Хамство сотрудника

[Восставший Окорочёк]

Цивилизованное психологические влияние - это влияние прежде всего словом, причем

влияние открытое и открыто адресованное к интеллектуальным возможностям человека.

Оно способствует развитию и сохранению: 1) дела; 2) деловых отношений; 3)

личностной целостности участников. Цивилизованное психологическое влияние

свободно от силовых и обманных приемов.

 

Оно лишено эмоциональных всплесков, волнений и страха, но параллельно с этим - и

счастья непредсказуемого, трепещущего эмоциями человеческого общения. В любом

случае полезно обладать возможностями цивилизованного взаимодействия и применять

их там, где это оправданно.

 

1. Аргументация

 

Аргументация - это высказывание и обсуждение доводов в пользу предлагаемого

решения или позиции с целью формирования или изменения отношения собеседника к

данному решению или позиции. Для того, чтобы аргументация была по-настоящему

конструктивной, она должна отвечать некоторым условиям.

 

Во-первых, цель аргументации должна быть отчетливо осознана самим инициатором

влияния и открыто сформулирована адресату, например: "Мне хотелось бы доказать

вам преимущества метода усиления полномочий подчиненных" или "Позволь мне

доказать тебе, что этого человека нецелесообразно принимать к нам на работу".

 

В тех случаях, когда мы начинаем аргументацию, не осознав своей собственной цели

и/или не сообщив ее адресату, он может воспринять наше воздействие как

манипулятивное.

 

Во-вторых, прежде чем предпринимать попытку аргументации, необходимо заручиться

согласием адресата нас выслушать. Например, если на наш вопрос: "Согласен ли ты

выслушать мои аргументы?" он отвечает: "Давай через час, ладно? А то у меня

сейчас голова другим занята", - то дальнейшее продолжение аргументации

непосредственно в этот момент будет воспринято им как принуждение.

 

В то же время ответ "потом", если он повторяется систематически, может

свидетельствовать о попытках игнорирования. В этом случае необходимо сначала

противостоять игнорированию, а затем, в случае успеха, перейти к аргументации.

Проблема состоит в том, что аргументация является конструктивным, но

энергетически не всегда достаточно мощным способом влияния. Она требует "эмоционального

штиля" и душевной ясности. Для этого зачастую необходима большая предварительная

работа. Важный момент переключения здесь - концентрация не столько на логике

построения собственного доказательства, сколько на психологии взаимодействия с

адресатом. Невозможно быть убедительным вообще, объективно. Можно быть

убедительным для кого-то конкретно. Убедительность - это то, что возникает в

процессе взаимодействия.

 

1.1. Общие правила

 

I. Вежливость и корректность. При любых ответах партнера аргументатор должен

сохранять вежливость. Высказывания, принижающие личность партнера по общению,

недопустимы. Даже если инициатору забавно то, до какой степени непонятлив его

партнер, ему следует воздержаться от иронии и сарказмов. Высказывания вроде: "А

я думал, ты хорошо учился в школе" или "Тебе придется, наверное, долго думать

над этим, быстро не получается" - это, в сущности, манипулятивные высказывания,

"щипки", которые нарушают эмоциональный штиль обсуждения проблемы.

 

II. Простота. Все высказывания должны быть простыми, понятными, не содержать в

себе вычурных выражений и редко используемых или специальных терминов. Например,

вряд ли удачна формулировка: "Давайте подойдем к проблеме онтологически, оставим

пока в стороне ее этиологический аспект" или "Просодические характеристики речи

вступают в конфликт с такими проявлениями, как кинесика и такесика". Вместо них

лучше использовать другие, соответственно: "Давайте решать проблему по существу,

сейчас не так важно, как она возникла" и "Интонации этого человека ласковые, а

жесты - резкие и размашистые, он то и дело задевает партнера руками".

 

III. Общий язык. В аргументации важно использовать не тот язык, который кажется

простым, а тот, который понятен обеим сторонам. В некоторых случаях допускается

говорить на языке партнера, даже если он несколько "снижен" по сравнению с

обычным языком аргументирующего. Это не означает, что нужно "опускаться" до

оборотов речи хотя и понятных и выразительных, но противоречащих общепринятым

нормам языка. Грань здесь бывает порой неуловима.

 

IV. Краткость. Для того, чтобы удержать внимание слушающего, речь должна быть по

возможности краткой. Заставлять себя слушать - почти всегда означает совершать

насилие над другим человеком. Такое насилие тем мучительнее, чем длиннее речь.

Краткость - одно из выражений вежливости и уважения к собеседнику.

 

V. Наглядность. При доказательстве своей идеи полезно применять наглядные

средства, которые помогают реализовать преимущества не только абстрактно-логического,

но также образного и наглядно-практического мышления.

[Гербера]

я у нее спрашивала - все ли ей понятно?

все ли ясно?

 

сейчас звонила с телефона, который стоит не на моем рабочем столе.

сидела и слушала весь разговор, а потом при начальстве ставила ударение и спрашивала - а почему ты с этого телеефона звоню??

вот мне, честно говоря, все равно кто что делает...

 

ей какая разница что я делаю, еще и комментирует...

пусть другому поробует так сказать.

В то же время ответ "потом", если он повторяется систематически, может

свидетельствовать о попытках игнорирования. В этом случае необходимо сначала

противостоять игнорированию, а затем, в случае успеха, перейти к аргументации.

 

согласна, так и есть.

но как противостоять этому не поняла

Простота. Все высказывания должны быть простыми, понятными, не содержать в

себе вычурных выражений и редко используемых или специальных терминов.

всеми способами обяъсняю - говорит, что все просто и давно поняла - не надо такие глупости мне так подробно объяснять

[Antixrict]

Вам уже дали хороший совет. С такими людьми(особенно часто это происходит именно в женском коллективе) нужно вести себя крайне жестко. Введите отчетность Все что Вы ей обяснили, все что она делает пусть записывает, а потом разбирайтесь. Это не легко, но действенно. Женщины проще относяться как правило к такому понятию как честь и правда, для очень многих честь это что-то не из их лексикона, а правда это то что им удобно, помогает этому всему собственная фантазия. Отрубите ход фантазиям, небудет и наездов. Прогибаться сейчас уже безполезно Вы и так слишком прогибаетесь и она чуствует что может спокойно пройтись по Вам и получить повышение. Это называеться корпоративная политика и порой она бывает очень жесткой.

[МАЛИНА4ка]

Я не думаю,что начальство не видит-как и что она говорит.Все выводы делаются постепенно и время расставляет на свои места.

Может Ваша обида ещё идёт и от того,что вы сравниваете её и себя,и в своих собственных глазах Вы проигрываете?

[Kerby]

Всем доброго времени суток.

неприятная ситуация с новенькой сотрудницей.

 

она делает замечания, спорит, доказывая что она права, а я вот дура не понимающая.

хотя я права,

 

Если я вдруг ошиблась -я извиняюсь перед сотрудниками и делаю так как они просят.

 

но она же наоборот, и если ей делают замечание руководство - говорит, что не знала (а значит я ей плохо объяснила - в результате я в дураках).

Посоветуйте мне как ее поставить на место.

В чем я не права?

как дальше себя вести?

Спасибо

 

 

она пытается показать себя за счёт тебя.

 

сделай по умному - отдай ей инициативу. Пусть помучается

 

ты всегда будешь в дураках, если будешь соревноватья с ней. у неё позиция больше выйграшная - если что, есть на кого спихнуть.

 

сделай её старшей или раздели отвественность (даже с привлечением руководства, не бойся, они пойдут на встречу). пусть теперь отвественность будет на ней ;)

[Восставший Окорочёк]

Что вас беспокоит, невыполнение или некорректное выполнение служебных обязанностей или ваше с ней взаимоотношения?

[Восставший Окорочёк]

Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто когда мы меньше всего к этому

готовы. И, похоже, повсюду: на дороге в часы пик, когда в людях проявляются

худшие качества; в очередях, когда у нас кончается терпение; на работе и за

праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

 

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и

«легкие», повседневные уколы (поздравляю, наконец-то!), и такие, когда от обиды

темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается, —

опять ешь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил

матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

 

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле родственники

говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую

добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

 

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед

зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет,

можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что

у нее не идеальный нос.

 

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной

критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по

сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно»

или «я говорю это вам для вашей же пользы». Получается, что вы должны чуть ли не

восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы

с трудом приходите в себя после удара поддых.

 

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов.

К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного

достоинства. Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте

воспользоваться нашими советами.

 

1. Постарайтесь понять. Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой.

Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека,

спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам.

Взгляните

на ситуацию со стороны и поищите причину.

 

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, —

просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам

досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите

его. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

 

2. Проанализируйте сказанное. В своей книге «Тонкое искусство словесной

самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на

части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например,

услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно

ты решил, что я тебя не люблю?»

 

3. Повернитесь лицом к обидчику. Противостоять оскорблениям непросто. Помогает,

в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе

зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты

подобные слова?»

 

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?»

или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик

почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя

поймали с поличным, это очень стыдно.

 

4. Прибегните к юмору. Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «У тебя новая

юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что

ж, присаживайся ко мне на колени».

 

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она

обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный

эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики —

смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

 

5. Придумайте условный знак. Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее

непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий

раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было

так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

 

6. Не возражайте. Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты

поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть

точным». Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» —

попробуйте

так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное

замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с

критикой, вы обезоруживаете критикующего.

 

7. Игнорируйте укол. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и

забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам

жить и которые мы можем в себе развивать.

 

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его

замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят

колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел,

спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я,

наверное, ошибся». Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится

гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните

и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их

считают скучными.

 

8. Прибавьте 10 процентов. Вам никогда не удастся полностью оградить себя от

обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления

раздражения, которые случаются у всех. Большинство из нас старается не

оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда

считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

 

— 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит

дешевле.

— 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам

поврежденной.

— 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и

потом пожалеть о сказанном.

 

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что

люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их

поведение сказывается на других.

 

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию —

слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо

меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

 

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо

откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», —

ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои

оскорбительные слова.

 

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте

оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них

внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и

сделаете свою жизнь более радостной.

 

Перевод по изданию: You Know I Wouldn’t Say This If I Didn’t Love You: How to

Defend Yourself Against Verbal Zaps and Zingers

by Jennifer James.

 

COPYRIGHT 2003 © Элитариум.Ру — Школа Национальной Элиты

[Гербера]

я ей не тот документ отправила - радости то было...

и на весь офис и всем сотрудникам сообщила...

я ей тихонько об ощибках говорю...

а она кайф ловит...

[Непонимаемый]

послушайте а вы толком ничего не рассказали,как по мне люди как были слепы так и остались.Где работаете,сколько вам и ей лет,какое семейное положение,у вас и может у нее,где она раньше работала и вы,и еще по поводу обучения,Вы можете один раз показать и заставить ее повторить,вы начальница ее на данный момент,Если она чему-нибудь не научилась-ее проблемы,вы же хороший сотрудник,Если туподоходящая,пусть ищет другую радоту .

 

Я спросил про то же семейное пложение-от того что вы женщины уникальны,если нет мужика ,то вы сучки,если не лесби,без обид -это реальность,еще спросил про бывшие ее работы-характер воспитываеться везде,может она с деревни или с базара ,а может она к черту лесбиянка и вы ей нравитесь.Но впервые слышу о том ,что бы человек которого вы обучаете к вам без уважения относился,это нечто видимо вы себя так поставили ,но как можно себя поставить что бы сразу заслужить такое отношения??.вИДИМО ДЕЛО В НЕЙ.

 

Помню когда работал на кухне,пришел муж одной работницы-хач,ненавижу хачей,без обид иностранцам,но этт был уникал,хотя слышал ,что характер у многих людей этих национальностей таков, он меня начал подкалывать ,я понял намек,типа это будет продолжаться и дальше,поэтому я ему сказал,смотри ,я чищу рыбу смотри как я делаю,начал ему вслух все произносить показывая,потом взвалил на него порученные мне 12 кг и сказал вперед ,Как делать ты видел ,а сам пошел пить чай.Вот как проходит обучение..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!

И так весь заказ который поручили мне ,а ведь жена настояла его на том ,Что бы я его учил хорошо.

ЫЫЫЫ В итоге мужик на следующий день не вышел на работу ,тяжело видно было ))))))))))))))))А меня потом ругали что плохо научил ))))))))))))))))

[Гербера]

Где работаете,сколько вам и ей лет,какое семейное положение,у вас и может у нее,где она раньше работала и вы,и еще по поводу обучения,Вы можете один раз показать и заставить ее повторить,вы начальница ее на данный момент,Если она чему-нибудь не научилась-ее проблемы,вы же хороший сотрудник,Если туподоходящая,пусть ищет другую радоту .

 

Работаем мы в крупной организации - численность работников около 1000человек по Москве, в нашем отделе 10 человек, котрый является "надзорным" над многими другими отделами.Работа Секретаря - т.е лица, являющимся связующим со многими другими отделами. отправить/получить письмо адресату, оформление документов, пообщаться по телефону, много информации- нужно добывать самостоятельно - она не хочет прилагать усилия к этому.

Все время у меня спрашивает...

 

Я спросил про то же семейное пложение-от того что вы женщины уникальны,если нет мужика ,то вы сучки,если не лесби,без обид -это реальность,еще спросил про бывшие ее работы-характер воспитываеться везде,может она с деревни или с базара ,а может она к черту лесбиянка и вы ей нравитесь.Но впервые слышу о том ,что бы человек которого вы обучаете к вам без уважения относился,это нечто видимо вы себя так поставили ,но как можно себя поставить что бы сразу заслужить такое отношения??

Ей 24, мне 27, обе не замужем, детей нет.

опыт работы у нее полгода - ушла т.к. (по ее словам) начались домогания...

 

 

Помню когда работал на кухне,пришел муж одной работницы-хач,ненавижу хачей,без обид иностранцам,но этт был уникал,хотя слышал ,что характер у многих людей этих национальностей таков, он меня начал подкалывать ,я понял намек,типа это будет продолжаться и дальше,поэтому я ему сказал,смотри ,я чищу рыбу смотри как я делаю,начал ему вслух все произносить показывая,потом взвалил на него порученные мне 12 кг и сказал вперед ,Как делать ты видел ,а сам пошел пить чай.Вот как проходит обучение..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!

я так и делала - она под мои комментарии делала работу - т.е. сама писала, сама звонила, сама мышкой водила и вроде все как говорит, понимает

[Непонимаемый]

Значит перестаньте помогать,вообще,сама делала работу теперь знает как ее делать,вот пусть и выполняет,а вы постоянно заняты !!! Чем ,работой.Не будет же она жаловаться начальнику что вы ее не обучаете,а если ума не хватит у нее и будет,то вы ее итак всему научили.А по поводу домогания-возможно ,Как по мне отмазка,или показатель ее тупости ,который и увидел бывший начальник и решил дать девочке "второй шанс" остатья на работе.

[Гербера]

Значит перестаньте помогать,вообще,сама делала работу теперь знает как ее делать,вот пусть и выполняет,а вы постоянно заняты !!!

что ж мне ее на "Х" посылать что ли?

ей сказано было, если не знаешь - спроси...

вот и спрашивает, а логику не включает

Чем ,работой.Не будет же она жаловаться начальнику что вы ее не обучаете,

 

он говорит, что плохо объяснила раз не понимает.

Пиши, говорит - инструкцию. а когда мне ее писать? после работы?

А по поводу домогания-возможно ,Как по мне отмазка,или показатель ее тупости ,который и увидел бывший начальник и решил дать девочке "второй шанс" остатья на работе

 

мне вот никто не предлагал...

и еще я думаю все от человека (к кому домагаются) зависит...

мож я и не права

[Antixrict]

Пишите инструкции после работы. Я бы писал, пофиг что придеться пару раз ночевать на работе, но если нужно значет нужно. Меня очень быстро научли - если работаешь, работай качественно. Чего и Вам советую. К тому же если будут инструкции я думаю начальство оценит и Вам это будет в плюс.

p.s.

Насчет домогательств, я бы не верил. На самом деле всеравно правды не узнаеш, а давать ей за это жалость и сочуствие не стоит.

[Гербера]

Пишите инструкции после работы. Я бы писал, пофиг что придеться пару раз ночевать на работе, но если нужно значет нужно. Меня очень быстро научли - если работаешь, работай качественно. Чего и Вам советую. К тому же если будут инструкции я думаю начальство оценит и Вам это будет в плюс.

p.s.

Насчет домогательств, я бы не верил. На самом деле всеравно правды не узнаеш, а давать ей за это жалость и сочуствие не стоит.

 

теперь уже пишу...

а начальству все равно, кажеться...

 

Т.е. насчет домогательства - это отговорки??

глупо как то...

или я не понимаю

[Гербера]

Восставший окорочек, вашу статью я прочитала, очень интересно.

 

для жизни полезная информация...

но - она не оскорбляет меня...

она просто не в курсе что это работа и что старших нужно уважать.

 

Вчера звонила с другого телефона - слушала мой разговор, а потом спросила "что у тебя телефон не работает" и я стала оправдываться (она постоянно меня заставляет оправдываться).

 

как игнорировать, не замечать его комментариев и замечаний на весь офис??

 

я не могу ее вот так послать ...

[Antixrict]

Советую почитать книгу Психологическое Айкидо как раз чтобы отвечать на нападки людей _http://www.fictionbook.ru/ru/author/efimovich_litvak_mihail/psihologicheskoe_ayikido/

[Гербера]

Советую почитать книгу Психологическое Айкидо как раз чтобы отвечать на нападки людей _http://www.fictionbook.ru/ru/author/efimovich_litvak_mihail/psihologicheskoe_ayikido/

 

 

почитать - почитаю, но еще надо грамотно приминить да так что бы это не повлияло худшим образом на рабочие отношеия в коллективе

[Восставший Окорочёк]

Как реагировать на издевательства или насмешки

 

Автор: _http://www.alfatrening.ru/

 

Условимся считать, что издевательство, от которого надо защищаться, это такое

нападение, от которого все-таки можно защититься, а вовсе не игра на нервах

заложников, захваченных бандитами. Мы должны научиться искусству реакции на

словесные, а не на физические издевательства, требующие отдельного разговора.

Оговорюсь сразу - многое из того, что говорилось о защите от критики (вся первая

часть предыдущего раздела главы), применимо и в случае защиты от насмешек. Вы

должны попытаться понять, что хочет тот, кто пытается смеяться или издеваться,

оценить его силу и сравнить ее со своей, мгновенно выбрать, какой ответный ход

вы сделаете и, наконец, достойно ответить.

 

Издевательство и насмешка иногда воспринимаются еще более болезненно, нежели

критика, приводя человека к мышечным и психическим зажимам и нанося ему душевную

травму. Если вы внимательно рассмотрите все случаи вашей жизни, когда насмешка

была для вас болезненной, вы увидите, что ваше тело реагирует на нее почти как

на физическую болезнь или травму. Оно сжимается, испытывает боль, которая со

временем трансформируется в мышечный зажим, препятствующий свободной циркуляции

тонкой энергии в организме. Многие люди, испытывающие постоянные мышечные зажимы

и страдающие различными заболеваниями психогенного происхождения, просто забыли,

что из их тонких психических ран уже много лет, иногда с раннего детства торчат

отравленные стрелы издевательств и насмешек.

 

Мотивы, по которым тот или иной человек начинает издеваться или смеяться над

вами, во многом похожи на мотивы того, кто часто вас критикует. Однако главное

отличие состоит в том, что издевающийся редко стремится достичь от жертвы какого-то

выгодного для себя решения - на какую выгоду можно рассчитывать, когда на вас

разозлены или обижены? Главная цель - испортить вам настроение и самоутвердиться

как в собственных глазах, так и в глазах публики, присутствующей при этом

своеобразном лицедействе. Но если вам хорошо известен состав яда, то не столь

сложно найти эффективное противоядие.

 

Возможно несколько удачных стратегий противостояния насмешке. В первую очередь

проникнитесь глубокой убежденностью, что насмешка - это неприятное

психологическое воздействие, которое может иметь в вашем сознании долгую жизнь,

а может пройти сквозь вас и раствориться почти мгновенно. Потому не стоит

относиться к ней слишком серьезно и тем более показывать, что она хоть как-то

вас задевает. Научитесь отвечать на нее легко и внутренне свободно, не смущаясь.

 

Другое дело - откровенные издевательства, на которые реагировать нужно просто

обязательно. Вы можете попытаться уничтожить издевающегося ответной убийственной

иронией. Возможно выстроить отношения с тем, кто пытается издеваться, по

принципу холодного жесткого игнорирования - здоровая доза ответной иронии с

вашей стороны будет восприниматься им как эффект холодного душа. Возможен и

прямой конфликт и ссора. Хотя это не самый изящный способ заставить себя уважать,

но, тем не менее, вполне работающий. Известно, что к такому методу прибегал

молодой Сталин, над внешностью и манерами которого пытались подтрунивать

товарищи по партии. Однако, по свидетельствам очевидцев, "молодой грузин"

реагировал на вполне невинные шутки с такой яростью и бешенством, что шутникам

невольно приходилось отступать. Важно только, чтобы в конфликте вы вели себя как

сильный человек, уверенный в благоприятном исходе стычки и в том, что шутки

прекратятся. Если же вы не уверены в своих силах и у вас нет никаких рычагов

воздействия на шутника, тем более, доходящего в своих шутках до грани

издевательств, то начинать ссору довольно глупо - в итоге вы окажетесь в еще

более смешном и нелепом положении, нежели в первые моменты "шутливого" нападения.

 

Большую роль в отражении агрессивного юмора играет умение человека расслабить

свое тело. Посмотрите на телеведущих и телезвезд, научившихся раскованно вести

себя под лучами юпитеров и свободно парировать любые агрессивные выпады,

направленные против них. Все они умеют хорошо расслаблять собственное тело,

принимать свободные естественные позы, совершать легкие движения. Ни у кого из

них вы не обнаружите привычки скрючиваться, принимать неестественные положения,

ведущие к мышечным зажимам. А теперь присмотритесь к тем, кто склонен смущаться

и комплексовать при насмешках с издевкой. Они почти всегда принимают

неестественно зажатые или покорные позы, скованы в движениях. Потому работайте

над углублением расслабления своего тела - это поможет вам чувствовать себя

легче, естественнее и свободнее в ситуациях, несущих в себе возможность насмешек.

 

Полезно также поменять образ и стереотип поведения. Если вы всегда болезненно и

серьезно воспринимаете шутки, и это известно вашим недоброжелателям, можете быть

уверены, что они не преминут воспользоваться такой замечательной возможностью

доставить себе удовольствие и поиграть на ваших нервах. Но если вы слывете

человеком непредсказуемых реакций, и никто не знает, как вы воспримете чужую

иронию: не заметите ее, как слон не замечает моську, ответите еще более

изысканной, витиеватой иронией или перевернете стол, за которым сидит обидчик,

то вряд ли шутник решится на риск.

 

И конечно, культивируйте в себе великодушие и снисходительность к тем, кто

пытается вас укусить. Если вы ощущаете себя настолько значительным и крупным

человеком, что можете себе позволить не замечать комариные укусы насмешек, то

это самое болезненное для многих категорий шутников. Полезно позволить себе

побыть в такой ситуации героем народного афоризма: "Мужик на барина злился-злился,

а барин и не знал".

 

Никогда не забуду, как один прославленный кинорежиссер в ответ на вопрос

телеведущего: "А как вы относитесь к господину П-ну, который написал про вас

разгромную статью?" нимало не смущаясь, ответил на вопрос вопросом: "А П-н - это,

собственно, кто?" И хотя он едва ли не знал или не слышал это звучное и отнюдь

не самое худшее имя в журналистике, сама интонация ответа была совершенно

убийственной. И тема была автоматически закрыта.

 

Какой бы ответ вы ни избрали, старайтесь, чтобы все издевательства и насмешки не

прилипали к вашей ауре, подобно обидному прозвищу, а возвращались к своему

источнику.

 

Когда вас пытаются дискредитировать

 

Существует два наиболее типичных типа дискредитации:

 

1. когда действительно есть какой-то, пусть и незначительный, повод для

серьезных обвинений ("без дыма нет огня");

 

2. когда никакого повода нет, человек кристально чист и, тем не менее, его

выбирают объектом морального, профессионального или социального уничтожения в

глазах других людей (по принципу "чем чудовищнее ложь, тем легче в нее поверят").

 

Особенность нападения, совершаемого при дискредитации, состоит в том, что

запущенная клевета далеко не всегда имеет явный источник: многие клеветники

предпочитают быть за спинами других людей, в тени. Кроме того, обороняться надо

не только и не столько от них, сколько от возбужденных страстей толпы,

поверившей клевете или колеблющейся в своей оценке дискредитируемого человека.

Нужно суметь отбиться от этого вполне материального агрессивного поля клеветы,

которое вплотную приближается к ауре дискредитируемого человека и может ее

пробить. В этом случае даже невинный человек внутренне ломается.

 

Один весьма продвинутый в духовном отношении и незаслуженно дискредитируемый,

несмотря на некоторые ошибки, человек, сказал мне следующее: "Я физически

чувствую этот липкий ком грязи. Иногда она достигает такой концентрации вокруг

тебя, что невольно задумываешься, может быть, ты действительно такой, как о тебе

говорят. Но потом собираешься с силами и отбрасываешь этот ком как можно дальше".

Постепенно ему удалось отбить атаку, но, несмотря на это, репутация его все же

была несколько повреждена.

 

Если это в ваших силах, старайтесь защищаться от дискредитации тем, чтобы не

допускать ее. В крайнем случае, будьте готовы нанести упреждающий удар по

позициям клеветника первым. Только при этом помните, что ваше единственное

спасение в том, чтобы быть убедительным и справедливым и вскрыть нарыв лжи и зла,

а не просто мстить потенциальному врагу из личных шкурных соображений.

 

Если же профилактические меры не помогают, и вы, как в анекдоте, чувствуете: "Началось!",

тогда старайтесь держаться достойно! Ни в коем случае не пускайтесь в

многократные многословные объяснения. Когда видите, что ситуация сама не

рассасывается, а наоборот, подогретая энергия коллективного недовольства вашим

поведением нарастает, - в кратких, четких, жестких словах объясните свою позицию

и ситуацию и больше к ней не возвращайтесь. Продолжайте действовать как ни в чем

не бывало, внутренне удерживая свою ауру и самоощущение в стабильном устойчивом

состоянии. Будьте ровны, спокойны и уважительны в общении с коллективом, даже

если часть него в каком-то смысле поддалась на провокацию. Если вы сумеете

сохранить терпение и устойчивость, через какое-то время страсти улягутся, и

волна коллективного отношения к вам переменится в положительную сторону.

 

Альберт Романов <--statictime-->

[Гербера]

Как реагировать на издевательства или насмешки

 

Спасибо за статью, обязательно воспользуюсь.

Буду стараться.

[kit]

Всем доброго времени суток.

неприятная ситуация с новой сотрудницей.

 

она делает замечания, спорит, доказывая что она права, а я вот дура не понимающая.

хотя я права,

 

Если я вдруг ошиблась -я извиняюсь перед сотрудниками и делаю так как они просят.

 

но она же наоборот, и если ей делают замечание руководство - говорит, что не знала (а значит я ей плохо объяснила - в результате я в дураках).

Посоветуйте мне как ее поставить на место.

В чем я не права?

как дальше себя вести?

Спасибо

 

У меня была подобная ситуация. Кстати. через какое то время мы с этим человеком начали нормально общаться.

1-е считаю - необхордимо убрать эмоции

2. Поговорить с ней "Почему так?"

3. Узнав почему человек так себя ведет, найти какое то решение

4. Дальше качественно выполнять свою работу, не смортя ни что

5. Спокойно реагировать на ее "выходки"

6. Если Ваше начальство разумно, то обязательно оцениь 4 и 5

[Гербера]

У меня была подобная ситуация. Кстати. через какое то время мы с этим человеком начали нормально общаться.

1-е считаю - необхордимо убрать эмоции

2. Поговорить с ней "Почему так?"

3. Узнав почему человек так себя ведет, найти какое то решение

4. Дальше качественно выполнять свою работу, не смортя ни что

5. Спокойно реагировать на ее "выходки"

6. Если Ваше начальство разумно, то обязательно оцениь 4 и 5

 

я склоняюсь к мысли что она не задумывается над своими словами, и ей хочется казаться не хуже меня...

как я поговорю? она почувствует мою тревожность по этому вопросу и еще пуще начнет....

и я так думаю, что остальных она побаиваится, а меня нет,

а про начальство я так уверенно не могу сказать

<_<

[Antixrict]

Почитайте все же что я посоветовал, книга доказала свою практичнось, она не большая и написана ну очень простым языком. Разбирать полеты с сотрудницей не советую, может выйти боком. Просто нужно учиться общаться, почитайте то что Вам предложили и Вы скорее всего удивитесь как можно просто избежать конфликтов.