Как не бояться развода?

[Элпис007]

Здравствуйте! Считаю, что мне необходима психологическая помощь, и надеюсь, разобрать с Вашей помощью в себе и своей жизни. Заранее, извините, за чересчур подробное изложение своих мыслей. Проблема касается моей семейной жизни и отношений с мужчинами... Замуж я вышла через 2 года после окончания школы. Полгода встречались с будущим мужем и почти жили вместе, пока не узнали о моей беременноти. Оба были студенты, зависимы от родителей, боялись говорить о наших отношениях, зашедших так далеко. Из-за этого страха, я чуть не отправилась на аборт. Муж сказал - как решишь, так и будет. Я ответила, что если решусь на убийство неродившегося ребёнка, то мы расстанемся. Муж, как джельтельмен, женился на мне. Живём вместе 8-й год. За это время мы меняли несколько раз место жительства, было время, когда жила у свекрови - ждала мужа из армии, постоянно меняла место работы, поступила учиться в институт и всячески стараюсь себя развивать, с ребёнком также занимаюсь всесторонним развитием - развивающие занятия, спортивная секция, школа, д/сад. Муж не курит, много не пьёт, не ходит к друзьям, на рыбалку приезжает только к моему отцу, вообщем, весь такой правильный семьянин. Но! Жизнь просто невыносима с таким хорошим человеком. Не могу сказать, что на фоне такого мужа я выгляжу хуже, чем он. Характер у меня покладистый, добрая я очень и спокойная, терпеливая, не пью, не курю. Не могу точно сказать с чего начали подгнивать наши отношения... Возможно, с начала наших отношений?! Я у него - первая и единственная любовница, он у меня - нет (хотя муж на год старше). Муж очень ко мне бережно относился, кормил с ложечки, помогал с учёбой, с друзьями виделась когда и где захочу до неожиданной моей беременности.Наверное, сказалась неопытность обоих, но наши отношенияв в постели мне не приносят удовлетворения, хотя отношения начинались именно со страсти. А когда я забеременела, он меня пытался вывести на откровенный разговор - почему я не такая "горячая" и не ласковая, как ему бы хотелось, и почему у меня нет уважения к мужчинам, я поведала ему историю, что меня, где-то за полгода до нашго знакомства, изнасиловали, и я была глубоко разочарована в мужчинах, были мысли о суициде, но он заставил поверить в то, что я для него не кусок мяса, а человек в котором он разглядел душу. Он очень растроился после моего откровения, упрекал меня, что мало того, что я ему не досталась девственнией (хотя тогда я и не догадывалась, что встречу его), так ещё, что скрыла от него правду... И чуть было не ушёл, я очень испугалась и молила его, чтобы не бросал меня одну в таком положении. Вообщем, розовые очки сняла я на 2-й год супружества. Постоянные упрёки в мой адрес, оскорбления, унижения, скандалы и всё это на глазах у ребёнка. Я очень боюсь рукоприкладства, но пощёчины получаю регулярно. За разбитую кружку, попорченную вещь, не отвеченный звонок от него на телефон , за задержку на работе, за лишний кусок хлеба или конфету съеденные мною, за лишнюю неоправданно потраченную тысячу, за слишком долгое пребывание в ванне, туалете, за мой дневной сон - постоянный вынос мозга. Бывает, когда спокойно отвечаю на его тысячные вопросы одни и те же (например, где была, почему так поступила, зачем и т.д.), он переходит на крик, если видит, что до слёз меня не доводит - то подлетает ко мне и начинает трясти, кидает на кровать, толкает, в этом случае мне приходится драться ногами и руками, а также погромче кричать, что сейчас милицию вызову, если не отстанет от меня. Надеюсь, хоть перед соседями стыдно будет, и тогда он успокаиваится. А причины моего допроса могут быть разные. Почему с работы меня коллеги подвозят - коллегам-мужчинам нельзя, а то увезут куда-нибудь (очень ревнивый). С подругами нельзя встречаться, а то напоят и пойду с ними "налево". У родителей нельзя больше 3-х дней гостить, потому что его бросасаю одного без заботы о нём. Своей учёбе много времени не должна уделять так, как с сыном меньше заниматься начинаю. На работе много времени не проводить (но семью на свою з/п кормить) - семью забросила, дома не убрано, кушать не приготовлено. Своих интересов не должна имень - думать прежде всего о семье надо и заботы о том, чтобы муж с сыном были во внимании, чистоте и заботе. Читаю я не правильную литературу, "сектанские" газеты (психология мне нравиться) - если видит в телефоне скаченную книжку, то удаляет (читаю украдкой). Волосы даже перекрасить не могу - ему не нравиться всё не натуральное. Одеваться я тоже не умею, так как у него "вкус" лучше. Ну а самоя любимое выражение, что я - свинья жирная ленивая так,как есть лишний жирок на теле (хотя фигура и параметры средние, выгляжу моложе), ем много, и вообще всю з/п прожираю, не откладываю денег , не экономная. Он платит за съёмное жильё, кредит и сад, а своей я уж распоряжаюсь как мне вздумается, хоть и меньше получаю в 2 раза, но кто-то же продукты и проч. должен покупать? Как после армии пришёл, так стало вообще, жуть. Дисциплина! Сына так воспитывает, чтоб боялся его так, как и муж своего отца боится до сих пор. Я тоже должна вовремя и качественно исполнять свои женские бытовые обязанности, и неважно с работы я пришла или болею. Вообщем, ругаемся стабильно раз в месяц. Копит в себе, копит всё - потом взрывается. Вечно думает,что обманываю его и думаю только о себе. Взяла как-то кредит без его ведома на курсы обучения, так в том скандале и моей маме пришлось поучавствовать. Объясняла мужу, что не спросила разрешения на кредит так, как боялась получить неодобрение и отказ моей давней мечте. Ещё, думаю, к маме своей муж очень привязан. Она названивает ему несколько раз в день, и сыну нашему тоже каждый день и спрашивает, чем занимаются родители, не ругаются ли. Всегда свекровь в курсе наших дел, а если я поговорю с какой-нибудь не ласковой интонацией со секровью, то тут же муж узнаёт об этом и ругает меня, хотя я никогда с ней даже не спорила, в отличии от мужа и моей мамы. Главная загвоздка, думаю, в том, что сына муж любит очень, поэтому и терплю столько лет нашу семейную жизнь. Сын и внук для свёкров единственные дети. Предлагала ему развод или пожить отдельно, но угрожает мне, что сына не отдаст. А если я уйду, то найдёт меня и убьёт, но сын будет жить с ним и он из него сделает человека. И ещё говорил, что мы для него смысл жизни, ему без нас незачем работать и жить. В случае моёй измены, даже не сомневаюсь, что убьёт. Устала я! Вынашиваю план побега года 4. Недавно появилась возможность всё изменить. Я влюбилась и увлеклась мужчиной. Он предложил мне замуж. Я устала без любви уже несколько лет, и вот сейчас я понимаю, что это шанс изменить свою жизнь и жизнь ребёнка на более спокойную семейную обстановку. Я очень рада, что всё же, не в конец разочаровалась в любви, по-крайней мере стараюсь жить любя-отдавая и быть искренней. Неожидала от себя, что могу делиться нежностью и лаской, и любимый мужчина даёт мне не меньше, а может и больше, и я учусь любить его как своего сына с теплотой и обожанием, но не угодливостью. Он ждёт меня, мой родной, в первую очередь, душевно близкий мне друг. В последние месяцы он очень изменился, заставил взглянуть на себя с уважением и изменить стериотипы о нём, пытается вести здоровый образ жизни, и я понимаю, что мой любимый для меня, как "спасательный круг". Правда, боюсь, попасть сного в капкан. Любимый был женат и жена его начала гулять-изменять, не работала, пока он ездил в другой город и зарабатывал на квартиру, он развёлся. Бывает его действия расходятся со словами, например, собирался быть не дома, но узнаю, что он всё-таки дома был, хотя говорил по телефону,что не был, но через некоторое время сознавался, что был. Мне неприятно осознавать, что меня обманывают, но я не пытаюсь подлавить его на такой мелочии, стараюсь "закрывать глаза"(хотя в начале наших отношений, для меня такие мелкие обманы - были дикостью). Он потом сам осознаёт, что был не прав и говорит, почему так получилось, боиться моего неодобрения, например. Был ещё такой случай, сказал, однажды, такую фразу,что мог бы сделать так,чтобы я прогнулась под него, но зачем ему такая безвольная жена? (Плакала, размышленья, какая я слабачка и дура). Вот думаю, получается - такая жена бесхребетная ему не нужна, т.е. он любит меня такой какая я есть, но именно такой безвольной я себя и ощущаю... Вообщем, некоторые слова, заставляют меня задуматься, не "наступлю ли на грабли"? Хотя с мужем они как небо и земля. В отличие от мужа - любимый много думает и ему не скучно с самим с собой (с этим мы похожи).  Ещё, напрягает меня мой социальный статус, за душой ни копейки, нет своего жилья,  и с этим я неравна с моим любимым мужчиной. Он меня сразу после развода зовёт жить к себе, собирается купить необходимые вещи мне и моему сыну, со всем поможет, о чём попрошу. Мы много говорим и обсуждаем всё, что меня волнует, помогает мне советами. С мужем мы ни о чём договориваться не можем, он не терпит обсуждения каких-то предстоящих дел и рассуждений, и преходит на крик, а у меня от крика "руки опускается", настроение падает. Часто муж со своей матерью разговаривает на повышенных тонах. Перед мужем мне нисколько не совестно, наоборот, принуждая меня к чему-то полезному, с его точки зрения, в душе злорадствую, думаю, ну измывайся, пока есть возможность, скоро ты останешься один. Боюсь физической расправы, поэтому всё терплю, переступая каждый раз через себя. Чувствую себя лягушкой в сметене. Когда-то, когда были чувства ещё к нему, пыталась быть покорной во всём, а требования только ужесточались. Пыталась выяснить у мужа, что ему принесло бы удовлетворение, что могу  для него сделать? Говорит - "Ты для меня похудеть не можешь (кг. на 5-6), вот. т. Лена за собой следит, лишнюю крошку не съест, муж ей не позволяет, и ещё вечно какие-то неприятные сюрпризы преподносишь - то неожиданно кредит берёшь, то с работы увольняешься, не посоветовавщись, то вещи портишь..." Но так он тоже меня перед фактом всегда ставит, что деньги занимает (не маленькие суммы), решения принимает где жить, как, и чем-кто должен заниматься. Вообщем, муж меня никак не волнует, даже не ревную его, наоборот, хотелось бы женить на какой-нибудь достойной его женщине, лишь бы отстал. Но как человека жаль, если вздумает уйти из жизни, и жаль его родителей. Хотелось бы мирно разрешить ситуацию, не запрещать видеться с сыном, но по-хорошему, наверное,не получится уйти. Гордость мужу мешает жить спокойно, хотя гордиться нечем, одни лишь желанья в его голове. Как быть? Хочу со стороны увидеть свою жизнь и оценить ситуацию, происходящую в данный момент. Действительно ли мне необходимо перестать бороться, за разбитую семейную лодку и ячейку общества? Вернее, я считаю, что так жить не буду, но как уговорить себя не бояться перемен? И как безболезненно разорвать семейные отношения для всех членов семьи?

[VitaPetra]

Здравствуйте, Элпис007. Я правильно услышала, что решение о разводе принято? Что Вас останавливает страх перемен и то. что таким решением Вы сделаете кому то больно? а кому больно?

[Элпис007]

Здравствуйте, Элпис007. Я правильно услышала, что решение о разводе принято? Что Вас останавливает страх перемен и то. что таким решением Вы сделаете кому то больно? а кому больно?

 

Здравствуйте, Виталина! Решение было принято и уже подано заявление в суд о разводе. Нашла в себе силы преехать в другую квартиру с ребенком, поменяла номер телефона и только только тогда сообщила мужу о своём решении жить отдельно. Но он начал умолять моих родителей сказать - где я, слал мне сообщения о просьбе простить его. Послушав свою мать, как я считаю, подал заявление в милицию о розыске жены с сыном. Через неделю после моего ухода необходимо было явиться в суд и я приехала к родителям, где должна была состояться беседа в суде с мужем. Хотела просить его дать мне возможность жить отдельно с сыном, чтобы виделся он с ребёнком по выходным, но он умоляет вернуться! Говорит, что понял, как неправильно относился ко мне, что теперь всё будет по-другому, всё что хочу - сделает, не будет мне чему-то препятствовать, лишь бы быть рядом. Говорю, давай хоть пару месяцев поживём отдельно, на что отвечает, что тогда не сможет доказать своё изменившееся отношение ко мне, говорит понял, как боиться потерять меня, что очень любит и постарается вернуть мою любовь к нему. Я не знаю, что делать! С другой стороны возлюбленный меня ждёт и никак не нарадуется,что я могу стать его, жить с ним. Хотя было время получше узнать друг друга в бытовом плане, и честно говоря, хоть душа и лежит к нему - с ним мне комфортно и приятно общаться, я его желаю эмоционально и физически, но понимаю, что не факт, что мы уживёмся вместе, так как поняла, что не хочу от него детей, меня пугает его пагубная привычка, а ещё не очень будет нравиться, если он будет воспитывать моего сына... вообщем, я не знаю как быть... разрываюсь на части.

Мужу сказала, что беру время подумать - быть вместе или нет, а возлюбленный ждёт и верит, что я ужё всё решила о расстовании. Мужу я ни в коем случае о своей второй жизни рассказывать не собираюсь, хотя он сообщил - если у меня кто-то есть, то убьёт себя, чтобы не мучиться в попытках вернуть меня, или же готов смириться с этим, если вернусь к нему, и готов добиваться меня вечно. Я сообщила мужу, что возможно всё поправить ,если мы будем работать с психологом, и он согласился. А вот как теперь быть с любимым я не знаю, что ему сказать и как себя успокоить, как остыть, зачеркнуть прошлое,? Понимаю, что разумней остаться жить с мужем, если только подправить некоторые черты характера и ограничить тесную связь мужа с его мамой, но не знаю возможно ли это. Все его родственники настроены против меня, но муж не может жить без меня. Не спит, не ест, не может успокоиться. И мне жалко его, если с ним что-то случиться, хотя я и не чувствую его эмоционально, и раздражает он меня одним видом своим и настойчивостью быть рядом. Простите,что отвлеклась от прямого вопроса. За три месяца произощли некоторые сдвиги в моём сознании, в результате которых я всё-же решилась подать заявление, но теперь даю задний ход. Быть может потому, что заглянула немного вперед в другие отношения и немного разочаровалась, хотя чувства всё же остались.

 

Если я решусь на развод, то больно будет мужу, а также его родителям из-за того, что их сын мучается. Ещё будет больно моим родителям, если мужнины родственники и сам муж не оставит их покое, постоянно навещая их и выспрашивая обо мне. И, возможно, будет сыну больно, если поймёт, что чужой дядя не заменит ему отца. И мне будет больно от мысле о том, что из-за моего поступка всем предоставляю неудобство, и может быть, будет больно от того, что буду жалеть об этом своём поступке, если буду несчастлива с сыном в будущем.

[VitaPetra]

что понял, как неправильно относился ко мне, что теперь всё будет по-другому

 

Верите в это?

 

Говорю, давай хоть пару месяцев поживём отдельно, на что отвечает, что тогда не сможет доказать своё изменившееся отношение ко мне

А Вы замечаете, что муж обещает Вам все что угодно - вот Вы просите его пожить отдельно - но он Вам этого не обеспечивает? Я про то, что он Вам обещает - но Вы этого даже сейчас не получаете.

 

но понимаю, что не факт, что мы уживёмся вместе

А с мужем факт?

меня пугает его пагубная привычка, а

Какая?

 

если у меня кто-то есть, то убьёт себя,

Ну, это его выбор, Вы можете только с сожалением его принимать!

 

что возможно всё поправить ,если мы будем работать с психологом

Не уверена, что попроавить, но точно в результате семейной терапии Выбудете лучше понимать, если у Вас, как у пары, ресурс на своместное проживание дальше, а возможно и расстование в результате терапии, но точно это будет более осознанно и дл Вас и дл Вашего мужа. Поэтому в этом Вас очень поддерживаю!

 

, как остыть, зачеркнуть прошлое

Это то, чего Вы реально хотите?

 

если только подправить некоторые черты характера и ограничить тесную связь мужа с его мамой

Попробуйте услышать себя в этом месте. Какое здесь чувство?

 

И мне жалко его, если с ним что-то случиться

Да, это правда, что Вам будет жаль, но то, как он переживает Ваш разрыв, это его выбор, выбор взрослого человека!

 

хотя я и не чувствую его эмоционально, и раздражает он меня одним видом своим и настойчивостью быть рядом

Мне кажется, это самые важные слова Ваши, Элпис007.

 

Если я решусь на развод, то больно будет мужу, а также его родителям из-за того, что их сын мучается

Это все про других! А что бдет с Вами? Вот просто с Вами, без всех отальных?

 

будет сыну больно, если поймёт, что чужой дядя не заменит ему отца

А нужно, чтобы заменил? Ну, просто отца то никто заменить и не может, достаточно если ему удастся быть другом мальчику!

 

что буду жалеть об этом своём поступке, если буду несчастлива с сыном в будущем.

 

Как будет вообще неизвестно! А Вы замечаете, что думаете обо всех, а о себе в последнюю очередь? Это какой то привычный для Вас механизм?

[Элпис007]

 

Верите в это?

Верю!

 

А Вы замечаете, что муж обещает Вам все что угодно - вот Вы просите его пожить отдельно - но он Вам этого не обеспечивает? Я про то, что он Вам обещает - но Вы этого даже сейчас не получаете.

Да, я это заметила и спросила почему он не хочет  услышать мою просьбу, в ответ услышала, что тогда не сможет доказать, изменившееся ко мне отношение и хочет это доказать. И сказал, что это последний шанс начать всё заного, так как больше я ему не поверю.

А с мужем факт?

И с мужем тоже нет вероятности прожить хорошо, спокойно и интересно всю жизнь, но его я знаю больше и в чем-то уверенней с ним себя чувствую.

Какая?

Привычка выпивать практически ежедневно, и ещё характерно для него говорить не правду или скрывать что-то.

 

Ну, это его выбор, Вы можете только с сожалением его принимать!

Да я это понимаю, но жаль всё-таки его как человека, потому что парень-то он не плохой, правильный, не как большинство пьющих, наркоманов, ведущие аморальный образ жизни, на таких как муж, думаю," мир держиться". Да и родителям нужен, ведь единственный сын. А сыну так тем более необходим, он любящий отец. Но мой уход показал, что так просто он всё-таки из жизни не уйдёт, поэтому теперь я спокойнее к его угрозам самоубийства отношусь.

 

Не уверена, что попроавить, но точно в результате семейной терапии Выбудете лучше понимать, если у Вас, как у пары, ресурс на своместное проживание дальше, а возможно и расстование в результате терапии, но точно это будет более осознанно и дл Вас и дл Вашего мужа. Поэтому в этом Вас очень поддерживаю!

Но я боюсь, что в результате этой работы, всплывёт моя измена, о которой не хочется чтобы муж узнал. Поэтому, думаю, что достаточно будет мужу порекомендовать почитать книги по психологии, которые я читала и которые мне близки, чтобы и муж почерпнул для себя эти знания и понимал меня в чём-то.

 

Это то, чего Вы реально хотите?

Не знаю как на счет зачеркнуть прошлое, но вот, чтобы остыли чувства - я хочу. Этот человек - интересная личность, и я не мало узнала о жизни в целом, и мне, возможно, хотелось бы остаться друзьями, но не получиться. Поэтому либо расстаться навсегда, либо уходить от мужа, чтобы быть с ним. Ещё чувствую камень на сердце, виноватость, обиду на себя, т.е. на то, что не могу оправдать надежды и планы, связанные у него со мной, решив с ним расстаться. 

Попробуйте услышать себя в этом месте. Какое здесь чувство?

Чувство жалости возникает. Представляю себя на его месте и как-будто сиротой себя чувствую.

Да, это правда, что Вам будет жаль, но то, как он переживает Ваш разрыв, это его выбор, выбор взрослого человека!

Мне порой кажется, что он как ребёнок, который потерял и ждёт мау.

 

Мне кажется, это самые важные слова Ваши, Элпис007.

Это я чувствую когда муж начинает настаивать на своём или добиваться от меня извинений или оправданий. Но когда всё спокойно, то с ним интересно пообщаться, да и вид мне его нравится, симпатичен он мне, когда ненаходится в состоянии гнева или упрямства. 

 

Это все про других! А что бдет с Вами? Вот просто с Вами, без всех отальных?

Буду чувствовать потерянность, состояние - будто почва выбита из-под ног, ощущении потери опоры, и в то же время - ощущение свободы, возможность делать со своей внешностью, что захочется, общаться с кем хочетсяЮ не опасаясь нотаций и  выяснения отношений.

 

А нужно, чтобы заменил? Ну, просто отца то никто заменить и не может, достаточно если ему удастся быть другом мальчику!

Да нет, заменять не нужно отца, но вот другом обязательно нужно быть, только я не уверена, что так получиться, потому что он строг в вопросе воспитания.

Как будет вообще неизвестно! А Вы замечаете, что думаете обо всех, а о себе в последнюю очередь? Это какой то привычный для Вас механизм?

Мне кажется не всегда так бывает, что думаю о себе в последнюю очередь, хотя на примере мамы, возможно так и есть. Привычно для меня ощущать виноватость, которую привил мне муж, но опять же, твердого убеждения нет в этом, а лишь догадки, т. к. до замужества виноватой себя не ощущала в такой степени как сейчас, по крайней мере, не просили извиняться. А если кто и обижался на меня, то молча и не предъявляя притензий. 

[VitaPetra]

Верю!

А на чем эта вера основана?

 

И сказал, что это последний шанс начать всё заного, так как больше я ему не поверю.

А для Вас самой это тоже так?

 

поэтому теперь я спокойнее к его угрозам самоубийства отношусь.
Здорово!

 

что в результате этой работы, всплывёт моя измена, о которой не хочется чтобы муж узнал

Ну в работе Вы будете говорить только то, что посчитаете нужным, и у психотерапевта нет задачи разоблачать Вас. Так что вполне можно и пойти! Я бы Вас в этом оч поддержала!

 

но его я знаю больше и в чем-то уверенней с ним себя чувствую.

При этом чувствуете себя рядом с ним как?

 

 

на то, что не могу оправдать надежды и планы, связанные у него со мной, решив с ним расстаться.

 

 

Так Вы вроде еще не приняли реение?

 

Представляю себя на его месте и как-будто сиротой себя чувствую.

А зачем Вы представляете себя на его месте?

 

что он как ребёнок, который потерял и ждёт мау.

Маму, не Вас! Или Вы и есть мама?

 

 то с ним интересно пообщаться, да и вид мне его нравится, симпатичен он мне

 



А как же тогда вот это:

Постоянные упрёки в мой адрес, оскорбления, унижения, скандалы и всё это на глазах у ребёнка. Я очень боюсь рукоприкладства, но пощёчины получаю регулярно.

 

 

Буду чувствовать потерянность, состояние - будто почва выбита из-под ног, ощущении потери опоры, и в то же время - ощущение свободы,

 

Интересно, а как Вы одновременно переживаете два таких полярных состояния?

 

 

 

 только я не уверена, что так получиться, потому

 

Как получится вообще пока неизвестно! Это скорее те мысли, которыми Вы себя останавливаете!

 

 

 

. Привычно для меня ощущать виноватость, которую привил мне муж, но опять же

 

А чего Вы взяли ее себе - эту виноватсть?

[Элпис007]

А на чем эта вера основана?

На том, что муж - человек целеустремлённый, и если он задался целью наладить отношения, то у него это, возможно, получится, ну, конечно, не без моих усилий тоже.

 

А для Вас самой это тоже так?

Да, я себя просто уважать совсем перестану! Уже сейчас некоторые люди меня не понимают зачем хочу восстановить отношения, для чего дошла до суда, раз принимала решение разойтись, возможно я у них потеряла уважение, раз сама себе не могу поверить, что всё получится и всё будет хорошо без супруга. Ведь уже все распланировала и категорично не хотела возвращаться, но как только муж начал меня умолять вернуться - разжалобил и дал веру в возможность исправить отношение ко мне.

 

Здорово!

Камень с души упал -)

 

Ну в работе Вы будете говорить только то, что посчитаете нужным, и у психотерапевта нет задачи разоблачать Вас. Так что вполне можно и пойти! Я бы Вас в этом оч поддержала!

Хорошо, спасибо!

 

При этом чувствуете себя рядом с ним как?

Всегда по разному. Кода все спокойно, то чувствую, что мне приятно с ним находиться рядом, разговаривать, прогулки устраивать или отдыхать на природе, но это когда у него хорошее настроение и он не думает о работе или др. проблемах, т.е. чувства, как к бизкому другу. Иногда заботу ощущаю, помощь по дому и с ребёнком, но чаще чувствую, что мой питомец дома сидит, которому нужна забота и ласка, а ещё иногда прогулка необходима ему, но я всегда уверена, что меня он не предаст, вернётся ко мне.

Когда он напрягает меня своею подозрительностью и фаназиями или я его напрягаю своим недоверием, и как он выражается, воспринимаю его слова в штыки, то тогда у нас уже возникает недопонимание, раздражение, разочарование, мне либо хочется уйти на время, успокоиться, обдумать и поговорить позже, а ему хочется поговорить немедленно и начинает удерживать меня рядом, но чаще обижается, замыкается и копит обиду в себе, а потом как накопятся все непонятки начинает высказывать, причем, всё припоминает, всю жизнь, практически, совместную, да и не совместную тоже, т.к. задеваются в скандале и другие личности, с которыми я общаюсь, он уверен, что я подвержена чужому влиянию и всегда желает меня оградить от ненужного, на его взгляд.

 

Так Вы вроде еще не приняли реение?

Я так поняла, что решение о расставании принял он, после того как рассказала, что муж меня уговорил вернуться к семейной жизни. Да я и сама уже не смогла бы жить такой двойной жизнью, это очень тяжело, выжимает все соки, когда любишь. Не имея влюблённости жизнь кажется спокойнее и свободнее для собственного развития.

 

А зачем Вы представляете себя на его месте?

Чтобы прочувствовать свои же слова на месте других. Мне неприятно было бы если у него ко мне такое пожелание было. Стараюсь и его тоже на своё место ставить, когда мне не нравятся его поступки, чтобы он думал не только о том, что ему что-то не нравиться, но и мне тоже неприятно от его слов и действий.

 

Маму, не Вас! Или Вы и есть мама?

Нет, я не мама, но близкий человек всё же, который в беде не оставит.



А как же тогда вот это: Постоянные упрёки в мой адрес, оскорбления, унижения, скандалы и всё это на глазах у ребёнка. Я очень боюсь рукоприкладства, но пощёчины получаю регулярно.

Симпатичен в том плане, что нравится внешность, но когда начинаются капризы, недовольства, то раскрывается для меня в другом свете, как монстр какой-то.

 

Интересно, а как Вы одновременно переживаете два таких полярных состояния?

Ну т.к. материально зависима, то переживаю состояние потерянности, если не будет источника благосостояния моего и моего ребёнка, но если справиться самой с этой проблемой или представляю, как это не будет являться причиной совместного проживания, то состояние страха и неуверенности пропадает. Но когда предствляю, что сама смогу обеспечивать себя, но без супруга, то всё равно ощущаю, что что-то родного, хоть и вредного будет не хватать. А если избавиться от всей этой приявязанности, то представляю, что могла бы почувствовать состояние когда сама себе хозяйка, ни перед кем не отчитываться, не прислуживать, возможность иметь собственное мнение на то как и где мне жить, но понимаю, что если мне понравиться так жить, не имея семьи, то перед ребёнком не будет примера настоящей семьи, а ещё он будет ощущать нехватку полноты семьи и возможно тех благ семьи, чтобы ребёнок чувствовал себя уверенней среди ровестников, т.е. боюсь не обеспечить всем необходимым ребёнка, да и себя тоже.

 

Как получится вообще пока неизвестно! Это скорее те мысли, которыми Вы себя останавливаете!

Да, согласна, что я себя накручиваю, и наверное слишком много обдумываю чего надо и не надо в результате которых, вхожу в ступор и начинаю просто плыть по течению, временами барахтаясь и оставаясь на плаву.

 

А чего Вы взяли ее себе - эту виноватсть?

Мне постоянно хочется извиняться перед кем бы то ни было. Такое ощущение,что я просто мешаю жить нормально и спокойно людям, с которыми нахожусь в близком контакте.

[VitaPetra]

то у него это, возможно, получится, ну, конечно, не без моих усилий тоже

Есть примеры, чего он добивался своей целеустремленностью?

 

некоторые люди

А чего Вас волнуют другие? Важно как это для Вас!

 

то чувствую, что мне приятно с ним находиться рядом,

Есть у Вас влечение к мужу сексуальное? 

Я так поняла

А это Вы с чего поняли?

 

Мне неприятно было бы если у него ко мне такое пожелание было

Вам возможно, но неизвестно как ему, в том смысле, что допускаете, что для него это по другому потому, что он не Вы?

 

но близкий человек всё же, который в беде не оставит.

Правда? То есть Вы всегда будете его спасать?

 

 

как монстр какой-то.

Интересно, что когда  я читала Ваш первый пост, то в нем к мужу много было негативных чувств, а сейчас я вроде их как не слышу. А куда же они делись?

 

то перед ребёнком не будет примера настоящей семьи

 

Так Вы вроде переживали  за то, что ребенок видит как муж дает Вам пощетины! А что для Вас настоящая семья?

 

 

что я себя накручиваю

 

А зачем?

 

Мне постоянно хочется извиняться перед кем бы то ни было

 

Так было всегда? Как Вас воспитывали родители в детстве?

[Элпис007]

Есть примеры, чего он добивался своей целеустремленностью?

Например, добивался отличных оценок в какой-то период своей учёбы в институте, ну правда, не до конца обучения. Когда я появилась в его жизни, то мужа чуть не отчислили из института, успеваемость снизилась, но в тот период он мне по учебе помогал и у меня оценки улучшились.

Ещё на работе он добивается карьерного роста, ценится как хороший и ответственный сотрудник.

Сын занимается плаванием, как он когда-то хотел, но бросил ещё в детстве, а потом жалел, что бросил.

Ещё дневал и ночевал перед окнами моих родителей в период расставания, и в итоге разжалобил меня и вернул к себе, а также уговорил забрать заявление о разводе, считаю это тоже выполненной целью для него.

Но если у нас совместная будет цель, то тогда его нужно направлять и не давать забывать о ней, это он сам сказал.

 

А чего Вас волнуют другие? Важно как это для Вас!

Ну, конечно, волнуют, если эти другие - мои близкие и дорогие люди. Я к ним прислушиваюсь всегда, но последнее слово за мной, уже не раз обманывалась, когда к ним прислушивалась и поступала так, как подсказывали, пусть даже в мелочах, поэтому надеюсь чаще всего на собственные размышления или на чувства. Мне важно увидеть примеры жизни и поступки других людей, чтобы учиться на чужих ошибках. Но у всех характер разный и отношение к жизни тоже, поэтому интересуюсь людьми, в-первую очередь, которые ближе мне по духу и взгляду.

 

Есть у Вас влечение к мужу сексуальное?

Бывает иногда, я считаю, что он мне подходит по темпераменту и опытности. Нас когда-то сблизила страсть, правда сейчас уже не чувствую прежних чувств и желаний.

 

А это Вы с чего поняли?

Поняла так потому, что возлюбленный мне пожелал счастья и изменили статус в соц.сети с влюблённого на активный поиск возлюбленной...

 

Вам возможно, но неизвестно как ему, в том смысле, что допускаете, что для него это по другому потому, что он не Вы?

Я понимаю, что муж не похож на меня и не может переживать так, как я из-за чего-то, но у него выше чувствительность к моим словам и поступкам, кажущимися для него обидными и считает, что я его гноблю. Например, обижается, когда напоминаю ему о том, что ему читать нужно ту литературу, которую я ему посоветовала, а т.к. он читать не любит (а по моим интересам тем более не хочется ему идти на поводу), то я лишний раз боюсь слово сказать, прежде, не подумав. Или когда на работе задерживаюсь, собираясь, одеваясь и попутно разговаривая с коллегами и не слышу или не успеваю ответить по телефону, муж чувствует себя собакой какой-то ненужной и опять ему кажется, что я не обращаю на него внимание.

 

Правда? То есть Вы всегда будете его спасать?

Не знаю. Пока я с ним, то точно всегда так и буду спасать и защищать от невзгод.

 

Интересно, что когда я читала Ваш первый пост, то в нем к мужу много было негативных чувств, а сейчас я вроде их как не слышу. А куда же они делись?

Чувство обиды к мужу так и остаётся. Но негативные чувства дали мне толчёк к решительным действиям, т.е. к уходу от него и подачи заявления на развод. Видимо, чувство неприязни уже не такое, но все больше обида накатывает из-за его каких-нибудь слов и выражений. Я вижу, что старается сейчас поменьше быть угрюмым в семье, помогает по дому. Но замечаю, что ребёнок для него важнее, чем я и это меня обижает. А ко мне отношение не особо изменилось. Считает меня меркантильной, халявщицей, гребущей под себя, ну, вообщем, постоянно с подозрением в нечестном и неискренним отошением к нему и недоверием - желанием следить за мной (по-крайней мере на словах). Ну и на счет моей внешности, желания его в силе остаются, хотя когда уговаривал вернуться, то говорил, что будь я лягушкой все равно любил бы.

 

Так Вы вроде переживали за то, что ребенок видит как муж дает Вам пощетины! А что для Вас настоящая семья?

Про пример семьи для ребёнка читала, да и муж говорил, что сыну отец нужен. Знаю как это важно для детей, ну если, семейная обстановка спокойная. Восстановить семью я надеюсь, если изменятся отношения ко мне со стороны мужа, так, чтобы ребёнок меня уважал, а не относился как маленький тиран, да и мальчикам нужно, чтобы кто-то был строгий родитель, потому что мне уже сейчас не легко справляться с его капризами.

Настоящая семья для меня та, где люди приходят домой после работы, учёбы и могут позволить себе отдохнуть и быть такими какие они есть, никто никого не напрягает, помогает по мере возможности по дому и с младшими членами семьи, имеют совместные интересы и увлечения, но так же предоставляют свободу и личное простанство для выражения себя и общения с другими людьми.

 

А зачем?

Чтобы посмотреть на себя со всех сторон, и видеть все возможные выходы из ситуации.

 

Так было всегда? Как Вас воспитывали родители в детстве?

Виноватой себя стала чувствовать,когда, не успев доучиться, забеременела и вышла замуж. Перед родителями стыдно, что никак не могу помочь им так, как я планировала. И перед собой стыдно, что не смогла пойти работать после учебы так, как хотела ещё в школе. А ещё перед мужем стыдно, что пошла на поводу чувств и изменила. И перед возлюбленным, что зря дала надежду на совместное проживание. И перед сыном стыдно, что забываю с ним позаниматься учёбой.

Воспитывали меня не сказать, что очень строго, но не баловали. Хоть и была у родителей, возможность, покупать мне хорошие и модные игрушки и вещи, но я никогда не просила, максимум, что могла попросить это шоколадку, куклы мне покупали лет до 6-ти, потом началась учеба, проявив упорство, упросила маму в музыкальную школу меня отдать. От помощи по дому никогда не отказывалась, но родители не заставляли, и не спрашивали. Когда освобождалась от работы по дому, была возможность погулять с подружками, но не до ночи. В основном, я домоседкой была, тогда как мои подружки гуляли, я сидела училась, окончила 11 классов, они 9, всегда стремилась к чему-то большему. Старшего брата отец не любит, а ко мне как к любимице относиться, хоть и считает меня ленивой и деловой, ну т.к. больше собой заниматься люблю, читать, например. Для мамы мы с братом равны, считает, что (поговорка про нас есть) большие дети - большие проблемы, ничего добиться в жизни не можем, живём от з/п до з/п, своей недвижимости не приобрели, успехов в работе нет. В детстве себя помню, что была о-очень доброй, например, обзывались на меня, а я своих обидчиков угощала чем-нибудь, не обидчивой была на слова, пока меня руками не трогали, тогда я уже могла сдачи дать. Но никогда не дралась с девчонками, только с мальчишками. И отец и мама мне многому научили, отец со своей стороны - лес, рыбалка, машина, мама - рукоделие, уход за домом, готовка-уборка. Но всё это мне не доставляет радости, потому что это вынужденная моя работа и забота. Хотя муж от меня этого требует и ждёт выполнения этих забот по дому и разделение его увлечения-отдыха (лес, рыбалка)также как и в детстве мои родители от меня. Только тогда я знала, что вырасту и буду жить и делать,что захочу, а сейчас я связана узами брака, и муж для меня стал волю свою навязывать, ещё больше, чем отец.

[VitaPetra]

то тогда его нужно направлять и не давать забывать о ней, это он сам сказал.

 

 А Вы хотите направлять его?

 

правда сейчас уже не чувствую прежних чувств и желаний.
 

 

 

А что чувствуете к мужу?

 

 

возлюбленный мне пожелал счастья и изменили статус в соц.сети с влюблённого на активный поиск возлюбленной...
Выглядит так, как будто Ваши отношения закончены! Для вас это так?

 

 

 

обижается, когда напоминаю ему о том, что ему читать нужно ту литературу, которую я ему посоветовала

А Вы это зачем делаете?

 

муж чувствует себя собакой какой-то ненужной и опять ему кажется, что я не обращаю на него внимание.

Ну, вылечить мужа мы здесь не сможем, это его процесс.

 

то точно всегда так и буду спасать и защищать от невзгод.

А Вам это зачем? Ну, то есть я о том, что он и сам вполне себе взрослый дядя, который может о себе позаботиться, чего вдруг Вы решаете его защищать?

 

 

А ко мне отношение не особо изменилось. Считает меня меркантильной, халявщицей, гребущей под себя, ну, вообщем, постоянно с подозрением в нечестном и неискренним отошением к нему и недоверием - желанием следить за мной (по-крайней мере на словах). Ну и на счет моей внешности, желания его в силе остаются, хотя когда уговаривал вернуться, то говорил, что будь я лягушкой все равно любил бы.
А Вы готовы продолжать отношения, когда мужчина, который рядом с Вами, считает Вас вот именно такой? Замечаете, что обещают Вам одно, но в реальности Вы получает не совсем то?

 

да и муж говорил, что сыну отец нужен

 

 

А для Вас то самой как? Ребенку видеть такое отношение папы к маме нормально?

 

 

люди приходят домой после работы, учёбы и могут позволить себе отдохнуть и быть такими какие они есть, никто никого не напрягает, помогает по мере возможности по дому и с младшими членами семьи, имеют совместные интересы и увлечения, но так же предоставляют свободу и личное простанство для выражения себя и общения с другими людьми

Что из этого есть у Вас сейчас и что возможно в будущем рядом с Вашим мужем?

 

 

Чтобы посмотреть на себя со всех сторон, и видеть все возможные выходы из ситуации

 

То есть готовитесь заранее?

 

 

Но всё это мне не доставляет радости, потому что это вынужденная моя работа и забота.

А что доставляет?

 

 Только тогда я знала, что вырасту и буду жить и делать,что захочу, а сейчас я связана узами брака, и муж для меня стал волю свою навязывать, ещё больше, чем отец.

Ну, похоже, что то, чего у Вас не случилось - это отделения от родителей, поэтому так сложно строить отношения с мужем... Я бы Вам очень рекомендовала терапию парой, это будет оч эфективно и для Вас и для мужа.

 

Вы много переживаете вины, но так, как будто только от Вас все это зависит. Я правильно Вас услышала?

[Элпис007]

А Вы хотите направлять его?

Хотелось бы этому научиться, ненавязчиво направлять.

 

А что чувствуете к мужу?

Разные чувства. Чувствую защищенность и в тоже время постоянное давление. Бывает, заботу хочется проявить, а порой видеть не хочется его и слышать.

 

Выглядит так, как будто Ваши отношения закончены! Для вас это так?

Для меня это неожиданно, непривычно как-то быть брошенной, после обещаний ждать меня долго и предложения замужества. Правда он ожидал, что я через 4 мес. после признания в любви уйду от мужа к нему, но моё решение о разводе затянулось больше, чем на полгода и, видимо, МЧ уже не может ждать меня, раз я решила вернуться обратно к мужу, уже после моих, казалось бы, решительных действий. И я не могу понять почему я решила вернуться обратно к мужу, правильно ли это, не буду ли жалеть, что не решилась жить с тем человеком, к которому испытываю тёплые чувства?

 

А Вы это зачем делаете?

Чтобы он не забыл о своём обещании. Ну и в отместку, наверное, как он мне напоминает о том, что мне нужно худеть. Меня это злит, видимо, мои напоминания тоже его не радуют.

 

Ну, вылечить мужа мы здесь не сможем, это его процесс.

Да, я понимаю, что это его чувство, но они мне отравляют спокойную жизнь, потому как своею неувереностью в себе он меня загоняет в свои рамки и указывает мне как я должна себя вести, чтобы он не чувствовал себя так, и тогда мне уже неловко не то что перед собой, но и перед окружающими людьми, когда при них приходится мужу отчитываться где я и что со мной, а также слушаться, чего он велит или не велит делать, т.е. чувствую себя на коротком поводке.

 

А Вам это зачем? Ну, то есть я о том, что он и сам вполне себе взрослый дядя, который может о себе позаботиться, чего вдруг Вы решаете его защищать?

Ну, тут вспоминается пословица - "муж и жена - одна сатана", поэтому нужно друг друга защищать. Хотя мне было б приятнее, чтобы меня больше защищали, но с другой стороны, чрезмерная опека тоже напрягает.

 

 

А Вы готовы продолжать отношения, когда мужчина, который рядом с Вами, считает Вас вот именно такой? Замечаете, что обещают Вам одно, но в реальности Вы получает не совсем то?

Я думаю, что будь у него хоть капля самоуважения, то он не стал бы возвращать такую себе жену, возможно, это мнение обо мне высказывают окружающие мужа люди, и его слова это мнение этих людей, которые отложились в его подсознании. Знает он меня совсем не как меркантильную, а вот его родители считают иначе, возомнили, что я их сыном только пользоваться хочу ради материальной выгоды, т.к. мои родители не в состоянии помочь, да и не так я воспитана, чтобы будучи взрослой брать с родителей деньги, а в семье мужа, наоборот, родители должны помогать детям и жить только ради детей, чуть ли не до старчества отполовинивая з/п. Ладно, внуку что-то можно купить, но сыну-то нужно уже взрослеть и самостоятельным становиться. Ну а я родители мои такого мнения, что раз замуж вышла, то муж должен обеспечивать. Вот этот камень преткновения отдаляет нас друг от друга, я считаю. Ну а если на самом деле, думает обо мне муж, что я такая не хорошая, то без дальнейшего изменения его мнения обо мне, думаю, долго мы не протянем живя вновь. Я не привыкла к пустым обещаниям, поэтому если мне дали слово, то буду настаивать на выполнении обещания. Не могу сказать, что получиться из этого, если я стану назойливой, быть может добьюсь чего-нибудь, либо в положительную сторону, либо в отрицательную, но выход найдётся всегда.

 

А для Вас то самой как? Ребенку видеть такое отношение папы к маме нормально?

Не нормально видеть ругань родителей ребёнку. Я считаю, что ребёнок относится к маме так, как относится отец к матери.

 

 

Что из этого есть у Вас сейчас и что возможно в будущем рядом с Вашим мужем?

Сейчас помощь по дому и возможность общения с разными людьми, у меня свой круг общения, у него свой. В будущем нужно найти совместный интерес в какой-нибудь деятельности, которое пойдёт на сближение интересов и возможности проведения увлеченными совместными работой или отдыхом, быть может, это поможет взглянуть друг на друга другими глазами, я у него буду не как глупая и заторможеная, а он всё же где-то научиться уступать, ну и конечно для ребёнка это будет хорошим примером совместного дела в семье, где царит взаимоуважение и понимание др. др. Если научится доверять, то личное пространство для отдыха, думаю тоже возможно.

 

То есть готовитесь заранее?

Да, заранее, пытаюсь предвидеть развитее событий, чтобы впоследствии не сильно удивляться.

 

А что доставляет?

Всё это тоже может доставлять радость, но не тогда когда из-под палки заставляют. Ну а вообще, занятие любимыми делами доставляет радость, общение с людьми, открытию чего-то нового вдохновляет на жизнь и труд, и существование в целом.

 

Ну, похоже, что то, чего у Вас не случилось - это отделения от родителей, поэтому так сложно строить отношения с мужем... Я бы Вам очень рекомендовала терапию парой, это будет оч эфективно и для Вас и для мужа.

Вы много переживаете вины, но так, как будто только от Вас все это зависит. Я правильно Вас услышала?

От меня зависит не всё, но многое, если бы была поразумнее, можно было не допустить каких-то ошибок, ну или хотя бы жить, не думая, что в чём-то виновата. В конце концов, успокаиваюсь тем, что я не сижу в тюрьме, из-за меня никто сильно не страдает, но лишних ошибок допускать страшно, например, учусь-учусь, а на работу страшно устраиваться, т.к. боюсь не справиться с руководящей должностью, например.

[VitaPetra]

Хотелось бы этому научиться, ненавязчиво направлять.

 

 

 

Правда? А Вам это зачем направлять то его?

 

Разные чувства

 

 

 

Ему говорили об этом?

 

И я не могу понять почему я решила вернуться обратно к мужу, правильно ли это, не буду ли жалеть, что не решилась жить с тем человеком, к которому испытываю тёплые чувства?
 

А Вы сами вроде как на это и отвечаете:

как он мне напоминает о том, что мне нужно худеть

 

потому как своею неувереностью в себе он меня загоняет в свои рамки и указывает мне как я должна себя вести, чтобы он не чувствовал себя так, и тогда мне уже неловко не то что перед собой, но и перед окружающими людьми, когда при них приходится мужу отчитываться где я и что со мной, а также слушаться, чего он велит или не велит делать, т.е. чувствую себя на коротком поводке.

 

 

то без дальнейшего изменения его мнения обо мне, думаю, долго мы не протянем живя вновь. 

 

     

 

      

То есть я о том, что Вы вернулись из какой то идеи и теперь можете смотреть насколько она воплощается в реальности!

 

 

Если научится доверять, то личное пространство для отдыха, думаю тоже возможно.

А на чем Ваша вера основывается сейчас, про целеустремленость я помню, когда не все так, как Вам обещали?

 

 

Не нормально видеть ругань родителей ребёнку

 

И этого у Вас теперь нет?

 

чтобы впоследствии не сильно удивляться.
 

А чувство здесь какое?

 

общение с людьми, открытию чего-то нового вдохновляет на жизнь и труд, и существование в целом.

Конкретно, что доставляет радость? Вот  прямо по пунктам напишите.

 

От меня зависит не всё, но многое

 

Тоже конкретно по пунктам, что от Вас зависит?

[Элпис007]

Правда? А Вам это зачем направлять то его?

Чтобы жить не только, учитывая его интересы, но и мои. Для него нормально существовать в узеньком мирке работа-дом, иногда по выходным выезд на рыбалку к родственникам, при этом он часто испытывает недовольство, сам не понимая, что в каждодневной рутине проходит жизнь и считает, что что-то новое и интересное совершенно не нужно, так как приводит лишь к лишней трате денег. Но для сына он все готов отдать, старается покупать ему хорошие нужные вещи, а для себя и меня вечно жалет денег, которых вообщем-то нет, но если съэкономить и поставить общую цель, то вполне возможно её осуществить. Например, мне очень хотелось бы съездить за границу на море, увидеть местных людей, интересны их традиции, вообще, люблю путешествовать, а новые знания для меня, как глоток свежего воздуха, а он довольствуется малым - местный водоем летом на выходных, праздники с его предстарелыми родственниками (и не важно, если это моё День Рождения), стабильная работа, где могут задерживать з/п или занижать её. Мне грустно становиться, что так проходит моя молодость и жизнь, поэтому мне нужно направлять его и научить видеть, что мир вокруг не такой, каким он его представляет, а интересней, ну а также учитывать, что я другой человек, который смотрит на мир по-другому, а не как он.

 

Ему говорили об этом?

Я говорила ему пару раз, что не люблю его. Что он меня раздражает говорю регулярно. Но чаще стараюсь хвалить его, за какие-нибудь мелочи, но тогда, он воспринимает мою хвальбу, как-будто я насмехаюсь над ним. Хотя никогда просто так я комплименты не говорю. Если, что-то мне не нравиться, то не говорю об этом прямо, а скорее уклоняюсь от ответа, ну а если чему-то удивляюсь, то немедленно восхищаюсь вслух и его это почему-то раздражает. Он привык прятать свои хорошие эмоции, но не держать в себе плохие. То, что мне нравиться его забота и я надеюсь на него всегда даю понять, например, могу какое-то время не работать, т.к. полагаюсь на него или советоваться при выборе одежды и др. вещей. То, что он давит на меня, говорю постоянно, чтобы прекратил мне указывать, когда я об этом не прошу, до него это не доходит порой и я срываюсь на крик, чтобы быть услышанной. Заботу о семье и о доме для него воспринимается, как должное, которое необходимо выполнять супруге, но иногда может в чем-то помочь. А то, что видеть мне его не хочется порой, говорю, что мне нужно иногда уединение, чтобы восстановить душевное равновесие и отдохнуть ото всех.

 

То есть я о том, что Вы вернулись из какой то идеи и теперь можете смотреть насколько она воплощается в реальности!

Я так понимаю, что сама себе напридумывала как должна жить, предъявляя притензии к мужу, и ждала от него ответных реакций? Что-то не совсем поняла. Как так вернулась из идеи, т.е. живу не в ней, а жду воплощения своей идеи? Простите, не поняла.

Я жила по идеи, что мне нужно похудеть и что меня держат на коротком поводке, а теперь, поняв это - эту идею оставила, чтобы не позволять мужу мною манипулировать, и жду теперь его измененя? Правильно ли я поняла?

Ещё не могу разобраться вот в чём (а может не могу уговорить себя), правильно ли я поступила, обманувшись со своими желаниями быть счастливой и радостной, разведясь с мужем и, обнанув с надеждами на совместное проживание со мной любимого человека, близкого мне по духу? Как не мучаться мне с виноватостью перед ним? Как понять были ли возникнувшие чувства - любовью, которые не дают мне покоя сейчас? Как перестать винить себя перед мужем, ведь я считала и уверяла МЧ, что совесть не позволит мне жить в дальнейшем с мужем, но видимо, совести у меня нет? Как лучше жить - спокойно, не ругаясь, но вечно обижаясь на него и себя с любимым (который умеет уходить от выяснения отношений и всегда знает что и как сказать) или с нелюбимым, но в тоже время нужным и дорогим близким человеком, постоянно выясняя отношения (которые меня изматываю). Мои принципы (в отношении правильности супруга быть хорошим примером перед глазами моего ребёнка, да и вообще трезво смотреть на жизнь, т.е приверженность к здоровому образу жизни), не дадут спокойно жить ни мне, ни другому человеку, с которым я совместно решу жить. Муж меня, поддерживает и соглашается с моими принципами, а МЧ считает, что ему никто не указ, мне так казалось, хотя я предупреждала его о моих взглядах на семью и семейные ценности, и он мне обещал, что мы будем находить компромисс, но я понимаю, что мне просто пришлось бы смириться с его образом жизни, а т.к. я младше него, то моё мнение может и правильное, но в основном я малоопытна, чтобы говорить МЧ как жить - мне так порой казалось, что он так думал (он начитанне и умнее меня в каких-то вопросах, опытнее с людьми и лучше знает психологию людей, бывало предугадывал мои желания). Я понимаю, что, возможно, совершила опрометчивую ошибку (понадеевшись на другого человека, с которым чувствовала себя счастливой), поддавшись эмоциям и чувствам, который привели к измене и построению совместных планов с любимым, а теперь всё кончено для него и меня, но как престать чувствовать тягу к нему?

 

А на чем Ваша вера основывается сейчас, про целеустремленость я помню, когда не все так, как Вам обещали?

Я так думаю потому, что тогда муж не будет меня поддалкивать к тому, чего он от меня ожидает. И я с чистой совестью, когда мне доверяют, смогу спокойно себя контролировать, потому что буду ценить того человека, который мне дорог. Хочется рядом быть с тем, кто не читает постоянных нотаций, не учит, не оскарбляет, не орёт. Если человек в ком-то уверен, он не будет сомневаться в нём и внушать мысли о возможных плохих ошибках. Хотя и это не факт, конечно. Если эмоциональной и духовной сближающей связи нет, то, возможно, опять же обидеть близкого человека.

 

И этого у Вас теперь нет?

Стараюсь не допускать, пытаюсь сама идти на сближение с мужем, проявляя желание заботы или просто посидеть вместе, но ребёнку это не привычно видеть, пока он постоянно зажат при отце и разговаривает, бывает, шёпотом, а со мной наедине капризничает и выражает бурное недовольство в чём-нибудь. Не знаю, что будет дальше, но сейчас стараемся вместе выходить на прогулку и проводить совместный отдых все вместе.

 

А чувство здесь какое?

Чувство уверенности возникает, что я могла предугадать чего-то заранее, просчитав все ситуации.

 

Конкретно, что доставляет радость? Вот прямо по пунктам напишите.

Общение с родными и друзьями,

просмотр хорошего фильма,

чтение интересной или познавательной литературы,

получение какой-то квалификации или приобретения новых знаний и применение их к деятельности,

новые города и страны,

отдых на природе с хорошей весёлой компанией,

музыка и пение,

успехи сына в чём-либо,

покупка новых вещей,

езда на велосипеде или машине,

заинтересованность противоположного пола и попытка знакомства,

купание в речке или в ванне,

вкусная еда,

секс, приносящий удовлетворение,

комплименты, проявления вежливости и деликатности от других людей в отношении меня.

 

Тоже конкретно по пунктам, что от Вас зависит?

Развитие сына,

развитие племянника-крестника,

дополнительный стабильный денежный доход в семье,

психическое здоровье моих родителей,

поддержание и наведение порядка в доме,

здоровье мужа и сына,

настроение мужа,

настроение других людей, с которыми общаюсь,

уход за внешностью,

борьба с собственной ленью и преодоление застенчивости.

[VitaPetra]

Чтобы жить не только, учитывая его интересы, но и мои

То есть, направляя его. Вы сможете учитывать свои интересы?

 

Если, что-то мне не нравиться, то не говорю об этом прямо

А чего так?

что сама себе напридумывала как должна жить, предъявляя притензии к мужу, и ждала от него ответных реакций

Я немного о другом. Смотрите, Вы вернулись из идеи, что муж может измениться и тогда Ваши отношения изменяться, а теперь смотрите, есть ли реализация этой идеи в реальности: меняется ли муж, выполняет ли он то, что обещал, меняются ли Ваши отношения, а главное, удовлетворяет ли Вас все это?

 

Как лучше жить - спокойно, не ругаясь, но вечно обижаясь на него и себя с любимым (который умеет уходить от выяснения отношений и всегда знает что и как сказать) или с нелюбимым, но в тоже время нужным и дорогим близким человеком, постоянно выясняя отношения (которые меня изматываю).

Я не знаю как, на этот вопрос только Вы сами можете ответить! Вы как хотите жить?

 

что тогда муж не будет меня поддалкивать к тому, чего он от меня ожидает.

То есть Ваша вера осноана на том, что муж не будет Вас подталкивать. Это как?

 

Чувство уверенности возникает, что я могла предугадать чего-то заранее, просчитав все ситуации.

До этого возникает чувство, когда Вы только начинаете готовиться! Какое?

 

Конкретно, что доставляет радость? Вот прямо по пунктам напишите.

 

А теперь скажите, какие из этих пунктов есть в Ваших отношениях с мужем?

 

 

развитие племянника-крестника,

дополнительный стабильный денежный доход в семье,

психическое здоровье моих родителей,

здоровье мужа и сына,

настроение мужа,

настроение других людей, с которыми общаюсь,

 

 

А как вот это все может зависить от Вас?

[Элпис007]

То есть, направляя его. Вы сможете учитывать свои интересы?

Именно так.

 

А чего так?

Не люблю обижать людей.

 

Я немного о другом. Смотрите, Вы вернулись из идеи, что муж может измениться и тогда Ваши отношения изменяться, а теперь смотрите, есть ли реализация этой идеи в реальности: меняется ли муж, выполняет ли он то, что обещал, меняются ли Ваши отношения, а главное, удовлетворяет ли Вас все это?

Мне кажется, из идеи вернулся муж, когда понял, что мог потерять меня из-за своего желания изменить меня. Мне-то ничего в нём менять не хотелось и не хочется, кроме уважения к себе. А на счет обещаний, так мы и не ставили какие-то цели перед собой, ну или я, чаще, на себя рассчитывала, правда, тогда мужа обижало, что я что-то решала без него. Сейчас же я поняла,что не нужно быть самонадеянной и если мне чего-то очень хочется, то нужно обговорить, настоять на своём, уговорить, убедить мужа в том, что мне что-то необходимо (не только лично для себя, но и на благо семьи, и не в ущерб семьи), и уже думать и решать вместе. В принципе, муж этого и добился, чтобы все вопросы решать сообща, ничего от него не скрывая. Ну а на счет уважения к себе, которое от него ожидаю, он понял во время расставания, когда я написала ему прощальное письмо, и указала причины всех недовольств, которые у него вызываю, в результате, приведших в разрыву. Говорил, что понял, что был не прав, непонимал, что ко мне нужно относиться как к женщине, которой необходимы забота, ласка, нежность, а не оскарбления, рукоприкладство.  Сейчас отношение ко мне хорошее, как в первый год совместной жизни, а что будет дальше покажет только время. Мы составили совместный договор, который при нарушении хорошего отношения ко мне я смогу предъявить, и если всё станет прежним, то спокойно могу уйти от него, по крайней мере, так надеюсь, опять же, поверив мужу.

 

Я не знаю как, на этот вопрос только Вы сами можете ответить! Вы как хотите жить?

Я так думаю,что постоянные обиды приведут к угасанию чувств, поэтому любимый станет вызывать раздражение и в конце концов приведёт к разочарованию, а внешнее спокойствие будет выглядеть, лишь прикрытием для непонятных отношений. Ну, а с нелюбимым, думаю, не захочется выяснять отношения, если он действительно вызывает равнодушие. Если и самой хочется разбираться в отношениях, то может он не так уж и нелюбим? Может притупились чувства и возможно реанимировать любовь? Мне хочется жить не только спокойно, но и понятно, возможно, поэтому я выбрала 2-й вариант?!

 

То есть Ваша вера осноана на том, что муж не будет Вас подталкивать. Это как?

Например, он меня называет плюшечкой, я говорю, чтобы называл лучше тростиночкой, а то я сама себя ощущаю плюшкой и считаю, что так и есть, поэтому попытки похудеть - не приводят к желаемым результатам. Или, если вовремя на телефон не отвечу или задержусь где-то (ещё до отношений с МЧ), думает что я изменяю, тут у меня у самой возникают мысли, что, действительно, ведь могу взять - да изменить, всё-равно он мне не доверяет, а ожидает, ну а если так, то ничего и не узнает, что что-то было, а лишь как всегда догадываться будет. Или, с подругами я напьюсь, боиться, и изнасилуют меня или я себя котролировать перестану и пойду в разнос, опять, в этом случае, себя ощущаю маленькой не уверенной в себе перед подругами. Так же и на счет работы, раз я мало получаю, значит мало работаю и плохо, сама начинаю в это верить и боюсь что-то менять в профессиональной деятельности, чувствую неуверенность в себе.

 

До этого возникает чувство, когда Вы только начинаете готовиться! Какое?

Какой-то ступор находит, апатия ко всему, ничего не хочется делать, просто лечь или сесть и начать размышлять.

 

А теперь скажите, какие из этих пунктов есть в Ваших отношениях с мужем?

Общение с родными и друзьями,
просмотр хорошего фильма,
отдых на природе с хорошей весёлой компанией,
успехи сына в чём-либо,
покупка новых вещей,
езда на велосипеде или машине,
купание в речке или в ванне,
секс, приносящий удовлетворение.

 

А как вот это все может зависить от Вас?

племяннику можно помочь с развитием,

дополнительный доход в семью - источник благполучия, здоровье родных - буду спокойна за родителей, сына, мужа,

из-за настроения мужа буду чувствовать себя лучше и радостнее,

из-за настроения других людей - буду чувствовать себя уверенней и раскованней в общении с ними.

[VitaPetra]

Именно так.

Это как?

 

Не люблю обижать людей.

Допускаете, что это все равно вылазит, даже если Вы не говорите об этом?

 

Мы составили совместный договор, который при нарушении хорошего отношения ко мне я смогу предъявить, и если всё станет прежним, то спокойно могу уйти от него, по крайней мере, так надеюсь, опять же, поверив мужу

Ок. Семейный договор это здорово!

 

 Мне хочется жить не только спокойно, но и понятно, возможно, поэтому я выбрала 2-й вариант?!

Выбор сделан, теперь можно только нести за него ответственность!

 

Какой-то ступор находит, апатия ко всему, ничего не хочется делать, просто лечь или сесть и начать размышлять.

Похоже Вы замираете. Это так?

 

Общение с родными и друзьями,

просмотр хорошего фильма,

отдых на природе с хорошей весёлой компанией,

успехи сына в чём-либо,

покупка новых вещей,

езда на велосипеде или машине,

купание в речке или в ванне,

секс, приносящий удовлетворение.

 

Вам этого достаточно, для нахождения в отношениях?

 

 

племяннику можно помочь с развитием,

дополнительный доход в семью - источник благполучия, здоровье родных - буду спокойна за родителей, сына, мужа,

из-за настроения мужа буду чувствовать себя лучше и радостнее,

из-за настроения других людей - буду чувствовать себя уверенней и раскованней в общении с ними.

 

Да Вы просто Бог! Ну то есть я  о том, что Вы в этом месте практически всесильная - и настроение др людей можете менять, и здоровье и развитие! И как Вы себя в такой роли чувствуете?

[Элпис007]

Это как?

Не давать забывать ему об поставленных целях, постоянно напоминая и стимулируя к продвижению к ним, возможно, на своём примере.

 

Допускаете, что это все равно вылазит, даже если Вы не говорите об этом?

Конечно, обижаются, но тогда не из-за слов, а из-за поступков. С мужем в начале отношений мы часто обижались др. на др. из-за неправильного понимания некоторых фраз, устав от постоянных обид, я стала следить за тем, что я говорю мужу. Ну а с его стороны выслушивать неприятное что-то я уже привыкла, хотя иногда и одёргиваю, острый он на язык, язвить любит, понимаю, что это для него своеобразный юмор, и иногда тоже что-нибудь могу ответить ему, но никогда не говорю о болезненных темах для человека, например, о его внешности, если человек сам ею недоволен, или о его родственниках. Хотя с мужем, когда скандалим, все мои ограничения спадают, потому что в отместку начинаю говорить также, как и муж со мной.

 

Ок. Семейный договор это здорово!

Надеюсь, что в будущем договор поможет отношения не только сохранить, но и улучшить.

 

Выбор сделан, теперь можно только нести за него ответственность!

Выбор я сделала головой, но душа и сердце не в семье. Не знаю пройдут ли чувства, но пока с МЧ всё-таки не всё кончено. Нам нужно было увидеться через несколько дней после, казалось бы, нашего расставания. Я увидела его и не хотелось уходить от него, а ему отпускать меня, мы всё ещё чувствуем любовь и признаёмся в ней. У меня навернулись слёзы, когда представила, что больше не увижу его, было стыдно перед ним, что сделала выбор не в его пользу. Без моих слов и оправданий МЧ сам всё рассказал за меня - что я чувствую перед ним, как смог повлиять на меня муж, при просьбе остаться, и что могло повлиять на выбор не в его пользу. Попросил убрать чувство вины, иначе это чувство нам будет мешать видеться. У него тоже остались сожаления, по поводу того, что не стал отговаривать ехать на встречу с мужем на суде. Я так думаю, что у него были опасения, что я не смогу так просто уйти от мужа, но видимо мой МЧ очень мне доверял и надеялся, что я справлюсь со всеми тудностями, но не рассчитал, что мои родители настолько не поддержали меня насколько я рассчитывала на них. Мою попытку уйти от мужа родители рассценили как перевоспитание мужа, ведь во время моего ухода они давали надежду мужу, говоря о своём примере, когда мама уезжала от отца, но всё-равно вернулась. Мне очень грустно, что они не поддержали меня, не знаю, может правильно сделали, но всё-равно обидно как-то. Но говорить о том, что я к кому-то хочу уйти тоже глупо, я буду рассцениваться как шлюха, а сейчас я для них просто глупостями занимаюсь, что не хочу жить с мужем и не хочу устраиваться на работу.

 

Похоже Вы замираете. Это так?

Не знаю, но если заниматься какой-то деятельностью, то я не успеваю думать, а когда все дела отложены, то могу уже что-то размышлять, взвешивать все за и против и определяться.

 

Вам этого достаточно, для нахождения в отношениях?

Нет, этого не достаточно, на первом месте в отношениях - это возможность говорить с человеком по душам, чтобы было доверие, открытость и не было боязни ранить человека словом. И ещё, чтобы была возможность находить компромиссы и готовность идти на уступки.

 

Да Вы просто Бог! Ну то есть я о том, что Вы в этом месте практически всесильная - и настроение др людей можете менять, и здоровье и развитие! И как Вы себя в такой роли чувствуете?

Если бы это всё, действительно, от меня зависело, то в такой роли я себя чувствовала бы не букашкой, а человеком стоящим, уважаемым, ценным, дорогим, но и ответственности, конечно, прибавилось бы.

[VitaPetra]

постоянно напоминая и стимулируя к продвижению к ним, возможно, на своём примере.

 

Я слышу, что Вы собираетесь его тянуть куда то, но совершенно не понимаю, зачем Вам это? Зачем Вам так важно быть толкателем?

 

Конечно, обижаются

То есть Вам невыносимо переживать свою виновность, я правильно Вас поняла?

 

, но душа и сердце не в семье

А чему Вы больше доверяете у себя - голове или сердцу?

 

Нет, этого не достаточно,

Интересно, что Вам этого недостаточно, но Вы выбираете оставаться в тех отношениях, которые заведомо Вас не устраивают.

 

 то в такой роли я себя чувствовала бы не букашкой, а человеком стоящим, уважаемым, ценным, дорогим, но и ответственности, конечно, прибавилось бы.

 

То есть, чувствовать себя ценной можно только если от тебя зависят другие?

[Элпис007]

Я слышу, что Вы собираетесь его тянуть куда то, но совершенно не понимаю, зачем Вам это? Зачем Вам так важно быть толкателем?

Мне тяжело жить с человеком, который ни к чему не стремиться. Не жить , а существовать ради работы и выполнения каждодневных обязательств - меня это не устраивает, и жить с тем человеком, который тянет меня вниз, а не вверх невыносимо. Я уже и сама себя ощущаю человеком-паразитом, как нас называют наши родители - мы оба инертные, т.к. просто живеи одним днем, не ищем каких-то дополнительных заработков, чтобы улучшить жилищные условия, стоим на месте, я это понимаю и муж тоже, но никто из нас не может сделать шаг в сторону активной деятельности. Надоело жить одними мечтами, поэтому необходимио быть и долкателем и ведущим, видимо так.

 

То есть Вам невыносимо переживать свою виновность, я правильно Вас поняла?

Мне не легко знать, что я была причной обиды, потом переживаю и думаю как можно было избежать такую ситуацию.

 

А чему Вы больше доверяете у себя - голове или сердцу?

Наверное, голове, если жить только велениями сердца, то это больше на детское поведение похоже. "Хочу вот эту конфету!"- но нельзя, у ребёнка диабет. Также и в отношениях, "Хочу этого мужчину!"- но нельзя, замужем. Хотя я уже оступилась, когда пошла на поводу чувств, а теперь расхлёбываю последствия сердечной привязанности. Когда выбирала мужа, то думала сначала головой, а потом уже отношения начались, любовь, привязанность. А с МЧ наоборот - привязанность, любовь, затем отношения, а голова теперь думает - что же ты творишь, сердце.

 

Интересно, что Вам этого недостаточно, но Вы выбираете оставаться в тех отношениях, которые заведомо Вас не устраивают.

Я сама не могу понять себя, почему? Быть может я страшная трусиха, привычка заставляет вернуться даже к тому, что не устраивает.

 

То есть, чувствовать себя ценной можно только если от тебя зависят другие?

Другие люди позволят чувствовать, что я необходима им, что я человек хороший. Хотя... важнее понять для себя,в-первую очередь, что я человек неповторимый, со своими достоинствами и недостатками, важно научиться ценить себя, а не ждать этого от других. Всё это понимаю, но как применить к себе любовь и уважение, когда другие дают понять, что я источник их разочарований и беспокойств?!

[VitaPetra]

Мне тяжело жить с человеком, который ни к чему не стремиться.

Интересно, что Вам тяжело, но при этом Вы выбираете вернуться!

 

 поэтому необходимио быть и долкателем и ведущим,

Ну толкайте себя, его то зачем?

 

 что я была причной обиды

И что такого страшного, если Вы были причиной обиды?

 

если жить только велениями сердца, то это больше на детское поведение похоже.

Это если выбора не делать! А если в каждом случае делать выбор и нести за него ответственость, то это очень по взрослому!

 

 Быть может я страшная трусиха, привычка заставляет вернуться

Вы правда трусиха? Мне кажется, трусихи не подают заявлений о разводе, они даже подумать об  этом боятся! Привычка? А к чему Вы так привыкли?

 

Всё это понимаю, но как применить к себе любовь и уважение, когда другие дают понять, что я источник их разочарований и беспокойств?!         

 

А кто эти другие то? Может просто любить и уважать себя?

[Элпис007]

 Интересно, что Вам тяжело, но при этом Вы выбираете вернуться!

И мне хочется разобраться почему мне тяжело так жить! Вернулась я из-за жалости к мужу, мне кажется, меня никто так сильно любит и не дорожит мной, как он. Он даёт мне уверенность, что я нужна в этом мире хоть кому-то и зачем-то, ну это если не считать сына - ему я знаю, что необходима буду всегда, а вот ещё кому-то... ради кого я буду жить и существовать, наверное, мне нужно постоянно это чувствовать, чтобы не хандрить, и это дал почувствовать мне муж, как бы не гнала его от себя, может он чувствует , что я несчастна в глубине души, хотя он считает, что в жизни своей намного больше настрадался, чем я, и мне его не понять. Я говорю, самое главное, что выросли не интернате,есть близкие-родные, которые за нас волнуются и в беде не оставят, поэтому ничего ужасного с нами не случилось в нашей жизни - все живы, здоровы! Тьфу-тьфу.

 

Ну толкайте себя, его то зачем?

Это точно, что себя толкать нужно, но как это сделать, если у меня слабая мотивация к жизни? Не знаю, мне кажется, я никак не найду себя. Мне хочется постоянноя уехать пожить на остов, хоть пол голгода, куда-нибудь к океану ближе, ну, чтобы хоть немного обитаемым был остров. Но всем, кому бы не сказала об  этом - это кажется бредятиной. А бывают моменты, когда мне хочется жить в большом мегаполисе, работать на важной и нужной работе, быть деловым и незаменимым сотрудником, каким-то навыкам научиться. Но чаще всего хочется в одиночество, там я представляю себя в хижине, возможно, занимаюсь интересным каким-нибудь делом, творчеством, открываю что-то новое в себе, много читаю, гуляю, записываю свои мысли в дневник. Но понимаю, что это просто нереально, по-крайней мере, ближайшие лет 15-18, пока сына надо учить, да и то не факт, что и потом всё получиться, может другие дети будут или родителям помогать нужно. Ну вот с такими желаниями я живу... И какие бы у меня не возникали стремления-планы, касаемо и профессиональной моей жизни, и образа жизни, всем кажется, что я просто фантазирую, так жить не правильно,да и вообще чуднО. А ведь я ещё молчу и про то, что я очень влюбчивый человек. Например, я представляю себя, что у меня 3 любимых мужчины и от каждого по ребёнку. Я живу в своём доме, но вижусь с каждым мужем по-очереди, например 1 нед. в меяц. с одним живу, в другом месяце - со 2-м и т.д., ну так, чтобы по большей части одной с детьми жить, заниматься детьми и собой, но при этом хорошо зарабатывать и жить в своём доме, возможно, не без помощи нянь, и чтобы с детьми отцы имели возможность видеться всегда и никто ни на кого не обижался, принимали меня и любили такой, какая я есть.

 

И что такого страшного, если Вы были причиной обиды?

Ужасного, думаю, ничего не произойдёт со мной, но вот с человеком может. Будет мучиться либо ненавистью ко мне, либо будет пытаться мстить мне, и тогда мне несдобровать.Скорее даже то, что я боюсь ответный удар получить - меня больше это страшит. Не сразу могу сообразить, например, как нужно на сарказм ответить или на какой-то обидный жест среагировать - для меня такие моменты затруднительны, но в тоже время и плакать не могу. Чаще всего бывает, когда люди меня как-то унижают, а я даже и за себя постоять не могу, потому как до меня не сразу доходит, что со стороны я выгляжу не красиво, т.е. выставляю себя как тряпка, надо мной насмехаются, а я не обижаюсь, сама могу посмеяться, и на обидчиков зла не держу, но кто в этом не участвует, думает что со стороны я выгляжу как посмешище. Но если оскарбление не справедливое и некому за меня постоять, тогда я уже очень сильно ругатьтся могу.

 

Это если выбора не делать! А если в каждом случае делать выбор и нести за него ответственость, то это очень по взрослому!

А как это нести ответственность? Например, мне предложили секс втроём, и хочется попробовать, но, в тоже время , понимаю, что замужем, несу ответственность перед мужем быть верной женой, мне нельзя заниматься такими развращениями. А если сделаю выбор в сторону удовлетворения своей похоти, то это выбор взрослого человека? И ещё ворос, если красивый, умный, успешный, молодой парень предлагает заняться этим, стоит ли с ним, вообще, общаться или я унижаю себя этим его предложением, продолжая общаться с ним.

 

Вы правда трусиха? Мне кажется, трусихи не подают заявлений о разводе, они даже подумать об  этом боятся! Привычка? А к чему Вы так привыкли?

Спасибо    Я ведь, и правда сделала это - подала заявление в суд, и даже сьехала на пару недель! Хотя морально готовилась к такому событию не один год. Но взяла вот и вернулась. Какая привычка? Привычка жить с мужем и чувствовать себя, как за стеной, пусть хоть и не каменной, в том смысле, что мои чувства, стремления и желания, хоть и разбиваются об эту стену, но эта стена защищает меня и сына в материальном плане, мы с ним хоть голодать не будем, т.е. привычка - жить за чужой счёт, наверное, никак не могу от неё избавиться. Как от родителей уша жить в свою семью, так всё самостоятельной стать и не могу, хотя, что не даёт мне развиваться в нужном направлении ника не пойму? Быть может, наглость в чём-то и быстрой соображалки не хватает, как говориться? Не знаю, порой кажется, что так. Но близкие женщины, которые привыкли, умеют и знают, как нужно пользоваться мужиком (напр., свекровь, тётя), считают, что зависимой от мужчин нужно быть, если от мужчин ничего не нужно будет, тогда и сам муж не нужен, хотя знаю, что мужчинам необходимо чувствовать, как женщина в нём нуждается.  Мне кажется, подсознательно, а может и сознательно, муж боиться этой моей независимости, поэтому и не хочет меня отпускать, и даже пообещал, что пойдёт мне на уступки, когда уговаривал меня вернуться, а ведь мои просьбы - это больше стремления не на благо семьи и возможность быть рядом и всем вместе всегда, а на возможность отдыха друг от друга. Видимо, поэтому у нас и недопонимание с мужем, ему скучно и грустно без семьи, он отдыхает внутри семьи, а у меня по-другому, мой отдых - это отдых вне семьи, желательно одной, ну или с людьми, не имеющие общего с моей семьёй, потому как в семье я чувствую себя, как не в своей тарелке.

 

А кто эти другие то? Может просто любить и уважать себя?

Другие - это моё окружение, люди, которые любят и дорожат семьёй, показываю хороший пример высокоморальных людей, которые считаются мудрыми и умными. Если бы я знала - как это любить себя и уважать, наверное, это с принятием себя связано... боюсь, что если я начну себя принимать такой какая есть, то буду считаться дурой. Сейчас я просто странная, но вроде, считаюсь не глупой, хотя бессовестная и ленивая. Никому ведь не хочется выглядеть дуроком в глазах другим, в своих глазах я считаю себя просто слабой, не умеющая давать отпор миру, но довольно привлектельной особой, которой можно пользоваться во всех смыслах, ведь я не умею говорить - нет. А если и говорю когда, то люди обижаются, и начинаю бояться чего-то не хорошего, например, мести. Поэтому со всеми стараюсь сохранять дружеский нейтралитет, быть открытой, но в глубь души вкускаю кого-то с опаской.

[VitaPetra]

меня никто так сильно любит и не дорожит мной, как он

Ну, я знаете, в некотором недоумении, в том плане, что по первому Вашему посту этого сказать никак нельзя!

 

что у меня 3 любимых мужчины и от каждого по ребёнку.

А зачем Вам 3 то? То есть, один мужчина Вас не устроит?

 

но кто в этом не участвует, думает что со стороны я выгляжу как посмешище

Откуда знаете, что это так?

А если сделаю выбор в сторону удовлетворения своей похоти, то это выбор взрослого человека?

А это зависит от того. чего Вы хотите и как с этим обходитесь! Ну то есть я о том, что Вам интересно попробовать, но здесь Вам придется выбрать - удовлетворить свое желание или остаться верной! Для Вас то что важнее? Что представляет большую ценность?

 

так всё самостоятельной стать и не могу

Мне кажется, вот это очень важное осознавание.

потому как в семье я чувствую себя, как не в своей тарелке.

Интересно, что при этом только муж Вас так сильно любит и дорожит Вами! Это как у Вас все так увязывается?

 

наверное, это с принятием себя связано... боюсь, что если я начну себя принимать такой какая есть, то буду считаться дурой

А принять себя дурой Вы никак не согласны, так?

 

Никому ведь не хочется выглядеть дуроком в глазах другим

 

 

 

А важно как Вы выглядите в глазах других?