Шизофренногенная мать

[Red forever]

ну как защитить себя от матери - моральной садистки? как не принимать все близко к сердцу, как не слушать ее, а просто слышать, но не расстраиваться???

 

Выстраивать свои границы.

[Soft]

Выстраивать свои границы.

В том числе и чисто географически. И даже во времени.

С заблаговременной подготовкой к "общению".

На языке токарей это называется "загрубИть механизм",

после чего на очень точном и чувствительном станке уже можно начерно обдирать болвалки

от толстого слоя припуска с раковинами, окалиной и забоинами.

Резец при этом уже белый и светится, станок визжит, но токарь спокоен -

ибо это один из нормальных режимов для станка...

 

Или же надо и пора думать о принудительной госпитализации шизофреногении...

Или - о почти полном разрыве отношений, если они грозят разрушением психики для отношаемого...

[ELena Gancha]

Так Бог вам в помощь!

Мне вот лично что-то мешает, ага.

 

 

 

Знаете, а у меня не было жалости к себе. У меня была паника из-за того масштаба разрушений, которое ей удавалось произвести в моей жизни и моей семье за один короткий визит.

 

А когда я научилась закрываться от неё эмоционально, и разговоры перестали заканчиваться обмороками и слезами, она совсем потеряла ко мне интерес. Я перестала для неё существовать.

 

а как научиться закрываться эмоционально??? что вы делали???

[ELena Gancha]

В том числе и чисто географически. И даже во времени.

С заблаговременной подготовкой к "общению".

На языке токарей это называется "загрубИть механизм",

после чего на очень точном и чувствительном станке уже можно начерно обдирать болвалки

от толстого слоя припуска с раковинами, окалиной и забоинами.

Резец при этом уже белый и светится, станок визжит, но токарь спокоен -

ибо это один из нормальных режимов для станка...

 

Или же надо и пора думать о принудительной госпитализации шизофреногении...

Или - о почти полном разрыве отношений, если они грозят разрушением психики для отношаемого...

 

что, вот так прямо и сказать: "Знаешь, мама, так как ты скоро доведешь меня до разрушения психики, я разрываю с тобой отношения!!!" ? Да?

Мне нужен конкретный алгоритм действий, я не психолог, мне не понятно, как ?

[АринаА]

что, вот так прямо и сказать: "Знаешь, мама, так как ты скоро доведешь меня до разрушения психики, я разрываю с тобой отношения!!!" ? Да?

Мне нужен конкретный алгоритм действий, я не психолог, мне не понятно, как ?

Если отношения практически невозможно регулировать по объективным причинам, то можно увеличить дистанцию.

[abissus]

Не надо слишком серьезно относиться к словам мамы.

Хотя я знаю, что моей бы не очень понравилось, пока она за меня решает, что я должна сделать и читает нотации, я про себя повторяю слова "Собака лает, караван идет", при этом как бы отрешаясь от эмоций на время. Потому что если тонко реагировать на всё, нервов точно не хватит. К примеру, она говорит: Дочка у тебя врушка, все время врет, ты должна ее строго контролировать и т.д. - я слушаю, но не подрываюсь, для виду задумчиво киваю или мычу невразумительное, мол, посмотрим, подумаю ,может быть. Потом она говорит: Не трать деньги на тряпки и всякую ерунду, тряпок и так полно у Вас. Я думаю что-то свое, вслух - ага, угу. Тут же, допустим, критика моего внешнего вида - хватит в штанах ходить, муж разлюбит, мужики и сами в штанах всегда ,им это неинтересно, им бабу в платье подавай, иди одень платье, которое я купила. Тут я осторожно уворачиваюсь: оно колючее, я сейчас не хочу, мне некогда. Она стихает. Потом говорит: одеваешься несолидно, прическа одна и та же, никогда не жалей денег на свой внешний вид, бабий век короткий. Да и мужики такие, он только рад, что ты ничего не требуешь, но сам любить будет красивую и ухоженную, а тебя бросит. Так что требуй с него, говори - хочу шубу! купи мне шубу. надо выглядеть!... Я в это время думаю - надоело. А потом вспоминаю - абстрагируюсь, все, я не вникаю, она говорит все подряд, и иногда одно противоречит другому, общий смысл - ты не такая, ты все делаешь не так, у тебя все не так в семье и в квартире. Сделай перестановку! ВЫзови мастера настроить плиту! Повесь занавеску на балкон! Иди к классному руководителю и советуйся! Копи деньги и едь в Германию! Не едь без мужа с детьми на море, это неприлично!.. И все это за один день и без перебоя.

Если я буду ко всему этому относиться серьезно, у меня крыша съедет. Я просто знаю сама: у меня все хорошо. я знаю сама, что надо делать. я знаю сама, чего хочу. А все остальное - ну пусть поговорит, хочется ей. Пока не наседает с какой-то идеей, все нормально. Хочется человеку быть полезной, делиться опытом, желает мне добра, беспокоится за меня. такие они, мамы, волнуются.

[abissus]

Про шизофреногенную мать: требования родителей бывают часто противоречивы. Моя мама, например, всегда требовала меня одновременно инициативности и полной подчиненности, послушания. и в мелочах я могу это заметить: с одной стороны, не покупай одежду, с другой, покупай, и так во многом, не угодишь никогда. Сейчас понимаю, что и не надо! Потому что все равно будет не так. И вот эти тщетные попытки угодить, сделать, чтоб ее устроило и порадовало - бессмыслица и глупость. Надо себе угождать и хорошо для себя делать, не на маму ориентироваться, а на себя. Тогда жизнь гораздо легче. Пусть будет недовольна, пусть злится, раздражается - она имеет право на эти эмоции, так же как и я имею право испытывать свои. Я не отвечаю за ее эмоции, и между нами не должно быть идиллии - полной честности, всегда хорошего настроения у каждой из нас. Нормально, когда я с ней не согласна, но помалкиваю. Но когда мне категорически не хочется - отказываю, невзирая на ее реакцию.

[Анитра]

что, вот так прямо и сказать: "Знаешь, мама, так как ты скоро доведешь меня до разрушения психики, я разрываю с тобой отношения!!!" ? Да?

Мне нужен конкретный алгоритм действий, я не психолог, мне не понятно, как ?

По моему опыту, откровенные разговоры на тему "моя психика страдает, слушая репортажи НТВ из твоих уст" приводят только к еще большему расстройству психики. Оставьте их для лучших времен.

1. Научиться разговаривать, не открываясь совсем. Как на дипломатическом приеме, подбирая слова. Научиться заканчивать разговор под благовидным предлогом как можно быстрее, если теряете над собой контроль.

4. Изменить свои привычки в беседе. Если вас начинают прессовать - разорвите шаблон, задайте вопрос. Можете для начала озвучить "важную для вас" тему и талдычить один и тот вопрос, как только становится жарко.

2. Не делиться никакими действительно важными для вас чувствами. Не грузить своими проблемами.

5. Если не помогает, уменьшите общение и увеличить дистанцию между вами. Подключите знакомых, на объективность и здравый смысл которых вы можете опереться. Обратитесь к специалисту.

3. Быть материально независимой. Короче, быть взрослой и на словах, и на деле.

 

Очередность пунктов варьируется.

 

А вы уверены, что ваша мама действительно подходит под старттопик?

Может, вы её тоже терроризируете своими проблемами?

 

желает мне добра

Если вы в этом уверены, тогда действительно все хорошо.

[abissus]

Если вы в этом уверены, тогда действительно все хорошо.

Она мечтает, чтобы у меня все было идеально...))) по-своему добра желает, конечно, я уверена.

[Amelie37]

с годами кажется детской наивностью думать, что

мама всегда права

мама желает нам добра

мама должна быть идеальной и т.д.

мама должна отвечать за все последствия своих поступков

 

дети тоже непомерно требовательны - а однокласснице уже квартиру купили , а все заграницу ездят и тд..

 

мама не бог

 

и люди бывают - не подходят друг другу

вот например выйдет какой нибудь профессор за колхозницу-доярку и не знает она потом как восптывать дитя, которое само в 4 научилось читать и тд

 

неравные браки -неблизкие духовно люди -генетически отторжение бывает...

 

но всегда есть выход

 

не оглядываться назад

не придавать такого громадного значения всем маминым поступкам и словам, и не принимать их за истину в первой инстанции

 

границы.. да, их можно и в одной квартире прекрасно соблюдать

моя сейчас меня не услышала.. мешает работать реально лезет... была выставлена за дверь..

 

стало хорошо и тихо

[ELena Gancha]

По моему опыту, откровенные разговоры на тему "моя психика страдает, слушая репортажи НТВ из твоих уст" приводят только к еще большему расстройству психики. Оставьте их для лучших времен.

1. Научиться разговаривать, не открываясь совсем. Как на дипломатическом приеме, подбирая слова. Научиться заканчивать разговор под благовидным предлогом как можно быстрее, если теряете над собой контроль.

4. Изменить свои привычки в беседе. Если вас начинают прессовать - разорвите шаблон, задайте вопрос. Можете для начала озвучить "важную для вас" тему и талдычить один и тот вопрос, как только становится жарко.

2. Не делиться никакими действительно важными для вас чувствами. Не грузить своими проблемами.

5. Если не помогает, уменьшите общение и увеличить дистанцию между вами. Подключите знакомых, на объективность и здравый смысл которых вы можете опереться. Обратитесь к специалисту.

3. Быть материально независимой. Короче, быть взрослой и на словах, и на деле.

 

Очередность пунктов варьируется.

 

А вы уверены, что ваша мама действительно подходит под старттопик?

Может, вы её тоже терроризируете своими проблемами?

 

 

Если вы в этом уверены, тогда действительно все хорошо.

 

я ее никогда стараюсь не посвящать в свои проблемы, знаю, что ничего хорошего не получится, сначала все выпытает, а потом ударит по самому больному, так ловко у нее это получается... я давно ей ничего о себе не говорю, да она и не интересуется, она сама все себе придумывает и считает, что так оно и есть... и дистанция с ней уже такая, что дальше то и уехать нельзя))), а все равно, приходиться ей звонить хотя бы раз в месяц, чтобы узнать, как дела... так вот к этому разговору сначала готовлюсь неделю, потом отхожу 2 недели... и так всегда... после разговоров с ней состояние угнетенное, несчастное и тревожное... и к специалисту надо обратиться, чтобы не сойти с ума, да нет тут их, специалистов этих...

[ELena Gancha]

с годами кажется детской наивностью думать, что

мама всегда права

мама желает нам добра

мама должна быть идеальной и т.д.

мама должна отвечать за все последствия своих поступков

 

дети тоже непомерно требовательны - а однокласснице уже квартиру купили , а все заграницу ездят и тд..

 

мама не бог

 

и люди бывают - не подходят друг другу

вот например выйдет какой нибудь профессор за колхозницу-доярку и не знает она потом как восптывать дитя, которое само в 4 научилось читать и тд

 

неравные браки -неблизкие духовно люди -генетически отторжение бывает...

 

но всегда есть выход

 

не оглядываться назад

не придавать такого громадного значения всем маминым поступкам и словам, и не принимать их за истину в первой инстанции

 

границы.. да, их можно и в одной квартире прекрасно соблюдать

моя сейчас меня не услышала.. мешает работать реально лезет... была выставлена за дверь..

 

стало хорошо и тихо

 

 

хорошо Вам, мне бы так! мою не выставишь, скорее сам будешь бежать куда глаза глядят... так я и сделала много лет назад, но не помогло, она и на расстоянии делает мою жизнь невозможной...

[Amelie37]

то есть вы избавились от мамы рядом но не избавились от мамы "в себе"?

[Анитра]

и к специалисту надо обратиться, чтобы не сойти с ума, да нет тут их, специалистов этих...

Это отговорка. Сейчас есть возможность удаленного консультирования. Может, вы уже просто руки опустили.

 

я ее никогда стараюсь не посвящать в свои проблемы, знаю, что ничего хорошего не получится, сначала все выпытает, а потом ударит по самому больному, так ловко у нее это получается... я давно ей ничего о себе не говорю, да она и не интересуется, она сама все себе придумывает и считает, что так оно и есть... и дистанция с ней уже такая, что дальше то и уехать нельзя))), а все равно, приходиться ей звонить хотя бы раз в месяц, чтобы узнать, как дела... так вот к этому разговору сначала готовлюсь неделю, потом отхожу 2 недели... и так всегда... после разговоров с ней состояние угнетенное, несчастное и тревожное...

То, что я выделила, очень плохо. Надо принимать меры.

Вы материально независимы? Как будет решаться вопрос с поддержкой матери в старости, если общения для вас станет невыносимым?

[ELena Gancha]

то есть вы избавились от мамы рядом но не избавились от мамы "в себе"?

 

совершенно верно! скорее от ее влияния...

 

Это отговорка. Сейчас есть возможность удаленного консультирования. Может, вы уже просто руки опустили.

 

 

То, что я выделила, очень плохо. Надо принимать меры.

Вы материально независимы? Как будет решаться вопрос с поддержкой матери в старости, если общения для вас станет невыносимым?

 

да, я материально независима! общения давно стало невыносимым! буду нанимать компаньонку! что же делать...

[Анитра]

да, я материально независима! общения давно стало невыносимым! буду нанимать компаньонку! что же делать...

Вы же не сможете сократить общение с мамой, если не будете уверены, что о ней позаботятся?

Значит, надо всё сделать в этом направлении.

И желательно, конечно, взять консультацию у специалиста, пройти психотерапию хорошую. Чтобы старые раны залечить.

[ELena Gancha]

Вы же не сможете сократить общение с мамой, если не будете уверены, что о ней позаботятся?

Значит, надо всё сделать в этом направлении.

И желательно, конечно, взять консультацию у специалиста, пройти психотерапию хорошую. Чтобы старые раны залечить.

 

можно пройти психотерапию он-лайн?

[Pau_Tinka]

Девушки вам матери жизнь дали а Вы? Что обсуждаем то?

[Анитра]

Что обсуждаем то?

А вы прочтите тему.

[Reify]

У меня был опыт общения с девочкой, которую вырастила такая мать. Это ужасно.