Женить или не женить!;)))

[Lenushka87]

Здравствуйте, мне 24 года. За спиной гражданский брак (4 года). Расстались по моей инициативе. Отношения изжили себя и он не оправдал моих ожиданий. Через год познакомилась с другим молодым человеком. Уже год мы вместе. В прежних отношениях я позволяла много лишнего (неуважительное отношение, упреки и т.п) В свое оправдание могу сказать, что он благополучно доводил меня своими гулянками до истерик, которые выливались в скандалы. Я проанализировала свои отношения вдоль и попрек, взяла на заметку все выводы. В следующих отношениях постаралась не допускать прежних ошибок. .

Я у моего М.Ч первая девушка, до этого были только не обременяющие связи (парочка, не больше). Опыта в сердечных делах у него не было.

Он на 1,5 г. меня младше. Я решила. что я ответственна за его первый опыт в любви. Я оберегала его от всякой женской дури: истерик, капризов. 100500 звонков по поводу и без, свобода в полном доступе. Эти отношения стали для меня своеобразном экспериментом по построению идеальных отношений. Я точно решила, что в моих отношениях не будет места для грубости и скандалов. Я в первые поняла, что такое работать над отношениями. Я вспыльчивая, не привыкла сдерживать себя в гневе. Но с ним я научилась держать себя в руках и думать перед тем, что говорить и делать.

Мы вместе уже год. Как у всех у нас есть мелкие размолвки, но мы быстр приходим к примирению. За год отношений у нас не было таких сор, где бы я позволила себе грубый тон. Даже в голове у меня разу не проносились в голове оскорбительные слова. Я считаю это огромным показателем, того что отношения в целом удачные и гармоничные!

Проблема в том, что иногда я беспокоюсь, о том что Сережа может не ценить мое отношения к себе. У меня к нему не только любовь, но и осознанное желание делать его счастливым. Я хочу. чтоб он видел мои старание и понимал, что это не просто так. Он еще не сталкивался с женской дурью и вполне возможно может думать, что все девушки такие! Я не хочу, чтобы он совершил ошибку по не опытности.

Сережа не готов морально быть мужем (не моим конкретно, а в принципе) я это вижу и не тороплю его. Но у меня есть все рычаги воздействия, чтоб он сделал мне предложения. Но я хочу подождать пока он сам дорастет до этого решения. Ведь можно в марте и сомневаться в своих силах, а уже в мае быть полностью уверенным в своем решении. Но если я потороплю его, я боюсь что он будет всю жизнь сомневаться его ли это выбор и не заставила ли я его, манипулируя его чувствами, а он по не знанию повелся!

P.S Ведь не всегда не готов синоним не хочу!

[Shurochka]

Альтруистка..)) надолго ли тебя хватит?

 

Брак тебе противопоказан самой, пока не укрепишься в новом поведении..года мало.

 

Проблема в том, что иногда я беспокоюсь, о том что Сережа может не ценить мое отношения к себе.

Так ведь есть девушки которым не приходится корежить себя, чтобы не быть вспыльчивыми или конфликтными..

[practik]

Я не хочу, чтобы он совершил ошибку по не опытности.

а откуда у Серёжи появится опытность, если вы оберегаете его, как самка кенгуру детёныша в сумке?

имхо, вы просто бросились от одной крайности в другую.

[Firenze]

Так ведь есть девушки которым не приходится корежить себя, чтобы не быть вспыльчивыми или конфликтными..

Угу, те, которых совсем замордовали в родительской семье. Кому буквально запретили гневаться.

Агрессия есть в каждом человеке.

И она все равно будет искать выхода.

Вот и получают потом такие дамы в солидном возрасте рак и прочую психосоматику.

Ленушка, в опасные игры играете. Рано или поздно рванет так, что мало не покажется.

И самое печальное, что триггером послужит такая ерунда, что вы и сама не поймете, что это вы так сорвались...

Вы бы, лучше чем играть в примерную девочку, которая строит "идеальные" отношения, начали разбираться в себе.

Откуда у вас желание истерить?

Что именно вызывает в вас желание поистерить?

[asteraki]

Я оберегала его от всякой женской дури: истерик, капризов.

Я хочу. чтоб он видел мои старание и понимал, что это не просто так. Он еще не сталкивался с женской дурью и вполне возможно может думать, что все девушки такие!

Так ить действительно не все девушки такие.

Не все истерят.

Есть немало девушек, которым даже не нужно себя как-то сдерживать от истерик. Девушек со спокойным характером и уравновешенной психикой.

Что касается скандалов, если у каждого из партнеров психика уравновешена, если между ними присутсвует взаимопонимание, так и поводов для скандалов у них практически нет.

Относительно женских капризов.

Ничего плохого в женских капризах нет. Если не вести речь о каких-то неадекватных капризах.

Так что не понятно, зачем себя сдерживать от маленьких невинных женских капризов?

[Zora]

Угу, те, которых совсем замордовали в родительской семье. Кому буквально запретили гневаться.

Вы действительно считаете, что все люди по естеству своему агрессивные-скандалисты-холерики, а кто не такой, тот просто морально затоптан в раннем детстве?

А понятие "темперамент" люди придумали просто так?

 

У меня вот наоборот такое впечатление есть, что нормальные люди не должны быть вспыльчивыми. Что вспыльчивость и истеричность - это какая-то болезнь. Или одержимость. Когда человек теряет власть над собой, теряет трезвость ума и что-то овладевает им, что-то говорит и действует за него. Когда человек даже обдумать это толком не успевает, а потом жалеет об этом. Разве это выглядит, как что-то здоровое?

 

Но я тоже считаю, что просто подавлять гнев не лучший выход. Нужно через опыт или через осмысление прийти к тому, что он не будет возникать без достойной причины. И ничего не придется подавлять. Надо совершить некую переоценку ценностей для этого.

[Firenze]

Вы действительно считаете, что все люди по естеству своему агрессивные-скандалисты-холерики, а кто не такой, тот просто морально затоптан в раннем детстве?

А понятие "темперамент" люди придумали просто так?

У меня вот наоборот такое впечатление есть, что нормальные люди не должны быть вспыльчивыми. Что вспыльчивость и истеричность - это какая-то болезнь. Или одержимость. Когда человек теряет власть над собой, теряет трезвость ума и что-то овладевает им, что-то говорит и действует за него. Когда человек даже обдумать это толком не успевает, а потом жалеет об этом. Разве это выглядит, как что-то здоровое?

Но я тоже считаю, что просто подавлять гнев не лучший выход. Нужно через опыт или через осмысление прийти к тому, что он не будет возникать без достойной причины. И ничего не придется подавлять. Надо совершить некую переоценку ценностей для этого.

Я знаю, что агрессия есть в каждом человеке. Это можно признавать, можно не признавать, сидеть в энторнетах и всем доказывать, что "я не такая".

Но агрессия есть, и она ищет выхода - так или иначе.

Истерики - это всего лишь передавленная агрессия. Когда человек крепится-тужится, а потом взрывается.

И вот Ленушка пошла по опасному пути. Она запрещает себе испытывать негативные чувства.

Но не бывает так, чтоб их не было. Мы не в раю живем.

Просто, действительно, разница в том, как выражать негатив.

Кто-то будет истерить (крайнее проявление), кто-то будет отрицать негатив (крайнее проявление, ведущее к серьёзным проблемам на уровне соматики).

На мой вкус, самое правильное - это отловить своё чувство и спросить себя "а почему? что злит/обижает/раздражает?".

Как только нахожу ответ - находится решение. Кого-то можно просто игнорить - и убрать тем самым источник раздражения, кому-то могу и грубо сказать - чтоб прекратить насилие над собой, иногда оказывается, что проблема надумана и негативить - повода просто нет.

Главное, осознавать, почему есть негатив.

Но тупо строить из себя девочку- припевочку - себе дороже...

[asteraki]

Угу, те, которых совсем замордовали в родительской семье. Кому буквально запретили гневаться.

Ого какая логика!

Т.е. если чел не вспыльчивый и не конфликтный - это говорит о том, что его беднягу родители в детстве замордовали?

Жесть.

Конфликтность - это не умение находить общий язык с людьми.

И уж если быть точным конфликтность как раз и говорит об огрехах в воспитании.

Если говорить о вспыльчивости - это свойство темперамента. И вспыльчив ли чел или нет, это зависит не от того замордовали ли его в детстве или нет.

Что касается чрезмерной вспыльчивости - это показатель неуравновешенной психики. Что разумееется, не есть гуд.

Агрессия есть в каждом человеке.

И она все равно будет искать выхода.

Есть.

Только количество ее разное.

И накопившуюся агрессию совсем не обязательно выплескивать на близких людей.

Более того, выплескивать ее на близких людей не лучший выход.

[Firenze]

Ого какая логика!

Т.е. если чел не вспыльчивый и не конфликтный - это говорит о том, что его беднягу родители в детстве замордовали?

Жесть.

Конфликтность - это не умение находить общий язык с людьми.

И уж если быть точным конфликтность как раз и говорит об огрехах в воспитании.

Если говорить о вспыльчивости - это свойство темперамента. И вспыльчив ли чел или нет, это зависит не от того замордовали ли его в детстве или нет.

Что касается чрезмерной вспыльчивости - это показатель неуравновешенной психики. Что разумееется, не есть гуд.

Астераки, да перестаньте.

Не поверю, что у вас не было и не будет такой ситуации, где вы вступали (вступите) в конфликт.

То, что вы склонны латентно конфликтовать - это не значит, что вы вообще не способны это делать. А именно вы, кстати, и склонны - даже на форуме вы пишете порой в уничижительном ключе, сдабривая гадости улыбающимися колобками (кстати, смех - это тоже агрессия).

Если, скажем, вас будут нагибать на какой-то развратный секс ( о чем вы говорили в теме о скупердяях, и именно в том ключе. что для вас это неприемлемо), не думаю, что вы мило поулыбаетесь, скажете, что я очень воспитанная девочка и ни с кем не конфликтую, и от вас тут же отстанут... Скорее всего, так просто не отстанут. И, возможно, что и придется рявкнуть. Это вспыльчивость. При том, что в данной ситуации явный конфликт интересов - один человек хочет развратного секса, другой - не хочет.

Пример, конечно, так себе. Но суть в одном, уверена, что бывали в вашей жизни ситуации, когда ваши интересы конфликтовали с чьими-то. И впредь будет.

И избежать конфликта можно только одним способом - сделать то, что от тебя хотят.

Если вы, конечно, привыкли "глотать" всё, что только ни подложат - тогда да, беру свои слова обратно.

 

Только количество ее разное.

И накопившуюся агрессию совсем не обязательно выплескивать на близких людей.

Более того, выплескивать ее на близких людей не лучший выход.

Ну, кто б сомневался. Но если третирует именно близкий человек - то поможет реактивная агрессия.

[Lenushka87]

Мамочки!!!

Вы меня прям под скрытую психопатку подписали!;)))

я холерик, у меня всегда преобладали эмоции. Я в семье младшая, все мои выходки мне спускали на мой характер. Я и привыкла, что контролировать эмоции с близкими нет необходимости "Леночка не довольна и ВСЕ этим можно оправдать". я Росла без отца. Он умер когда мы были совсем маленькими. Образец полноценной семьи я не видела. Уважать мужчину как главу семейства не научилась. А мой бывший не поспособствовал этому.

Теперь же я научилась именно контролировать эмоции не блокировать! Не надо за это беспокоиться!)))) Я их ощущаю, но успеваю не наделать глупости по пустякам;))

Это может процесс взросление, моя работа и мои отношения повлияли на это в совокупности.

Тем более мои отношения не приносят мне такой негатив с которым я не могла бы справиться.

 

Нет, что бы сказать Девочка повзрослела, набралась опыта и сделала правильные выводы! Новые отношения спокойные и гармоничные. И это осознанная работа человека над собой!

Меня не корежит, я горда тем, что наконец то я научилась обдумывать свою реакцию, прежде чем ее показать.

 

 

ВСЕ ДЕВУШКИ АНГЕЛЫ, ПОКА ИМ НЕ СЛОМАЮ КРЫЛЬЯ!

Мой бывших сам провоцировал меня на скандалы !

Мужчины делаю из нас либо нежных барышень либо стервозных гарпий!

 

 

ВСЕ ДЕВУШКИ АНГЕЛЫ, ПОКА ИМ НЕ СЛОМАЮ КРЫЛЬЯ!

Мой бывших сам провоцировал меня на скандалы !

Мужчины делаю из нас либо нежных барышень либо стервозных гарпий!

 

 

Ах и да, мне нужны ответы по моему вопросу!))))

[asteraki]

Астераки, да перестаньте.

Не поверю, что у вас не было и не будет такой ситуации, где вы вступали (вступите) в конфликт.

То, что вы склонны латентно конфликтовать - это не значит, что вы вообще не способны это делать. А именно вы, кстати, и склонны - даже на форуме вы пишете порой в уничижительном ключе, сдабривая гадости улыбающимися колобками (кстати, смех - это тоже агрессия).

Firenze, то что ты видишь во мне конфликтного человека, это лишь особенности твоего восприятия. :P

Если какие-то мои приколы ты воспринимаешь болезненно, хочу тебя заверить, что у меня не было цели тебя обидеть.

Напротив мне нравится с тобой дисскутировать.

Во-первых, потому что твои взгляды во многом сильно не совпадают с моими.

Во-вторых, потому что нередко ты довольно категорична в высказываниях.

Т.е. с тобой оппонировать не так легко в силу названных выше причин, но в том и прелесть, я не ищу легких путей.

 

И я не тот человек, который конфликтует скрытно.

И если ты наши диалоги воспринимаешь как скрытый конфликт, то это твое восприятие. Ты это так видишь. Я же веду диалог, дисскутирую. Мне интересно с тобой общаться, несмотря на наши зачастую несовпадающие взгляды.

Кстати то что ты это так видишь, говорит о том, что ты хочешь поконфликтовать со мной. Чему кстати подтверждением неоднократные переходы на мою личность. Иногда на эти переходы я отвечала в твоем ключе, иногда с юмором, иногда не обращала на них внимания.

Так что... кто из нас кофликтен еще большой вопрос.

Впрочем возможно это только я вызываю у тебя такую реакцию, а с остальными ты белая и пушистая. :P

 

 

Я довольна терпелива, могу не обращать внимания на многие недостатки людей, закрывать глаза на косяки, потому что я понимаю, что все люди разные и глупо ждать от человека, что он будет похож на меня и вести себя в тех или иных ситуациях так же как я.

Но иногда я могу быть весьма агрессивна.

Поэтому я с тобой согласна в том, что агрессия в той или иной мере присутствует в каждом из нас.

Просто в ком-то ее больше, в ком-то меньше, кто-то ее вообще не контролирует (не путать контролировать и загонять в глубь), а кто-то контролирует.

Под контролем подразумеваю то, о чем ты писала.

Когда анализируешь причины возникновения агрессии и устраняешь ее причину или начинаешь смотреть на причину, вызвавшую агрессию, под другим углом.

 

Если, скажем, вас будут нагибать на какой-то развратный секс ( о чем вы говорили в теме о скупердяях, и именно в том ключе. что для вас это неприемлемо),

А я разве писала в той теме о развратном сексе?

Какая у тебя бурная фантазия, Firenze.

не думаю, что вы мило поулыбаетесь, скажете, что я очень воспитанная девочка и ни с кем не конфликтую, и от вас тут же отстанут... Скорее всего, так просто не отстанут. И, возможно, что и придется рявкнуть. Это вспыльчивость.

Дык... я не писала, что я наидобрейшее и наимилейшее существо.

Разумеется, я могу быть и агрессивной и жесткой и порой раздражительной.

Только это не имеет отношения к конфликтности.

Конфликтность - не умение ладить с людьми.

С людьми я неплохо лажу.

Но да, бывают ситуации, когда, отстаивая свои интересы, приходится идти на конфликт.

 

Но фишка в том, что для неконфликтного человека включение его в конфликт - это исключительная ситуация и вступает он в него тогда, когда практически нет шансов разрешить ситуацию безконфликтно. И такой человек сам практически никогда не является провокатором конфликта.

Для конфликтного человека - конфликты это чуть ли не каждодневная действительность, такой человек не может без них и частенько сам провоцирует их.

 

Насчет вспыльчивости.

Жестко поставить человека на место не имеет отношения к вспыльчивости.

Когда человек жестко ставит другого на место, он действует на трезвую голову, его эмоции под контролем.

Вспыльчивость - это эмоциональная реакция на внешний раздражитель. Давая такую реакцию человек не контролирует себя.

При том, что в данной ситуации явный конфликт интересов - один человек хочет развратного секса, другой - не хочет.

Пример, конечно, так себе. Но суть в одном, уверена, что бывали в вашей жизни ситуации, когда ваши интересы конфликтовали с чьими-то. И впредь будет.

И избежать конфликта можно только одним способом - сделать то, что от тебя хотят.

Если вы, конечно, привыкли "глотать" всё, что только ни подложат - тогда да, беру свои слова обратно.

Избежать конфликта можно не только этим способом.

Пока не пошла твоя эмоциональная реакция на конфликт или твоя эмоциональная реакция на него не соответсвует той, которой от тебя ждут, к которой тебя провоцируют, ты вне его.

Невозможно быть участником кофликта оставаясь вне его.

Для конфликта нужно как минимум две стороны.

Я не говорю, что этого поможет в разрешении абсолютно любых конфликтов.

Нет.

Но части конфликтов это поможет избежать.

 

Приведу пример.

Кто-то начинает кричать на тебя.

Твоя реакция может быть:

1. Ответная агрессия - ты в конфликте.

2. Спокойная реакция - ты с некоторым удивлением смотришь на человека, продолжая говорить спокойным тоном, не обращая внимание на его крик - ты вне конфликта.

3. Ты задаешь человеку вопрос, который вообще не имеет отношения к вашему диалогу (не любой вопрос, в одной ситуации уместно будет спросить одно, в другой - другое, не суть) - ты вне конфликта.

 

Да возможно, что человек даже после такой твоей реакции (в смысле после того, как ты отреагируешь по варианту № 2 или 3) все одно продолжит кричать. Здесь можно: уйти - ты вне кофликта, проявить ответную агрессию - ты в нем.

Уйти или ввязаться в конфликт зависит от разных причин: возможно ли в принципе уйти, что это за человек, который провоцирует тебя на конфликт, каковы истоки той ситуации, которая вызвала такую реакцию у человека, каково твое внутренне состояние (а может тебе даже будет полезно выплеснуть на человека накопившуюся у тебя агрессию) и т.д.

[asteraki]

Мамочки!!!

Вы меня прям под скрытую психопатку подписали!;)))

я холерик, у меня всегда преобладали эмоции. Я в семье младшая, все мои выходки мне спускали на мой характер. Я и привыкла, что контролировать эмоции с близкими нет необходимости "Леночка не довольна и ВСЕ этим можно оправдать". я Росла без отца. Он умер когда мы были совсем маленькими. Образец полноценной семьи я не видела. Уважать мужчину как главу семейства не научилась. А мой бывший не поспособствовал этому.

Теперь же я научилась именно контролировать эмоции не блокировать! Не надо за это беспокоиться!)))) Я их ощущаю, но успеваю не наделать глупости по пустякам;))

Это может процесс взросление, моя работа и мои отношения повлияли на это в совокупности.

Тем более мои отношения не приносят мне такой негатив с которым я не могла бы справиться.

 

Нет, что бы сказать Девочка повзрослела, набралась опыта и сделала правильные выводы! Новые отношения спокойные и гармоничные. И это осознанная работа человека над собой!

Меня не корежит, я горда тем, что наконец то я научилась обдумывать свою реакцию, прежде чем ее показать.

Вы молодец.

5 балов вам за проделанную работу.

Правда несколько удивляет, что вам так важно, оценят или нет чужие люди вашу работу над собой.

Ну да ладно.

Ах и да, мне нужны ответы по моему вопросу!))))

Вопрос в чем?

Стоит ли подталкивать мужчину к женитьбе или ждать, пока он сам сделает предложение?

Так это только вам решать.

Как вам комфортно: подожать и быть уверенной, что это ЕГО выбор или надавить, проманипулировать, подтолкнуть его к этому шагу.

Еще зависит от того - насколько вы хотите выйти замуж за него.

 

Как на мой взгляд, торопиться вам особо некуда. 24 года всего, встречаетесь всего год. Да и он еще слишком молод.

 

Кстати как у него с жильем?

Будет где жить молодой семье?

А на что жить будет?

[Lenushka87]

Сережа снимает квартиру, но я отказалась в ней жить.

 

мне не нужен 2ой грж. брак;)

[Lenushka87]

когда я открывала эту тему, я говорила про себя.

 

Я знаю, что есть другие дувушки с другим характрером.

 

Есть амебные девочки не способные на сильные эмоции.

 

Я к счастью к таким не отношусь! и рада за себя!

[LanaF]

Я хочу. чтоб он видел мои старание и понимал, что это не просто так. Он еще не сталкивался с женской дурью и вполне возможно может думать, что все девушки такие! Я не хочу, чтобы он совершил ошибку по не опытности.

Сережа не готов морально быть мужем (не моим конкретно, а в принципе) я это вижу и не тороплю его. Но у меня есть все рычаги воздействия, чтоб он сделал мне предложения. Но я хочу подождать пока он сам дорастет до этого решения. Ведь можно в марте и сомневаться в своих силах, а уже в мае быть полностью уверенным в своем решении. Но если я потороплю его, я боюсь что он будет всю жизнь сомневаться его ли это выбор и не заставила ли я его, манипулируя его чувствами, а он по не знанию повелся!

P.S Ведь не всегда не готов синоним не хочу!

В чем Ваш вопрос? Воздействовать или не воздействовать(рычагами)?

[Lenushka87]

эмоции очень важная часть моей жизни.

 

и эту часть я тепрь научилась контролировать;) я молодец!;)

 

В чем Ваш вопрос? Воздействовать или не воздействовать(рычагами)?

да, правильно ли его подталкивать?

[LanaF]

да, правильно ли его подталкивать?

 

Я лично не могу ответить Вам - правильно это или нет. И не думаю, что кто-то может.

 

Что в Ваших "правилах"? Какого мужа Вы хотите? Каких отношений с мужем Вы хотите?

И при таком раскладе - будете ли Вы готовы к тому, что Вам придется (возможно!!) постоянно его "подталкивать", воздействовать, для принятия какого-либо важного решения?...

 

Вам самой - всего лишь 24 года. А он - ещё моложе Вас...Вы оба - очень молоды. Знаете ли Вы вообще, что хочет он?

Вы уверены, что он хочет (заметьте - не "готов", а - хочет) быть с Вами долго-долго, как говорится "И в горе, и в радости"?...

И хорошо ли Вы знаете себя - ЧТО хотите Вы?

[Tеоретик]

Lenushka87, то есть вы с вашим Серёжей ещё ни дня не жили в месте? Не вели совместного хозяйства? Совместного быта у вас не было и нет?

Если так, то о чём вообще предмет разговора? О какой оценке работы над собой вы говорите, если у вас де-факто ещё "конфетно-букетный"?

 

Да и в целом, без обид, но Серёжа ваш, по вашим рассказам, уж больно тюфяк безвольный какой-то. Что это за рычаги, манипуляции, "я могу надавить", "подтолкнуть"? ЗначиЦЦа, здесь надавим - Серёжа побежит в загс, а здесь подтолкнём - побежит за шубой/сапогами... Он у вас что - подкаблучник, и его мнение вообще сугубо фиолетово?

 

Да и объективно - парню 22 года, рано ему ещё кольцеваться. Пятилетку гулять как минимум, две - оптимум.

[VadimT]

Но если я потороплю его, я боюсь что он будет всю жизнь сомневаться его ли это выбор и не заставила ли я его, манипулируя его чувствами, а он по не знанию повелся!

 

Так вы и вправду манипулируете, речь идёт о контроле, при том он будет обязан что-то оплатить:

 

...

Проблема в том, что иногда я беспокоюсь, о том что Сережа может не ценить мое отношения к себе. У меня к нему не только любовь, но и осознанное желание делать его счастливым. Я хочу. чтоб он видел мои старание и понимал, что это не просто так. Он еще не сталкивался с женской дурью и вполне возможно может думать, что все девушки такие! Я не хочу, чтобы он совершил ошибку по не опытности.

Сережа не готов морально быть мужем (не моим конкретно, а в принципе) я это вижу и не тороплю его. Но у меня есть все рычаги воздействия, чтоб он сделал мне предложения.

 

Выглядит любопытно. Будто бы просто нет более интересных/статусных/вкусных кандидатов. Какой то Серёжа, пусть будет пока - так выглядит.

На самом деле он как раз и столкнулся с женской дурью, и последствия могут быть неприятными - своей жизнью оплатить чьи-то взгляды и хотелки. Вы пишете - "осознанное желание делать его счастливым", и тут же - "у меня есть все рычаги воздействия". Пардон, вы мамашей его представились, а его описали как сына, уважения к нему, как к мужчине, я в повестовании не обнаруживаю. Просто объект, "за неимением", уж простите, и ваши планы по поводу.

[Lenushka87]

не надо вешать ярлыки "тюфяк" это в корне не так!!!!

 

у нас есть договореность жениться следуйщим летом.

[VadimT]

"Договорённость" - это простите что? Не совсем понятно. Он сделал вам предложение руки и сердца?

[Tеоретик]

не надо вешать ярлыки "тюфяк" это в корне не так!!!!

Пардоньте, а как ещё назвать парня, которым дама "рулит", как бульдозером, дёргая за рычаги?

 

у нас есть договореность жениться следуйщим летом.

Так если есть уже договорённость - то о чём тема???

 

 

 

Пардон, вы мамашей его представились, а его описали как сына, уважения к нему, как к мужчине, я в повестовании не обнаруживаю. Просто объект, "за неимением", уж простите, и ваши планы по поводу.

Не мне одному, сталбыть, "мамочковость" показалась...