О моей жизни

[Кайфую]

Возникает вопрос - почему не хочу помочь себе. Я часто задаю себе этот вопрос, и каждый раз прихожу к выводу что я заслужил наказание и ничего такого ценного во мне нет, ради чего стОило бы сделать себе лучше. Напевательское отношение, как уже много лет тянется. Да со мной сдохнуть можно, только вот я до сих пор еще не сдох, а мог бы. До сих пор не понимаю, как мне удалось выжить тогда, в конце февраля 2005, ведь доза была лошадиная, и каким образом печень осталась невредимой. Да, иногда вспоминаю тот день, его так просто не забудешь. Потом спохватываюсь, что нужно думать о настоящем, а не о прошлом, и выбрасываю из головы. А вспоминаю потому еще что то, как я себя в тот день чувствовал, то же, что и теперешнее. Пустота внутри и камень в мозгах и знание что я плохо кончу и я ничтожество, которое нужно стереть с лица земли.

[Кайфую]

Оценивал реакцию (есть один хороший способ) - вчера она была неплохая, а сегодня ни к черту. С такой реакцией легко раню себя каким-либо инструментом просто потому, что нет координации движения, не ощущаю пространства, движений, и не вижу траекторию руки, не предвижу куда она передвинется после движения, то есть предвидение на основе опыта отключается, а это уже опасно, потому что несколько раз ранил себя вполне серьезно.

 

Но плевал я на все это. Мне сейчас все равно, а лучшего ничего не хочу. Плохо, значит мучайся скотина, утони в боли, если тебе нравится. Если бы мне не нравилось, я бы давно что-то предпринял, а раз нравится терпеть, как животное, терплю. Главное чтобы никто не видел.

[Кайфую]

Ненависть к себе выливается из-за того, что я знаю, что должно быть нужно из этого дерьма вылезать, а я не вылезаю, потому что не хочу, потому что что-то у меня в мозгах неправильно установлено, то есть ходячий полутруп, у которого все цело, кроме мозга, который сгнил как трава в канаве.

[abissus]

аватарку надо сменить, очень уж раздражающая. хочется чем-то помочь - но нечем. нельзя так себя. Вам надо больше общаться, общение мобилизует, заставляет приводить себя в приемлемое настроение. особенно реальное, живое общение, Вы плохой собеседник для себя, Вам вредно быть в одиночестве! Все эти мысли плохие о своем ничтожестве - навязчивая ерунда, это неважно, мусор... что-то вроде жвачки, которую надо выплюнуть, и забыть об этом.

[Кайфую]

аватарку надо сменить, очень уж раздражающая.

 

Вы правы. К черту землетрясение.

 

хочется чем-то помочь - но нечем.

 

Мне и не надо помогать. КОгда пишу здесь, значимее становится то, что со мной происходит - благодаря этому удается быстрее покинуть это непотребное самочувствие.

 

нельзя так себя. Вам надо больше общаться, общение мобилизует, заставляет приводить себя в приемлемое настроение. особенно реальное, живое общение, Вы плохой собеседник для себя, Вам вредно быть в одиночестве! Все эти мысли плохие о своем ничтожестве - навязчивая ерунда, это неважно, мусор... что-то вроде жвачки, которую надо выплюнуть, и забыть об этом.

 

ПРобовал этот способ (больше общаться) - к данному состоянию он не подходит. Для общения соображать должен, а если в голове стена и тошнит, ни о каком общении и речи быть не может. Это проверено, а если все-таки пытаюсь общаться, такая дрянь получается, что тошнит еще больше и всякое желание общаться вообще пропадает (потому как не соображаю я в такие времена).

 

 

Иногда общаюсь, но мало, потому что один я, ни друзей совсем, ни знакомых почти нет, да и нет желания общаться вживу. 

 

Понимаете, выплюнуть-то легко сказать, но попробуй выплюнуть всю дрянь которая состоит из самого себя. Да и не надумано это все, а гораздо хуже, чем я красочно описываю. 

 

Вот смотрите: описал и вот уже более человеком ощущаю себя, чем час назад, значит помогло-таки. О работе думал, и шевельнулось что-то притягивающее к работе, вот возьму сейчас и попробую, ловя момент. 

[Кайфую]

Не могу спать, потому что моя жизнь летит к чертям собачьим. Вышел на улицу, подышал воздухом, не помогло. Хочется себя уничтожить сейчас же, еле сдерживаюсь. Задыхаюсь, черт. Музыка кажется зловещей, а все занятия - бессмысленными.

 

В голове никаких ценных мыслей, кроме того, что я недостоен жить, потому что грязи вокруг и так хватает. Опять появилась уверенность (которая, впрочем, никуда не исчезала), что скоро мне придется покончить с собой, потому что я больше не могу нести этот позор своей жизни, я не хочу больше испытывать это ощущение, и я хочу наказать то, что внутри составляет меня, а особенно отравленные мозги, вернее то, что от них осталось. Ощущение примитивизма в голове, как будто заперли в клетке и никуда не могу двинуться.

 

Я вообще не соображаю, не могу работать уже который день, пытаюсь взяться за одно, за другое, но все валится из рук и сразу же становится противно.

[Кайфую]

Все настойчивее звенит мысль, что чем дальше я живу, тем больше и больше терплю все то, что отравило меня изнутри, то есть что нет смысла терпеть дальше, птому что ничего хорошего это не даст и все равно плохо кончу, и незачем оттягивать то, от чего все равно не уйдёшь.

 

Я сам себя с трудом выдерживаю, что говорить об остальных,,

 

:lol2: :lol2:

:lol2:

:lol2: :lol2:

[Кайфую]

Возможно самоубийство в самом деле является хорошим решением. Слишком долго все это длится, невероятно и нелепо долго.

 

Мне не о чем жалеть, я ничего не теряю, кроме позора.

 

Моя жизнь не имеет для меня никакой ценности, а значит с ней можно делать все, что угодно - порвать в клочья, как старый пакет.

 

Есть тысячи способов сделать то, что нужно, просто пересилить тошноту и заняться всем этим.

 

Хватит с меня, я запсужил и не нужно больше бегать от наказания. Я виновен тем, что не стал человеком, а это тяжкое преступление перед самим собой, а значит наказание должно быть таким же суровым.

 

Я не могу спать, не могу работать, не могу думать, не соображаю - хуже этого нет ничего. Я заигрался в тянучку, пора кончать со всем эти хламом.

[Кайфую]

У меня нет будущего, а то, что я пытался до сих пор тянуть - пародия на какие-либо результаты. Мне не удалось, я это признаю. Я не хочу пытаться снова продолжать это бесполезное занятие, в тысячный раз не принесшее ничего хорошего.

 

И ненависть, к себе, к тому, из чего я состою, и особенно к тому, что у меня в голове, к этому хламу-дерьму. Грязь, застывшая стена, бедность, изгрызанные кресла, паутина и прочее, что обычно означает запустение и развал. Слишком далеко все зашло, пора с этим кончать, хватит по-скотски терпеть и надеяться на лучшее.

 

Сегодня я не буду спать, потмоу что это невозможно.

 

У меня\ нет жалости к себе - есть только ненависть к тому, кем я являюсь. Огромная всепоглощающая ненависть к ходячему трупу.

[Кайфую]

Я остатками здравого смысла понимаю, что чем дольше живу, тем длиннее список невыполненного, то есть "заваленного", и если раньше это можно было пытаться игнорировать, то сейчас - уже нет. Я проиграл, но я знал, на что иду, поэтому я хочу сделать так, чтобы возврата не было, чтобы невозможно было возвратиться назад - есть такие нуль-пункты, точки невозврата, бывают в жизни, когда ничто ничего не может изменить. Тогда, в 2008-м, я создал пробную точку невозврата, и заставил себя не останавливаться, не оглядываться и не сожалеть, и это прошло на ура - не было ни сожаления, ни взгляда назад, и была всеразрушающая твердая решимость, с которой я разносил в хлам то, что было мне дорого.

 

Теперь я хочу так же поступить со своей жизнью - решительно выбросив за точку невозврата, и тогда я снова, как и в феврале 2005, подумаю "Я все-таки сделал это!".

 

Ненависть кипит внутри.

 

Я ненавижу.

 

Ненависть должна мне помочь.

 

Пусть я проиграл, для меня эта оценка не имеет значения. Хочу избавиться от позора перед самим собой. Я - неудавшийся эксперимент, что ж, эксперименты чаще бывают неудачными, чем удачными.

[Кайфую]

Каменной стены в голове больше не будет никогда - я разрушу ее вместе с собой, и больше не будет вялых мыслей и отсутствия понимания того, что происходит. Только это важно для меня, остальное не имеет значения.

 

Грубая ошибка, выросшая в Андрэ, умоляюще выползщего из небытия, которую нужно исправить.

[Снежинка*]

... потому что я больше не могу нести этот позор своей жизни, я не хочу больше испытывать это ощущение, и я хочу наказать то, что внутри составляет меня, а особенно отравленные мозги, вернее то, что от них осталось.

 

Хватит с меня, я запсужил и не нужно больше бегать от наказания. Я виновен тем, что не стал человеком, а это тяжкое преступление перед самим собой, а значит наказание должно быть таким же суровым.

 

И ненависть, к себе, к тому, из чего я состою, и особенно к тому, что у меня в голове, к этому хламу-дерьму. Грязь, застывшая стена, бедность, изгрызанные кресла, паутина и прочее, что обычно означает запустение и развал.

Андрэ, как ты думаешь, можно ли сказать, что ты идентифицируешься с жертвой и ничтожеством?

Как кратко можно охарактеризовать твое внутреннее переживание? Проживание чувства стыда?

[Кайфую]

Снежинка, в этом не нужно разбираться, тем более что ответы на эти вопросы уже не раз здесь выложены.

 

Нужно либо сделать, либо сделать что-либо другое.

[Dima1986]

Снежинка, в этом не нужно разбираться, тем более что ответы на эти вопросы уже не раз здесь выложены.

 

Нужно либо сделать, либо сделать что-либо другое.

Детский сад! Тебе самому не смешно?!

Судя по количеству постов нет... Ты вроде не глупое существо ( не знаю парень, мужчина или старик) а пишешь ахинею. Только и делаешь что жалеешь себя! Тебе ли не знать что кто действительно намерен покончить с собой ни кому и слова не скажет а просто сделает.

Это удел слабых. В интернете всем наплевать на тебя, я это понял только после того, как сам обращался к этому форуму за советами. Но потом только уяснил, что самый хороший советчик это жизнь, РЕАЛЬНОСТЬ, а ты ушёл с головой в этот свой виртуальный дневник и находишь только в нем хоть какое-то успокоение.

Этот пост будет тебя злить. Извини. Просто меня бесит это все. Тебе тут не поможет никто! С таким же успехом ты можешь писать это в тетрадь, и получать от этого успокоение. В чем твоя проблема, так и не понял. Знаю только что ты загнал себя в какие-то рамки и комплексуешь, истеришь.

В чем твоя проблема? Ты инвалид? Страдаешь от ожирения? Убил кого? (хотя последнее маловероятно) Ты слишком впечатлительный и внушаемый. Поверь любая проблема решаема! А твоё сознание загнало тебя в угол!

[AmeliWin]

Андрэ, ау, ты что? С чего вдруг такая уверенность, что все кончено, что ты проиграл?

Скажи, в чем конкретно проиграл? Что за позор перед самим собой?

Грязь, застывшая стена, бедность, изгрызанные кресла, паутина

Такая фигня.

Грязь - можно помыть, а можно абстрагироваться. :P

Бедность - что для тебя бедность? Насколько? Голод уже близко или еще есть, на что кушать?

В чем твоя проблема? Ты инвалид? Страдаешь от ожирения? Убил кого? (хотя последнее маловероятно) Ты слишком впечатлительный и внушаемый. Поверь любая проблема решаема! А твоё сознание загнало тебя в угол!

Согласна!

Андрэ, нам нужна конкретика! Давай ответы!

[Кайфую]

Детский сад! Тебе самому не смешно?!

 

 

Согласен, это детский сад, мягко выражаясь, а точнее - идиотизм.

 

Но мне не смешно. Вообще не смешно. И это тоже мягко выражаясь.

 

Судя по количеству постов нет... Ты вроде не глупое существо ( не знаю парень, мужчина или старик) а пишешь ахинею. Только и делаешь что жалеешь себя! Тебе ли не знать что кто действительно намерен покончить с собой ни кому и слова не скажет а просто сделает. 

 

Жалости к себе не заметил. Уточни, что именно здесь - жалость к самому себе.

 

Есть ненависть. Очень сильная.

 

Да лучше я напишу здесь, что думаю, и после этого проветрю мозги. Мне часто хочется покончить с собой, но это показывает только силу ненависти к себе.

 

Это удел слабых. В интернете всем наплевать на тебя, я это понял только после того, как сам обращался к этому форуму за советами. Но потом только уяснил, что самый хороший советчик это жизнь, РЕАЛЬНОСТЬ, а ты ушёл с головой в этот свой виртуальный дневник и находишь только в нем хоть какое-то успокоение.

 

Судя по редкости последних записей здесь, в эту тему я вовсе не ушел с головой. Я здесь именно потому, что всем наплевать на меня. Хочу чтобы знали, какое я дерьмо - это встряхивает.

 

Этот пост будет тебя злить. Извини. Просто меня бесит это все.

 

Почему это тебя должно бесить? Тебе же плевать, как и всем окружающим, по твоим же словам.

 

Из-за чего такое противоречие? Ты никто и я никто, отчего же такое раздражение? Его не должно быть, потому что оно бесполезно.

 

Тебе тут не поможет никто! С таким же успехом ты можешь писать это в тетрадь, и получать от этого успокоение.

 

Нет, мне нужно, чтобы все знали, кто я есть.

 

Это проветривает то, что осталось от мозгов. Но при этом я нее ставлю цели вызвать сюда побольше комментариев каких бы то ни было. 

 

Например, тебе пишу потому, что есть настроение - в другое время я бы просто проигнорировал всё, что ты написал - я часто так делал.

 

В чем твоя проблема, так и не понял. Знаю только что ты загнал себя в какие-то рамки и комплексуешь, истеришь.

 

 

В чем твоя проблема? Ты инвалид? Страдаешь от ожирения? Убил кого? (хотя последнее маловероятно) Ты слишком впечатлительный и внушаемый. Поверь любая проблема решаема! А твоё сознание загнало тебя в угол!

Проблема - в сгнившем мозге, повторюсь уж. И этот недоумок загнал меня в угол, но я все равно как пень противостою, потому что я на редкость упрямое уебище.

 

Проблема у меня в голове, и с ней нужно разбираться любой ценой, а когда мне опостылевает разбираться с ней, мне хочется покончить с собой, потому что я сыт по горло.

 

 

И лучше я скажу это здесь, выплеснусь, и пусть это пройдет на время, и пусть меня считают вообще дерьмом дерьмовским - мне это на руку, потому что я упрямое чудовище и не желаю понимать, что все очень плохо и нужно срочно что-то делать.

 

Я отброс, недоделка, гнилятина, я этим не горжусь, но не отрицаю, потому что все это - реальность, потому что все это - я и есть.

 

А мне нет места в этом мире, пока я все это. 

 

В принципе мене плевать что там дальше будет. И хрен его знает, уничтожу ли я себя или нет - как-то неважно это. Меня позор каждую секунду гложет, и позор не от того что кто-то плохо думает обо мне, а потому что я вижу, кто я есть сейчас.

[Кайфую]

И еще, ловлю мысль, пока она не растворилась:

 

За последние три года я сильно изменился в лучшую сторону, но недостаточно для того, чтобы стать человеком и перестать быть ходячим отбросом.

[Amelie37]

Dima1986, AmeliWin

 

не кормите тролля...

[Кайфую]

Dima1986, AmeliWin

 

не кормите тролля...

Я тебя так же обожаю, Amelie!

 

Вспомни, что ты говорила полтора года назад. Интересное сравнение с сегодняшним днем, не в твою пользу. :D

 

И скажи - хорошо ли это, любить отброса? Вот и выходит, что мои действия были правильными, а не твои. Я не жалею о том, как поступил.

 

Глупенькая ты. 

 

И жаль мне тебя, надулась бесполезно. Тебе мужчину нужно, который создаст для тебя нормальные условия жизни и окружит заботой и любовью.

[AmeliWin]

Возненавидеть себя и убить - просто, жить - сложно.

Не осуждаю тебя, сама была на той же грани... однажды даже больше, чем на грани.

 

Когда рушатся мечты, разваливаются планы, предают самые близкие люди, любимый муж пытается отравить ради наследования моего имущества, с работы выгоняют как несправившуюся, друзья становятся врагами, денег нет и занять не у кого, кредиты и долги, и микроинсульт в 28 лет, и у ребенка неизвестно что с поведением... и ты один сам по себе. А вокруг огромный мир с успешными, богатыми, умными, счастливыми... Я тогда почувствовала себя в аду.. в аду на земле. При жизни. Душа - в клочья, сердце - на куски, надежды - в дребезги.

 

Ты спрашиваешь, что нужно либо покончить с собой, либо что-то сделать. Забудь про "покончить", начни думать созидательно. И делай! Начни с того, что просто позволь себе несправиться. Прими для себя мысль, что ты - не бог, ты - лучше. Ты - человек. А человек может ошибаться, может не справиться с чем-то, да со всем может не справиться в конце концов! С работой не сложилось - можно найти другую работу. С любовью? Ууууу, тут куча тем как у многих не сложилось, причем у всех по-разному, но не сложилось. Ты вот говоришь- характер плохой... И что же в твоем характере такое плохое?

[Кайфую]

  AmeliWin, Вас же предупредили - не кормите троля. Вы хотите его кормить или не хотите? Ответьте, плиз.  

[Снежинка*]

Снежинка, в этом не нужно разбираться, тем более что ответы на эти вопросы уже не раз здесь выложены.

 

Нужно либо сделать, либо сделать что-либо другое.

Андрэ, ответь, пожалуйста, четко на мои вопросы.

Я это прошу не просто так.