Мужчина-инфантил. Почему я его встретила?

[Гость Lidda]

Всем здравствуйте!

 

Решилась сюда написать, просмотрев все темы, говорящие о инфантильных мужчинах. Дело в том, что для меня этот вопрос - наболевший. Я была в течение 6 лет в браке с мужчиной, который меня абсолютно не устраивал. Почему так долго? Проще рассказать по порядку.

Предыстория: прочитав все, что сказано о так называемых "женах-мамочках", "сильных женщинах" и так далее, я, конечно, стала анализировать свой характер и свои установки. Ну что могу сказать...да, моя мать - женщина сильная, активная и деятельная, да и не только она, а все женщины нашей семьи - бабушка, обе мои тетки. У кого-то не сложилась личная жизнь совсем (так и не вышла замуж), кто-то развелся с мужем, кто-то тащил на себе мужа и детей всю жизнь. тащил в том смысле, что все решения принимались женщиной, что купить, куда поехать, когда переехать и так далее. Так что я понимаю и признаю, что у меня очень нехороший "багаж".

 

НО. Лично в моей (родительской) семье этого никогда не было, мой отец никогда не был размазней, никогда не сидел на диване, не позволял моей маме решать за него проблемы финансового обеспечения семьи или крыши над головой, не пил, не гулял. Да, он мягкий, неконфликтный человек, лидером у нас в семье является мама, но черт возьми, мой отец - кандидат наук, великолепный специалист, которого уважают на работе, который ВСЕГДА зарабатывал деньги, решал проблемы, договаривался и так далее. Да, он не зарабатывал баснословных денег, он не бизнесмен, не предприниматель, ничего такого. Скажем так - он чиновник среднего уровня, всегда стабильно получавший свою зарплату. Сказать, что моя мама все тащила на себе - я в жизни этого не скажу. Вместе все как-то делали. Мама никогда не сидела дома - это факт. Да и вообще, нет у нас в семье "домохозяюшек". Более того, скажу честно, не пытаясь кого-то обидеть - все женщины нашей семьи презирают простое сидение дома с детьми и кастрюльками. И меня воспитали в этом же ключе - ты должна учиться, ты должна работать, ты должна, должна, должна (потому, видимо, и отличаюсь я тенденцией все на себя взваливать - раз должна по жизни всем и вся).

Сколько вспоминаю себя и свои отношения с мужчинами - я никогда не просила у них ничего. Для меня было ненормально, когда мужчина платил за меня в кафе или ресторане. Вот не знаю, почему так. Когда была совсем-совсем молоденькой, не хотела, чтобы парень думал, что я его "развожу" на деньги. Хотела быть умницей, хотела показать, что я тоже зарабатываю деньги, что меня не надо содержать, что я не глупенькая клушка. Вот такая "нетребовательная" и "удобная" партнерша. Круто, да? Кто же откажется. Этот свой "косяк" я вполне понимаю.

 

Но каким-то же образом моей маме, например, удалось прожить жизнь так, что она не везла все на своих плечах? Она же умудрилась как-то с папой "договориться", что в семье работали оба и делали все на равных? Когда я спрашиваю ее, она говорит - просто папа "такой", и все. Повезло, что ли? Не понимаю.

 

А теперь к моему браку. Поженились мы рано, нам было по 19, это была сумасшедшая любовь с первого взгляда. Он подкупил меня тем, что был очень-очень влюблен, меня никто и никогда еще так не любил в ответ. Забота, кофе в постель, дверку открываем, шубку подаем. Весь такой идеальный-ласковый-замечательный. И он был весь такой уверенный в себе, активный, ничуть на размазню не похожий. Все это открылось потом. Спросите меня, куда я смотрела? Да никуда. Я просто любила. В моей жизни даже подозрения никогда не возникало, что мужчина может быть инфантильным. У меня даже подозрения не возникало, как это - мужчина не работает? Это как?? Все равно что женщина не ухаживает за собой, не стремится хорошо выглядеть.

И вот - мой муж. За 6 лет брака - ни профессию не получил, ни на работу не устроился. Сейчас нам обоим по 25. Пока я училась-работала, его содержали родители, учился через пень-колоду, перебивался случайными заработками. Мне приходилось решать все наши проблемы. Начиная от уборки дома - он ужасный грязнуля, мне приходилось либо повторять по 20 раз, чтобы он убрал вот здесь, помог вон там - да обычная бытовая ерунда, которая отнимает столько сил и энергии. Даже не хочется все здесь рассказывать. Заканчивая постоянными просьбами устроиться наконец, на работу, заработать деньги, купить что-то в дом. Я никогда не содержала его, как это обычно бывает (начиталась я тут) - закупка продуктов, покупка нужных обоим вещей и так далее. Я просто разделила наш бюджет и жили мы, как добрые соседи. Ничего более умного на тот момент в голову мне не пришло. Я ведь видела, что он пока не зарабатывает. Я заработала - покупаю себе красную икру. Он пусть ест свои пельмени, купленные на деньги его родителей или заработанные им самим крохи. Как-то так.

 

Образование свое он продолжать не захотел. Работал до брака на каких-то подработках типа Макдональдса, и все. Я была молода, мне казалось - все еще образуется, он повзрослеет, увидит, что я зарабатываю, захочет тоже вырасти. Его родители от участия в нашей жизни самоустранились. Они в разводе, у отца другая семья, ему не до этого. Мать тоже занимается своей жизнью.

 

Наш брак зашел в тупик. За 6 лет нашего брака он только и делал, что развлекался, играл в компьютерные игры, ходил на концерты, встречался с друзьями. А я не понимала - зачем вообще тогда строить семью, если на уме одни развлечения? Я не монашка, развлекаться сама люблю. Но должен же быть предел. До встречи с ним я сама гуляла и развлекалась. Но я же вышла замуж, я имею ответственность перед моей новой семьей. Разве нет? А у него было так - деньги заработал на покушать - и ладно, живем. Кончились - ой, дорогая, займешь мне, я отдам через неделю? Заняла. Через неделю денег нет. Наезжаю, говорю, что мне деньги не с неба падают, я вообще-то совмещаю работу и учебу. Даже если бы с неба падали - это по меньшей мере несправедливо, ты мужчина, ты мне помогать должен, а не я тебе. Идет к матери, просит у нее, отдает мне, на остаток тянет еще неделю. Как он там с матерью договаривался, неужели она не понимала, что сама роет ему яму, давая деньги - не знаю. Это их отношения, я туда не лезла. Вот так и жили...

Чем старше я становилась, тем больше напрягалась. Мне вообще-то уже и детей хочется, пора бы. Но какие дети с таким мужем?

Тут в его защиту надо сказать, что детей он не хотел. Хотя бы за это ему спасибо - сам понимал, что не потянем. Точнее - не потянЕТ. У меня обеспеченная семья, и ребенка бы я сама вырастила даже без помощи родителей, не говоря уже о том, что они мне безусловно помогли бы. Видимо, ему совесть все-таки не позволяла сделать ребенка и по сути, не участвовать в его воспитании. Но и тут тоже не легче - я-то ребенка хотела. Сколько ночей проведено в слезах...Ну да ладно. Я перегорела уже. Но сам факт, конечно, убивает.

 

Последние 2 года брака он старательно делал вид, что занимается бизнесом. Агентство, которое занимается организацией праздников. Сфера творчества. Понятно, что о никаких стабильных заработках, по крайней мере, поначалу, речи идти не могло. 3 месяца сидит без денег, просит у родителей, потом проведет один проект и раздувается от гордости - вот я какой молодец! Подумать о том, что в среднем его доход, если разделить на месяцы, равен студенческой стипендии, у него соображения не хватало. Я и плакала, и ругалась, и умоляла, и рассудительные разговоры проводила. Говорю - ты понимаешь, что ты не можешь содержать семью? Ты понимаешь, что этого более чем недостаточно? Ты понимаешь, что я зарабатываю в 5 раз больше тебя? Это же не семья, это паразитизм! Ведь ты уже не мальчик, тебе не 20 лет. Ответ один - подожди, скоро все будет хорошо. И сколько еще ждать?

 

Я рассуждала какое-то время так: ну хорошо, он пока не зарабатывает, но у него есть много хороших качеств. Он добрый, ласковый, интересный, с ним можно разговаривать целую вечность. С ним интересно проводить время. Но е-мое, 6 лет прошло, а он таким и остался. Меня не устраивала перспектива жить так всю жизнь, молотя, как ломовая лошадь и забыв о том, что значит быть женщиной. Я не могу работать за двоих. И не должна работать за двоих.

 

 

Я "прогнала" себя по известным мне схемам развития таких отношений. Вот что получилось:

 

1. "Семейная" схема в моем случае не катит. Мои родители жили и живут по-другому. Что же я делала не так? Или все-таки мне тупо "не повезло"?

 

2. Секс у нас был нормальный. Более того - отличный. Он великолепный любовник. Нельзя сказать, что у него недостаток мужских гормонов, что он женоподобен, что в нашем союзе "я сверху" и так далее.

 

3. Насчет "мамочкиного кудахтанья" и "неумения" быть слабой - а вот тут я не знаю, что делать. Сказала раз, сказала два. Ну нужен мне кухонный комбайн. Мне нужно его купить, у меня не хватает времени работать, учиться и еще салатики строгать по 3 часа. Купи, дорогой, пожалуйста! Все ласково, нежно, с заглядыванием в глаза и просительным тоном. Да, конечно, любимая, в конце этой недели заработаю и куплю. Неделя проходит, он по-прежнему на бобах. Вторая неделя, третья. Месяц. Полгода. Иду и покупаю сама. А что еще делать? Прикинуться веником и ждать, пока купит? Ждала 2 года - честное слово, не вру. Потом плюнула и пошла купила. САМА. Не покупать вообще - не вариант, реально времени не хватает и сил. Не готовить для него - и так не готовлю, так он отлично живет на бутербродах и пельменях. Его это не парит.

Или вот - постельное белье. На нем мы оба спим, вообще-то. Спали на старом 3 года, просила купить, выжидала, потом плюнула и купила сама. Вот и решена проблема. А что делать? 10 лет притворяться, что мы нищие, чтобы его сподвигнуть на заработок? Я привыкла к другому уровню жизни. Не на золоте есть-пить-спать, но извините, постельное белье и полотенца должны быть качественными. Может, какие-то женщины могут в нищете сидеть и ждать, пока муж принесет в клювике, я - не могу. В итоге, получается, что я все-таки содержала его в каком-то плане? Ведь эти покупки проходили для него незамеченными, такое ощущение, что у него в семье женщины вообще не доносили до мужчин, что полотенца и постельное белье как бы за деньги покупать надо. За те самые, которые зарабатывают. То же самое - машина. Пошла, заработала, купила. Если бы ждала его - до сих пор ножками бы топала. А ему в кайф, в семье-то

машина есть - отлично. Чего еще желать?

 

4. Его характер. Он вообще-то никак не напоминает размазню. Он активный, даже в чем-то жесткий. Так мне всегда казалось. Или такое впечатление он о себе старается создать. Но ведь невозможно всю жизнь стоять на цыпочках. Как можно по жизни стремиться создать о себе впечатление активного человека и сидеть целый месяц смотреть фильмы, когда у тебя нет денег и куча нерешенных проблем. Он говорил: "ты меня совсем заклевала", "ты не даешь мне решать" и так далее. Но как, простите, "давать решать", если ждать этого решения приходится по нескольку лет??

 

В итоге я от него ушла. Не выдержала. Не выдержала того, что работать приходится мне, что про все проблемы сообщать приходится мне - а то он не видит сам, что в квартире отлетел стояк, прибить надо. Или что резину на зимнюю сменить надо. Все мои просьбы разбивались, как горох об стенку. И ласковые, и жесткие. Устраиваю скандал - идет и делает. Но я же не могу всю жизнь жить в скандалах, да и удовольствия мне никакого не доставляло сделанное из-под палки. Это не то. Мужчина должен сам хотеть и сам стремиться, а не выполнять распоряжения жены. Мужчина должен быть активным, женщина должна сдерживать эту активность или направлять ее в нужное русло. А это что - он как желе на диване, а я стараюсь его вздрючить и растолкать. И так все 6 лет.

 

До сих пор пишет, звонит, умоляет вернуться. На что живет - не знаю. К слову сказать, он всегда меня удерживал и расставаться не хотел. Развод пока не оформили.

 

Ну и что это такое? Прошу как-то прокомментировать следующие моменты:

 

1. Чего он от меня хотел? К чему эта куча противоречий "ты не даешь мне решать" и тупое нерешение проблемы, закрывания на нее глаза, "авось прокатит", "авось само все рассосется"? Как можно вообще так обращаться с любимым человеком - ты видишь, что твоя женщина в дугу выгибается, старается заработать и вам же в дом все покупает, а ты, извини, в игрушки играешь до сих пор? Где любовь? Ну не любишь, так и скажи. Нет. Ломал комедию.

 

2. В чем я себя неправильно повела? Что я сделала не так, почему выбрала такого мужчину и как избежать этой ошибки в будущем? На какие качества мужчины обращать внимание, что ли... не знаю, как сформулировать. Может, у меня терпения слишком много, может, я слишком нетребовательная и недостаточно категоричная?

 

3. Что делать теперь с ним, если вдруг он попросит второй шанс - есть ли вероятность его изменения, или все же нет, стоит на него забить и отрезать раз и навсегда?

 

4. Пожалуй, самое важное для меня - как воспитать своих детей, чтобы не дай бог, сын не получился на него похожим, а дочь не выбрала бы себе в мужья такого бесполезного мужчину? Да, я об этом думаю, хоть детей и нет. Мне страшно, что люди такими вообще получаются. Так не должно быть.

 

 

Очень прошу откликнуться и поделиться своим опытом женщин постарше, может, кто-то с таким мужчиной жил. Они потом вырастают, или все же нет? Очень прошу откликнуться профессиональных психологов, мне интересен этот вопрос еще и чисто с житейской точки зрения...Заранее спасибо.

[Просто Маша]

Поженились мы рано, нам было по 19, это была сумасшедшая любовь с первого взгляда. Он подкупил меня тем, что был очень-очень влюблен, меня никто и никогда еще так не любил в ответ. Забота, кофе в постель, дверку открываем, шубку подаем. Весь такой идеальный-ласковый-замечательный. И он был весь такой уверенный в себе, активный, ничуть на размазню не похожий. Все это открылось потом. Спросите меня, куда я смотрела? Да никуда. Я просто любила.

Автор, это же каша какая-то логическая.

В 19 лет никто и никогда еще так не любил в ответ, естественно.

Потому никого еще и не было.

Забота, кофе, дверки-шубки - это что, критерии идеальный-ласковый-замечательный?

Это типичные проявления донжуанов, например.

 

Конечно, размазня или нет открывается при прохождении серьезных проблем.

А не дверку открыть.

 

Не любила, а навешала на него свои ожидания .

А сейчас перед Вами жесткая реальность:

 

1. Чего он от меня хотел? К чему эта куча противоречий "ты не даешь мне решать" и тупое нерешение проблемы, закрывания на нее глаза, "авось прокатит", "авось само все рассосется"? .

Да стандарный инфантил.

Как можно вообще так обращаться с любимым человеком - ты видишь, что твоя женщина в дугу выгибается, старается заработать и вам же в дом все покупает, а ты, извини, в игрушки играешь до сих пор? Где любовь? Ну не любишь, так и скажи. Нет. Ломал комедию

Не умеют они по-другому и не хотят уметь.

2. В чем я себя неправильно повела? Что я сделала не так, почему выбрала такого мужчину и как избежать этой ошибки в будущем? На какие качества мужчины обращать внимание, что ли... не знаю, как сформулировать.

Потому что ориентировались на внешние проявления. Дверки-шубки. Копать надо вглубь.

Смотреть, как он себя ведет под давлением, в стрессе.

 

4. Пожалуй, самое важное для меня - как воспитать своих детей, чтобы не дай бог, сын не получился на него похожим, а дочь не выбрала бы себе в мужья такого бесполезного мужчину? Да, я об этом думаю, хоть детей и нет. Мне страшно, что люди такими вообще получаются. Так не должно быть.

Читайте побольше хороших книг по психологии. Их сейчас море.

Литвака могу посоветовать. Супер.

 

3. Что делать теперь с ним, если вдруг он попросит второй шанс - есть ли вероятность его изменения, или все же нет, стоит на него забить и отрезать раз и навсегда?

Если хотите по тем же граблям еще раз пройтись -да.

Давайте ему еще столько же шансов, сколько синяков хотите.

[alltrim2]

Для меня было ненормально, когда мужчина платил за меня в кафе или ресторане. Вот не знаю, почему так. Когда была совсем-совсем молоденькой, не хотела, чтобы парень думал, что я его "развожу" на деньги. Хотела быть умницей, хотела показать, что я тоже зарабатываю деньги, что меня не надо содержать, что я не глупенькая клушка. Вот такая "нетребовательная" и "удобная" партнерша. Круто, да?

По-моему это вообще первый показатель, что от такой девушки надо бежать куда глаза глядят ;)

 

Ну и что это такое? Прошу как-то прокомментировать следующие моменты:

1. Чего он от меня хотел? К чему эта куча противоречий "ты не даешь мне решать" и тупое нерешение проблемы, закрывания на нее глаза, "авось прокатит", "авось само все рассосется"? Как можно вообще так обращаться с любимым человеком - ты видишь, что твоя женщина в дугу выгибается, старается заработать и вам же в дом все покупает, а ты, извини, в игрушки играешь до сих пор? Где любовь? Ну не любишь, так и скажи. Нет. Ломал комедию.

Не видел он (или не хотел замечать), что в дугу выгибаетесь. У парня сценарий неудачника - ему чем хуже, тем лучше.

[Просто Маша]

По-моему это вообще первый показатель, что от такой девушки надо бежать куда глаза глядят ;)

Боитесь сильных независимых женщин : )))

[Гость Lidda]

Автор, это же каша какая-то логическая.

В 19 лет никто и никогда еще так не любил в ответ, естественно.

Потому никого еще и не было.

 

Не совсем поняла. У кого не было? У него или у меня? Я об этом вообще не писала. Ну почему же не было? Он мальчик ранний Были, и побольше, чем у меня. Другое дело, что возраст не тот, потому это и не могло быть серьезным. Ну так и что же? Мои родители, например, в 20 лет поженились - на год позже. И живут 35 лет душа в душу. Не критерий это. Не согласная я

 

Забота, кофе, дверки-шубки - это что, критерии идеальный-ласковый-замечательный?

Это типичные проявления донжуанов, например.

 

Он как раз не донжуан. Он однолюб. Он не отпускал меня 6 лет и до сих пор говорит, что никого никогда не любил до встречи со мной. Я понимаю, что это могут быть и красивые слова, но поверьте, за 6 лет он мне не изменял и не пытался, гарантированно)) До меня у него были отношения с девушками - всегда длительные, серьезные. Насколько это может быть в этом возрасте, настолько серьезные и были.

 

Не любила, а навешала на него свои ожидания .

 

Вот это вполне возможно. Со второй частью соглашусь. Ну а как, простите, еще? Он же ждал от меня чего-то. И я от него тоже. Это нормально, когда двое встречаются, живут вместе. Это вообще нормально - ждать чего-то от любимых и давать взамен, разве нет? Иначе это получается игра в одни ворота. Я давала, и от него ждала того же.

А почему думаете, что я его не любила?

 

Потому что ориентировались на внешние проявления. Дверки-шубки. Копать надо вглубь.

Смотреть, как он себя ведет под давлением, в стрессе.

 

Но ведь согласитесь, это приятно, когда мужчина ухаживает. Это внимание, забота. Я не "ориентировалась", мне было приятно. Как любой женщине приятно внимание и ласка. Разве нет?

 

Как раз под давлением он мобилизовывался и совершал невозможное. Заработать денег на отпуск за неделю до отъезда? Да пожалуйста. Только потом опять 4 месяца без бабла, а так - отдохнули же, чего тебе дорогая, еще надо? Купить подарок на день рождения? Да без проблем. Букет роз с утра, стихи в открытке, шикарный дорогой подарок, который давно ждала. А потом опять 2 месяца живем, затянув пояс. Не хочет человек понимать, что кроме праздника, в этой жизни есть еще и будни. Как-то так. Не давал стабильности, не давал уверенности в завтрашнем дне. Я же не могла его постоянно, как льва, "на тумбе держать", чтобы получать результат.

 

Литвака могу посоветовать. Супер.

Знакома лично, общались. Не понимаю. Но дядька он душевный, это да

 

 

Если хотите по тем же граблям еще раз пройтись -да.

Давайте ему еще столько же шансов, сколько синяков хотите.

 

Нет, не хочу Окей. А ваше мнение - как он будет жить дальше? Как и на что? Что вообще из него выйдет? Мне просто интересно

 

 

По-моему это вообще первый показатель, что от такой девушки надо бежать куда глаза глядят ;)

 

Почему вдруг? Я же не бросала свое "фи" парням в лицо и не открывала кошелек, пренебрежительно бросая на столик купюры Просто платила за себя и все. Или пополам скидывались. Что в этом плохого?

[Red forever]

Нет, не хочу Окей. А ваше мнение - как он будет жить дальше? Как и на что? Что вообще из него выйдет? Мне просто интересно

епрст.

[Гость Lidda]

епрст.

 

Выйдет "епрст", я так понимаю? Это ваше мнение? ;) ;) ;)

 

Я хочу знать, ага. Отчего бы и нет? Праздное любопытство. А может, я в психологи переквалифицируюсь, кто его знает?

[alltrim2]

Нет, не хочу Окей. А ваше мнение - как он будет жить дальше? Как и на что? Что вообще из него выйдет? Мне просто интересно

Не припомню ни одной сказки, в которой принцесса, сбежав от дракона, кидалась бы на помощь ехавшему спасать ее, но по недосмотру засевшему по горло в грязи, рыцарю, вытаскивала бы его из этой ямы, оттирала от грязи доспехи... Может Вы знаете такую сказку?

 

 

 

Просто платила за себя и все. Или пополам скидывались. Что в этом плохого?

Потому что боюсь сильных независимых женщин ;) . О вас тяжелее заботиться, есть риск перейти от заботы к подчинению.

[Гость Lidda]

Не припомню ни одной сказки, в которой принцесса, сбежав от дракона, кидалась бы на помощь ехавшему спасать ее, но по недосмотру засевшему по горло в грязи, рыцарю, вытаскивала бы его из этой ямы, оттирала от грязи доспехи... Может Вы знаете такую сказку?

 

 

Нет, не знаю. А это Вы к чему?

Если предположить, что относительно моей ситуации - давайте рассмотрим вариант, что принцессу жутко бесил дракон и да, ей легче завалить его самой, чем ждать, пока этот рыцарь до нее доедет. Доспехов никто не оттирал, рыцаря никто из грязи не вытаскивал. Просто принцесса пришла и сказала: "Привет! Дракона я завалила, че будем делать дальше?", ожидая от принца инициативы. Как-то так. А принц зарылся поудобнее в грязь и сказал - круто, дракон мертв, зачем что-то делать? И так же отлично!

Вы предлагаете искать по окрестным лесам драконов и, манерно, закатывая глазки, срочно хлопаться в обморок на глазах у принца, в надежде пробудить его спящее рыцарское достоинство?

 

Потому что боюсь сильных независимых женщин ;) . О вас тяжелее заботиться, есть риск перейти от заботы к подчинению.

 

Оки, если опять-таки предположить, что сильная женщина - это я, отвечу так: а нам что теперь - вешаться?

[alltrim2]

Если предположить, что относительно моей ситуации - давайте рассмотрим вариант, что принцессу жутко бесил дракон и да, ей легче завалить его самой, чем ждать, пока этот рыцарь до нее доедет.

Читайте выше (про сильных независимых женщин)

 

Вы предлагаете искать по окрестным лесам драконов и, манерно, закатывая глазки, срочно хлопаться в обморок на глазах у принца, в надежде пробудить его спящее рыцарское достоинство?

нет, я предлагаю подождать нормального рыцаря.

 

Оки, если опять-таки предположить, что сильная женщина - это я, отвечу так: а нам что теперь - вешаться?

Вы не можете изменить других людей, но можете измениться сама. Если хотите, конечно.

Если не хотите, то периодически можете доставать из грязи все новых горе-рыцарей (надо же проверить, как они там без Вас), что-то мне подсказывает что они там, у замка, обязательно появятся ;)

 

Шучу я, на самом деле Вам нужен мужчина такой же сильный по характеру, как Вы. С ним Вы либо будете ощущать, что вы равноправные партнеры, либо незаметно для себя превратитесь в слабую беззащитную принцессу, укрывшуюся за мужем, как за каменной стеной.

[Гость Lidda]

Читайте выше (про сильных независимых женщин)

 

 

нет, я предлагаю подождать нормального рыцаря.

 

 

Вы не можете изменить других людей, но можете измениться сама. Если хотите, конечно.

Если не хотите, то периодически можете доставать из грязи все новых горе-рыцарей (надо же проверить, как они там без Вас), что-то мне подсказывает что они там, у замка, обязательно появятся ;)

 

 

 

Ок, я поняла уже, что меня неправильно воспитали Мы, кстати, это с мамой обсуждали, она признает, что клушкам по жизни легче. Зачем было из меня тогда бизнес-леди делать - непонятно. Ну ладно.

Измениться? Как? Если бы я знала, в ЧЕМ меняться.

Думаете, женщина, стремящаяся выскочить замуж повыгоднее и сесть мужу на шею - лучше? А я таких знаю, кстати, они так и говорят - скорее бы замуж выйти и расслабиться. Вот оно, значит, как.

Да, это крайности, да, я намеренно сгущаю краски. Но это что же получается - "хреновая из Вас принцесса, и замок у вас какой-то сложный, а дракон - так это ваще, его попробуй завали еще" :P А нормального рыцаря можно прождать всю жизнь и не дождаться.

 

Шучу я, на самом деле Вам нужен мужчина такой же сильный по характеру, как Вы. С ним Вы либо будете ощущать, что вы равноправные партнеры, либо незаметно для себя превратитесь в слабую беззащитную принцессу, укрывшуюся за мужем, как за каменной стеной.

 

Скажите, а как понять, сильный ли мужчина по характеру?

Вот "в чем сила, брат?"

Мой бывший муж проявлялся только в экстренных ситуациях. Реально проявлялся, претензий у меня к нему не было. За границей, не зная языка, договориться о ночлеге - это к моему мужу. Починить машину, когда встали на трассе - тоже к нему. В последний момент деньги на отпуск - достанет. Он словно "включался", понимаете? А будни - это когда раз в неделю надо закупаться продуктами, решить проблему неприбитой полочки, быстро откликнуться на мою просьбу, потому что я тупо не успеваю - убегаю на работу - это хрен. Это не царское дело.

НО. Скажу сразу - я в экстремальных ситуациях реально спихивала все на него. Ну мы, женщины, эмоциональные, сразу психовать начинаем - тут он понимал, что меня надо успокоить и что-то для меня сделать и тут же кидался на выручку. Но я же не могу, извините, истерить, когда мне на кухню сковородку новую купить надо Ну маразм это уже какой-то. То есть получается - если ОЧЕНЬ надо, я включусь, а если и так все хорошо - я пошел на диван, дорогая? Так в чем же эта сила-то? Вообще-то мужчины и приспособлены больще к экстремальным событиям, они мамонта заваливали, а мы все больше по пещерам с приплодом да фрукты-ягоды собрать ;)

Но только жизнь у нас сейчас такая, что мамонт каждый день нужен. Не расслабишься.

[gvp]

что вы его своей фгинёй бытовой нагружаете?

не царское это дело!

сами говорите, что в кризисных ситуациях он собран и результативен. что ещё надо? наймите служанку

[Гость Lidda]

что вы его своей фгинёй бытовой нагружаете?

не царское это дело!

сами говорите, что в кризисных ситуациях он собран и результативен. что ещё надо? наймите служанку

 

 

Попробую объяснить. Вообще мы уже не живем вместе. Буду говорить о прошлом.

Во-первых, я его не только фигней бытовой нагружала - ведь денег он в семью практически не приносил. Я, например, не могла себе позволить отдохнуть и не поработать эдак так полгодика - чисто расслабиться. А ведь я женщина. Мне тяжело было, на минуточку - тяжело уже тупо физически. То есть чтобы удерживать себя на определенном уровне, мне приходилось впахивать, причем дивиденды с этого имел и он в том числе. Ну то есть фактически мы поменялись ролями - обычно муж зарабатывает львиную часть доходов, а жена занимается домом и иногда подрабатывает, если получается, чтобы увеличить общий семейный доход. Или жена работает по полной, так же, как и муж, но тогда с нее снимается часть домашних обязанностей. А у нас получалось, что я убирала в квартире, попутно пиная его, чтобы он выполнил тяжелую часть работы - помыть пол, например. Это выглядело так: дорогой, я убрала на кухне, пойду кофе попью, пол вымоешь? - Да, конечно, вымою! Кофе выпит, пол не помыт и его даже не оторвать от экрана. Прошу второй раз - да, да, щас, через 20 минут. Да блин. Либо сама начинала мыть (причем тогда он тут же виновато бросался выдергивать у меня из рук тряпку), либо повышала голос, и тогда он с недовольной миной выбирался из-за компьютера. Ну невозможно же в таком прессинге жить всю жизнь!

 

А потом я еще и работала, причем работала практически без выходных (так складывалось, у меня свободный график). При этом попросишь съездить закупиться продуктами - ты ведь дома сидишь, дорогой, съезди, а я тебя могу еще и забрать, на машине, что тут делать-то - взял и прогулялся со списком в магазин. Хорошо, пообещать мы горазды. Возвращаюсь с работы - он сидит фильм смотрит. "А я вот только сейчас собрался" - ну детский сад, е-мое. Ну мне что, ему с работы в истерике звонить - аааа, я забыла купить макароны, это пипец, у нас не будет ужина, мы все умрем!!! - так, что ли? Кстати говоря, в этом случае он и правда пол-города перероет, но макароны будут Самые лучшие.

 

И вот как жить? Постоянно "на грани"? Строить из себя дуру, что ничего не могу решить, что все валится из рук, что все плохо? Мне это было не надо. Я - другая.

[Оди-Маршессо]

Ок, я поняла уже, что меня неправильно воспитали Мы, кстати, это с мамой обсуждали, она признает, что клушкам по жизни легче. Зачем было из меня тогда бизнес-леди делать - непонятно. Ну ладно.

Измениться? Как? Если бы я знала, в ЧЕМ меняться.

Забей..люди не меняются..ты ведь человек же?

и деятель твой по этой же причине не вырастет..поэтому не парься йопта

[Masuka]

Выйдет "епрст", я так понимаю? Это ваше мнение? ;) ;) ;)

 

Я хочу знать, ага. Отчего бы и нет? Праздное любопытство. А может, я в психологи переквалифицируюсь, кто его знает?

лучше не надо...

себе дороже..

[Anna Apal]

.....

 

Оки, если опять-таки предположить, что сильная женщина - это я, отвечу так: а нам что теперь - вешаться?

величайшая людская мудрость про женщин - "сила женщины в ее слабости"

 

Ок, я поняла уже, что меня неправильно воспитали Мы, кстати, это с мамой обсуждали, она признает, что клушкам по жизни легче. Зачем было из меня тогда бизнес-леди делать - непонятно. Ну ладно.

Измениться? Как? Если бы я знала, в ЧЕМ меняться.

Думаете, женщина, стремящаяся выскочить замуж повыгоднее и сесть мужу на шею - лучше? А я таких знаю, кстати, они так и говорят - скорее бы замуж выйти и расслабиться. Вот оно, значит, как.

Да, это крайности, да, я намеренно сгущаю краски. Но это что же получается - "хреновая из Вас принцесса, и замок у вас какой-то сложный, а дракон - так это ваще, его попробуй завали еще" :P А нормального рыцаря можно прождать всю жизнь и не дождаться.

 

хочешь быть с принцем (рыцарем) - стань принцессой ))) ну все же банально

и не надо быть клушей и не надо позиционировать брак как возможность расслабиться - счастливый брак это вообще крайне тяжелая и ответсвенная работа, да и супруга лучше выбирать прицельно и критично прям как на собеседовании ))) испытательный срок опять же неплохо бы - автор это я сугубо для вас пишу, учитывая особенности вашего воспитания и характера.. и при всем при этом необходимо выбирать мужчину который намного сильнее

 

чтобы у мужчины возникало желание быть мужчиной рядом с жнщиной - в ней должны быть черты слабости хрупкости и несамостоятельности... чтобы хотелось быть для нее опорой и поддержкой

само собой это должны быть только черты - хорошо маскирующие внутренний потенциал танком пройтись по головам и выстроить блестящую карьеру заработав кучу денег ;) - платить в кафе пополам пожалуй все же уместно, когда вам за 30 и вы в Европе )))

 

почитайте про гейш, греческих гетер, про Нинон де Ланкло ту же... в мировой культуре и истории масса примеров когда женщины успешны, прекрасно образованны, талантливы и кстати далеко не всегда красивы... хорошо устраивали свою жизнь и будоражили сознание великих мужей, ради них совершали подвиги, им посвящали литературные труды, и их содержали... кстати многие из них довольно неплохо устраивали свой бизнес

 

 

 

Скажу сразу - я в экстремальных ситуациях реально спихивала все на него. Ну мы, женщины, эмоциональные, сразу психовать начинаем - тут он понимал, что меня надо успокоить и что-то для меня сделать и тут же кидался на выручку. Но я же не могу, извините, истерить, когда мне на кухню сковородку новую купить надо Ну маразм это уже какой-то. То есть получается - если ОЧЕНЬ надо, я включусь, а если и так все хорошо - я пошел на диван, дорогая?

нет получается - когда ты слабая и реально во мне нуждаешься, я включусь...

а истерить то зачем? зачем при своем мужчине истерить???? это бесперспективное абсолютно занятие, а главное уничтожает вас в его глазах - и формирует принебрежительное отношение как к истеричке... и далее он в своей голове все ваши недовольства будет списывать на истерики.. это так же глупо, как и списывать ежемесячно плохое настроение и истерики на месячные - раз в год прокатит, регулярно -вы подрываете свой женский авторитет

[localj]

Потому что боюсь сильных независимых женщин ;) . О вас тяжелее заботиться, есть риск перейти от заботы к подчинению.

 

хех, поддерживаю.c такой женщиной будет либо постоянно битва за главенство, либо кто-то под кого-то ляжет. все эти женские разговоры про компромиссы не але совсем, потому что в реале ни до каких компромиссов не доходит. я редко встречал две сильные личности, которые умеючи договаривались и решали все сообща. чаще происходит бойня за право решать, и либо мужик сдается и ложится под женщину,а потом женщина орет что он инфантил неспособный что-либо решить, либо мужчина просто бросает такую женщину, при том последний мужчина имхо абсолютно нормален.

 

автор, вы выбираете себе в мужья таких поскольку на равных вы не сможете с мужчиной общаться. вы либо начнете его прогибаить, и он, если он нормальный, он сбежит, либо опять получите вот такого. ваша проблема, что вся ваша сила направлена на подчинение, вы не знаете значение такого слова диалог. захотели бы, если бы была хоть капля мудрости вы бы и из своего текущего мужчины именно мужчину сделали, но оно вам не нужно, проще командовать ведь и приказывать, а все остальные должны выполнять. это по тону вашего рассказа видно.

[Гость Lidda]

хех, поддерживаю.c такой женщиной будет либо постоянно битва за главенство, либо кто-то под кого-то ляжет. все эти женские разговоры про компромиссы не але совсем, потому что в реале ни до каких компромиссов не доходит. я редко встречал две сильные личности, которые умеючи договаривались и решали все сообща. чаще происходит бойня за право решать, и либо мужик сдается и ложится под женщину,а потом женщина орет что он инфантил неспособный что-либо решить, либо мужчина просто бросает такую женщину, при том последний мужчина имхо абсолютно нормален.

 

автор, вы выбираете себе в мужья таких поскольку на равных вы не сможете с мужчиной общаться. вы либо начнете его прогибаить, и он, если он нормальный, он сбежит, либо опять получите вот такого. ваша проблема, что вся ваша сила направлена на подчинение, вы не знаете значение такого слова диалог. захотели бы, если бы была хоть капля мудрости вы бы и из своего текущего мужчины именно мужчину сделали, но оно вам не нужно, проще командовать ведь и приказывать, а все остальные должны выполнять. это по тону вашего рассказа видно.

 

 

Знаете, а ведь боюсь, что Вы правы. У меня мало терпения, у меня правда с трудом получается вести диалог. Потому что в моем понимании - если один человек попросил другого, второй идет и делает. Тут же. У нас так в семье. Взаимное уважение, что ли...Это я насчет быта, из которого, в общем, и состоит наша жизнь.

И про личностей двух сильных мы говорили с ним, что мы тупо не уживаемся, цапаемся, как кошка с собакой. Но неужели женщина может "прогнуть", как Вы говорите, мужчину? Вот я как раз всегда считала, что нормальный мужчина просто ушел бы. Мне было бы даже легче, если бы он ушел, по крайней мере он проявил бы силу и его было бы за что уважать. Может, я и побежала бы вслед, роняя тапки А так он просто демонстрировал мне свою слабость...

 

 

величайшая людская мудрость про женщин - "сила женщины в ее слабости"

 

Ну то есть "это же надо быть такой умной, чтобы быть дурой!" Так, что ли?

 

а истерить то зачем? зачем при своем мужчине истерить????

 

В понятие "истерика" я вкладываю беспомощное хлопание ресницами, набегающие слезки и дрожащая нижняя губа :P А не метание тарелками

 

 

платить в кафе пополам пожалуй все же уместно, когда вам за 30 и вы в Европе )))

 

Балин

Я пол-юности провела в Европе. Видимо, сказывается...

 

 

это по тону вашего рассказа видно.

 

Кстати, а можно вот с этого места поподробнее?

Что такого видно по тону моего рассказа?

Мне правда интересно

[Просто Маша]

Ну то есть "это же надо быть такой умной, чтобы быть дурой!" Так, что ли?

Я так тоже поняла, Автор.

 

 

В Европе, где Вы провели пол-юности , не так.

В патриархальной России приходится считаться..

[Просто Маша]

Любопытные выдержки из книги Андрея Курпатова- "Пять великих тайн мужчины и женщины":"Один из исследователей проблемы пола предложил замечательную аналогию для сравнения сущности полов.Он уподобил женщину персику, у которого поверхность мягка и податлива, а внутри скрыт монолит косточки. Мужчину же он сравнил с орехом, у которого снаружи — твердая скорлупа, а внутри — мякоть. Не знаю, понял ли сам этот ученый муж всю пронзительную глубину своего сравнения, но оно поистине изысканное! Возьмите ради интереса орех и персик, а теперь надавите ими друг на друга: мякоть персика прогнется под действием жесткой оболочки ореха — таковы отношения полов, по крайней мере с эволюционной точки зрения...

 

Женщина значительно более адаптивна, она способна изменяться, подстраиваться под внешние обстоятельства, привыкать, терпеть, мириться. Мужчина же, напротив, отнюдь не настолько приспособлен к адаптации. Пластичен и податлив его геном — эта мякоть ореха, но не он сам, выступающий здесь в роли скорлупы. Столкнувшись с проблемами, он в меру сил (в меру крепости своей скорлупы) сопротивляется им, однако в какой-то момент критическая точка оказывается пройденной, он трескается — бац! — и, глядишь, нету уже этого субъекта мужского пола, сломался... Да, мужчины оказываются куда более уязвимыми, ранимыми и куда менее устойчивыми и неспособными к адаптации.

 

"Несмотря на то что мужской и женский типы весьма сходны между собой в отношении умственных способностей, существует одно важное различие в отношении отклонения от общей нормы. Наиболее высоко ...стоящий мужчина в любой способности более одарен, чем женщина, а низкий мужской тип стоит ниже всех женских. И хотя среди мужчин встречается больше выдающихся умов, но также вдвое больше и идиотов." Эдвард Трондайк

 

Но вернемся к нашему эксперименту с фруктами. Теперь отнимите прижатый орех от персика, что вы видите? Вы видите, что конфигурация поверхности персика изменилась, он потерял свою прежнюю форму, теперь он отражает то, что на него воздействовало. .....

 

-http://nedorazvmenie.livejournal.com/993096.html

[localj]

Взаимное уважение, что ли...

 

это не взаимное уважение - это отдал приказ - выполнил.

 

уважение - это когда ты даешь право другому человеку решать, как, что и когда самому.а не я сказала, сделай, и сделай так как я хочу и когда хочу, где здесь уважение? это насилие вцелом, но это о вас.

 

ваш муж привык, что без приказа он ничего не сделает. сами приучили.я не знаю каким он был в первые два года, просто вспомните, может вы сами довели все до абсурда. если он всю жизнь таким был - вы его не измените НИКАК.

 

я вряд ли вам сейчас буду разбирать по косточкам весь ваш текст.

 

вам надо научиться уважать чужоемнение и взгляд на мир, и что ваше понимание сделай сейчас, для другого может означать в ближайшее время, но не означать, что он отказывается выполнять вашу просьбу. люди разные и соответсвовать вашим представлениям о мироустройстве не обязаны. ваш муж может быть просто забывчивым и с этим тоже надо считаться. вот и подумайте, был ли он всегда инфантилом или ВЫ его таким сделали.

[alltrim2]

Но неужели женщина может "прогнуть", как Вы говорите, мужчину? Вот я как раз всегда считала, что нормальный мужчина просто ушел бы. Мне было бы даже легче, если бы он ушел, по крайней мере он проявил бы силу и его было бы за что уважать.

Может, причем не просто прогнуть, но и сломать. Дело не в нормальный/не нормальный, дело во-первых, в том, что мужчины не любят проигрывать, а во-вторых - в сценарии, который управляет человеком. У мужчины вполне может быть сценарий, согласно которому он должен всю жизнь прожить с одной спутницей жизни.