникает другая мысль - мне незачем о себе заботиться потому что я всё равно плохо кончу. Подозреваю что голова болит именно из-за качества еды и его количества. Пытаюсь пить больше воды, но каждый раз забываю про нее.

 

Опять в голове ощущение авианалета, что нужно срочно бежать отсюда, что-то предпринимать, чтобы что-то изменить, но в голове никакого решения нет - это состояние очень хорошо мне знакомо, потому что долгие периоды такого состояния невозможно забыть, к тому же они повторяются раз за разом. ЧТо-то очень плохое со мной происходит, но я не понимаю что именно, не знаю источника, не знаю механизма, поэтому ощущение какой-то неведомой опасности, и хочется метаться как таракан и вместе с тем зарыться куда-нибудь чтобы никто и ничто не смогло меня достать, укрыться.

 

Понимаю что теперешнее состояние - очередной вызов мне, справлюсь или не справлюсь, ведь у меня было немало времени все обдумать и найти решение на случай, если подобное повторится. И вот оно повторилось, а решения так и нет.

 

Сегодня так сильно ударял себя по ногам, как еще не бывало. После каждого раза рычал сам себе - наслаждайся болью, скотина, или сдохни, уебище. Бедра очень сильно болят, потому что я бил по местам, которые еще не перестали болеть с прошлого раза. Мне плевать, пусть болит, может оживит полумертвое чудовище, у которого в черепе труха вместо мозга.

 

Теперь очередная задача - лечь спать. Одна мысль об этом вызывает неприятие. Мне неприятно укладываться спать, потому что сразу же наступит завтрашний день, а я сегодня почти ничего не сделал, день прошел почти зря, быстро и бесполезно. В-общем та же волынка, что и была до лета и раньше. С которой хрен соскочишь, потому что нет цели, ради которой это стОило делать. Замкнутый круг. Ото всего тошнит, пытался вспомнить что мне помогло избавиться от подобного состояния весной, но думать невозможно - тошнит все время. Очень плохое ощущение, как будто пытают, и от него нигде не скрыться.

[Кайфую]

А время идёт, уже прошла может быть половина жизни, а я так и не начинал жить - всё что меня устраивало, это как-то перекантоваться со дня на день, но не больше. Должно же быть какое-то желание что-то изменить, чего-то добиться, но вот это приговор "ты плохо кончишь в любом случае" звенит и никаких желаний все-таки нет. Временами что-то появляется, но даже вспомнить трудно. Как-то все лучше, но я быстро все забываю и прошлое для меня не существует - только настоящее, то что происходит в данный момент. А о будущем не люблю думать, потому что в приговоре написано, что я плохо кончу. Написано, потому что я уверен что плохо кончу. ПО-другому с тем, что я с собой делаю, быть не может.

 

 

 

Даже в магазин за хлебом тяну до последнего, потому что никуда не хочу выходить - не хочу чтобы кто-нибудь видел что стало с моей рожой и не хочу ни с кем разговаривать, потому что я не улавливаю что говорят и несу какую-то несусветицу, это уже было на днях в первый раз и сам ужаснулся, как тяжело шевелятся губы и как каменно в мозгах.