Агрессия со стороны любимого

[hellen]

Люблю человека, но периодически влипаю в ситуацию, когда он, в приступе бешенства, влепляет мне пощёчины или бьёт меня, он не может остановиться, а после.......валяется у меня в ногах и просит простить, не рвать отношения.

Коротко- мы вместе живём по-любви уже 2,5 года, и всё , можно так сказать- нормально, кроме того, что раз в полгода происходит вот такая ситуация, повод- может быть любой, а результат- я не хочу его видеть, говорю ему, что единственная причина, по которой мы растанемся- это его рукоприкладство и если это повторится, то я точно его выгоню.

Вчера это повторилось в последний, четвёртый раз, я, естественно- не могла быть причиной его ярости, просто не успела ничего сделать, а закончилось тем, что соседи вызвали милицию, потому как он меня бил и кричал, им было просто слышно его угрозы. С милицией я его выставила за дверь с малым запасом вещей и документами, которые он смог покидать быстро в сумку.

...не только я одна объект его агрессии- бывало и с другими, например- на собрании жильцов дома я была за дверью ( мне позвонили пациенты), и только услышала, что он сцепился с кем-то, парней быстро разняли. Он мне сказал, что другой заявил что-то типа : "учи свою жену суп варить", и из этого возник сразу "вооружённый конфликт". Были и подобные ситуации. Не понимаю- то ли детство ещё в нём играет, то ли это особенность психики, то ли ещё что!

Поскольку чувства мои к нему не угасли, мне плохо. Я переживаю, что что-то делала не так.

[Радугa]

например- на собрании жильцов дома я была за дверью ( мне позвонили пациенты)

пациенты дома?

 

Списывать вспышки агрессии на детство... мдя.

[hellen]

пациенты дома?

 

Списывать вспышки агрессии на детство... мдя.

 

Я не правильно сказала, сами пациенты не могут позвонить, они....собаки и кошки!

Это были владельцы пациентов.

Мне интересно, чем они обуславливаются, эти вспышки агрессии?

[Радугa]

Если Вы объясните себе эти вспышки агрессии, предположим, тяжелым детством, или перенесенной мозговой инфекцией, или внедренным пришельцами чипом, то что Вам это даст?

Вы "простите" его и позволите бить Вас дальше?

 

Вы ветеринар? )))

[hellen]

Если Вы объясните себе эти вспышки агрессии, предположим, тяжелым детством, или перенесенной мозговой инфекцией, или внедренным пришельцами чипом, то что Вам это даст?

Вы "простите" его и позволите бить Вас дальше?

 

Вы ветеринар? )))

 

Ага, это- мой ответ на последний вопрос.

 

А вот на первые я затрудняюсь ответить, хотя, вобщем - я никогда и не позволяла его распускать руки, гнала сразу же и говорила, к чему это приведёт, вот он сейчас- выдворен из дома, его вещи выставляю на лестницу, не встречаясь с ним лично, передаю только через закрытую дверь, вобщем прекратила отношения.

Но- мне плохо, я его люблю, понимаю, что мне без него ещё хуже, чем ему без меня, и думаю-

 

А МОГЛА ЛИ Я ЧЕГО-НИБУДЬ предусмотреть или изменить?

 

То есть - вот и есть мой вопрос из первого поста :

 

что я делала НЕ ТАК?

[Кармадон]

Мне интересно, чем они обуславливаются, эти вспышки агрессии?

Национальность, менталитет и разница в возрасте.

[hellen]

Национальность, менталитет и разница в возрасте.

 

Это не объясняет вспышек агрессии! (Кстати- ПРИВЕТ, Кармадон!)

 

Он - уже давно- не принадлежит к той среде, где в ходу национальные обычаи.

Менталитет у него- уже давно московский, принятый в среде интелигенции. Он родился и вырос в Москве, получил образование, у него нет акцента, и многие вообще затрудняются определить его национальность. Друзья у него не его национальности, разные.

Разница в возрасте тут тоже- очень относительный момент- ни я ни он не чувствуем разницы в возрасте.

Я выгляжу ещё и по-лучше него. Вот так.

Тут что-то другое, кажется я понимаю- это его неумение понимать чужую точку зрения, с ним сложно говорить о том, что он не понимает, или о конфликтных вопросах.

И, главное- вспышки агрессии- не связаны напрямую с конфликтами или разными точками зрения. Вспышки иногда не обуславливаются ничем. Так же как и хорошие (ласковые) времена- они могут чередоваться непредсказуемо.

[MadAlexey]

Не понимаю- то ли детство ещё в нём играет, то ли это особенность психики, то ли ещё что!

Особенность человека такая. А причина - явно не вы. Он что до встречи с вами таким недугом не "страдал"? Вы же знаете есть такая категория людей, которые просто любят "быковать", без причины или с причиной - не могут найти другого повода "самоутвердиться". Вот к сожадению ваш МЧ возможно такой, что же тут поделаешь. Остается только либо жить с этим, либо нет. Увы.

Мне вот наоборот как-то жена говорила, что во время её истерик мне бы положено было привести её в чувство умеренным рукоприкладством, но увы - "я не такой"... вот вам другая крайность

[hellen]

Реально и я бы с удовольствием "поистериковала бы", как Ваша жена, но- тут не до этого, я не могу позволить себе это, может сорваться, и я - не делаю подобного .

Кстати- Вам на заметку, если Ваша жена достанет сильно истериками, то можно поставить её в такую ситуацию, когда она будет вынуждена держать себя в руках, и не обязательно тем способом, который она предлагает, возможно, кстати, что подобный способ рукоприкладства, даже вызовет неожиданную реакцию и с Вашей стороны и с её стороны. Истерики- дело исправимое.

В моём случае- что-то другое. Естественно я пыталась влиять на его агрессию- переключая на что-либо, но и то, на что переключаешь- всё равно у него вызывает агрессию. И сам факт переключения- тоже вызывает агрессию. То есть - для него это не подходит.

[MadAlexey]

Естественно я пыталась влиять на его агрессию- переключая на что-либо, но и то, на что переключаешь- всё равно у него вызывает агрессию.

Верно, потому что смысл не в том НА ЧТО он выплескиет свою агрессию, а в самой агрессии. У человека есть потребность её проявлять. Черта характера.

[Радугa]

Ага, это- мой ответ на последний вопрос.

Все свое детство мечтала стать ветеринаром ))) Не повезло.

А вот на первые я затрудняюсь ответить, хотя, вобщем - я никогда и не позволяла его распускать руки, гнала сразу же и говорила, к чему это приведёт, вот он сейчас- выдворен из дома, его вещи выставляю на лестницу, не встречаясь с ним лично, передаю только через закрытую дверь, вобщем прекратила отношения.

Но- мне плохо, я его люблю, понимаю, что мне без него ещё хуже, чем ему без меня, и думаю-

Вы его боитесь?

А МОГЛА ЛИ Я ЧЕГО-НИБУДЬ предусмотреть или изменить?

Что?

То есть - вот и есть мой вопрос из первого поста :

 

что я делала НЕ ТАК?

То есть, Вы уверены, что причина в ВАС? <_<

 

 

 

И, главное- вспышки агрессии- не связаны напрямую с конфликтами или разными точками зрения. Вспышки иногда не обуславливаются ничем. Так же как и хорошие (ласковые) времена- они могут чередоваться непредсказуемо.

Были ли у него серьезные травмы, в боевых точках не был?

[hellen]

Верно, потому что смысл не в том НА ЧТО он выплескиет свою агрессию, а в самой агрессии. У человека есть потребность её проявлять. Черта характера.

 

Я, честно, не совсем понимаю механизм возникновения такой агрессии. Не понимаю- лечится ли это.

Это что же- патология личности?

 

1-Все свое детство мечтала стать ветеринаром ))) Не повезло.

 

2-Вы его боитесь?

 

3-Были ли у него серьезные травмы, в боевых точках не был?

 

 

1- мне тоже не везло, так я всё равно- достигла этого ( у меня все дома были против такого выбора, родители университет окончили, геофизику, считали, что я должна так же, помочь не могли ничем, только сочувствием, которого у них не было, им не нравилась моя профессия, пришлось многое сломать и в их представлениях, и "лбом стену прошибать"...).

 

2- конечно я ничего и никого не боюсь, и это может меня погубить, осознаю.

 

3- насчёт травм- не в курсе, не рассказывал, разве что у него умер отец в 42 года, очень молодым, от тромба в коронарной артерии, и мать растила троих детей одна, не имея образования серьёзного, и младший брат погиб, взорвал найденный снаряд, вместе с однокласниками, однокласники выжили, а он- нет. Так что травмы могли быть только психологические.

В боевых точках не был, но в армии служил в России, в Подмосковье.

[MadAlexey]

Я, честно, не совсем понимаю механизм возникновения такой агрессии. Не понимаю- лечится ли это.

Это что же- патология личности?

Почему сразу патология, просто своеобразная личность. В таком ключе с патологией можно считать всех не причисленых к лику святых

Вы пытаетесь понять чтобы его "вылечить", но суть в том что этого должен хотеть он сам, а не вы.... пойти на прием к психологу и сказать "так и так, бью жену, помогите". Где-то так бы поступил осознанный человек.

[hellen]

1-Почему сразу патология, просто своеобразная личность.

 

 

2 -Вы пытаетесь понять чтобы его "вылечить", но суть в том что этого должен хотеть он сам, а не вы.... пойти на прием к психологу и сказать "так и так, бью жену, помогите". Где-то так бы поступил осознанный человек.

 

1- не знаю, но мне кажется, что это не простое своеобразие, он же может долго быть просто милашкой, понимать , любить, заботиться, -----НО при вспышке агрессии- не может ничего, мозги отказывают, думать не может никак вообще. Это не норма, думаю.

Я воспринимаю его " своеобразие" сквозь призму своего желания прогнозировать как-то его реакцию, и не быть битой, хотя бы потому, что не хочу бояться....ну какая же любовь может быть основана на недоверии к партнёру, если не знаешь, на что сегодня нарвёшься- на ласку и лучшую любовь в постели, или на стресс?

 

2- да, я понимаю, что Вы хотите сказать, и я уже не хочу его вылечить или помочь ему, ибо не хочу подсаживаться на адреналин таких отношений, я как решила для себя, что ЭТОГО НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ в моей жизни, так и объяснила ему, сказала, что при таком стиле отношений- мы расстанемся, так и была последовательной- он уже за дверью, три дня, и я не пущу его назад. ............ Сам он к психологу не идёт.

 

Просто у меня личное ощущение, что я теряю свою любовь, очень важного человека своей жизни, и я поступаю- как должно быть, ибо всё же много повидала в жизни, я так должна поступить.

А с другой стороны- тут понимаю, что это естественно- успокоившись в течение суток- я всё время думаю только о том лучшем, что было с ним, постоянно переживаю, пытаюсь отвлечься, помогает не надолго, уже началась какая-то нервная реакция- я просыпаюсь в 4 утра, и не встаю, но и заснуть дальше не могу, так и продолжается до 9 утра ( всё это попало на выходные дни)...сильное ощущение потери.

При этом меня не успокаивает знание того, что это, возможно, далеко не последний роман в жизни, всё утрясётся, и надо просто пережить эту "ломку" и просто элементарно- держаться.

 

Понять мне надо, чтобы успокоиться, а не вылечить его.

В его адреналиновые игры не буду играть, это саморазрушительно, тут вопрос и в самолюбии и в обиде элементарной, что присутствует, естественно.

И смириться не могу, что из-за этого я потеряла свою любовь.

[Радугa]

Солнц, его вспышки агрессии никак не связаны с твоей личностью или твоим поведением, спрашивать что ты сделала не так — глупо, и прямой путь к тандему «насильник-жертва»

Ты не сможешь предусмотреть все нюансы и детали, создать такую обстановку, где он бы не уставал, не перевозбуждался, не болел, не испытывал эмоции, могущие вызвать срыв. Это он не справляется с собой, а не ты.

И работать с этим нужно ему.

Глубоко.

Твоя задача, для себя, если ты собираешься поддерживать отношения в каком бы то ни было виде, пусть в виде «пришел, забрал вещи» - четко и однозначно и твердо показать «со мной так поступать нельзя», и никаких «я сама виновата» «ты сама виновата»

 

Моя невестка, поскольку разводиться не хотела, применила к брату инсценированный спектакль с привлечением друзей-ментов, друга-прокурора. Он больше не поднимает на нее руку, но поскольку в нем сидит все та же его проблема, он замкнулся, и сейчас, через несколько лет, терроризирует ее психологическим насилием. И он стал применять его, как только нащупал слабинку, а он будет искать ее, если вы сейчас сойдетесь снова, об этом нужно помнить.

Часто бывает, что снова поднимают руку как только убеждаются что жертва «никуда уже не денется», например после рождения ребенка.

Такие вспышки - это сигнал, что он не справляется со СВОИМИ эмоциями и состояниями, и ему САМОМУ нужно с этим работать, повторюсь.

[hellen]

...... Он больше не поднимает на нее руку, но поскольку в нем сидит все та же его проблема, он замкнулся, и сейчас, через несколько лет, терроризирует ее психологическим насилием. И он стал применять его, как только нащупал слабинку, а он будет искать ее, если вы сейчас сойдетесь снова, об этом нужно помнить.

Часто бывает, что снова поднимают руку как только убеждаются что жертва «никуда уже не денется», например после рождения ребенка.

Такие вспышки - это сигнал, что он не справляется со СВОИМИ эмоциями и состояниями, и ему САМОМУ нужно с этим работать, повторюсь.

 

 

Спасибо!

Я это всё понимаю, потому и рассталась, мне же пришлось принять решение- выставить его, когда появилась милиция, вызванная соседями, это- отличный повод.

Кстати- я так же понимаю, что продолжение отношений, может закончится психологическим насилием, у меня уже есть подобный опыт в первой семье, я бежала от бывшего мужа, не выдержав именно психологического насилия, и, кстати- материального насилия тоже. И, кстати- он тоже после вмешательства милиции после жестокого избиения- перестал поднимать на меня руку, но стал вести себя жестоко в других аспектах.

....интересно, что теперь он уже несколько лет не может войти в отношения с женщинами, не создаёт семьи, у него до сих пор "ломка", потому как меня рядом уже нет...у него зависимость от меня, он бесится и ненавидит меня, что я посмела уйти!

 

И, конечно, удивительно, что я попала снова в тот же круг безумных отношений, разрываю этот круг теперь по-другому- не дожидаясь новых стадий насилия.

...реально- не совсем понимаю, почему такие разные мужчины и такой одинаковый путь в отношениях со мной!

Неужели в России- все мужчины- потенциальные насильники? или женщине надо быть жёсткой и сильной, чтобы иметь семью?

Я сама- вполне мягкая в быту и стараюсь понять мужчину, создать ему комфорт, хороший психологический климат, тружусь над этим.

 

 

Кстати- тут на форуме могут оставаться ещё те темы, которые я открывала, для того, чтобы понять, что происходит в моей жизни с прежним мужем, и поняв всё, я убежала от него.

Потом завела новые отношения- совсем другой человек, другой возраст, другая национальность, другие убеждения, другая профессия, и....снова - тот же результат.

[hellen]

Кстати- тут на форуме могут оставаться ещё те темы, которые я открывала, для того, чтобы понять, что происходит в моей жизни с прежним мужем, и поняв всё, я убежала от него.

Потом завела новые отношения- совсем другой человек, другой возраст, другая национальность, другие убеждения, другая профессия, и....снова - тот же результат.

 

Вот, уважаемая Радуга, почему я ищу причину в себе, потому что повторившись в любовных отношениях, хочется понять- так что же это я, именно Я, делаю неправильно?

[MadAlexey]

Наерняка вам нравятся мужчины не просто так, а именно мужчины с определенными чертами. Вспомните, что общего в характере, манерах, есть между вашим бывшим МЧ, и тем которого вы только что выгнали. Вам это нравилось подсознательно - взможно это некторая грубость, прямолинейность, эмоциональность... просто вспомните что именно. И с этими догадками сходите к психологу и задайте ему свой вопрос - уверен если псхолог хороший вам удастся найти ответ на ваш вопрос, и "визуализировать" признаки мужчины, которые говорят о его потенциальной склонности к насилию - и в дальнейшем будете фильтровать это качество на самой ранней стадии. А может быть как-то измените свои марены и поведения, чтобы мужчины такого склада к вам не "цеплялись" Ну где-то так...

[Red forever]

То есть - вот и есть мой вопрос из первого поста :

 

что я делала НЕ ТАК?

 

Не ушли после первого случая.

Вообще-то , умные люди считают, что поиски причин агрессивного поведения партнера в себе - первый признак созависимого.

[Радугa]

...реально- не совсем понимаю, почему такие разные мужчины и такой одинаковый путь в отношениях со мной!

Вот, уважаемая Радуга, почему я ищу причину в себе, потому что повторившись в любовных отношениях, хочется понять- так что же это я, именно Я, делаю неправильно?

Не Вы делаете неправильно, и не все мужчины такие, это просто заранее выбор сделан в пользу мужчины, который может применить насилие.

Почему Вам понравились эти мужчины, что в них есть такого, чего нет в других мужчинах, которые уж точно были рядом в этот период, но почему то не привлекли внимания?

 

Есть такая книжка небольшая в электронном варианте, Варга А.Я., "Введение в системно-семейную терапию, краткий лекционный курс"

И там очень интересно описывается, как девочка из семьи алкоголика выбирает в мужья себе мужчину, который будет пить, или бить, или еще какие то деструктивные модели, привычные ей по прошлому.

Можете рассказать о Вашей семье? Был ли пьющий, было ли насилие в семье, наркомания, зависимые, созависимые отношения у родителей?

 

Небольшая цитата

Известно, что 70 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков. Это явление называется положительной ассортативностью браков. Почему это так? Это очень просто. У дочери алкоголика могут быть разные соображения, ну например: ее мать позволила отцу пить, но уж она-то таких материнских ошибок не совершит. Но, для того чтобы ей не совершить таких ошибок, ей надо сначала связаться с алкоголиком или вырастить его в своей семье, а потом уже доказывать. Если она вышла замуж за трезвенника, она ничего не доказала. У нее как бы не было возможности приложить свои силы.

 

Сообщение о том, что требуется алкоголик, проникает во взаимоотношения незаметно.

Например, у меня была клиентка, у нее папа был алкоголиком, и замужем она была за алкоголиком, с которым развелась. Ко мне она пришла, будучи разведенной. Пока она была в терапии, у нее возник роман. Ей понравился некий молодой человек, у них завязались отношения, и произошел первый сексуальный контакт. Первыми ее словами после близости были: «Как у тебя с этим делом?» При этом она характерным жестом щелкнула себя по горлу. Тем самым она сообщила молодому человеку, что для нее является самой значимой ситуацией. Если молодой человек в дальнейшем на нее обидится или рассердится, он будет знать, что это - значимая для нее зона, ока ему уже все сказала. Он может сто раз забыть про этот эпизод, но у него останется это знание. Очень вероятно, что он напьется, чтобы наказать ее в первом же их конфликте. А она, конечно, будет на это реагировать очень эмоционально. Он своей цели, так сказать, достигнет, воздействие на нее окажет. И сформируется специальный стереотип взаимодействия.

Тут показана модель отбора, и как это работает.

Ну вот примерно такое же происходит и в случае семейного насилия, тем или иным путем "жертва" дает "насильнику" понять что это для нее значимая ситуация, и они потом играют в такую жесткую игру.

Ищите другие привлекательные вещи в мужчине, усвойте на клеточном уровне, что с Вами так поступать нельзя, и мужчины такие отсеются.

Муж вот какое то время не может найти такую же жертву, которая позволит с собой так поступать, так?

Мне не нравится это:

....интересно, что теперь он уже несколько лет не может войти в отношения с женщинами, не создаёт семьи, у него до сих пор "ломка", потому как меня рядом уже нет...у него зависимость от меня, он бесится и ненавидит меня, что я посмела уйти!

Вы ставите себя во всемогущую роль, это раз. ))) Во всемогуществе есть контроль, и это симптом созависимости, это два.

Вы упиваетесь местью, жертвенной местью, а это разрушительный путь, это три. Вы до сих пор не отпустили этого мужчину из своей жизни, и это тоже деструктивно, это четыре. Ваши отношения с БМ таким образом продолжаются, и проецируются на нового мужчину, которого Вы ищете пусть не внешне и явно, но по образу и подобию старого, пытаясь ему что то доказать. Не докажете, а на грабли на старые наступите. Наступили.

И

у него зависимость от меня

В паре не бывает одного зависимого, есть два зависимых, или зависимый и созависимый.

Он и Вы как будто не разорвали пуповину, зачем? Кто он Вам сейчас?

 

Не ушли после первого случая.

Вообще-то , умные люди считают, что поиски причин агрессивного поведения партнера в себе - первый признак созависимого.

+

[hellen]

1-И там очень интересно описывается, как девочка из семьи алкоголика выбирает в мужья себе мужчину, который будет пить, или бить, или еще какие то деструктивные модели, привычные ей по прошлому.

Можете рассказать о Вашей семье? Был ли пьющий, было ли насилие в семье, наркомания, зависимые, созависимые отношения у родителей?

 

2-Муж вот какое то время не может найти такую же жертву, которая позволит с собой так поступать, так?

Мне не нравится это:

 

3-Вы ставите себя во всемогущую роль, это раз. ))) Во всемогуществе есть контроль, и это симптом созависимости, это два.

 

4--В паре не бывает одного зависимого, есть два зависимых, или зависимый и созависимый.

Он и Вы как будто не разорвали пуповину, зачем? Кто он Вам сейчас?

 

 

+

 

1-У моих родителей были хорошие отношения, они оба не алкоголики и не наркоманы, это- инженеры геофизики, нормальные родители.

 

2- мой бывший муж сам мне демонстрирует, что бесится, врёт много про меня общим друзьям, те передают иногда, несмотря на мои просьбы- не делать этого, и, например- орёт на моих владельцев пациентов, которые по-привычке звонят туда, где я жила ( это- точный сигнал, что он- зависим от меня), встретив меня на улице- прыгает в сторону- в лужу, лишь бы только не столкнуться со мной на одной общей дорожке, я его не контролирую вовсе, а просто наблюдаю со стороны, я его полностью отпустила, пусть устраивает жизнь, естественно, мне он - никак не сдался, я просто заметила по-факту, что- ТАК ЕСТЬ, он от меня зависим. B) я никак вообще с ним не общаюсь и , естественно- никак не выхожу на него самостоятельно, более того, во время первой встречи случайной- я испытала отвращение, которое сродни с отвращением к ядовитой змее, противно и охота сбежать, в принципе я так и сделала.

Так что Ваше предположение- не совсем верно, я его отпустила и давно, а он меня- вовсе нет.

Так что - ни контроля, ни всемогущественности- нет, есть просто констатация факта о том, что БМ ощущает себя плохо.

 

3- вот я и боролась с созависимостью, хотя, конечно, не совсем с этим, а с тем, чтобы нормально сделать ноги и развестись с минимальными материальными потерями.

 

4- Я это знаю, и первая смогла сбежать оттуда без сожалений. В принципе моя "созависимость " уже , вероятно, иссякла к тому моменту, потмоу что я три последних года вынашивала план бегства, считая свой брак неудачным, и, замечу, что уже рукоприкладства не было к тому моменту лет шесть.

[hellen]

1-Наерняка вам нравятся мужчины не просто так, а именно мужчины с определенными чертами. Вспомните, что общего в характере, манерах, есть между вашим бывшим МЧ, и тем которого вы только что выгнали. Вам это нравилось подсознательно - взможно это некторая грубость, прямолинейность, эмоциональность... просто вспомните что именно.

 

2-И с этими догадками сходите к психологу и задайте ему свой вопрос - уверен если псхолог хороший вам удастся найти ответ на ваш вопрос, и "визуализировать" признаки мужчины, которые говорят о его потенциальной склонности к насилию - и в дальнейшем будете фильтровать это качество на самой ранней стадии. А может быть как-то измените свои марены и поведения, чтобы мужчины такого склада к вам не "цеплялись" Ну где-то так...

 

1-Тут на самом деле не всё так просто- оба мужчины отличаются друг от друга как небо и земля. В них обоих нет грубости, прямолинейности и эмоциональности, ну, может быть в моей последней любви- есть немного эмоциональности, заметной глазом....единственное, что мне не понравилось, хотя многим женщинам это нравится- так то, что он похлопывал меня по попке, иногда даже заметно. Я где-то читала, что это может привести к насилию, ибо от похлопываний до удара- небольшой путь. Я- строго запретила это делать, не объясняя, конечно, причины, почему мне это не нравится.

 

2- у меня есть подруга психолог, так она невзлюбила моего любимого из-за того, что у него была маленькая зарплата, типа- "несостоявшийся", но он быстро состоялся, ибо сделал некоторую карьеру на службе, не с первой попытки, но сейчас всё в порядке. Никаких других заявлений от неё не слышала, кроме того, что он "сядет мне на шею", не сел, потому как сразу предотвратила подобное развитие событий. НО она ничего не говорила о моих возможных проблемах, и тем более о том, что он может проявлять насилие. То есть, похоже, что всё прошло незаметно даже для глаза профи.

 

Насчёт манеры поведения- вот тут не могу себя видеть со стороны, я вполне красивая и уверенная в себе, иначе ни один владелец пациента не выполнит моих указаний о лечении собаки и не заплатит мне денег, у меня более 20 лет общения с очень разными людьми и всё в порядке, за очень редким исключением, иногда можно ведь попасть на неадеквата, и у меня пару раз было в работе такое, но это- не система.

Насчёт внешности- я произвожу впечатление достаточно хрупкой женщины, хотя не худышка. Не выгляжу сильной. Может мне подкачаться, чтобы выглядеть сильной?