Как не бояться развода?

[Элпис007]

Ну, я знаете, в некотором недоумении, в том плане, что по первому Вашему посту этого сказать никак нельзя!

Я не ожидала от него такой сильной любви ко мне, пока он не позволил думать, что это так, когда унижался и умолял вернуться к нему во время развода. Не думала, что у него такие сильные чувства.

 

А зачем Вам 3 то? То есть, один мужчина Вас не устроит?
В собственном муже, всё то, чего я ожидаю от него, не помещается.

 

Откуда знаете, что это так?
Об этом говорили мне муж и любимый мужчина, учили меня не давать себя  в обиду, оскарблять и унижать, но и не опускаться до оскарблений.

А это зависит от того. чего Вы хотите и как с этим обходитесь! Ну то есть я о том, что Вам интересно попробовать, но здесь Вам придется выбрать - удовлетворить свое желание или остаться верной! Для Вас то что важнее? Что представляет большую ценность?

Большую для меня предоставляет ценность - верность. Но как её сохранять, если постояно от меня ожидают и подозревают в плохих поступках, а за все годы (ещё до измены) убедить мужа так и не удалось,что была верной?

 

 

Мне кажется, вот это очень важное осознавание.

Это я давно поняла, но как только начинается моя работа-учеба, то начинаются упрёки мужа в недостаточном внимании к семье.

 

Интересно, что при этом только муж Вас так сильно любит и дорожит Вами! Это как у Вас все так увязывается?

Видимо, в ущерб себе, я стараюсь, вызвать одобрение мужа, считая, что он заслуживает своей любовью, моё хорошее отношение к нему  и заботу. 

 

 

А принять себя дурой Вы никак не согласны, так?

Конечно, не согласна.

 

А важно как Вы выглядите в глазах других?

Да, важно, мне понятнее на себя взглянуть со стороны другими глазами. Понять, что я за человек, над чем мне нужно работать.

[VitaPetra]

когда унижался и умолял вернуться к нему во время развода. Не думала, что у него такие сильные чувства.

Я правильно поняла, что Вы считаете, что муж Вас любит только потому, что он умолял Вас вернуться?

 

всё то, чего я ожидаю от него, не помещается.

То есть, можно сказать, что у Вас есть ожидания от мужчины, но муж этим ожиданиям не соответствует, так?

 

 

Об этом говорили мне муж и любимый мужчина

Слышу, что Вам многие говорят о том, какая Вы! Но как это для Вас самой?

 

 

 Но как её сохранять, если постояно от меня ожидают и подозревают в плохих поступках, а за все годы (ещё до измены) убедить мужа так и не удалось,что была верной?

Интересно, что ценность - верность имеете Вы, а убедить в этом хотите мужа! Если это Ваша ценность и Вы знаете, что Вы верны, то зачем, чтобы другие в этом убеждались?

 то начинаются упрёки мужа в недостаточном внимании к семье

И что тогда Вы начинаете чувствовать?

 

мужа, считая, что он заслуживает своей любовью, моё хорошее отношение к нему и заботу.

Вы правда так считаете?

 

Конечно, не согласна.

А чего так?

 

. Понять, что я за человек, над чем мне нужно работать.

 

 

 

 

Допускаете, что другие могут сильно ошибиться на Ваш счет и тогда Вы будете работать не над тем, что для Вас имеет ценность на самом деле. и тогда рискуете быть неудовлетворенной?

[Элпис007]

Я правильно поняла, что Вы считаете, что муж Вас любит только потому, что он умолял Вас вернуться?

Думаю, что если бы была не нужна ему, то не стал бы и возвращать. Хотя, для чего я ему больше нужна точно не могу сказать, из-за любви или привязанности. Если бы ещё знать кАк он меня любит и что такое любовь...

 

То есть, можно сказать, что у Вас есть ожидания от мужчины, но муж этим ожиданиям не соответствует, так?

Получается, что так. Муж меня разочаровал.

 

Слышу, что Вам многие говорят о том, какая Вы! Но как это для Вас самой?

Мне неприятно слышать нелестные высказывания о себе. Хотя, конечно, не все высказывания грубы, но в большинстве случаев, как говориться - правда глаза колет.

 

Интересно, что ценность - верность имеете Вы, а убедить в этом хотите мужа! Если это Ваша ценность и Вы знаете, что Вы верны, то зачем, чтобы другие в этом убеждались?

На это  так же не легко ответить, как на то, почему муж меня обвиняет в неверности ещё до нашей встречи и опасается в совершении моих ошибок в настоящее время. А теперь и вовсе мне себя проклинать хочется, что не только его не смогла убедить в своей верности, но и себя.

 

И что тогда Вы начинаете чувствовать?

Чувствую раздражение и обиду.

 

Вы правда так считаете?

Ну я же жена, поэтому обязана предоставлять комфорт мужу. Правда, не всегда он это заслуживает, но как бы он не унижал меня, я не могу мстить ему, например, отказывая в обедах, мне легче про себя позлорадствовать, а так я боюсь если что-то не привычное сделаю или не сделаю для него. Боюсь, что будет скандал, поэтому, как бы не обижал, а обязанности выполнять нужно.

 

А чего так?

Дураки в психушках сидят, мне туда не хочется.

 

 

Допускаете, что другие могут сильно ошибиться на Ваш счет и тогда Вы будете работать не над тем, что для Вас имеет ценность на самом деле. и тогда рискуете быть неудовлетворенной?

Даже не знаю, мне кажется, что все вокруг умнее меня и знают лучше как правильно жить. Всегда неудовлетворённой от жизни быть не хочется.

[VitaPetra]

Думаю, что если бы была не нужна ему, то не стал бы и возвращать

Правда? Ну, то есть для меня это точно не про любовь! Если я люблю человека, то я даю ему возможность выбирать самому быть со мной или нет! Я могу только сказать, что я тебя люблю, хочу быть рядом, но выбор он сделает сам! И я готова этот выбор принять! Другой вопрос, если я хоу обладать тем, что выскальзывает из рук, знаете, как ребенок - а я хОчу! 

 

Если бы ещё знать кАк он меня любит и что такое любовь...

 

А зачем Вам знать как? Ну, опять же, если Вы знаете что Вас любят, то зачем дальнейшие рассуждения - а сколько и как? Достаточно того, что Вы чувствуете, что любимы!  Что такое любовь? Тут важно не то, что она для других, а то, что она при этом для Вас! Вот для меня, например, любовь - это когда меня жалеют! А для Вас самой?

 

Получается, что так. Муж меня разочаровал.

То есть Ваш выбор жить с мужчиной, который Вас разочаровал! А зачем?

 

Мне неприятно слышать нелестные высказывания о себе. Хотя, конечно, не все высказывания грубы, но в большинстве случаев, как говориться - правда глаза колет.

Тут я прямо почувствовала много возмущения! Как Вы понимаете, что все то. что про Вас говорят - это правда? Как слова других автоматически стаовятся важнее того, что Вы сами о себе думаете?

 

 вовсе мне себя проклинать хочется, что не только его не смогла убедить в своей верности, но и себя

Ну, про мужа не знаю, он все таки другой человек, я не его консультирую! Но для меня тут важно вот что - Вы  сами себя пытались убедить, что Вы верная, я правильно услышала?

 

Чувствую раздражение и обиду.

Говорите ему об этом?

 

Ну я же жена, поэтому обязана предоставлять комфорт мужу

Это откуда у Вас такая идея? Это где то написано? Или Вам кто то сказал?

 

а обязанности выполнять нужно.

А какие обязанности Вы считаете своими? Ну я про то, что Вы заранее договорились, кто что делает или как?

 

 

Дураки в психушках сидят, мне туда не хочется.

Правда? Ну, вот, я очень принимаю даже, что бываю дурочкой, иногда прямо точно! И ничего, в психушке не сижу! Это просто какая то часть меня, но есть и другая! А у Вас как будто только одна полярность - либо дурочка и тогда психушка,либо умная! Замечаете сами?

 

 

мне кажется, что все вокруг умнее меня и знают лучше как правильно жить

А чего Вам так кажется? Что Вы чувствуете в этом месте, когда все вокруг такие умные, а Вы как будто и нет?

[Элпис007]

Правда? Ну, то есть для меня это точно не про любовь! Если я люблю человека, то я даю ему возможность выбирать самому быть со мной или нет! Я могу только сказать, что я тебя люблю, хочу быть рядом, но выбор он сделает сам! И я готова этот выбор принять! Другой вопрос, если я хоу обладать тем, что выскальзывает из рук, знаете, как ребенок - а я хОчу!

 Муж говорит, что любит семью, это для него святое, самая главная ценность в жизни, думаю, чувствовать себя в семье ему необходимо, также как принимать пищу, он не может жить один. Вы знаете, он мне не ребёнка напоминает, которому можно хоть что-то обьяснить, уговорить, чтобы он понял и либо смирился, либо обиделся, но потом обида прошла бы и ребёнок просто ждал, но отпусил бы, пусть даже и любил. Но муж...  это даже не ребёнок - это репей, который всеми правдами-неправдами пытается зацепиться за человека, у которого в голове не разумная логика, а только свои убеждения, семена, которых созрели в процессе взросления, но так и не смогли стать новыми растениями, т.е. новыми знаниями.

 

 

А зачем Вам знать как? Ну, опять же, если Вы знаете что Вас любят, то зачем дальнейшие рассуждения - а сколько и как? Достаточно того, что Вы чувствуете, что любимы!  Что такое любовь? Тут важно не то, что она для других, а то, что она при этом для Вас! Вот для меня, например, любовь - это когда меня жалеют! А для Вас самой?

 

И мне кажется, что жалость - это один из признаков любви,  но получается если я пожалела мужа, это значит я люблю его? Но мне ещё  жалко и М.Ч., которого я оставила, хоть и не в одиночестве (потому что я знаю, что одиночество его не страшит), но зря обнадёжив,  от него я чувствовую заботу и опасения за меня, и даже на расстоянии, веет теплом и любовью, нет никаких нотаций, только понимание, и возможность выбора где мне будет лучше, т.е. это тот человек, который говорит, что любит меня, ждёт и верит, что мы будем вместе, но не давит на меня, чтобы я могла выбрать где мне лучше, но надеется, что - то, что я выберу, сделает меня счастливее. А также, мне жаль всех людей на свете, кроме маньяков и убийц, я всех людей люблю, не говоря уже о близких. Ещё, приезжая в родительский дом, чувствую любовь, где, такое ощущение, даже стены любят, быть может, так кажется мне, потому что висят фотографии и стоят мои вещи на своих местах, ничего не перекладывается, хотя я могу не приезжать полгода. Чувствую, что я не только необходима ребёнку как мама, чтобы накормить, одеть, но он проявляет ко мне свою любовь, может поцеловать, да и ведёт со мной он раскованей, чем при отце, хотя муж говорит сыну, что любит его, но мы с сыном ощущаем себя как-то неуютно и скованно себя в собственном доме при нём. 

 

То есть Ваш выбор жить с мужчиной, который Вас разочаровал! А зачем?

 

У меня неоднозначный ответ. Если бы я знала, что муж может просто смириться с тем, что я не хочу жить вместе, и было бы возможно с ним договориться, что он будет помогать сыну материально и морально (а пусть даже и не будет), и (самое главное) не мешать и не достовать меня своим присутствием просто жить, работать, не шантажировать, не бить на жалость и т.д., то выбор мой был бы жить так, как мне комфортно, т.е. без мужчины в доме, ну, или с приходящим-уходящим. Но в то же время, понимаю, что это невозможно, он не робот, и я не могу к нему в голову залезть и просто подправить проводки, чтобы научить себя держать в руках и ни на кого не давить (хотя, чувство давления возникает у меня, а не у него, возможно, это мне надо что-то подправить), чтобы научить сдерживать свои эмоции, с помощью которых мной манипулирует. И если даже всё получилось бы так, то мне становиться не легко от мысли, что правильный во всех смыслах семьянин, просто не будет жить со мной и сыном. У него просто вредный характер, он хочет, чтобы было всё так, как он считает нужным, навязывая свои идеи, и если бы это можно было исправить, то с человеком было бы комфортно жить, как в первый наш год, почему-то тогда он хоть и обижался, но признаков не подавал или я не замечала их. Что-то, видимо, изменилось в нас с тех пор.

 

Тут я прямо почувствовала много возмущения! Как Вы понимаете, что все то. что про Вас говорят - это правда? Как слова других автоматически стаовятся важнее того, что Вы сами о себе думаете?

 

Так как доверяю мнению авторитарных для меня людей, то получается, верю им, считая их мнение о себе правдивым. О себе мне хочется думать, что я не такая, да и эти же люди говорят, что я не глупая, просто поступаю иногда не правильно, с их точки зрения. Тут я, видимо, ощущаю давление их, и мне ничего не остаётся, как согласиться с их доводами, а про себя на них обидеться. Быть может какой-то частью сознания понимаю, что они - это не я. Я поступаю так, как считаю нужным, веду себя так, как мне привычно и комфортно, ведь я сама знаю, что при унижающих для меня  ситуациях могу постоять за себя. Но когда меня хотят направить разобраться ситуацией и вынуждают ругаться с людьми, я позволяю, не себя удовлетворять, а в-первую очередь, удовлетворяю желания тех самых важных для меня людей, хотя они говорят, чтобы я вела себя так, для своего же блага, чтобы не позволяла сесть себе на шею, смеяться над собой и т.д.

 

Ну, про мужа не знаю, он все таки другой человек, я не его консультирую! Но для меня тут важно вот что - Вы  сами себя пытались убедить, что Вы верная, я правильно услышала?

 

Получается, что так. Когда мы с мужем начили встречаться, для меня почти изменой был, например, поцелуй в щёку и просто дружба с противоположным полом. Я знала, что будущему мужу это не понравится и не позволяла себе таких действий, я правда и сама ревнивой тогда была, но ему можно было дружить с подругами, я была уверена в нём. А вот в себе не очень. Постепенно, когда уже поженились, я стала ловить себя на мысли, что вспомоминаю прошлых парней, думаю о том, что мне приятно смотреть на других мужчин, хотя в присутствии мужа старалась этого не делать, он ещё больше  стал ревновать меня к тому времени. А потом появился интернет и много общения, в том числе были случаи общения с мужчинами, заметила, что у меня уже возникла влюблённость, но о физическом контакте речи для меня быть не могла. Да ещё год назад, для меня не допутима мысль была о наличии любовной связи вне брака, но получилось так, что я увлеклась мужчиной не только на уровне дружбы, но и позволила дать волю чувствам, которые привели меня к физической близости. Ещё год назад, я бьла разочарована в любви между женщиной и мужчиной, не верила в любовь, но тот самый М.Ч., с которым я была откровенна, позволил мне понять, что любовь существует, не только на уровне любви родственной, но и между нами, в результате любви духовной наша любовь переросла в нечто большее. С мужем для меня остаются такие отношения -  секс без любви, отец и мать для общего ребёнка, ячейка общества для окружающих, видимость дружбы для них же. Это с моей стороны, а для мужа, наверное, оскорбительно было бы слышать, что я так думаю, он всё требует от меня взаимной любви.

 

Говорите ему об этом?

Он знает и чувствует, когда я обижена, и тогда сам начинает обижаться или говорить почему я обижаюсь, тем самым вызывая у меня раздражение. В этом случае я  говорю, чтобы дал мне несколько минут просто помолчать, не требуя от меня обьяснений. На его вопрос - почему я не хочу продолжать обсуждение моей обиды, говорю,что он меня раздражает-бесит из за того, что я терпеть не могу выяснения отношений (особенно в навязчивой форме), но ему хочется всё немедленно выяснить, и мне приходиться соглашаться со всем, что он говорит, иначе у нас просто всё перейдёт в кричание друг на друга, а затем может и  в рукоприкладство, поэтому мне приходиться всё время уступать.

 

 

Это откуда у Вас такая идея? Это где то написано? Или Вам кто то сказал?

 

Это, наверное, на роду написано. Мужчина - охотник, женщина - хранительница очага. Для большинства мужчин это до сих пор остаётся актуальным ,но я понимаю, что женщина сама уже может себя обеспечивать, быть и добытчицей и хранительницей одновременно. Но по примеру матерей, да и большинства женщин, и совету не только от них, но и от мужчин, у меня сложидлсь такое понятие, что муж должен дома жить в уюте, да и не только для него уют создаётся, но и для детей, и для себя, и для гостей, поэтому так убедили в этом, что хоть и не считаю, что только в руках женщины создание комфорта, но почему-то поступаю так, как от меня ждут.

 

А какие обязанности Вы считаете своими? Ну я про то, что Вы заранее договорились, кто что делает или как?

Об обязанностях не доваривались, но лично я считаю, что по дому нужно делать всё поровну, особенно, когда оба работают. Но у нас с мужеи получалось так - кто больше в дом денег несёт, тот дома больше отдыхает. Естественно, я всегда зарабатывала меньше (хотя по количеству отработанных часов не меньше, чем у мужа), по дому все обязанности были на мне. Лишь в выходные была совместная уборка. При этом, когда мне было совершено некогда до заботы о доме, тогда муж начинал жаловаться, что он ходит голодный, не обстиранный, и такой же ребёнок, но сам позаботится о себе не хотел, только от меня дожидался выполнения этих обязанностей - это ещё до моего ухода так было Сейчас произошли некоторые изменения, он помогает мне по-хозяйству, и для меня это удивительно, что хоть в этом отношении он поменялся, т.е. какое-то его сложившееся мнение о чём-то менять можно, и это уже прогресс, но правда, не знаю - на долго ли его хватит, но пока его хвалю и  в глубине души радуюсь таким переменами.

 

 

Правда? Ну, вот, я очень принимаю даже, что бываю дурочкой, иногда прямо точно! И ничего, в психушке не сижу! Это просто какая то часть меня, но есть и другая! А у Вас как будто только одна полярность - либо дурочка и тогда психушка,либо умная! Замечаете сами?

Если выбирать либо дурочкой быть, либо умной, то не выбрала бы ни то, ни другое. Хорошо всё в меру, и даже иногда дурашливость, может поднять настроение, а слишком умным тоже быть не выгодно - тогда не получится никакого отдыха, можно просто погрязнуть в знаниях и отдалиться от людей. Понимаю, что это не разумно. Человек не может быть всё время одним и тем же. А раз я человек, то могу быть разной, просто для одних людей одна, для других другая, для всех разная, какую свою сторону покажу, такой и буду, и также можно менять о себе сложившееся мнение, показывая в себе разные свойства личности.

 

 

А чего Вам так кажется? Что Вы чувствуете в этом месте, когда все вокруг такие умные, а Вы как будто и нет?

Мне порой кажется, что меня никто не слушает, если я, например, хочу что-то посоветовать или высказаться. Мой начавшийся разговор, либо обрывают, не дослушав до конца, начиная говорить громче меня, поэтому я больше молчу, чтобы лишнего не сказать и невовремя, иначе буду глупо выглядеть - это как правило в компании, превышающей выше трёх человек. Чаще всего, если что-то говорю, то что-то ёмкое, ну т.е. делающие выводы из какой-то ситуации, либо что-то смешное, что всех весилит  до слёз, бывает. Когда думаю о том, что люди умнее меня, чуствую обиду, на то, что люди не хотят понять меня, но также я осознаю, что у всех свои проблемы, важнее моих тараканов в голове, и я не в праве требовать от них взаимопонимания.

[VitaPetra]

думаю, чувствовать себя в семье ему необходимо, также как принимать пищу, он не может жить один.

Разницу замечаете - хочет и выбирает жить с Вами и не может жить один?

 

но мы с сыном ощущаем себя как-то неуютно и скованно себя в собственном доме при нём.

Мне кажется, это очень важно то, что Вы заметили - что рядом с Вашим мужем нет свободы ни для Вас, ни для Вашего ребенка!

 

Что-то, видимо, изменилось в нас с тех пор.

Что изменилось в Вас с тех пор?

 

Так как доверяю мнению авторитарных для меня людей, то получается, верю им, считая их мнение о себе правдивым.

Вам сложно противостоять авторитетам?

 

С мужем для меня остаются такие отношения - секс без любви, отец и мать для общего ребёнка, ячейка общества для окружающих, видимость дружбы для них же. Это с моей стороны, а для мужа, наверное, оскорбительно было бы слышать, что я так думаю, он всё требует от меня взаимной любви.

Но Вы вроде как взаимной любви дать не можете? А чего честно не скажете мужу о том, что чувствуете к нему?

 

 поэтому мне приходиться всё время уступать.

То есть Вы уступаете, чтобы обезопасить себя от скандала. Я правильно вас услышала?

 

но почему-то поступаю так, как от меня ждут.

 

 

А с родителями как себя вели? Вам самой то это идея сейчас вроде не очень подходит!

 

 но пока его хвалю и в глубине души радуюсь таким переменами.

А чего не похвалите его в жизни?

 

 

А раз я человек, то могу быть разной, просто для одних людей одна, для других другая, для всех разная, какую свою сторону покажу, такой и буду, и также можно менять о себе сложившееся мнение, показывая в себе разные свойства личности.

Мне кажется, это очень здоровая мысль! Вы так можете?

 

 

Когда думаю о том, что люди умнее меня, чуствую обиду

 

Говорите другим, что обижаетесь?

[Элпис007]

Разницу замечаете - хочет и выбирает жить с Вами и не может жить один?

Разница заметна, хотя и взаимосвязана, можно сказать: хочет жить со мной, потому что не может жить один или он может жить без меня, потому что может жить один. Я чувствую, что ему не то, чтобы я необходима, а то что я, т.е. жена должна быть в его жизни для полного функционирования семьи. Хотя говорит, что я любовь всей его жизни, раньше я ощущала, что это так, а сейча он требует, чтобы - я, сын и он были вместе, и у меня не остаётся выбора, потому что он его не даёт. У меня есть предложение к Вам, Виталина, (в ЛС) прислать переписку, которая происходила во время расставания, быть может это внесёт конкретику моих с мужем отношений для Вас. Не знаю, поможет ли, нужно ли?

 

Мне кажется, это очень важно то, что Вы заметили - что рядом с Вашим мужем нет свободы ни для Вас, ни для Вашего ребенка!

 

Это давление я вполне осознаю, сын пока ничего такого не замечает, но уверена, что когда подрастёт у него 2 пути, либо стать таким же, как его отец, и тогда, получится, что меня тиранить уже двое будут, ну или в собственной семье сын будет устанавливать свои правила, либо сын станет жертвой тирана, как и я, тогда ему захочется побыстрее убежать из семьи, в конце концов плюнет на наши отношения с мужем и будет жить своей жизнью. хотя, есть вероятность, что если он не освободится от контроля мужа, то станет таким же невротиком, как муж, вечно недовольный, считающий чужое мнение - своим, истинно правильным. Всё-таки контроль и уважение - это разные вещи. Я например, своих родителей уважаю больше, чем боюсь, а муж, наоборот, похоже, а возможно наравне - и уважает и боиться, не знаю, правильно ли это.

Что изменилось в Вас с тех пор?

 

Изменилась внешность, но не сказать, что намного (по-крайней мере не в худшую сторону, по крайней мере мне так кажется), стала образованней, но чувствую себя более скованно с мужем, ответственность перед семьёй прибавилась, ушла некоторая бесшабашность, правильнее стала, в отношени здорового образа жизни, не знаю даже что ещё. В общем-то с одной стороны, я чувствую себя такой, как и в школе когда ещё училась, т.е. знала, что нужно хорошо себя вести, помогать родителям, а сейчас мужу, были тоже ограничения сколько и до скольких гулять с подругами, была правильной девочкой, но мне позволялось заниматься какой-то интересной для себя деятельностью и дружить как с девочками, так и с мальчиками, и мне всё время поскорее хотелось уехать из родительского дома, поменять фамилию, найти высокооплачиваемую работу. Но... так получилось, что после школы, я как "с цепи сорвалась".. это ещё  за год до встречи с мужем. С родителями виделась только по выходным и им проблем не доставляла, а вот в далеке от них...  сама себя не узнаю сейчас, как-будто не я была. Вообщем, любопытство во взрослых отношениях взяло верх и в итоге так гадко становилось от самой себя, что жить не хотелось, т.е. я шла на поводу "подруг", была какой-то ведомой, хотя выбор был оставаться собой, но очень не хотелось "отставать" от подруг, их образа жизн". Когда встретила мужа, я уже "перебесилась", он  был такой - правильный, интелигентный, заботливый. Хотя к тому времени мужчины мне стали омерзительны,но парням я нравилась, и я обращала на них внимание, да и в глубине души хотелось стабильных отношений, хороших и честных. Муж удовлетворил моё желание, мы нашли друг друга, было комфортно и в эмоциональном плане и в сексуальном, было взаимопонимание, помощь друг другу, но на коротком поводке никто друг друга не держал, это для меня было важнее всего, а он не считал меня своей собственностью и давал мне некоторую свободу. Романтики в отношениях не помню, мне казалось, что её и не может быть у бедных бестолковых студентов. Впоследствии, подстраиваясь под стиль и образ жизни мужа я перестала заниматься музыкой, писать стихи, общаться с друзьями, больше занималась образованием, потом ребёнок родился, ну и вот так всё пришло к тому, что изменилась я в том, что поменяла статус свободной девушки на замужнюю женщину с ребёнком. Хотя студенткой быть не прекращала, но всё равно - это резкие и неожиданные перемены.

Вам сложно противостоять авторитетам?

 

 

Почему-то авторитет для меня представляют те люди, которые старше меня (в большинстве случаев), а следовательно, их я считаю мудрее - они больше прожили и видели жизнь. Если человек примерно одного возраста со мной, но более образованней меня, значит больше знает о жизни. Как я могу им сопротивляться? Мои мнения и знания ничего не значат для них, мои идеи это бессмысленные фантазии. Мне сложно убедить людей в чем-то, даже если они не правы, также происходит и в отношениях с мужем.

Хочу описать такую ситуацию, в которой не знаю как себя вести. Когда муж меня уговаривал вернуться, то обещал выполнить мои желания, а именно, купить машину, сделать загранпоспорта, чтобы съездить отдохнуть. Но вот уже проходит почти месяц, и все обещания так и остаются не выполненными. Причем, в первые дни мы обсуждали какую машину взять, подешевле - мне или одну машину на двоих. После моих доводов, что на одной машине на двоих я не смогу ездить до работы, возить сына на занятия, ездить по другим делам, потому что муж работает на машине - муж посчитал, что мне нужна машина, чтобы просто покататься. Вообщем, так и не поверив мне, что машина мне нужна для удобства передвижения,  он решил всё же брать машину для меня и уже было предложение и совместное решение какую именно купим. Но однажды приходит с работы и говорит, что он передумал ту машину покупать, его отговорили: из-за дорогого тех. обслуживания во-первых, а во-вторых - я не работаю, чем я буду выплачивать кредит? Я обидилась, на что он заявил, что мне от него только деньги нужны (и это он говорил несколько раз за месяц, однажды сказала, что брать с него нечего, имела ввиду, что он бедный, так он обиделся). Также и с загранниками, недели две каждый день напоминала взять с работы ксерокопии документов, в итоге сказал, что сотрудница в отпуск ушла. А недавно заявил, что раз я не хочу мириться с его мамой и признать свою вину, то могу забыть о его обещаниях, на что я ответила, что уже ничего от него и не жду. На мать его я обижена, потому что во время развода она посчитала меня воровкой, т.к. я взяла не много денег у мужа без спроса и забрала ноутбук, а также, обвиняла меня, что нет у меня совести, что я не благодарная, они столько лет нам помогали, а я сбежала от их сына, да и родителям моим свекровь устроила скандал, всяко-разно оскорбляя их. Ну а муж, в первые дни примирения,  моей лучшей подруге  успел "разнос" устроить (несколько лет мечтал ей всё выговорить), чтобы не вмешивалась в нашу жизнь, советуя мне не жить с ним,  подруга в свою очередь обвиняла его, что его изменения только на словах. Ну я, конечно, всё простила ему, понимая, что он поругался с ней от отчаяния, боясь потерять меня (хотя я себя так не красиво не стала бы вести), ну вот мать его простить не могу, хотя со временем и придётся с ней видеться, но не знаю просить ли прощения, муж этого очень хотел бы ..А мне сного через себя переступать не хочется.

 

Но Вы вроде как взаимной любви дать не можете? А чего честно не скажете мужу о том, что чувствуете к нему?

Взамной любви не могу дать, просто нормальное отношение поддерживаю. Он знает, что нет у меня любви к нему, но очень надеется, нет, даже уверен, что она у меня будет. Только вот если ему напрямую всё сказать, как я вижу наш брак, то он очень обидится и начнёт издеваться, либо выгонять из дома без денег, либо, наоборот, не выпускать, если мне куда-нибудь очень нужно, чтобы просила прощения, чтобы считала, что со зла сказала, а не осознанно. Я знаю, что нормального разговора не получится, при моих откровениях, как бы я себя не вела, как бы мягко не говорила или уверенно, мои слова не воспринимаются на том уровне, чтобы можно было всё спокойно обговорить, он начинает дико орать, либо мстить, либо угрожать - в итоге конструктивного диалога не получается.

 

 

То есть Вы уступаете, чтобы обезопасить себя от скандала. Я правильно вас услышала?

Уступаю во всём, чтобы избежать скандала и последствий их, так и есть, безопаснее для меня солашаться со всем.

 

А с родителями как себя вели? Вам самой то это идея сейчас вроде не очень подходит!

С родителями всегда также, как от меня ожидали, так и вела себя. И с мужем тоже самое. Знаю, что не подходит эта идея, но, похоже, ничего другого не остаётся. А вернее, я поняла,что все сопротивления мои бесполезны.

 

 

А чего не похвалите его в жизни?

В жизни хвалю его за помощь, за внешность и ещё за что-нибудь. Но поверте, это даётся не легко, хочется с ним говорить так же, как он со мной, т.е. никакой хвальбы, а лишь критика.

 

 

Мне кажется, это очень здоровая мысль! Вы так можете?

Понимаю, что так можно, не зря ведь поговорка есть - встречают по-одёжке, провожают по-уму. Думаю, что такой у меня быть и получается, по-крайней мере, мои близкие знакомые, знают, что я бываю разной, просто для определённых людей необходимо оставаться в определённом образе, только вот не пойму, почему я должна быть в каком-то таком образе для мужа, ведь он мне не чужой человек?

 

 

Говорите другим, что обижаетесь?

Думаю, что говорить и не нужно, потому, что обижаюсь я на людей только тех, с кем тесно общаюсь, а по моей реакции они сразу понимают, что мне неприятно. Если обида несущественна, то продолжаю общаться на уровне дружбы. Я быстро отходчивая, извинений не требую. Но если обида серьёзна, то общение только по-делу или вообще прекращаю.

[VitaPetra]

, а то что я, т.е. жена должна быть в его жизни для полного функционирования семьи

То есть, неважно Вы это или не Вы, ему просто нужна любая женщина на роль жены. Я Вас правильно услышала?

 

Это давление я вполне осознаю

Готовы прожить с ним всю жизнь (с давлением. я имею в виду)?

 

 это резкие и неожиданные перемены.

И как эти перемены в Вас повлияли на то, что муж стал другим вроде как?

 

они больше прожили и видели жизнь

И что? Ну, они прожии свою жизнь и имеют совй опыт, через призму этого и дают Вам советы, как этот чужой опыт может относиться к Вашей жизни?

 

 Как я могу им сопротивляться? Мои мнения и знания ничего не значат для них, мои идеи это бессмысленные фантазии

А хотите сопротивляться то? А для Вас самой Ваши мнения и знания что нибудь значат?

 

в итоге конструктивного диалога не получается.

Я бы Вас поддержала пойти вместе с мужем к  семейному психотерапевту. Это было бы очень эффективно для Вас как для пары - это не о том, что у Вас все станет классно и замечательно, но Вы точно будете лучше слышать и видеть друг друга!

 

безопаснее для меня солашаться со всем.

Да, тогда понятно, почему Вы соглашаетесь!

 

но, похоже, ничего другого не остаётся

А это Вы как поняли, что ничего другого не остается?

 

что все сопротивления мои бесполезны.

А откуда у Вас эта идея?

 

 хочется с ним говорить так же, как он со мной

Интересно, что Вы вроде про себя слова благодарности находите, а ему хотите озвучивать совсем другое?

 

 только вот не пойму, почему я должна быть в каком-то таком образе для мужа, ведь он мне не чужой человек?

Правда, интересно почему?

 

 

то общение только по-делу или вообще прекращаю.

 

Тогда Вы не даете человеку не единого шанса понять, чем он Вас так обидел и как ему больше поступать не надо!

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

[Элпис007]

То есть, неважно Вы это или не Вы, ему просто нужна любая женщина на роль жены. Я Вас правильно услышала?

Да нет, думую, другую женщину он не представляет в роли жены. С другими он просто дружит.

 

Готовы прожить с ним всю жизнь (с давлением. я имею в виду)?

 

Мне бы хотелось избавиться от этого давления, но я боюсь что, если я избавлюсь, меня посчитают инфальтильной и слабой, мне бы хотелось стать сильней, чтобы просто нормально жить, свободнов выборе чего-нибудь, но чувствовать ответственность перед семьёй.

 

И как эти перемены в Вас повлияли на то, что муж стал другим вроде как?

 

Наверное, я сама себя стала чувствовать себя в семье, как в раковине, т.е из-за изменившегося не свободного положения, когда "связал" руки ребёнок, а мужу нужна забота и внимание, я позволила мужу чувствовать себя самым важным человеком в моей жизни, в результате чего он считает, что я никуда от него не денусь. В случаях моих, когда начинаю протестовать - манипулирует ребёнком, когда нужно меня удержать возле себя. 

 

И что? Ну, они прожии свою жизнь и имеют совй опыт, через призму этого и дают Вам советы, как этот чужой опыт может относиться к Вашей жизни?

 

Да сама об этом думаю, что у всех своя жизнь и свой опыт, но почему-то иногда прислушиваюсь, но, правда, чаще всего поступаю по-своему. Просто мне иногда нужна информация, для моих размышлений, поэтому разговариваю с людьми.

 

 

А хотите сопротивляться то? А для Вас самой Ваши мнения и знания что нибудь значат?

Бывает по-разному, бывают такие состояние, что я решаю для себя, что будет - то будет, а когда уже всё накипит от обиды и несправедливого ко мне отношения, то  тут уже я начинаю сопротивляться, учитывая собственное мнения и знания. Но вотчего мне не хватает, та это сил, чтобы всегда на своём стоять.

 

 

Я бы Вас поддержала пойти вместе с мужем к  семейному психотерапевту. Это было бы очень эффективно для Вас как для пары - это не о том, что у Вас все станет классно и замечательно, но Вы точно будете лучше слышать и видеть друг друга!

Спасибо, я помню Ваш совет, как представиться возможность  - сходим, сейчас просто всё нормально, думаю, муж теперь не согласиться, будет и меня отговаривать, не знаю как его уговорить, опятьь предётся в момент крупной ссоры что-то решать и двигаться вперёд.

 

Да, тогда понятно, почему Вы соглашаетесь!

Да, боюсь быть битой.

 

А это Вы как поняли, что ничего другого не остается?

Всё опять не по моему, меня вроде бы услышали, но поступают по-своему.

 

А откуда у Вас эта идея?

От видения мной жизни, всё возвращается на круги свои.

 

 

Интересно, что Вы вроде про себя слова благодарности находите, а ему хотите озвучивать совсем другое?

Видимо, в отместку за мои оскарбления, в душе я знаю, не такой уж он и плохой человек.

 

 

Правда, интересно почему?

Мы же семья.

 

 

Тогда Вы не даете человеку не единого шанса понять, чем он Вас так обидел и как ему больше поступать не надо!

Если человеку интересно со мной дальше общаться, то я его не отстраняю, если заинтересован, в хороших отношениях, то извинится, я в свою очередь тоже могу извиниться, можно без и извинений. Но если человек мне совсем не нравиться, если у него сущность такая противная, то зачем мне даже приятельские с ним поддерживать отношения, в этом не вижу смысла.

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

[VitaPetra]

, другую женщину он не представляет в роли жены

То как Вы описывали, я не услышала, что именно Вы ему нужны! А для Вас это как?

 

Мне бы хотелось избавиться от этого давления,

А вопрос о другом: если Вы чувствуете рядом с мужем давление и выбираете оставаться с ним в отношениях, то готовы ли Вы всю свою жизнь с этим давлением прожить?

 

 мужу нужна забота и внимание,

А что нужно Вам? 

 В случаях моих, когда начинаю протестовать - манипулирует ребёнком, когда нужно меня удержать возле себя. 

А Вас надо удерживать около себя? То есть как будто Вы не выбираете оставаться рядом с этим мужчиной, а Вас надо так принудительно держать, а то  Вы куда нибудь денетесь! 

 

о почему-то иногда прислушиваюсь, но, правда, чаще всего поступаю по-своему.

Не поняла! Вроде речь шла о том, что Вы попадаете под авторитет других людей и Вам сложно им противостоять! А теперь Вы говорите, что делаете  все равно по своему! Это как?

 

 

а когда уже всё накипит от обиды и несправедливого ко мне отношения,

 

То есть, отстаивать себя Вы можете, только когда уже накипело?

сейчас просто всё нормально, думаю, муж теперь не согласиться,

 

 

А Вам то самой разве ничего не надо в этих отношениях? Я слышу, что у Вас есть напряжение, как же это тогда нормально?

 

Да, боюсь быть битой.

В детстве наказывали Вас? И как Вы делаете этот выбор - оставаться рядом с человеком, который может Вас ударить?

 

 меня вроде бы услышали, но поступают по-своему.

Это то, что происходит! Но как ВЫ во всем этом поняли, что у Вас выбора нет?

 

в отместку за мои оскарбления

А хотите отомстить?

 

Но если человек мне совсем не нравиться, если у него сущность такая противная, то зачем мне даже приятельские с ним поддерживать отношения, в этом не вижу смысла.

Наверное, потому что не все так одназначно? Ну то есть, про своего мужа Вы тоже понимаете, что он разный, как же тогда другой человек может быть однозначно противным?

[Элпис007]

другую женщину он не представляет в роли жены

То как Вы описывали, я не услышала, что именно Вы ему нужны! А для Вас это как?

Думаю, что на моем месте могла бы быть любая другая женщина, но этого не может быть, потому что именно я живу с мужем, только меня он хорошо изучил, и только со мной желает жить совместно.

 

А вопрос о другом: если Вы чувствуете рядом с мужем давление и выбираете оставаться с ним в отношениях, то готовы ли Вы всю свою жизнь с этим давлением прожить?

Если возможно привыкнуть к этому давлению, то думаю смогла бы всю жизнь так и прожить, но дело в том, что у меня возникают желания перемен, и тогда всем становиться со мной не очень комфортно, в том числе и мне, т.е. я плыву как по волнам, когда всё спокойно, но в отншениях под давлением, то я нахожусь в какой-то депрессии, а когда приходит желание, то в этот момент возникает душевный подъем, а перемены опять-таки не несут  желаемой радости.

 

А что нужно Вам?

Мне нужна любовь, понимание, внимание, уважение, забота и т.д.

 

А Вас надо удерживать около себя? То есть как будто Вы не выбираете оставаться рядом с этим мужчиной, а Вас надо так принудительно держать, а то   Вы куда нибудь денетесь!

Рядом с ним меня нужно удерживать, хотя раньше всё было наоборот, удерживала я мужа, когда боялась остаться одинокой молодой матерью в первые годы, но потом любовь вся улетучилась моя, когда стала получать пощёчины и всякие запреты. Теперь мне хочется куда-нибудь деться.

 

Не поняла! Вроде речь шла о том, что Вы попадаете под авторитет других людей и Вам сложно им противостоять! А теперь Вы говорите, что делаете   все равно по своему! Это как?

Смотря о каких авторитетах говорить, например с родителями или подругами я разговариваю, спрашиваю советы, но решение остаётся за мной, с мужем так не получается, если я поступаю по-своему, то он обижается.

 

То есть, отстаивать себя Вы можете, только когда уже накипело?

Я долго терплю, коплю все мелкие обидки и если отношение ко мне ухудшается, то при каком-то возникнувшем конфликте, если нахожусь в плохом настроении, всё могу высказать.

 

А Вам то самой разве ничего не надо в этих отношениях? Я слышу, что у Вас есть напряжение, как же это тогда нормально?

Мне хочется в этих отношениях найти взаимопонимание. Напряжение возникает от того, что я не могу позволить себе отдохнуть от него, каждый день его вижу, мне не хватает личного пространства. Я говорю ему об этом, а он обижается. Когда он рядом, то не могу заниматься любимыми делами, все подвергается критике, хотя он говорит, что тничего не запрещает мне. Но у меня руки опускаются и уже ничего не хочется делать. Нпример, я читаю психологию, увидев это он поинтересовался зачем читю эту ерунду, на какие ответы хочу найти тветы. Я ответила ему, что мне просто нравиться психология, интересно изучать людей, ну не могу же я ему сказать, что не чувствую себя счастливой, что хочу справиться с любовными волнениями, хочу найти себя. Вообщем ему мои интересы по-боку, хотя сам обещал что-то почитать, но если он что и прочитает, то только из одолжения, а мне так не хочется.

 

В детстве наказывали Вас? И как Вы делаете этот выбор - оставаться рядом с человеком, который может Вас ударить?

Меня не наказывали никогда, но семейные скандалы с рукоприкладством приходилось наблюдать. Муж меня не посмеет ударить, по-крайней, мере мне хочется так думать.

 

Это то, что происходит! Но как ВЫ во всем этом поняли, что у Вас выбора нет?

Просто поняла, что мне не убежать из семьи, я привязана к ребенку, ответственна перед ним, ребенок привязан к родителям мужа, даже больше, чем муж. Внука родители мужа не отпустят от себя, ну а я  уйти не смогу без своего чада.

 

А хотите отомстить?

Думаю, уже отомстила... себе бе хуже сделала, чувства теперь к другому мужчине не знаю куда девать.  Вообще, я не мстительная, мне так кажется, родители меня учат другую щёку подставлять когда бьют, образно говоря.

 

Наверное, потому что не все так одназначно? Ну то есть, про своего мужа Вы тоже понимаете, что он разный, как же тогда другой человек может быть однозначно противным?

Да я понимаю, что муж разный, но почему то со мной чаще всего бывает одним и тем же  - противным, вредым, обидчивым, а с другими смеётся и улыбается. Вот этого не понимаю. И с другими людьми также. Бывают, что люди мне только одной своей стороной показываются и не раскрываются, но такие люди редкость.

[VitaPetra]

Думаю, что на моем месте могла бы быть любая другая женщина, но этого не может быть

А как это возможно - могла быть любая другая и сразу же -  этого не может быть?

 

а перемены опять-таки не несут  желаемой радости.

А чего это они не несут радости?

 

Мне нужна любовь, понимание, внимание, уважение, забота и т.д

Получаете это в отношениях с мужем?

Рядом с ним меня нужно удерживать,

Мне кажется, тогда Вам важно знать, что это не Вы выбираете оставаться с этим мужчиной, а Вас удерживают рядом с ним! 

с мужем так не получается, если я поступаю по-своему, то он обижается.

И что тогда будет с Вами, когда он будет обижен?

 

Я долго терплю

А зачем? Чего сразу не говорите, что Вас не устраивает?

Я говорю ему об этом, а он обижается.

Что конкретно говорите?

 

Муж меня не посмеет ударить

Так он же Вам уже пощечины дает или это не битье?

 

 

Внука родители мужа не отпустят от себя, ну а я  уйти не смогу без своего чада.

Что значит - не отпустят???? Вы мать и только Вы и Ваш муж имеете право решать где быть ребенку. Причем здесь его родители?

чувства теперь к другому мужчине не знаю куда девать

То есть к тому мужчине чувства есть! Какие?

 

 

Вот этого не понимаю

Интересно, а почему с другими муж может быть веселым, а с Вами нет?

[Элпис007]

А как это возможно - могла быть любая другая и сразу же - этого не может быть?
Могла бы быть, если бы не я была жена, а другая женщина жила с мужем. "Повезло" жить с ним мне, поэтому на моём месте быть никого не может в настоящий момент.

 

А чего это они не несут радости?
На самом деле все мои вдохновения на какие-то перемены оказываются пустой тратой времени и сил. Например, сама согласиласт на работу с графиком как у мужа, думала с семьёй больше буду времени проводить, а на деле оказалось, что я теперь всегда с мужем и даже не могу спокойно в интернет выйти, в соц. сети и форуме пообщаться, это меня очень напрягает. Если бы работала с другим графиком, то на свой маленький мирок в интернете оставалось бы побольше времени. Сейчас вот тоже перед выбором стою - поудалять мне соц. страницы в интернете или иногда урывками посещать интернет. Боюсь, что муж всё обнаружит и потребует объяснений и не только, предстоит позор на всю семью, если дам повод для ревности. Сейчас думаю, что буду себя спокойней ощущать перед мужем, если поудаляю все, но с другой стороны, мне нужно иногда видеть, общаться с М.Ч, пусть даже виртуально и с друзьям, и тут на форуме Вы мне себя понять позволяете и выговориться. Не знаю, что мне радость больше могло бы принести в этом выборе.

Получаете это в отношениях с мужем?
Я не понимаю его любовь ко мне и не чувствую её от него, не ощущаю ту заботу и внимание, которая была когда-то, но люди со стороны видят, что муж любит меня, переживает за меня, думает обо мне.

 

 

Мне кажется, тогда Вам важно знать, что это не Вы выбираете оставаться с этим мужчиной, а Вас удерживают рядом с ним!
Да я это понимаю, что меня удерживает муж рядом.

 

 

И что тогда будет с Вами, когда он будет обижен?
Мне не приятно становиться, что он обижается, и при этом меня выставляет виноватой, т.е. я устаю быть причиной всех его бед и несчастий.

 

 

А зачем? Чего сразу не говорите, что Вас не устраивает?

Зачем мне портить отношение с человеком из-за временного недопонимания?! Сначала я присматриваюсь, считаю, что на горячую голову разбирать в чём-то не следует, тем более если это не слишком меня задевает, и если человек не специально что-то назло делает, я даю ему шанс посмотреть на себя в похожей ситуации ещё раз, если то, что мне не нравиться повторяется, то при ходиться уже говорить о своём недовольстве.

 

Что конкретно говорите?

Заявляю мужу, что хочу побыть в одиночестве, устала от людей, говорю ему - ты меня достаёшь своими расспросами, иди лучше займись каким-нибудь своим любимым делом. А он говорит, что хочет со мной посидеть, полежать, поговорить, выяснить, почему не хочу его видеть и слышать. В душе в такие моменты я говорю про себя, что ненавижу его.

Так он же Вам уже пощечины дает или это не битье?
Синяков на лице не было, если бы было всё серьёзно, то, наверное, давно убежала бы от него.

Что значит - не отпустят???? Вы мать и только Вы и Ваш муж имеете право решать где быть ребенку. Причем здесь его родители?

Они заботятся о внуке, учат его, балуют, любят, я конечно тоже право голоса имею, но так как заботу о внуке проявляют больше родители мужа, чем мои, поэтому на стороне мужа большие права принимаются на решения о том где быть ребёнку, где жить и что делать.

То есть к тому мужчине чувства есть! Какие?
Переживаю чувство потери, хочется его видеть, говорить с ним, обнимать, быть рядом. Загружаю себя работой, но всё равно вспоминаю его, не хватает его внимания, заботы, ласки. Мне не хочется его терять, ещё когда он был мне другом я говорила ему о том, что он очень интресная личность и мне  такой человек по жизни необходим, что я хочу быть похожей на него, т.е. перенять его поведение, опыт, знания, он живёт всё ещё надеждой, что я вернусь к нему.

 

Интересно, а почему с другими муж может быть веселым, а с Вами нет?

Не легко мне это понять. Почему-то и мне не даёт веселиться рядом с ним, говорит, что я не серьёзная и безответственная, что друзья у меня непутёвые и я под  стать им, ничего в жизни не добьюсь, если так всегда вести себя буду, т.е. своей серьёзностью будто меня хочет заразить. Почему-то его друзьям можно быть ещё непутёвей, чем моим друзьям, а моим нет. Да и при чем тут друзья вообще, если они просто в семье временное явления и появляются только во время отдыха. Но дело в том, что и дома муж терпеть не может, когда я слишком выражаю радостные эмоции. Его стараюсь не ограничивать ни в чём, ну если только к курению отношусь негативно и в интимном плане тоже ни на всё согласна, не могу позволить всё, как он хочет. Мне кажется, мы не позволяем быть др. перед .др. естественными, я его ограничиваю в чем-то и он меня в чем-то. Не знаю, быть может какая-то скованность между нами имеется. Хотя он всегда везде такой, с друзьями он веселиться всегда держа себя в руках, никогда даже не напивался до беспамятсва, а если сильно напивается, то не дает себе расслабиться и упасть, пока домой не придет. Не знаю я почему он со мной не веселый такой, не нахожу причины, связанную с собой.

[VitaPetra]

поэтому на моём месте быть никого не может в настоящий момент.

Звучит, что Вы как будто и не готовы  свое место кому нибудь отдать!

 

думала с семьёй больше буду времени проводить, а

Это ВЫ думали, а чего хотели на самом деле?

 

о люди со стороны видят, что муж любит меня, переживает за меня, думает обо мне.

Люди видят то, что хотят видеть или могут, через призму своего опыта! Важно, как это для Вас самой? 

 

Мне не приятно становиться, что он обижается, и при этом меня выставляет виноватой

А чего Вам это неприятно? Ну, он выбирает обижаться, пытается Вас сделать виноватой, но Вы то можете к себе эту роль и не принимать! А можете?

 

Зачем мне портить отношение с человеком из-за временного недопонимания?!

Затем, что ваше недопонимание несет эмоциональную окраску, которая у Вас копится, по Вашим же словам и потом сильно проявляется, не совсем там, где надо!

 

В душе в такие моменты я говорю про себя, что ненавижу его.

Интересно, что Вы его сразу ненавидите, а не пытаетесь искать компромисс: ну там, я 5 минут с тобой сижу, потом 10 одна, потом еще 5 и опять одна.

 

Синяков на лице не было

Для меня одного факта пощечины достаточно, чтобы сказать, что меня бьют... Интересно, что для Вас как будто нет, что вот синяков нет - и вроде как ничего! У меня это вызывает сильное раздражение, если честно!

 

 

поэтому на стороне мужа большие права принимаются на решения о том где быть ребёнку, где жить и что делать.

Вас это устраивает, что у Вас нет права голоса, а судьбу ВАШЕГО ребенка решают свекры?

 

Переживаю чувство потери, хочется его видеть, говорить с ним, обнимать, быть рядом.

 

Я слышу, что чувства достаточно сильные к нему.... А куда же Вы их "деете", когда Вы рядом с мужем?

 

 

 не нахожу причины, связанную с собой.

Похоже, Вы сами и даете ответ: ы не позволяем быть др. перед .др. естественными, я его ограничиваю в чем-то и он меня в чем-то.

 

 

Я уезжаю сегодня на конференцию, вернусь только 30 июня. Так что отвечу теперь после возвращения.

Но вы можете писать сюда все, что Вам захочется!

[Элпис007]

Звучит, что Вы как будто и не готовы  свое место кому нибудь отдать!

Мне кажется, что я своё место постоянно с кем-то делю, а на счет отдать, так и не сопротивляюсь чтобы не отдавать, только вот не берёт моё место никто или не доступно оно никому.

 

Это ВЫ думали, а чего хотели на самом деле?

Хотела в нормальной благополучной семье жить, чтобы все однинаковое количество времени трудились и отдыхали, и в свободное время совместно проводить всем вместе с пользой, без раздражений друг на друга, с интересом. Ещё хотела забыться о МЧ, и ещё интересно поработать с таким графиком.

 

Люди видят то, что хотят видеть или могут, через призму своего опыта! Важно, как это для Вас самой?

Если брать мои собственные ощущения, то мне кажется, что я недостаточно получаю любви от мужа., она вроде как есть, но будто не на меня направлена, а на сына, например, на семью. Может я просто не понимаю мужскую любовь, по моим наблюдениям многие семьи несчастливы, и многие мужчины проявляют какое-то скотсткое неуважение к женщинам с котороми живут, в том числе и муж, всех женщин в чём-то укоряет, "гребёт под одну гребёнку", не проявляет уважения.

 

А чего Вам это неприятно? Ну, он выбирает обижаться, пытается Вас сделать виноватой, но Вы то можете к себе эту роль и не принимать! А можете?

Если не принимать такую роль, тогда ещё хуже будет мне. Будет мстить, я буду в любом случае страдать. Либо как-то надо отстраниться от виноватости, но при этом делать вид, что сожалею о том, что обидила мужа, это очень сложно, надо быть хорошей актриссой, у меня происходит все не только на уровне эмоций, но и в глубине души переживаю, не знаю смогу ли не переживать так глубоко.

 

Затем, что ваше недопонимание несет эмоциональную окраску, которая у Вас копится, по Вашим же словам и потом сильно проявляется, не совсем там, где надо!

Это уже потом я осознаю, что было недопонимание, а сразу до меня как будто и не доходит, что меня обижают, возможно и человек не созла что-то сказал или сделал в-первые, а если история повторяется, то уже тогда я понимаю своё не выгодное для себя положение и начинаю копаться в себе, выискивая ответы, почему у меня плохое настороение, что меня не устраивает, а потом могу всё сказать и рассказать обидчику, но правда не всегда и не со всеми, мне неловко и стеснительно чаще всего бывает, как правило это с близкими людьми или с теми, с кем тесно общаюсь, ну если только сам обидчик не выведет на откровенный разговор или сам не начнёт скандалить. Заметила, что с посторонними людьми могу спокойно поругаться, покричать, а через час уже и не помнить о них, а с близкими такого не получиться, переживаю сильно, плачу.

 

 

Интересно, что Вы его сразу ненавидите, а не пытаетесь искать компромисс: ну там, я 5 минут с тобой сижу, потом 10 одна, потом еще 5 и опять одна.

А так не получиться, я не успею за 5-10 минут от него отдохнуть, мне надо больше времени. Да и обижается он, если я его отстранить от себя хочу, ему хочется, чтобы у меня было желание всегда с ним проводить время, а в душе, чтобы ничего не утаивала, ему интересно знать о чем я  думаю, что планирую, но если начинаю делиться с ним, то опять же натыкаюсь на недопонимае, оскорбление и неприятие к моим мыслями, идеям и т.д. Например советует мне читать мировую классику известных авторов, а не психологией интересоваться, а сам в жизни если и читал когда-то книги, то только в школе. Хотя, психолог из него не плохой бы получился, знает не мало приёмов в отношений с людьми, всегда себя хорошо и правильно ведет, как мне кажется, и мне советы даёт неплохие.

 

 

Для меня одного факта пощечины достаточно, чтобы сказать, что меня бьют... Интересно, что для Вас как будто нет, что вот синяков нет - и вроде как ничего! У меня это вызывает сильное раздражение, если честно!

Понимаю, что сама допустила такое обращение, но постараюсь больше такого не позволять, вообще-то это странно получать пощёчины, учитывая, что особых причин специально унижающих его, не было. Я всегда покладистая для него на людях, а мужчины не могут терпеть, если их перед кем-то унижают, дома я правда устаю от таких рамок поведения и видимо позволяю себе наглеть в некоторых высказываниях, за что и получала, не знаю, может это его и бесило. В последнее время, никаких пощёчин не наблюдается, он теперь боиться, что могу уйти от него неожиданно, руки не распускает, старается сильно не кричать на меня. И это он смог понять, что такое его поведение меня обижает, только когда я внезапно ушла и подала на развод, т.к. простыми объяснениями до него донести что-то не получалось.

 

Вас это устраивает, что у Вас нет права голоса, а судьбу ВАШЕГО ребенка решают свекры?

А что мне остаётся, если у меня нет никакой поддержки кроме себя самой, если я за себя не могу заступиться, что уж говорить о защите своих прав на ребёнка, я не уверена в себе, в правильности своей жизни, в правильности своих мыслей, у меня мало опыта, чтобы судить о том, как будет ребёнку лучше, я не рассполагаю такими средствами, чтобы ребёнку было комфортно и спокойно со мной жить. Я так считаю про себя, а с другой стороны понимаю, что мне выгодно, чтобы ребёнком занимались свёкры, вряд ли они будут настолько близки с ним, чем со мной, учитывая их общение с ним, но зато ребёнок будет образован и не обездолен, ну а упорство, самостоятельность, вежливость и ласковость постараюсь привить ему, это уже в моих силах, этих качеств не хватает мужу, надеюсь они будут у ребёнка.

, 

 

Я слышу, что чувства достаточно сильные к нему.... А куда же Вы их "деете", когда Вы рядом с мужем?

Стараюсь отвлечь себя, чем-нибудь занимаюсь, а кода муж меня не раздражает, то представляю, что рядом не муж, а мой любимый мужчина. Иногда позволяю себе что-нибудь вспомнить, как правило, перед тем как заснуть, но не долго, иначе ком к горлу подкатывает.

 

 не нахожу причины, связанную с собой.

Похоже, Вы сами и даете ответ:  не позволяем быть др. перед .др. естественными, я его ограничиваю в чем-то и он меня в чем-то.

Точно, так и есть, постоянно контролируем и себя и друг друга, причем от этого не так легко избавиться, мы привыкли к таким отношениям, вряд ли сможем подружиться, мне кажется, что окажемся слишком простыми друг для друга, а сейчас вроде как у нас интерес к постоянным подтруниванием друг над другом, домысливанию высказанных фраз, ссоры-примирения. Только вот я от этого устаю, а муж сможет так всю жизнь прожить, "с огоньком".

 

Я уезжаю сегодня на конференцию, вернусь только 30 июня. Так что отвечу теперь после возвращения.

Но вы можете писать сюда все, что Вам захочется!

Спасибо за предупреждение. Удачи на конференции!

[VitaPetra]

так и не сопротивляюсь чтобы не отдавать

А хотите отдать то?

 

Хотела в нормальной благополучной семье жить,

Получается?

не проявляет уважения.

Готовы прожить с этим всю оставшуюся жизнь?

 

надо быть хорошей актриссой

Вот это я точно не поддержу! Мне кажется, важно осознавать, зачем Вы эту вину на себя вешаете и какой в ней плюс?

 

а с близкими такого не получиться, переживаю сильно, плачу.

А чего это с близкими все по другому?

он теперь боиться, что могу уйти от него неожиданно, руки не распускает

Страшная фраза для меня! А вдруг перестанет бояться и что тогда?

 

 

ну а упорство, самостоятельность, вежливость и ласковость постараюсь привить ему, это уже в моих силах, этих качеств не хватает муж

Ок, если Вам это подходит, я Ваш выбор принимаю.

 

 

 то представляю,

Помогают Вам фантазии переживать Ваши чувства?

 

Только вот я от этого устаю,

Жаль, что устаете... А чего делаете, чтобы это изменить?

[Элпис007]

А хотите отдать то?
Спорный вопрос, с одной стороны, понимаю, что муж возможно был бы счастлив с женщиной поопытнее и мудрей, чем я, а с другой стороны, мне же будет себя дискомфортнее чувствовать с другим мужчиной, поэтому отдавать жаль и в то же время, хотелось бы освободиться от гнёта своего.

Получается?
Со стороны - получается, а внутри семьи что-то меня напрягает, не совсем нормальная сесья, так, чтобы душа в душу жили.

Готовы прожить с этим всю оставшуюся жизнь?
Тяжело осознавать это и обидно. Не знаю готова ли так прожить всю жизнь или нет. Хочу понять мужа откуда идёт у него такое восприятие женщин, у нас и конфликты чаще всего из-за того происходят, что муж чувствует себя часто обделённым с моей стороны, однажды сказал, что всегда винит себя во всём (т.е. в своей неВот это я точно не поддержу! Мне кажется, важно осознавать, зачем Вы эту вину на себя вешаете и какой в ней плюс?

 

 

Вот это я точно не поддержу! Мне кажется, важно осознавать, зачем Вы эту вину на себя вешаете и какой в ней плюс?
Плюс моей вины в том, что я могу себя комфортнее и увереннее в завтрашнем дне чувствовать, находять при муже, знаю, что ребёнок получит хорошее образование, постоянно будет во внимании, а минус - в том, что я так и останусь домашней клушой, находясь под влиянием мужа. Я и сейчас будто пропитана собственной неуверенностью, принятием собственной вины не только от мужа, но и от всего мира, и я, кажется, смирилась с собственной никчемностью.

 

 

А чего это с близкими все по другому?

С другими людьми я не живу и не вижусь с ними каждый день. к ним я никак не привязана, а родные, близкие люди на меня влияют эмоционально, я за них переживаю, они - за меня, и очень обидно становиться, когда вдруг кажется, что со своими людьми ощущаещь себя как не в своей тарелке, они могут не так думать и не испытывать что-то -  как я, отдого видно и отчуждение возникат - от недопонимания чужих мыслей, слов, обвинений в свою сторону.

 

 

Страшная фраза для меня! А вдруг перестанет бояться и что тогда?

Если начнёт руки распускать? Думаю, что уйду сразу же как появиться возможность, но не так глобально, чтобы с заявлением и сбором всех вещей, а просто резкий уход с набором необходимых вещей и документов. Но муж знает, что я на такое способна, поэтому он меня если и бьёт, то только психологически. Я думаю, он очень хитрый, и настырней, чем я, поэтому у него не плохо получается так себя вести, не каждый способен на такое. Только жаль, что эту энергию он направляет не в то русло, потому как семья, мне кажется, деградирует.

 

Ок, если Вам это подходит, я Ваш выбор принимаю.

 

Надеюсь, что получится воспитать взрослого мужчину.

 

 

Помогают Вам фантазии переживать Ваши чувства?

Не очень, чувства не угасают, ещё и потому, что М.Ч. всегда о себе напоминает и говорит о своих чувствах мне, и мне это приятно. Приятно, знать, что где-то есть родной человек, который просто любит меня такую, какая я есть, т.е. любую. Как от родителей я ощущаю внимание к себе и тепло, так и от него идут такие же флюиды.

 

 

Жаль, что устаете... А чего делаете, чтобы это изменить?

Просто стараюсь молчать и не гворить лишнего, чтобы не было зацепок вывести меня из себя, и выполняю его прихоти, о чем не попросит - выполняю, Таким образом облегчаю свою жизнь для будущего спокойствия.

[VitaPetra]

поэтому отдавать жаль и в то же время, хотелось бы освободиться от гнёта своего.

А это такие противоположные желания, замечаете?

 

а внутри семьи что-то меня напрягает,

Мне кажется, вот это важно - что внутри семьи есть напряжение...

 

что муж чувствует себя часто обделённым с моей стороны,

Пытались узнать  у него, что для него обделенность?

 

 принятием собственной вины не только от мужа, но и от всего мира, и я, кажется, смирилась с собственной никчемностью.

Выбираете оставаться с этим?

 

- от недопонимания чужих мыслей, слов, обвинений в свою сторону.

Но можно ведь прояснять, что они там имели в виду...

 

олько жаль, что эту энергию он направляет не в то русло, потому как семья, мне кажется, деградирует.

 

Ему об этом говорили?

 

 Приятно, знать, что где-то есть родной человек, который просто любит меня такую, какая я есть, т.е. любую

Интересно, что Вы не выбираете быть всегда с таким человеком, а выбираете отношения, где Вам надо будет воспитывать и еще там чего то делать с мужчиной!

 

 о чем не попросит - выполняю,

Ну если Вам это подходит, то я принимаю это!

[Элпис007]

А это такие противоположные желания, замечаете?

Да, ощущаю этот разброс чувствами.

 

Мне кажется, вот это важно - что внутри семьи есть напряжение...

Это напряжение, какой-то дискомфорт могу ощущать только я, но не муж.

 

Пытались узнать  у него, что для него обделенность?

Именно про такое значение не узнавала, а вообще он себя винит с начала нашей супружеской жизни, начиная с того, что свадьба не удалась, которая он убежден должна быть один раз в жизни.

 

 

Выбираете оставаться с этим?

Посмотрим... если замкнусь в себе так и останусь с этим. Меня вытаскивают из депресси люди с которыми общаюсь, надеюсь, все же на лучшее, найти интерес в жизни и любимое занятие.

 

 

Но можно ведь прояснять, что они там имели в виду...

Конечно, надо прояснять, искать подтекст, знаю что близкие люди желают только добра.

 

 

Ему об этом говорили?

Говорила, и мне казалось что он понимал и соглашался.

 

Интересно, что Вы не выбираете быть всегда с таким человеком, а выбираете отношения, где Вам надо будет воспитывать и еще там чего то делать с мужчиной!

Боюсь, что с другим воспитываться и подстраиваться пришлось бы мне.

 

Ну если Вам это подходит, то я принимаю это!

В пору верующей стать и во всем повиноваться мужу, может церковь мне поможет, были мысли и такие.

[VitaPetra]

какой-то дискомфорт могу ощущать только я, но не муж.

Так речь о Вас идет, Вам напряженно, это важно! Его то может все и устраивать, но это не отменяет Вашего состояния.

Именно про такое значение не узнавала, а

А чего не спросите? Или Вам неважно, почему он так себя чувствует рядом с Вами?

 

Посмотрим

Ок. Я принимаю Ваш выбор.

 

надо прояснять, искать подтекст, знаю что близкие люди желают только добра.

 

Точно поддержу прояснять, но не поддержу искать контекст - простое прояснение способно развеять все Ваши фантазии.

 

 

Говорила, и мне казалось что он понимал и соглашался.

Что то потом менялось?

 другим воспитываться и подстраиваться пришлось бы мне.

Так Ваш опыт говорит о другом вроде?

 

верующей стать и во всем повиноваться мужу, может церковь мне поможет, были мысли и такие.

Это про то, как сложно Вам на себя принимать ответственность за то, что делаете: конечно, проще слепо верить (не хочу оскорбить верующих, сама верю в Бога, но именно идейно), чем принимать решения и нести за них ответственность!

[Элпис007]

Так речь о Вас идет, Вам напряженно, это важно! Его то может все и устраивать, но это не отменяет Вашего состояния.

Пытаюсь бороться с собой, успокаиваюсь тем, что мы всё же не навсегда вместе живем и когда-нибудь это напряжение уйдет, либо найду в себе силы стоять на своём и несомневаться в собственных силах, в себе, но тогда у нас вечная война будет, муж не будет мне уступать, но главное чтобы я его не слушала и тогда быть может и "вырасту" из маленькой девочки во взрослую женщину, не знаю как правильнее будет, всегда держать себя в руках, либо вести себя естественно, но в ущерб нервам, ребёнку, близким.

 

А чего не спросите? Или Вам неважно, почему он так себя чувствует рядом с Вами?

Я понимаю, почему он себя так чувствует, и думаю, знаю. Он иногда все-таки делиться своими переживаниями по-поводу жизни, работы, мужского статуса. Важно конечно, почему он себя так чувствует, и понимаю, что не я становлюсь причиной его неудачной жизни, я лишь зацепка, которая причастна к его жизни, которая изменила его безмятежную молодость на ответственную семейную жизнь, но я стараюсь не ограничивать его ни в чем,т.е. он совершенно свободен в своих передвижениях и общениях, не вижу в себе преграду. чтобы он чувствовал со мной себя обделённым. Он себе ставит какие-то рамки правильности жизни, в которых и ему тесно и мне не удобно.

 

Ок. Я принимаю Ваш выбор.

Т.е. , так понимаю, я не смирилась с собственной никчемностью?

 

Точно поддержу прояснять, но не поддержу искать контекст - простое прояснение способно развеять все Ваши фантазии.

Хорошо, спасибо, попробую, уточнять и прояснять услышанное для нужного понимания.

 

Что то потом менялось?

Думаю, времени ещё немного прошло, чтобы все изменения оценить, но заметила, что муж стал больше обращать внимание на моё настроение, семья потихоньку развиватся, хотя и однобоко как-то, брозды правления в руках мужа вот и пусть берет ответственность за семью как ему хочется, а я буду лишь исполнять мелкие необходимые пожелания и поддакивать, когда нужно, подбадривать его в собственной уверенности, а себя считать ни на что не способной слабой и глупой женщиной.

 

Так Ваш опыт говорит о другом вроде?

Всё относительно, жизненный опыт с супругом мне говорит о том, что я подстраиваюсь под мужчину правильного, семейного, а в другом случае, мне человек дорог и близок душой, но на многие вещи пришлось бы закрывать глаза, касающиеся непривычного и неправильного для меня семейного отношения, и опять же попасть под влияние сильного и умного мужчины, так что любя ,мне все равно пришлось бы смириться с собственной слабостью, в неумении переубедить любимого мужчину посмотреть на мир моими глазами, поэтому я боюсь, что любовь просто прошла бы, так как прошла и любовь к мужу.

 

 

Это про то, как сложно Вам на себя принимать ответственность за то, что делаете: конечно, проще слепо верить (не хочу оскорбить верующих, сама верю в Бога, но именно идейно), чем принимать решения и нести за них ответственность!

Вера - это отдушина для человека, где он может поплакаться, жалея себя, напитаться надеждой и  уверенностью, что его понимают, если не люди близкие люди, так хотя бы святы духи, этим человек облегчает себе жизнь от разных ненужных дум, думаю, церковь, это как поход к психоаналитику, только подсказок и наведения на ответы не будет, просто человек размышляет, ведет внутенний диалог, а ещё там каким-то общинным духом убеждают, что человк слаб, грешен, но надо надеяться на лучшее, что всё можно пережить, а на счет ответственности, Вы правы, я это понимаю, но не знаю правильно это или нет, но мне понять нужно, что муж пытается на себя ответственность взвалить, а тут - я, не помогаю ему, а только усугубляю его жизнь, тем что поступаю как хочу, усложняю нашу семейную жизнь своими бесполезными желаниями, и мне просто ничего не остается как научиться молиться и полюбить ближнего своего как самого себя.

[VitaPetra]

Пытаюсь бороться с собой, успокаиваюсь тем, что мы всё же не навсегда вместе живем и когда-нибудь это напряжение уйде

То есть, Вы приняли решение остаться с мужем, несмотря на то напряжение, которое возникает в отношениях с ним. Я Вас правильно услышала?

 

Я понимаю, почему он себя так чувствует, и думаю, знаю.

Правда? А как можно знать про другого человека, не спрашивая как это для него?

 

Т.е. , так понимаю, я не смирилась с собственной никчемностью?

Я не знаю, но навопрос, выбираете ли оставаться с этим, Вы пишите - посмотрим.... Это какой то Ваш выбор - смотреть, но не делать... Я его принимаю...

 

орошо, спасибо, попробую, уточнять и прояснять услышанное для нужного понимания

Здорово!

 

огда нужно, подбадривать его в собственной уверенности, а себя считать ни на что не способной слабой и глупой женщиной.

Ваша жизнь, Вам и решать как быть!

 

 но на многие вещи пришлось бы закрывать глаза, касающиеся непривычного и неправильного для меня семейного отношения,

Это только фантазии, как было бы неизвестно! 

 

и мне просто ничего не остается как научиться молиться и полюбить ближнего своего как самого себя.

Думаете получится?

 

Ну, я так услышала, что Вы решили остаться в семье... Имеет ли Ваш первоначальный запрос - как не бояться развода, актуальность сейчас?