Мужчина-инфантил. Почему я его встретила?

[Anna Apal]

Может, дело в моем поколении?

 

ну что вы ) конечно нет.. и в вашем поколении девушки умеют выбирать пратнера.. а вот в вашем окружении похоже что нет <_<

 

ни мама, ни папа ни подружки не смогут научить выбору партнера... потому что никто кроме вас самой не в состоянии понять кого именно вы хотите... понять это надо только вам.. ну типа самообразование такое )))

кстати подружки с неудачными примерами браков - довольно неплохой плацдарм для выводов, так же как и мама с папой с их удачным браком... - плацдарм для выводов и анализов - но никоим образом не образец или антиобразец поведения

 

Презрение к домохозяйкам? Так они рады всему, что им принесут в клювике, потому что сами из себя ничего не представляют. И молчат, и терпят капризы мужа, и измены, и все подобное. У меня сестра такая, я в курсе всех перипетий ее 12-летнего брака. Муж ее с дерьмом, извините, смешивает за неприготовленный вовремя обед

 

если у женщину отсутвует инстинк самосохранения - то это ее большая беда...

как раз для этого и надо иметь мозги и внутренние силы - дабы не допускать подобного гнобления

счастливые домохозяйки существуют - это факт.. но они не 100% домохозяйки, а обычно с перерывами работающие или подрабатывающие - в общем имеющие свою плоскость и сферу интересов отдельную от детей и мужа,готовые при необходимости постоять за себя и обеспечить своих детенышей - позиция самки в природе

растворяться в семье тоже не есть гут )))

крайности всегда - не хорошо

[Soft]

... не хорошо...

Как это?

А куда инфантилам податься? Вы это бросьте! Точнее - не нас бросьте, а позицию свою.

Мы, инфантили, конечно же не первый сорт. Но тоже в каком-то смысле мужчины...

За что Вы нас так?

[Селена]

Да! Я вот тоже кстати хотела про инфантилов свои пять коппек вставить... ))) Инфантильность сейчас это вообще массовое явление... с реди мужчин, и среди женщин... и проявляется она не только в умении зарабатывать кстати.... но и в нетерпении тоже... так что возможно придется искать уникума....))))) А если у автора тоже есть инфантильные черты, то не факт, что он привлечется... этот уникум....

[Панна]

Не вопрос!! я с Вами согласна!

Каждый может и должен себе заработать на то, что он хочет.

А как тогда быть с тем, что он себе заработал на Египет, а я - на Европу? (условно!) Раздельный отдых? Раздельный досуг? Тогда что мы за семья?? Проще тогда - гостевой брак! Или возить его за мой счет? С какой радости?...

А ничего, что комбайном, машиной и резиной в итоге будет пользоваться и он? Получается, что все за мой счет...

К слову сказать, я тоже "могу позволить" себе не работать, другое дело то, что я хочу большего, еще, еще большего

Как быть? Да никак, наверное. Искать Вашего человека. В моем понимании семьи каждый вносит п о с и л ь н ы й вклад, и если у кого-то чего-то на выходе больше, трагедии не случится. Но это в моем.

А если Вы можете позволить себе не работать, значит, он все же заработает так, чтобы вы оба не умерли с голоду, так выходит? Или за чей счет тогда жить, если не за счет мужа?

И получается, что Вы, желая этого самого большего, работаете тоже, и Вам обидно, что типа приходится перенапрягаться, а можно было бы поднажать мужу, и все было бы в шоколаде без Ваших трудовых подвигов?)) Этакая завуалированная зависть тем самым клушам-домохозяйкам...

[alltrim2]

Тоном подачи. "Солнышко, пожалуйста, сбегай в магазин, я правда не успеваю, потом будем оба голодные" - это просьба.

"Чтобы я пришла и дома были продукты, все ясно?" - это приказ. Даже не просто приказ, а истерическое требование. Я так не делала.

Тон подачи и построение предложения вторичны. Первично то, что на просьбу человек откликается добровольно, а если откажется ее выполнить, то для него не будет никаких последствий. Приказ же, наоборот, обязателен к исполнению, а в противном случае человек, к которому он обращен, может понести наказание (например, с ним некоторое время не будут разговаривать).

[Linnet]

Я просто не понимаю - это что, является оправданием тому, что молодой человек 6 лет не работал?

А то как я посмотрю, все сводится к тому, что я такая плохая и заклевала мужа. А он, простите, своего мнения не имел?

Меня вот хрен заставишь НЕ РАБОТАТЬ. Или еще что-то НЕ ДЕЛАТЬ, к чему я привыкла. Даже если мне будут это запрещать.

По-моему, отговорки все это. Хочет человек работать - работает. А то получается - ой, какая у меня жена плохая, ну совсем заклевала, так, что все из рук валится, работать не получается, есть-пить не на что. Вот найти бы ту, чтобы содержала и еще рот держала на замке - вот тогда я, может быть, с дивана привстану и заработаю миллионы - ей в благодарность. Странная какая-то позиция, если честно.

 

Нет, не является. Просто вопрос не в нём, почему он не работал (ему так удобнее было), а в Вас, почему это терпели. Ну и соответственно, какие выводы сделали, чтобы больше с таким мужчиной не сталкиваться. Не знаю, насколько удобно Вам будет взращивать искусственную мягкость, если изначально её нет. А вот найти человека со сходными взглядами на жизнь попробовать можно.

[Панна]

Нет, не является. Просто вопрос не в нём, почему он не работал (ему так удобнее было), а в Вас, почему это терпели. Ну и соответственно, какие выводы сделали, чтобы больше с таким мужчиной не сталкиваться. Не знаю, насколько удобно Вам будет взращивать искусственную мягкость, если изначально её нет. А вот найти человека со сходными взглядами на жизнь попробовать можно.

Именно так. Он не работал, но не устраивало это Вас. И заставить его работать в том темпе и с тем выхлопом, которые бы Вам подошли, не удалось. Осталось сделать правильные выводы.

[Гость Lidda]

Отвечаю всем и сразу, потому что вас очень много, я запуталась

Я правда-правда благодарна всем, кто высказался...

 

Конечно, я понимаю, что дело во мне. Что я это терпела. Но понимаете, я любила его. Правда. Прощала это, понимала, принимала. Давала время. Он же совсем мальчик был еще. 19 лет. Ну чего от него можно было ждать? Тем более парни медленнее развиваются. Я же не говорю, что я с первого дня нашего брака рыдала в подушку, что вот мол муж не принес ничего домой. Просто сначала родители его помогали (ему, не мне). Потом мне уже самой стало противно, что мой великовозрастный муж к маме за деньгами едет.

 

Далее подытожу.

 

1. Насчет домохозяек - ну да, вполне такой себе ответ домохозяйки в адрес бизнес-леди: "что, завидуешь? А я вот дома с дитями сижу, а ты пашешь, как лошадь, накося-выкуси" Эти люди просто никогда не поймут друг друга и что-то говорить тут бессмысленно.

 

Я не завидую домохозяйкам. Я знаю истории, когда женщина 20 лет за спиной мужа, муж бизнесмен, частный дом, у всех в семье машины-заграницы-мещанское счастье, а потом муж умер и она пошла работать уборщицей. Извините, но завидовать тут нечему. Домохозяйка - это диагноз. Все понимают, о чем я. Это неприспособленный к жизни человек, который стремится чужими руками таскать жар из огня. И смешивать ее с иногда посильно работающей женщиной смысла нет.

 

Но это мое мнение. Возможно, какая-нибудь домохозяйка сидит, радостно спрятавшись за спину мужа и ехидно улыбается в мой адрес. Ради Бога. Мне как-то все равно, я ее своей жизнью жить не собираюсь заставлять, равно как и не буду жить ее жизнью.

 

 

2. Я могу себе позволить не работать. Вообще. Но я сюда не для того пришла, чтобы рассказывать о своей финансовой состоятельности. Просто - я обеспечена, частично - родителями, частично - благодаря своим вкладам в активы, частично - благодаря моему бизнесу. Надо было искать мужа из своего социального слоя? Так тут самое смешное и наступает. У него приличные родители, отец весьма неплохо зарабатывает. Просто на сына им плевать. Так бывает. Он из вполне интеллигентной обеспеченной семьи, просто его родители, видимо, в какой-то момент посчитали, что зачем им в сына вкладываться, раз у него жена из обеспеченной семьи, авось в приймаки возьмут. Почему им так показалось - а хрен его знает. Им никто ничего не обещал, да и не должен был. Воспитанием сына им заниматься некогда было - развелись и строили свои новые семьи.

И "позволить не работать" я себе могла не за счет мужа, а за счет моего образования, моего бизнеса, возможностей моей семьи. Я не девочка-мажор, но и не офисная рабочая лошадка. Он зарабатывал себе "на поесть". Разве это нормально? Да, мне обидно, что приходилось перенапрягаться, потому что все то, что я зарабатывала, я вкладывала в дело. Если бы он работал и приносил деньги, эти деньги тоже пошли бы в дело. И нам было бы легче обоим, и на выходе результат был бы больше.

 

 

3. Насчет "мужчина должен - женщина должна". Ну вот не надо этих стереотипов, "кто что кому должен" :)

 

Ну понимайте это так, как если бы я сказала "Человек должен с утра умываться". Он как бы и не должен, но вообще-то так все живут. Большинство нормальных людей. Можно, конечно, выработать свою систему ценностей, куда умывание с утра не входит. Но будет ли это адекватным??

 

4. Насчет "моего окружения". Ну сложилось вообще-то, как сложилось. Я вообще-то не особо компанейский человек, поэтому сравниваю с теми, кто со мной пересекается или пересекался по учебе-работе. А там, извините - нормальный ВУЗ и нормальные места работы. Не клуб несчастных-обездоленных женщин

У меня в семье мало женщин, в основном мужчины. Сестра не в счет, хотя я ей не завидую, она - типичная домохозяйка. Подруги или знакомые - то, что я описала. У мамы так же, когда я ей жалуюсь, она приводит примеры своих знакомых девчонок, как они замуж вышли. И если есть одна-две, у кого удачный брак, так это слава Богу

 

 

5. Что такое нормальный брак...ох...да я даже замуж особенно не хотела :): И не рвалась. Просто я его любила, просто мы с ним во всем, исключая вот эту его ненормальность в плане работы, сделаны из одного теста. Это правда. С ним интересно, он многому меня научил, у нас перекрестные интересы, он добрый, спокойный, заботливый...да дохрена в нем положительных качеств, и он бы устроил меня в качестве спутника жизни, но е-мое, почему он не работал?? Ну это же идиотизм какой-то!

 

Критерии удачного брака:

 

- интересно вдвоем;

- общие хобби и интересы;

- один и тот же социальный слой, схожее воспитание;

- примерно равная обеспеченность, мужчина может быть выше;

- нормальная сексуальная жизнь;

- одни и те же взгляды на воспитание детей, на жизнь, на людей, на мир в целом;

- совпадение темпераментов;

 

Ну это основное, по мелочам можно еще покопаться...

 

 

 

А в целом, мне, конечно, трудно собрать все в кучу. Я понимаю, что мне будет трудно найти партнера, но я ведь не одна на всем свете такая замечательная. Да и мало мне верится, что в наше время люди подбирают себе пару по расчету, как обувь в магазине: подойдет-не подойдет. Я, по крайней мере, так не хотела и не хочу. Ну не хочу по расчету, хочу по любви.

Это сложно все. Я просто нетерпимая. Мне хочется, чтобы муж был идеальным. И я прекрасно знаю, что так не бывает. Мама мне говорила: "Ну я же тебя знаю. Зарабатывал бы - ты бы нашла к чему придраться." Да, возможно и так. Но согласитесь, одно дело, когда не устраивает, что муж ночью храпит, а другое - когда он не выполняет функции кормильца семьи.

Я не "выскакивала" замуж любой ценой, я готова была сколько угодно быть одна. Я просто правда полюбила.

[gvp]

А что, любовь прошла - завяли помидры?

[Селена]

Если у Вас достаточно доходов, Ваши родители и его родители обеспечены, напрягаться вообще нет смысла...Понимаете такую логику? Она довольно проста и прагматична. Вопрос о том, что вам нечего есть или негде жить не стоит, как я понимаю и не стоял. А Вы колотитесь...Амбиций у него нет соизмеримых с Вашими и ожиданий он Ваших не оправдал....

 

Так что готовьтесь теперь к браку по расчету... По любви у Вас уже был, для Вас это оказалось непосильным... даже при наличии денег...

[Linnet]

А что, любовь прошла - завяли помидры?

Да запросто могла, если уважения нет. А у Лидды по 4 и 6 принципиальным критериям муж не соответствует её представлениям. Максимализм? Может быть. Но у девушки высокие требования к себе и окружающим. Есть ли смысл понижать планку, если от этого становится хуже тебе самой? Не думаю. Просто надо трезво оценивать плюсы и минусы такого подхода.

[Гость Lidda]

Да запросто могла, если уважения нет. А у Лидды по 4 и 6 принципиальным критериям муж не соответствует её представлениям. Максимализм? Может быть. Но у девушки высокие требования к себе и окружающим. Есть ли смысл понижать планку, если от этого становится хуже тебе самой? Не думаю. Просто надо трезво оценивать плюсы и минусы такого подхода.

 

По 6-му соответствует - мы одинаково смотрим на жизнь, если не считать, что мнение "Человек должен работать" - это тоже взгляд на мир

По сути, он только по одному критерию не проходил. Может, другой не будет проходить по большему количеству, и это тоже будет трагедия.

Да, у меня высокие требования к себе и окружающим. Ну так воспитали, что же теперь делать. Я уже аккуратно маме намекала, что, блин, похоже, благими намерениями...ну да ладно, родителей обвинять - последнее дело. Как воспитали, так и воспитали...

Планку понижать - конечно, хуже. Ощущение "не своей" жизни, как-то так. Я ведь не от других требую, чтобы обеспечили мне сладкую жизнь. Я и сама вкалываю. Просто хочется себе под стать человека, а не нечто рядом, которому "повезло с женой"...

[Shurochka]

По 6-му соответствует - мы одинаково смотрим на жизнь, если не считать, что мнение "Человек должен работать" - это тоже взгляд на мир

Это не мнения разные..

 

Это серьезное расхождение по базовой жизненной ценности...

[Гость Lidda]

Это не мнения разные..

 

Это серьезное расхождение по базовой жизненной ценности...

 

Ну, в общем, да. Мы оба были очень молоды и в 19 лет как-то трудно со своими ценностями определиться, не то что у другого их разобрать.

[Anna Apal]

Ну, в общем, да. Мы оба были очень молоды и в 19 лет как-то трудно со своими ценностями определиться, не то что у другого их разобрать.

;) потому и писала вам про ранний брак.. для одних девушек это прокатывает ..и делает их счастливыми...

но у вас высокие требования к партнеру... критичный и объективный взгляд на жизненные процессы, следовательно вам нельзя отключать голову и руководствуясь исключительно чувствами, создавать семью.. вам надо присматриваться к партнеру - а на это нужно время и жизненный опыт

 

вы можете сколько угодно рассуждать про несовместимость брака по расчету и вас.. и про то что это ужасно,, но вы же опять в крайности... включить голову и оценить партнера с точки зрения своих жизненных приоритетов - это не расчет в дурном его понимании - это избирательность.. вы же не связываете свою судьбу с человеком который вам отвратителен внешне или по запаху например, так же и с его социальной оценкой - социальная оценка вашего мужа была вам чужда и нериемлима

 

можно меня осуждать - но мое субъективное мнение, что брак (семья) это определенные договоренности, обсуждения и великая дипломатия, основанные на чувстве любви и сексуального влечения

для одной девушки важно рожать детей - и она выбирает мужа который говорит об этом, возится с племянниками например и с соседской ребетней, - остальное второстепенно

для другой жизнь построена на сексе - и она выберет прекрасного любовника или хотябы обладателя большого достоинства - остальное второстепенно

для третьей важно дорого одеваться и ездить на бентли - она будет папика искать

для вас важна социальная и финансовая самостоятельность, самореализация и самосовершенствование - так и надо присматривать именно таких мужчин.. и дальше нащупывать все второстепенное (говорю вам потому что сама из такого же теста, только слегонца постарше и никогда (даже в школе) не связывалась с мальчиками которые не превосходили меня социально и интеллектуально)

[Гость Lidda]

;) потому и писала вам про ранний брак.. для одних девушек это прокатывает ..и делает их счастливыми...

но у вас высокие требования к партнеру... критичный и объективный взгляд на жизненные процессы, следовательно вам нельзя отключать голову и руководствуясь исключительно чувствами, создавать семью.. вам надо присматриваться к партнеру - а на это нужно время и жизненный опыт

 

вы можете сколько угодно рассуждать про несовместимость брака по расчету и вас.. и про то что это ужасно,, но вы же опять в крайности... включить голову и оценить партнера с точки зрения своих жизненных приоритетов - это не расчет в дурном его понимании - это избирательность.. вы же не связываете свою судьбу с человеком который вам отвратителен внешне или по запаху например, так же и с его социальной оценкой - социальная оценка вашего мужа была вам чужда и нериемлима

 

можно меня осуждать - но мое субъективное мнение, что брак (семья) это определенные договоренности, обсуждения и великая дипломатия, основанные на чувстве любви и сексуального влечения

для одной девушки важно рожать детей - и она выбирает мужа который говорит об этом, возится с племянниками например и с соседской ребетней, - остальное второстепенно

для другой жизнь построена на сексе - и она выберет прекрасного любовника или хотябы обладателя большого достоинства - остальное второстепенно

для третьей важно дорого одеваться и ездить на бентли - она будет папика искать

для вас важна социальная и финансовая самостоятельность, самореализация и самосовершенствование - так и надо присматривать именно таких мужчин.. и дальше нащупывать все второстепенное (говорю вам потому что сама из такого же теста, только слегонца постарше и никогда (даже в школе) не связывалась с мальчиками которые не превосходили меня социально и интеллектуально)

 

 

Ну, то, что для меня важно, я поняла только тогда, когда оказалась замужем

Но опять же - как следовало судить?

Обоим было по 19, оба учились, у обоих интеллигентные семьи, достаток, вопрос, где жить, не стоял. Мы БЫЛИ равны. Просто потом это постепенно изменилось.

Ничто не предвещало беды, как говорится.

И я тоже никогда не связывалась с теми, кто социально был ниже меня. Про интеллект - вопрос спорный, в чем он измеряется? В оценках-дипломах?

Короче, все время, что я с ним была, я не могла сказать, что он в чем-то НИЖЕ меня. Что Вы уж из меня какую-то дурынду делаете :)

[gvp]

имхо, Вам не удалось из мальчика сделать мужчину за 5 лет.

развивайтесь... ;)

[Maria_Knitobor]

Ответ на главный вопрос автора, "Как такие люди живут по жизни, и меняются ли." Бывает различные исходы-пермутации: одни не меняются, и по натуре предпочитают стиль жизни "плывя по течению". Могут ещё обжечься на одной-двух сильных женщинах, и или наконец поймут, что хватит тянуться к сильным, а найти беззаботную тоже, - или наоборот, одна из сильных женщин согласится на такую расстановку (тёплое тело под боком, и возможно хороший няня будет). Другие постепенно мудреют, когда превращаются из мальчиков в мужчин и приобретают жизненный опыт. В этом случае, где-то лет через 20 его (новая?) жена будет светиться гордостью, говоря о нём.

 

И другой вопрос, которому вы уже 6 лет образовывались, - "Как искать сильного мужчину, на что обращать внимание?" - Ясно, что не на поверхностные знаки, цветы и комплименты. А понаблюдать подольше важные для вас параметры: амбициозность, цели, финансовые умения, держание слова, желание идти навстречу и на компромисс... Вам хорошо бы составить свой список, и не давать будущим бабочкам затмевать его, - ведь за разработку его вы уже заплатили 6-ю годами жизни.

 

(Ещё бы хотелось добавить, что "плыть по течению" как философия жизни - не однозначно плохо. Беря вне контекста, это не хорошо и не плохо в абсолюте. Зависит от контекста. Например, люди после N лет начинают тяготиться муравейником, крысиной гонкой, и душевный покой становится дороже денег. Они уже понимают, что сколько ни заработаешь, будет мало. Понимают, что самые ценные вещи в мире - оказывается бесплатные. Так вот, некоторые души начинают понимать это неосознанно с юности. Кто-то это оценит, а кто-то нет. Зависит.)

[Гость Lidda]

имхо, Вам не удалось из мальчика сделать мужчину за 5 лет.

развивайтесь... ;)

 

 

Да, что-то вроде этого я о себе и думаю. Я не склонна обвинять себя целиком и полностью, потому что не я его воспитывала, и не я развивала его жизненные ценности. Так случилось - мы встретились. Но, возможно, сила моего характера, не к месту примененная, в каком-то плане раздавила его. Видимо, более сильный мужчина на его месте либо ушел бы от меня (и это был бы мне тоже урок!), либо саму меня в бараний рог скрутил бы

Тогда остается одно - жить пока одной, и ждать мужчину, рядом с которым я покажусь слабой. Грустно...

 

 

 

Ответ на главный вопрос автора, "Как такие люди живут по жизни, и меняются ли." Бывает различные исходы-пермутации: одни не меняются, и по натуре предпочитают стиль жизни "плывя по течению". Могут ещё обжечься на одной-двух сильных женщинах, и или наконец поймут, что хватит тянуться к сильным, а найти беззаботную тоже, - или наоборот, одна из сильных женщин согласится на такую расстановку (тёплое тело под боком, и возможно хороший няня будет). Другие постепенно мудреют, когда превращаются из мальчиков в мужчин и приобретают жизненный опыт. В этом случае, где-то лет через 20 его (новая?) жена будет светиться гордостью, говоря о нём.

 

И другой вопрос, которому вы уже 6 лет образовывались, - "Как искать сильного мужчину, на что обращать внимание?" - Ясно, что не на поверхностные знаки, цветы и комплименты. А понаблюдать подольше важные для вас параметры: амбициозность, цели, финансовые умения, держание слова, желание идти навстречу и на компромисс... Вам хорошо бы составить свой список, и не давать будущим бабочкам затмевать его, - ведь за разработку его вы уже заплатили 6-ю годами жизни.

 

(Ещё бы хотелось добавить, что "плыть по течению" как философия жизни - не однозначно плохо. Беря вне контекста, это не хорошо и не плохо в абсолюте. Зависит от контекста. Например, люди после N лет начинают тяготиться муравейником, крысиной гонкой, и душевный покой становится дороже денег. Они уже понимают, что сколько ни заработаешь, будет мало. Понимают, что самые ценные вещи в мире - оказывается бесплатные. Так вот, некоторые души начинают понимать это неосознанно с юности. Кто-то это оценит, а кто-то нет. Зависит.)

 

Спасибо Вам за этот ответ!

Все дело в том, что Вы написали то, о чем я уже много раз думала. Конечно, не все в этой жизни сводится к деньгам. Потому я и была с ним 6 лет - за деньги не купишь его доброе отношение, заботу, желание постоянно быть со мной и многое другое. Я прекрасно это понимаю. И гонка за деньгами не может продолжаться вечно. Но одно дело, когда мужчина МОЖЕТ заработать деньги и просто "взял паузу", "снизил оборот", и ты прекрасно понимаешь, что в случае ЧП он пойдет и заработает - это одно. А когда он беспомощно трепыхается, пытаясь заработать и получается хрен с маслом - совсем другое...Это неуверенность в партнере, это отсутствие возможности положиться на него в случае болезни, декрета, да просто наличия маленьких детей.

 

И еще один парадокс, который саму меня беспокоит. Сейчас в меня посыплются камни

Мне неинтересно с теми мужчинами, которых Вы описали. На которых смотришь и видишь кошелек. Или их карьеру. Или их амбиции и желание "взнуздать" этот мир. Эти мужчины мне кажутся чужими, холодными и отстраненными. У меня в семье таких нет. Мой папа - другой. Он не хватает звезд с небес, но это добрый, теплый и душевный человек. За ним вся семья была как за каменной стеной, всегда, всю мою жизнь.

 

На одном из форумов, где девушка рассказывала о сходной проблеме, ей объяснили, что, видимо, для нее подсознательно важнее иметь мужа, с которым легко и весело проводить время, но который не может обеспечить семью, а радоваться мужу, который обеспечит надежный тыл, она не сможет, так как он не будет ее развлекать, уделять ей внимание и так далее. И она просто не сможет оценить такого мужчину.

 

Но что мне делать, если я и правда не могу? Стреляйте.

 

Я бы хотела, чтобы муж был таким же, как я. Я не зануда, не сосредоточена исключительно на деньгах, просто они должны быть как воздух. Я умею веселиться, умею быть бесшабашной и сумасшедшей, и при этом отлично работаю и зарабатываю. Что - мужчины настолько однобоки? Либо зануда-карьерист/расчетливый делец либо бесшабашный нищий художник-поэт? Не верю. Но однако, мне не встречались похожие на меня мужчины. Все дело в окружении? Ну а где его, окружение это, взять? Моя семья скорее склонна к первому варианту, так что скорее, это я совершила "бегство" из своего окружения, потому что мужчины там мне казались суховатыми и неинтересными. И вот - напоролась.

А вот таких, как папа, в нашем окружении нет, увы.

[Панна]

Вы мужа-то любите? Так и не ответили толком)

[Гость Lidda]

Вы мужа-то любите? Так и не ответили толком)

 

 

А что это меняет?

Я ушла от него. Люблю-не люблю - какая разница? Моей любви не хватит на то, чтобы еще 10 лет ждать, пока он встанет на ноги, скажем так (если Вы об этом). Просто знаете, такой момент наступает, что любовь любовью, а с ситуацией явно надо что-то делать, и не любовь здесь решает. Вот так у меня и было.

 

Если все же попытаться ответить - мне с ним очень комфортно. Крайне. Так не было ни с кем еще за мою жизнь. Мой опыт невелик, но все же у меня были до него и серьезные и длительные отношения, и он не мой первый мужчина, что я вот так влюбилась до дрожи и не знаю, что с этим делать Само состояние мое с ним было крайне комфортным. Ну как бы..."Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я с тобой".

[Anna Apal]

Ну, то, что для меня важно, я поняла только тогда, когда оказалась замужем

Но опять же - как следовало судить?

Обоим было по 19, оба учились, у обоих интеллигентные семьи, достаток, вопрос, где жить, не стоял. Мы БЫЛИ равны. Просто потом это постепенно изменилось.

Ничто не предвещало беды, как говорится.

И я тоже никогда не связывалась с теми, кто социально был ниже меня. Про интеллект - вопрос спорный, в чем он измеряется? В оценках-дипломах?

Короче, все время, что я с ним была, я не могла сказать, что он в чем-то НИЖЕ меня. Что Вы уж из меня какую-то дурынду делаете :)

Лида, ну все равно не покидает стойкое ощущуение что вы вырываете фразы из контекста и не так понимаете суть, как будто не хотите понимать - вы все время пытаетесь доказать что брак в 19 лет это очень правильно взвешенно и обоснованно

вы же сами в своем же тексте постоянно отсылаете свои аргументы к тому что не могла догадаться что все пойдет не так, потому что еще учились, вроде все от родителей было предоставлено (о есть не было возможности оценить как он сам будет обеспечивать себя жильем, деньгами и пр.) стало всплывать "когда оказались за мужем" - так именно про это вам тут многие и пытались сказать в 19 лет очень трудно, практически не возможно предугадать многие вещи - потому что это некий переходный возраст - между юношеством и взростлостью

 

вопрос про интеллект - уж точно не оценками измеряется )) и вы это прекрасно знаете ;) .. я скорее имела ввиду умственные способности, но тут еще больше риска быть исталкованной неверно - превосходство по уму и интеллекту - лично для меня. это когда мужчина может мне ответить на мои вопросы, помочь решить задачу, то есть советчик, тот кто мной воспринимается умнее (авторитетнее если хотите) - ну это сугубо индивидуально - но лично для меня - такой мужчина вряд ли может быть моим ровесником, хотя бы постарше на ару тройку лет (или на много лет) - для меня это отличный показатель - я могу оценить как сильно он ускакал вперед меня - за эти два три пять лет, что обогнал по возрасту - ну как то так - повторю это ИМХО никоим образом вам его не навязываю