Мать с родственницами медленно убивают меня

[melancholiker]

Меня зовут Артур, мне 29 лет, я родился и живу в Украине. Хотел бы рассказать свою историю. С детства меня воспитывали одни женщины - мама, бабушка и тетя – мамина младшая сестра. Все одинокие неблагополучные в личном плане женщины, никаких мужчин в доме, никаких братьев и сестер у меня тоже не было. Мама родила меня довольно поздно, в возрасте, когда ей было 32 года. У мамы с самого начала еще до моего рождения не ладилась личная жизнь, она отличалась весьма пуританскими взглядами, жила дома с мамой и сестрой, боялась и избегала мужчин, связей и отношений с мужчинами никаких не было практически до того момента, когда в возрасте около 30 лет она где-то на отдыхе "встретила человека" - моего отца, влюбилась (а была ли любовь обоюдна-это вопрос) и уехала за ним в Армению, работала там и встречалась или что-то типа того с моим отцом. Замуж ее не брали, но она несколько лет непонятно как, где и зачем жила рядом с "любимым" в Армении "на птичьих правах" вне оформления официального брака ("там так принято, все так живут" по словам мамы), забеременела мною, наверное надеялась, что в связи с беременностью возможно все наладится, ее полюбят оценят и возьмут замуж, но это не помогло и еще до моего рождения они с моим отцом расстались (его мать была против брака с моей мамой) и мама беременная мною вернулась в Украину домой к своей маме. Об отце и причинах развода она мне никогда практически толком ничего не рассказывала или подавала одностороннюю отдельную обеляющую себя информацию такую как например "я сама оттуда уехала". То есть рожден я был не в нормальной семье, или хотя бы по крайней мере в обоюдной любви, а практически был рожден матерью непонятно как и зачем, практически по одноособному решению матери, я подозреваю что "для себя", по принципу "нет мужика, хоть ребенок будет". Мама воспитывалась в семье, где бабушка, ее мама отличалась довольно пассивным переходящим в безразлично-отсутствующий характером, а их отец - мой дедушка тоже особо не вмешивался в семейные дела и был как бы "отсутствующим" отцом для своих детей, случалось пил и пропадал на работе, а бабушка вольно или невольно транслировала негативное отношение к мужу и вообще к мужчинам своим детям. Детей бабушка с дедушкой рожали по принципу «бог послал», «все рожают и я рожу», то есть бесцельно и без особой любви, а также без осознания своей родительской роли и ответственности. Проживало данное семейство в своем выстроенном частном доме с флигелем в довольно тяжелых и стесненных жилищных условиях, то есть комната в нормальном понимании была только у матери и отца, а дети спали и жили где придется без скидки на половые различия и возраст. Ни одна дверь в доме не закрывалась и не имела замка! Кроме входной двери. По сути, отсутствие каких-либо границ и предпосылки для отсутствия личной жизни в будущем. Их мало это заботило и не заботит сейчас, а все проблемы как-то незаметно перекинулись на меня в стократном размере.

С моим рождением дедушка невольно превратился в такого себе изгоя в собственной семье, все женщины и внимание в семье сосредоточилось вокруг меня, а до дедушки дела никому по сути не было, он пропадал на работе, много курил и пил, потом заболел и умер. С детства я рос без отца, мама ничего и никогда не рассказывала о нем, дедушка умер, когда я был маленьким, а дядя, мамин родной брат, жил отдельно со своей семьей и приезжал к нам лишь пару раз в год по большим праздникам в качестве формального "визита вежливости". Другие люди, а тем более мужчины, в доме практически не бывали, лишь малый круг каких-то родственников и бабушкиных знакомых и то лишь пару раз в год. Мама после моего рождения выполнив «материнский он самый главный, долг в жизни» поставила крест на любых отношениях с мужчинами, говорила, что они ей "не нужны", тетя также принудительно-добровольно в силу инфантильности, личностных комплексов и не сформированного развития избегала общения с мужчинами в любых формах будь то ли кратковременные связи либо длительные отношения, аргументируя это тем, что "мужчин нормальных нет", бабушка после смерти дедушки стала вдовой. Для меня это означало однобокий узкий круг общения, сводящийся к маме, тете и бабушке и полное отсутствие мужской модели и примера поведения. А эти женщины вокруг были довольно противоречивы и требовали полного подчинения и послушания от меня, дома была такая себе фабрика по воспитанию «хороших мальчиков». Они всегда были «главными», всегда «правыми», всегда «более опытными», а я всегда на вторых ролях и по определению как бы глупый. Даже когда я был прав, все переворачивалось с ног на голову, и я становился «дерзким», «плохим» и «непослушным» мальчишкой, не имеющим право ставить под сомнение авторитет старших и, прежде всего мамы.

Когда моя мать приехала из Армении назад к своей маме и родила меня, ей дали флигель, который находится практически рядом в нескольких шагах от основного дома, для проживания с ребенком. Но мать не отделилась от родительской семьи и не создала собственную, говорила, что я, ее мать, сестра и есть ее семья, постоянно бегала из дома в дом, вмешивалась в дела других женщин, стремилась к какому-то пустому общению, всегда была недовольна и поучала всех, оставляла меня бабушке и вешала на мать готовку для всей семьи, кормление ребенка в ее отсутствие на работе, занималась хозяйством и просмотром телевизора в доме, где жила тетя и ее мама, не обустраивая свой быт и своего ребенка во флигеле, не стремилась к самостоятельности и подавляла это стремление в других, в обоих домах не было никаких психологических границ. Когда ей говорили, что уже надоело ее нервное поведение она злилась и говорила, что она всем помогает, все делает за всех, обижалась и обещала, что "ноги ее больше в этом доме не будет". А потом все повторялось снова и снова. Таскала за собой меня как вещь из дома в дом и в зависимости от настроения говорила мне, то что бабушка и тетя - плохие, то, что они - хорошие и она их не бросит, рассказывала мне про какие-то видимо самой выдуманные мифические семье «где все дружно живут вместе и ничего». Я был не против жить с другими, но у мамы "другие" были ее мамой и сестрой.

Мама и тетя, ее сестра практически всю жизнь прожили со своей мамой, моей бабушкой и не построили собственных жизней, ведя монашескую полностью асексуальную жизнь со своей мамою в родительском доме и десятилетиями воздерживаясь от сексуальных и каких-либо вообще отношений с мужчинами. В доме никогда не было мужчин. Лишь раза два за год наведывался в гости дядя - мамин и тетин родной брат, который также отличался замкнутым и пассивным скорее феминизированным неуверенным характером, жил отдельно и женился на первой попавшейся в жизни женщине без наличия особого выбора, ко мне никакого внимания с его стороны никогда не было, лишь формальные фразы.

Я с детства был тихим слабым домашним мальчиком, по характеру застенчивым, впечатлительным, чувствительным и сенситивным ребенком-меланхоликом. Мать напротив, по характеру холерик и довольно раздражительная, гиперактивная в ведении домашнего хозяйства женщина (мытье посуды, заметание комнат, стирка), не могла сидеть на одном месте, постоянно конфликтовала со своей матерью и сестрой, практически каждый день в доме были скандалы и мелкие женские ссоры (три хозяйки на кухне), но на окончательный разрыв и полностью отдельное проживание они не шли. У них полностью отсутствовала личная жизнь и поэтому в воздухе буквально ощущалась нервозность и скопление женской неудовлетворенности, а также гиперопека и гиперконтроль в отношении меня. Друзей и подруг у них тоже практически не было, социальные контакты с людьми ограничивались работой, жили мы в частном доме, в некой изоляции от других людей и общения. Даже в отпуск ездили все вместе. Все в семье делалось совместно, «по-колхозному»: питание, просмотр телевизора, выходные, все праздники вместе. А я не хотел этого, страдал.

В детский садик я не ходил, так как мама по соображениям здоровья решила меня оставить дома с бабушкой, а в возрасте 6 лет мне сделали довольно сложную операцию на сердце (порок сердца). Мне с детства нельзя было переживать и нервничать, но дома никто не сдерживал своих эмоций, а отражалось все всегда на мне. Мне запрещалось плакать и проявлять негативные эмоции, я постоянно должен был молчать и терпеть.

В школе у меня стали возникать проблемы в общении с детьми, я стеснялся детей и был в некотором смысле изгоем, меня дразнили за армянскую фамилию, обзывали обидными словами, а мама вместо того, чтобы помочь мне как-то в общении с людьми, обозвала меня "дикарем" по сути поставив клеймо на всю жизнь и еще больше усугубив мои страхи и проблемы. Ей так было легче.

Мать постоянно посвящала меня в детали своих дрязг с ее матерью и сестрой и требовала верности, чтобы я был на ее стороне, ревновала меня к своей сестре и матери. Когда я отказывался и иногда критично отзывался о ней самой, она говорила, что она моя «Мать», и «даже в Библии сказано, что надо «чтить отца свою и Мать» и чтобы я катился к ее сестре, если не поддерживаю ее. Если я катился, то она обвиняла меня в неверности, если не катился к ее сестре, то был вынужден слушать ее крики, а потом они мирились, родные ж люди. Я очень переживал и хотел быть вне всего этого, но спрятаться или убежать мне была некуда и мне постоянно приходилось быть свидетелем этих ссор и принимать невольно чью-то сторону. А дядя приезжал раз в год и никогда не вникал в наши проблемы и никак никогда со мной даже неформально в отсутствии женщин не разговаривал, я его не интересовал. А женщины дома даже пугали меня им иногда, что он приедет и накажет меня, если я буду себя "плохо" вести, ведь он их брат. Когда в раннем детстве иногда я отказывался "слушаться" мать, то она грозилась, что "вычеркнет меня из паспорта" или "отдаст цыганям". И что если она мне не нравится, чтоб я шел из дома и искал себе другую мать. Что в других семьях «матеря – пьяницы и гулящие женщины, а дети их любят». А я плохой, раз не могу дать ей любви, которую она заслуживает. Как я ни старался любить ее и ценить, она всегда была недовольна и ей всегда было мало. В придачу к этому она также считала, что я недостаточно люблю ее маму и сестру, часто говорила, что «ты никого не любишь, ты всех ненавидишь», обобщая и подменяя понятие "всех людей" и ее с ее родственницами конкретно. Почему она заставляла "любить" своих родных?

Если я принимал сторону ее сестры, то чувствовал себя предателем матери, если принимал сторону матери, то чувствовал себя ее вещью и испытывал чувство изоляции. Мама постоянно за что-то на меня обижалась, не разговаривала со мной, ругала, то душила в объятиях, то громко кричала обидные слова и унижения в мой адрес. Я не мог понять, почему она просто не заботится обо мне, а постоянно бегает между мной и своей мамой.

Меня всегда ужасно угнетало и подавляло психически это насильное своеобразное «принуждение к любви». Когда я говорил матери, что мне это все уже очень надоело и плохо отображается на моем психическом и физическом здоровье и предлагал ей наконец начать самостоятельную жизнь без ее родственниц и этих нездоровых отношений, она оправдывала совместное проживание вынужденностью и только говорила про свою мать: «Она моя Мать, я ее не брошу» и рассказывала мне по какие-то мифические семье «где все живут вместе». Плюс к этому ее периодические обвинения, что я «не люблю бабушку и ее сестру» и что мне «вообще никто не нужен». Дескать, я такой плохой мальчишка. А они все такие хорошие женщины.

В доме постоянно была отрицательная психологическая атмосфера и громкие крики. Они ругались и оскорбляли друг друга как хотели, а когда я как-то сказал всего лишь "дура" на мамину сестру, то мама схватила и потащила меня на огород, сорвала крапиву и стала бить меня по лицу и толкать листья крапивы в рот желая проучить меня и отучить "говорить плохие слова на родных и старших". Потом она извинялась и каялась, но во мне как бы что-то надломилось, я чувствовал себя преданным родным человеком и изнасилованным, у меня как бы выбили опору из под ног. Им можно было делать все, а мне ничего. Значит я плохой и недостойный ничего хорошего, даже отношения к себе? Но почему, ведь я не делал ничего особо плохого и не был значительно хуже других детей?! Я был беззащитен перед женской агрессией и глупым беспределом. Что я мог сделать?

Женщины ругались между собой, но стоило мне взбунтоваться или как-то иначе проявить накопившуюся агрессию или недовольство такой семьей и ими в частности и каждой в отдельности как они тут же объединялись в свою женско-родственную коалицию против меня и вставали на защиту друг друга и делали меня таким себе «козлом отпущения» - говорили, что я "неблагодарный", "эгоист", "нечеловек", а я очень расстраивался и мое психологическое состояние ухудшалось с каждым днем, я замыкался в себе и ничего не мог изменить. Репрессии медленно убивали меня, а женщины дома чувствовали безнаказанность и делали что хотели, никакой логики и здравого смысла не было. Но кому было дело до этого?

Я очень тяжело переживал за все происходящее в семье у себя внутри, брал все на себя и принимал все близко к сердцу, буквально «пропитывался» чужими негативными эмоциями, скапливал чужой негатив, держал эмоции в себе, мое настроение находилось в зависимости от настроения окружающих, со временем появилось чувство обреченности и безнадежности. Разве я виноват, что родился меланхоликом?

Было очень сильное желание убежать куда-то и спрятаться от них и этих криков, от этого негатива и женского зла, но это было невозможно. Постепенно началась развиваться депрессия и негативизм в мыслях, так как я одновременно страдал от этого окружения и понимал, что власть их, по сути, вечна, убежать невозможно и помощи ждать не приходится. Надеяться, что это когда-нибудь кончится, или часть из них когда-нибудь уедет или измениться в лучшем направлении было наивно, так как шли годы, а эмоциональный дискомфорт от совместного проживания с этими женщинами не исчезал, и ничего не менялось. Я просил их продать дом и всем разъехаться, но они друг друга никогда не бросят, срослись друг в друга.

Постепенно начали появляться мысли о бессмысленности жизни. Какой смысл жить, если психологически чувствуешь себя подавленным, нет радости и окружают тебя по сути «злые ведьмы» от которых никуда не скрыться и в представлении ребенка - так будет всегда??!! А отец позабыл обо мне и жил далеко своей жизнью. А мне приходилось жить в этом монастыре с невротичками. И никому в целом мире не было до меня дела.

Всю свою неудовлетворенность и невротичность из-за отсутствия сексуальных отношений с мужчинами они выливали прямо или косвенно на меня и в отношениях с друг другом. Моя мама (да и тетя) даже не пыталась создать семью с другим мужчиной, а все повторяла, что это и есть наша семья: она, ее мама и сестра, то есть всегда стремилась к созданию семьи не с мужчиной, а со своими родственниками и со мной. Когда я говорил, что настоящая семья – это папа, мама и ребенок, а не сборище одиноких женщин с "сыном полка", мать отвечала, что мол «у всех по-разному». Дескать, с мужчинами у нее и сестры «не сложилось», «если бы встретился хороший человек» и т.п. Всегда говорила, что надо «жить вместе, помогать друг другу, любить друг друга». И что они все в детстве «жили все вместе - и ничего». По сути меня втягивали в "психологический инцест".

Также мать периодически в моменты ссор обвиняла меня в том, что она такая хорошая после работы бежит домой, не то что другие матеря, которые не думают о детях и «гуляют с мужиками», то есть по сути винила меня в отсутствии у себя личной жизни. Что она «порядочная» - не спит с кем попадя (честно говоря, вообще ни с кем не спит) и я должен это ценить, любить ее, повиноваться ей и испытывать благодарность за ее заботу и жертвы. Еще мать говорила, что свободным сексом с разными партнерами занимаются только животные, а человек должен «встретить» одного человека и жить с ним, храня верность. Мать говорила, что она мечтает, что я вырасту и стану защитником и помощником опорой для них, про мою собственную жизнь речь никогда не шла. Я чувствовал, что во мне не видят личность, мужчину достойного уважения и любви. Я чувствовал себя вещью, игрушкой в жестоких женских руках. Я не понимал почему. Зачем вообще тогда детей рожать и делать из них своих рабов?

Все связанное с сексом и отношениями между полами было весьма таубировано в семье и игнорировалось, находясь под негласным запретом как "неприличное" и "постыдное", процветало многолетнее воздержание. Когда в раннем детстве я еще спал в кровати с мамою и у меня начали появляться первые произвольные эрекции, мать била меня по рукам и строгим голосом требовала держать руки поверх одеяла, видимо опасаясь онанизма и это возможно негативно повлияло на мою дальнейшую личную жизнь. В доме отсутствовали личные физические и психологические границы, ни одна дверь в доме не закрывалась на замок, а в некоторых комнатах вообще не было дверей или они имели чисто декоративный характер, ванная ограждалась не доходящей до потолка перегородкой, а туалет был на улице. Нигде нельзя было укрыться.

В 12 лет мать отправила меня в летний лагерь и там в драке мне поломали нос, с того момента и до сих пор я стал чувствовать себя некрасивым и уродом, сначала меня дразнили дети в школе, а потом я и сам стал считать себя таким. Моей социализацией никто не занимался.

С началом моего полового созревания и возникновения сексуального интереса у меня появился стойкий панический страх, что кто-то из женщин может неожиданно войти в комнату и застать меня за мастурбацией и просмотром эротических журналов или порнофильмов, ведь кто-то из них всегда был дома и свободно перемешался по дому ничем не стесняя себя, я очень боялся их и испытывал стыд, зная их негативное отношение к проявлениям сексуальности. Меня выматывали эти страхи и их постоянное присутствие, хождение по пятам. Хотелось свободы, собственной жизни и спокойствия. Я не понимал почему меня давят и не считаются со мной. Откуда такое отношение ко мне? За что я всю жизнь страдаю?

Когда я неоднократно просил чуть ли не на коленях у них поставить мне дверь с замком или выделить мне в доме свою изолированную от них комнату только с моими вещами – они всегда отказывали или поддакивали без реальных действий аргументируя отказ словосочетаниями «такие у нас жилищные условия», «надо делать ремонт, а потом…» и «мы все вместе без дверей жили и ничего», «у нас тоже комнат не было своих в детстве и ничего, а ты только о себе думаешь», «что ты тут требуешь», а также вопросами зачем мне дверь, если я ничего плохого не делаю и вопросами что мне прятать и увещеваниями что они дескать не будут заходить. Даже в ванной комнате я не чувствовал себя в безопасности так как там не было замка и чисто декоративная дверь-перегородка и теоретически в любой момент мог кто-то войти. Туалет находился на улице. Ночью я спал одно время в комнате, где отсутствовала дверь вообще, а потом спать пришлось в проходной комнате. В доме была плохая звукоизоляция, любой шорох был слышен в соседних комнатах. Я вообще довольно рано заинтересовался сексом, но было много внутренних и внешних ограничителей, страхов и табу в доме, со временем у меня появился невроз, который вступил в бой с сексуальностью, которая медленно но все больше и больше подавлялась и скатывалась вниз не начавшись. Я боролся как мог, но не мог ничего сделать и не мог понять почему так происходит и что делать.

Мне с детства не давали никакой малейшей возможности дистанцироваться или как-то отгородиться от них, никакого даже малейшего личного пространства. Со временем мама с тетей перестали следить за собой, стали довольно неряшливыми, дом пришел в запущение. Друзей водить домой я тоже особо не мог, во первых вне работы они постоянно были дома и крутились вокруг или "занимались хозяйством" , а во вторых они привели дома в ужасное состояние и у нас постоянно "был ремонт", повсюду валялись старые вещи, которые они все никак за столько лет не могут выкинуть.

Все их воспитание сводилось к обеспечению физических потребностей в еде и минимуме удобств, делали из меня послушного и всем удобного "хорошего мальчика" в то время как на реальные психологические и эмоциональные потребности ребенка закрывались глаза и их роль сводилась к минимуму. Причем все сводилось к невиданным трудностям вокруг и титаническому геройству мамы, которой очень трудно и которой с ее "старшими родственницами" необходимо быть безмерно благодарным за все и беспрекословно слушаться. Слушаться означало повиноваться и не иметь своего мнения. Причем на это прямо и косвенно указывалось много раз в разных формах, и мягкой и жесткой, под разными соусами и под разными углами. Мол женщины - это "наше все", а от мужчин толку нет, нормальных мужчин нету мол. Все мужские качества давились во мне на корню, я был с детства слабым, а меня делали еще слабее, самостоятельность не развивалась, когда я хотел что-то даже малейшее сделать сам, говорили, что я делаю "не так" и делали сами и называли это заботой даже если я не хотел и не просил их что-либо делать.

С 17 лет я начал курить (хотя мне было нельзя - но я хотел быть хоть чуточку мужчиной не похожим на баб дома), начались первые влюбленности, стал влюбляться в девушек, но внутри присутствовал страх перед ними, боялся, что они мне откажут, сделают мне больно, что я некрасивый, недостойный их. Страх был настолько сильный, что я только смотрел на всех девушек со стороны, а подойти и познакомиться я не осмеливался, да и не умел совсем. Вот так я смотрю на девушек и страдаю со стороны до сих пор. Хотя в последнее время даже смотреть на женщин перестал уже.

В школе я учился хорошо, поступил в институт, учился неплохо, участвовал в олимпиадах по немецкому языку, ездил по полученным немецким стипендиям пару раз на курсы в Германию, но с девушками никак не ладилось, считал себя уродом, был неуверенным в себе, скромным (женщины в семье хорошо постарались над подавлением всего мужского во мне), очень переживал, буквально разрывался между желанием любви и секса и невозможность этого, появились проблемы с потенцией и эрекцией. Своей комнаты у меня по прежнему не было, я был лишен даже возможности спокойно мастурбировать, приходилось делать это украдками и под страхом. Мне это все очень давило на психику, а дома не было никакого дела до меня и моих проблем. Ко мне с детства женщины дома практически применили "психологическую кастрацию", на корню задавили "мужское я".

В 22 года случайно при посещении больницы мне диагностировали простатит и фимоз, я очень переживал. Мне сделали довольно болезненную операцию по устранению фимоза, что также в той или иной степени ударило по мне и оставило свой след в истории моей сексуальности. Врач сказал, что мне следует завести девушку и иметь регулярный секс. Я рассказал это маме, но она сказала что "у тебя ничего нет, никакого простатита" типа это врачи коварные чтобы денег содрать всем ставят такие диагнозы, а рекомендации насчет девушек пропустила мимо ушей. Она сказала "веди кого хочешь, только надо сначала повстречаться", это было цинично с маминой стороны, ведь у меня был сильный страх перед женщинами и отсутствовала своя комната с дверью, то есть практически это было невозможным. А ей было плевать, что у меня нет личной жизни, сам виноват.

Я говорил о своих проблемах дома, но на меня никто не обращал внимания, говорили только "все будет хорошо встретится человек", но я по ним видел, что "не встретится" и мне не нужен был "человек" в их понимании, я хотел свободу, выбор, успех у девушек и секс. Но у меня ничего не получалось из-за комплекса неполноценности и отсутствия навыков мужского уверенного поведения с девушками.

С 23 лет началась тяжелая депрессия, стали появляться первые мысли о самоубийстве и бессмысленности такой жизни. Мне практически не хотелось жить, ведь у меня из-за страха перед женщинами абсолютно никак не получались никакие отношения с девушками, ни любовные, ни сексуальные, а это очень больно било по самооценке и вгоняло в депрессию. У меня было такое чувство, что меня никто во всем мире не любит, ни дома, ни девушки. А мне с детства так хотелось любви! Я хотел привести хоть какую-нибудь девушку домой и переспать с ней, а мать (формальные ее слова "веди кого хочешь") взяла и устроила ремонт в доме под предлогом "я как лучше хочу".

Обращался к психологам, но они практически никак не помогали, одни только беседы, а толку нет. Они пытались лечить меня, но проблема была в семье, в окружении, а оно ведь никак не менялось, у меня не было никакой мотивации жить и делать что-то, надеялся на помощь родных, но они продолжали не понимать меня и практически кроме еды ничем не помогали, а когда эпизодически раз в полгода под моим давлением водили меня к психиатрам это ничем не кончалось, пил таблетки, а изменений не было. Психологи говорили, что я не могу "изменить маме", советовали "разорвать пуповину", уехать из дома, снять квартиру и проститутку. Но я несмотря ни на что был довольно сильно привязан к матери (так как больше никого у меня не было), был страх, социофобия, также у меня не было финансовой возможности уехать и я нуждался в помощи ведь к тому времени у меня была тяжелая депрессия, проблемы со здоровьем, мысли о самоубийстве, от длительных переживаний и фрустрации болело все внутри. Мне становилось все хуже и хуже, а мама с тетей только банально говорили "все будет нормально" и реально ничем не помогали, и так годами.

Я с трудом окончил институт, был в тяжелой депрессии, после окончания института нигде не работал, сидел дома целыми днями, старался отвлечься от грустных мыслей и ждал помощи. Почему я ничего не делал? Мне было очень плохо морально и физически, все мотивации были убиты, здоровье было измотанным. У меня не было отца и совсем не выработалась мужская модель поведения, стойкость, уверенность в себе и "противоядие" против женских причуд. Я по прежнему чувствовал и чувствую себя слабым мальчиком, которому женщины почему то не дают даже почувствовать себя мужчиной и встать на ноги. А женщины вокруг меня были властными женщинами, я это чувствовал и ничего не мог изменить. Я наивно думал, что они наконец остановятся и задумаются, когда у меня стали возникать проблемы со здоровьем и рушится жизнь, но ничего не менялось, даже в их отношении ко мне, они привыкли жить и "не задумываться". Мое здоровье ухудшалось, а они вполне здоровы несмотря на возраст и бегают по двору.

Я бы с удовольствием уехал или снял квартиру отдельно от мамы с тетей, но это невозможно из-за финансовых соображений, проблем со здоровьем и тяжелого депрессивного состояния. А мама с тетей "сплавляли" меня к психиатрам на несколько визитов, попросту говоря "умывали руки" и не стремились как-то самим измениться и изменить жизнь в доме и помочь мне встать на ноги. На словах с детства много раз говорили, что любят и ценят меня, но реально я видел совсем другое. Мама, если я выходил из себя, говорила, что мол "они нормальные и у них проблем нет", а это у меня что то с головой "не в порядке" и что я сам виноват в такой своей жизни. Меня эти и подобные слова добивали, не хотелось уже ничего. Появились тяжелые проблемы со здоровьем, невроз, депрессия еще больше усилилась. А надеяться было не на кого да и сейчас нет на кого...

Дяде они никогда ничего не рассказывали обо мне, а пару лет назад он погиб в катастрофе на работе, а отец живет далеко в другой стране и я ничего не знаю о нем, дела ему до меня нет никакого, других родственников, которым я был бы небезразличен рядом нет.

Мать постоянно пилила меня, что мне "надо в люди", чтобы депрессия прошла, я как-то устроился на одну работу и год работал на одной плохо оплачиваемой должности, так им опять было все не так, все равно в доме управляли всем они сами, опять никакой комнаты, опять они повсюду, сказал что хоть уже какую-нибудь девушку с друзьями привести хочу, так они сказали мне, что "ремонт доделать" надо, и чтобы если привести хочу кого - им сказал "они уйдут". Даже друзей привести не мог - "вот ремонт доделаем, а то перед людьми стыдно", раскидали по всему дому свой хлам и старые вещи, а попробуй выкинуть - назад несут. Наставили продуктов в один холодильник, а второй включать не хотят, мол зачем за электроэнергию платить. И бегают из дома в дом. А что я против - плевать. Они ж в двоих домах "у себя дома". А у меня получается дома нет, я чужой у себя дома. Никогда не мог пойти никуда без их уведомления (куда ты?), всегда где-то поблизости, если гулял где-то с друзьями звонили на мобильный с вопросами когда буду дома и где я, угрюмо косились с осуждением, если выпивал с друзьями и приходил домой поздно, даже на выходных не мог спокойно посидеть дома сам и как хочу, друзья смеялись с меня и постепенно отдалились, у них всегда что-то новое, а я всегда печальный. Я сто раз говорил женщинам дома оставить меня в покое, говорил, что мне надоела их жизнь на два дома, пусть забирают все свое, а мое будет со мною и хватит ходить туда-сюда. Но они меня толком не слушали, мол кто я такой, они у себя дома. Потом меня уволили с работы из-за кризиса и я опять погрузился в депрессию, хотя я из нее и не выходил. Ведь у меня по прежнему не было абсолютно никаких отношений с девушками плюс ежедневный стресс, прессинг и непонимание дома. Мне очень обидно, что из меня практически сделали импотента и никчемного человека. Я за всю свою жизнь никогда даже ни одного разу не переспал с женщиной, как я могу почувствовать себя мужчиной?! Я даже мужчиной себя не чувствую. Никто даже не любил меня. Почему я с детства недостоин любви? Неужели я такой плохой человек? Обидно и больно.

С тех пор я потерял всякую надежду, сижу практически все время дома и пытаюсь окончательно не сойти с ума. Вдобавок ко всему год назад при случайном визите в больнице мне поставили диагноз гепатит С. Не знаю откуда он взялся и за что. Мне нельзя нервничать и необходимо серьезное лечение и отношение, но мама с тетей как-то несерьезно отнеслись ко всему этому, а я нервничаю и переживаю каждый день, хотя бы ради меня они могли бы дать мне хоть немножко спокойствия, если больше дать ничего не могут. Ведь даже никакое лечение не будет эффективно в таком состоянии и такой обстановке. Но они живут своей жизнью, а на меня и мое состояние не особо обращают внимание, хотя говорят, что любят, но их любовь сводится только к еде и пустым разговорам. Такое впечатление, что я - пустое место. Мне очень плохо, мне нужна их помощь, а они продолжают не понимать меня и делать мне больно, мы часто практически каждый день ругаемся, я много курю, хотя мне нельзя, я не сплю ночами, внутри все болит, я плачу и чуть ли не на коленях прошу их о помощи, а они почти ничего не делают, они добивают меня. Они с детства подавили и сделали меня полностью зависимым от себя - физически и психически, а теперь даже не видят своей вины в произошедшем, они спокойно спят по ночам, их даже не мучит совесть. Говорят одно, а по делам и фактам другое. Периодически в ссорах обвиняют и унижают меня, мол я сам виноват из-за того что ничего не хочу и не делаю, мол я такой-сякой ничего не добился в жизни, все на них держится. А у меня уже давно абсолютно нет никаких сил и никаких желаний, веры в себя и в добро. Я не могу понять за что и почему со мной так жестоко поступили и поступают самые родные и близкие люди? За что они с детства убивают меня? Несмотря ни на что, я продолжаю всех любить в сердце, я конечно очень обижаюсь и злюсь, но я люблю маму, тетю, бабушку. Только все не понимаю как так получилось, что моя жизнь давно разрушена. Они даже не понимают сколько боли и несчастья принесли мне за всю жизнь. У меня практически поломанная жизнь, живу по прежнему в доме с мамой, тетей и бабушкой, я очень ужасно себя чувствую, тяжелая длящееся многими годами депрессия, у меня нет работы из-за моего состояния, хотя учился всегда хорошо, комплекс неполноценности, невроз, внутренняя агрессия, самоуничижение, неуверенность в себе, заниженная самооценка, чувство вины, комплексы, полное отсутствие личной и сексуальной жизни, постоянная тревожность и напряженность, импотенция, неумение расслабиться, апатия, социальная дезадаптация, инфантильность, неумение постоять за себя и сказать нет, отсутствие мужественности, страх перед женщинами на уровне подсознания, тяжелая и длительная депрессия, самобичевание, тяжелые проблемы со здоровьем, боли, отсутствие сна, мысли о самоубийстве, чувство беспомощности, стресс, ежедневные сильные боли в сердце, в кишечнике, в печени, нет денег, нет здоровья...Что делать я не знаю. Я с детства всегда наивно думал, что на близких людей можно положиться и они существуют, чтобы помогать и просто любить, но моя жизнь показывает, что это не так. Иногда самые близкие люди могут приносить зло и оно опаснее так как его никогда не ждешь с этой стороны. Меня эмоционально убивают с детства, теперь медленно добивают, несмотря на тяжелое физическое состояние. Мне больно в душе и теле и нет никакой надежды на спасение. Я не знаю почему судьба так жестоко распорядилась со мною, ведь я никогда не делал и не желал людям никакого зла, а всего лишь хотел любви, спокойствия, тепла, понимания и заботы...?! Я не хочу умирать. Но и жизни у меня никогда не было и нет...

[Тордион]

Ну во первых много букв.

Во вторых.

Вам 29 лет.

Вы достаточно взрослый для того, что бы:

1. жить самостоятельно

2. уметь отличать сабственные неудачи от непреодолимых препятствий.

3. не перекладывать ответственность за собственную жизнь на плечи мамы.

 

Для того что бы жить нужно мужество. И женщинам кстати тоже, зачастую не меньше, а то и больше чем мужчинам.

Вам давно следовало бы собрать нюни...

[melancholiker]

Ну во первых много букв.

Во вторых.

Вам 29 лет.

Вы достаточно взрослый для того, что бы:

1. жить самостоятельно

2. уметь отличать сабственные неудачи от непреодолимых препятствий.

3. не перекладывать ответственность за собственную жизнь на плечи мамы.

 

Для того что бы жить нужно мужество. И женщинам кстати тоже, зачастую не меньше, а то и больше чем мужчинам.

Вам давно следовало бы собрать нюни...

 

А что плохого в том, что "много букв"? Только не рассказывайте мне, что краткость сестра таланта и "настоящие мужчины" мало говорят. Я "ненастоящий" немужчина, воспитывался женщинами и шанса стать мужчиной не имел.

Я с детства хочу жить "самостоятельно", но малейшей возможности никогда не имел, даже комнаты в детстве не было.

Я умею отличать неудачи от препятствий.

Я не перекладываю ответственность, я констатирую факт.

Вам легко советовать со своей колокольни, для начала прочтите описание типа характера меланхолик, а потом сделайте корреляцию с моим воспитанием и проанализируйте результат. Только и можете, что писать общие фразы с рецептами, которые мало связанны с жизнью.

[migara1]

.. и доделать ремонт хотя бы...

Вы хотите жить самостоятельно, но при этом спрашиваете разрешения. Возьмите и поставьте ту перегородку с дверью и замком.

Ваши женщины другого склада и искренее не понимают что Вам нужно. простите их, они не специально, а просто потому, что так жили сами и так жили их родители. Берите все в свои руки и командуйте бабским гарнизоном. Похоже им нужен руководитель для организации нормальной жизни.

[zverka]

А что плохого в том, что "много букв"? Только не рассказывайте мне, что краткость сестра таланта и "настоящие мужчины" мало говорят. Я "ненастоящий" немужчина, воспитывался женщинами и шанса стать мужчиной не имел.

Я с детства хочу жить "самостоятельно", но малейшей возможности никогда не имел, даже комнаты в детстве не было.

Я умею отличать неудачи от препятствий.

Я не перекладываю ответственность, я констатирую факт.

Вам легко советовать со своей колокольни, для начала прочтите описание типа характера меланхолик, а потом сделайте корреляцию с моим воспитанием и проанализируйте результат. Только и можете, что писать общие фразы с рецептами, которые мало связанны с жизнью.

melancholiker,

А у вас к форуму запрос то какой?

Или просто необходимость выговориться?

[melancholiker]

.. и доделать ремонт хотя бы...

 

Мне ремонт не нужен. Я его не устраивал и никого не просил делать. Если мне нужно будет сделаю сам. Зачем меня с детства доводить до депрессии и не давать жить? Ведь дело совсем не в ремонте...

 

melancholiker,

А у вас к форуму запрос то какой?

Или просто необходимость выговориться?

 

У меня к форуму запросов никаких в принципе. Просто хотел написать свою историю. Для того, чтобы другие узнали как бывает и как далеко. Всё. Не думайте, что я ищу сочувствия или советов. Какой тут в принципе может быть совет? Мне всю жизнь все кому ни лень дают много советов, но только никто из советчиков на месте моем не был и на мое место встать хотя бы мысленно не пробовал.

[Тордион]

У меня к форуму запросов никаких в принципе. Просто хотел написать свою историю. Для того, чтобы другие узнали как бывает и как далеко. Всё. Не думайте, что я ищу сочувствия или советов. Какой тут в принципе может быть совет? Мне всю жизнь все кому ни лень дают много советов, но только никто из советчиков на месте моем не был и на мое место встать хотя бы мысленно не пробовал.

Вы ведь на моем месте тоже не были, не так ли? Но Вы априорно же делаете вывод, что мне типалехко.

Жить, давать советы, ивооще...

А

Вы такой ранимый!

Вы сейчас наложите на себя руки, а я буду отвечать!

...

[melancholiker]

.. и доделать ремонт хотя бы...

Вы хотите жить самостоятельно, но при этом спрашиваете разрешения. Возьмите и поставьте ту перегородку с дверью и замком.

Ваши женщины другого склада и искренее не понимают что Вам нужно. простите их, они не специально, а просто потому, что так жили сами и так жили их родители. Берите все в свои руки и командуйте бабским гарнизоном. Похоже им нужен руководитель для организации нормальной жизни.

 

Я не то что спрашиваю разрешения, я просто по характеру мягкий, я стараюсь нормально говорить с людьми, убеждать их словами, приводить доводы. А меня уже за человека не считают. Я сто раз за свои деньги хотел поставить дверь. Но они по всему дому разбросали свои вещи и не дают мне самому ничего делать, я просил освободить дом и комнату от их вещей, а они меня игнорируют. Говорят, пусть тут лежат - чего из дома в дом таскать. У меня нет моральных сил уже бороться. Я не понимаю почему нельзя относится ко мне с уважением и пониманием. Если бы не мое состояние, я бы в 18 лет уехал отсюда и пусть сидят сами одни со своим старьем. Я с детства хотел "взять все в свои руки", но они меня совсем не воспринимают и не слушают, относятся ко мне как к 5-ти летнему ребенку, хотя к 5-ти летним в нормальных семьях и то отношение лучше.

[Daniia]

А что плохого в том, что "много букв"?

Да ничё страшного, просто меньше людей прочитают.

[melancholiker]

Да ничё страшного, просто меньше людей прочитают.

 

Почему меньше? Впрочем неважно...

[migara1]

Хотеть и взять в свои руки - разные вещи. Поставили дверь, врезали замок и делов-то. на день всего максимум, ну еще сканадал с выбрасыванием не Ваших вещей на часик и вот она своя комната. а Вы живете с этим уже много лет. Может все-таки решиться на действие?

а то все вокруг поступают не так как нужно. даже дядька обманул ожидания - погиб ... почти что бросил.

[melancholiker]

Хотеть и взять в свои руки - разные вещи. Поставили дверь, врезали замок и делов-то. на день всего максимум, ну еще сканадал с выбрасыванием не Ваших вещей на часик и вот она своя комната. а Вы живете с этим уже много лет. Может все-таки решиться на действие?

а то все вокруг поступают не так как нужно. даже дядька обманул ожидания - погиб ... почти что бросил.

 

Вы правы и я полностью с вами согласен. Поймите меня правильно, я могу все сделать сам и дверь с ремонтом вообще не проблема. Я просто не хочу никого обижать и делать никому плохо. Вы что женщин не знаете, сами ничего не делают, а что-то сделаешь сам - сразу плохой, неблагодарный и подобная дребедень. А для меня это дополнительная психологическая травма и ненужные переживания. Надо ж с ними "посоветоваться". А в чем я плохой и что я такого неправильного хочу? Я им объяснял все, статьи давал читать, призывал к разуму. Я вот этого не понимаю, почему если человек старается относится к другим по-хорошему нужно садится ему на голову. Получается им на меня наплевать, что я ужасно чувствую себя, что у меня уже невроз с депрессией, что здоровья нет, что жизнь совсем "не сложилась"?? Я просто не понимаю этого, хотите считайте меня идиотом, всем вокруг и мне в лицо говорят как сильно они меня любят и на все готовы ради меня, но как доходит дело до минимальной конкретики сразу начинаются какие-то вселенские проблемы и ступор. Ну они же родные мне в принципе люди, почему они так относятся к простейшим вещам? Господи, ну если бы они меня попросили о чем-то я бы такие проблемы не создавал на пустом месте. Я бы десять дверей человеку нуждающимся в помощи без всяких вопросов поставил, пусть бы это была самая большая проблема в жизни. Я сто раз маму просил, чтобы мы жили в одном доме, а бабушка с тетей с их вещами в другом. Когда работал, купил в дом телевизор, печку, холодильник, стиральную машинку - живи и радуйся. Только пусть как-то дамы - налево, а месье - направо. Я ничего от них не требовал, пусть бы все забрали себе, мне чужого не надо. Так нет, они из дома в дом ходят, все вместе колхозом жить хотят. Я объяснял маме, что я всех очень люблю, но у меня сейчас тяжелое состояние, я хочу порядка, спокойствия, а не хаоса и вечных хождений. На пальцах объяснял, что если каждый день видеть бабок - депрессия не пройдет. Предлагал продать дома, купить квартиры и пожить отдельно. Нет, они не хотят ничего делать как я прошу. Они сели вокруг своей мамы и говорят-это ее дом, а я получается вообще бесправный человек в семье? Мне чужого не надо, но я не понимаю как они вообще себя ведут с моральной точки зрения. Жертвуют мной ради чего? Я не совсем понимаю свою маму, ведь я ее сын, она должна быть на моей стороне, а она все не может оторваться от своей мамы. Я просил и говорил, что когда мне станет лучше, вылечусь, встану на ноги и сто ремонтов сделаю и вообще уеду. Просто я общаюсь с ними, сейчас мне нужна их хотя бы моральная поддержка в моей жизненной ситуации, а они до белого каления иногда доводят своими словами и действиями. Я для них не авторитет, хотя говорят наоборот. С другими людьми они ведут себя вполне адекватно, а со мной так, что мне уже жить с третьего курса института не хотелось. Я нормальный, интеллигентный человек, а со мной обходятся как с идиотом. Жаль, что у меня с детства не было отца или какого-то другого мужчины в доме, такие б фокусы не проходили...

[Brahmaputra]

для начала прочтите описание типа характера меланхолик, а потом сделайте корреляцию с моим воспитанием и проанализируйте результат.

В ну-ка - колитесь.

Сами начитались "психологической литературы" или кто подсказал чего?

[Shurochka]

Я просто не хочу никого обижать и делать никому плохо.

 

КОНФОРМИЗМ (от позднелатинского conformis - подобный, сообразный), приспособленчество, пассивное принятие существующего порядка, господствующих мнений, отсутствие собственной позиции, беспринципное и некритическое следование кого-либо образцу.

 

Больше присущь женщинам .. но учитывая, что возможно вам привили женский тип

поведения... почитайте

 

https://psycheforum.ru/topic36696.html

 

И это тоже

 

https://psycheforum.ru/topic43509.html

[melancholiker]

В ну-ка - колитесь.

Сами начитались "психологической литературы" или кто подсказал чего?

 

Я почти с 20 лет из-за проблем с противоположным полом интересуюсь психологией и читаю различную психологическую литературу и периодику. Ничего плохого в этом нет. Я не тупо "начитался" или "кто подсказал" как вы пишите, а читаю разные источники, размышляю, анализирую, делаю выводы. Может если бы я не был меланхоликом, а каким-то другим типом, то все было бы в моей жизни совсем по другому. А так, очень трудно, практически никто не понимает...

 

КОНФОРМИЗМ (от позднелатинского conformis - подобный, сообразный), приспособленчество, пассивное принятие существующего порядка, господствующих мнений, отсутствие собственной позиции, беспринципное и некритическое следование кого-либо образцу.

 

Больше присущь женщинам .. но учитывая, что возможно вам привили женский тип

поведения... почитайте

 

https://psycheforum.ru/topic36696.html

 

И это тоже

 

https://psycheforum.ru/topic43509.html

 

Спасибо вам. Я никогда не стремился приспособиться и быть пассивным, у меня есть принципы и я весьма критичен, в первую очередь к себе. Просто меня сломили и задавили, у меня нет самооценки и психологической опоры и фундамента под ногами как у других людей, который закладывается всеми родителями своим детям в детстве в виде безусловной любви, принятия, заботы, уважения, внимания. Благодаря воспитанию, с детства мне кажется, что все вокруг хорошие, а я плохой. А почему плохой понять не могу. Спасибо за ссылки, посмотрю, хотя книгу Зимбардо я еще в школе когда учился прочитал. Как видим не помогло. У меня более глубинные истоки проблемы.

[migara1]

Второй день пошел беседы на форуме, а дверь все еще не поставлена... Что тут объяснять - ставить и лишние вещи за борт- в коридор.. Потом перекур и читать умные книги, потом уборка и девушка. Перекуры можно убрать и беседы с родственниками тоже.

[Alisa2017]

Был у меня один знакомый, с очень похожей ситуацией... Мама воспитывала его одна (правда ни теть ни бабушек не было поблизости).

Сейчас парню 25 лет. Внешность - абсолютно инфантильная. Очень начитанный, ДОБРЫЙ, как ни странно, и умный мальчишка...

Но он ТАК НЕНАВИДИТ СВОЮ МАТЬ!!!!

Причем в детстве, как он рассказывает, был окружен ее любовью, даже излишней (тоже видимо родила для себя).

А сейчас, живут вместе, в двухкомнатной квартире... И глухо ненавидят друг друга.

Он ее за то, что не дает ему личной жизни, она его за то, что он неблагодарный, не может оценить ее жертв...

Мне поначалу было его безумно жаль... Такой слабенький, несчастненький... так и хочется обогреть, пожалеть...

А потом начало раздражение накапливаться... Во-первых, других тем для разговора, кроме отношений с мамой у него нет (это самое яркое впечатление его серой жизни), во вторых, несмотря на постоянное нытье и жалобы, он САМ ничего не делает для изменения ситуации. И уверена, никогда не сделает.

Да, мама, там во многом виновата. Да, она задавила в нем с детства все ростки самостоятельности.

Но парню уже 25 лет, он далеко не дурак, и в состоянии осознать проблемы своей жизни!!!!

Я думаю, ему просто комфортно так жить. Ничего не делать, и при этом все валить на нехорошую маму...

[melancholiker]

Был у меня один знакомый, с очень похожей ситуацией... Мама воспитывала его одна (правда ни теть ни бабушек не было поблизости).

Сейчас парню 25 лет. Внешность - абсолютно инфантильная. Очень начитанный, ДОБРЫЙ, как ни странно, и умный мальчишка...

Но он ТАК НЕНАВИДИТ СВОЮ МАТЬ!!!!

Причем в детстве, как он рассказывает, был окружен ее любовью, даже излишней (тоже видимо родила для себя).

А сейчас, живут вместе, в двухкомнатной квартире... И глухо ненавидят друг друга.

Он ее за то, что не дает ему личной жизни, она его за то, что он неблагодарный, не может оценить ее жертв...

Мне поначалу было его безумно жаль... Такой слабенький, несчастненький... так и хочется обогреть, пожалеть...

А потом начало раздражение накапливаться... Во-первых, других тем для разговора, кроме отношений с мамой у него нет (это самое яркое впечатление его серой жизни), во вторых, несмотря на постоянное нытье и жалобы, он САМ ничего не делает для изменения ситуации. И уверена, никогда не сделает.

Да, мама, там во многом виновата. Да, она задавила в нем с детства все ростки самостоятельности.

Но парню уже 25 лет, он далеко не дурак, и в состоянии осознать проблемы своей жизни!!!!

Я думаю, ему просто комфортно так жить. Ничего не делать, и при этом все валить на нехорошую маму...

 

Дорогая Алиса, спасибо, что вы написали. Поверьте мне, у меня достаточно других тем кроме отношений с мамой и я не хочу ныть и жаловаться.

Я не стремлюсь свалить все на нехорошую маму, какой смысл, я просто констатирую факты. Я вас прекрасно понимаю. Наверное на вашем месте я тоже рассуждал бы также. Поверьте мне, что ничего комфортного в такой жизни нет. Что может быть комфортного в жизни с детства с невротичками, в отсутствии личной жизни, в женских упреках, в депрессии, отсутствии здоровья, в комплексах и неврозах? Вам кажется так легко избавиться от всего этого огромного массива проблем? Я пробовал, вы не думайте, что я ничего не делал. Интересно, что вы сделали бы в такой ситуации...

[Shurochka]

Интересно, что вы сделали бы в такой ситуации...

Уехала бы жить и работать на..Север. Или на Юг. ))

[Alisa2017]

Дорогая Алиса, спасибо, что вы написали. Поверьте мне, у меня достаточно других тем кроме отношений с мамой и я не хочу ныть и жаловаться.

Я не стремлюсь свалить все на нехорошую маму, какой смысл, я просто констатирую факты. Я вас прекрасно понимаю. Наверное на вашем месте я тоже рассуждал бы также. Поверьте мне, что ничего комфортного в такой жизни нет. Что может быть комфортного в жизни с детства с невротичками, в отсутствии личной жизни, в женских упреках, в депрессии, отсутствии здоровья, в комплексах и неврозах? Вам кажется так легко избавиться от всего этого огромного массива проблем? Я пробовал, вы не думайте, что я ничего не делал. Интересно, что вы сделали бы в такой ситуации...

Не знаю, что бы я сделала. Ни в коем случае не хочу Вас судить или оценивать. У меня такой проблемы не было.

Это не значит, что у меня не было других проблем))) Их было более чем достаточно. Но в любом случае, я на Вашем месте конечно не была.

Я лишь видела нечто подобное со стороны (то, что я описала с этим мальчиком). И могу сказать, что это в конце концов начало вызывать у меня раздражение. Точно знаю, что я на его месте (сегодняшняя я, конечно, без лишних, навязанных мне с детства комплексов) давно б уже ушла в никуда. Я бы не стала жить и мучиться и мучить мать. Сняла бы комнату, угол в комнате, в общежитие бы пошла... Куда угодно, ради сохранения собственной психики и позитивного настроя. Жить в подобных эмоциональных условиях я бы не стала.

[jalan]

Уехала бы жить и работать на..Север. Или на Юг. ))

 

 

+100.

 

Для начала изолируйте себя от них. Лет на 10, не меньше. Нет - сдохнете.

[Тордион]

...

Спасибо вам. Я никогда не стремился приспособиться и быть пассивным, у меня есть принципы и я весьма критичен, в первую очередь к себе. Просто меня сломили и задавили, у меня нет самооценки и психологической опоры и фундамента под ногами как у других людей, который закладывается всеми родителями своим детям в детстве в виде безусловной любви, принятия, заботы, уважения, внимания. Благодаря воспитанию, с детства мне кажется, что все вокруг хорошие, а я плохой. А почему плохой понять не могу. Спасибо за ссылки, посмотрю, хотя книгу Зимбардо я еще в школе когда учился прочитал. Как видим не помогло. У меня более глубинные истоки проблемы.

У Вас (по САБЖу) вообще нет никакой проблемы.

То есть абсолютно!

Ощущать окружающих людей лучшими чем ты сам весьма правильно и здорОво с духовной точки зрения. Да оно так и есть. И касается не только Вас. Просто потому, что за свои грехи и поступки каждый и отвечает сам и информирован о них сам лучше посторонних (если конечно хоть изредка саморефлексирует), а чужие грехи, по большому счету от нас сокрыты и большинством людей чужие проступки чащще придумываются и преувеличиваются нежели реально докучают.

Вы чем психологическую лучше духовную литературу почитайте.

И будет вам счастье.