Агрессия со стороны любимого

[hellen]

ПыСы : я, кстати, естественно- читала про тот случай с девушкой, которая выбирала себе парней -алкоголиков или делала их такими, и, конечно, не могла ничем, кроме своей мягкости в общении, спровоцировать насилие. Похоже, что это так- не выгляжу способной дать отпор.

[Lemir]

Люблю человека, но периодически влипаю в ситуацию, когда он, в приступе бешенства, влепляет мне пощёчины или бьёт меня, он не может остановиться, а после.......валяется у меня в ногах и просит простить, не рвать отношения.

очень похоже на поведение тирана.

Сценарий отношений в паре тиран-жертва постоянно ходят по кругу, проходя раз за разом три фазы.

1 фаза – напряжение нарастает. Мужчина злобен и мрачен, его внутренняя агрессивность растет. Контроль за женщиой усиливается ( куда ходила, с кем разговаривла, что купила и тд.). Становится больше придирок и запретов. Ему хочется все больше задеть женщину, уколоть, унизить. Женщина чувствует, что скоро будет разрядка, чувствует страх и становится подавленной.

2 фаза – активная агрессия. Мужчина выплескивает все, что накопилось внутри. Это может выражаться в словесной или физической агрессии.

3 фаза – примирение. Мужчина освободился от агрессии и может даже испытывать чувство вины. Теперь он дает женщине «послабление»: становится любящим, романтичным, хорошим мужем и отцом. Женщина изо всех сил хочет удержать его в этом состоянии, верит, что так все и будет, что это и есть его настоящее лицо. И это только укрепляет ее зависимость. На самом деле, как только женщина немного расслабится, снова наступает 1 фаза.

у него зависимость от меня

потому что Вы ищите мужчин склонных к этому и активно создаете зависимость от себя , вот так "вполне мягкая в быту и стараюсь понять мужчину, создать ему комфорт, хороший психологический климат, тружусь над этим." И увлекаясь этим "трудом", Вы в какой -то момент допускаете перегиб, где Вы выкладываетесь по полной, а мужчина может не заботиться о Вашем комфорте, о психологическом климате, о понимании своей женщины. Всю ответственность за хорошие отношения он перекладывает на Вас, а себе может позволить любое поведение.

[Гость danilakazel]

Поскольку чувства мои к нему не угасли, мне плохо. Я переживаю, что что-то делала не так.

 

А что значит фраза про чувства которые не угасли ?

они должны угаснуть ? Или в предполагаете что они угаснут ?

[hellen]

потому что Вы ищите мужчин склонных к этому и активно создаете зависимость от себя , вот так "вполне мягкая в быту и стараюсь понять мужчину, создать ему комфорт, хороший психологический климат, тружусь над этим." И увлекаясь этим "трудом", Вы в какой -то момент допускаете перегиб, где Вы выкладываетесь по полной, а мужчина может не заботиться о Вашем комфорте, о психологическом климате, о понимании своей женщины. Всю ответственность за хорошие отношения он перекладывает на Вас, а себе может позволить любое поведение.

 

Спасибо, что ответили.

....самое интересное, что с мамой я вчера как раз обсудила именно такие мои наблюдения, с тремя фазами. Причём - у нас цикл- полгода, то есть полгода он - идеальный, а потом- в одночасье- полный тиран ( хотела написать другое слово, но не знаю, как на форуме с цензурой).

 

А вот по-поводу Вашей цитаты- я не выбираю мужчин, это они выбирают меня, так получается.

Я лишь отвечаю взаимностью тому, кто мне больше нравится, в кого я влюбилась.

Поскольку у каждой женщины есть лишь небольшой круг мужчин, из которого можно выбрать, то получилось именно так.

Собственно я стала думать- а могла ли я выбрать другого, и поняла, что другого просто не было, и это не значит, что я не обращала внимания на других- за мной другие не ухаживали, а общались как с приятельницей, не интересовались мною как сексуальным объектом, или , по-крайней мере никак не выражали свой интерес.

Я думаю, что влюбилась именно в этого мужчину, потому как моя природа требовала секса, и он- тоже явно хотел того же , так и случилось. Про личные качества- я не оцениваю их, когда влюбляюсь, а он, естественно- был идеальным, носил меня на руках и в прямом и в переносном смысле. Не дай Бог, я тяжести подниму!

 

Всю ответственность за хорошие отношения он перекладывает на Вас, а себе может позволить любое поведение

Да, в последнее время именно так, во время вспышки он так и повёл себя, и сейчас, приезжая забирать вещи- тоже так же себя ведёт, думаю перестать пускать брать вещи, буду снова выставлять за порог в сумках и пакетах.

 

Насчёт перегиба в уходе за мужем- нет, он постоянно мне говорил, что я мало готовлю и мало убираюсь ( я зарабатывала деньги и действительно не могла полностью вести дом), насчёт моей мягкости- я просто неагрессивный человек, я не могу вспылить нарочно, даже когда вижу, что надо, нет запала адреналина, а если начать ругаться, не испытывая внутренней потребоности, то всё равно не получится убедительно. Я больше мозгами о другом ворочаю, чем придираться и требовать, я не могу и не умею этого, если что "не так", то я просто коротко объясню, не устраивая скандал.

Насчёт того, что я работала над спокойствием- так я объясняла, этого разве не достаточно?....ну не могу я распалиться и орать! Не то, что я боюсь это делать, не проблема, могу, но- никогда для этого не вижу необходимости. Даже наоборот.

Я говорила вчера и с психологом, мы выясняли, какое впечатление я произвожу своим видом, поведением, тоном разговора. Мне было предложено самой рассказать- КАКОЙ Я СЕБЯ ВИЖУ? И- ощущаю, себя, какой?

Так вот- я себя вижу так : я, как человек давящий на всех со своей волей, перегибающий палку в своих требованиях, хотящий, чтобы было по-моему, резкий и активный, кто своей энергией затрахает любого, немного нагловатой, с выступающими границами своего "Я" и своего пространства, захватывающий чужую территорию. А работаю я именно над тем, чтобы такой не быть и такого впечатления не вызывать, вот такая у меня внутренняя установка!

Результат- я мягкая и комфортная в быту, потому что хочу, чтобы и со мной так же обращались и так же работали над собой.

 

А что значит фраза про чувства которые не угасли ?

они должны угаснуть ? Или вы предполагаете что они угаснут ?

 

Я про сексуальные желания, так вот- очень присутствует к нему желание.

Я с одной стороны- ужасно обижена, и не хочу подвергаться унижениям, тем более- несправедливым, мне не за что "отвечать", а с другой стороны- он меня притягивает как объект сексуальных желаний, и в глубине души хочется чтобы у него был снова "хороший период в третьей фазе".

Раз это невозможно, то пусть - лучше никто не будет меня унижать, я не поклонница садо-мазо, и выражаюсь через секс только с партнёром, которому доверяю. Кстати- после его нападок и рукоприкладств- у нас долго не бывало секса, пока не забудутся его безобразия, ибо я не могла ( не наказывала отсутствием секса, а просто - не могла, противно).

 

 

и активно создаете зависимость от себя

 

Нет, наверное, потому как я не знаю, что значит "создавать зависимость", да мне это и не надо, в том случае, который я описывала- про БМ- эта зависимость возникла у него за 23 года брака, и я ничего не делала для этого, просто не дала ему надо мной издеваться, после избиения- подала в милицию заявление, он испугался, и больше никогда меня не бил, НО- нащупывал другие способы тирании и нащупал, это психологическая тирания была, и я сбежала, и по тем фактам, которые описывала, поняла, что он- зависим, ему не безразлично, что я оторвалась от него, и у меня своя жизнь. Да, ещё важно и то, что когда я вышла замуж за БМ, он был очень молодой, совсем парнишка, он вёл себя значительно лучше, чем потом, после 36 лет, вот тогда и появилась проблема в желании доминировать и применять грубую силу.

[IvanNikov]

Люблю человека, но периодически влипаю в ситуацию, когда он, в приступе бешенства, влепляет мне пощёчины или бьёт меня, он не может остановиться, а после.......валяется у меня в ногах и просит простить, не рвать отношения.

Ээээ.. мужчина который бьёт, а потом валяется в ногах - это просто мега инфантил. Нафиг такого.

Причины агрессии лежат на поверхности:

периодически влипаю в ситуацию, когда он, в приступе бешенства, влепляет мне пощёчины или бьёт меня

т.е. автор доводит ситуацию да критической. Или я чего-то не понимаю.

[hellen]

Причины агрессии лежат на поверхности:

т.е. автор доводит ситуацию да критической. Или я чего-то не понимаю.

 

Я не понимаю слов "довести ситуацию до критической"- это значит- я что делаю?

[Lemir]

самое интересное, что с мамой я вчера как раз обсудила именно такие мои наблюдения

и какое мнение у мамы? Она видит вашу вину в расставании с БМ или с этим мужчиной?

 

После каких событий бывший муж стал позволять себе распускать руки?

 

Я не понимаю слов "довести ситуацию до критической"- это значит- я что делаю?

Любая ситуация может развиваться по нескольким сценариям. Вы неосознанно выбираете тот сценарий, в котором партнер заставит вас себя почувствовать униженной, раздавленной, незаслуженно обиженной.

я, как человек давящий на всех со своей волей, перегибающий палку в своих требованиях, хотящий, чтобы было по-моему, резкий и активный, кто своей энергией затрахает любого, немного нагловатой, с выступающими границами своего "Я" и своего пространства, захватывающий чужую территорию. А работаю я именно над тем, чтобы такой не быть и такого впечатления не вызывать, вот такая у меня внутренняя установка!

Результат- я мягкая и комфортная в быту,

возможно из-за разбалансировки в том, какой боитесь показаться и какой хотите быть, Вы в быту и в начале личных отношений стараетесь быть очень гибкой, понимающей и уступчивой ( готовой посадить к себе на шею), и "ловите" тех мужчин, кому нужны женщины, кто способен гасить их нервозность и подстраиваться под них ( потому как сами этого не умеет)

[IvanNikov]

Я не понимаю слов "довести ситуацию до критической"- это значит- я что делаю?

Пилите, наезжаете беспричинно. Достаёте какие-нибудь образом. Я не знаю. Вы же сами сказали, что "попадаете в такие ситуации", т.е. вы находите инцидент, а не он вас. Лечени - пытаться избегать их.

[hellen]

Пилите, наезжаете беспричинно. Достаёте какие-нибудь образом. Я не знаю. Вы же сами сказали, что "попадаете в такие ситуации", т.е. вы находите инцидент, а не он вас. Лечени - пытаться избегать их.

 

Нет, не пилю ( а зачем это?), ВАЩЕ не наезжаю, не достаю. Ещё версии есть?

...уж скорее- меня пытаются доставать. Я говорю в ответ "занята" и продолжаю заниматься своими делами, не раздражаясь.

[Гость danilakazel]

закончилось тем, что соседи вызвали милицию, потому как он меня бил и кричал, им было просто слышно его угрозы. С милицией я его выставила за дверь с малым запасом вещей и документами, которые он смог покидать быстро в сумку.

 

Как после этого его можно любить ?

[hellen]

1-и какое мнение у мамы? Она видит вашу вину в расставании с БМ или с этим мужчиной?

 

2-После каких событий бывший муж стал позволять себе распускать руки?

 

 

3-Любая ситуация может развиваться по нескольким сценариям. Вы неосознанно выбираете тот сценарий, в котором партнер заставит вас себя почувствовать униженной, раздавленной, незаслуженно обиженной.

возможно из-за разбалансировки в том, какой боитесь показаться и какой хотите быть, Вы в быту и в начале личных отношений стараетесь быть очень гибкой, понимающей и уступчивой ( готовой посадить к себе на шею), и "ловите" тех мужчин, кому нужны женщины, кто способен гасить их нервозность и подстраиваться под них ( потому как сами этого не умеет)

 

1- мама считает, что мой отец был ко мне слишком строг, как к старшей дочери ( ещё есть сестра, младшая), и поэтому видит то, что у меня так неудачно складываются отношения.

Моя мама не видит моей вины в отношении конкретного человека, она считает, что он- недостаточно меня ценит и сам виноват в том, что вылетел к себе.

 

2- не могу точно вспомнить, но кажется тогда, когда я говорила, что чем-то не довольна и надо сделать так вот и так, он начинал становиться сначала возбуждённый, а потом- агрессивный, особенно если я отстаивала свою точку зрения, коротко приводя правильные аргументы, под конец этой "беседы" он мог распустить руки, чтобы как бы наказать меня за то, что я - несогласна. А ведь прекрасно знал, что я - женщина умная, всегда знал, что у меня есть своя точка зрения, и всегда знал, что если тема принципиальная, то есть важная, то я буду делать так, как надо, чтобы достичь успеха, и результат моих действий самостоятельных, индивидуальных, всегда будет положительный.

То есть ему как бы КАЖЕТСЯ, что я не права и упорствую, когда он убеждается, что я - права, то может ударить всё равно, за то, что упорствую, или сделала по-своему.

То есть- и за победу можно получить оплеуху, а за проигрыш по его сценарию- я получу убытки, но отсутствие его агрессии.

Типа- неудачи "сплочают"!?

А я чувствую- горечь от того, что вышла из-за него неудача, а не сплочение, блин, хочется всё бросить нафик, я же знала, что он снова подведёт меня! Вот поэтому и упорствую, что не хочу очередных убытков, делаю так, как считаю нужным и огребаю.

 

Вот это и есть обычный сценарий, рукоприкладством он не всегда заканчивается, но его злобой и раздражением- всегда!

 

есть и другие его сценарии- например- распространённый " пришёл с работы уставший".......далее как у всех.

 

Вмешивается в отношения с подружками, с владельцами пациентов, делая гадости и хамя им, требует, чтобы я делала так а не эдак, вмешивается в порядок на кухне, заставляя переставить вещи так, как мне неудобно!

Вмешивается в мои дела, топчет мою дружбу и моё общение с другими людьми- " кирзовыми сапогами", ведёт себя бестактно.

Все мои подружки- друзья "ушли в подполье" приходится общаться очень редко и осторожно, если узнаёт, что было общение- тут же - злоба, выссказывает мне неодобрение в раздражённой форме.

Вобщем, хотела я тут про кинутую в меня сковородку, но решила- не надо рассказывать, может тогда и надо было сразу расстаться, но это было первый раз в нашем общении, через полгода после того, как мы стали парой и вместе.

 

3-Любая ситуация может развиваться по нескольким сценариям. Вы неосознанно выбираете тот сценарий, в котором партнер заставит вас себя почувствовать униженной, раздавленной, незаслуженно обиженной.

возможно из-за разбалансировки в том, какой боитесь показаться и какой хотите быть, Вы в быту и в начале личных отношений стараетесь быть очень гибкой, понимающей и уступчивой ( готовой посадить к себе на шею), и "ловите" тех мужчин, кому нужны женщины, кто способен гасить их нервозность и подстраиваться под них ( потому как сами этого не умеет)

 

про третий пункт - нет свободы выбора сценария, пробовала, но всё сворачивается к одному- он раздражён, у него агрессия, НО я себя не чувствую раздавленной и униженной, я перестаю уважать его.

Незаслуженно обиженной- Да, это так, и странно, если бы это было не так.

Я в быту не стараюсь показать себя, а просто такая я есть в быту- мягкая, неагрессивная, спокойная, делающая дела домашние и рабочие.

А вот насчёт уступчивости- вовсе нет, я не отличаюсь уступчивостью, то есть я не делаю так, как от меня требуют, если это вредно всем. Я делаю как надо и правильно.

Пару раз под натиском я делала так, как говорил он, при этом заранее сказала, чем это обернётся, так и обернулось, получила убытки, указала ему на них и сказала, что теперь не буду допускать убытков, и пусть не советует и не требует в том, чего не понимает.

И, конечно, я достаточно умна, чтобы провокационно не заявлять : " а что я говорила?"

[IvanNikov]

Как после этого его можно любить ?

Бьёт значит любит.

Нет, не пилю ( а зачем это?), ВАЩЕ не наезжаю, не достаю. Ещё версии есть?

...уж скорее- меня пытаются доставать. Я говорю в ответ "занята" и продолжаю заниматься своими делами, не раздражаясь.

Тогда не знаю. Почему же проявляется агрессия? как он объясняет?

[Гость danilakazel]

Бьёт значит любит.

 

вы реально так думаете ? серьёзно ???

ну как я например люблю маму но руку поднять не смогу..... и парня своего тоже не могу избить

[hellen]

Тогда не знаю. Почему же проявляется агрессия? как он объясняет?

 

А никак не объясняет. Только типа- сама виновата, а вот в чём- поди разберись, и сам не понимает, вероятно, что мне в качестве претензии предоставить!

[IvanNikov]

вы реально так думаете ? серьёзно ???

ну как я например люблю маму но руку поднять не смогу..... и парня своего тоже не могу избить

Да я так думаю. Это поговорка о муже и жене. Так что если муж бьёт жену по делу - значит любит.

а никак не объясняет.

Если беспричинная агрессия - то нафиг его, в полицию или дурку - не знаю что лучше. Пусть лечится.

[hellen]

Как после этого его можно любить ?

 

Уважать любя- нельзя, но можно любить телом, то есть хотеть.

Можно надеяться, что поймёт.

[Lemir]

То есть ему как бы КАЖЕТСЯ, что я не права и упорствую

 

Думаю, не это.

 

В какой-то момент Вы превращались из любимой жены ( которой предписано быть мягкой и нежной) в КОНКУРЕНТА.

При том более Умного, более прозорливого и более активного . Мужчина чувствовал, что на любой его аргумент найдется с десяток , при том более весомых. Вы «задавливали» интеллектом.

Когда мужчина лишался возможности быть интеллектуальным лидером в семье, он отстаивал свое лидерство оставшимся мужским аргументом, то-бишь силой. Он сковородку бросал не в слабую жену, а в реального Главу семьи, нивелирующего самооценку мужчины. Вы показывали, что Вы круче и умнее, забывая, что дергаете за «ниточки» гордости, амбиций, самолюбия. А в начале отношений, наверное, этим качества в мужчине как раз подыгрывали. Грубит клиентам возможно тоже из-за желания понизить ваши успехи и в этой области.

Я ни в коей мере ваших мужей не оправдываю. Нормальный мужик руки не распускает. Правильно, что ушли и не даете себя в обиду. Сейчас мы «крутим» ситуацию на предмет выявление Ваших траблов и провоцирующих моментов в Вашем поведении.

Скажите, Вы себя можете назвать перфекционисткой?

[hellen]

Если беспричинная агрессия - то нафиг его, в полицию или дурку - не знаю что лучше. Пусть лечится.

 

Почему же беспричинная? В посте рядом- я написала, почему и в каких ситуациях.

Вы же спросили, как объясняет, так никак не объясняет, а причины-то есть.

 

 

Скажите, Вы себя можете назвать перфекционисткой?

 

А вот это ( судя из общения с психологом)- не скажешь, ибо как раз стало понятно только одно- то, как я себя воспринимаю, и какое впечатление произвожу- две большие разницы.

[Lemir]

Так что если муж бьёт жену по делу - значит любит.

и что например это может быть за "дело", оправдывающее насилие?

 

, ибо как раз стало понятно только одно- то, как я себя воспринимаю, и какое впечатление произвожу- две большие разницы.

не торопитесь.

К тому же я спрашивала про ваш взгляд на себя.

[hellen]

Вобщем перфекционисткой я не являюсь, как считаю сама, и не занимаюсь самобичеванием, люблю себя, свою внешность и своё тело, своё дело и не эталон, зато всем довольна.

Кстати- маникюра- нет, так же как и совершенства в одежде.

[IvanNikov]

Почему же беспричинная? В посте рядом- я написала, почему и в каких ситуациях.

Вы же спросили, как объясняет, так никак не объясняет, а причины-то есть.

Т.е. причины есть, но он их не видит, или не знает. Хм... Откуда же у него берётся мотивация своих поступков, он не задумывался? Мотивация должна была быть. Вот с ними пусть и работает.

Сами как расцениваете побои - заслуженные или нет?

[hellen]

и что например это может быть за "дело", оправдывающее насилие?

 

Конечно- не может быть такого дела.

Он, конечно, пытается что-то сказать типа : сама виновата, но это- пустой звук, не окрашенный содержанием. Так, ищет себе оправдание.

 

 

Т.е. причины есть, но он их не видит, или не знает. Хм... Откуда же у него берётся мотивация своих поступков, он не задумывался? Мотивация должна была быть. Вот с ними пусть и работает.

Сами как расцениваете побои - заслуженные или нет?

 

Конечно- нет, не заслуженные.

Мотивация есть, но он сам не понимает её, тут скорее я выдвину версии.