проблемы личности,притягиваю негатив

[prostomama]

Моя история большая,не знаю дочитает ли ее кто ни будь до конца,но надеюсь на это.

Я средний ребенок в семье,мой отец бросил маму когда мне было 8 мес ,а старшему брату было 2 года.Он изминил маме и она его выгнала. детство мое было мучительным и трудным.Мама отдала меня в детдом но на поруки,домой отпускали меня по выходным и то не всегда. А младшую сестру от второго брака и первого сына она всегда любила.

Я с 14 лет работала и всего в жизни пыталась добиться сама,показать ей что я не гадкий утенок,что я тоже все могу и я достойна любви,но даже сейчас в свои 25 лет я по прежнему чувствую себя не любимой ею.но это не самое главное.

В 16 лет я встретила парня за которого хотела выйти замуж,но мама была против,она вступила в 3 брак и строила свою новую семью.брат в то время учился в военном университете и домой приходил на 1 мес 1 раз в год. Я натворила глупостей тем что пока брат был в армии я по его паспорту устроила своего парня на работу он был украинцем,но все бы ни чего,но только офера раскрылась,парня моего вознинавидела вся семья,а моя репутация была навсегда испорчена для них.Мама выгнала меня из дома в 16 лет,нам пришлось снимать жилье. Мой молодой человек умер внезапно,задохнулся в машине выхлопными газами(не самоубийство,а не знание и случайность).Винила конечно себя.Мама впустила меня обратно в наш дом.

С братом у нас были особые отношения,мы любили друг друга,но не могли признаться в этом,иногда ругались,иногда вместе гуляли по паркам. С сестрой особо не общались,так как она любимица мамы и я ее ревновала и ненавидела в тихую. Я встретила нового избранника,он русский,но в школьном возрасте с родителями переехали жить в Минск и поменяли гражданство. Я поступила в университет,работала,и пыталась устроить семью,постоянно ставила нового избранника на место первого,мне казалось что они очень похожи,и не замечала эгоистическое отношение в ответ.Ему негде было жить я привела его к нам в квартиру,не было денег я воровала их на подработке пока была гувернандкой.Работу он искать не торопился,потом через друзей мы его устроили на работу и его карьера пошла в верх, нам стало вроде легче,он освоился,и стал жить для себя.Пока я работала он уходил в загул с друзьями по работе. На 3м курсе я забеременнела,но врачи сказали что это молочница и беременности нет,затровили плод таблетками,а потом отправили на аборт.Я рыдала как белуга,не хотела идти на аборт,мой избранник поддержал врачей.Сказал что будет урод или инвалид,я совершила грех,в чем каюсь до сих пор,и буду винить себя до смерти. После аборта поддержки тоже не оказалось от него,он мои боли принимал за симулянство,не понимал как мне тяжело.Но мне так хотелось любви,что я не видела всего этого,и прощала его каждый раз. Мама об этом не знает до сих пор. Потом все устаканилось,я погрузилась в учебу,работу,пересилила себя и ушла с подработки дабы не искушать себя деньгами которые запросто можно было украсть.Он был этому не даволен,потому как деньги были большие и легкие на его взгляд. И тут случился следующий удар. умер мой брат ....горе в моем сердце до сих пор,я отпустила его,но мне по прежнему его не хватает. Его похранами занималась я от и до,мама была в неадеквате на таблетках, ее смысл жизни уме как она говорила. Я пыталась помочь ей как могла,постоянно приободряла ее. Шел 5 год моей учебы,я писала диплом, работала в магазине продавцом консультантом после учебы ежиневно,вставала в 6 утра,ложилась в 2 ночи. Начались проблемы с избранником,он стал не ночевать дома, стал пить, и тут я забеременнела. После всех событий я четко для себя решила что этого ребенка я ни кому не отдам,что я его рожу и выращу чего бы мне этого не стоили,что он послан мне Богом. И тут началось страшное. Огромная физическая нагрузка,плюс и эмоциональная,постоянно заканчивались кроватичениями и госпитализацией. В итоге я родила здорового мальчика,закончила университет,но потеряла избранника он нашел любовницу и посвещал себя ей. Мы голодали с ребенком,остались совсем одни.Мама ,сестра и отчим получили квартиру и переехали,они не интересовались моей жизнью,и мне помогали только соседи. Свадьбы так у меня и не было. Сын рос,гр муж все гулял и гулял,так как знал что денег у меня нет и я ни куда не денусь,мне досталась 3 комнатная квартира в наследство от брата,она у нас была в попаламе. И он хотел ее получить,но я не пошла на его уговоры,и его не прописала. И когда малышу исполнилось 10 мес ,меня трясло от жизни,и не хотелось жить,я опять забеременела. И этот ад вокруг усилился в сто раз,беременность,голод,маленький груднечек на руках,вся бытавуха на мне,гулящий муж,я думала сойду с ума,но это было только начало. Я ненавидела эту беременность и мысли в голове были о том чтоб оставить ребенка в роддоме.

У меня от истощения было 5 угроз прерывания беременности,но я выносила,но на 7 мес произошли преждевременные роды.Малышка попала в реанимацию на 1 мес. Я ездила к ней при любой возможности,сыночка оставляла у соседки,иногда даже денег не было на дорогу к ней,но я занимала и ехала. Молила Бога чтоб она выжила.Я так беспокоилась о ней,что даже не было мысли ее там бросить.Выписали ее через месяц,опять ни цветов,ни праздника,ни родственников,только муж и я . Семья наша трещала по швам,муж не жил дома уже по неделям,и постоянно забывал убирать за собой компромат своей новой любви. Однажды утром,он уехал на работу,я покормила детей,старшего посадила на ковер к игрушкам,а младшую положила в кроватку,и пошла застелать кровать.И тут моя малышка срыгнула....и захлебнулась рвотой.Я сразу подбежала стала делать искуственное дыхание,вызвала скорую,плакала и душала за нее,ее положили в реанимацию,она сожгла себе легкие,разорвало трахею,мне сказали что такие не выживат,все 2кг у нее был в тот момент,недоношенная,слабая. Я была с ней весь день в реанимации.сын у соседки,муж на работе. Потом ее увезли в Москву в клинику. Я осталась без нее . Я ночами и днями молилась за нее умоляла спасти ее.Но страх что она будет инвалидом не покидал меня. Я ездила к ней туда но видеть я ее не могла,не разрешали только передать вещи и еду. Молоко сразу пропало.

Но я вымолила и она выжила,через месяц мне ее отдали.Я была счастлива. Любовница не вынесла всех передряг и ушла от мужа,он стал пть и проявлять агрессию ко мне. Страшно было и за детей,но деваться то не куда,денег нет.

Так мы и жили в сущем аду, постоянно в долгах.Потом его уволили с работы,и все. Выбора не было долгов набрали на 120 000 рублей,мы уехали в Минск к его маме,а мою кваартиру сдали,с нее я погасила все долги,да и жили мы на эти деньги у его мамы. Потом сяли тма квартиру и вот живем. Он чувствует себя дома как рыба в воде,а я рабыня,бесплатная кухарка,няня,секс,уборщица,теперь он мне говорит что ему надоело меня содержать чтоб я убиралась а дети остануться с ним и его мамой. Мама его не в восторге,но и сына поддерживает. Я уже не могу так жить.решила вернуться с детьми домой.Но родственники меня не поддерживают и от помощи отказываются. Мама сказала что я ей чужой человек и мои проблемы ей не интересны.

Но я живу и мечтаю,что мы будем жить в своей квартире,что я их выращу достойными людьми,которые будут верить в Бога,будут жить по морали и чести,и будут любить друг друга,меня и окружающий. Живу ради счастья своих детей. Но окружающие говорят что если я уйду от него то пропаду,что не вытяну 2 детей в нунешнее время,что все очень дорого и работа сожрет меня. Но я верю что Бог мне поможет,поддержит меня ,даст мне сил.

Я эгоист ? я не пойму смею ли я рушить семью,оставлять детей без отца,он правда ни когда не брал на себя ответственность за них,но все же они его любят таким какой он есть. Не знаю праельно ли я поступаю,или нужно продолжать жертвовать собой ради детей,но мне кажется я чахну и долго не протяну.Что мне делать рассудите,как мне изминить свою жизн,не навредив окружающим,как справиться?Я в отчаянье.

[karlusha]

Прежде всего постарайтесь успокоиться и выспаться.

Это не главное, но обязательное условие нормального мышления.

А утром всё виднее будет. Ночь - великий примиритель.

 

Да и время сейчас не совсем удачное. Хороших ответов иногда приходится долго ждать.

Почему? Потому что все умные люди давно спят.

Я - дежурное привидение....

 

Уважаемая Автор! ННадо выспаться. Вот ей-же-ей!

[prostomama]

Прежде всего постарайтесь успокоиться и выспаться.

Это не главное, но обязательное условие нормального мышления.

А утром всё виднее будет. Ночь - великий примиритель.

 

Да и время сейчас не совсем удачное. Хороших ответов иногда приходится долго ждать.

Почему? Потому что все умные люди давно спят.

Я - дежурное привидение....

 

Уважаемая Автор! ННадо выспаться. Вот ей-же-ей!

 

 

 

спасибо,вам но это письмо не спонтанное ,а взвешенное,осмысленное многими ночами,за последние 3 года,эти мысли не покидают меня,вот каплю денег и весной хочу осуществить свои планы,вот и хочу узнать от умных людей,не делаю ли я очередную глупость. Буду ждать ответов,потому как мне это необходимо,8 лет своей жизни я в угнетенном состоянии и ищу света и любви.

[Red]

Скажите , Простомама.

Вы что-нибудь знаете о контрацепции?

[Toon5]

А почему вас родные не поддерживают?

[prostomama]

Скажите , Простомама.

Вы что-нибудь знаете о контрацепции?

 

 

конечно я знаю о контрацепции,пользовались презервативами. Я вас сейчас не совсем понимаю потому как мои проблемы не в детях и это точно. Я счастлива что они у меня есть.

Я пытаюсь понять как распланировать свою жизнь так чтоб не хватать на себя чужие проблемы,а решать свои,и вырастить достойных детей.

 

А почему вас родные не поддерживают?

 

я описала ситуацию в самом начале,что с моим появлением на свет мои родители разошлись,потому как погодки это очень тяжело и не любой мужик сможет 3 года подря жить в ночном плаче,подгузниках,молоке и тд,у них психика не выдерживает и они идут на лево. Видимо мама винит меня за то что их с папой семья разрушилась с моим появлением. Потому как любви и заботы я от нее не получала. И это проявлялось и проявляется в открытой форме,она сама говорит мне :"Дети чужие люди! они живут своими жизнями,а я уже все что им должжна была все для них сделала,теперь буду жить только для себя" И так было всегда,она постоянно говорила что жалеею что нас у нее 3,что она могла бы купить себе норковую шубу,а покупает нам тетрадки и прочее.Но это не важно.Я пытаюсь разобраться в себе,так как у нее есть своя голова на плечах,и за свои поступки отвечать будет она сама. Я ее люблю,она же моя мама,какая бы она не была,но обида на нее у меня присутствует.Но я считаю что глупо не общаться с тем кто тебе дорог.

Сестра сейчас живет с молодым человеком ,у нее якобы своя семья строиться,да и ей лет всего 20,она ели школу закончила,потом чуть с коледжа не вылетела,мы ходили за нее пороги оббивали,денег платили.Она эгоистка выросла,считает что ей все должны погроб жизни. Чувствуется что я и мои дети не проявляют у нее интерес,мы ей не нужны.Я и не настаиваю. Хотя всегда при встречи здоровуюсь (она нет) и интересуюсь ее жизнью.

[Toon5]

она постоянно говорила что жалеею что нас у нее 3

 

Сестра сейчас живет с молодым человеком ... да и ей лет всего 20

Сестре - 20

Вам - 25

И третий кто? Брат? Сколько ему лет? Как у вас с ним отношения?

*Все, прочитала. Извините. Я просто плохо осваиваю "сплошные" тексты.

 

Вы и брат - от первого брака, а сестра - от второго?

[karlusha]

Автор, будет очень много вопросов. Не все они будут казаться Вам здравыми, толковыми и справедливыми.

Но они - не повод уходить в себя. Три года Вы собирались поговорить на свою тему...

 

А с другой стороны - никто не может заставить Вас отвечать на "неприятные" и "оскорбительные" вопросы.

Верно?

 

Вот такой баланс получается...

[Toon5]

А сколько сейчас лет вашим детям?

[Yappo]

Как считаете, вы ощущаете вину, почему вы по сути всю жизнь методически приносите себя в жертву?..

[prostomama]

Сестре - 20

Вам - 25

И третий кто? Брат? Сколько ему лет? Как у вас с ним отношения?

*Все, прочитала. Извините. Я просто плохо осваиваю "сплошные" тексты.

 

Вы и брат - от первого брака, а сестра - от второго?

 

 

 

я и мой брат погодки от первого брака,брат старший на 1,5 года умер 4года назад в аварии. После я родила сына.

Сестра от второго брака ей 20,мы не общаемся по ее инициативе.

 

Автор, будет очень много вопросов. Не все они будут казаться Вам здравыми, толковыми и справедливыми.

Но они - не повод уходить в себя. Три года Вы собирались поговорить на свою тему...

 

А с другой стороны - никто не может заставить Вас отвечать на "неприятные" и "оскорбительные" вопросы.

Верно?

 

Вот такой баланс получается...

 

 

нет я не против каверзных вопросов,просто остро реагирую на тему детей)))извините материнский инстинкт )))

 

А сколько сейчас лет вашим детям?

 

 

Сыну сейчас 3года 2 месяца, а дочке 1год и 8 мес

 

Как считаете, вы ощущаете вину, почему вы по сути всю жизнь методически приносите себя в жертву?..

 

 

 

Да я ощущаю вину за то что иду на поводу у обстоятельств,может быть нужно было менять свою жизнь координальней после рождения первого ребенка,в тот момент начинать строить новую жизнь. Честно говоря даже не знаю точно в какой момент,может быть вообще лет с 10 как стала брать на себя обязанности по воспитанию младшей сестры,выполнять работу по дому,и вешать на себя мамины дела,потому как пока она работала,всем остальным занималась я,меня оставляли за старшую.Видно это и перерасло в осознание,что я далжна за всеми следить,за всех все делать и тд....не знаю как сформулировать.

[ПсихологК]

Я эгоист ? я не пойму смею ли я рушить семью,оставлять детей без отца,он правда ни когда не брал на себя ответственность за них,но все же они его любят таким какой он есть.

В психологии не бывает оценочных суждений. Давайте "поработаем" с имеющимися фактами:

"Я (в 16 лет) решила, взяла, устроила, привела" и т.п.

Все Ваши основополагающие действия совершались Вами без оглядки на мнения близких людей.

"Привела второго мужа в дом, потому, что ему было негде жить". "Вдруг забеременела и родила второго ребенка. Хотела его оставить в роддоме, но передумала" потому, что ..........

"Устроила мужа на работу, решила проблемы сестры. Мама занята своими делами. Мужу надоело нас содержать"........

В подобных случаях есть две стратегии реагирования - либо человек сам решает как и что ему делать, либо побуждает окружающих обслуживать его желания.

В первом случае свобода действий обязательно подпирается и ответственностью за последствия, во втором - очень сложно обойтись без учета желаний окружающих.

Где и в каком месте в своей жизни Вы серьезно "оглядывались" на желания Ваших близких?

Понятно, что они не очень спешат облуживать Ваши желания. И довольно странно получается, что Вы "легко" и единственно правильно понимаете почему?

А откуда у Вас такая уверенность?

Знаете, меня поразило одно - Ваш отец (по Вашей версии) оставил мать и Вас из за нежелания возни с маленькими детьми. И это (по Вашей версии) вполне логично?

Тогда что Вы ждали от Вашего мужа?

На первом этапе есть такое предложение - перестаньте оценивать мотивы и действия окружающих. Тем более, что у Вас это получается, мягко говоря, не очень хорошо.

Вам действительно никто и ничего не должен.

У Вас есть семья и, главное - дети. А вот как их растить, обеспечивать и развивать знаете не только Вы, но и их отец и бабушка. И эти знания нужно обязательно совмещать до степени их совпадения. Пускай не с бабушкой, но с отцом точно.

Плохой он или хороший, но его выбирали Вы и детей рожали от него то же Вы, следовательно и его участие в воспитании вполне даже легитимно с любой позиции. И тем более, что от них (детей) он не отказывается.

Не стоит так же уповать на безразличие окружающих. Если они не хотят делать то и так, как хотите Вы, это еще не значит, что им на все глубоко наплевать. А значит лишь, что они не хотят делать то и так, как хотите Вы и не более.

То есть попробуйте допустить вполне простую мысль, что кроме Вашего мнения могут существовать и другие и у хозяев его (мнения) есть такое же право его отстаивать, как и у Вас.

В общем говорить тут можно долго, но в итоге все сойдется в одном - Вам нужно быстро и качественно научиться слышать других. А там уже рукой подать и до понимания, что далеко не все, что Вы делаете и представляете является единственно правильным.

Все мы ошибаемся, но далеко не все считаем себя безгрешными от природы.

А перспективы у Вас хорошие. И правильно, что Вы обратились за советом. Лишать детей отца, тем более в Вашей ситуации - это самый крайний шаг и до него есть еще много возможностей не только для исправления ситуации, но и до доведения ее до вполне гармоничной.

Потом, в нынешней ситуации ведь плохо только Вам, а не им. Вот и разбираться нужно с этим (то есть с Вами), а для этого совершенно не обязательно уезжать от мужа и обрекать детей на сложности (не говоря уже о самом муже).

В Вашем случае уход - это скорее некое жедание наказать за непослушание (хотя и совершенно бессознательное) и к детям то оно ведь никакого отношения не имеет. Так за что и зачем наказывать то их?

[Shurochka]

Не пойму.. чем вы недовольны, prostomama?

Вы создали себе жизнь, которую хотели..

И что теперь не так??

 

Ну родите еще одного, для разнообразия..

[prostomama]

В психологии не бывает оценочных суждений. Давайте "поработаем" с имеющимися фактами:

"Я (в 16 лет) решила, взяла, устроила, привела" и т.п.

Все Ваши основополагающие действия совершались Вами без оглядки на мнения близких людей.

"Привела второго мужа в дом, потому, что ему было негде жить". "Вдруг забеременела и родила второго ребенка. Хотела его оставить в роддоме, но передумала" потому, что ..........

"Устроила мужа на работу, решила проблемы сестры. Мама занята своими делами. Мужу надоело нас содержать"........

В подобных случаях есть две стратегии реагирования - либо человек сам решает как и что ему делать, либо побуждает окружающих обслуживать его желания.

В первом случае свобода действий обязательно подпирается и ответственностью за последствия, во втором - очень сложно обойтись без учета желаний окружающих.

Где и в каком месте в своей жизни Вы серьезно "оглядывались" на желания Ваших близких?

Понятно, что они не очень спешат облуживать Ваши желания. И довольно странно получается, что Вы "легко" и единственно правильно понимаете почему?

А откуда у Вас такая уверенность?

Знаете, меня поразило одно - Ваш отец (по Вашей версии) оставил мать и Вас из за нежелания возни с маленькими детьми. И это (по Вашей версии) вполне логично?

Тогда что Вы ждали от Вашего мужа?

На первом этапе есть такое предложение - перестаньте оценивать мотивы и действия окружающих. Тем более, что у Вас это получается, мягко говоря, не очень хорошо.

Вам действительно никто и ничего не должен.

У Вас есть семья и, главное - дети. А вот как их растить, обеспечивать и развивать знаете не только Вы, но и их отец и бабушка. И эти знания нужно обязательно совмещать до степени их совпадения. Пускай не с бабушкой, но с отцом точно.

Плохой он или хороший, но его выбирали Вы и детей рожали от него то же Вы, следовательно и его участие в воспитании вполне даже легитимно с любой позиции. И тем более, что от них (детей) он не отказывается.

Не стоит так же уповать на безразличие окружающих. Если они не хотят делать то и так, как хотите Вы, это еще не значит, что им на все глубоко наплевать. А значит лишь, что они не хотят делать то и так, как хотите Вы и не более.

То есть попробуйте допустить вполне простую мысль, что кроме Вашего мнения могут существовать и другие и у хозяев его (мнения) есть такое же право его отстаивать, как и у Вас.

В общем говорить тут можно долго, но в итоге все сойдется в одном - Вам нужно быстро и качественно научиться слышать других. А там уже рукой подать и до понимания, что далеко не все, что Вы делаете и представляете является единственно правильным.

Все мы ошибаемся, но далеко не все считаем себя безгрешными от природы.

А перспективы у Вас хорошие. И правильно, что Вы обратились за советом. Лишать детей отца, тем более в Вашей ситуации - это самый крайний шаг и до него есть еще много возможностей не только для исправления ситуации, но и до доведения ее до вполне гармоничной.

Потом, в нынешней ситуации ведь плохо только Вам, а не им. Вот и разбираться нужно с этим (то есть с Вами), а для этого совершенно не обязательно уезжать от мужа и обрекать детей на сложности (не говоря уже о самом муже).

В Вашем случае уход - это скорее некое жедание наказать за непослушание (хотя и совершенно бессознательное) и к детям то оно ведь никакого отношения не имеет. Так за что и зачем наказывать то их?

 

 

 

дело в том что я имею диплом по которому хочу работать,хочу развиваться,муж отказывается вернуться в мою квартиру,и продолжать работать и жить там. Мотивирует это тем что там помойка,чурки, пробки,работа копеешная и тд. Но и тут он говорит что устал нас содержать и теперь со вчерашнего дня предлагает переехать мне с детьми из города в деремню.там видетели легче снимать ,дешевле,но то что там нет мед обслуживания(скорую ждать 40 мин) в лучшем случает его не интересует,говорит но все же живут. Та 2 магазина в которых продукты по пальцам пересчитать,там нет ни друзей ни знакомых,только свекровь.....но ее методы воспитания детей меня не устраивают,она постоянно кормит их канфетами,а я потом лечу им зубы от кариеса и выслушиваю крики и слезы в стаматологии ,ну и тд.

А дома я могу нормально зарабатывать,там есть друзья которые мне помогут если что случиться,жаль только от родных помощи нет.

Что касается того что я не слушаю чужое мнение,ну не знаю. Мама мне по скайпу летом звонила говорила чтоб я возвращалась домой,что это не жизнь а катарга,ну я сказала ей что вернусь если она мне месяцок с детьми поможет,пока я работу найду и детей в сад устрою,она согласилась,но когда я приехала она устроила жуткий скандал и сказала что она же не ожидала что я припрусь,что она думала что это у нас просто болтавня,она испугалась,короче мы поругались и она уехала к себе, а я протянула месяц с детьми одна,потом вернулась к мужу,хотя нужно было не возвращаться,справилась бы и дальше.поддалась на уговоры.

Наказывать я его не хочу,наоборот хочу остаться друзьями чтоб он не терял контакта с детьми, мы прожили многое вместе,я конечно не особо довольна .но не до такой степени. Не представляю жизни здесь с ним,потому как перезд планировался временным чтоб расчитаться с долгами,а теперь возвращаться он и не думает.

Тут мне не светит ни работа, ни свое жилье,на съемной всю жизнь я не могу,хочу чтоб дети ходили в школу там где живут,а не в деревне глухой,в съемном бараке.Тем более что он там жить не собирается,будет приезжать на выходные. Не вижу логики в его действиях.говорит нужна семья,люблю детей, а сам отсылает куда подальше,а в выходные будет чинить машину или отдыхать с друзьями. Я боюсь зачахну в этой деревне. Я сама поступала в универ,сама оплачивала 5 лет обучения, и все это коту под хвост,и ехать мучаться в деревню......

 

Мне кажется я загоняю себя все глубже и глубже в болото

 

Не пойму.. чем вы недовольны, prostomama?

Вы создали себе жизнь, которую хотели..

И что теперь не так??

 

Ну родите еще одного, для разнообразия..

 

 

 

спасибо мне 2 достаточно,в разнообразии не нуждаюсь.

Жизн какую я хочу---нет это не правда обстоятельства сложились так,свою жизнь я строю с мужем,его мнение и решения отражаются на моей жизни,скорее я в его жизни существую,своей то я и не жила ни разу, не могла же я остаться с 2мя детьми на руках с догами на крупную сумму и без денежных доходов. Или что по вашему надо было делать аборт? или не забирать ее с род дома? я сделала свой выбор,и по поводу детей я не желею.

И вообще не считаю нужным развивать тему детей сколько их должно быть,должны быть они вообще,это решать только мне.

Проблема не в них,проблема во мне и в сложившейся ситуации.

[ПсихологК]

Мне кажется я загоняю себя все глубже и глубже в болото

Из любых ситуаций существуют выходы. Нужно все здраво и неторопясь взвесить, а потом уже и решать.

Очевидно, что у Вас не складывается с мужем, отсюда и все производные.

Он сейчас - глава семьи и его перегибы вполне могут являться как компенсацией за прошлое зависимое положение, так и неким желанием еще больше утвердиться в роли главы семьи.

Тем более, что и Вы не особо то скрываете от него своих амбициозных устремлений.

Тут нужна тонкая политика, а то и впрямь можно доиграться почти на ровном месте.

Складывается такое впечатление, что Вы (вместе с мужем) чуть ли не наперегонки что то и упорно доказываете друг другу и при этом не совсем помните, что Вы - семья.

Ясно, что деревня, это не город и отпускать мужа на график выходного дня - не лучший для Вас вариант, но и аргументы против этого нужны бы более действенные.

Попробуйте все же начать с чувств, а не с обустроенности. И я Вас прошу, не включайте в аргументы его мать. Держите это всегда про себя и "работайте" с ней напрямую, а не через мужа.

Это редко когда приводит к чему либо, кроме раздражения.

И еще весьма немало важный фактор, который, возможно слегка Вас "остудит" - до шести летнего возраста детей минимум семья должна быть полной, если Вы не хотите лишних рисков в развитии детей.

Это "классика" и узнавать ее лучше заранее, но, опять же - "лучше поздно, чем никогда".

И на Вашей ответственности уже не только Ваша судьба и карьера и в чем то приходится терпеть, но и думать. Последнее обычно здорово способствует и остерегает от спонтанных действий.

Бывает и так, что то "перетерпите", а там глядишь и муж повзрослеет.

Знаете, ведь даже Хемингуэй так на излете жизни и не понял, а зачем он разошелся с первой женой? Взгляд ведь на жизнь и людей очень даже меняется со временем.

[prostomama]

Из любых ситуаций существуют выходы. Нужно все здраво и неторопясь взвесить, а потом уже и решать.

Очевидно, что у Вас не складывается с мужем, отсюда и все производные.

Он сейчас - глава семьи и его перегибы вполне могут являться как компенсацией за прошлое зависимое положение, так и неким желанием еще больше утвердиться в роли главы семьи.

Тем более, что и Вы не особо то скрываете от него своих амбициозных устремлений.

Тут нужна тонкая политика, а то и впрямь можно доиграться почти на ровном месте.

Складывается такое впечатление, что Вы (вместе с мужем) чуть ли не наперегонки что то и упорно доказываете друг другу и при этом не совсем помните, что Вы - семья.

Ясно, что деревня, это не город и отпускать мужа на график выходного дня - не лучший для Вас вариант, но и аргументы против этого нужны бы более действенные.

Попробуйте все же начать с чувств, а не с обустроенности. И я Вас прошу, не включайте в аргументы его мать. Держите это всегда про себя и "работайте" с ней напрямую, а не через мужа.

Это редко когда приводит к чему либо, кроме раздражения.

И еще весьма немало важный фактор, который, возможно слегка Вас "остудит" - до шести летнего возраста детей минимум семья должна быть полной, если Вы не хотите лишних рисков в развитии детей.

Это "классика" и узнавать ее лучше заранее, но, опять же - "лучше поздно, чем никогда".

И на Вашей ответственности уже не только Ваша судьба и карьера и в чем то приходится терпеть, но и думать. Последнее обычно здорово способствует и остерегает от спонтанных действий.

Бывает и так, что то "перетерпите", а там глядишь и муж повзрослеет.

Знаете, ведь даже Хемингуэй так на излете жизни и не понял, а зачем он разошелся с первой женой? Взгляд ведь на жизнь и людей очень даже меняется со временем.

 

 

Просто если я буду ждать еще лет 5 пока ситуация измениться,то мне будет уже 30 если не больше,и тогда точно ни какая работа мне не светит,только если шваброй пол мыть .

Вы считаете что недоношенному ребенку которому необходимо ежемесячное наблюдение врача невролога,педиатора,хирурга будет лучше в деревне и ездить на автобусе 60км в час в соседний город на осмотр? потому как муж будет на работе и нас отвезти не сможет. " маленьких детей это постоянные травмы,то палец прицемил(вдруг перелом) то со стула упал голову рассек(вдруг сотрясение) скорой нет ,час ее ждать так я с ума сойду,таже история с прививками опять ехать 60км в тот момент когда ребенку нужен покой,автобус ходит 2 раза в день,и в него еще нужно попасть с 2мя детьми на руках.А кроме меня этим занятся не кому будет! опять эти лишние заботы на мне,не пойму зачем это когда в своем городе мне до поликлинике 10 мин пешком,и скорая за 3 минуты приезжает.

То что там не продают продукты это второе! это опять же ехать в другой город закупать продукты,либо годовалого ребенка кормить консервами,тогда что будет с его желудком,развитием и тд.

При том что у себя я могу доставку на дом заказать или дойти до магазина 5мин.

Нет в деревне аптеки,это значит что если вдруг у ребенка лихорадка или еще что то лекарства купить негде.Даже сироп от кашля.

нет и детской площадки,не говоря уже о центрах развития ребенка,нет ни чего кроме 1 улицы и кучи домиков,для городского человека это ад.

Опять же папы дома не будет неделю,тогда в чем прикол? какая семья,дети будут думать что папа выходного дня это норма,ну тогда тоже самое можно делать если я уеду к себе,так же папа выходного дня только квартира со всеми удобствами и без гемароя.Да и мама будет не как загнанный зверь.

Не знаю почему все это для вас не аргумент

 

 

При чем все это мы с ним обсуждали.Он говорит что я транжира.при том что за сентябрь выделил мне на все про все 100$ и то после того как я устроила ему скандал потому как он не интересуется чем мне кормить детей,он удивился так.....как так я у него не попросила,а что сам додуматься купить продукты он не может. И это при том что по его желанию мы вместе купили ему машине ,не самую плохую Ауди А6 ,плюс она еще усасала 2000$ на тех осмотр,потом ему понадобился ноутбук,новый телефон. А то чем мне кормить детей ему не интересно,так же ему не интересно что на улице уже +10 а детей обуть не во что. ну конечно я опять покупаю все сама с тех денег что сдаю квартиру мой доход примерно 1000$ в месяц и он полностью тратиться под ноль,но впоследнее время я стала жестко экономить и откладывать в кубышку. А выходит так я на свои деньги плачу за жилье, за продукты,полностью одежду детям,медикаменты,всяческие разъезды и тд.А он со своей зарплаты покупает себе развлечения,бильярд,боулинг,ноут,телефоны,пиво,макдональдс,ну короче всякую хрень,а о будущем он не думает,не думает о том что нет у нас даже угла в этой стране.Я не могу когда все чужое ,меня это угнетает.

Надоело просто постоянно идти на поводу как овца какая то,хочется чтоб он тоже чем то жертвовал,а он только берет.Это потребительское отношение надоело,доет и доет как корову,пусть молока не много но все же хоть шерсти клок,но вот на день рождение мне даже цветов не пологается,единственное купил на 23 года цепочку золотую, а теперь даже цветочка не достойна.

[prostomama]

Ну надо же. Если бы не муж да дети, я бы решила, что читаю свою начальницу. Как же слог знаком.

 

 

видно не одна я такая сумашедшая ,от всех требую невозможного,ведь так трудно любить своих близких и помогать им по жизни в сложных ситуациях,легче тупо отморозиться,жить в мире денег,и попу поднимать только ради выгоды. меня прям это бесит,видимо у меня какое то идеалистическое представление семьи.Мне хочется чтоб муж последнюю рубашку отдал ради ребенка,чтоб он с работы домой бежал когда кто либо в семье болен,чтоб любили друг друга не за кошелек или айфон в кармане,а просто за то что человек рядом с тобой,и то что он дорожит тобой. Но нет же легче плюнуть в душу,нагрубить,унизить. Надоело быть желеткой и палочкой выручалочкой. Наверное это во мне говорит гордыня,но и впрямь не понимаю как настолько можно поменяться,наверное и вправду Москва портит людей,так что теперь даже Минск не может привезти его в чуства.

Пока я не понимаю своей ошибки.......ошибка в том что я требую от него выполнение родительских обязанностей 3 раза в неделю,погулять с детьми на площадке,или посмотреть с ними мультики пока я в душ схожу. ну ей Богу не могу я понять,пытаюсь жить по совести,а надо жить как звери видимо.

[Offly]

видно не одна я такая сумашедшая ,от всех требую невозможного

В чём смысл требовать невозможного? Невозможное = невыполнимое. Выполнить невозможно, но вы требуете. В чём здесь сакральный смысл?

 

 

ведь так трудно любить своих близких и помогать им по жизни в сложных ситуациях,легче тупо отморозиться,жить в мире денег

"любить" включает в себя не только "помогать". И, пардоньте, но кто как не вы находитесь в мире денег?

ВЕСЬ абзац отношений с мужем это сведение дебета с кредитом

При чем все это мы с ним обсуждали.Он говорит что я транжира.при том что за сентябрь выделил мне на все про все 100$ и то после того как я устроила ему скандал потому как он не интересуется чем мне кормить детей,он удивился так.....как так я у него не попросила,а что сам додуматься купить продукты он не может. И это при том что по его желанию мы вместе купили ему машине ,не самую плохую Ауди А6 ,плюс она еще усасала 2000$ на тех осмотр,потом ему понадобился ноутбук,новый телефон. А то чем мне кормить детей ему не интересно,так же ему не интересно что на улице уже +10 а детей обуть не во что. ну конечно я опять покупаю все сама с тех денег что сдаю квартиру мой доход примерно 1000$ в месяц и он полностью тратиться под ноль,но впоследнее время я стала жестко экономить и откладывать в кубышку. А выходит так я на свои деньги плачу за жилье, за продукты,полностью одежду детям,медикаменты,всяческие разъезды и тд.А он со своей зарплаты покупает себе развлечения,бильярд,боулинг,ноут,телефоны,пиво,макдональдс,ну короче всякую хрень,а о будущем он не думает,не думает о том что нет у нас даже угла в этой стране.Я не могу когда все чужое ,меня это угнетает.

Надоело просто постоянно идти на поводу как овца какая то,хочется чтоб он тоже чем то жертвовал,а он только берет.Это потребительское отношение надоело,доет и доет как корову,пусть молока не много но все же хоть шерсти клок,но вот на день рождение мне даже цветов не пологается,единственное купил на 23 года цепочку золотую, а теперь даже цветочка не достойна.

 

Я не удивлюсь, если проблемы с родственниками у автора только потому, что те не желают всемерно подчиняться. А то и просто назло что-то делают, только б наперекор комманданте. Я бы точно не удержалась.

 

Жутковато мне что-то.

[prostomama]

В чём смысл требовать невозможного? Невозможное = невыполнимое. Выполнить невозможно, но вы требуете. В чём здесь сакральный смысл?

 

 

 

"любить" включает в себя не только "помогать". И, пардоньте, но кто как не вы находитесь в мире денег?

ВЕСЬ абзац отношений с мужем это сведение дебета с кредитом

 

 

Я не удивлюсь, если проблемы с родственниками у автора только потому, что те не желают всемерно подчиняться. А то и просто назло что-то делают, только б наперекор комманданте. Я бы точно не удержалась.

 

Жутковато мне что-то.

 

 

а вы не видите что дебит и кредит не в мою сторону,и для себя лично я ни чего не трубую. Я и так все делаю сама.Почему я не имею права ожидать от других такого же отношения. Я ущемляю себя во всем,пытаюсь помочь всем кроме себя,только бы им моим любимым было хорошо,и им хорошо,и они считают что так и должно быть.но проявить ко мне такое же отношение не могут.разве мне не обидно. Я могла бы с детьми в этом году на море полететь,но нет помогла мужу с кредитом на машину вложила накопления. А в благодарность получила слова что надоело тебя содержать.

Неужели я такой монстр в юбке? прям страшно стало.

А о каком подчинении может идти речь с родственниками. У матери своя квартира,у сестры своя,у меня своя,да и живу я в другой стране,какое тут подчинение???не совсем понимаю.

 

В чём смысл требовать невозможного? Невозможное = невыполнимое. Выполнить невозможно, но вы требуете. В чём здесь сакральный смысл?

 

 

 

 

 

слова требовать невозможного это (стеб) в том смысле что все это возможно и выполнимо,просто ни кто не хочет,а свою голову увы другому не прикрутишь.

[ПсихологК]

Не знаю почему все это для вас не аргумент

Да для меня то аргумент и даже настолько больше, что Вы и не представляете (включая Ваши особенности и черты характера), только Я ЖЕ НЕ ВАШ МУЖ.

И, если только требовать, то даже самый чуткий человек либо сбежит, либо "отключится" напрочь и реагировать сможет лишь на конкретные заявки.

Ваша большая проблема в том, что Вы не только проецируете собственные ожидания на мало что подозревающего человека, так еще и "душите" его за то, что он не может соответствовать Вашим ожиданиям.

И не стоит уповать на то, что муж изменился. Люди очень редко меняются, тем более так быстро. А вот адаптироваться они умеют. Вот Вы его и адаптировали под собственное представление, а теперь ждете от него личностной зрелости и самостоятельности в поступках?

Но такого ведь не бывает.

Коли Вы взяли на себя роль "МАМЫ", то как можно ждать от мужа, что в одном он будет "сыном", а когда нужно Вам, вдруг превратится в "мачо" и будет вести себя так только потому, что этого хотите Вы?

Понимаете, тут дело такое - человек един и в комплексе и даже по своему желанию, а не Вашему далеко не всегда и не каждый может играть оптимальную роль применительно к ситуациям.

И к тому же далеко не всегда хочет подстраиваться под кого то.

А чтобы из "мальчика" вырастить "мужа" - тут одного желания маловато будет. Нужно еще усилия приложить, причем кропотливые, а это, похоже, в Ваши планы пока не входит.

А другого пути не бывает. По крайней мере - оптимального.

Либо тянуть все самой и играть роль до конца и во всем, либо делиться властью и в другом безоговорочно признавать права на поступки и действия, даже если не все они и нравятся.

Иначе, либо война до победного, либо до полного бессилия согласно имеющейся ситуации.

И то и другое (войну и бессилие) Вы уже проходили или проходите.

Может все же попробовать иной вариант?

Кстати, я лично уверен, что от "перемены мест слагаемых сумма не изменится" и Ваш переезд, впрочем, как и замена мужа ситуацию Вашу не изменят.

Слишком консервативна психика по своей природе что бы просто так и на ровном месте одну стратегию реагирования поменять на другую из за географии или смены "объекта".

Тут усилия иного рода требуются.

[Offly]

а вы не видите что дебет и кредит не в мою сторону,и для себя лично я ни чего не требую.

Вижу. Но увидите ли вы, что к отношениям с людьми с подобными измерениями подходить это заведомый провал? Я вас прошу, во имя сохранности социума, устройтесь на работу, или устройте себе ИП. Там подобное мышление в кассу. В отношениях - нет!нет! и ещё раз НЕТ!

 

 

Я и так все делаю сама. Почему я не имею права ожидать от других такого же отношения.

Нет, не имеете. Великая космическая несправедливость, но не имеете. Всё было бы много проще, если бы всё было так как вы описали/вам хочется, но это не так.

 

Я ущемляю себя во всем,пытаюсь помочь всем кроме себя,только бы им моим любимым было хорошо,и им хорошо,и они считают что так и должно быть.

"Ущемляю себя" Кому кроме вас это надо? Хоть на минуту представьте, что вашим близким нужна ваша любовь и ласка, а не ваше самоущемление и новые колготки. Обнимите и скажите за что вы их любите.

 

 

но проявить ко мне такое же отношение не могут.разве мне не обидно.

Они и проявляют его. Дистанцируются. Конечно вам обидно. Вы проявляете отношение в одном виде, а возвращают вам в другом, и совсем не лучшее.

 

Я могла бы с детьми в этом году на море полететь,но нет помогла мужу с кредитом на машину вложила накопления. А в благодарность получила слова что надоело тебя содержать.

Уму моему непостижимо. Может люди действительно женятся, что было кому мозг выносить? Ну это так, мысли вслух.

 

Неужели я такой монстр в юбке? прям страшно стало.

До обаятельной и притягательной личности далековато. Вот это будет определено.

А о каком подчинении может идти речь с родственниками. У матери своя квартира,у сестры своя,у меня своя,да и живу я в другой стране,какое тут подчинение???не совсем понимаю.

А если бываете у них, то вываливаете уйму верной и бесполезной информации, начиная от того, кто куда из них деньги неправильно потратил и в какую сторону бельё нужно выкручивать? Не угадала?

[prostomama]

Вижу. Но увидите ли вы, что к отношениям с людьми с подобными измерениями подходить это заведомый провал? Я вас прошу, во имя сохранности социума, устройтесь на работу, или устройте себе ИП. Там подобное мышление в кассу. В отношениях - нет!нет! и ещё раз НЕТ!

 

 

 

Нет, не имеете. Великая космическая несправедливость, но не имеете. Всё было бы много проще, если бы всё было так как вы описали/вам хочется, но это не так.

 

 

"Ущемляю себя" Кому кроме вас это надо? Хоть на минуту представьте, что вашим близким нужна ваша любовь и ласка, а не ваше самоущемление и новые колготки. Обнимите и скажите за что вы их любите.

 

 

 

Они и проявляют его. Дистанцируются. Конечно вам обидно. Вы проявляете отношение в одном виде, а возвращают вам в другом, и совсем не лучшее.

 

 

Уму моему непостижимо. Может люди действительно женятся, что было кому мозг выносить? Ну это так, мысли вслух.

 

 

До обаятельной и притягательной личности далековато. Вот это будет определено.

 

А если бываете у них, то вываливаете уйму верной и бесполезной информации, начиная от того, кто куда из них деньги неправильно потратил и в какую сторону бельё нужно выкручивать? Не угадала?

 

 

 

 

 

 

А если бываете у них, то вываливаете уйму верной и бесполезной информации, начиная от того, кто куда из них деньги неправильно потратил и в какую сторону бельё нужно выкручивать? Не угадала?

 

нет не угадала,бред сивой кабылы.

Когда я приезжаю в гости то наоборот выслушиваю все их проблемы у кого где болит,кто куда отдыхать летит, кто какую юбку где купил,и ни когда не ною с ними о своих проблемах,в крации могу высказать как есть,из 3 суток общения с ними могу 5 минут уделить своим проблемам,восновном выслушиваю их проблемы и стараюсь им хоть чем то помочь если у меняя есть на то возможность. а в чужей быт не лезу ни когда тем более кому и как белье выкручивать и суп варить это уж точно их дело.У меня есть свой быт зачем мне лезть в чужой.

 

Уму моему непостижимо. Может люди действительно женятся, что было кому мозг выносить? Ну это так, мысли вслух.

 

А Тут вообще дело не в том кто кому будет мозг выносить,если бы вы первоначальный расказ почитали то понили бы что мы не муж и жена,у нас так сказать гражданский брак но не из-за моих убеждений.

Во вторых весь пост не о моих отношениях с мужем, а о том как мне правельно поступить. Потому как я молодая,красива,перспективная девушка и не хочу загонять свою жизнь и будущее моих детей под лавку в деревне.Коровы и мухи не для меня ,я житель мегаполиса,и мои дети достойны получать образование,медицину,уют и любовь.

 

 

"Ущемляю себя" Кому кроме вас это надо? Хоть на минуту представьте, что вашим близким нужна ваша любовь и ласка, а не ваше самоущемление и новые колготки. Обнимите и скажите за что вы их любите.

 

Далее я всегда говорю близким как они мне дороги,и как я их люблю,по этому не надо ля ля. Я их всегда обнимаю,целую,помогаю всем чем могу. Просто жизнь такая,многое в их судьбе было тяжелым испытанием и они хотят пожить для себя,они отвыкли от маленьких детей и чужих проблем. Возраст у них такой,я их и не упрекаю,просто всегда хочется большего

 

Они и проявляют его. Дистанцируются.

 

Я всегда считала что когда люди дистанцируются то это точно не проявление внимания....скорее эгоизма.

 

Да и вообще считаю что нужно быть добрее. Отнушусь к людям так как хотела бы чтоб относились ко мне.

 

 

 

 

 

Да для меня то аргумент и даже настолько больше, что Вы и не представляете (включая Ваши особенности и черты характера), только Я ЖЕ НЕ ВАШ МУЖ.

И, если только требовать, то даже самый чуткий человек либо сбежит, либо "отключится" напрочь и реагировать сможет лишь на конкретные заявки.

Ваша большая проблема в том, что Вы не только проецируете собственные ожидания на мало что подозревающего человека, так еще и "душите" его за то, что он не может соответствовать Вашим ожиданиям.

И не стоит уповать на то, что муж изменился. Люди очень редко меняются, тем более так быстро. А вот адаптироваться они умеют. Вот Вы его и адаптировали под собственное представление, а теперь ждете от него личностной зрелости и самостоятельности в поступках?

Но такого ведь не бывает.

Коли Вы взяли на себя роль "МАМЫ", то как можно ждать от мужа, что в одном он будет "сыном", а когда нужно Вам, вдруг превратится в "мачо" и будет вести себя так только потому, что этого хотите Вы?

Понимаете, тут дело такое - человек един и в комплексе и даже по своему желанию, а не Вашему далеко не всегда и не каждый может играть оптимальную роль применительно к ситуациям.

И к тому же далеко не всегда хочет подстраиваться под кого то.

А чтобы из "мальчика" вырастить "мужа" - тут одного желания маловато будет. Нужно еще усилия приложить, причем кропотливые, а это, похоже, в Ваши планы пока не входит.

А другого пути не бывает. По крайней мере - оптимального.

Либо тянуть все самой и играть роль до конца и во всем, либо делиться властью и в другом безоговорочно признавать права на поступки и действия, даже если не все они и нравятся.

Иначе, либо война до победного, либо до полного бессилия согласно имеющейся ситуации.

И то и другое (войну и бессилие) Вы уже проходили или проходите.

Может все же попробовать иной вариант?

Кстати, я лично уверен, что от "перемены мест слагаемых сумма не изменится" и Ваш переезд, впрочем, как и замена мужа ситуацию Вашу не изменят.

Слишком консервативна психика по своей природе что бы просто так и на ровном месте одну стратегию реагирования поменять на другую из за географии или смены "объекта".

Тут усилия иного рода требуются.

 

 

 

интересно какого.....можно макет поведения ,если вам не так сложно....