Муж-тусовщик, как с ним жить. Или не жить?

[Nadya109]

Попробуйте молиться. Моя подруга молилась два года и муж бросил пить, сейчас бросает курить. Бог может помочь в такой ситуации.

[enigma]

Он плохой, Вы хорошая. Вы пришли сюда с целью просто поговорить об этом.

Нет, хотя согласна, что писала на эмоциях. Я хочу сохранить отношения, если это возможно.

 

Живем мы вместе 1 и 3мес., знаем друг друга лет 12, были в одной компании, друзья итд итп

Дай Бог вам прожить дружно и счастливо много-много лет

 

У нас первые год-полтора нормальные были. Он тогда по вахтам работал, а я училась в Европе. Тогда он очень ревновал и очень был увлечен мной. А потом, когда переехали, осели, я забеременела, он начал подолгу зависать с друзьями. Дальше - больше, как говорится.

 

Перед нашей свадьбой он месяц-два вообще не пил, смотрел на пьяных и говорил "неужели я был такой же идиот", но это было скорее с улыбкой. Сейчас вообще не заморачивается, если они напьются и делайт всякую фигню, то потом рассказывают об этом как об удачной шутке.

[enigma]

Мне очень не хочется "умничать", но Вы так ультимативно себя с ним ведете всегда или только после того как он Вас спровоцирует в очередной раз? Если только после очередного "загула" - он вероятно привык к этому и надеется что Вы успокоитесь и простите как и раньше. Так можно всю жизнь жить.

"Поставить себя" - значит каждый миг давать понять что ни принимаете его таким, а не только после очередного "загула".

 

Не совсем поняла, если честно. "значит каждый миг давать понять что ни принимаете его таким, а не только после очередного "загула" - ведь ссора возникает после загула. Потом несколько дней я сержусь, предположим, он бегает просит прощения, обещает, что так не будет, потом мы миримся и он ведет себя хорошо. Он прекрасно знает, что я не принимаю его пьянства.

Что значит, каждый миг? Ну вообще я понимаю, что вам непросто ответить, потому я и стала искать консультации психологов в нете. может, они мне лучше объяснят, что к чему

 

Разводом я угрожала не все время, сначала пыталась просто объяснить, что так жить нельзя. Потом, что может нам лучше расстаться друзьями и не портить друг другу нервы, раз мы из настолько разных культур. Потом уходила из дома к маме, раза два или три. Потом, в прошлый раз, конкретно собралась разводиться, стала собирать инфу про развод и т.д. Из дома его выгнала, и мы жили раздельно почти месяц.

 

Помирились опять, я сказала, что это в последний раз. И что в следующий раз я подаю на развод. Вот следующий раз и настал Я не знаю, как мне реагировать. Он хороший человек, но практически все в его окружении бухают по-черному. Набухался он на свой национальный праздник. Он шотландец. Они (местные шотландцы) привезли с собой свое виски и надрались как не знаю что, причем еще и гордятся этим.

 

Он сейчас признает, что был неправ, просит простить опять, если это возможно, ведь он старался. Он и правда больше занимался ребенком, помогал по дому и стал ходить в спортзал.

Выпивал, да, на Новый год и Рождество, и еще мы ездили в отпуск, куда приехало еще 8 шотландцев, из которых некоторые вообще не просыхали.

Ну раз он старался, я, конечно, злилась, но по крайней мере он старался контролировать количество выпитого. Поэтому я ультиматум не ставила.

 

Но прошлые выходные ни в какие ворота не лезли. С другой стороны, он так вырос. Поэтому я понимаю, что мои требования перестать пить для него малореальны. Он бы и рад, может, иногда. Ему хочется быть этаким примерным отцом семейства. Но потом он об этом забывает, что ли, все возвращается в привычное для него русло.

 

Я думаю, что не совсем справедливо требовать от него полностью измениться, потому как я не могу измениться сама. Жить так тоже невозможно. Одновременно он говорит, что ни за что не хочет терять меня и сына, потому как понимает, что мы держим его на плаву, типа он добивается хорошего в своей жизни. Только он потом забывает об этом что ли.

 

Я не знаю, может, он алкоголик немножко? Он говорит, что если начинает пить, то не может остановиться. В принципе, он согласен обратиться за помощью к врачу и к семейному психологу.

 

В прошлый раз он тоже согласился, но потом уверил меня, что справится сам. Потому как это значило ло бы ехать в европу (здесь и обычных психологов нет, не говоря уже об англоязычных), брать отпуск и т.д. Теперь вот не справился.

 

Я не знаю, как мне реагировать. Если опять простить, то как себя вести? И это уже будет "сдача позиций", ведь я же ему говорила, что такого больше не прощу.

 

Получается, как ни крути, развод.

 

Вот же блин. В прошлый раз меня доконало, как ребенок бегал по дому и показывал на фото папы и все спрашивал "папа? папа?" и так радовался, когда он приходил. Подумала, что ради ребенка хотя бы мы должны еще раз попробовать. Допробовалась.

[enigma]

и совсем не против спиртного.

 

Поначалу я тоже была не против спиртного, потому что была уверена, что он знает, что делает.

 

это не красит ни в моих ни чужих глазах.

 

 

"Чужие" ему и сами говорят, что он ээ.. стрекозел, когда выпьет..и его родные тоже говорят.

Похоже, он нежелательную информацию предпочитает пропускать мимо ушей и забывать.

[Гость Лорик]

enigma, мне действительно сложно судить, тк я знаю своего мужа,как мужа ни так долго, как друга.

но всегда должен быть выход, мне хочется надеяться на лучшее, что и у Вас и меня все будет хорошо, что мы сохраним семью и будем счастливы!

[Гость (Любаров Константин)]

Судя по всему Ваш муж, Энигма, просто маленький ребенок. Застыл в своем психологическом развитии на уровне ребенка. Наверное в его родной семье не слишком егму уделяли внимания, недополучал он ласки.

 

Аддикция (куда можно включить и алкоголизм) - это одна из форм ухода от реальности, где все серо (как кажется человеку), где нет тепла и ласки...

 

Помните, у М.Боярского в песне "Зелоноглазое такси": "отвези меня туда, где рады мне всегда..." - что-то в этом роде...

 

 

Коль я прав и его период взросления затянулся на десятилетия, то и терапия аддикции напрашивается сама собой - станьте ему матерью. Твердой, жесткой, но нежной и внимательной.

 

Станьте бесприкословным авторитетом. Превратитесь в его мать. Затмите по значимости образ матери.

 

Если это не удастся, то обязательно посещение нарколога (кодирование и т.п.) и/или развод. Со временем аддикция будет прогрессировать и Ваш муж все больше и больше будет уходить в мир алкоголизма.

[АринаА]

Коль я прав и его период взросления затянулся на десятилетия, то и терапия аддикции напрашивается сама собой - станьте ему матерью. Твердой, жесткой, но нежной и внимательной

Я что-то упустила? Вы предлагаете создать еще более дисфункциональную семью? Чтобы жена была и матерью родной и терапевтом, и ведущей группы анонимные алкоголики?

[Гость (Любаров Константин)]

А Вы видите иной путь, который не привел бы к разводу? Укажите мне его, пожалуйста.

[АринаА]

В мои намерения никогда не входит непременно предотвратить путь к разводу любой ценой. Либо семья вместе договаривается об изменениях, либо второй супруг начинает меняться сам и тогда есть вероятность, что проблемный член семьи начнет "подтягиваться" за ним. Но может быть и по Перлзу - если не встретились, то ничего тут не поделаешь.

Автору - ваш отец пил?

[Гость (Любаров Константин)]

Отвечу за автора: а также ел и спал =) Все пьют. Тем более, что автор темы писал, что кто-то у нее угорел в состоянии опьянения. Этого мало? =)

 

Моя задача - не семью сохранить, а сохранить (может быть и временно) приоритеты автора темы - по крайнйе мере до тех пор, пока она не будет готова к разводу. Вы же начинаете терапию сразу же с собственной установки, что развод - единственно верное. Так?

 

Но ведь это не очень верно. Наши клише и шаблоны не должны влиять на клиента =)

[АринаА]

Константин, я на форуме вообще терапию в полном смысле этого слова не провожу. И читайте внимательно то, что я написала - я сказала, что я не ставлю своей целью никогда избежать развода любой ценой и выдумать что-нибудь эдакое.. вроде волшебного средства от развода. Это не достижимо и это не в моих силах. Потому что есть еще два человека, кроме меня - муж и жена. Мы можем только попытаться найти направление. И терапия не гарантирует сохранение отношений. И даже может быть так, что в результате , если второй партнер не последует за изменениями первого, то отношения перестанут быть актуальными для клиента. А может быть так, что кризис будет пройдет и отношения будут развиваться. Про отца я спросила, потому что сейчас у меня нет времени изучать всю тему и вылавливать сведения об отце. И я надеюсь, что у автора есть свой голос.

[Гость (Любаров Константин)]

Будьте последовательны: "Это не достижимо и это не в моих силах" Или одно скажите, или другое.

 

А по поводу отсутствия времени на изучение темы автора... У меня нет слов... Разочарован...

 

За сим разрешите раскланяться, вопросов больше не имею.

[АринаА]

Вы читаете меня через слово. Попробуйте читать все слова.

[Гость (Любаров Константин)]

Буду едким до конца:

 

Сейчас у меня нет времени изучать всё Ваше сообщение и вылавливать его общий смысл.

 

Простите, не удержался...

 

Все, оставляю Вас наедине с автором темы.

[Сальери]

Я если можно скажу инсайдеровское мнение.

Сам профессиональный гуляка, идейно-нерадивый муж и дипломированный алкоголик.

Писали почти с меня пятилетней давности.

Скажу прямо, не важно что он делает, а важно почему. Друзья и выпивка это одно из проявлений его потребностей, причём самое простое. Есть много других, как хуже, так и существенно лучше.

Скажу о том, что толкало меня:

Мне просто было скучно дома, меня раздражала рутина, хотелось праздника и новых впечатлений.

Сидеть дома очень напрягало. Выходные в 4 стенах это ужас. И это натура человека, как его не лечи, она не изменится. Меня тоже водили к каким-то мозговедов, втирали насчёт семьи, ответственности и т.д. Я даже проникался временами. Становился "правильным", и всё в этом духе. Но сердце тосковало по праздникам, друзьям, шумным компаниям. Спустя время начинал опять потихоньку "зажигать", а потом всё возвращалось на круги своя, и я быстро навёрстывал "упущенное".

Мне было не интересно проводить время с женой, её друзья мне были скучны, сидеть целый день дома вообще убивало.

 

И так повторялось из раза в раз.

Энергию человека можно направить в нужное русло, но погасить её нельзя.

Пока он сам нашёл ей применение, наиболее простое. А вот возможные альтернативы искать проще Вам, а не советчикам. Универсальных решений для всех не будет.

 

Скажу как "справились" со мной. Моя девушка уговорила меня свозить её на аэродром прыгнуть с парашютом. Была у неё такая мечта.

ну и прыгнул с ней сам. Так мы оба "заболели" этим делом. Мы записались в спортивную секцию. И стали жить только этим. С пятницы по воскресенье мы проводили на аэродромах. Наши друзья отошли на второй план, они просто нас уже не понимали. А мы их. Посиделки с толстеющими дядями в барах, мне уже казались какой-то жутью. Кроме нас самих нам уже мало кто был интересен. Новые друзья были такими же "больными" как мы, и нам легче было общатся с ними, чем даже с родственниками.

Весь семейный бюджет у нас строился вокруг нашего увлечения. По вечерам мы часами говорили о спорте, и отрабатывали наземку. Интересней её, человека для меня не стало. Алкоголь сам собой куда-то исчез. И денег жалко стало, да и еженедельные медосмотры не приветствовали его, могли к подьёмам не допустить.

 

Вот и всё, конечно это просто пример, можно найти и много других увлечений. Главное что бы они вам были интересны по настоящему обоим.

А сидеть дома, и пялится в телевизор такие мужики точно не будут. Не их натура. И сделать "домашнего мальчика" не получится. Рано или поздно сорвётся. Вопрос в том куда. Пока друзья и выпивка это самый доступный вариант.

[svetlanka]

Отвечу за автора: а также ел и спал =) Все пьют. Тем более, что автор темы писал, что кто-то у нее угорел в состоянии опьянения. Этого мало? =)

 

Моя задача - не семью сохранить, а сохранить (может быть и временно) приоритеты автора темы - по крайнйе мере до тех пор, пока она не будет готова к разводу. Вы же начинаете терапию сразу же с собственной установки, что развод - единственно верное. Так?

 

Но ведь это не очень верно. Наши клише и шаблоны не должны влиять на клиента =)

 

 

Мне тоже кажется, что развод это не выход. Очень много знаю семей, когда после развода супруги сходились снова, но повторяется тоже самое, с одним исключением, что до развода у людей был шанс найти хоть какое-то взаимопонимание, а после все гораздо сложнее.

 

 

На мой взгляд, когда существует проблема, то хочется ее решить здесь и сейчас, ну а если посмотреть на нее с позиции времени, то все разрешается и становится на круги своя. И мне кажеся лучше всего в таких ситуациях дейстительно отойти от шаблонов и постараться увидеть истинную причину.

[enigma]

Мой отец не пил. Он мог взять бутылку водки и пить по чуть-чуть перед сном, ему бутылки на неделю или больше хватало наверно, сейчас уже не помню. Причем это не всегда, большей частью он вообще ничего не пил.

Просто я мужу сказала, что папа так умер, думала, может, это его проймет. Папа поехал на дачу, выпил он там или нет, уже никто не узнает. Заснул и угорел.

 

Отец мужа - алкоголик, причем он никогда своего сына так и не признал. Он его нагулял, пока его жена рожала его первенца. Думаю, мужа это задевает, что его отец знать его не хочет. Он и сейчас жив.

 

Увлечения я пыталась найти самые разные. Теннис, собака, аквариум, спортзал (тренажеры), велосипеды, много чего. У него как-то ни к чему не лежит душа.

 

К тому же знаете, когда маленький ребенок, который еще ни единой ночи нормально не спал.. Что-то я и так устала, а еще и мужу постоянно развлечения придумывать.

 

Я не просила ни свадьбы, ни ребенка, наоборот, предлагала подождать. Вспоминаю наш первый год - мне хочется все вернуть и быть хорошей семьей.

 

Сейчас вот вроде помирились на условии, что в апреле едем к семейному психологу (если он по своей работе едет домой). Но вот выходные прошли, и как-то безрадостно. Нормально, то есть, не ссорились, вроде и любит, но какой-то он ворчливый и раздражительный. Вообще-то он часто такой. Скажешь - ты чего такой, хватит ворчать или огрызаться, так вроде опомнится, какое-то время опять приветливый. Но ненадолго. Какое-то в нем беспокойство.

 

С другой стороны - попрошу с ребенком посидеть, посидит, захочу пойти куда, тоже пожалуйста. Вроде и ничего. Но как-то не могу я себя найти рядом с ним.

[Гость (Любаров Константин)]

=) ага, маленький обман... Ищи большой =)

[enigma]

=) ага, маленький обман... Ищи большой =)

 

Это вы про что? Что пытаюсь себя обмануть, уговорить себя, что все еще может быть хорошо?

 

Кстати, на выходных он два раза ходил играть в футбол, ездил на работу, в воскресенье мы поехали за город на базу отдыха с друзьями. Я не хочу держать его в 4 стенах. Пусть ходит, куда хочет (до разумных пределов), и вместе тоже ходим.

 

Но в целом все как-то не клеится.

 

Во-первых, пьянство.

Во-вторых, хотелось бы больше помощи по дому, ответственности и нежности.

В третьих, его все устраивает. А меня нет. Я уже сомневаюсь в себе, что если я разорву эти отношения, то у меня будет то же самое в других. Что я буду вечно чем-то недовольна.

В четвертых, его родная мать сказала мне, что с таким мужчиной она бы жить не стала. Наши друзья (две семейные пары, которые нас хорошо знают, тоже иностранцы) считают, что если я его брошу, то и давно пора. Ну и так по разговорам доходит, некоторые его же коллеги-иностранцы тоже не одобряют такой образ жизни, раз у него семья и маленький ребенок. Получается, я как с ветряными мельницами борюсь, что ли.

 

Насчет того, что он ласки недополучил - не знаю, может быть. Его мать выставила его из дома, когда ему было 16 лет, потому что перестала с ним справляться (похоже, он этим даже гордится). Это по его словам. По ее словам, они, конечно, ругались, но она никогда бы его не выгнала из дома, он сам всегда хотел жить самостоятельно.

Сейчас отношения с матерью нормальные, хотя она как-то сказала, что они наладились, когда мы с ним стали жить вместе.

 

Первый год он был такой жизнерадостный и спокойный, в нем какой-то внутренний покой был и уверенность, все его друзья мне говорили, что прям чудо, такой был весь wild, а я его укротила. Я тогда очень верила, что раз он так сам свою жизнь простроил, то он знает, что хочет. А теперь это все катится куда-то в пропасть. Иногда он говорит, что проблема не во мне, а в нем, и что он хочет и постарается измениться, но на деле все только становится хуже и хуже. Иногда ему неохота заморачиваться, он говорит, что у нас ведь все замечательно, ему просто надо перестать пить. Или что вообще все классно, а пить он уже бросил. А то что напился недавно, так это ж был повод, а так без повода он не пил.

 

Недавно ездили в отпуск, в Австрию, на лыжах кататься. Наши соседи мне сказали - что, мол, такая красивая девушка, а глаза все время грустные. До чего дошло, а? раньше мне такое никогда не говорили Или пьет или раздражительный.

[enigma]

.

Энергию человека можно направить в нужное русло, но погасить её нельзя.

 

Согласна, но у нас как-то получается игра в одни ворота. Причем расставаться он тоже не хочет (пока..)

 

С пятницы по воскресенье мы проводили на аэродромах.

 

У вас уже есть ребенок? Что будет, когда вы не сможете вдвоем проводить дни и ночи за развлечениями? Будет ли вам скучно дома тогда? Вы пойдете развлекаться один? Ни в коей мере не хочу поязвить, просто интересно. Хотя, в принципе - все люди разные, и совершенно необязательно мой муж вел бы себя так, как вы..

 

Может, ему еще встретится женщина, ради которой он остепенится. Или когда мы разведемся, и пройдет время, он поймет, что потерял из-за своего образа жизни, и со следующей семьей он будет внимателен и нежен. А может, наоборот, будет наслаждаться свободой до конца дней своих. Его биологический отец потерял две семьи (жены его оставили), бизнес и все деньги на почве алкоголизма, он сам мне это говорит, и что должен перестать пить. Но похоже, он задвигает это все дальше и дальше в своем сознании, что надо меняться, промежутки, когда он не пьет, становятся все короче. Причем в моем представлении он не алкоголик, правда, я не знаю, какие бывают алкоголики. Просто он так привык.

 

Я, кстати, тоже не клуша домашняя, до замужества занималась спортом, музыкой, много ездила в связи с этим по России, Украине, Восточной Европе, в США. Сейчас, конечно, такой свободы уже нет, но и сейчас есть друзья и хобби, то есть я не сижу дома перед телевизором и требую от мужа того же.

 

Прошу прощения за многословность, просто хочется все подробно объяснить, вдруг какие-то моменты окажутся важными

[enigma]

Станьте бесприкословным авторитетом. Превратитесь в его мать. Затмите по значимости образ матери.

 

Если это не удастся, то обязательно посещение нарколога (кодирование и т.п.) и/или развод. Со временем аддикция будет прогрессировать и Ваш муж все больше и больше будет уходить в мир алкоголизма.

 

У него нет авторитета. Мать ему вообще не авторитет. Он сам вырос, и каких-то особых ориентиров у него нет. Он волевой (своевольный??) и упрямый, фиг два ему станешь беспрекословным приоритетом. Хотя, вроде, он меня вчем-то слушает, по крайней мере иногда ссылается на мое мнение в разговорах с другими. Его друг говорит, что это он только с виду такой бравый, а только я его отфутболю, он сразу будет бегать и искать меня.

 

Ой, мамочки, я так устала и запуталась, я просто хочу быть счастлива и любима, а у меня ни единой минуты покоя нет последнее время, все время ощущаю стресс.

[АринаА]

enigma

Скажите, пожалуйста, какая сказка (история, фильм) вам нравилась в детстве больше всего и трогает вас до сих пор?