хочу разобраться в себе

[prohorenko]

Добрый день. В последнее время не уходила у меня мысль что я вроде стою на месте в психологическом плане и не могу понять как двигаться дальше. Прочитала тему Оценочная зависимость где Вы консультировали и хотела в начале написать один вопрос(о своей дочке ей 8 лет) но поняла я зацикливаюсь на ее проблемах. Мы с мужем проходили тест у школьного психолога и тест показал что мы ее гипер опекаем, но где именно я делаю не так могла понять. Я вроде как вижу в не себя и мне хочется оградит ее от всех проблем, обид и вообще что бы у нее было меньше поводов для расстройства. Это мешает воспитывать дочку так как иногда когда она переходит допустимые границы и муж пытается ее наказать (поставив в угол), я становлюсь на сторону ребенка, мне ее становится очень жалко и я начинаю уже ругаться с мужем. Если дочка находится на каникулах у бабушки или дедушки мы живем очень спокойно, без ругани. Прочла книгу "Пять травм которые мешают быть самим собой" где автор анализирует по поведению и внешнему виду какие травмы пережил ребенок в детстве и как это влияет на внешний вид и поведение человека когда он вырос. Очень была удивлена как четко описывает автор именно мое поведение и способ жизни где я ношу маску отвергнутого и имею телосложение ригидного.

Что бы было понятнее расскажу о своем детстве. Когда мне исполнилось 1 год у меня умерла мама, нас с братом папа отдал своей сестре так как мы были маленькие, а ему было всего 24 года он не мог ухаживать за совсем маленькими детками. Он жил в Киеве, а мы жили в селе. Когда мне исполнилось 3 года я сильно простудилась и попала в больницу где мне делали сложную операцию на легких, в общем еле спасли. После этого случая моя бабушка по маминой линии решила что меня надо забрать от тети, и бабушка забрала нас к себе. С этого возраста я начинаю помнить свое детство и то что я помню можно назвать адом. Так как бабушка постоянно меня критиковала, била и кричала(я флегматик по характеру, а бабушка холерик и наши темпы не совпадают за что в детстве выгребала по полной), дедушка был хороший но он пил и они с бабушкой ссорились и иногда дрались при этом я пряталась под столом от страха. Я думаю что мне повезло что это продлилось 3 года, в 6 лет папа забрал нас с братом в Киев.

Где-то пол года я нахожусь в состоянии постоянной плаксивости чего раньше не было, не считая беременности и гормональных изменений. Читала я всякие книги по психологии и передачи типа спасите нашу семью и после этого вхожу в это состояние. Это состояние когда думая о детстве мне хочется плакать, а почему не могла понять. Так вот о книге"Пять травм которые мешают быть самим собой" судя из того что я имею телосложение ригидного и то что дочке 8 лет(как я уже говорила в ней я вижу себя) я сделала вывод что что-то было в моих 8 лет что дает мне такой отголосок сейчас и никак не могла вспомнить что же это.

Но прочитав вашу консультацию и проанализировав все я поняла где именно моя проблема. Представив себя маленькой я подумала что бы могла сделать для этой девочки, и в каком возрасте. И поняла что я бы взяла себя в возрасте с 3 до 6 лет(во время) взяла на руки укутала бы пледом обняла, и спела колыбельную. И пока эта девочка будет спать, я бы взяла дневник с картинками где написана история ее жизни с 3 до 6 лет и стерла их. А вместо этого нарисовала бы в этом дневнике картинку где как в библии счастливые папа и мама подбрасывают своего ребенка вверх, а этот ребенок смеется. И когда эта девочка проснулась я бы положила ее именно в эту картинку дневника. И поняла что все эти годы я пыталась убедить себя что папа мне смог заменить двух родителей но сейчас я понимаю что это не так мне всегда не хватало мамы. А женщина которая заменила мне маму на 3 года была кровопийцей и не воспринимала меня такой как я есть, а только лишь пыталась меня переделать постоянно критикуя и повторяя что я не такая как надо. Но как надо и кому надо я до сих пор не понимаю.

Так много букв получилось

Суть проблемы в том что что я в это состояние вошла, а выйти не могу. Это состояние как будто несешь тяжелый рюкзак всю свою жизнь и не видишь этого, а сейчас я его увидела и хочу оставить его но не понимаю как.

[Антонина Слонь]

добрый день,

я правильно понимаю что через дочку вы жалеете себя?

 

расскажите какой вы чувствуете себя когда плачите? при каких мыслях наступают слезы?

[prohorenko]

добрый день,

я правильно понимаю что через дочку вы жалеете себя?

Да правильно. Например муж наказал ее, а я смотрю как она одиноко стоит в углу и мне так ее жаль. Мне кажется что она также одинока как в детстве и ей также больно от несправедливости как было мне когда наказывали меня несправедливо. Но это не только с дочкой как-то замечаю что если есть женщины или дети которые мне близки мне хочется их защитить как вроде укрыть собой.

расскажите какой вы чувствуете себя когда плачите?

Когда плачу чувствую обиду и жалость к себе. Я по натуре очень закрытый человек в плане эмоций, не люблю показывать когда мне плохо. Даже если меня обидят могу не высказать это в лицо если это мужчина то получает по полной не зависимо от ранга(в том числе и директор), а если это женщина я свожу общение к минимуму(вернее прекращаю вообще общаться). Читала книгу где автор рассказывает о чаше любви, так проанализировав свое детство я понимаю ,что там не было ни одной женщины которая бы наполнила бы эту чашу. И сейчас когда кто-то из женщин проявляет заботу я сжимаюсь какое-то ощущение вроде ожидаю удара, и из-за этого чувства мне хочется убежать.

при каких мыслях наступают слезы?

Когда кто либо рассказывает о том как их обижали в детстве. Мне кажется что пришло то время когда нужно выпустить эту обиду. Мне так много хочется написать, но как-то неудобно. Потому что я на роботе пишу и плачу, уже сотрудники косо смотрят. А если дома писать то домашние смотрят и не понимают чего я реву. А мне не хочется рассказывать.

Мне кажется что толчком к сегодняшнему состоянию стало то что год назад у меня умерла свекровь. Это вроде вернуло меня в ту точку где...

Напишу потом, а то эмоции зашкаливают

[Антонина Слонь]

Да правильно. Например муж наказал ее, а я смотрю как она одиноко стоит в углу и мне так ее жаль. Мне кажется что она также одинока как в детстве и ей также больно от несправедливости как было мне когда наказывали меня несправедливо. Но это не только с дочкой как-то замечаю что если есть женщины или дети которые мне близки мне хочется их защитить как вроде укрыть собой.

 

Когда плачу чувствую обиду и жалость к себе. Я по натуре очень закрытый человек в плане эмоций, не люблю показывать когда мне плохо. Даже если меня обидят могу не высказать это в лицо если это мужчина то получает по полной не зависимо от ранга(в том числе и директор), а если это женщина я свожу общение к минимуму(вернее прекращаю вообще общаться). Читала книгу где автор рассказывает о чаше любви, так проанализировав свое детство я понимаю ,что там не было ни одной женщины которая бы наполнила бы эту чашу. И сейчас когда кто-то из женщин проявляет заботу я сжимаюсь какое-то ощущение вроде ожидаю удара, и из-за этого чувства мне хочется убежать.

 

Когда кто либо рассказывает о том как их обижали в детстве. Мне кажется что пришло то время когда нужно выпустить эту обиду. Мне так много хочется написать, но как-то неудобно. Потому что я на роботе пишу и плачу, уже сотрудники косо смотрят. А если дома писать то домашние смотрят и не понимают чего я реву. А мне не хочется рассказывать.

Мне кажется что толчком к сегодняшнему состоянию стало то что год назад у меня умерла свекровь. Это вроде вернуло меня в ту точку где...

Напишу потом, а то эмоции зашкаливают

 

когда допишите - напишите еще что вы чувствовали когда все это писали.

1. "сейчас когда кто-то из женщин проявляет заботу я сжимаюсь какое-то ощущение вроде ожидаю удара, и из-за этого чувства мне хочется убежать. " - что вас пугает, что они могут сделать?

2. какие у вас были отношения со свекровью?

3. когда у вас будет время и возможность сделайте это " вместо этого нарисовала бы в этом дневнике картинку где как в библии счастливые папа и мама подбрасывают своего ребенка вверх, а этот ребенок смеется". вы можете нарисовать или склеить это из вырезок из журналов. как угодно. когда сделаете это - опишите ваши ощущения

[prohorenko]

Я, допишу, что хотела, а немного позже дам ответы на ваши вопросы.

Именно смерть свекрови стал толчком, для того чтобы перенести назад в детство. Я даже поняла, в какой момент. Бабушка рассказывала что-то о боге (не помню весь рассказ), но помню, как я задаю вопрос: "зачем бог забрал у меня маму она, что не хотела молиться". Сегодняшние события вернули меня именно в тот момент, и я чувствую, что застряла именно там. В голове выстроилась картинка. Что когда придет судный день и мне придется стоять перед богом. Мне хочется схватить его за шиворот и начать трусить. Закричать, почему он решил, что может забрать у меня маму. Что сделала тебе эта маленькая девочка, что ты позволил себе забрать у нее ее. Посмотри как она страдала, как не хватало ей все это время материнского тепла, ведь никто не обнимал ее когда она ударилась, никто не жалел ее, не брал ее наруки, не расчесывал, не гладил по голове, эта девочка так и не научилась никого назвать мамой. Ведь в семье, где она должна была жить, должно было быть все по-другому. Кто ты вообще такой, кто дал тебе право разрушать жизнь этого маленького человечка. Ну, как ты счаслив, ты этого хотел? Чувствую, что судный день будет у кого-то другого.

[prohorenko]

когда допишите - напишите еще что вы чувствовали когда все это писали.

1. "сейчас когда кто-то из женщин проявляет заботу я сжимаюсь какое-то ощущение вроде ожидаю удара, и из-за этого чувства мне хочется убежать. " - что вас пугает, что они могут сделать?

Это чувство в основном, когда кто-то угощает едой. Мне кажется, что единственное проявление любви ко мне моей бабушки это было накормить. Это как своеобразный ритуал передачи любви. Пугает то что я не понимаю как себя при этом вести. Так как будто я меня бросили в море, а плавать не научили.

2. какие у вас были отношения со свекровью?

Ну, мы не были очень сильно близки, обычные отношения. Пару раз замечала, что она настраивает мужа против меня. Но это есть практически у всех родителей. Им кажется, что их ребенок достоин лучшего. Недавно даже приснился сон, что она пришла к нам домой. А я готовила им еду, она приходит на кухню и начинает, возмущается, что я что-то не то делаю. И я понимаю, что очень устала от критики. Думаю, стоп она же умерла, как она здесь может находиться. Если она здесь значит, я сплю и для того что бы это проверить я должна вылить на нее кипяток. После того как я вылила кастрюлю кипятка, она растаяла как свечка.

3. когда у вас будет время и возможность сделайте это " вместо этого нарисовала бы в этом дневнике картинку где как в библии счастливые папа и мама подбрасывают своего ребенка вверх, а этот ребенок смеется". вы можете нарисовать или склеить это из вырезок из журналов. как угодно. когда сделаете это - опишите ваши ощущения

В данное время я не смогу этого сделать. Это чувство как смотреть, на то чего у тебя никогда не было, и не будет, что бы ты не сделал. Сейчас я даже не смогу заставить себя это сделать.

[Антонина Слонь]

1. как вы жили с 6 лет?
   
2. как складывались отношения с папой?как сейчас?
   
3. "Это состояние как будто несешь тяжелый рюкзак всю свою жизнь и не видишь этого, а сейчас я его увидела и хочу оставить его но не понимаю как." - что лежит в вашем рюкзаке?
   
4. как складывались отношения с бабушкой после переезда от нее?
   

[prohorenko]

как вы жили с 6 лет?

В 6 лет папа забрал меня в Киев. Но так как брата забрал папа на год раньше то брат считал что это его территория. Поэтому мы вечно дрались и выясняли отношения(делили территорию), а папа в этой ситуации самоустранился (говорил учись давать сдачу). В начальных классах была таким маленьким бесенком лезла драться к мальчикам, найду девочку какая мне не нравится начинаю ее доставать цеплять. Но так как моя учитель меня обожала и подозреваю что где-то в глубине души жалела зная что нас воспитывает один папа, то очень многое прощала(был случай когда проверяли воротнички, а у меня был не очень чистый и проверяющий сделала замечание. На следующий день моя учитель пришила мне новый. А один раз было у нас сочинение на тему что мы хотим больше всего на свет, я написала хочу собаку и моя учитель попросила что бы я подарила ей эту тетрадь. Это вроде как получить Оскар, так приятно). До 4 класса я училась в А классе, а это считалось очень круто так как там все умные. А в 4 когда всех распределяли я попала в Б, это подкосило мою самооценку и я начала думать что я глупая, а соседка моя осталась в А классе я думала как ей повезло. И мысли что я глупая были до того момента пока я не закончила школу и по счастливому стечению обстоятельств поступила вместе с соседкой на подготовительный курс перед институтом. И увидела что соседка не такая умная как я ее считала, оказалось что я умнее ее. Она еще рассказала что в А классе было очень плохо так как там учились одни зазнайки, и что ей было очень не комфортно там учится. И вообще она оказывается всю жизнь завидовала мне потому что она была толстой, а я худой и красивой. Это очень повысило самооценку в моих глазах.

В 9 лет я познакомилась с девочкой которая стала моей лучшей подружкой. Это было похоже как будто два бесенка в одном наборе. Что мы только не творили. Страшно вспомнить: поджигали самолетики и бросали соседям на балкон, бегали по подвалам, бросались яйцами и картошкой с балкона в проходящих людей, ложились на бельевые веревки на 4этаже, прыгали со шкафа с зонтиками еще кучу всего сумасшедшего. Один раз увидели крысу мне подружка кричит лови это домашний мышонок, я и словила, крыса меня укусила(скажу честно когда крыса кусает и вы ее отпускаете она так и продолжает висеть на руке так что ее нужно отрывать), после этого папа сказал ну что будем делать 40 уколов в живот, но как-то обошлось без этого. Когда мне было 12 лет грянула перестройка и все взрослые вокруг стали выживать. Мой папа тоже начал крутится, возил мясо на рынки. И в течении недели дома мог находится 2-3 дня. А это давало еще больше свободы. В 13 мы уже начали пить водку. В 14 курить травку, тусоваться с мальчиками "плохишами". Доставалось и моим соседям, и в те редкие дни когда появлялся мой папа они организовывали собрания и рассказывали как я их достала и что мой папа не так воспитывает меня. Но так как у папы время было расписано по минутам он особо не ругал, мог по бухтеть что ему сына не так тяжело воспитывать как меня, а потом снова уезжать, так как его ждала работа и его очередная новая жена. Моя подруга все время хотела попробовать наркотики, что для меня было ТАБУ, так как я смотрела передачи где показывали бывших наркоманов и как это повлияло на ихнюю жизнь(так что почаще нужно показывать такие вещи подросткам), а мне этого не хотелось. В 15-16 лет я поняла что мне не по пути с этими людьми, и нужно браться за голову с троечника в девятом классе, я стала хорошистом в 11 классе, это помогло понять что если я что-то захочу то смогу добиться. Поступила в институт на вечерний, училась на бухгалтера. Во время учебы начала работать сначала помощником бухгалтера. А в 20 уже была главбухом. Единственное что мешало это то что в подростковом возрасте я стала полненькой, пыталась сбросить вес сидела на диетах, бегала по утрам но ничего не приносило результат. Эта борьба с самим с собой мне надоела, и я сказала своей подруге что смогу похудеть без диет и особого труда, она долго смеялась и говорит так почему ты не похудеешь сейчас. Я говорю сейчас не время, но пройдет время и ты сама убедишься. И где-то в 21 год мой вес стал таять на глазах без усилий с моей стороны. В 22 я вышла замуж и в это время поменяла работу, на новой работе кроме бухгалтерии в мои обязанности должно было входить дизайнерские разработки. И я поняла что бухгалтерия это не мое и я хочу быть дизайнером. В 23 года родила дочь через год нашла работу дизайнером. Так и работаю по сей день дизайнером.

как складывались отношения с папой?как сейчас?

С папой складывались отношения хорошо были некоторые моменты которые мне не нравились. Но думаю что в ситуации которая сложилась, мне достался самый лудший папа о котором только можно мечтать. Когда с ним живешь это как жить за каменной стеной он решит все проблемы все вопросы стоит только об этом попросить. Но он очень авторитарный и управленец по натуре ему всегда нужно руководить. А для того чтобы руководить людьми нужно найти что-то из-за чего они будут делать то что тебе нужно(сделать зависимыми от тебя). Так я и была зависима материально от него до 18 лет , то папа заставлял меня ездить на все каникулы к бабушке, а это я ненавидела больше всего, так как там меня ожидало куча критики. А если не ехала то переставал давать деньги. Но желание освободится от зависимости заставило меня устроится на работу в 18 лет. Но даже это я считаю огромным + для меня, так как сейчас достаточно независима и уверенная в себе.

Сейчас с папой тоже хорошие отношения, он подарил мне квартиру, своей новой семье купил дом, брату помог с бизнесом. Мы созваниваемся, он помогает передает продукты, поддерживает как может.

"Это состояние как будто несешь тяжелый рюкзак всю свою жизнь и не видишь этого, а сейчас я его увидела и хочу оставить его но не понимаю как." - что лежит в вашем рюкзаке?

Любой человек который терял близкого для себя человека понимает на сколько это больно, а для маленького ребенка это больнее в 1000 раз так как ты не понимаешь почему именно ты. И скорее всего что бы не слететь с катушек мозг ставит блок. Точно такой же блок стоял у меня. Очень долгое время работала со своим сознанием что бы не плакать когда меня спрашивали где делась твоя мама. И в определенный момент мне это удалось. Я сложила и спрятала все свои эмоции в этот рюкзак. Но ситуация со свекровь расшевелила во мне те старые раны, разбудив во мне все те эмоции и боль. Но я не могла отстранится от этой ситуации, нам с мужем нужно было организовывать похороны. Я видела как он страдает и понимала что я точно также страдала когда была маленькая. Но в тот момент мне нужно было быть сильной и заглушить свои эмоции для того чтобы поддержать мужа.

Так как по жизни я очень оптимистичный и сильный человек. А тут прошло пол года и я стала плаксой какой никогда не была. Я смотрю передачу и когда героиня рассказывает как у нее была мачеха и настраивала ее отца против нее я сидела и ревела. Психологи показали что эта женщина видела в своем муже свою мачеху и ей постоянно казалось что он плохо относится к ее дочке. Проанализировав свои действия я поняла что точно также вижу в муже свою бабушку которая критиковала меня, а в дочке себя маленькую (ну что-то типа того). Знаю что я никогда не была плаксой стала анализировать. Думать что-же могло такого произойти что мне доставляет такую боль.

Сейчас понимаю почему я старалась стать такой себе супер мамой. Почему меня затронула именно тема Оценочная зависимость так как у той девочки как и у меня не было мамы, вернее у нее она была но была "растением", а это почти тоже самое. И некоторые моменты где я либо плакала либо была очень жесткой.

В общем это помогло мне разобраться в себе.

как складывались отношения с бабушкой после переезда от нее?

Я приезжала к ней каждые каникулы она постоянно заставляла работать и как обычно критиковала. Сейчас я приезжаю к ним с папой (они живут в одном селе) раз в год на "кучки" это когда все ходят на кладбище. Она также и продолжает критиковать и сейчас.

Как женщина я ее понимаю так как она потеряла ребенка и была в депрессии и если бы не моя болезнь неизвестно к чему эта депрессия ее привела. А тут еще дети которых ты не рождал и не планировал воспитывать, еще и дедушка начал пить. Ну в общем жизнь не сахар.

Но ребенок который живет во мне он обижен на нее, я ведь не коврик которого можно пинать, а он все стерпит. Я живой человек и имею право обижаться когда меня критикуют. А тем более когда это делает очень близкий человек.

Было время что я пыталась обвинить ее во всем. Например где-то в 14 лет меня могли взять ведущей на передачу, но я струсила, так как бабушка говорила ты не умеешь два слова связать, и я испугалась что перед камерами вообще замру и не смогу ничего промолвить. И много лет обвиняла ее в нереализованных амбициях. Пару лет назад мне это надоело. Думаю посмотри на себя по сравнению с 14 годами ты сейчас красивее, стройнее и увереннее хочешь стать ведущей оформляй заявку на кастинг и дуй туда. Так я и сделала, меня пригласили на кастинг конечно это очень страшно так как был большой страх забыть слова, но меня поддерживала муж и дочка. Дочка говорит мама успокойся выучи слова и все будет нормально. После кастинга я приехала домой и поняла что все это не мое. Я зря обвиняла бабушку все это время. Потому что я хочу такую работу где буду оставаться такой же супер мамой, и находить время на семью. А съемки и работа ведущей забирает очень много времени, которое мне хотелось потратить на семью. Тем более мне больше нравится заниматься тем чем я занимаюсь сейчас.

Ну в общем не во всех греха виновата бабушка.

[Антонина Слонь]

1. может ли быть так что у вас сейчас как бы период оплакивания того что вы подавили в детстве?
   
2. опишите чем именно вам мешает то что вас сейчас легко растрогать до слез?это неприятно?
   

[prohorenko]

может ли быть так что у вас сейчас как бы период оплакивания того что вы подавили в детстве?

Думаю именно из-за этого

опишите чем именно вам мешает то что вас сейчас легко растрогать до слез?это неприятно?

Да вроде особенно и не мешает. Просто когда есть очевидная причина, которую можно объяснить почему плачешь то это нормально. А когда ходишь плачешь"на ровном месте", а почему не знаешь вот это и напрягает. Начинаешь заниматься самокопанием, анализированием, а потом искать причины для устранения напрягающих моментов.

[Антонина Слонь]

Думаю именно из-за этого

 

Да вроде особенно и не мешает. Просто когда есть очевидная причина, которую можно объяснить почему плачешь то это нормально. А когда ходишь плачешь"на ровном месте", а почему не знаешь вот это и напрягает. Начинаешь заниматься самокопанием, анализированием, а потом искать причины для устранения напрягающих моментов.

после того как вы поплачете - вы чувствуете себя лучше или хуже?

[prohorenko]

после того как вы поплачете - вы чувствуете себя лучше или хуже?

В начале нашего разговора было тяжело. И когда поняла почему плакала было очень больно и физически и морально, все спрашивают чего ты плачешь , а я не знаю как объяснить, не скажешь же людям что я плачу потому что у меня умерла мама 29 лет назад. Представляю я ихние лица сидела 29 лет не плакала, а тут здравствуйте приехали. Сейчас чувствую себя намного лучше, время не вернешь судьбу не перепишешь, надо работать с тем что есть.

Еще в ходе разговора подумала что я как контролер. Нужно контролировать все эмоции, чувства даже сны и те пытаюсь контролировать.

[prohorenko]

Еще подумала может, то что я не хочу плакать на людях, может это подсознательное стремление что бы меня похвалили?

[Антонина Слонь]

1. если у вас была потеря которую вы не пережили - то вы имеете переживать ее когда вам удобно. это ваше личное дело.

для окружающих (не близких) думаю вы можете придумать что-то другое, для близких - возможно поделиться тем как оно есть.

есть 5 этапов проживания горя Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие. погуглите - помотрите - как вы думаете на какой вы сейчас?

 

2.. давайте вы мне пожалуетесь? расскажите про то как вам не хватает мамы. пожалейте себя.

 

3. что дает вам контроль?

[prohorenko]

1. если у вас была потеря которую вы не пережили - то вы имеете переживать ее когда вам удобно. это ваше личное дело.

для окружающих (не близких) думаю вы можете придумать что-то другое, для близких - возможно поделиться тем как оно есть.

есть 5 этапов проживания горя Отрицание → Агрессия → Торги → Депрессия → Принятие. погуглите - помотрите - как вы думаете на какой вы сейчас?

При прочтении слова "придумать" у меня вспомнилась картина я маленькая лет 5-6 у бабушки пропали деньги она решила что это я, и кричит я знаю что это ты смотри в глаза, ты врешь я знаю что это ты. А я вообще не понимаю что от меня хотят. Но то что врать нельзя, я уяснила. Потом выяснилось что она сама где-то их дела. Хорошее слово вы кстати подобрали придумать это же не врать.А близким рассказывать тоже не очень люблю я такой человек если страдаю то как правило тихо сам с собой. Даже маленькая влезала под стол и там плакала.Почитала что вы советовали буду надеяться что на Принятии, второй раз такое переживать не охота.

2.. давайте вы мне пожалуетесь? расскажите про то как вам не хватает мамы. пожалейте себя.

Да я по жизни не очень люблю жаловаться. Мне кажется я и так много себя пожалела. Единственное что меня смутило что в процессе общения я почувствовала вину. Когда давала ответы на вопросы внимательно перечитывала и мне казалось что я себя хвалю, или хочу что бы меня похвалили поэтому половину текста вытирала, а может даже и больше половины. Почему-то мне кажется что это связано с бабушкой, и ее критикой. Мне бы хотелось это проработать, потому что я все равно буду ковырять себя искать причину, а это может занять больше времени чем если мы сделаем это вместе. Тем более вы можете подскзать в какую сторону идти.(Больной нашел еще одну болезнь)

3. что дает вам контроль?

Если можно пока не задавайте вопросов, я хочу ответить на ваш вопрос но у меня не хватает времени. Это как написание картин очень много забирает эмоциональных сил.

[Антонина Слонь]

При прочтении слова "придумать" у меня вспомнилась картина я маленькая лет 5-6 у бабушки пропали деньги она решила что это я, и кричит я знаю что это ты смотри в глаза, ты врешь я знаю что это ты. А я вообще не понимаю что от меня хотят. Но то что врать нельзя, я уяснила. Потом выяснилось что она сама где-то их дела. Хорошее слово вы кстати подобрали придумать это же не врать.А близким рассказывать тоже не очень люблю я такой человек если страдаю то как правило тихо сам с собой. Даже маленькая влезала под стол и там плакала.Почитала что вы советовали буду надеяться что на Принятии, второй раз такое переживать не охота.

 

Да я по жизни не очень люблю жаловаться. Мне кажется я и так много себя пожалела. Единственное что меня смутило что в процессе общения я почувствовала вину. Когда давала ответы на вопросы внимательно перечитывала и мне казалось что я себя хвалю, или хочу что бы меня похвалили поэтому половину текста вытирала, а может даже и больше половины. Почему-то мне кажется что это связано с бабушкой, и ее критикой. Мне бы хотелось это проработать, потому что я все равно буду ковырять себя искать причину, а это может занять больше времени чем если мы сделаем это вместе. Тем более вы можете подскзать в какую сторону идти.(Больной нашел еще одну болезнь)

 

Если можно пока не задавайте вопросов, я хочу ответить на ваш вопрос но у меня не хватает времени. Это как написание картин очень много забирает эмоциональных сил.

 

давайте мы договоримся что здесь вы можете писать как и что вам вздумается. никто вас тут не оценивает

суть психотерапии - что бы у вас было хоть одно место где вы можете вести себя так как вы чувствуете и не бояться что вас оценят\раскритикую\и т.п.

а вы контролируете себя и поэтому и так непростые для вас темы, а вы еще и редактором решили быть

если бы это был сеанс живой - такого бы не было, у вас просто не было бы времени - постарайтесь приблизиться к реальному сеансу

 

расскажите про вину

[prohorenko]

Можно будет давать ответы на ваш вопрос "что дает вам контроль?" и не подтирать ответы, а писать в скобках то что я думаю и почему хочу удалить. Если что извините что я пытаюсь контролировать процесс обсуждения. Я знаю что доктор здесь вы, но такой у меня характер. И да я знаю что у вас установка что вы должны клиентов любить(как-то на букву Б не помню какое слово вы писали и мне лень рыться искать), в общем такими как мы есть такими. Если вы считаете нужным что этого не стоит делать то я максимально коротко отвечу мы можем перейти сразу к тем вопросам какие считаете вы нужными.

[prohorenko]

написала и полезла вытирать. Нажала не на ту кнопку и не получилось вытереть

[prohorenko]

что дает вам контроль?

Хорошо постараюсь не подтирать. Дело в том что при общении я очень сильно слежу за людьми за их эмоциями, движениями, мимикой как они дают ответы как голосом произносят, ну все абсолютно как на рентгене. Благодаря этому я вижу как человек реагирует на то что я говорю или делаю. Здесь я вижу только вопросы не вижу вас поэтому у меня дезориентация(так как не задействован слух и взгляд), тяжело понять вашу реакцию, и судя по ответам клиентов не только у меня. Это я к тому что я даже за вами наблюдаю как вы отвечаете и в некоторых вопросах вы не видите себя и не можете понять нас, со стороны тяжело оценить и вы задаете вопрос про живой сеанс не первый раз поэтому я так вам отвечаю. (Это предложение я бы точно вытерла потому что вы писали что мы должны лечить клиента, а не кого нибудь постороннего, а здесь получается что я перехожу границы, вроде хочу лечить вас. Я честно не хочу вас лечить просто по другому не могу.) И если бы была на живом приеме то следила бы за вашей реакцией и исходя из полученной информации поведение могло быть другое Если бы наши пути не пересекались по жизни то я бы вам могла открыться, а если бы пересекались то нет.

Я буду частями отправлять ответы, пока не задавайте вопросы.

[Антонина Слонь]

Можно будет давать ответы на ваш вопрос "что дает вам контроль?" и не подтирать ответы, а писать в скобках то что я думаю и почему хочу удалить. Если что извините что я пытаюсь контролировать процесс обсуждения. Я знаю что доктор здесь вы, но такой у меня характер. И да я знаю что у вас установка что вы должны клиентов любить(как-то на букву Б не помню какое слово вы писали и мне лень рыться искать), в общем такими как мы есть такими. Если вы считаете нужным что этого не стоит делать то я максимально коротко отвечу мы можем перейти сразу к тем вопросам какие считаете вы нужными.

 

Можно будет давать ответы на ваш вопрос "что дает вам контроль?" и не подтирать ответы, а писать в скобках то что я думаю и почему хочу удалить. - ок

 

наше общение - это тоже отношения. и тут вы можете посмотреть на стремление контроля. это тоже может вам помочь.

[prohorenko]

что дает вам контроль?

Если я слежу за людьми мне это дает очень много ответов на те вопросы которые меня интересуют и те ответы какие люди мне не хотят либо не могут дать, а иногда просто интересно узнать нового человека вероятно для того чтобы знать как с ним себя вести.

Ну например мы летом ездили на море и встречались с другом мужа. Я вижу его 2 или 3 раз но практически ничего о нем не знаю, и в разговоре он произносит слово жена. Так нежно нежно и я думаю: его жена беременна, ребенок долгожданный возможно даже первый так как ему 36. Через некоторое время он говорит что у него жена на последнем месяце беременности и вот вот должна родить. Это как авантюра угадаю хорошо или нет ну ничего с кем не бывает. (Здесь бы я вытерла все мне показалось что я хвастаюсь, а на самом деле вы мне не поверите, и уже себя поругала, потом нашла оправдание и успокоилась)

И еще один пример этим летом мы ездили смотреть землю под Киевом. Нас и еще одну бабушку которая уже купила землю вез хозяин в своей машине + еще группа людей с его стороны. Все эти люди во время поездки были такие хорошие говорили о футболе смеялись, ну в общем вели себя очень приятно. Когда мы приехали на место хозяин поменялся кардинально, задаешь вопрос он начинает кричать, то есть вижу волнуется и не хочет чтобы мы задавали лишнее вопросы. И еще на участке стояли столбы с проводами то есть чтобы создать ощущения что есть электричество. В определенный момент он проговорился и сказал БУДЕТ проведено электричество, вместо того чтобы сказать проведено электричество. И я думаю электричества здесь нет. Но свою догадку надо проверить. Выбираю "слабое звено" бабушку так как мне показалось что она не подставная. Отвлекать что бы она отстала от группы и никто не вмешался и не подсказывал во время разговора. Она жалуется что у них нет денег что-бы построить дом. Я спрашиваю ну даже если вы построите дом вы же не сможете здесь жить, так как тут нет электричества. Она отвечает так его же скоро подключат. Эти участки продаются 5 лет, но до сих пор хозяева не провели электричество. Вывод где гарантия что они не будут его проводить еще 5-10 лет, то есть эта земля не нужна. Потом мы сели в машину и я села изучать те документы что нам выдали. Потом начала аккуратно задавать вопросы что бы удостоверится что эти люди аферисты так как в документах увидела несоответствия, но муж начал меня отдергивать сказал, что за такие вопросы нас высадят. Рассказала все догадки мужу. Когда приехали домой я в интернете прочитала что эти люди аферисты, и мы решили что брать землю не будем. Похвалила себя за бдительность.(перечитала думаю зачем я все это пишу надо вытереть все, вопрос же не об этом, а потом думаю чтобы вы поняли меня нужно описать подробнее с примерами(оправдала , успокоилась)).

И еще вчера зашла на likar.info там тема о девушке и ее родственниках грузинах или армяне ну неважно. Там ей дали ответ что если живешь с тираном то тоже становишься созависимым. Я почему-то всегда упускала момент что дедушка и дядя(я жила с родной тетей с 1 года до 3 лет) были алкоголиками, а это значит что в возрасте с 1года до 6 лет я жила в семье зависимых и созависимых и не могла не перенять модели поведения семьи. Прочитав модель поведения созависимых что они все тотально контролируют, думаю да это точно я. прочитала как нужно действовать чтобы излечится от созависимости, и поняла что я действую так вроде уже вылечилась(хвалю себя, снова чувство вины),разбираю не только других но и себя, когда разобралась почему человек делает что-то то думаю как обернуть ситуацию что-бы получить выгоду мне, пока меня не попросят я не даю советы и не хочу спасать людей, даже лучшая подружка детства стала наркоманкой и уже отсидела в тюрьме, мне ни когда не хотелось спасать ее и других друзей тоже(какая я черствая ужас ).

Готова поставить диагноз. Мой случай не такой как у всех. За время моего развития у меня поменялось 4,первую не помню было до года, вторая зависимые и созависимые, третья папа управляющий, а четвертая с 12 лет была предоставлена самой себе, так что подростковый период прошел весело и с чувством что могу делать все что хочу, модели семьи и поэтому я действую не шаблонным образом.(теперь мне кажется что я умничаю это точно бы стерла).

То есть в любой ситуации сначала идет жесткий контроль, анализ всего происходящего, потом управление а потом уже исходя из ситуации решаю что мне со всем этим добром делать и как использовать ситуацию для своей выгоды(я такая меркантильная снова чувство вины).

Так о чему это я. Просто была удивленна что я за собой слежу точно также как за другими людьми.

Сейчас посмотрела сколько я написала думаю, это же сколько вам надо будет читать, надо половину удалить(не чистила честно). Потом решила что вы же сами выбрали себе такую профессию.( оправдала ) Думаю я люблю рисовать поэтому я дизайнер, а человек любит помогать поэтому Антонина психолог. (успокоилась)

 

расскажите про вину

Получается после каждого абзаца, я чувствую вину. При этом надеюсь что часть не оправдано, так как вы не мыслите так как я и не можете думать так как я. И что даже если мы дойдем до истины откуда ноги растут, я понимаю что вина не уйдет так как эта модель поведения которую в некоторых местах и не нужно убирать. Так как в некоторых ситуациях я бываю не права, и чувство вины мне помогает увидеть где нужно подправить.

Например наблюдала вчера картину. Моя дочь знает что если я если пообещаю то стараюсь это выполнить. Она говорит ты мне обещала со мной играть весь вечер. У меня сразу возникает чувство вины, думаю раз обещала надо играть, а я так устала. Думаю стоп я же не обещала. Получается что эта проказница мной манипулирует благодаря моей вине. И при чем не только она.

Был случай когда учитель дочки меня вычитывала за то что мы не бьем ребенка. Я так опешила что сидела и улыбалась, я даже слово не могла произнести. Пока шла домой винила себя что я не такая как все("я не такая как все и не такая как нужно" критика бабушки) и все такое, думаю может прийти и набить дочку. Пришла думала думала за что ее побить так и не придумала. Начала перебирать разговор, нашла где нужно скорректировать поведение дочки. Поговорила с ней попросила больше так не делать. Потом долго мучила расспросами мужа где я делаю что то не так как делают другие. Потом нашла оправдание что когда была подростком то папе тоже говорили что он меня не правильно воспитывает,но все же все закончилось хорошо, а дети всех тех кто критиковал закончили очень плохо. (Оправдала себя, но до оправдания мне пришлось идти 2 недели!!!, я себя мучила чувством вины)

Снова думаю так много написала.

[Антонина Слонь]

онлайн консультация действительное имеет свои особенности - так как как я не вижу реакции клиента, так и вы моей. поэтому больше времени что бы понять друг друга, но что любопытно в процессе этого стремления понять друг друга открываются важные для клиента моменты. так что будем рассматривать - это как ресурс).

а на самом деле каждый клиент для психолога - это каждый раз повод пересмотреть что-то,поучиться чему-то, очередная ступенька в развитии, ведь не бывает одинаковых случаев или людей

так что нет ничего страшного в том что бы полечить психологая такой же человек как и другие, просто область моих знаний касается психологии

 

то что вы описали - это как бы больше похоже на достаточно осознанную жизнь: вы анализируете разные составляющие ситуации , анализируете риски, пробуете в фантазии разные варианты сценариев и пытаетесь предугадать куда это может привести. + вы дизайнер, а все люди которые так или иначе связаны с визуальным искусством - знают что в изображении всегда нужно учесть даже то чего не видно напрямую (тени\рефлексы и т.п.) - поэтому даже ваша работа связана с тем что бы понимать что все находится в определенном окружении и нужно анализировать не только то что видим, но и то что окружает и то что не видим.

 

у меня есть ощущение что вы вполне счастливо жили со всем этим набором пока ситуация не дошла до того что вам нужно как-то выплеснуть эмоции. а ведь тут привычка анализировать тоже подключается . и вы получается анализируете свои эмоции, и как бы наказываете себя за то что вам хочется плакать

как-то так?