любовник стал мужем

[StellaB]

Странные формулировки про чужую. Я сама с мужем 25 лет прожила, чужим он мне не станет никогда. Не близкий теперь, но не чужой. И я не отрицала, что он хочет ходить к детям, что вполне естественно, общение с бывшей женой в основном о детях, он там выполняет конкетный набор обязанностей, как на рабте.

Ничего странного как раз.

Дети взрослые у него, как мы поняли? Почему нельзя с детьми общаться вне дома бывшей жены? Почему нужно что-то обсуждать непосредственно с бывшей женой, а не с самими взрослыми детьми?

Ну и вы, видать, от своего бывшего мужа не оторвались еще, раз так рассуждаете да и не разводитесь до сих пор.

[Aglaya]

Странные формулировки про чужую. Я сама с мужем 25 лет прожила, чужим он мне не станет никогда. Не близкий теперь, но не чужой. И я не отрицала, что он хочет ходить к детям, что вполне естественно, общение с бывшей женой в основном о детях, он там выполняет конкетный набор обязанностей, как на рабте.

Периодически я вполне спокойно к этому отношусь, но терпение не безгранично и в какие-то моменты, правильно написала Тимма, меня разрывает от раздражения, что бывшая жена имеет помощь в такот объёме несмотря на своё безобразное отношение к нему. Но так всё происходит, потому что дети на ней.

Два дня был дома, вчера я ему говорила, что надо ему предложить жене съездить самой отдохнуть, тогда он потом уже со спокойной душой тоже сможет поехать со мной. Вижу, что когда понимаю его посылы, надо только проявить терпение и всё выйдет. Но терпение не хватает, потому что меня разрывает на части, когда вижу, что как бы он себя не чувствовал, всё равно в 6 утра встаёт и вперёд. Ему два часа ехать, ей 15 минут до детского сада, уже писала об этом....

Такое впечатление, что вы себя уговариваете, а не меня. Вот это ваше

общение с бывшей женой в основном о детях,

, постоянно повторяемое в различных вариантах, наталкивает на эту мысль. Возможно. Но, возможно, на этом и строились их отношения годами. Это и есть их способ общения. Снимите очки с себя и с него. Скажите себе, что он от жены не может оторваться окончательно. И скажите ему, что вы с этим несогласны. Хватит играть "мать Терезу", вы все равно сорветесь. И чем дальше - тем хуже будет взрыв. Вы просто копите это в себе.

[Silvia]

Наверное, кто-то невнимательно читал про детей. Разве о взрослых детях так пишут? Речь идёт о его больной дочери, которая как ребёнок, нуждается в уходе и о внучке, которой 3 года. Больная дочь безусловно связывает их с женой, что вызывает у меня полное понимание. Мы помогаем всем, его жене более всего, моему мужу немного, моей дочери тоже. Мы отнюдь не олигархи, ради этого мы сами с ним переехали загород. Мы так оба видим исполение своих обязательств. Дело не в разводе формальном. Мы не можем не помогать людям, с которыми столько лет прожили. Вопрс в степени этой всей помощи. Дал палец - руку откусят, есть такое выражение, что-то подобное и происходит. Мы с ним обсуждаем всё, я ему говорю, что мне не нравится, а вот с женой он ничего нормально обсудить не может. При начале любого обсуждения она начинает скандалить, чего он хочет избежать. При этом она точно знает, что детей он не бросит, любит их, поэтому она ведёт себя так, зная что он помогать не перестанет, помогать будет, чтобы она не делала....

[Aglaya]

Наверное, кто-то невнимательно читал про детей. Разве о взрослых детях так пишут? Речь идёт о его больной дочери, которая как ребёнок, нуждается в уходе и о внучке, которой 3 года. Больная дочь безусловно связывает их с женой, что вызывает у меня полное понимание. Мы помогаем всем, его жене более всего, моему мужу немного, моей дочери тоже. Мы отнюдь не олигархи, ради этого мы сами с ним переехали загород. Мы так оба видим исполение своих обязательств. Дело не в разводе формальном. Мы не можем не помогать людям, с которыми столько лет прожили. Вопрс в степени этой всей помощи. Дал палец - руку откусят, есть такое выражение, что-то подобное и происходит. Мы с ним обсуждаем всё, я ему говорю, что мне не нравится, а вот с женой он ничего нормально обсудить не может. При начале любого обсуждения она начинает скандалить, чего он хочет избежать. При этом она точно знает, что детей он не бросит, любит их, поэтому она ведёт себя так, зная что он помогать не перестанет, помогать будет, чтобы она не делала....

Я поняла вас. Вы не можете говорить ему то и как хотелось бы высказаться, потому что тогда вы ничем не будете отличаться от его жены.

Загоните вы себя. Сначала психически. Мне вас жаль. Правда - жаль. Я так поняла, вы слишком много потеряли и убили вокруг, чтоб быть с ним. Но сказки не вышло. Вы на место той придумываете новую. Но разве для этого столько трупов было положено вокруг и внутри вас? Нет. Это больно.

[StellaB]

Внимательно мы все читали.

Нигде диагноз и возраст больной дочери не прозвучал, болезнь болезни рознь, как известно. Озвучьте уж его тогда, для прозрачности фактов и справедливости ради.

А что касается внучки - ну уж вам на самом деле посоветовали очки розовые снять: ВНУЧКА. Не сирота, у неё есть по крайней мере мать - дочь вашего сожителя. Вот основным человеком в её жизни и должна быть МАТЬ. А ДЕДУШКА - безусловно, родным и близким, но не заменяющим родителей. И это не тот случай, когда ежеминутное присутствие дедушки обязательно. На крайняк, если внучку необходимо водить гулять, возить куда-то на занятия или тупо сидеть с ней - это можно делать вместе с вами или у вас дома.

[Silvia]

Мне в последнее время, когда здесь пишу стало легче. Потому что много правильного и дельного посоветовали. А главное потому, что моего негатива стало меньше. Трудно это объяснить, так я сама чувствую. Сказка как раз получилась и именно её я не хочу терять. Наверное, я во многом авторитарна, поэтому мне тяжело принять, что любимый всё организует несколько не так, как это сделала бы я, более разумно во многом, без вставаний в 6 утра. и прочее. Зато понимаю, что это его часть жизни и он её организует так, как считает нужным Но высказываю я ему очень многое и в разной форме. В частности про его здоровую дочь, которая ребёнком совсем не занимается, а её мама ей это позволяет. Основным человеком для ребёнка должна быть мать, а не бабушка, которая берёт с дочери деньги за то, что сидит с внучкой.

У меня нет опасений стать похожей на его жену, хотя я и поскандалить могу. Разница в отношении, она от него всё всегда старалась получить, а я наоборот ему отдаю и его семье, кстати. И речь не только о материальном. Только благодаря нашей с ним работе, он вообще имеет возможность проводить там столько времени, заменяю его в часы его отсутствия. Не хвастаюсь, не ради хвастовства написала, но всё равно никто не поймёт, для всех всегда права жена, от которой ушли...

Сказать честно, считаю, что он своим отношением делает бывшую жену и дочь полными потребителями. Не станет его или жены не дай Бог, дочь его здоровая детей вообще в детский дом сдаст....Это и бесит. Она не мать, а полная кукушка...

[Aglaya]

Самогипноз. Вот зачем вам эта тема. ОК.

[Кармадон]

Сказать честно, считаю, что он своим отношением делает бывшую жену и дочь полными потребителями.

Да, этим он им хорошую свинью подкладывает... Помощь нужно оказывать только тогда, когда тем, кто ее просит, невмоготу справиться самим...

[kristina1978]

Мне в последнее время, когда здесь пишу стало легче. Потому что много правильного и дельного посоветовали. А главное потому, что моего негатива стало меньше. Трудно это объяснить, так я сама чувствую. Сказка как раз получилась и именно её я не хочу терять. Наверное, я во многом авторитарна, поэтому мне тяжело принять, что любимый всё организует несколько не так, как это сделала бы я, более разумно во многом, без вставаний в 6 утра. и прочее. Зато понимаю, что это его часть жизни и он её организует так, как считает нужным Но высказываю я ему очень многое и в разной форме. В частности про его здоровую дочь, которая ребёнком совсем не занимается, а её мама ей это позволяет. Основным человеком для ребёнка должна быть мать, а не бабушка, которая берёт с дочери деньги за то, что сидит с внучкой.

У меня нет опасений стать похожей на его жену, хотя я и поскандалить могу. Разница в отношении, она от него всё всегда старалась получить, а я наоборот ему отдаю и его семье, кстати. И речь не только о материальном. Только благодаря нашей с ним работе, он вообще имеет возможность проводить там столько времени, заменяю его в часы его отсутствия. Не хвастаюсь, не ради хвастовства написала, но всё равно никто не поймёт, для всех всегда права жена, от которой ушли...

Сказать честно, считаю, что он своим отношением делает бывшую жену и дочь полными потребителями. Не станет его или жены не дай Бог, дочь его здоровая детей вообще в детский дом сдаст....Это и бесит. Она не мать, а полная кукушка...

я не хочу вас учить.кто бы меня научил.да и нет у меня на это права,но

Понимаете.вас полностью поглотила его семья.вы все знаете в подробностях.уверенна что хаваете каждое слово.

жена,дочь.внучка..если посудить очень много людей в возросте души не чают от внуков.вот вы всегда пишите что из чувства вины.не думаю что он идет в садик из чувства вины.скорее хочет увидеть,обнять,играть с внучкой.

то что там позволяют родители своей дочери вообще не ваше дело?не считаете?

зачем вы что то отдаете его семье?как вы пишите? мне кажется смыслом жизни сейчас у вас-борьба за собственность.то есть за него.все продолжается и это замкнутый круг.У человека такое прошлое!он не хочет это выбрасить из своей.я уже писала.в его жизни есть они и вы.вы и принять это не хотите и настоять на своем.как то между болтаетесь,от страха вообще его потерять.

[Silvia]

Мне никто не может мешать иметь своё мнение о его дочери. Меня не касается формально. Но чем меньше его дочь занимается своим ребёнком, тем больше времени он проводит с внучкой,пускай и любимой, помогая жене. Речь не о том, чтобы не ходил совсем. Да, борьба за то, чтобы там он проводил не более времени, чем это действительно необходимо, это время отнимается от нашего общего отдыха и работы. Любит внучку, так мы вместе ей логопеда ищем и прочее. Его заботы не могут не быть и моими тоже во многом, потому что мы почти всё делам и обсуждаем вместе....Когда проблемы у моей дочери, обсуждаем её проблемы.

Год назад у его близкого друга умерла мать. У друга этого нет никого, ни жены, ни детей, ни родственников. Так он поминки по маме проводил с нами и потом еще жил у нас три дня. Тоже скажите, что мы живём чужой жизнью?

[kristina1978]

. Тоже скажите, что мы живём чужой жизнью?

не знаю))

но видно что на вас уже время не остается

[Silvia]

Да, нет, еще удивительнее. Я всегда была достаточно сильной личностью, много чего достигла.....Но сейчас единственный смысл жизни-он. И так уже давно.

Видимо, жила долго плохо с мужем, мейчас для меня любимый единственный свет в окошке....

[kristina1978]

.....Но сейчас единственный смысл жизни-он. И так уже давно.

, мейчас для меня любимый единственный свет в окошке....

это плохо.у меня таже ошибка. ни к чему хорошему не приведет.ищите свои личные интересы в жизни

[Silvia]

Нету их. Проверено. Уже лет 5, как пытаюсь найти. Нету, ничего неинтересно, кроме него, нас. Читаю, смотрю, общаюсь с дочерью,друзьями, работаю, но нужен и интересен только он. Даже и не пытаюсь уже искать интересы, долго мучилась над этим, но нет такого, чтобы меня увлекало...

У дочери своя жизнь насыщенная.

[romat30]

Нету их. Проверено. Уже лет 5, как пытаюсь найти. Нету, ничего неинтересно, кроме него, нас. Читаю, смотрю, общаюсь с дочерью,друзьями, работаю, но нужен и интересен только он. Даже и не пытаюсь уже искать интересы, долго мучилась над этим, но нет такого, чтобы меня увлекало...

У дочери своя жизнь насыщенная.

Это только кажется, что растворившись в муже, Вы решаете только Ваши проблемы. Поступая так Вы подсознательно ждете от него того же, от сюда и негатив, связанный с борьбой за время и ресурсы супруга. Как же так - он для меня все, весь мир, а я для него получается , нет? И сколько бы Вы себя уговаривали, что это не так, что Вы все понимаете и не хотите ограничивать супруга, ничего не поможет, всегда найдется раздражающий фактор, потому что он Вам не дает того, чего хотите Вы - полного растворения в Вас и Вашем мире.

[сНЕжинка]

Отделить не может - значит, пока не чужая. Как поймет, что на самом деле чужая - вмиг отделит.

Автор - это бывшая любовница. Считаете, что она не понимает, что бывшая жена мужа - ей чужая?

Хотя... за столько лет они уже все привыкли жить одной большой семьей , потому бывшая жена и не чужая Silvii.

[Timma]

Автор - это бывшая любовница. Считаете, что она не понимает, что бывшая жена мужа - ей чужая?

Хотя... за столько лет они уже все привыкли жить одной большой семьей , потому бывшая жена и не чужая Silvii.

А есть рецепты, как жить "своей" семьёй, если новая создана из членов двух других семей?. А там дети остались, внуки растут.. Забыть о них? Просто всё с чистого листа? У хороших людей так не получится, у ответственных и любящих.

У меня тож есть опыт проживания в таких отношениях, ну, с небольшими отличиями. У меня любимый не ездит помогать бывшей жене(уже... но было время, когда под девизом "я обещал", он много времени лично на неё тратил., выполнил обещание - перестал ездить), но меня всё равно временами "зашкаливает", бесит любое проявление внимания, какая-то фраза, сказанная о бывшей, воспоминания каких-то событий. Чего уж там, все мы хотим быть единственными, неповторимыми, смыслом жизни, светом в окошке.. Трудно признать (хотя, иногда, совершенно спокойно), что с кем-то там ещё твой любимый тож был счастлив, рожал детей, у них происходили какие-то события.. Противоречие-то в том, что, очевидно же, что у них "не срослось", кто-то в ком-то разочаровался, да, в конце концов, между ними предательство случилось, измена..Казалось бы, всё прошлое должно уйти и... всё( больше не тревожить.. А оно вот оно - каждый день у ТВОЕГО любимого силы и время отбирает. Только потому что оно было(.. Вот какие-то такие чувства... И никуда их не деть, если живешь с человеком, у которого была семья до тебя.

Про "растворение" друг в друге: если ещё и Автор перестанет в нём растворяться, жить им, поддерживать его, тогда всё-всё прахом пойдёт.

 

Мне никто не может мешать иметь своё мнение о его дочери. Меня не касается формально. Но чем меньше его дочь занимается своим ребёнком, тем больше времени он проводит с внучкой,пускай и любимой, помогая жене. Речь не о том, чтобы не ходил совсем. Да, борьба за то, чтобы там он проводил не более времени, чем это действительно необходимо, это время отнимается от нашего общего отдыха и работы. Любит внучку, так мы вместе ей логопеда ищем и прочее. Его заботы не могут не быть и моими тоже во многом, потому что мы почти всё делам и обсуждаем вместе....Когда проблемы у моей дочери, обсуждаем её проблемы.

Год назад у его близкого друга умерла мать. У друга этого нет никого, ни жены, ни детей, ни родственников. Так он поминки по маме проводил с нами и потом еще жил у нас три дня. Тоже скажите, что мы живём чужой жизнью?

(... ндя... щас скажу страшную вещь..А вот если бы не было жены?? Лишнего хлебнула и некачественного, к примеру.. Ведь всё было бы по-другому. Он всё равно бы ездил к больной дочери(или перевез бы её к вам), он всё равно бы общался с внучкой(или забрал бы её к вам) столько, сколько потребовалось бы его дочери...И ничего, не было бы больно.. не раздражало бы, наверное.. Мы когда с детьми летом куда-нить в поездки, в отпуск, а мамашки их нет месяц-полтора, то они как-то поближе становятся.. сами, причём, тянутся, ну и ты, конечно же, в ответ))...

[Zarevna]

Нету их. Проверено. Уже лет 5, как пытаюсь найти. Нету, ничего неинтересно, кроме него, нас. Читаю, смотрю, общаюсь с дочерью,друзьями, работаю, но нужен и интересен только он. Даже и не пытаюсь уже искать интересы, долго мучилась над этим, но нет такого, чтобы меня увлекало...

У дочери своя жизнь насыщенная.

Ну вот и вся правда жизни. Вы живете жизнью сожителя. И не можете в этой жизни ничего поменять и получше устроиться только из-за одного - это не ваша жизнь. И переживаете из-за этого всего. Так как не от вас зависит ваше благополучие.

Вы не читаете темы других пользователей? У Кристины та же проблема. Пытается управлять жизнью мужа. Как-то не очень в этом преуспела и очень расстраивается. Вот еще параллельная вашей тема Tiara - жила жизнью мужа, детей. Дети выросли, муж ушел к другой. И что получила - правильно - ничего. Ничего не осталось.

Скажите - вот зачем вы работаете за него пока ваш сожитель в той семье? Это его проблемы - не ваши. Пусть сам их решает. А у вас проблем с его бывшей семье нет. Поэтому в ваш свободный вечер может лучше не торчать на работе, а заняться собой. Сходить с подругами в театр, в бассейн, займитесь йогой. Да куда угодно. Зачем прилипать к сожителю? Зачем решать его проблемы? Он ваш возлюбленный. Так пусть и любит в постели, пусть на свиданья приглашает. А вы за это ему вкусный ужин, ухоженная квартирка, массажик, расслабляющая музыка и умиротворение в доме. Ну зачем впрягаться в его жизнь? Он не маленький мальчик и сам может все решить. Вы ему не мама.

Не хочет в отпуск уезжать. Хорошо - езжайте сами. Дочь навестите - развейтесь. Пусть он сам варится в своем котле. Надо будет ему с вами поедет, а нет - вы его жизнь прожить не можете. Вы можете только построить ваш совместный быт. Это значит ваши желания + его желания. В этом мирке его прошлой семьи нет. Чем больше вы будете думать о проблеме мужа как и куда он ездит - тем больше его прошлая семья будет поселяться у вас дома. Примите как факт, что ваш сожитель уезжает в какие-то дни к старой семье. Все вас больше ничего не интересует. У вас свободное время на себя. Как он будет выкручиваться с работой, как будет успевать приобретать продукты - это не ваше дело. Это не относится к понятию вашего мирка. Поэтому вы ничего не можете там изменить. Изменить может только ваш сожитель, так как будет поставлен в не очень удобные временные рамки. Будет больше уставать. Поэтому ему придется что-то изменить в своей жизни.

[StellaB]

(... ндя... щас скажу страшную вещь..А вот если бы не было жены?? Лишнего хлебнула и некачественного, к примеру.. Ведь всё было бы по-другому. Он всё равно бы ездил к больной дочери(или перевез бы её к вам), он всё равно бы общался с внучкой(или забрал бы её к вам) столько, сколько потребовалось бы его дочери...И ничего, не было бы больно.. не раздражало бы, наверное.. Мы когда с детьми летом куда-нить в поездки, в отпуск, а мамашки их нет месяц-полтора, то они как-то поближе становятся.. сами, причём, тянутся, ну и ты, конечно же, в ответ))...

Ну и я из таких же отношений. У моего мужа детей трое и внуков четверо, скоро будет пятый.

Мы с детьми и внуками общались очень много и плотно, вот когда ОНИ С НАМИ - особо ничего не бесит и не раздражает. А вот когда ОН в доме ИХ МАТЕРИ - тогда - да. Хотя редко там бывал и с ней почти не общался.

Так что на самом деле дело не в трате времени на детей и внуков - дело в общении с бывшей женой.

[Silvia]

Что ж, кто что проживает, тот лучше и понимает. Спасибо Тимме за понимание. Остальным отвечу, что у меня всё это было в большом количестве- сходить с подругами в театр, в бассейн, займитесь йогой, заниматься собой, косметолог и прочее, поездки на отдых. Была насыщенная жизнь без любви. Все люди разные. Мне не нужен свой мирок с удовольствиями для меня одной. Мне нужна и нравится моя жизнь с ним, когда у нас все радости и горести общие, выражаясь высокопарно. Просто я люблю этого человека и не отделяю его проблемы от своих и не буду, потому что я так понимаю любовь и взаимопомощь. Думаю, кстати, что он понимает также и ему это нравится. Только что закончили ремонт формально моего дома, где мы живём вместе и он с утра до вечера занимался вместе со мной ремонтом и деньги вкладывал. По Вашей логике, он должен был заставить меня одну всё делать, не его это раз...Может, где и есть разделение ответственности, но у нас вот такая любовь, какая есть. Поэтому мне и хочется, чтобы он больше бывал дома, где всё сделано нами и отдыхал....

Если бы его дочь переселилась к нам, не знаю, чтобы было. Я говорила ему, что не возражаю, но пока она при маме, а у мамы нет другого дела, чем дети и другого прикрытия....

[kristina1978]

Что ж, кто что проживает, тот лучше и понимает. Спасибо Тимме за понимание. Остальным отвечу, что у меня всё это было в большом количестве- сходить с подругами в театр, в бассейн, займитесь йогой, заниматься собой, косметолог и прочее, поездки на отдых. Была насыщенная жизнь без любви. Все люди разные. Мне не нужен свой мирок с удовольствиями для меня одной. Мне нужна и нравится моя жизнь с ним, когда у нас все радости и горести общие, выражаясь высокопарно. Просто я люблю этого человека и не отделяю его проблемы от своих и не буду, потому что я так понимаю любовь и взаимопомощь. Думаю, кстати, что он понимает также и ему это нравится. Только что закончили ремонт формально моего дома, где мы живём вместе и он с утра до вечера занимался вместе со мной ремонтом и деньги вкладывал. По Вашей логике, он должен был заставить меня одну всё делать, не его это раз...Может, где и есть разделение ответственности, но у нас вот такая любовь, какая есть. Поэтому мне и хочется, чтобы он больше бывал дома, где всё сделано нами и отдыхал....

Если бы его дочь переселилась к нам, не знаю, чтобы было. Я говорила ему, что не возражаю, но пока она при маме, а у мамы нет другого дела, чем дети и другого прикрытия....

Я вас прекрасно понимаю

но вот не понимаю-вы не против если его дочь переселится к вам,лишь бы он не встречался с женой когда навещает внучку? и как вы себе это представляете?на долго вас хватит? и вообще как такое возможно?

почему у вас зашел об этом разговор?он предложил.и вообще не понятно.дочь здоровая или больная?

 

Вы не читаете темы других пользователей? У Кристины та же проблема. Пытается управлять жизнью мужа. Как-то не очень в этом преуспела и очень расстраивается.

по этому я и пишу здесь. возможно вы,все таки вы постарше,сможете изменить ситуацию.и я правда буду рада.и где то поучусь на вашем примере.

но вы на шаг отстаете от меня.я то уже понимаю всю ситуацию.а вы еще пока спорите и считаете что это норма сейчас для вас.

[zverka]

Ну вот и вся правда жизни. Вы живете жизнью сожителя.

 

Это не относится к понятию вашего мирка. Поэтому вы ничего не можете там изменить. Изменить может только ваш сожитель, так как будет поставлен в не очень удобные временные рамки. Будет больше уставать. Поэтому ему придется что-то изменить в своей жизни.

Царевна, оно бы и неплохой выход, да не для ситуации Сильвы.

Ее любимый требует полной концентрации на нем.

Не будет Сильва делать то, что она делает и терпеть то, что она терпит - уйдет любимый.

ИМХО