Кризис 7 лет отношений..последствия?

[Tеоретик]

да мы вроде уже определились пару страниц назад с вопросом иерархии)

Ничего вы не определились. Что, впрочем, лишний раз подтверждает мою теорию о неизменности жизненных стратегий.

 

Посмотрите со стороны, что происходит: по сути, Антира даёт вам советы, как заменить одну манипуляцию другой. А вы с восторгом с ней соглашаетесь, ибо это прекрасно встраивается в вашу жизненную стратегию доминирования над мужем, только теперь не "в лоб", а "по лбу".

Silvia верно заметила - "если Вы будете слушать советы дам про дать мужу под дых, то не восстановите, а разрушите свои отношения с мужем."

 

Я с удовольствием уступлю ведущую роль своему мужу)

Ничего вы не уступите. Опять-таки, посмотрите на свою реакцию: вас просто выбешивают любые самостоятельные поступки мужа, которые идут вразрез вашему "одобрению". Вы же с огромным трудом, скрипя зубами, давите в себе этот негатив, но ИСКРЕННЕГО принятия мужа как самостоятельной личности - как не было, так и нет.

Даже друзья, которые "отрывают его от семьи" - плохие, и их нужно "отшить" от него. То есть идёт фильтрация контактов: вы и только вы решаете, с кем ему можно общаться, а с кем - нет. Классика бабизма!

[MariaRina]

Ничего вы не определились. Что, впрочем, лишний раз подтверждает мою теорию о неизменности жизненных стратегий.

 

Посмотрите со стороны, что происходит: по сути, Антира даёт вам советы, как заменить одну манипуляцию другой. А вы с восторгом с ней соглашаетесь, ибо это прекрасно встраивается в вашу жизненную стратегию доминирования над мужем, только теперь не "в лоб", а "по лбу".

Silvia верно заметила - "если Вы будете слушать советы дам про дать мужу под дых, то не восстановите, а разрушите свои отношения с мужем."

 

Ничего вы не уступите. Опять-таки, посмотрите на свою реакцию: вас просто выбешивают любые самостоятельные поступки мужа, которые идут вразрез вашему "одобрению". Вы же с огромным трудом, скрипя зубами, давите в себе этот негатив, но ИСКРЕННЕГО принятия мужа как самостоятельной личности - как не было, так и нет.

Даже друзья, которые "отрывают его от семьи" - плохие, и их нужно "отшить" от него. То есть идёт фильтрация контактов: вы и только вы решаете, с кем ему можно общаться, а с кем - нет. Классика бабизма!

А вы действительно считаете, что вот за неделю можно радикально изменить и свое поведение (ну это еще куда ни шло), и характер (вот это намного сложнее). Я не буду говорить, что я восторге от ночного загула мужа, это было бы не правдой. Но. Я стараюсь понять и принять это, то, что он взрослый мужчина и имеет на это полное право. Понимаете, я осознаю свои ошибки и работаю над собой. И - не "с огромным трудом, скрипя зубами", а искренне стараясь измениться.

 

Я разве где-то писала, что друзья - плохие, и их надо отшить? Где? И тем более, я никогда не решала, не решаю, и не буду решать, с кем ему общаться, а с кем нет. Натерпелась подобного в детстве от своей мамы, поэтому на этот счет у меня абсолютно твердая позиция.

Сын дружит с одним мальчиком, который мне очень не нравится - дерется, отбирает еду, бьет девочек и т.п. Но вот знаете, я так в детстве натерпелась, что даже в этой ситуации не буду ограждать сына от общения с ним. Да, я могу высказать, что мне этот мальчик не нравится и аргументировать это, но не запрещать дружить. У сына своя голова на плечах есть. Как и у мужа.

 

Поэтому не приписывайте мне того, чего нет.

 

И еще момент. В наших с мужем разговорах, когда проговаривали проблему, он, по поводу "держания под колпаком" обращал внимание на то, что стоит ему задержаться на 15 минут, как я уже звоню (ну т.е. я знаю, что электричка приходит во столько то, и через 10-15 мин. он должен быть дома).

Я устала объяснять, что это связано не с излишним контролем, а с волнением и переживаниями.

 

В юности я встречалась с парнем, 4 года, мы планировали пожениться. А в одни "прекрасный" день

, за пару недель до моего 18-ти летия, он поехал на работу в Москву и пропал. телефон сначала никто не брал, потом абонент не абонент. мы его искали три дня. Нашли. А потом я его 2 года выхаживала по больницам - сбила машина, трепанация черепа, потеря речи, заново учились говорить, читать и писать, нога раздроблена, приступы эпилепсии.

Вот прошло уже больше 10 лет, а у меня до сих пор, каждый раз, когда муж не берет рубку или задерживается, возникают "веселые картинки" в голове - реанимация там, дырка в черепе (ну это когда часть черепа пришлось удалить, а пластину еще не поставили. Вот пальчиком дотрагиваешься, а там под кожей мозг.).

 

Я это мужу объясняла, и не раз. Ну да, мне к психологу, не знаю, под гипнозом избавляться от страха этой ситуации. Но неужели сложно хоть смс кой предупредить, что задерживается? Не как отчет о своих действиях, а просто что бы я не волновалась.

 

Вот объясните мне это, пожалуйста, с мужской точки зрения. Чтобы не было бабизма.

[Tеоретик]

А вы действительно считаете, что вот за неделю можно радикально изменить и свое поведение (ну это еще куда ни шло), и характер (вот это намного сложнее).

А считаю, что ни то, ни другое вообще изменить взрослому, половозредлому человеку нельзя. Иначе он просто перестаёт быть тем человеком, той личностью, какая сейчас есть. Исключения бывают, например, на войне, когда страх обстрела или бомбёжки реально ломают человека, он даже внешне становится другой. Случаи многократно описаны в художественной литературе.

 

Я стараюсь понять и принять это, то, что он взрослый мужчина и имеет на это полное право. Понимаете, я осознаю свои ошибки и работаю над собой. И - не "с огромным трудом, скрипя зубами", а искренне стараясь измениться.

Ваш муж решил выпить с другом. И вы прибежали на форум за советом, что делать, чтобы этого не допустить. Вам начали подсказывать манипулятивные приёмы, как его "наказать", чтобы в следующий раз неповадно было "ослушаться мамочку". И вы эти приёмы с восторгом восприняли. Где же здесь "искренне измениться"? Скорее уж, освноить иную манипулятивную технику...

 

Я разве где-то писала, что друзья - плохие, и их надо отшить? Где?

Перечитайте, как вы описываете того его коллегу, с которым он выпивал. "Дать под дых" я понимаю как "отшить друга"

 

 

Вот объясните мне это, пожалуйста, с мужской точки зрения. Чтобы не было бабизма.

Это ВАШИ проблемы. Не его. Так вот и оставьте их при себе.

[MariaRina]

А считаю, что ни то, ни другое вообще изменить взрослому, половозредлому человеку нельзя. Иначе он просто перестаёт быть тем человеком, той личностью, какая сейчас есть. Исключения бывают, например, на войне, когда страх обстрела или бомбёжки реально ломают человека, он даже внешне становится другой. Случаи многократно описаны в художественной литературе.

 

Ок, это ваше мнение, имеете на него право.

 

Ваш муж решил выпить с другом. И вы прибежали на форум за советом, что делать, чтобы этого не допустить. Вам начали подсказывать манипулятивные приёмы, как его "наказать", чтобы в следующий раз неповадно было "ослушаться мамочку". И вы эти приёмы с восторгом восприняли. Где же здесь "искренне измениться"? Скорее уж, освноить иную манипулятивную технику...

 

 

Перечитайте, как вы описываете того его коллегу, с которым он выпивал. "Дать под дых" я понимаю как "отшить друга"

 

Я разве где-то спрашивала, как этого не допустить? Я просила помочь мне разобраться в себе - как принять такое действие мужа, потому что самостоятельно мне сделать это пока сложно. Возможно, мне просто надо было услышать - "все нормально. мужчины так поступают, не волнуйтесь". это все для меня новое - и мне надо разобраться в себе, как на это реагировать. Как на самолете первый раз лететь с аэрофобией. Ты понимаешь, что это достаточно безопасно, что все летают - и ничего, но тем не менее себя настраиваешь, анализируешь свои переживания, мысли.

 

Нет, ни в коем случае. Не нашла, чтобы я как то негативно отзывалась о его друге. "Коллега, либо женатый, либо в серьезных отношениях" - все, больше я про него ничего не писала.

Неправильно понимаете.

Да и что такого посоветовала Анитра? Стать эффектной женщиной? прикупить дизайнерскую сумочку? Сходить на выставку - к стилисту?

Основная мысль была в том, чтобы стать более интересной мужу, более загадочной для него. Это криминал? или это тоже, с т.з. мужчины, считается манипуляцией?

 

Это ВАШИ проблемы. Не его. Так вот и оставьте их при себе.

Так мы вроде как семья. В горе и радости. Он делится со мной своими проблемами и переживаниями. Я с ним - своими. Почему я должна оставлять их при себе?

[Tеоретик]

Да и что такого посоветовала Анитра?

"Дать под дых" И вы с этим радостно согласились.

Стать эффектной женщиной? прикупить дизайнерскую сумочку? Сходить на выставку - к стилисту?

Основная мысль была в том, чтобы стать более интересной мужу, более загадочной для него. Это криминал? или это тоже, с т.з. мужчины, считается манипуляцией?

Не просто пойти на выставку - а в ОТМЕСТКУ ЕМУ пойти, специально чтобы подольше, чтобы понервничал и помучился.

И да, это манипуляция.

 

Так мы вроде как семья. В горе и радости. Он делится со мной своими проблемами и переживаниями. Я с ним - своими. Почему я должна оставлять их при себе?

Потому что, ещё раз, ВАШИ ДЕТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ. А не проблемы вашей семьи. Свои проблемы решайте сами. Семейные - вместе с мужем.

[MariaRina]

"Дать под дых" И вы с этим радостно согласились.

Не просто пойти на выставку - а в ОТМЕСТКУ ЕМУ пойти, специально чтобы подольше, чтобы понервничал и помучился.

И да, это манипуляция.

 

Потому что, ещё раз, ВАШИ ДЕТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ. А не проблемы вашей семьи. Свои проблемы решайте сами. Семейные - вместе с мужем.

Не в отместку ему пойти, а для себя, чтобы стать а-более независимой и б - более интересной, в том числе и для него. Мотив "чтобы поволновался" тут тоже присутствует, но далеко не на первом плане.

 

Это в том числе и проблема семьи.

Допустим, женщине в детстве отрезало ногу трамваем, и она ходит на костылях. Потом встречает мужчину, выходит за него замуж. Получается, по вашей логике, мужу не следует помогать жене - по лестнице спуститься. сумки там донести - вещи, которые ей трудно делать ввиду своего недостатка? Ну а как - это же ее детская травма.

[Tеоретик]

Не в отместку ему пойти, а для себя

Именно в отместку. И именно для того, чтоб понервничал. Зачем вы спорите? Перечитайте ваш же диалог. Сами же пишете, что с семьёй и ребёнком вам комфортнее... Но надо ведь, чтоб мужик попсиховал, да?

чтобы стать а-более независимой

Независимой от кого? От мужа? Та разводитесь, и будете максимально независимы.

 

Это в том числе и проблема семьи.

То есть ваши личные проблемы и страхи вы вываливаете на мужа и считаете это нормальным?

 

Допустим, женщине в детстве отрезало ногу трамваем, и она ходит на костылях. Потом встречает мужчину, выходит за него замуж. Получается, по вашей логике, мужу не следует помогать жене - по лестнице спуститься. сумки там донести - вещи, которые ей трудно делать ввиду своего недостатка?

Если женщина, выходя замуж, скрыла сей факт для того, чтобы потом вывалить на мужа решение своих проблем и завиноватить его, то это просто подлость.

Впрочем, я не хочу далее развивать эту мысль, ибо это приведёт к абсурду.

[MariaRina]

Именно в отместку. И именно для того, чтоб понервничал. Зачем вы спорите? Перечитайте ваш же диалог. Сами же пишете, что с семьёй и ребёнком вам комфортнее... Но надо ведь, чтоб мужик попсиховал, да?

Независимой от кого? От мужа? Та разводитесь, и будете максимально независимы.

 

То есть ваши личные проблемы и страхи вы вываливаете на мужа и считаете это нормальным?

 

Если женщина, выходя замуж, скрыла сей факт для того, чтобы потом вывалить на мужа решение своих проблем и завиноватить его, то это просто подлость.

Впрочем, я не хочу далее развивать эту мысль, ибо это приведёт к абсурду.

Независимой от своей собственной зависимости от обязательно присутствия дома всех членов семьи.

 

Я не скрывала этот факт своей биографии от мужа - наоборот, еще до того, как стали жить вместе, рассказала, описала, какие у меня в связи с этим переживания и страхи, и про свой непростой характер, кстати, тоже.

 

Что значит "завиноватить"? Вовсе нет, просто предупреждать, что задерживается. Не отчитываться, где, как и с кем он сейчас, не называть время прихода домой с точностью до секунды. Просто предупреждать, что задерживается. Это так сложно и мужчинами сразу воспринимается как проявление контроля?

Это уже паранойя.

 

А вы со своей второй половиной не делитесь своими проблемами и страхами, держите все в себе и считаете это нормальным в семейных отношениях?

[Tеоретик]

А вы со своей второй половиной не делитесь своими проблемами и страхами, держите все в себе и считаете это нормальным в семейных отношениях?

Да, свои проблемы я в дом не тащу.

[скорпи]

А вы со своей второй половиной не делитесь своими проблемами и страхами, держите все в себе и считаете это нормальным в семейных отношениях?

Вы на данном этапе реанимируете отношения, восстанавливаете их.

Зачем мужа грузить проблемами, если он и так еле дышит рядом с вами. Ему душно...На самом то деле вы его контролируете, пытаетесь держать на коротком поводке, а детские страхи - для вас удачная отговорка.

Ему не нравится, не делайте этого. Потерпите...Может после у него самого появится желание вам звонить. Только так.

[Linnet]

Вы мужу автора решили выделить место на коврике в центре гостиной? Что бы он перестал бузить и ел что дают?

 

Я?! Ни в коем разе. Я вообще против того, чтобы кто-то в семье был на коврике, под плинтусом и в прочих малокомфортных местах. Но если супруг Автора игнорирует важную для неё потребность предупреждать о задержках, то почему бы не дать симметричный ответ?

[Гость Anna Zaharova]

MariaRina, мне очень понравилась ваша фраза про "упавшие розовые очки" - вы сделали огромный шаг в развитии ваших отношений - вы теперь живете и строите семью с реальным человеком, а не с иллюзиями, которыми мы часто окружаем любимых. Это сложно, зато это единственный способ получения длительных честных и счастливых отношений. Возможно у вашего мужа произошло тоже самое, и он тоже не знает как обходиться с вами настоящей.

Я заметила, что основные шаги по "сохранению семьи" вы уже сделали , а именно - завели ребенка, официально оформили отношения, приобрели общую собственность, возобновили диалог, у вас появился секс. Когда люди подсознательно хотят расстаться, они делают все наоборот. Тем более ваш муж сам заговорил о совместных поездках или походах к психологу, значит он тоже видит проблему и ищет ее решение.

Проявите немного терпения и у вас все получится.

например, можно составить список положительных и отрицательных черт мужа (уверена положительные перевеся, вы ведь любите этого человека, спите с ним и тем более родили от него ребенка)

идея с расширением круга своих интрересов замечательная, и чтобы подразнить немного тоже (инстинкт охотника никто не отменял)

дайте мужу время побыть одному, поразмышлять, так ли ему хорошо без вас. И сами подумайте, так ли вам хорошо без него.

если с его стороны будет инициатива на какое-то совместное времяпрепровождение - соглашайтесь, но только вдвоем, где вы сможете выйти из привычных ролей родителей, мужа и жены, а просто побыть друзьями - людьми, которым друг с другом хорошо и интересно

 

Удачи вам

[Tamina]

Я заметила, что основные шаги по "сохранению семьи" вы уже сделали , а именно - завели ребенка, официально оформили отношения, приобрели общую собственность, возобновили диалог, у вас появился секс. Когда люди подсознательно хотят расстаться, они делают все наоборот. Тем более ваш муж сам заговорил о совместных поездках или походах к психологу, значит он тоже видит проблему и ищет ее решение.

Проявите немного терпения и у вас все получится.

Ах, как все гладко выходит, если проигнорировать разницу временных отрезков, в которых происходили знаковые события, чуть-чуть что-то пропустить в потоке информации, чуть-чуть исказить текст о том, о каких поездках на самом деле говорил муж.

 

я учусь сейчас уважать его решения. Мне очень тяжело дается роль слабой женщины...но я стараюсь, это нужно нам обоим.

Сильная женщина не сможет долго играть роль слабой. Она выдаст себя в критической ситуации, в которой слабая женщина начнет сопли размазывать или метаться без толку, а сильная соберется и будет принимать решительные меры )))

Требовать от мужа сообщать о задержках в дороге - это по-любому жесткий контроль. И никакие доводы о прошлых отношениях (что само по себе глупо) и неких трагических обстоятельствах (в которых он лично не побывал), не будут приняты во внимание.

Вам сейчас вовсе не нужны лишние пустые напряги. Лучше включите посильнее "наблюдателя".

 

Проще нужно относиться к семейным отношениям, не витать в эмпиреях. Стоит для себя понять, что он в них не витает, и ваши дамские тонкие душевные метания с обращениями к высоким материям ему недоступны.

 

На самом деле, муж вполне мог выпить с друганом и пообсуждать РАБОТУ, а мог пообсуждать и что-нибудь другое, например свои семейные проблемы (если он конечно выпивал с друганом).

[MariaRina]

Сильная женщина не сможет долго играть роль слабой. Она выдаст себя в критической ситуации, в которой слабая женщина начнет сопли размазывать или метаться без толку, а сильная соберется и будет принимать решительные меры )))

Требовать от мужа сообщать о задержках в дороге - это по-любому жесткий контроль. И никакие доводы о прошлых отношениях (что само по себе глупо) и неких трагических обстоятельствах (в которых он лично не побывал), не будут приняты во внимание.

Вам сейчас вовсе не нужны лишние пустые напряги. Лучше включите посильнее "наблюдателя".

 

Проще нужно относиться к семейным отношениям, не витать в эмпиреях. Стоит для себя понять, что он в них не витает, и ваши дамские тонкие душевные метания с обращениями к высоким материям ему недоступны.

 

На самом деле, муж вполне мог выпить с друганом и пообсуждать РАБОТУ, а мог пообсуждать и что-нибудь другое, например свои семейные проблемы (если он конечно выпивал с друганом).

Не требовать, а просить сообщать. Разницы разве нет? И он, после наших разговоров, после того, как я ему объяснила, почему это меня так волнует - принял мои доводы во внимание и старается сообщать - на какой электричке едет, что в магазин зайдет и т.п. Сам, без моих звонков и наездов "ты где"? И, как мне кажется, это нормальное поведение любящего человека - что-то делать (зависяще от него) для того, чтобы его любимый человек меньше волновался.

 

Выпивал. Судя по тому состоянию, в котором он был с утра - однозначно выпивал. И свои семейные проблемы он точно с ним не обсуждал - не в его характере. Тем более - обсуждать с коллегой, с подчиненным...Единственный человек, с кем он это может сделать - это его сестра.

[скорпи]

Не требовать, а просить сообщать. Разницы разве нет? И он, после наших разговоров, после того, как я ему объяснила, почему это меня так волнует - принял мои доводы во внимание и старается сообщать - на какой электричке едет, что в магазин зайдет и т.п. Сам, без моих звонков и наездов "ты где"? И, как мне кажется, это нормальное поведение любящего человека - что-то делать (зависяще от него) для того, чтобы его любимый человек меньше волновался.

Стал отстраненным, холодным, практически перестал разговаривать.

У нас появился секс) (до этого, с момента охлаждения, его не было, муж вообще даже не прикасался).

 

Но...меня прям как отрезало. Я не знаю, нужен ли мне этот мужчина....если раньше я и представить не могла, как я смогу прожить без него...то сейчас вижу сплошные его недостатки, по дому он нифига не делает, все хозяйственные, коммунальные, квартирные и прочие дела на мне, при этом я ни разу не домохозяйка...тяжело в общем.

 

Мне очень хочется разобраться в себе, понять, стоит ли сохранять семью,

А кто у вас любящий и любимый? Или это ваши фантазии?

[MariaRina]

А кто у вас любящий и любимый? Или это ваши фантазии?

нет, к счастью, на данный момент уже не фантазии. вы не поверите, как много может поменяться, даже за короткое время - видимо, изначально не все так плохо было, как казалось мне и как виделось со стороны участникам форума.

[Aglaya]

нет, к счастью, на данный момент уже не фантазии. вы не поверите, как много может поменяться, даже за короткое время - видимо, изначально не все так плохо было, как казалось мне и как виделось со стороны участникам форума.

Мы за вас только рады

Напишите, как сейчас обстоят дела? Другим очень важно будет знать, что можно спасать свои отношения и при таких "ударах судьбы".

[MariaRina]

Мы за вас только рады

Напишите, как сейчас обстоят дела? Другим очень важно будет знать, что можно спасать свои отношения и при таких "ударах судьбы".

 

Я, честно говоря, боюсь "сглазить", ну и понимаю, конечно, что все пока очень хрупко - после такого вряд ли сразу может быть все прочно и стабильно.

 

Я поняла, во много благодаря форуму - мужу было необходимо чувствовать, что он может приезжать с работы в любое время, и что при задержке он не получит моего несчастного взгляда или какой-то критики, мол, не думаешь о семье; ему нужны вот эти загулы с друзьями раз в месяц. От того, что он задерживается на работе или встречается с друзьями - он не перестает меньше любить семью - и почему я раньше этого не понимала....

 

Сейчас я ему не звоню - он сам предупреждает, что задержится и во сколько примерно приедет домой. Мы переписываемся в течение дня, от его холодности не осталось и следа) Разговариваем подолгу на разные темы, секс стал лучше и чаще Подарил вчера подарок - не просто там мягкую игрушку-сердечко, а именно то, что мне нужно и что я люблю). Я вижу, что он становится более уверенным - начал сам разруливать дела с квартирой, решил конфликт с няней...

Поговорили с ним на тему "наше видение картины счастливой жизни", я согласилась с его вариантом и буду поддерживать его(пусть даже некоторые стороны этого меня весьма волнуют. но мы это решим вместе))

 

ну что еще...мне нравится быть "мягкой, пушистой" и спокойной женой, которая не пилит и не предъявляет претензии мужу, я внезапно почувствовала себя в этом состоянии вполне комфортно. И я вижу, что ему это тоже нравится и вижу, как меняется его отношение)

 

Сейчас хожу на психологический тренинг, так вот там у ведущего-психолога есть мнение: "Менять себя, свою личность можно как угодно, за несколько секунд. А вот на привыкание к этой новой личности уходит много времени". Это я к тому, что "сильная женщина измениться не может, вы скрепя зубами гасите в себе негатив" и т.п. Я сейчас привыкаю к себе новой. Не буду говорить, что вот прям я "кардинально изменилась, раз и навсегда" - это было бы не правдой. Посмотрим, как оно дальше пойдет... но, по крайней мере, я прикладываю для этого все усилия

[ustas]

я внезапно почувствовала себя в этом состоянии вполне комфортно. И я вижу, что ему это тоже нравится и вижу, как меняется его отношение)

вот и славно. сильной вы останетесь. и в этом нет ничего плохого. просто, свою силу не надо демонстрировать мужу и на нем.))

 

вот сколько примеров когда мужик - крутой дядька, боевик, а дома..... под каблуком у жены. и ему так комфортно.))) ну и старайтесь сохранять свой комфорт жены- слабой женщины, нуждающейся в сильном мужчине. муж - голова, а жена - шея )))

[Tamina]

Сейчас хожу на психологический тренинг, так вот там у ведущего-психолога есть мнение: "Менять себя, свою личность можно как угодно, за несколько секунд. А вот на привыкание к этой новой личности уходит много времени".

Похоже на "отрезать ногу можно как угодно, за несколько секунд. А вот на привыкание к этому состоянию уходит много времени".

Слишком заумная мысль.

Даже научиться играть те эмоции, которые нужно, очень сложно. Фальшь нормальный партнер видит, хотя такое положение вещей его может устраивать.

Но мне кажется, если долго-долго "наступать на горло собственной песне", то есть, если женщина не актриса по природе, а прямой человек и она, насилуя себя, заставляет лицедействовать, то потом внутреннее сопротивление этому насилию накапливается и может вылиться в Бог знает какой взрыв или нанести ущерб психике.

[MariaRina]

вот и славно. сильной вы останетесь. и в этом нет ничего плохого. просто, свою силу не надо демонстрировать мужу и на нем.))

 

вот сколько примеров когда мужик - крутой дядька, боевик, а дома..... под каблуком у жены. и ему так комфортно.))) ну и старайтесь сохранять свой комфорт жены- слабой женщины, нуждающейся в сильном мужчине. муж - голова, а жена - шея )))

 

Ustas, спасибо вам) Ваши советы и посты мне очень помогли)

 

 

Похоже на "отрезать ногу можно как угодно, за несколько секунд. А вот на привыкание к этому состоянию уходит много времени".

Слишком заумная мысль.

Даже научиться играть те эмоции, которые нужно, очень сложно. Фальшь нормальный партнер видит, хотя такое положение вещей его может устраивать.

Но мне кажется, если долго-долго "наступать на горло собственной песне", то есть, если женщина не актриса по природе, а прямой человек и она, насилуя себя, заставляет лицедействовать, то потом внутреннее сопротивление этому насилию накапливается и может вылиться в Бог знает какой взрыв или нанести ущерб психике.

Это только если действительно фальш. Впрочем, каждый имеет право на свое мнение.

[Silvia]

И я тоже за Вас очень рада и иду по тому же пути. Когда удаётся сдержать негативный порыв, то такая радость от победы над собой. Это трудно объяснить, но негатив совсем не на любимого бывает, это характер такой у меня всегда был, что иногда хочется разрядиться от усталости....

И еще хочу поделиться своим маленьким завоеванием. Умные женщины так с 20 лет действую, а я только сейчас пришла к этому. Совсем перестала спорить с милым. Даже если то, что он предлагает не совпадает с моим желанием. Тихо молчу и не возражаю. Проходит совсем немного времени, также потихонечку предлагаю сделать так, как мне видится разумней и объясняю почему. Фактически всегда он соглашается и это здорово! Знаю, что если прошу по-хорошему, то никогда мне не откажет...

Конечно, всё это не с каждым мужчиной выйдет, но мы с Вами и не смогли бы жить с диктаторами....