Очень бояюсь оставаться одна дома

[Ekaterina Leonteva]

Извините, поточнее спрошу:

вот человек морально травит... что он совершает по отношению к другому, которого травит?

что происходит с тем, кого травят?

 

Просто за желанием, вас изменить и якобы вашей реакцией есть что-то другое, моральное... психологическое действие

 

Подумайте, может что-то сфантазируете. Завтра жду ответ

[Love2]

Извините, поточнее спрошу:

вот человек морально травит... что он совершает по отношению к другому, которого травит?

что происходит с тем, кого травят?

 

Просто за желанием, вас изменить и якобы вашей реакцией есть что-то другое, моральное... психологическое действие

 

Подумайте, может что-то сфантазируете. Завтра жду ответ

 

Я думаю, что этой психологической травлей моя мать добивается в своей жизни стабильности и предсказуемости. Она еще до моего рождения обрисовала себе, какой должна быть маленькая дочь, какой она будет подрастать, как себя вести, как жить. Увидев резкое несоответствие реальности ее представлениям о том, как все должно быть, она начала моральную травлю. Чтобы взять ситуацию под свой контроль, чтобы жизнь шла предсказуемо и не выходила за четко ограниченные ее представлением рамки. По всей видимости она боится жизненных сюрпризов и отклонений в сторону от ее представления о том, каким все должно быть.

 

Человек, который морально травит другого человека совершает самое настоящее психологическое насилие, иначе я не могу это назвать.

 

А у человека, которого травят вырабатывается огромный внутренний протест против этого, желание восстать против этого и при первой возможности убежать от этой моральной травли.

[Ekaterina Leonteva]

Из вашего сообщения № 9:

В семье моих родителей мать - абсолютный лидер. Папа очень долго сохранял мужское поведение и не вмешивался в наши ссоры. Просто по-мужски говорил мне "Да не ссорьтесь вы" и все. Но потом он приобрел полностью бабские черты характера. Мать полностью на него повлияла, он стал ее копией, он говорит ее словами и фразами! Он так же кричит на меня, прямо как баба, ему доставляют удовольствие многочасовые ссоры с криками.

 

Тогда кто в вашей семье встал на место "мужчины"? Не по физиологии, а в психическом?

 

 

 

морально травить - самое настоящее психологическое насилие

У меня была надежда после первого такого случая, что она теперь не будет так меня морально травить и пересмотрит свои взгляды. Но нет. Ее молчание продлилось ровно до следующего дня

 

Понимаете ли вы на какую тему, т е какой психологический подтекст выделяется в этих сообщениях?

[Love2]

Из вашего сообщения № 9:

 

 

Тогда кто в вашей семье встал на место "мужчины"? Не по физиологии, а в психическом?

 

 

Понимаете ли вы на какую тему, т е какой психологический подтекст выделяется в этих сообщениях?

 

На место "мужчины" в психологическом плане в семье моих родителей встала мать, причем так было всегда, сколько я себя помню.

 

Какой психологический подтекст в этих сообщениях... Могу предположить, что это значит, что моя мать просто моральная садистка, и ей нравится моральное насилие, хотя она и сама этого может не осознает.

[Ekaterina Leonteva]

Вы знаете, что садист испытывает удовольствие, когда причиняет боль другому? Ему главное нужна ваша реакция - мимика, крик, драка, замечание... любой вид агрессии

Тогда как вам стоит повести себя при встрече?

[Love2]

Вы знаете, что садист испытывает удовольствие, когда причиняет боль другому? Ему главное нужна ваша реакция - мимика, крик, драка, замечание... любой вид агрессии

Тогда как вам стоит повести себя при встрече?

 

Я знаю, что напрашивается ответ, что нужно вести себя очень спокойно, сдержанно и не отвечать агрессией.

Но в случае с ней это не поможет. За годы конфлитов я перепробовала наверное уже все способы. Я пробовала тихо и спокойно отвечать на крик и ругань. Эффекта никакого, на меня так же орут.

Я пробовала молчать вообще. Я выше здесь писала в сообщениях, что она может кричать на меня часами, даже если я молчу вообще, не плачу, не кричу, спокойно сижу и молчу.

 

 

Единственный выход, который я нашла для себя - это как сейчас, то есть не видеться с ними вообще. Просто хочу избавиться от остатков чувства вину по этому поводу.

 

Конечно, при случайной встрече на улице я буду вести себя максимально спокойно, если они сами не перейдут к каким-то действиям, например, если не начнут пытаться меня хватать, если я захочу уйти или будут пытаться ударить меня. Возможно и такое, зная их.

 

Но самое страшное для меня вот что. Мы с мужем планируем обвенчаться. И сделать в этот день свадьбу. У нас не было настоящей свадьбы, мы просто расписались и все. А теперь мы хотим в день венчания сделать настоящую свадьбу. Самое страшное, что мне придется звать туда родителей. Все-таки не смотря на то, что я с ними не общаюсь, я не могу почему-то их не позвать.

 

При мысли об этом, я готова даже отказаться от свадьбы. Тут же понимаю, что это глупо отказываться от реализации нашей мечты из-за двух придурков. Но мне страшно, что они могут отомстить мне на свадьбе и испортить ее. Это будет прекрасный способ отомстить мне. Они будут знать, что там будут все дорогие мне люди. Мне страшно, что они начнут позорить меня при них, кричать на меня при всех. Они не стесняются никого и ничего. Они много раз кричали на меня при моих лучших друзьях. Они не стесняются звонить родителям мужа. У них нет тормозов вообще. Что мне делать? Я не знаю. Я очень боюсь, что они испортят нашу свадьбу скандалом.

[Ekaterina Leonteva]

Самое страшное, что мне придется звать туда родителей. Это будет прекрасный способ отомстить мне. У них нет тормозов вообще

 

Знаете, если у велосипеда нет тормозов, то зачем вообще покупать такой велосипед? Ну если вы только реально желаете разбиться...

 

Надо пофантозировать, за что вина? То что вы плохая дочь - это только верхушка айзберга под названием "Вина".

А в глубине: вот оставили, мать раньше орала на вас.. теперь без меня.... и фантазируйте...

[Love2]

Надо пофантозировать, за что вина? То что вы плохая дочь - это только верхушка айзберга под названием "Вина".

А в глубине: вот оставили, мать раньше орала на вас.. теперь без меня.... и фантазируйте...

 

Я ловлю себя на чувстве вины, что они там старые и болеют, а я с ними не общаюсь. Это тоже навязанное чувство вины. Да, я у них поздний очень ребенок. Они уже в возрасте. Но все же ничем таким серьезным не болели. Зато умирать собираются уже чуть ли не с 40 лет. Они давным давно сами посчитали себя уже старыми, больными и немощными.

 

Последний раз, это было очень давно, когда я говорила с матерью по телефону, то она делала умирающий голос и пыталась надавить мне на жалость, что она лежала больная, а некому было и супчика подать. А муж для чего? То есть мой отец. Он что уже не может и супа жене сварить?

 

Я на самом деле очень боюсь, что они своими мыслями, что они старые и больные сами себя загонят в болезни. Я очень боюсь, что мне прийдется за ними ухаживать. Я этого не вынесу. Да, у меня нет доброты и сострадания. Я прекрасно осознаю, что я не смогу ухаживать за больными людьми. А особенно за теми, кто так ко мне относится. Такое впечатление, что они изначально еще до моего рождения собирались очень болеть в старости, а на ребенка все надежды как на сиделку с больными. Но я так не смогу. Хоть правильно это по мнению общества хоть нет.

 

Тем более моя мать становится вообще сущим извергом когда болеет. Рядом с ней попадет в психушку любой. Нельзя может так говорить, но ей не сколько плохо, сколько она это еще преувеличивает и наигрывает, чтобы всех вокруг вогнать в чувство вины, типа я умираю тут а вы все сволочи не бегаете вокруг меня.

 

А я у них одна, поэтому кроме меня некому за ними будет ухаживать. Прямо зло берет, почему я одна? Был бы второй ребенок у них, то и проблем бы не было таких. Не такая я, то второй ребенок может был бы такой, на меня просто наплевали бы и забыли, переключившись на "такого". Но это невозможно. Я одна у них.

[Ekaterina Leonteva]

Такое впечатление, что они изначально еще до моего рождения собирались очень болеть в старости, а на ребенка все надежды как на сиделку с больными. Но я так не смогу. Хоть правильно это по мнению общества хоть нет.

В таких предположениях пациент-ребенок бывает прав на 99, 999%

Да, общество много осуждает, но из страха: вдруг и с ними так дети поступят. Но родители сами из детей делают сиделок, из папы немощного мужика и истерят, притворяясь больной... "Рядом с ней попадет в психушку любой" - значит там супчика и нальют: вот только кому? Потому что перед вами серьезный выбор, я вас не случайно ранее спрашивала о детях: т.к. только вам выбирать кому суп будете готовить: маме или своему ребенку? Отсюда и чувство вины...

 

Прямо зло берет, почему я одна? Был бы второй ребенок у них, то и проблем бы не было таких.

Не надо... мечтать что было бы по-другому, нет другого ребенка. Вы такая а не другая - ато эту же злость на себя отправляете "на другую себя" в своей фантазии и снова вам это делать - замкнутый круг. Стоит принять тяжелую реальность: Да, мама и папа хотели чтоб я за ними ухаживала в старости вопреки своим мечтам, желаниям, мужу и детям. Но я так не хочу, т к это желания родителей.

Я хочу ....

[Love2]

Я хочу ....

 

Я хочу жить счастливо в любви и гармонии с моим мужем, делать наши отношения все прекраснее с каждым днем, путешествовать, наслаждаться жизнью, делать то, что мы хотим, ни перед кем не отчитываться, где мы были, зачем мы поступаем так или иначе. Вот это мои желания. И я хочу, чтобы моя жизнь была полностью свободна от родителей, от их влияния на меня и от чувства вины по отношению к ним.

[Ekaterina Leonteva]

В вашем сообщении звучит "а не.." я хочу.... но не...

То есть будто вы не свободны от этих "не"... они преследуют и вы начинаете оправдываться.

 

А что все таки думаете за выбор?

[Love2]

А что все таки думаете за выбор?

 

Я выбираю, конечно же, жить своей жизнью, по своим правилам.

[Love2]

А вообще мне сегодня пришла в голову мысль и я даже рассердилась на себя. Какая я все-таки странная, давно уже все для себя решила, что не хочу иметь в своей жмзни такую мать, что не хочу с ней общаться, уже давно поняла, что наши с ней отношения не наладятся никогда, потому что она вот такой человек, а я - такой. А я все равно как дуреха испытываю какие-то чувства вины. Сама себя не понимаю, зачем я это делаю.

 

В моей ситуации два варианта

Первый - прилезть к маман на коленях, умоляя о прощении и всю жизнь потом быть ее моральным рабом.

Второй - жить так, как я живу сейчас. никого не слушая, не поддаваясь на чувство вины и прочие провокации.

[Ekaterina Leonteva]

В моей ситуации два варианта

А какая выгода в каждом отдельном варианте? Вы же выбираете.

 

не хочу иметь в своей жизни такую мать

Но ведь другой нет. Вы снова не желаете принимать реальность?

 

Что в вашей психике и чертах поведения есть похожее на вашу мать?

[Love2]

Какая выгода в каждом варианте?

В первом выгода разве что избавление от чувства вины, что я не общаюсь с матерью. Зато я потом начну просто ненавидеть себя за то, что я снова влезла в общение с ней и снова начался весь этот ад.

 

Во втором варианте выгода - это свободная независимая ни от кого жизнь, право строить свою жизнь самостоятельно не спрашивая ни у кого советов и не оправдваясь перед родителями за свои решения. Именно этот вариант я и выбрала уже давно.

 

Что в моей психике и чертах поведения есть похожее на мать?

Знаете, есть. Я ловлю себя на том, что я иногда на мужа ругаюсь как мать на отца. И сама этого так пугаюсь и прекращаю сразу. и стыдно становится, что я так себя веду, как вела она и как я еще в детстве обещала себе, что не буду такой. Но это не постоянно, иногда такое за собой замечаю.

[Ekaterina Leonteva]

на мужа ругаюсь как мать на отца

Что значит как мать?

А что именно в этот момент вам не нравится в его поведении?

Как справляетесь далее с теми чувствами, которые испытывали в момент ссоры?

[Love2]

Что значит как мать?

А что именно в этот момент вам не нравится в его поведении?

Как справляетесь далее с теми чувствами, которые испытывали в момент ссоры?

 

Такое бывает даже не в момент ссоры серьезной, я иногда ловлю себя на том, как я его критикую по довольно таки пустякам. Например, ругаюсь за то что он курит. Отпускаю в его адрес едкие шуточки, говорю, что он свинюка и в таком роде.

 

В его поведении мне все нравится. Он просто говорит, когда я так ругаюсь, что я прямо как обычная сварливая клуша сейчас. И я сама понимаю, что он прав. Пугаюсь этого, что я и вправду сейчас как клуша и прекращаю.

 

В серьезных ссорах я веду себя совсем не как мать. А вот по мелочам - бывает.

 

Обычно поймав себя на том, что я критикую мужа, как сварливая клуша, я даю себе обещание больше этого не делать и мсленно себя стыжу.

[Ekaterina Leonteva]

Обычно поймав себя на том, что я критикую мужа, как сварливая клуша, я даю себе обещание больше этого не делать и мсленно себя стыжу.

А что вам мешает сохранить это обещание? Замечаете ли вы, что нет мамы рядом - но теперь сами ведете сабя как ваша мама: критикуете, названиваете, обвиняете и ищите мужа когда он от вас уходит по делам. Прям как вы от мамы.

 

Стыд - это вина за то что уже сами так себя ведете, но так же как и мама не прекращаете. Наверное ей тоже стыдно, но мысленно, она не признается и продолжает так делать. К чему это привело - вы перестали с ней общаться. С мужем вы отмечали, что боитесь что он вас бросит - это перенос своих чувств на него. Людям так легче подозревать других в проблемах, нежели самим прекратить создавать эти проблемы.

 

Вы держитесь за мужа как за вас.... подумайте сами

[Love2]

Вы держитесь за мужа как за вас.... подумайте сами

 

Я держусь за мужа, как за меня держится мать?

 

Я не обвиняю его, когда он уходит и я знаю, где он. Я просто пугаюсь, что с ним что-то случилось, если он задерживается где-то неестественно долго, и я его не ругаю и звоню ему совсем не для того, чтобы наговорить гадостей, а чтобы узнать, что с ним все в порядке.

 

Я критикую его в основном за всякие мелочи. Во время серьезных ссор я веду себя совсем не как мать.

 

Что мне мешает сохранить обещание перестать иногда критиковать мужа по мелочам? Ничто не мешает. Просто я возьмусь еще жестче себя контролировать и при малейшей попытке повести себя как мать я буду это все пресекать и реагировать по другому.

[Ekaterina Leonteva]

Я держусь за мужа, как за меня держится мать?

 

Я не обвиняю его, когда он уходит и я знаю, где он. Я просто пугаюсь, что с ним что-то случилось, если он задерживается где-то неестественно долго, и я его не ругаю и звоню ему совсем не для того, чтобы наговорить гадостей, а чтобы узнать, что с ним все в порядке.

 

Я критикую его в основном за всякие мелочи. Во время серьезных ссор я веду себя совсем не как мать.

 

Что мне мешает сохранить обещание перестать иногда критиковать мужа по мелочам? Ничто не мешает. Просто я возьмусь еще жестче себя контролировать и при малейшей попытке повести себя как мать я буду это все пресекать и реагировать по другому.

 

 

при малейшей попытке повести себя как мать я буду это все пресекать и реагировать по другому

 

Именно отношения матери и ребенка вы и описываете, причем отношение вашей матери к себе: пугаетесь - ведь он не маленький, критикуете - будто он сам не знает что ему и как делать.

 

Необходимо понять, а как вам хочется чтобы к вам относилась ваша мама? Может вы хотите чтобы она относилась к вам как к уже взрослой и умеющей самостоятельно справиться на улице в одиночку с возникающими ситуациями? Потому что просто жестким контролем не справиться со своим поведением. Именно это я и имела в виду в других сообщениях, когда говорила, что вы будто склеились с ним психологически.

[Love2]

Необходимо понять, а как вам хочется чтобы к вам относилась ваша мама? Может вы хотите чтобы она относилась к вам как к уже взрослой и умеющей самостоятельно справиться на улице в одиночку с возникающими ситуациями?

 

Я бы хотела, чтобы она забыла о моем существовании, сама расхотела со мной общаться и видеться и знаялась своей личной жизнью и своими интересами, чтобы поехала куда-то с отцом или с кем-угодно путешествовать. Вобщем чтоб ее жизнь стала такой насыщенной и интересной, чтобы она забыла обо мне и чтоб я стала ей полностью не нужна, чтоб ей не хотелось меня найти.

[Ekaterina Leonteva]

Я бы хотела, чтобы она забыла о моем существовании, сама расхотела со мной общаться и видеться

Но еще недавно вы писали, что сами помните о ней и даже беспокоитесь как же позвать ее на свадьбу? Вот как бы найти компромисс, ведь вы тоже помните о ней. И вам наверняка тяжело забыть ее отношение к вам, иначе не было бы у вас этого страха, который мы разбираем.

Ведь забыть - это почти отказаться от человека. Это проще, чем договориться о правилах взаимодействия. Если же этого действительно не получается, то люди говорят: Вот это моя територия, у меня такие правила... т е защищают себя и не позволяют манипулировать собой. Потому что в мире много людей с таким типом характера как у вашей мамы, и они увы не знают как по-другому жить. И когда вы будете встречать подобных людей, вам снова придется договариваться или принимать решения как действовать по-другому или вообще не общаться. Это позволит вам стать уверенней в своих силах.