Очень бояюсь оставаться одна дома

[Love2]

Здравствуйте, мне 25 лет, уже взрослая тетька )))))))) замужем, но очень боюсь оставаться одна дома. Не важно день это или ночь, все равно страшно. Муж работает дома, и так все время находится со мной, но стоит ему даже уйти в магазин или куда-то на пару часов по делам, у меня начинается страх. Я и сама не понимаю толком, чего я боюсь? Сиу ведь дома, в закрытой квартире, день на дворе...а мне страшно. Страшно, что кто-то может начать ломиться в квартиру, пьяные какие-то или мало ли кто. Просто страх того, что я нахожусь одна, все время пока я нахожусь одна, я в каком-то нервном напряжении и даже чувствую напряжение мышц тела, не могу расслабить тело, все врем идут мышечные зажимы.

 

Кстати у нас две собаки, но почему-то не помогает даже присутствие собак, даже то, что один из них - большой доберман.

 

Еще очень боюсь, что муж может уйти и не вернуться. Не в том смысле, что уйдет от меня, а в том, что с ним может что-то случиться, например, собьет машина (не дай Бог!!!). Бывали случаи, когда он уходил и у него садилась батарея в телефоне и я не могла ему дозвониться, а он задерживался на 2-3 часа. У меня начиналась дикая паника, истерика, я металась по квартире, плакала и выла. Мне почему-то казалось, что с ним уже что-то случилось, что может он уже в морге, а я сижу тут не знаю ничего и помочь ничем не могу. Если я начинаю так паниковать, то не могу успокоиться до его прихода. Раз я так провыла часа 4.

 

Что со мной? Я совсем ненормальная? Вот и сейчас я сижу одна, снова испытываю дискомфорт и какую-то панику необъяснимую из-за того, что одна, потому и решила написать сюда.

[Ekaterina Leonteva]

Love2, добрый день.

Называя себя взрослой тетькой, вы будто удивляетесь, что реагируете на козалось бы элементарные поступки вашего супруга. Но да же взрослея, тревога, страх и паника продолжают существовать в вашей психике.

 

Я работаю психоаналитиком и как специалист своего направления я разделяю страх на два вида: Страх реальный, т. е. реакция на угрозу исходящую из внешнего мира - драка, скандал, природные катаклизмы и т.д. и Страх невротический, т. е. реакция на угрозу исходящую изнутри. Дискомфорт и тревога в вашем случае являются внутренними переживаниями на "другие" события, которые забыты, вытесненены в психике, т. к. сталкиваться с этими переживаниями снова будет достаточно болезненным.

Т.е. когда ваш супруг выходит из дома вы остаетесь одна - незащищенная, испытываете страх потерять человека, в котором нуждаетесь. От опасностей внешнего мира у вас собаки.

 

Кто в вашей жизни ранее был таким человеком, который старался уберечь от опасностей?

Какое чувство вы испытываете в ситуации беспомощности, на тот случай если бы с супругом что-то произошло?

Возможно что-то действительно было реальным событием опасности, в которой вы оказались в детстве?

И пофантазируйте: что будет с вами происходить если с супругом что-то произойдет?

 

С уважением, Екатерина.

[Love2]

Здравствуйте, постараюст ответить на вопросы, которые вы мне задали.

 

1. Раньше я жила с родителями. Я не могу сказать, что они пытались уберечь меня от опасностей. Отношения у нас всегда были и есть просто ужасные. Просто я не жила никогда одна, раньше с родителями, а теперь - с мужем. Кстати, когда я жила с родителями у меня не было страха оставаться оной дома! Я обожала оставаться одна, для меня это было как передышка от ссор с родителями. Такой страх появился только когда я стала жить с мужем.

 

2. В ситуации беспомощности, когда я думаю, что с мужем что-то произошло я испытываю панику, дикий страх, плачу, остановиться не могу, звоню по 100 раз на телефон, хоть и зная что он выключен, не могу сидеть на одном месте, метаюсь по комнате. Повонить подруге или другу чтобы меня поддержали мне стыдно, так как они не понимают, как я могу прямо так переживать, когда мужа нет дома какие-то три часа, а не трое суток. Ни одна их моих подруг так не переживают за мужей, они могут даже спокойно лечь спать, когда не знают где их муж и когда прийдет. Это я все к тому, что никто в моем окружении не понимает, почему я так переживаю, поэтому я и хотела бы очень обратиться в моменты моего страха за поддержкой, но мне стыдно. Я заню, что меня не поймут, а потому и не поддержат так, как мне хотелось бы.

Еще в эти моменты я испытываю сильнейший страх за себя. Мне безумно страшно, как я буду жить одна, если с мужем что-то случиться, как я буду снова переживать всю эту трагедию, выкарабкиваться из состояния когда не хочется жить годами, и начинать снова новые знакомства и отношения.

Почему снова? Потому что я уже переживала расставание с любимым мужчиной, мы тоже жили вместе, очень недолго, все началось и закончилось очень быстро, но я пару лет отходила от этого всего. Мысль что мне снова придется пережить все это приводит меня в дикий ужас. Я уже поняла, что даже после любви и трагедии расставания есть будущее, есть новая любовь, есть новая счастливая жизнь. Но я слишком долго отхожу, нужны годы. И мне страшно снова через это проходить.

 

3. В детстве я не помню особых опасностей, которые были связаны с тем, что я оставалась одна дома. Кроме одного случая, до сих пор помню, как я осталась одна. а в дверь начали звонить какие-то три парня, а потом начали ковыряться чем-то в замке, я за этим наблюдала в глазок. Перепугалась я тогда жутко. Они потом ушли. И я никому из взрослых это не рассказывала, не знаю почему.

 

4. Что со мной будет происходить, если с мужем что-то произойдет? Частично я ответила н аэто во втором ответе. Я если честно боюсь сойти с ума от горя, если с мужем что-то случится. Мне кажется, что моя психика не выдержит это. Я знаю что моей реакцией будут слезы днем и ночью, я буду просто выть от горя, ничего не кушать, потеряю интерес к внешнему миру, будут мысли о том, что тоже лучше и мне умереть. если я все же каким-то образом не сойду с ума от этого горя, то понадобятся годы, чтобы я перестала плакать каждый день, чтобы смогла без слез ходить по улицам, где ходила с любимым мужем, без слез смотреть общие фото и стать открытой для новых знакомств и отношений.

[Ekaterina Leonteva]

Я скажу честно: я не читала ваши ответы, т.к. заметила, что вы объявились спустя две недели.

Почему вы исчезли из переписки?

Как дальше планируете переписываться со мной?

Кому из нас с вами это надо?

 

 

После ответов на эти вопросы я буду читать предыдущее сообщение.

[Love2]

У меня не было возможности заходить в интернет.

Теперь такая возможность есть каждый день.

Конечно же, это нужно именно мне, а не вам.

[Ekaterina Leonteva]

Ок, просто все что я спрашиваю - важно для картины.

У меня не было возможности заходить в интернет.

По какой причине?

Какое у вас было состояние эти две недели после написания мне?

 

Раньше я жила с родителями. Я не могу сказать, что они пытались уберечь меня от опасностей. Отношения у нас всегда были и есть просто ужасные.

Что значит ужасные? Попробуйте описать подробно.

 

я уже переживала расставание с любимым мужчиной, мы тоже жили вместе, очень недолго, все началось и закончилось очень быстро, но я пару лет отходила от этого всего. Мысль что мне снова придется пережить все это приводит меня в дикий ужас

Что это были за отношения?

По какой причине все закончилось?

Было ли вам страшно, когда жили с ним?

Куда вернулись после расставания?

Как на все реагировали ваши родители?

 

Я обожала оставаться одна, для меня это было как передышка от ссор с родителями. Такой страх появился только когда я стала жить с мужем.

безумно страшно, как я буду жить одна, если с мужем что-то случиться

И-и-и-и куда вы пойдете?

Что скажут ваши родители?

 

мне стыдно. Я знаю, что меня не поймут, а потому и не поддержат так, как мне хотелось бы.

Это относится к родителям?

Вы единственный ребенок?

Какой поддержки и понимания вы ждали?

[Love2]

Не могла выходить в интернет по той причине, что не было возможности заплатить за интернет.

Состояние было как и всегда - пока муж рядом, то все прекрасно и жизнь преркрасна. Когда ему нужно было уходить, то испытывала тот же дискомфорт и страх, когда оставалась одна. К счастью. надолго он не уходил.

 

Отношения с родителями у меня плохие с самого детства. Просто по той причине, что не соответствую их представлениям о том, какой я должна быть дочерью, как жить, что думать, как себя вести. Все детство было в страшных ссорах. Я жила и мечтала, как я вырасту и уйду от них. Сейчас я с ними уже не общаюсь вообще.

 

Мои прошлые отношения. Это был мой первый муж. Мы очень недолго пробыли вместе. Меньше года. ВСе началось с огромной и невероятной любви. Он был моей первой любовью. Вначале все было прекрасно, а потом оказалось, что у нас разные взгляды на жизнь, невообразимо разные. И он очень изменился. За короткое время с влбленного нежного романтика превратился в депрессивного неотесаного мужлана. Все время ходил и ныл, что жизнь плохая и все вокруг плохие. Работать категорически отказался. Жили на мою стипендию. Я до последнего пыталась сохранить отношения, так как безумно любила. Понимала, что всему уже конец, плакала каждый день, но пыталась изо всех сил с ним разговаривать по этому поводу, пыталась понять, что я могу сдеать, чтобы все вернуть. Он вел себя очень странно. Один день кричал, что любит и носил на руках в прямом смысле слова, а на следующий день кричал, что не любит я ему не нужна. Когда я говорила, что ухожу, рах не нужна - ревел! и ползал на коленях просил не уходить. Но все закончилось тем, что он сказал мне, что точно решил, что больше не хочет со мной быть. Когда я спросила причину - сказал, что ему не нравится мое тело, что я слишком худенькая, а ему нравятся большие полные женщины. Как будто раньше не видел, что я не такая и такой никогда не стану.

 

Когда я жила с ним, то страх быть одной дома появился не сразу. Где-то через месяц. Я начала бояться звонков в дверь. Я понимаю, чего я боялась - неожиданного прихода родителей. Потому что мне каждый раз было очень неприятно их видеть. Мне плохо даже просто находиться рядом с ними. А слушать их скандалы мне тем более не хотелось. Почему-то у меня появился ничем не обоснованный страх, что кто-то начнет ломиться в двери, какие-то пьяные или хулиганы. Я сама не пойму откуда у меня этот страх. Оставая одна я чувствую себя незащищенной.

 

После расставания я вернулась к родителям. Я только закончила учебу и я несмогла быстро найти работу. Поэтому снимать жилье мне было не за что. Родители отреагировали ужасно. С одной стороны они были рады, они изначальны были против нашего брака. С другой - у них появился прекрасный повод мораьно меня съедать "а мы же говорили, что так будет, мы же предупреждали". Они не жалели меня и не поддерживали. Мне было запрещено даже плакать, страдать. Заставили выбросить все его подарки, все фото. Наступилас страшная психологическая давка на меня, типа ты нас не послушала и вот что получилось, вот теперь ты точно будешь делать только то, что мы говорим.

 

 

Теперь, если не дай Бог с мужем что-то случится, я не пойду к родителям. Я с ними не общаюсь. А если бы и общалась, то не пошла бы. Я могу позволить себе снимать квартиру. Будет трудно, но я уверенна, что смогу. Лучше что угодно, чем назад к родителям. Как они отреагируют? Да они об этом может и не узнают.

 

 

Мое ожидание поддержки вовсе не относится к родителям. От них мне не надо ничего, кроме того, чтобы они оставили меня в полном покое и вообще меня не трогали. В семье я единственный ребенок. Поддержки мне хочется от лучших друзей. В периоды моего страха, когда муж задерживается, мне хотелось бы, чтобы может подруга или друг приехали ко мне, побыли со мной, попереживали бы со мной тоже, а не удивлялись почему я такая дуреха и паникую зря. Они вообще не видят причины для моей паники, когда муж задерживается где-то.

[Ekaterina Leonteva]

не соответствую их представлениям о том, какой я должна быть дочерью, как жить, что думать, как себя вести

На самом деле все родители в той или иной степени это каким-то образом транслируют и доносят через манипуляции

и обвинения своим детям. НО вы были "удостоины чести" услышать это прямым текстом - и это более травматично, чем через намеки. Потому что основная проблема других в том, что ОНИ ДАЖЕ НЕ ДОГАДЫВАЮТСЯ, что их родители могут так считать.

Чтобы вам немного облегчить сресс за первый развод, дам небольшую интерпретацию: вашего мужа устраивал такой ход развития событий, чтобы мучать вас, чтоб вы переживали, старались сохранить отношения - это его комплексы и бессознательный запрос. Но и вы активно принимали участие в его запросе - всегда желали, чтоб он вас признал хорошей женой. Ваше поведение в данном случае чистый перенос и проекция, поясняю: вы реагировали и вели себя с ним как с родителями. Поэтому стресс оказался таким же сильным как на родителей. Любые переживания, страхи, боль в душе в основном это детские проекции и вытесненные события, с которыми тяжело сталкиваться. Ну а в конце, т к вы девушка закаленная и у вас уже есть опыт уходить от родителей, и мужа на самом деле это бессознательно пугало, он вас принизил - отомстил, т.к. для женщины это болезненно когда ей говорят... дай у меня вообще-то вкусы другие...

Получается, те последствия которые произошли после развода, а именно возвращение в тиранию - являлось самым страшным и вы терпели все издевательства бывшего мужа, чтобы только не вернуться к родителям. Для них это был шанс НАВСЕГДА оставить вас с ними.

вот теперь ты точно будешь делать только то, что мы говорим.

 

 

Я понимаю, чего я боялась - неожиданного прихода родителей. Потому что мне каждый раз было очень неприятно их видеть.

Т.е. они реально приходили без предупреждения? Или это реакция на их соответствующее поведение в связи с их приходом? Они вас критиковали когда приходили?

 

Еще опишите их раздельное поведение к вам, т е как относилась мама к вам, с какими словами и папа, по отдельности. Кто больше проявлял инициативу, а кто соглашался с другим супругом?

 

Остальные комментарии за страх - позднее, после следующих ваших ответов, которые нужны для составления более полной картины.

 

Какие чувства вы испытываете к родителям, за то, что они так себя вели?

Какие чувства вы испытываете когда произносите, что не вернетесь к ним?

Как ваш муж относится к истории о поведении ваших родителей?

Как реагирует муж, когда вы донимаете его звонками?

Есть ли у вас дети? Может планируете?

 

не соответствую их представлениям о том, какой я должна быть дочерью, как жить, что думать, как себя вести

А какое у них было представление о вас во всех этих мнениях? Т.е. какой они хотели вас видеть?

Какими словами и каким поведением реагировали родители на ваш выбор первого мужа, точнее на ваше решение покинуть дом? И второй раз, когда вы ушли к настоящему мужу?

 

Наступила страшная психологическая давка на меня, типа ты нас не послушала и вот что получилось

Мы все неидеальны и можем допустить ошибки, а родители должны были учить вас справляться с трудными ситуациями, а не использовать эти ситуации против вас самой для контроля и управления вами.

[Love2]

Как вы правы по поводу того, что самым страшным для меня было после первого развода - это возвращение в тиранию родителей. вы правы, я терпела все выходки мужа, очень унизительные выходки, он вообще поступал со мной просто по скотски, но я терпели и пыталась спасти отношения, лишь бы не возвращаться к родителям. Потому что я знала, что они будут теперь всю жизнь меня попрекать, что они были правы и мне не нужно было связываться с этим человеком. И не просто попрекать, а ругать, буквально тыкать в это лицом при малейшей ссоре.

 

 

Родители не смели тогда приходить без предупреждения. Все-таки я смогла их приучить, чтобы они звонили перед приходом. На что были куча обид и снова высказывания, что я плохая дочь, что к другим мамки могут приходить в любое время суток, а ко мне так нельзя. Но все равно зная из заскоки я понимала, что они могут заявиться и внезапно, если захотят устроить скандал. Когда они приходили, то они критиковали абсолютно ВСЕ. Меня, съемную квартиру, мебель, мужа, им не нравилось, что мы завели кошку. Вобщем им не нравилось абсолютно все.

 

В семье моих родителей мать - абсолютный лидер. Папа очень долго сохранял мужское поведение и не вмешивался в наши ссоры. Просто по-мужски говори мне "Да не ссорьтесь вы" и все. Но потом он приобрел полностью бабские черты характера. Мать полностью на него повлияла, он стал ее копией, он говорит ее словами и фразами! Он так же кричит на меня, прямо как баба, ему доставляют удовольствие многочасовые ссоры с криками. Я считаю, что это вообще не мужское поведение. Для матери же я пожизненно "не такая и плохая дочь". Все время критика меня, язвительная критика, она умеет задеть за самое живое и вспонить то, что в моменты затишья ссор и доверия я ей рассказала. Она умеет выбрать момент и тыкнуть в лицо самым сокровенным, доверенным ей. Чем она полностью разочаровала меня еще в детстве. Я еще в детстве поняла, что мать - это человек, которому нельзя доверять, нельзя вообще ничего сокровенного рассказывать. Иначе она мне это выскажет с язвительной критикой, найдет момент, когда мне будет особенно больно это слышать.

 

Какие чувства вы испытываете к родителям, за то, что они так себя вели? - Обиду, порой ненависть. Но очень стараюсь бороться с этим. Прочитала массу статей, книг по этому вопросу. Сейчас мне уже легче. Обида и ненависть накатывают очень редко. Сейчас уже больше безразличие. И желание, чтобы они оставили меня в покое и никогда больше не появлялись в моей жизни.

 

Какие чувства вы испытываете когда произносите, что не вернетесь к ним? - Двоякие. Временами - радость, ощущение полной свободы, ощущение, что я наконец-то взрослый человек, который не обязан отчитываться за свою жизнь перед родителями. Но временами накатывает чувство вины. Очень с ним борюсь. Очень хочу избавиться от этого полностью. Они очень сильно навязали мне чувство вины. Мать так и сказала, она знала, как психологически ударить меня побольнее, ударить самым дорогим. Она сказала, что если я не буду с ними общаться, то я обязательно останусь одна и мой любимый меня бросит. Типа ко мне вернется то, что я с ними не общаюсь.

 

Как ваш муж относится к истории о поведении ваших родителей? - Очень понимает меня, сочувствует, абсолютно меня поддерживает в том, что я с ними не общаюсь. У него у самого родители похожи, но они более мягкие люди, но в принципе то же самое - он тоже для них "не такой сын".

 

Как реагирует муж, когда вы донимаете его звонками? - Говорит, что я глупенькая, но в то же время, говорит, что ему это очень нравится, что я так переживаю за него, говорит его это умиляет что я такая беззащитная и перепуганная.

 

Есть ли у вас дети? Может планируете? - Нет и пока не планируем.

 

 

А какое у них было представление о вас во всех этих мнениях? Т.е. какой они хотели вас видеть? - Они хотели меня видеть в классическом представлении о большинстве дочерей. Чтобы я от родителей не вылазила, чтобы даже будучи замужем бежала к ним по первому зову, и на выходных, и в втакие дни. Чтобы каждый день звонила. Чтобы рассказывала им все-все, короче чтобы душу перед ними выворачивала, все до подробностей. Чтобы у меня не было подруг, чтобы подругой для меня была только мать. Чтобы я не любила мужа, чтобы была рада при первой возможности уходить от него и проводить все свободное время с родителями. Чтобы у меня уже были дети и чтобы я с ними не вылазила от родителей, чтобы была эта классическая родственная "тусовка", куча родственников, застолья, постоянные звонки друг другу по любому бытовому вопросу типа "хлеба купить" и т д. Вобщем хотели видеть меня классической дочкой, помешанной на ребенке, на общении с мамкой, а чтобы муж нафиг был не нужен.

 

Какими словами и каким поведением реагировали родители на ваш выбор первого мужа, точнее на ваше решение покинуть дом? И второй раз, когда вы ушли к настоящему мужу? - На выбор первого мужа вначале реагировали раговорами, что он мне не подходит и чтобы я не выходила за него замуж. Видят - я не обращаю внимания. Начались ссоры, крики, открытые запреты выходить за него замуж. Затем они устроили скандал при нем, когда он пришел к нам домой. Вплоть до самой росписи каждый день они жуткими скандалами пытались мне запретить выходить за него замуж.

На второго мужа было тоже самое. Вгачале разговоры, что он бедный, у него нет своей квартиры, он из бедной семьи, зачем он тебе. Потом ссоры и требования, чтобы я его бросала.

 

родители должны были учить вас справляться с трудными ситуациями, а не использовать эти ситуации против вас самой для контроля и управления вами. - они именно это всегда и делали, они хотели с помощью моих ошибок загнать меня в угол и заставить жить так, как они хотят.

[Ekaterina Leonteva]

Я восхищена вашим видением всей ситуации. Из своего опыта работы в кабинете поделюсь: в процессе терапии пациенты даже не доходят до 30% тех открытий, которые вы озвучили. Они просто сбегают с терапии, т к появляется тревога, страх, паника, обвинения и агрессия в адрес терапевта. В этих случаях я как терапевт понимаю, что пациент испытывает жуткую тревогу, т к мы очень близко подходим к вытесненным моментам и это болезненно переживается. И такие моменты нужно прорабатывать в терапии чтобы получился хороший результат. Тогда пациенты бегут жаловаться к подругам, друзьям или к другим терапевтам. Поэтому ваша тема может вызвать много похожих переживаний у форумчан и они даже не поймут ПОЧЕМУ? Им будет казаться все что угодно о вас обо мне, они начнут мусолить эти темы между собой - таким образом защищаясь от нас с вами, нашей переписки и вообще моего раздела. Но такова моя работа чтобы все это найти. А вы справились самотоятельно, потому что ситуация особенная! Т к ваша мама вам не подруга. И в здесь вы были ВЫНУЖДЕНЫ искать выход из сложившейся ситуации и ответы "почему родители так себя ведут со мной"? Другие обращаются за помощью к терапевту. Знаете есть выражение "Если бы не эта ситуация, то я бы не стала такой сильной"... ну это из фильма Москва слезам не верит. Вот только любой терапевт скажет, что героиня не сделала самого главного - это вывод, точнее она не поняла чему ее эта ситуация научила. Вы сделали все выводы. Вынесли уроки. Вы свободны от мнения своих родителей. Вы очень постарались. Это заслуживает большого уважения!!!

Вы абсолютно идентичны со своим вторым мужем, поэтому так хорошо понимаете друг друга. Просто вы боитесь потерять его, он как защита - как щит от нападения и вторжения в вашу и без того хрупкую душу... Но еще в первом сообщении я вам писала, что это невротический страх, т е страх на возникновение внутренней опасности. Попробую объяснить. Вы настолько сильно нуждаете в своем муже, что слились с ним в чем-то психологически и когда он выходит из дома, то будто часть вас самой отрывается, теряется и вы переживаете за него как за себя, за ту часть которая вам жизненно необходима, иначе не выжить. Нужно разделиться с мужем В ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ СМЫСЛЕ (здесь нужно поработать) и тогда вы будете знать что он другой, он у вас есть, просто вышел и вернется. ОН ЕСТЬ! Вы должны знать что в вашей жизни просто ЕСТЬ этот человек даже когда он далеко, не берет трубку он просто есть. Когда эта мысль сродница с вами, тогда и мысли о детках появятся.

Попробуйте описать свое состояние об этом.

Нужно разделиться с мужем В ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ СМЫСЛЕ - предлагаю поработать по этой теме.

[Love2]

Я благодарна вам за такие хорошие слова в мой адрес. Я очень удивлена, что мое осознание всей этой проблемы достаточно высокое. Я наоборот всегда думала, что я запуталась во всем этом и не могу разобраться. Вы меня очень ободрили!

 

А что касается того, что я как-бы психологически слилась с мужем - вы абсолютно правы..... Знаете, я и сама это понимала. Но может не до конца это озвучивала в мыслях для самой себя. Я действительно воспринимаю его, как неотъемлемую часть моей жизни, как причину моего счастья. Я читала много литературы, где советуют полюбить себя и найти счастье в себе, а уж потом в других людях. То есть смысл в том, чтобы быть счастливым человеком, даже если остаться совсем одной. Пока у меня не было серьезных отношений и любви, то мне это удавалось. Но все равно я чувствовала, что не могу полностью. на все 100% быть в жизни счастливой без любви, без любимого мужчины. И сейчас, как я ни стараюсь свыкнуться с мыслью, что даже если мне прийдется остаться одной, то я должна быть счастливой, потому что у меня есть самый близкий человек - это я сама, все равно я осознаю, что это не будет полным счастьем. Это будет каким-то частичным счастьем. И все равно я буду искать новые отношения и новую любовь.

 

Да, я не могу и не умею быть абсолютно счастлива, если я не люблю и не любима. Может это моя ошибка. Может мне нужно развивать умение быть счастливой по-настоящему даже в одиночестве. Но у меня не получается.

 

Я прекрасно осознаю, что нельзя так цепляться за человека. Я уже так цеплялась психологически за первого мужа. И результат вот он - он меня бросил. А мне казалось тогда, что моя жизнь закончилась и я больше никого не полюблю. Я пару лет доходила до полного осознания того, что любовь не может быть одной единственной, что какими-бы ни были чувства, то все равно найдется новый человек и будет новая любовь и новые прекрасные отношения. И сейчас я тоже понимаю, что если не дай Бог что-то случится с моим мужем или же мы расстанемся, то жизнь не закончилась, я буду искать и строить новые отношения. Но у меня все-таки дикий страх в душе перед несколькими годами душевной боли и страданий, которые ожидают меня в этом случае. Я не готова проходить весть этот путь снова. Я осознаю, что если что-то случится, то мне прийдется его проходить....но мне так не хочется. Потому я и боюсь потерять то счастье, которое у меня есть сейчас.

 

И еще о родителях..... У меня очень двоякие чувства по отношению к ним. С одной стороны, да, я абсолютно свободна от их мнения, от их влияния на меня, я не хочу с ними вообще общаться и я уверенна, что я права, что каждый человек имеет полное право не общаться с теми, кто превращает его жизнь в кошмар.

 

Но с другой стороны это навязанное обществом, стереотипами и самими родителями чувство вины все еще есть.... И временами оно проявляет себя. Слишком уж глубоко внедрили в наши сознания установку, что не общаться с родителями - это грех... Я ловлю себя на внутренних диалогах, когда одна часть меня, которая считает, что права, что не общается с родителями, оправдывается перед другой стороной, которая чувствует вину перед родителями...

 

Как мне избавиться от этой вины абсолютно и полностью? Хотя я с ней хорошо справилась, раньше было намного хуже, я бы очень хотела чтобы этого чувства вины не стало вообще. Я бы так хотела стать в этом плане полностью бессовестной и эгоистичной.

[Ekaterina Leonteva]

Спасибо вам за прекрасный отзыв о моей работе. Благодарю вас.

 

Как мне избавиться от этой вины абсолютно и полностью?

Я написала вам в личку, ответ жду там же.

[Ekaterina Leonteva]

И сейчас я тоже понимаю, что если не дай Бог что-то случится с моим мужем или же мы расстанемся, то жизнь не закончилась, я буду искать и строить новые отношения. Но у меня все-таки дикий страх в душе перед несколькими годами душевной боли и страданий, которые ожидают меня в этом случае. Я не готова проходить весть этот путь снова. Я осознаю, что если что-то случится, то мне прийдется его проходить....но мне так не хочется

Изначально - это ваша бессознательная фантазия, которая оказывает воздействие на психику и запускается механизм горевания. Вы будто варитесь во всей трагичности судьбы вашей второй части. Но в ней звучит некая запрограмированность, будто так и должно произойти. Может вам ее произносили и навязывали в целях манипулирования? И на эту фантазию реагирует та самая ваша вторая часть, которая испытывает чувство вины перед родителями.

 

Может мне нужно развивать умение быть счастливой по-настоящему даже в одиночестве. Но у меня не получается.

Действительно, у человека есть установка я или счастлив или несчастлив. В любом случае любая неудача сваливает вас автоматически в позицию несчастной в одиночестве.

Ведь что такое счастье? Счастье - это безграничная любовь!

Точнее вы задаетесь вопросом: А что такое любить для женщины?

Как полюбить себя? И других?

[Love2]

И снова вы правы. Мои родители пытались мной манипулировать именно так. Они прямо говорили мне, что мой второй муж тоже меня бросит, что все равно мы с ним расстанемся. Мать даже однажды заявила конкретную дату, когда мы расстанемся. Откуда она это взяла, я у нее так и не добилась. но у меня впечатление, что она может ходила к какой-то гадалке. Но эта дата, что она называла уже год, как прошла, и мы вместе до сих пор.

 

Вначале мать пыталась мной манипулировать, что он мне не пара, что все равно меня бросит. Потом увидев, что у нас очень хорошие отношения, не смотря ни на какие жизненные трудности и отсутствие своего жилья, она стала манипулировать мной немного по другому - что если я не буду общаться с родителями и пытаться им угодить и быть хорошей дочерью, то Бог меня накажет тем, что мой муж меня бросит рано или поздно. Прямо так и сказала.

 

И конечно, та моя часть, которая еще испытывает чувство вины перед родителями, "ведется" на эту глупую фразу. Я не пойму, ну почему так, почему я сама для себя могу умными словами и мыслями обосновать всю правильность моих действий и жизненной позиции, но все равно какая-то часть меня испытывает вину.

[Ekaterina Leonteva]

Вообщем ни галалка ни Бог маме не помогли вас развести с мужем))))))))))))))))))))))))))))))

Тогда за что испытываете вину перед мамой?

[Love2]

Вообщем ни галалка ни Бог маме не помогли вас развести с мужем))))))))))))))))))))))))))))))

Тогда за что испытываете вину перед мамой?

 

За то, что я с ней не общаюсь.

 

А насчет того, что Бог накажет, она мне это пожелала в перспективе на всю жизнь так сказать. сказала, что не сейчас, так через 10 лет, не через 10 так еще позже, но он меня бросит.

[Ekaterina Leonteva]

Т е она от вас чего то ждала в общении, не получая это слала наказания чтоб вы всю жизнь боялись. С ее стороны это бессилие, что она проиграла.

[Love2]

Т е она от вас чего то ждала в общении, не получая это слала наказания чтоб вы всю жизнь боялись. С ее стороны это бессилие, что она проиграла.

 

Именно так, она всегда ждала от меня в общении того, что я не могла ей дать. Я не такой человек просто, не такого склада характера и мировозрения. Я с самого детства не могла дать ей то общение, которое она хотела. И ее вечное недовольство мной просто вылилось в мою озлобленность а потом в равнодушие - если я пытаясь с ней общаться все равно "не такая" то зачем я вообще что-то буду делать. Ведь "не такая" я в любом случае, хоть пыталась общаться, хоть не общаюсь совсем.

[Ekaterina Leonteva]

Злость и агрессия возникли т к мать запрещала вам что-то осуществлять. Ну вот 1 свадьба, 2-я... Что это значит? Т.е. с появлением мужа что-то появится в вашей жизни...

 

 

Бывают ли у вас сны? Просто это прямой бессознательный материал.

[Love2]

Бывают ли у вас сны? Просто это прямой бессознательный материал.

 

Сны именно о матери? Да. Не очень часто, иногда но бывают. И их интерпретацию я понимаю и сама... В этих снах раскрываются все мои страхи перед "всемогущей" матерью, способной "проклясть" мою жизнь....

 

Сны такого типа, где она на меня очень кричит, а то и бьет, а я в ярости, но ощущаю свою полную беспомощность.

И бывают сны другого типа - где я со всей силы кричу и бью ее. Этим видимо я пытаюсь подсознательно "отомстить" ей за все. После таки снов я просыпаюсь резко, как от кошмара и еще несколько секунд наяву чувствую дикую ярость.

[Ekaterina Leonteva]

Т е именно это и происходит у вас на яву: эти сны как копия действий на яву, т е часть в вас от матери и где-то она имеет место быть в реальности. Вы в каких то действиях по отношению к самой себе как во сне сама себе мстите. Чего вы себя лишаете? эта агрессия подавлена и есть наказание.

[Love2]

Вы в каких то действиях по отношению к самой себе как во сне сама себе мстите. Чего вы себя лишаете? эта агрессия подавлена и есть наказание.

 

Похоже, что я сама себя лишаю спокойной жизни, уверенности в завтрашенм дне, в счастливом будущем. Я сама себе этими внутренними диалогами-оправдалками и остаточным чувством вины не даю жить и радоваться жизни и моим прекрасным отношениям с мужем.