любовник стал мужем

[Emilia35]

А Вы жена, от которой он ушёл?

Не...

Сильвия все пытается мужчинку осчастливить, а он все никак не осчастливливается...

[Shurochka]

Не...

Сильвия все пытается мужчинку осчастливить, а он все никак не осчастливливается...

Тонкое замечание..))))))))))))

[Klinika]

а мне кааца вот отчего

А ушёл он от жены, потому что она поставила ему ультиматум, либо расстаёшься с любовницей, либо уходи к ней жить....

Для меня это было очень неожиданно.....Но это уже прошлая история....

т.е. фактически решение принял не он <_< вот и мается перец ;)

в обчем в ваших отношениях усе исчо зависит от жоны, как ни странно это звучит.

и осчасливливаться он видать не хочет.

ИМХО канешна B)

[Silvia]

Знаете, я не перестаю удивляться, ждёшь помощи, а многим так хочется сказать мне плохое, чтобы жизнь мёдом не казалась.

Меня совершенно не волнует официальная сторона, развёлся или нет. Я сама замужем за бывшим мужем.

Он мог ведь принять решение остаться в семье и порвать со мной, это была первая часть ультиматума.

Ему не хочется возвращаться обратно к жене официальной, потому как он живёт со мной хорошо. Я как раз его осчастливила и сейчас и до этого, просто у человека перелом в жизни и это очень непросто.

Он сам жалуется на отсутствие бодрости, но считает, что это просто от усталости, относится к этому легко, не заморачивается.

Это я всё драматизирую, потому что переживаю, когда он уставший. А поехать отдыхать пока не могу уговорить.

Хотя в фитнес начали вместе ходить. Кайф, очень здорово.

А то, что мужчина с которым живёшь и просто приходящий мужчина- разные люди- очень верно подмечено.

Но мне совместная жизнь очень нравится. Ему тоже. Только я хочу, чтобы быЛо еще лучше. Чтобы у него было больше желаний... и ЧТОБ БОДРЫЙ БЫЛ...

[Shurochka]

.. и ЧТОБ БОДРЫЙ БЫЛ...

И какие с вашей точки зрения есть у него варианты действий, чтобы это осуществилось??

 

Кроме ..свое чувство долга в *ад засунуть??

[Silvia]

У меня и в мыслях нет мешать ему свой долг выполнять. Наоборот, пусть ходит к детям, чем больше, тем лучше.

 

А дальше как раз психолоия. Груз с него надо бы снять скорее моральный, чем физический. Он не умеет жить хорошо, с этого я начала тему, он не свободен сам с собой...

Не мешаю ему быть свободным нисколько, только он не умеет...

[Shurochka]

А дальше как раз психолоия. Груз с него надо бы снять скорее моральный, чем физический.

Он не умеет жить хорошо, с этого я начала тему, он не свободен сам с собой...

Не мешаю ему быть свободным нисколько, только он не умеет...

 

У меня муж - трудоголик..

За 20 лет мне не удалось изменить его отношение к отдыху.

От отдыха у него невроз начинается, повышенная тревожность и болезни...)

 

Поэтому мне очень интересно..

 

И какие с вашей точки зрения есть у него варианты действий, чтобы это осуществилось??

[Ivona]

У меня и в мыслях нет мешать ему свой долг выполнять. Наоборот, пусть ходит к детям, чем больше, тем лучше.

 

А дальше как раз психолоия. Груз с него надо бы снять скорее моральный, чем физический. Он не умеет жить хорошо, с этого я начала тему, он не свободен сам с собой...

Не мешаю ему быть свободным нисколько, только он не умеет...

 

Сильвия!

Человек долгое время живший в неадекватных условиях...разучивается жить в нормальных!

Теперь Ваш мужчина должен переучиваться жить. И для Вас не секрет думаю, что легче выучиться, чем переучиваться. Повторяю, доктор – время B) !

[Silvia]

Обдумывая всю ситуацию, прихожу к выводу, что мне надо умерить собственную активность и дать ему полный покой, не теребить его совсем, дать время для восстановления сил.

[migara1]

Дать отлежаться и кормить поменьше и пореже - дословно-)))

[Timma]

Обдумывая всю ситуацию, прихожу к выводу, что мне надо умерить собственную активность и дать ему полный покой, не теребить его совсем, дать время для восстановления сил.

Так и есть)Просто Вы рядом, Вы заботитесь и ждете, всегда готовы помочь и поддержать, а он свой "ритм" уловит и всё встанет на свои места) Долг всё равно давить будет, но он и когда "там" жил, тож долг отрабатывал. Иначе не было бы Вас в его жизни. Просто мало времени прошло. Живя всё время в одном ритме, ну например, дом-работа-обязанности, очень трудно предположить, что может быть ещё фитнесс, незапланированный отдых, просто "отрыв" на природе)).. Помниццо после 20 лет брака, я полгода где-то не могла поверить, что можно как угодно вечер провести: театр, просто по городу погулять, встретиться с подругой и поболтать, рукоделие какое-нибудь и т.п... И не надо ни перед кем оправдываться, и не надо ничего "успевать").. У него что-то похожее. Мне тож тогда хотелось "отдохнуть" от изобилия возможностей))

[Silvia]

Всё так и есть. Но главное не перегнуть палку. Я обращаюсь с ним, как с хрустальной вазой, а , к сожалению, это не всегда ценится. В итоге он может сесть мне на голову во всех смыслах, станет воспринимать меня не как женщину, а как маму-няню...

Хорошего из этого не будет ничего только плохое. Где и как найти разумную грань, чтобы челове видел мою заботу, ему было хорошо со мной, но он ценил это и дорожил мной????

[Timma]

Всё так и есть. Но главное не перегнуть палку. Я обращаюсь с ним, как с хрустальной вазой, а , к сожалению, это не всегда ценится. В итоге он может сесть мне на голову во всех смыслах, станет воспринимать меня не как женщину, а как маму-няню...

Хорошего из этого не будет ничего только плохое. Где и как найти разумную грань, чтобы челове видел мою заботу, ему было хорошо со мной, но он ценил это и дорожил мной????

С Новым Годом!!! От всего сердца - Любви Вам и спокойствия душевного.

Я думаю, что и Вам уже можно насладиться обладанием своей "хрустальной вазой", не важно, что отпечатки останутся. Вы её столько оттирали, так ей все грани любовно шлифовали, что только Ваши отпечатки на ней и могут быть).

Но, правильно, что не забываете, что вазочка=предмет функциональный)). Я бы , учитывая вашу совместную работу, не давала бы ему таких поблажек, как год назад, при запое жены. Он работает, зарабатывает деньги на жену-тёщу-дочь-внучку(Господи, да Вы святая..столько ещё женщин, о которых заботится мужчина!), так пусть работает без скидок на семейные обстоятельства. В конце-концов, работа - дело мужское))). Планирование отдыха - тож мужское дело)

у меня была во многом похожая ситуация.. ну если только что жена не алкоголичка, а "пограничница", со справочками из дурки и дети относительно здоровые (но они с нами живут)лько сейчас, спустя два года совместной жизни его как-то начало "отпускать" чувство вины и он трезво стал смотреть на ситуацию: он содержит, он зарабатывает, он не бросил детей, и т.д. И то, временами, особенно, когда болеют детки, его переклинивает((

[Silvia]

Прошло немало времени. Примерно полгода мы жили замечательно, душа в душу. Месяца два назад его жена начала ходить к психотерапевту, после чего в корне изменила своё поведение, вместо скандалов стала плакать и говорить, что она без него жить не может, что была во всём не права и стала звать его обратно. Люблю-не могу. Он ей сказал, что он не собачка, которую можно выгнать, а потом вернуть. Тогда она опять же со слезами стала просить его проводить с ней и детьми больше времени. До этих событий он ездил к детям 4 раза в неделю, но возвращался в 14 часов. Теперь он ездит тоже 4 раза, но один раз проводит там целый день до 22 ч вечера, один раз часов до семи вечера, один раз до пяти, и еще раз часов до 15ч. Всё примерно. Время, проводимое там, увеличилось в два раза....На этой почве мы начали ссориться. До того я нисколько не мешала ему туда ходить, понимая, что это важно для его душевного покоя. Сейчас же я уверена, что им удачно манипулируют с целью заставить его вернуться обратно. Он жену жалеет очень. Когда она просит со слезами, готов сделать всё, что угодно почти.....Я месяц очень нервничала, потеряла покой, сейчас несколько успокоилась, но всё равно мучаюсь вопросом: КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН ДОРОЖИЛ НАШЕЙ С НИМ ЖИЗНЬЮ ТАК, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА У НЕГО НА ПЕРВОМ МЕСТЕ? Сейчас он живёт со мной, вижу, что любит меня, в этом у меня сомнений нет, между нами всё хорошо, но он готов отказаться от любых наших с ним планов, если жена его призывает к себе. В результате наше счастье под угрозой, мы с ним ничего не успеваем делаать, чтобы самим жить лучше. Планировали делать ремонт на даче, нет времени и сил. Наша жизнь подччинена его семье. Понимаю, что он будет семье помогать всегда и не возражаю, но не понимаю КАК УСТАНОВИТЬ КАКУЮ-ТО РАЗУМНУЮ ГРАНЬ ЭТОЙ ПОМОЩИ, ЧТОБЫ У НАС БЫЛО ВРЕМЯ НА НАШУ ЖИЗНЬ? К сожалению, мы много ссорились. Он считает, что мне нечего волноватьбся совсем, что я себя накручиваю, что он возвращаться обратно не собирается, а больше времени там проводит, потому что жена плохо себя чувствует, а между нами это ничего не меняет, что я должна это принять и даже порадоваться, что у нас больше времени для соскучивания....И как будто не хочет понимать, что я потеряла покой и сон, что нервничаю всё время...

[Гость Parodia]

Прошло немало времени. Примерно полгода мы жили замечательно, душа в душу. Месяца два назад его жена начала ходить к психотерапевту, после чего в корне изменила своё поведение, вместо скандалов стала плакать и говорить, что она без него жить не может, что была во всём не права и стала звать его обратно. Люблю-не могу. Он ей сказал, что он не собачка, которую можно выгнать, а потом вернуть. Тогда она опять же со слезами стала просить его проводить с ней и детьми больше времени. До этих событий он ездил к детям 4 раза в неделю, но возвращался в 14 часов. Теперь он ездит тоже 4 раза, но один раз проводит там целый день до 22 ч вечера, один раз часов до семи вечера, один раз до пяти, и еще раз часов до 15ч. Всё примерно. Время, проводимое там, увеличилось в два раза....На этой почве мы начали ссориться. До того я нисколько не мешала ему туда ходить, понимая, что это важно для его душевного покоя. Сейчас же я уверена, что им удачно манипулируют с целью заставить его вернуться обратно. Он жену жалеет очень. Когда она просит со слезами, готов сделать всё, что угодно почти.....Я месяц очень нервничала, потеряла покой, сейчас несколько успокоилась, но всё равно мучаюсь вопросом: КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН ДОРОЖИЛ НАШЕЙ С НИМ ЖИЗНЬЮ ТАК, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА У НЕГО НА ПЕРВОМ МЕСТЕ? Сейчас он живёт со мной, вижу, что любит меня, в этом у меня сомнений нет, между нами всё хорошо, но он готов отказаться от любых наших с ним планов, если жена его призывает к себе. В результате наше счастье под угрозой, мы с ним ничего не успеваем делаать, чтобы самим жить лучше. Планировали делать ремонт на даче, нет времени и сил. Наша жизнь подччинена его семье. Понимаю, что он будет семье помогать всегда и не возражаю, но не понимаю КАК УСТАНОВИТЬ КАКУЮ-ТО РАЗУМНУЮ ГРАНЬ ЭТОЙ ПОМОЩИ, ЧТОБЫ У НАС БЫЛО ВРЕМЯ НА НАШУ ЖИЗНЬ? К сожалению, мы много ссорились. Он считает, что мне нечего волноватьбся совсем, что я себя накручиваю, что он возвращаться обратно не собирается, а больше времени там проводит, потому что жена плохо себя чувствует, а между нами это ничего не меняет, что я должна это принять и даже порадоваться, что у нас больше времени для соскучивания....И как будто не хочет понимать, что я потеряла покой и сон, что нервничаю всё время...

 

 

Он ни кем, к сожалению, в своей жизни не дорожит. Он не отдает энергию тем, кто рядом. Жена тоже контролировала его шаги лишь по той же причине, что понимала подсознательно, что он не дорожит хорошим отношением, он просто его использует для собственного удобства. Тип мужчины, для которого женщина рядом - всегда мамочка, со временем он начинает чувствовать, что мамочка ограничивает. Женщина, живущая рядом с таким мужчиной, устраивающая его быт, перестает рассматриваться как женщина, которая хочет женского внимания, которая хочет близости, надежности. Она превращается в мамочку, которая со временем воспринимается как ограничитель свободы. Жена нервничала, потому что их семья не была у него на первом месте, и она не чувствовала себя женщиной. Потому, что семья в принципе в его шкале ценностей не на первом месте, у него была любовница. Теперь Вы нервничаете, потому что Ваша семья с ним у него не на первом месте. Просто Вы выбрали мужчину не с той шкалой ценностей. На первом месте у него лишь он, его усталость, его желания или нежелания, его психологический покой или непокой, его удобство или неудобство. Мужчина Ваш не муж, а обычный подросток, который с женщиной, которая рядом, не сближается, а наоборот начинает бороться за свободу и независимость, как в свое время в семье родителей. А на стороне заводит отношения.

А по описанию ситуации похоже, что скоро будет возвращение. Но со временем ему станет "жалко" Вас, он начнет скучать в однообразии семьи. С женой начнутся скандалы вскорости после недолгого периода счастья, когда ее вера, что все пережито, и наконец-то он оценил и семью и ее закончится. И он снова вернется к Вам, если Вы его примете. И это может быть цикл на много- много раз. Но жене-то понятно есть может ради чего возвращать. Человек, от которого дети, уже иначе воспринимается. А Вам? По сути он чужой человек, каких много до брака у всех. Он не уважает ни жену, ни Вас, ни Ваши отношения, как не уважал свою семью ранее, ни себя. Оно Вам надо?

Описываю не придумывая, не по наслышке, все это в жизни проходилось.

[Upholder]

Возможно, сама перспектива "очередного семейного труда" вызвала такое состояние. Боится повторения. Все таки прошлые отношения дают свой отпечаток. Поэтому, чтобы ни было нужно сперва отдохнуть, ощутить себя, понять себя. С вами он искал там, где ему будет хорошо, нашел, но от проблем житейских и бытовых не уйдешь.

Что с этим делать теперь не понятно. Поддержка поддержкой, но и вы человек тоже. Может его там дома виноватым выставляют и он теперь сам не знает что делать? Настроить человека по разному можно.

Лично у меня другая стратегия: либо изменить что-то в семье, либо заканчивать отношения и переходить к поиску новых, после небольшого перерыва, так лучше для любого человека. Либо, третье, под конец отношений уже завести новые, но на ранней стадии.

[Кармадон]

КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН ДОРОЖИЛ НАШЕЙ С НИМ ЖИЗНЬЮ ТАК, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА У НЕГО НА ПЕРВОМ МЕСТЕ?

Проводить время с детьми на нейтральной или на вашей территории.

[frustration]

Он ни кем, к сожалению, в своей жизни не дорожит

А по описанию ситуации похоже, что скоро будет возвращение.

Но со временем ему станет "жалко" Вас, он начнет скучать в однообразии семьи. С женой начнутся скандалы вскорости после недолгого периода счастья, когда ее вера, что все пережито, и наконец-то он оценил и семью и ее закончится. И он снова вернется к Вам, если Вы его примете. И это может быть цикл на много- много раз. Но жене-то понятно есть может ради чего возвращать. Человек, от которого дети, уже иначе воспринимается. А Вам? По сути он чужой человек, каких много до брака у всех. Он не уважает ни жену, ни Вас, ни Ваши отношения, как не уважал свою семью ранее, ни себя. Оно Вам надо?

Описываю не придумывая, не по наслышке, все это в жизни проходилось.

полностью согласна, у меня куча примеров подобных.

 

Более того, вряд ли мужчина кого-то любит. скорее всего ни вас ни свою жену не любит.

 

Я, конечно, всю историю не читала, но могу предположить, что рано вы воссоединились. Надо было ему еще дать возможность по завоевывать, ценность какую-то для него создать, вы "даром" достались, какому мужчине это нужно?

[Klinika]

а я тут подруге как раз статью нашла по теме

правда она бывшая жена с телепающимся туда сюда мужем

Среди любовниц бытует мнение, что самое главное - развести женатого мужчину и женить его на себе. Но это далеко не так. Как правило, самое сложное - не заполучить женатого кавалера, а удержать его. Ведь, по меньшей мере, в 70% случаев мужчины в течение года расстаются со второй женой и возвращаются к первой.

 

Сильный пол боится бытовых перемен. Уже через несколько месяцев, когда страсти поутихнут, они начинают тосковать о старом доме. Как бы вторая жена ни старалась, она все равно не сможет обеспечить мужчине точно такие же бытовые условия, как первая супруга. Она же ведь совершенно другой человек, со своими привычками и жизненными приоритетами. Можно готовить лучше, стирать чище и тщательней убирать квартиру, чем "бывшая" вашего избранника, но нельзя это делать точно так же, как она.

Бытовые привычки - одна из самых главных причин, по которым мужчина остается с первой женой. И тут уже известная фраза "семейная лодка разбилась о быт" принимает иное значение.

 

Женщинам следует помнить: лишь 5% женатых мужчин рушат семью ради новой подруги жизни. К сожалению, у женщин и мужчин совершенно разное отношение к любви и браку. Для прекрасного пола это взаимосвязанные понятия. Если женщина любит, она хочет быть для своего избранника женой, любовницей и подругой в одном лице, кормить его ужином и стирать носки.

 

А для мужчин слово "любовь" чаще всего ассоциируется с сексом, развлечениями, но вовсе не обязательно с совместной жизнью. Для мужчин брак - это привычный быт. Если быт устраивает - зачем разводиться? Ради любви? Так любовь вполне возможна "там", а быт - здесь. Мужчина может твердить всем вокруг, как ему надоела жена, какой у нее ужасный характер, но, тем не менее, быть очень привязанным к ней. Привычка - страшная сила, посильнее любви будет.

При этом мужчины могут бесконечно убеждать любовницу, что уйдут к ней навсегда, и подчас сами в это искренне верят. Но подсознательно ищут повод бесконечно откладывать решающий шаг. Погулять на стороне и вернуться домой - это одно, а развод без права на реабилитацию - совершенно другое.

Все мужчины - жуткие собственники. И то, что они позволяют сами себе, не готовы терпеть от своей второй половины, пусть даже и бывшей. Есть очень много примеров, когда мужья возвращались от любовнице к жене, узнав, что у "бывшей" завелся ухажер. Они не перестают считать экс-супругу своей собственностью и в глубине души уверены, что стоит захотеть - и они смогут вернуться в семью.

К тому же многочисленные социологические опросы показывают, что мужчины изначально предъявляют к любовнице и жене совершенно разные требования. Если для первой главное - красота и сексуальность, то для второй самое важное качество - верность. Многие мужчины внутренне не меняют своего отношения к бывшей супруге даже после развода и продолжают блюсти честь жены. Нередко известие о ее романе даже провоцирует новую волну чувств.

и т.д.

[Гость Parodia]

Проводить время с детьми на нейтральной или на вашей территории.

 

 

Оно ему не надо, поверьте Время ему приятнее проводить с детьми именно в обществе бывшей жены. Другие варианты даже рассматриваться ним не будут.

[Silvia]

Вот захотелось рассказать моё продолжение. Мы живём вместе уже более года, год был в начале октября. Не писала здесь, не было проблемы, было понятно, что есть любовь, идёт взаимная притирка характеров. Я постоянно работала над собой, чтобы не давить на него и принимать спокойно, что три раза в неделю он ездит в прежнюю семью, которую мы с ним содержим, кстати. Его бывшая семья не лишилась помощи не в чём, он много занимается детьми, больной дочерью и внучкой, часы, которые он проводит там, полностью посвящены детям. Он закупает для того дома все продукты, часто мы это делаем вместе. Хочу сказать, что вся эта помощь делается нашими обшими усилиями. При этом мы еще должны успевать работать. Ситуация лучше, чем была раньше, мы сделали ремонт в доме, где живём, он явно получает удовольствие от нашей жизни и начинает постепенно дорожить ей. Беспокоит одно, меня не покидают отрицательные эмоции по поводу его жены. Это прежде всего связано с тем, что она его абсолютно не жалеет, хотя если с ним, что случится, помогать ей будет некому. Он работает на износ, мы три года не были в отпуске, он не хочет уезжать от детей даже на неделю. Жена просит его два раза в неделю отводить внучку в детсад, жене его до детсада пешком 15 минут, а мой милый встаёт в 6 утра и едет два с лишним часа по пробкам, чтобы выполнить просьбу жены. Вопросов собственно два. Как мне перестать из--за этого нервничать и трепать нервы ему? Или как сделать так, чтобы он больше думал о себе?

 

Дополню для тех, кто читает меня впервые. Любимый переселился ко мне после шести лет бурного романа. Слава Богу, возвращаться обратно к жене его не тянет, потому как там всегда непрекращающиеся скандалы. Я поддерживаю и понимаю его желание помогать жене и детям. Просто я хочу, чтобы он успевал время находить для собственного отдыха. Сложность в том, что его взрослая дочь очень мало занимается дочкой, которая живёт у бабушки, жены моего милого, соответственно он выполняет обязанности молодой и здоровой дочери, что меня просто бесит, а её мать позволяет дочери так нагло себя вести...

[migara]

её мать позволяет дочери так нагло себя вести...

Так и милый, как отец, позволяет. Вот она и подкидывает внучку родакам настолько, насколько они оба на это готовы.

Жена 0 вероятно, чтобы быть героиней и страдалицей, а вот милый.. не знаю. Наверное легче ухаживать и обеспечивать маленького ребенка, чем конфликтовать сразу с 2 взрослыми людьми - бывшей женой и дочерью. Тем более, что к внучке привязан.