Кризис 7 лет отношений..последствия?

[MariaRina]

Именно. Но за удовольствие же надо платить, так?

 

 

Шибко выряжаться все же не нужно. Лучше прикупите себе по-настоящему дорогую брендовую вещь, скажем, сумочку.

А вот показать, что вы сами можете организовать свой досуг, да еще и заинтересовать этим приятелей - это обязательно.

 

Только ненавязчиво так. Не рапортуйте как юный пионер. Сочините историю. Выбирала сумочку, познакомилась с стилистом... Она порекомендовала выставку чего-нибудь такого. Ну надо же, как бывает интересно! А брендовые вещи, оказывается, так дорого... Но зато так шикарно...

 

Мысль основная понятна)

Я вот так полунамеком уже сказала - мол, мне сегодня хотелось бы выспаться, а то завтра у меня вечером планы, тоже хотела задержаться ....(завтра первое занятие на психологическом тренинге. Но про это я ему не говорю) )

И брендовые вещи тоже...надо..Раньше не могла себе это позволить (в том плане, что лучше я эти деньги на квитанции-оплату кружков и т.п. потрачу)...а сейчас вот думаю - ну он же мужчина! вот и пусть зарабатывает на квитанции, кружки и сумочки мне. Не мое это дело, как он это будет зарабатывать. Раз мужчина - обеспечивай семью, как то так)

 

Осваиваем дистанционный контроль.

 

Это как? Ведь не звонить-смс-ить же? Или - сделать так, чтобы он думал о том, где я и какое на мне мини - а не о том, как с коллегой дряпнуть?)

[Анитра]

Это как? Ведь не звонить-смс-ить же? Или - сделать так, чтобы он думал о том, где я и какое на мне мини - а не о том, как с коллегой дряпнуть?)

дряпает пусть спокойно. И пока не знает о последствиях. Если вы со своим характером не будете звонить и смс-сить, он уже задумается, что не такая уж вы и предсказуемая.

А вот потом будет загодя думать, стОит ли ему дряпать или накладно будет.

 

Самка выбирает самца, но самец догоняет самку. Иногда ловит - тогда все рады.

 

ну он же мужчина! вот и пусть зарабатывает на квитанции, кружки и сумочки мне. Не мое это дело, как он это будет зарабатывать. Раз мужчина - обеспечивай семью, как то так)

Скажите даже так: не хотела, так дорого! меня уговорили.

Пусть задумается, кто и на что уговорит вас в другой раз. :o

[MariaRina]

Скажите даже так: не хотела, так дорого! меня уговорили.

Пусть задумается, кто и на что уговорит вас в другой раз. :o

 

да уж, надо пробовать. Только это тяжело очень: не сказать, что я мамаша-наседка, но вот не могу прям задерживаться после работы, или на выходных куда то на весь день уехать - кажется, что ребенку без меня будет плохо, будет скучать, маму у так всю неделю почти не видит, на работе, а тут еще меньше....

Так что если меня кто то "уговорит" на что-то в выходной день - это да, его удивит весьма)

[MariaRina]

И вот еще - что ж делать с явной манипуляцией с его стороны? Вот это вот "ладно, ок, приду сегодня домой вовремя, никаких задержек, ничего!". Ведь явно ж сманипулировал, понимая (скорей всего), что почле этого мне, как жене, признающей свой излишний контроль и домашнюю тиранию, ничего не останется как сказать - "да без проблем, оставайся, я тебя не привязываю к ноге".

 

Неужели "безнаказанным" уйдет?)

[Анитра]

Неужели "безнаказанным" уйдет?)

Он может уйти и без наказания. Но вы без вознаграждения - никогда!

[Infanta L]

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация в семье... очень надеюсь, что участники форума помогут мне разобраться и понять, что и как делать.

 

Вводные данные: Отношениям 8 лет, живем вместе 7,5, сыну 7 лет, расписались 1.5 года назад из-за "бюрократических заморочек" - покупали квартиру в ипотеку.

 

Жили нормально, были , конечно, и свои трудности, как у всех семей - но в целом хорошо, никаких скандалов, ссор, с мужем полное уважение друг друга, оба работаем (я получаю чуть-чуть меньше его), разобрались более-менее с квартирным вопросом, собирались делать ремонт в новой квартире и даже начали планировать второго ребенка (я решила, что сейчас самое подходящее время и привела мужу аргументы, он со скрипом, но согласился)..

 

В 2 недели до НГ мужа как подменили, резко. Стал отстраненным, холодным, практически перестал разговаривать. Сначала я его не трогала, думала, само пройдет. Через 2 недели разговорила - услышала, что он не понимает, что сейчас ему делать, ему надо разобраться, как он относится ко мне и к семейной жизни в целом, и что ему нужно пожить отдельно. Для меня на тот момент это было полнейшей неожиданностью, естественно, я ему не могла сказать, что мол, милый, конечно, поживи отдельно, вещи помочь собрать? Были и слезы, и пару истерик (сейчас)с очень сильно жалею об этом.

Потом еще пару раз поговорили - выяснилось, что я держу мужа под каблуком, не даю ему задерживаться после р, аботы, встречаться с друзьями, заставляю делать какие-то вещи, которые ему не нравятся (например, тащу вместе с ребенок на горку в мороз. Ну да, нам с ребенком мороз не страшен, и я считаю (считала), что семья должна все делать вместе в выходные).

В общем, такой домашний тиран, делающий из мужа подкаблучника.

Надо сказать, что муж действительно не много делает по дому; пока несколько раз не пнешь, квитанции не оплатит, посуду не помоет...совершенно не знает, на какие кружки ходит ребенок и когда их оплачивать. Всей процедурой с покупкой и оформлением квартиры занималась я, он только делал, что ему говорят..

 

В общем, через некоторое время я успокоилась, подумала, поговорила с людьми...КОгда муж в очередной раз поднял вопрос о том, что я в него вгрызаюсь и не даю уйти - я спокойно отпустила его на все 4 стороны и предложила помочь собрать вещи, начала обсуждать, когда он сможет видеться с ребенком.

На этом попытки уйти подумать закончились, муж начал предлагать варианты - сходить к семейному психологу, съездить в отпуск по отдельности, уехать вдвоем на выходные в Европу и т.п.

 

Что происходит сейчас: отношения более менее наладились. Мы много разговариваем на разные темы, созваниваемся - почти как раньше. У нас появился секс) (до этого, с момента охлаждения, его не было, муж вообще даже не прикасался).

 

Но...меня прям как отрезало. Я не знаю, нужен ли мне этот мужчина....если раньше я и представить не могла, как я смогу прожить без него...то сейчас вижу сплошные его недостатки, по дому он нифига не делает, все хозяйственные, коммунальные, квартирные и прочие дела на мне, при этом я ни разу не домохозяйка...тяжело в общем.

 

Мне очень хочется разобраться в себе, понять, стоит ли сохранять семью, будет ли у нас все по-настоящему хорошо - (не видимость хорошего, потому что внутри меня прям иногда тошнит от него). У меня как будто розовые очки упали и разбились - я увидела, что слишком зависела от этих отношений,и больше не хочу...

Ситуация распространенная. Вы выстроили свою ось приоритетов и все эти годы и вы и ваш муж жили исходя из этого. Пока мужчина юн, он ходит в обожателях, женщина в обожаемых , она правит бал, доминирует и ей это очень нравится. Беда в том, что она думает, что такое распределение ролей правильное и незыблемое. Но, к сожалению, с возрастом, женщина стареет, а мужчина мужает и вот тут то роли меняются. Женщина чувствует , что рушится мир, а это просто ее мужчина вырос. У вас сейчас именно такой возраст, ваш муж просто показывает , что ему уже неинтересно играть в эту игру - вы устанавливаете правила, он их выполняет . Он состоятелен, успешен ( вы даже его заслуги на работе преподносите, как свои), он только в начале самого лучшего возрастного периода для мужчины, уверен в себе и он теперь хочет жить, так как хочет он. Он любит свою семью, но показывает, что теперь все будет по его, или не будет вообще. Можно продолжать дальше пробовать проталкивать свою схему отношений, трепя нервы себе и ему, а можно перестроить отношения, войти в новый и, поверьте, лучший, этап семейной жизни. Нет, можно и уйти,если мытье тарелок и вынос мусорного ведра являются знаковыми в вашей шкале ценностей. Выбирать вам)))

 

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация в семье... очень надеюсь, что участники форума помогут мне разобраться и понять, что и как делать.

 

Вводные данные: Отношениям 8 лет, живем вместе 7,5, сыну 7 лет, расписались 1.5 года назад из-за "бюрократических заморочек" - покупали квартиру в ипотеку.

 

Жили нормально, были , конечно, и свои трудности, как у всех семей - но в целом хорошо, никаких скандалов, ссор, с мужем полное уважение друг друга, оба работаем (я получаю чуть-чуть меньше его), разобрались более-менее с квартирным вопросом, собирались делать ремонт в новой квартире и даже начали планировать второго ребенка (я решила, что сейчас самое подходящее время и привела мужу аргументы, он со скрипом, но согласился)..

 

В 2 недели до НГ мужа как подменили, резко. Стал отстраненным, холодным, практически перестал разговаривать. Сначала я его не трогала, думала, само пройдет. Через 2 недели разговорила - услышала, что он не понимает, что сейчас ему делать, ему надо разобраться, как он относится ко мне и к семейной жизни в целом, и что ему нужно пожить отдельно. Для меня на тот момент это было полнейшей неожиданностью, естественно, я ему не могла сказать, что мол, милый, конечно, поживи отдельно, вещи помочь собрать? Были и слезы, и пару истерик (сейчас)с очень сильно жалею об этом.

Потом еще пару раз поговорили - выяснилось, что я держу мужа под каблуком, не даю ему задерживаться после р, аботы, встречаться с друзьями, заставляю делать какие-то вещи, которые ему не нравятся (например, тащу вместе с ребенок на горку в мороз. Ну да, нам с ребенком мороз не страшен, и я считаю (считала), что семья должна все делать вместе в выходные).

В общем, такой домашний тиран, делающий из мужа подкаблучника.

Надо сказать, что муж действительно не много делает по дому; пока несколько раз не пнешь, квитанции не оплатит, посуду не помоет...совершенно не знает, на какие кружки ходит ребенок и когда их оплачивать. Всей процедурой с покупкой и оформлением квартиры занималась я, он только делал, что ему говорят..

 

В общем, через некоторое время я успокоилась, подумала, поговорила с людьми...КОгда муж в очередной раз поднял вопрос о том, что я в него вгрызаюсь и не даю уйти - я спокойно отпустила его на все 4 стороны и предложила помочь собрать вещи, начала обсуждать, когда он сможет видеться с ребенком.

На этом попытки уйти подумать закончились, муж начал предлагать варианты - сходить к семейному психологу, съездить в отпуск по отдельности, уехать вдвоем на выходные в Европу и т.п.

 

Что происходит сейчас: отношения более менее наладились. Мы много разговариваем на разные темы, созваниваемся - почти как раньше. У нас появился секс) (до этого, с момента охлаждения, его не было, муж вообще даже не прикасался).

 

Но...меня прям как отрезало. Я не знаю, нужен ли мне этот мужчина....если раньше я и представить не могла, как я смогу прожить без него...то сейчас вижу сплошные его недостатки, по дому он нифига не делает, все хозяйственные, коммунальные, квартирные и прочие дела на мне, при этом я ни разу не домохозяйка...тяжело в общем.

 

Мне очень хочется разобраться в себе, понять, стоит ли сохранять семью, будет ли у нас все по-настоящему хорошо - (не видимость хорошего, потому что внутри меня прям иногда тошнит от него). У меня как будто розовые очки упали и разбились - я увидела, что слишком зависела от этих отношений,и больше не хочу...

Ситуация распространенная. Вы выстроили свою ось приоритетов и все эти годы и вы и ваш муж жили исходя из этого. Пока мужчина юн, он ходит в обожателях, женщина в обожаемых , она правит бал, доминирует и ей это очень нравится. Беда в том, что она думает, что такое распределение ролей правильное и незыблемое. Но, к сожалению, с возрастом, женщина стареет, а мужчина мужает и вот тут то роли меняются. Женщина чувствует , что рушится мир, а это просто ее мужчина вырос. У вас сейчас именно такой возраст, ваш муж просто показывает , что ему уже неинтересно играть в эту игру - вы устанавливаете правила, он их выполняет . Он состоятелен, успешен ( вы даже его заслуги на работе преподносите, как свои), он только в начале самого лучшего возрастного периода для мужчины, уверен в себе и он теперь хочет жить, так как хочет он. Он любит свою семью, но показывает, что теперь все будет по его, или не будет вообще. Можно продолжать дальше пробовать проталкивать свою схему отношений, трепя нервы себе и ему, а можно перестроить отношения, войти в новый и, поверьте, лучший, этап семейной жизни. Нет, можно и уйти,если мытье тарелок и вынос мусорного ведра являются знаковыми в вашей шкале ценностей. Выбирать вам)))

 

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация в семье... очень надеюсь, что участники форума помогут мне разобраться и понять, что и как делать.

 

Вводные данные: Отношениям 8 лет, живем вместе 7,5, сыну 7 лет, расписались 1.5 года назад из-за "бюрократических заморочек" - покупали квартиру в ипотеку.

 

Жили нормально, были , конечно, и свои трудности, как у всех семей - но в целом хорошо, никаких скандалов, ссор, с мужем полное уважение друг друга, оба работаем (я получаю чуть-чуть меньше его), разобрались более-менее с квартирным вопросом, собирались делать ремонт в новой квартире и даже начали планировать второго ребенка (я решила, что сейчас самое подходящее время и привела мужу аргументы, он со скрипом, но согласился)..

 

В 2 недели до НГ мужа как подменили, резко. Стал отстраненным, холодным, практически перестал разговаривать. Сначала я его не трогала, думала, само пройдет. Через 2 недели разговорила - услышала, что он не понимает, что сейчас ему делать, ему надо разобраться, как он относится ко мне и к семейной жизни в целом, и что ему нужно пожить отдельно. Для меня на тот момент это было полнейшей неожиданностью, естественно, я ему не могла сказать, что мол, милый, конечно, поживи отдельно, вещи помочь собрать? Были и слезы, и пару истерик (сейчас)с очень сильно жалею об этом.

Потом еще пару раз поговорили - выяснилось, что я держу мужа под каблуком, не даю ему задерживаться после р, аботы, встречаться с друзьями, заставляю делать какие-то вещи, которые ему не нравятся (например, тащу вместе с ребенок на горку в мороз. Ну да, нам с ребенком мороз не страшен, и я считаю (считала), что семья должна все делать вместе в выходные).

В общем, такой домашний тиран, делающий из мужа подкаблучника.

Надо сказать, что муж действительно не много делает по дому; пока несколько раз не пнешь, квитанции не оплатит, посуду не помоет...совершенно не знает, на какие кружки ходит ребенок и когда их оплачивать. Всей процедурой с покупкой и оформлением квартиры занималась я, он только делал, что ему говорят..

 

В общем, через некоторое время я успокоилась, подумала, поговорила с людьми...КОгда муж в очередной раз поднял вопрос о том, что я в него вгрызаюсь и не даю уйти - я спокойно отпустила его на все 4 стороны и предложила помочь собрать вещи, начала обсуждать, когда он сможет видеться с ребенком.

На этом попытки уйти подумать закончились, муж начал предлагать варианты - сходить к семейному психологу, съездить в отпуск по отдельности, уехать вдвоем на выходные в Европу и т.п.

 

Что происходит сейчас: отношения более менее наладились. Мы много разговариваем на разные темы, созваниваемся - почти как раньше. У нас появился секс) (до этого, с момента охлаждения, его не было, муж вообще даже не прикасался).

 

Но...меня прям как отрезало. Я не знаю, нужен ли мне этот мужчина....если раньше я и представить не могла, как я смогу прожить без него...то сейчас вижу сплошные его недостатки, по дому он нифига не делает, все хозяйственные, коммунальные, квартирные и прочие дела на мне, при этом я ни разу не домохозяйка...тяжело в общем.

 

Мне очень хочется разобраться в себе, понять, стоит ли сохранять семью, будет ли у нас все по-настоящему хорошо - (не видимость хорошего, потому что внутри меня прям иногда тошнит от него). У меня как будто розовые очки упали и разбились - я увидела, что слишком зависела от этих отношений,и больше не хочу...

Ситуация распространенная. Вы выстроили свою ось приоритетов и все эти годы и вы и ваш муж жили исходя из этого. Пока мужчина юн, он ходит в обожателях, женщина в обожаемых , она правит бал, доминирует и ей это очень нравится. Беда в том, что она думает, что такое распределение ролей правильное и незыблемое. Но, к сожалению, с возрастом, женщина стареет, а мужчина мужает и вот тут то роли меняются. Женщина чувствует , что рушится мир, а это просто ее мужчина вырос. У вас сейчас именно такой возраст, ваш муж просто показывает , что ему уже неинтересно играть в эту игру - вы устанавливаете правила, он их выполняет . Он состоятелен, успешен ( вы даже его заслуги на работе преподносите, как свои), он только в начале самого лучшего возрастного периода для мужчины, уверен в себе и он теперь хочет жить, так как хочет он. Он любит свою семью, но показывает, что теперь все будет по его, или не будет вообще. Можно продолжать дальше пробовать проталкивать свою схему отношений, трепя нервы себе и ему, а можно перестроить отношения, войти в новый и, поверьте, лучший, этап семейной жизни. Нет, можно и уйти,если мытье тарелок и вынос мусорного ведра являются знаковыми в вашей шкале ценностей. Выбирать вам)))

 

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация в семье... очень надеюсь, что участники форума помогут мне разобраться и понять, что и как делать.

 

Вводные данные: Отношениям 8 лет, живем вместе 7,5, сыну 7 лет, расписались 1.5 года назад из-за "бюрократических заморочек" - покупали квартиру в ипотеку.

 

Жили нормально, были , конечно, и свои трудности, как у всех семей - но в целом хорошо, никаких скандалов, ссор, с мужем полное уважение друг друга, оба работаем (я получаю чуть-чуть меньше его), разобрались более-менее с квартирным вопросом, собирались делать ремонт в новой квартире и даже начали планировать второго ребенка (я решила, что сейчас самое подходящее время и привела мужу аргументы, он со скрипом, но согласился)..

 

В 2 недели до НГ мужа как подменили, резко. Стал отстраненным, холодным, практически перестал разговаривать. Сначала я его не трогала, думала, само пройдет. Через 2 недели разговорила - услышала, что он не понимает, что сейчас ему делать, ему надо разобраться, как он относится ко мне и к семейной жизни в целом, и что ему нужно пожить отдельно. Для меня на тот момент это было полнейшей неожиданностью, естественно, я ему не могла сказать, что мол, милый, конечно, поживи отдельно, вещи помочь собрать? Были и слезы, и пару истерик (сейчас)с очень сильно жалею об этом.

Потом еще пару раз поговорили - выяснилось, что я держу мужа под каблуком, не даю ему задерживаться после р, аботы, встречаться с друзьями, заставляю делать какие-то вещи, которые ему не нравятся (например, тащу вместе с ребенок на горку в мороз. Ну да, нам с ребенком мороз не страшен, и я считаю (считала), что семья должна все делать вместе в выходные).

В общем, такой домашний тиран, делающий из мужа подкаблучника.

Надо сказать, что муж действительно не много делает по дому; пока несколько раз не пнешь, квитанции не оплатит, посуду не помоет...совершенно не знает, на какие кружки ходит ребенок и когда их оплачивать. Всей процедурой с покупкой и оформлением квартиры занималась я, он только делал, что ему говорят..

 

В общем, через некоторое время я успокоилась, подумала, поговорила с людьми...КОгда муж в очередной раз поднял вопрос о том, что я в него вгрызаюсь и не даю уйти - я спокойно отпустила его на все 4 стороны и предложила помочь собрать вещи, начала обсуждать, когда он сможет видеться с ребенком.

На этом попытки уйти подумать закончились, муж начал предлагать варианты - сходить к семейному психологу, съездить в отпуск по отдельности, уехать вдвоем на выходные в Европу и т.п.

 

Что происходит сейчас: отношения более менее наладились. Мы много разговариваем на разные темы, созваниваемся - почти как раньше. У нас появился секс) (до этого, с момента охлаждения, его не было, муж вообще даже не прикасался).

 

Но...меня прям как отрезало. Я не знаю, нужен ли мне этот мужчина....если раньше я и представить не могла, как я смогу прожить без него...то сейчас вижу сплошные его недостатки, по дому он нифига не делает, все хозяйственные, коммунальные, квартирные и прочие дела на мне, при этом я ни разу не домохозяйка...тяжело в общем.

 

Мне очень хочется разобраться в себе, понять, стоит ли сохранять семью, будет ли у нас все по-настоящему хорошо - (не видимость хорошего, потому что внутри меня прям иногда тошнит от него). У меня как будто розовые очки упали и разбились - я увидела, что слишком зависела от этих отношений,и больше не хочу...

Ситуация распространенная. Вы выстроили свою ось приоритетов и все эти годы и вы и ваш муж жили исходя из этого. Пока мужчина юн, он ходит в обожателях, женщина в обожаемых , она правит бал, доминирует и ей это очень нравится. Беда в том, что она думает, что такое распределение ролей правильное и незыблемое. Но, к сожалению, с возрастом, женщина стареет, а мужчина мужает и вот тут то роли меняются. Женщина чувствует , что рушится мир, а это просто ее мужчина вырос. У вас сейчас именно такой возраст, ваш муж просто показывает , что ему уже неинтересно играть в эту игру - вы устанавливаете правила, он их выполняет . Он состоятелен, успешен ( вы даже его заслуги на работе преподносите, как свои), он только в начале самого лучшего возрастного периода для мужчины, уверен в себе и он теперь хочет жить, так как хочет он. Он любит свою семью, но показывает, что теперь все будет по его, или не будет вообще. Можно продолжать дальше пробовать проталкивать свою схему отношений, трепя нервы себе и ему, а можно перестроить отношения, войти в новый и, поверьте, лучший, этап семейной жизни. Нет, можно и уйти,если мытье тарелок и вынос мусорного ведра являются знаковыми в вашей шкале ценностей. Выбирать вам)))

[MariaRina]

Ситуация распространенная. Вы выстроили свою ось приоритетов и все эти годы и вы и ваш муж жили исходя из этого. Пока мужчина юн, он ходит в обожателях, женщина в обожаемых , она правит бал, доминирует и ей это очень нравится. Беда в том, что она думает, что такое распределение ролей правильное и незыблемое. Но, к сожалению, с возрастом, женщина стареет, а мужчина мужает и вот тут то роли меняются. Женщина чувствует , что рушится мир, а это просто ее мужчина вырос. У вас сейчас именно такой возраст, ваш муж просто показывает , что ему уже неинтересно играть в эту игру - вы устанавливаете правила, он их выполняет . Он состоятелен, успешен ( вы даже его заслуги на работе преподносите, как свои), он только в начале самого лучшего возрастного периода для мужчины, уверен в себе и он теперь хочет жить, так как хочет он. Он любит свою семью, но показывает, что теперь все будет по его, или не будет вообще. Можно продолжать дальше пробовать проталкивать свою схему отношений, трепя нервы себе и ему, а можно перестроить отношения, войти в новый и, поверьте, лучший, этап семейной жизни. Нет, можно и уйти,если мытье тарелок и вынос мусорного ведра являются знаковыми в вашей шкале ценностей. Выбирать вам)))

спасибо) я уже все это поняла, осознала, исправляюсь) Т.е. выбрала уже - посуду я и сама смогу помыть ( ну или мужа попросить, в конце концов, у меня язык не отсохнет, а если правильно попросить - то он с радостью помоет), а вот видеть рядом с собой не неуверенного в себе инфантила, а уверенного мужчину - мне нравится)

Ну и что уж вы так - "стареет". Мне 30, жизнь только начинается)

[Infanta L]

спасибо) я уже все это поняла, осознала, исправляюсь) Т.е. выбрала уже - посуду я и сама смогу помыть ( ну или мужа попросить, в конце концов, у меня язык не отсохнет, а если правильно попросить - то он с радостью помоет), а вот видеть рядом с собой не неуверенного в себе инфантила, а уверенного мужчину - мне нравится)

Ну и что уж вы так - "стареет". Мне 30, жизнь только начинается)

Ну да, да, со "старится" - это я не права, выразилась не правильно))) И жизнь, конечно же, только начинается! Вы молодец , и все у вас будет хорошо! Честно!)))

[MariaRina]

Ну конечно, никакую презентацию он не сделал, тупо нажрались с коллегой, сейчас сидит на работе бледно-зеленый, пьет минералку с цирамоном.

Да, вот это я понимаю - взрослый, солидный, самостоятельный, принимающий решения мужчина))

Мда....я такое могла себе лет 10 назад позволить))

Но ему - вообще ни слова ни упрека. Сам решил нажраться - вот пусть теперь страдает.

[Aglaya]

Так и представляю себе - ужрались и давай "за жисть" гутарить)) Аки дети малые, ей-богу, смылись с уроков и за гаражами распивают винцо и такими взрослыми себе сдаюцца!) Какие уж тут самостоятельность и ответственность..

[Анитра]

Ну конечно, никакую презентацию он не сделал, тупо нажрались с коллегой, сейчас сидит на работе бледно-зеленый, пьет минералку с цирамоном.

Коллега женат?

 

Но ему - вообще ни слова ни упрека. Сам решил нажраться - вот пусть теперь страдает.

Теперь ваш ход. Вы можете спокойно попросить его посидеть с ребенком, запланировав свои дела.

[MariaRina]

Коллега женат?

 

 

Теперь ваш ход. Вы можете спокойно попросить его посидеть с ребенком, запланировав свои дела.

то ли женат, то ли в весьма серьезных отношениях.

 

Ну да, могу. НО как себя заставить то....) ну не хочу я никуда идти, мне дома с ребенком комфортно) Могу с подружками в ночной клуб или еще куда заночевать, но...как представлю, как это...в чужой кровати просыпаться, завтрак на чужой кухне...бррр

[Анитра]

то ли женат, то ли в весьма серьезных отношениях.

Казёл. Выждите паузу надели в две, и дайте ему разок под дых. Для ума. Пусть выбирает для пьянок кого попроще.

Не уважает вас, ага.

 

Ну да, могу. НО как себя заставить то....) ну не хочу я никуда идти, мне дома с ребенком комфортно) Могу с подружками в ночной клуб или еще куда заночевать, но...как представлю, как это...в чужой кровати просыпаться, завтрак на чужой кухне...бррр

Не нужно повторять мужниных глупостей, надо делать свои умности.

 

Идите не в клуб, а на выставку картины/фотографий или к стилисту. И возвращайтесь не с кругами вокруг глаз, а с новым луком и впечатлениями. И рассказывайте не про прокуренных клубных разведенок, а про семейные пары, которые, да, строят домик, но не просто на море, и не просто домик, а черт побери, коттедж в стиле либерти в Тоскане и имеют привычку каждое лето отправлять детей заграницу для практики языка.

 

Что он там хотел про топ-менеджмент? Путь к нему лежит не через пьянки с коллегами.

[MariaRina]

Казёл. Выждите паузу надели в две, и дайте ему разок под дых. Для ума. Пусть выбирает для пьянок кого попроще.

Не уважает вас, ага.

 

 

Не нужно повторять мужниных глупостей, надо делать свои умности.

 

Идите не в клуб, а на выставку картины/фотографий или к стилисту. И возвращайтесь не с кругами вокруг глаз, а с новым луком и впечатлениями. И рассказывайте не про прокуренных клубных разведенок, а про семейные пары, которые, да, строят домик, но не просто на море, и не просто домик, а черт побери, коттедж в стиле либерти в Тоскане и имеют привычку каждое лето отправлять детей заграницу для практики языка.

 

Что он там хотел про топ-менеджмент? Путь к нему лежит не через пьянки с коллегами.

Под дых дам. Может, не через пару недель, и фигурально, конечно.....но....в нужное время обязательно дам. Ибо нефиг....с подчиненными бухать, да.

Это он типа стресс снимал - с одним из его сотрудников пренеприятнейшая история приключилось, пришлось уволить.

 

А гоже ли это - в 35 лет мужику, у которого кризис среднего возраста в разгаре (аж журнал Мен,Хелс купил. первый раз в жизни. Поржал, правда, со статей, но факт то...) про чужие карьерные успехи рассказывать? Как бы не задепрессовал...или сейчас как раз период "на слабо"брать, коли уж в топ-менеджмент собрался?)

[Silvia]

Если В будете слушать советы дам про дать мужу под дых, то не восстановите, а разрушите свои отношения с мужем. Вы ему кем хотите быть строгой учительницей, жандармом или кем? Мне тоже давали такие вот умные советы, но я всегда слушала только своё сердце. Твёрдо считаю, что хорошие отношения не достигаются поддыхами, а достигаются пониманием и взаимным терпением, мягкостью и добротой. Если совсем банально, относитесь к нему так, как Вы хотели бы, чтобы он относился к Вам. Вы хотели бы получать в поддых за свои ошибки?

И почему он предпочитает болтать с коллегой, а не с Вами? Почему не ведёт коллегу домой? Вы бы болтали все вместе? Почему нет?

[MariaRina]

Если В будете слушать советы дам про дать мужу под дых, то не восстановите, а разрушите свои отношения с мужем. Вы ему кем хотите быть строгой учительницей, жандармом или кем? Мне тоже давали такие вот умные советы, но я всегда слушала только своё сердце. Твёрдо считаю, что хорошие отношения не достигаются поддыхами, а достигаются пониманием и взаимным терпением, мягкостью и добротой. Если совсем банально, относитесь к нему так, как Вы хотели бы, чтобы он относился к Вам. Вы хотели бы получать в поддых за свои ошибки?

И почему он предпочитает болтать с коллегой, а не с Вами? Почему не ведёт коллегу домой? Вы бы болтали все вместе? Почему нет?

 

Сильвия, под тем, что я дам ему под дых - я вовсе не имела ввиду что как то отомщу, устрою скандал и т.п.....Я просто не могу это просто так взять и спустить на тормозах...Но, конечно, слепо следовать советам я не буду - просто найду способ показать ему эту ситуацию с обратной стороны, так, как ее увидела я, чтобы понял, к чему мои переживания)

Я не считаю, что это была ошибка - имеет право, почему нет. Просто тут есть другие моменты - например, обещал вечером позвонить и не позвонил.

 

...нельзя ж все время с женой болтать? Я тоже иногда хочу встретится - поболтать с подружками, без присутствия "мужских" ушей, мне кажется, это вполне нормально...Домой коллегу не ведет - потому что мы живем в подмосковье, до которого еще добраться не электричке надо, у нас ребенок, двушка и отсутствие дополнительных спальных мест, как то так)

И потом - болтали мы как то все вместе с этим коллегой) они как начали про свою работу болтать - спорить, обсуждать чего-то ....я половину слов не поняла, там все крайне-узко-специализированное. так что...пусть уж сами как -нибудь)

[Анитра]

Как бы не задепрессовал...или сейчас как раз период "на слабо"брать, коли уж в топ-менеджмент собрался?)

От вас зависит. Если вы возьметесь за старое - будет нехорошо.

Не надо брать на слабо. Это унизительно. Он сделал ошибку. Имеет право. Пусть сам её прочувствует.

Держите лицо. Никаких упреков. Никакой показухи. Творческая, трепетная работа над собой. Но только в семейном ключе.

 

Он хочет в топ-менеджмент - зарулил не туда. И вы хотите в жены топ-менеджеров. В жены, а не в разведенки. Туда и рулите.

[ustas]

просто найду способ показать ему эту ситуацию с обратной стороны, так, как ее увидела я, чтобы понял, к чему мои переживания)

 

нафига? опять неразумный, не понимает сам?

а Вы вот какая правильная и умная.... учительница, наставница, мама.

 

знаете, не надо тут сверять каждый свой шаг. не надо. Вы знаете КТО Вам тут пишет советы? (((

 

в начале курс Вы взяли верный. сейчас опять топчетесь на месте, по-моему.

[MariaRina]

нафига? опять неразумный, не понимает сам?

а Вы вот какая правильная и умная.... учительница, наставница, мама.

 

знаете, не надо тут сверять каждый свой шаг. не надо. Вы знаете КТО Вам тут пишет советы? (((

 

в начале курс Вы взяли верный. сейчас опять топчетесь на месте, по-моему.

 

 

не получается вот так резко взять и перестроиться, все таки многолетняя привычка дает о себе знать.

Я стараюсь, и видимо получается - раз отношений с мужем вполне наладились.... но вот старое проскакивает еще.

Я даже не думала про эту ситуацию как "опять не разумный, не понимает сам", пока вот не прочитала вас. эх, учиться мне еще и учиться, работать над собой и работать....

каждый шаг, конечно, не описываю. Но вот видите, ситуация возникла, я ее на форум вынесла - посмотрела на нее с разных сторон, сделала выводы, правильные, надеюсь)

[Linnet]

нафига? опять неразумный, не понимает сам?

а Вы вот какая правильная и умная.... учительница, наставница, мама.

 

Ну может, и не понимает. Часто пока на своей шкуре не почувствуешь, человека не понимаешь. И уж бросаться из крайности в крайность: от полного доминирования, до вдруг появившегося подчинения - тоже не стоит. И выглядит неестественно, и супруг зазвездиться может,что тоже не гуд.

[скорпи]

супруг зазвездиться может,что тоже не гуд.

И слова автора :"я увидела, что слишком зависела от этих отношений,и больше не хочу..."

 

Вы мужу автора решили выделить место на коврике в центре гостиной? Что бы он перестал бузить и ел что дают?

 

Автор жила - живет и будет жить по своему генеральному плану, а муж - при ней.

Он дал четко понять, что его это утомило. Если ей нужна независимость от него , вопрос дегко решается разводом, подчиняться ему и жить по его сценарию, она не намерена, а он по ее больше не желает.

Низы не могут, верхи не хотят)))))))))

Пока она для себя не решит вопрос иерархии , проблем у нее не убавится.

[MariaRina]

И слова автора :"я увидела, что слишком зависела от этих отношений,и больше не хочу..."

 

Вы мужу автора решили выделить место на коврике в центре гостиной? Что бы он перестал бузить и ел что дают?

 

Автор жила - живет и будет жить по своему генеральному плану, а муж - при ней.

Он дал четко понять, что его это утомило. Если ей нужна независимость от него , вопрос дегко решается разводом, подчиняться ему и жить по его сценарию, она не намерена, а он по ее больше не желает.

Низы не могут, верхи не хотят)))))))))

Пока она для себя не решит вопрос иерархии , проблем у нее не убавится.

да мы вроде уже определились пару страниц назад с вопросом иерархии)

Я с удовольствием уступлю ведущую роль своему мужу) У него не такой уж сложный сценарий, на самом деле, он не стремится командовать, доминировать, решать что-то за меня и т.д. Просто больше свободы, и не пилить - не держать под колпаком. С этим сейчас и работаем (я над собой работаю).

А то, что меня раньше раздражало - ( не заботится об оплате коммуналки, на занимается документами на квартиру, не моет посуду и т.п. ) с этим вопрос я решила просто. Я не жду, пока он вспомнит сам, не пилю - - просто беру у него сколько нужно денег и делаю сама.