О моей жизни

[Вера.]

Fleurs

 

согласна.

но я в глобальном смысле - а зачем жизнь вообще? для чего любовь, для чего творить. я не могу найти ответа, кроме "ни для чего", "чтобы было", потому что это хорошо. ни для чего - не совсем удачное выражение. просто мне не нравится вопрос "зачем" и хочется на него ответить - не зачем! "создал бог то-то и то-то, и увидел бог - что вот, весьма хорошо". просто хорошо и в этом смысл. как говорится, от добра добра не ищут. возможно, это то же самое, о чем вы говорите, но с удобного сейчас для меня угла. иногда есть силы делать мир лучше - тогда я буду думать так, как сейчас сказали вы. а иногда нет сил - тогда можно просто быть. кто-то запрещает себе просто быть. а мне это кажется нормальным. потому что в конечном итоге, просто быть - все равно означает влияние на мир. потому что если я улыбнусь тому, что вижу вокруг себя - я уже отдала нечто положительное в мир.

 

 

Я читала Вас и мне нравится Ваш взгляд на мир - он теплый только чуточку подкорректирую.

Для чего Любовь и для чего творить, говорите?

Дело в том, что Бог - Творец и Он же Любовь.

А мы созданы им по Его образу и подобию, и в каждом из нас искра Божья, наша Душа.

Вот мы и любим и творим и в этом мы проявляем нашу божественную суть.

А вот нет сил именно тогда, когда мы Бога не слышим. Силу Он дает - надо только прислушаться).

 

....И Ваша улыбка миру тоже не пропадет даром

[Fleurs]

я поняла Вас. но пройдет время, прежде чем я действительно пойму. Вы положили начало люблю людей, которые приносят в мою жизнь важные слова.

[Вера.]

я поняла Вас. но пройдет время, прежде чем я действительно пойму. Вы положили начало люблю людей, которые приносят в мою жизнь важные слова.

 

Я знаю.. Но пройдет совсем немного времени.

[Sand]

Привет, Андрэ!

И вам пишу, и тем, кто , возможно, читая эту тему, вдруг да поверят вам.

Светлый день был, а сейчас плачу...

Вы знаете, что такое плакать от боли и не испытывать обиды на причинившего ее?

Не знаете?

Не знаете, как можно простить мать, ненавидевшую тебя всю жизнь, как можно простить людей, не прощавших тебе твоего отличия от них и использовавших все средства жестокости, чтобы сломать? Не сломали.

Как можно простить жизнь, которая дарила только испытания? Значит вы ничего не знаете об этой жизни.

Нет... неправа...не в том дело, что простила...

Благодарна жизни...

Она сделала меня тем, что я есть...

Главное, - себе верить...

Все остальное - лишь мгновения в течении жизни.

Я вам принесла стих, который написала в черную минуту.

Знаете, что самое странное?

При всех неизменных установках в блоге, а шрифт у меня теплого солнечного цвета, этот стих выложился черным цветом. И я не смогла изменить цвет шрифта...

 

Ну вот, мой друг, пишу опять...

Что я хочу еще сказать?

Луч солнца заглянул в окно,

А почему в душе темно?

Вновь эта точка, у которой

Немыслимо найти опору.

Переполняет сердце грусть...

Я за соломинку держусь...

Все лишь фантазии, не боле,

Они лишь добавляют боли,

Когда взглянув на яркий свет,

Увидишь, ничего ведь нет.

Крупица радостной картинки

Растает хрупкою снежинкой.

Нет сил, чтобы опять, опять

Причины жить изобретать...

Не думай, не прошу совета,

И снова не ищу ответа.

Чего искать, давно уж вряд

Все точечки над "и" стоят.

Талантами Бог наградил,

Но только жить не научил.

Совсем неверный это путь

Быть нужной, хоть совсем чуть чуть...

Мой Бог, так малого хочу,

Все кажется, вот-вот взлечу

Над пропастью, вот-вот поверю,

Что в счастье мне открыты двери...

Понятен этот мне урок,

И коль меня уж создал Бог,

Должна уметь я просто жить,

Пить, есть, судьбу благодарить,

За то, что вижу этот свет,

А не искать на все ответ.

Тот яркий свет горит во мне,

За то ли мне прощенья нет,

Что лучик я ищу другой,

И мчусь на свет , забыв покой?

Себе не в радость... Нарушаю...

Сомненье Богу выражаю...

Грешно хотеть глаза закрыть,

Звездой сгореть, упасть, не жить...

А ночь проходит, снова свет,

Хочу я этого, иль нет...

 

 

Не знаю, что меня остановило... Потому что не грехом видела, а считала, что принесу облегчение всем, избавив их от себя.

Много умных слов вам сегодня в уме говорила... И весомыми казались, и важными...

А сейчас ничего не могу сказать...

Просто благодарна той капле разумности, оставшейся когда-то в моем больном от прежитого разочарования, от пережитой боли мозге, сохранившей меня для этой жизни.

Я понимаю тех, кто от невыносимой боли, в минуту отчаяния...

Но вот так, спокойно и, казалось бы трезво рассуждая...

Я рада, что те мои рассуждения не довели меня до того, чтобы я возложила груз своего поступка на тех, кому я дорога, кому нужна, хоть я и не верила в это тогда ...

Только теперь я в состоянии понять и оценить, ЧТО я могла натворить, поверив своим черным мыслям... какой непомерный груз вины пришлось бы нести всем, кому я дорога...

А выбравшись, теперь не могу поверить, что так могло исказиться мое восприятие...

Что могла забыть обо всем... об улыбках и сиянии радости в глазах, распахивающихся навстречу, о малышке, плакавшей, когда ее забирали с моего урока, о пятиклассниках, устроивших протест, потому что сорвался мой урок, меня отправили в командировку... Я не имела ПРАВА об этом забывать...

Я не имела права позволить себе увидеть меня сломленной моим выпускникам, прибежавшим на встречу в школу, бросив свои новые учебки... ради встречи...

Может мои слова помогут кому -то найти и свое "отсутствие права"...

 

 

Не упав на дно колодца, на увидишь света звезд...

Самой черной бывает ночь перед рассветом...

 

Счастливы те, кто миновал этой черной минуты...

Но еще счастливее те, у кого хватило сил из нее выбраться.

Пусть даст Господь каждому в такую черную минуту соломинку, каплю надежды , или ... понимание отсутствия права...

Удержитесь за нее, из последних сил...

Перетерпите боль...

И сделайте первый шаг, просто вздохните воздух и ощутите - это- живое, это настоящее...

Согласна с вами, Андрэ, быть самим собой- самое стоящее в этой жизни.

Так будьте.

[Mari_Я]

Светонька,подпишусь под каждым твоим словом.(если позволишь)..Ты не одна..Я знАю о чем ты пишешь.Все верно.Ты умница.Ты такая сильная...Я тебя люблю,дорогоая

А вас не знаю,Андрэ,но желаю Вам скорейшего выхода из вашей проблемы...

[Mari_Я]

все пройдет...и это тоже...

[Кайфую]

Ну что ж, вы написали, я прочитал.

 

Вы, женщины, говорите мне, мужчине, перетерпеть, не зная ни обо мне, ни о моей жизни почти ничего. Я и без чьих-либо советов давно понял, что это рациональный подход. Но ваши советы мало относятся ко мне, потому что есть несколько особенностей, которые я не раскрою. Вы говорите, что нужно помнить о ценностях, которые были. Я не нахожу в такой позиции что-либо приемлемое для себя, потому что я реалист и рационалист и к тому же прошлое для меня почти ничего не значит - я это ещё раз доказал себе, зачеркнув всё без зазрения совести и сожаления. Я уже говорил о том, что выбросил на свалку Вечности всё, что было мне дорого и что меня интересовало. Я ни о чем не жалею и счастлив. Если кто-то считает, что мне нужны какие-либо советы, он глубоко ошибается. Я сам решаю, кем и как мне быть.

Я уже сказал, что именно выбрал для самоопределения. Я не отступлюсь.

 

Я мог бы всё рассказать кому-либо, но я не позволю себе этого сделать. В моём характере не жаловаться, даже если очень плохо, а мне очень хорошо. Я вчера сказал одному человеку, что умирал, но никому не жаловался. Это буквально и правда. Почему не жаловаться? Да потому что я мужчина и стерплю всё, что угодно, к тому же я прекрасно знал о том, к чему я приду, и делал для этого всё. Мне не в чем ни раскаиваться, не о чем и жалеть.

 

С чего вы решили, что мне больно? Мне не больно, потому что я-то знаю, что такое настоящая, всенакрывающая боль. У меня такой нет, а то, что я причиняю себе, пустяки по сравнению с ней.

 

Конечно же я здоров, что бы ни говорили некоторые "други".

 

Надо мной достаточно смеялись и достаточно раз пытались сделать козлом отпущения. Плевал я на них и шлю подальше. Смеется тот, кто смеется последний.

 

Я реалист, и поэтому я вижу, что у меня тяжёлый характер, но это не давало никому права пытаться делать меня козлом отпущения как маскировку их собственным недостаткам.

 

Это Интернет, всего лишь средство для меня выразить свои мысли и моё видение. Не больше и не меньше. Какая разница, кто был тот человек, который вставил записку в бутылку и запечатал её, после чего бросил в море? Да никакого, потому что к тому времени, когда бутылку найдут (если её вообще найдут) и прочтут, того человека уже не будет никогда существовать, а значит, и говорить не о чем. Брошенная в море бутылка - всего лишь прихоть сбойной работы разума, доведённого до крайности обстоятельствами. Я же не доведён до крайности, и понимаю, что происходит и почему и каково возможное развитие событий.

 

Вы пытаетесь донести до меня то, что я и сам давно узнал на собственном опыте. Жизнь конечно же не одного цвета - это чередование удач и неудач. Незачем мне это напоминать.

 

Поймал сейчас себя на том, что этот текст обращен не самому себе. Плохой знак.

[Кайфую]

Вот эта фраза - "пока не упадёшь на дно колодца, не увидешь звёзды" - соответствует действительности моего опыта.

 

Но я плевал и на это. Мне уже не интересна эта схема.

[Sand]

Уважаемый Андрэ!

Хоть вы и не любите благодарносей, но я благодарна вам за размещение ваших размышлений.

Я не ставила целью вас от чего -то отговорить или переубедить.

Но ваша тема, единственная из когда -либо встреченных мной в интернете, позволила настолько понять, в чем основа той радости, того душевного спокойствия, которое я нашла в жизни после всех далеко не оптимистичных и радужных событий.

Я поняла, что действительно, самое важное, что приносит радость - уметь понять себя и быть собой, следовать своему внутреннему голосу.

Это понимание лишает меня страха перед будущим и позволяет просто, особенно не думая ни о чем, радоваться настоящему.

С уважением, Sand

[Кайфую]

ваша тема, ...позволила настолько понять, в чем основа той радости, того душевного спокойствия, которое я нашла в жизни после всех далеко не оптимистичных и радужных событий.

Я поняла, что действительно, самое важное, что приносит радость - уметь понять себя и быть собой, следовать своему внутреннему голосу.

Это понимание лишает меня страха перед будущим и позволяет просто, особенно не думая ни о чем, радоваться настоящему.

Сегодня я натолкнулся на очень интересную, богатую опытом в отношении жизни автора книгу, в которой просто и понятно открывается то, для чего живешь. Я увидел, что не зря потратил время, форматируя её. К сожалению, этот форум не позволил мне загрузить книгу. Автор - Ричард Бах, название - "Бегство от безопасности".

Её можно скачать по адресу: _http://totem.md8.ru/psy.html

в двух вариантах - DOC и RTF.

 

Напоминаю, что знак подчёркивания перед ссылкой необходимо убрать.

[Sand]

Сегодня я натолкнулся на очень интересную, богатую опытом в отношении жизни автора книгу, в которой просто и понятно открывается то, для чего живешь. Я увидел, что не зря потратил время, форматируя её. К сожалению, этот форум не позволил мне загрузить книгу. Автор - Ричард Бах, название - "Бегство от безопасности".

Её можно скачать по адресу: _http://totem.md8.ru/psy.html

в двух вариантах - DOC и RTF.

 

Напоминаю, что знак подчёркивания перед ссылкой необходимо убрать.

 

Спасибо, закачала ккнигу по вашей ссылке.

Я вообще-то сейчас заинтересовалась системой Эдварда де Боно по развитию нестандартного мышления. Если интересно, могу дать ссылку на одну из книг.

[Кайфую]

могу дать ссылку на одну из книг.

Зачем мне? Меня ждёт смерть. Вы ещё не поняли?!

 

Моё мышление вызывает у всех неприязнь и насмешку.

[Sand]

Зачем мне? Меня ждёт смерть. Вы ещё не поняли?!

 

Моё мышление вызывает у всех неприязнь и насмешку.

Мое тоже!

[Кайфую]

Плевал я на их насмешки.

[Sand]

Плевал я на их насмешки.

Вообще-то и я тоже! Пилюю!

[Кайфую]

Что дальше?

[Sand]

Что дальше?

О чем вы, Андрэ?

И дальше жить по своим убеждениям. Такой вот мой смешной план.

Не понял кто -то меня? В какой -то момент мне это было страшно.

Пережила и это в себе.

Еще раз убедилась, мне важнее, что я поступала по своим убеждениям, даже если мне не поверили.

Главное - быть верной себе.

А чему не научилась - научусь.

При всей верности своим взглядам мне еще не хватает умения эти взгляды так претворять в жизнь, чтобы добиваться тех целей, которые я же сама поставила.

А так от моих взглядов никакого толка.

Ни мне, ни другим.

Ну, осечки на то и осечки, чтоб учиться. Учиться быть саиой собой, прежде всего.

[Кайфую]

Ричард Бах написал о том же.

 

 

 

"Как повороты сюжета

В глупом несмешном кино".

[Sand]

Ричард Бах написал о том же.

Убедили! Отключаюсь от форума, почитаю вашу книгу. Еще интереснее стало с вашим комментарием!

Надеюсь, еще встретимся в вашей теме!

С уважением, Светлана -Sand

[Кайфую]

Знаете, почему я говорю здесь о самоубийстве? Потому что не позволяю себе говорить об этом тем, кто меня знает. Они каждый день видят меня, дают мне работу, говорят со мной, а я при этомкаждый раз думаю, что они говорят фактически с фантомом, несуществующей голограммой. И я становлюсь твёрже в решении, что никому не скажу, что собираюсь сделать с собой. Обойдутся. Они останутся в недоумении, скорее всего им будет плевать. Но я уже на них плевал, так что выигрыш за мной.

[Кайфую]

Что с того, что скоро я буду гнить в земле, отдав себя на пользу Природе? Никакого пафоса, толдько реальность.

Я выбрал, я сделаю. А я ведь уже сделал подобное, знал что делаю, знал чего хочу добиться.

Сначала изучил материалы по криминалистике, посвящённые самоубийствам, нашёл наиболее эффективные способы, применяемые самоубийцами, прочитал статистику (где же ваш "Бог" в таком случае???!!!!) самоубийств, выбрал для себя вариант. Помню, материал был превосходный. Именно тогда я узнал, что алкоголь резко усиливает разрушающее действие химических веществ, принятых в целях самоубийства.

Я сделал и я умирал. "Тебе помочь?" - голос из ниоткуда. Глупый вопрос одетой в шубу женщины, которая видит, как я умираю. Шокированные увиденным глаза. Мужчина выходит из машины и забирает женщину в машину. Уезжают. Потом полиция, врачи, что-то пишут, пристально на меня глядят. Как меня зовут? Вопрос в никуда. Потом канализационные люки, грязь, тонкая паутина на снегу, сочащаяся сквозь мои пальцы, когда хочу её поднять, засады, окружающие меня враги, ходьба по середине проезжей части, глина, острые пики оградок кладбища, куда я пришёл для самоубийства; колючки, рвущие мою куртку. Всполохи взрывов артиллерии, сигнальные ракеты, марширующие батальоны солдат, засевшая в мозгу мысль, что нужно вернуться за чем-то, что оставил, возвращение, снова вперёд, снова возвращение, потмоу что так и не взял то, что забыл, снова вперёд.

 

Я не знаю, явь это была или что-то другое.

 

Но я остался жив непонятно каким образом. Должен был умереть, от того, что я сделал умирают.

 

21 февраля 2005 г. - сколько прошло? 3,5 года.

 

А ведь я также говорил перед самоубийством о том, что хочу сделать с собой. И я сделал это.

 

Второй раз должно получиться.

[Sand]

Знаете, почему я говорю здесь о самоубийстве? Потому что не позволяю себе говорить об этом тем, кто меня знает. Они каждый день видят меня, дают мне работу, говорят со мной, а я при этомкаждый раз думаю, что они говорят фактически с фантомом, несуществующей голограммой. И я становлюсь твёрже в решении, что никому не скажу, что собираюсь сделать с собой. Обойдутся. Они останутся в недоумении, скорее всего им будет плевать. Но я уже на них плевал, так что выигрыш за мной.

Вот не получается пока выйти из форума. Я там еще в одной теме про смысл этот разговариваю.

Про свой выйгрыш я сказала в другой теме. Уж простите, я там вас помянула, правда, ИМХО, добрым словом.

Мне лично нравится самоопределяться подольше. Очень уж процесс этот по душе пришелся.

 

То, что будут плевать, не совсем верно.

События такого рода никогда не остаются незамеченными.

А вот какую у кого реакцию вызовет - вам этого не узнать.

Диапазон чувств у тех, кто становится невольным свидетелем неоднозначен - от простого любопытства до глубокого потрясения.

Никогда не слышала просто равнодушных откликов...

 

Я вообще-то не плюю на окружающих. Сложнее было отучиться мерять себя чужим мнением. Последствие трудного детства, деревянных игрушек, так сказать...