отцовское воспитание после развода

[zverka]

всякого рода фанатичные борцы с курением

намного неадекватнее чем сами курильщики

тут уж впору говорить о защите прав курильщиков

от борцов за нравственность

Слава, а ты сейчас с кем разговаривал?)))

И о чем?)))

[Aglaya]

А какое "такое" у меня поведение?)))))))

Угу. Тоже интересно)

[Hetzer]

А там то при чем генетика?

Все совершеннолетние - результат борьбы за власть.

а ктому что ребёнок может стаь вполне разменой фигурой в войнушке между взрослыми))

 

а на войнушке оно зверь и на уничтожение можно

[Иван Трубадуров]

А какое "такое" у меня поведение?)))))))

 

Чтоб вернуть разговор обратно в тему, отвечу так. Похожее на поведение БЖ автора. 

[Hetzer]

Слава, а ты сейчас с кем разговаривал?)))

И о чем?)))

С тобой Аня с тебе подобными

не нравится мне такая позиция во всём виноваты оне

 

в данном случае вон тот мужик который запостал топик

[Aglaya]

Ваня, а мое поведение о чем тебе говорит? Я вот тоже поддерживаю Зверкину позицию - За Любовь отца к дочери!)

[zverka]

а ктому что ребёнок может стаь вполне разменой фигурой в войнушке между взрослыми))

 

а на войнушке оно зверь и на уничтожение можно

О чем я и говорю.

Для кого то это - допустимо.

Я лично такой войны не приемлю.

Лучше - сдаться.

И остаться человеком.

Хотя бы для себя.

 

С тобой Аня с тебе подобными

не нравится мне такая позиция во всём виноваты оне

 

в данном случае вон тот мужик который запостал топик

Я хоть где то сказала что он виноват?

 

Я только про поступки говорила.

Воспитывать ребенка игнором - неприемлемо.

И посоветовала любить и заниматься. Проводить совместно время.

[Иван Трубадуров]

Ваня, а мое поведение о чем тебе говорит? 

 

Откроешь свою тему - скажу.

 

Я вот тоже поддерживаю Зверкину позицию - За Любовь отца к дочери!)

 

А это как? Что конкретно делать? 

[zverka]

Чтоб вернуть разговор обратно в тему, отвечу так. Похожее на поведение БЖ автора. 

В чем?))))))))

Я ж ведь сейчас отдельную тему открою.

[Aglaya]

Чтоб вернуть разговор обратно в тему, отвечу так. Похожее на поведение БЖ автора. 

Какое именно "поведение" БЖ похоже на зверкино?

 

Откроешь свою тему - скажу.

Господи, какой же ты все-таки слизень.

Вякнул - и растворился во страхе)))

 

А это как? Что конкретно делать? 

Откроешь свою тему - скажу(с)

[Норма]

Я хоть где то сказала что он виноват?

 

Я только про поступки говорила.

Воспитывать ребенка игнором - неприемлемо.

И посоветовала любить и заниматься. Проводить совместно время.

Мальчики.

 

Сколько можно уже задавать вам вопросы про то, различаете ли вы "ты поступил плохо" и "ты плохой"....

[LanaF]

Про личные "поведения", плиз, прекратить.

 

Всем.

 

Обсуждаем тему.

 

Или открывайте тему в разговорчиках.

[olasha]

А это как? Что конкретно делать?

Радоваться встрече и скучать без нее.

Помогать.

Обнимать и ободрять.

Гордиться успехами.

 

Как любовь к ребенку можно конкретно описать?

[zverka]

Разговорчики:

 

https://psycheforum.ru/topic84927.html

 

Лана, прошу прощения, последний пост не по теме..

[Red forever]

полноте Вам ув. Анна про любовь то вешать

 

семейный сценарий никто не отменял

в примитиве то что у меня в родительской семье

то скорее всего у меня будет и в моей

 

У меня родители больше 50 лет в браке.

Чо ты там про семейный сценарий говорил?

[Kla_Rra]

Шесть лет в разводе, вижу дочь (10 лет) в среднем 3 раза в неделю по два часа. У них там 3 поколения женщин в одной квартире. Мать-одиночка воспитала мать-одиночку, обе воспитывают мою дочь. Херово это. Боюсь, что ее в свой черед выпустят забеременеть и утащат обратно, изгнав мужика как угрозу материнскому всевластию. Нашел в интернетах одну вещь, собственно, что и задело за живое:

 

Мой отец сделал меня такой,

Какая я есть, -

Одинокой женщиной,

У которой нет цели, -

Как я была

Одиноким ребенком без отца.

Я перебирала слова, слова, слова

И имена, имена, имена. Среди моих слов

Не было слова «папа».

Среди моих имен

Не было имени «папа».

Диана Вакоски «Отец из моей страны»

 

Не хочется увидеть свою дочь одинокой женщиной без цели в жизни. Что такое воспитание? Это каждодневный пример, принципиальность в мелочах, иногда строгая дисциплина. При таком расписании, как у меня, отец по-любой заложник времени и обстоятельств. Хорошо если увиделись, большую часть проступков спускаешь на тормозах. Тут же чувство вины, что не стал терпеть ее мать и бабку. Со мной нелегко, но при дочери стараюсь меняться, не позволяю себе резкости. Выходит, что делаю из ребенка инфатильного манипулятора, тем самым потакая ее матери и бабке.

Летом поехали на экскурсию: дочь отвратительно себя вела, нарушила свое слово, унизила меня и себя перед нашими друзьями. Бить ее я не хочу, бытовые способы давления не под моим контролем, бухтеть и обижаться - смешно. Оставить как оно есть тоже не могу, чтоб не привыкала воевать с близкими и брать эмоциональным шантажом. В итоге прекратил общение на месяц, вплоть до того, что не отвечал на звонки. Дочь в шоке, черти-че довыдумывала, при встрече притащила мне подарок и письмо, от которых я чуть там же не разревелся как баба. У меня новая жена холодно к дочери, и то начала выдавать: "Да ладно тебе, это же ребенок!". Так вот именно что. Для своей матери даже одинокая старая дочь будет ребенком, моя обязанность научить ее отвечать за себя. Как мне это сделать за 8 часов в неделю, я ума не приложу. Так, чтобы она не думала, что я от нее отказался. Вроде что-то получается у меня, потом опять не знаю, что делаю. Мой отец жил с семьей, это не сравнить.

Можно уточнить, то есть Вы наказали ребенка не разобравшись пока почему она капризничает и нервничает? Не поговорили с ней, не развеяли ее сомнения, не избавили ее от ревности, не дали ей себя почувствовать нужной, а не брошенной, а просто наказали?

Ребенок не умеет анализировать и делать выводы (кстати как и взрослые, что форум и подтверждает). А если бы ребенок был бы капризный в полной семье, то Вы уже подвели какое-то другое свое оправдание ее поведения, все так же не пытаясь разобраться в мотивах? Чего бы Вы там в голове себе не думали, ребенок не телепат. Действие-последствие закрепляется же. У нее куча противоречий внутри, она не смогла разобраться, повела себя (дети учатся реагировать методом проб и ошибок если им никто не поясняет, вот она вот так повела, потому что видимо внутри бушует слишком сильно, раз против авторитета родителя пошла это раз, при чужих людях не посмотрела на стеснение - это два) каким-то образом, а родитель в ответ не разобрался, не помог, а кнутом хоппа. Наказание нужно, но сначала разберитесь, попросите там высказывать Вам что она думает, а не кидаться с оскорблениями. Поясните ей условия игры и за что она будет наказана Вашим невниманием. Если упорствует, то тогда уже нужно решать вредничает ли. Потому как она маленькая, мама давит. Терпение терпение, еще пубертат впереди.

Она уже закрепила, что как только посмеет выразить свое недовольство, то сразу тебя бросят, и никто с ней разбираться не будет плохо ей там или покапризничать решила. Так и будет перед всеми мужиками на полуприсогнутых. Вырастет не дочка, вырастет раб.

[Норма]

Она уже закрепила, что как только посмеет выразить свое недовольство, то сразу тебя бросят, и никто с ней разбираться не будет плохо ей там или покапризничать решила. Так и будет перед всеми мужиками на полуприсогнутых. Вырастет не дочка, вырастет раб.

Ну, может, это и цель?

[Alex_Dod]

А как высказавшиеся барышни относятся к утверждению, что любви надо быть достойным (достойной)? Звучит, конечно, очень жестко, но вот сами посудите - родители с их безусловной любовью рано или поздно умрут. Остается человек-ребенок, приученный к мысли, что окружающие его обязаны принимать таким, каким ему взбрело в голову быть на данный момент, причем безо всяких объяснений или упасибоже оправданий с его стороны. Извиняться перед любимым человеком = недопустимое унижение, потому как любимый человек априори должен выяснить, с чего тебя потянуло его обсирать, а потом сразу же исправить ситуацию, чтоб у тебя стало хорошее настоение. А если кто резко обойдется с тобой самим, так значит, сволочи все вокруг, на любофф неспособные...

Мужчины тоже такими бывают, причем часто это обожаемые мамины сыночки. По-моему, в своих женах они редко вызывают материнский инстинкт, как правило, жены от таких уходят. Возвращаясь к нашим баранам, нормальный мужик тоже не станет терпеть такую блажную дамочку. Страстная любовь к женщине, позволяющая все прощать, тоже нуждается в поощрении и долго не живет в таких... концлагерных условиях. В итоге что - самостоятельность, гордое одиночество и обида на весь мир? Это, наверное, в самом лучшем случае, и то слабо смахивает на человеческое счастье.

 

Окей, мы говорим о 10-летнем ребенке. Но вот вопрос, с какого возраста ее приучать к мысли, что в отношения надо вкладываться, а не так, как в младенчестве, воплями требовать немыслимых благ? Если у вас самих с этим проблем нет, то с какого возраста и как вас к этому приучали?

Мне кажется, в 18 будет уже поздновато. И по моим наблюдениям, мать ее этому точно не научит, потому что там как раз наоборот идет четкое приучение себя жалеть - других обвинять.

 

Я могу рассказать тот случай, но писать долго придется, потому что там много наложилось. А на данный момент я далеко не уверен в конструктивности обсуждения, уж простите. И - Зверка, я вам могу сказать, чем вы похожи на мою бж. Вы пишете почти точно ее словами, мол, при любом косяке отсутствие отцовской любви детектед. При этом то, что я шесть лет после развода ношусь за ребенком, делаю с ней уроки, вожу по всем походам\экспедициям\праздникам - это не считается ни разу. Она, кстати, настаивает на как можно более частом моем общении с дочерью, из чего следует, что опасным негодяем меня не считает. Но перестать обвинять ей, видимо, мешает убежденность, что мужчина, который бросил женщину, вотпрям обязательно бросит и общего ребенка... Странное убеждение, вообще говоря.

 

Kla_Rra, спасибо за Ваше мнение, тут определенно есть о чем подумать.

 

Иван Трубадуров, самостоятельность - это способность физически не зависеть от помощи других людей. Самодостаточность - способность морально от таковой не завистеть. Младенец несамостоятелен, его жизнь зависит от того, когда ему дадут титьку. Человек при неполной сепарации с матерью (да хоть с отцом) нуждается в титьке уже образно говоря - в родительском внимании и контроле за его жизнью. Сойдет за определение?)

[Норма]

А как высказавшиеся барышни относятся к утверждению, что любви надо быть достойным (достойной)?

Это не относится к отношениям между родителями и детьми.

 

Окей, мы говорим о 10-летнем ребенке. Но вот вопрос, с какого возраста ее приучать к мысли, что в отношения надо вкладываться, а не так, как в младенчестве, воплями требовать немыслимых благ?

А вы как вкладывались в отношения со своими родителями?

Как заслуживали их любовь?

 

Вы пишете почти точно ее словами, мол, при любом косяке отсутствие отцовской любви детектед. При этом то, что я шесть лет после развода ношусь за ребенком, делаю с ней уроки, вожу по всем походам\экспедициям\праздникам - это не считается ни разу. 

Вы ставите себе это в особую заслугу - что носитесь, делаете уроки, водите по походам?

Вы это делаете не по велению сердца? Не потому что любите дочь, и вам офигенно приятно быть с ней рядом как можно чаще?

Вы общаетесь с дочерью, и вам за это полагается коржик и компот?

 

Окей, мы говорим о 10-летнем ребенке. Но вот вопрос, с какого возраста ее приучать к мысли, что в отношения надо вкладываться, а не так, как в младенчестве, воплями требовать немыслимых благ?

В отношения с кем?

[Иван Трубадуров]

Иван Трубадуров, самостоятельность - это способность физически не зависеть от помощи других людей. Самодостаточность - способность морально от таковой не завистеть. Младенец несамостоятелен, его жизнь зависит от того, когда ему дадут титьку. Человек при неполной сепарации с матерью (да хоть с отцом) нуждается в титьке уже образно говоря - в родительском внимании и контроле за его жизнью. Сойдет за определение?)

 

Очень даже сойдёт. Чтоб не возникло недоразумение - это не экзамен, и я не проверяю ваши знания на правильность. Я не свои мысли вам показать хочу, я хочу увидеть ваши.

 

Скажите, если ваша дочь стала взрослой (самостоятельной, самодостаточной) - нужен ей будет мужчина для жизни, или ничего страшного, если она самостоятельно поставит на ноги своих детей (ваших внуков)? Как вы считаете?

[Chapayskiy]

  Одна из наиболее частых особенностей женского образа умозаключений - обобщение. При чем не вдаваясь в детали, которые могут порой вообще кардинально менять по сути весь расклад.

 

Женщина требующая от отца любви к дочери прежде всего подразумевает недополученную ею любовь от мужа (бывшего) к ней, сама того не разумея, что это далеко не одно и то же, а местами и вовсе разные вещи.

 

Тем самым она не только заблуждается сама (в конце концов ее право), но и своим ожиданием формирует потенциально неверную модель поведения отца к дочери (если у него не хватит духу не вестись на претензии истерички), как и мировоззрение дочери от общения с таким отцом, как шаблон чисто потребительского отношения к будущим ее мужчинам.

[Alex_Dod]

Скажите, если ваша дочь стала взрослой (самостоятельной, самодостаточной) - нужен ей будет мужчина для жизни, или ничего страшного, если она самостоятельно поставит на ноги своих детей (ваших внуков)? Как вы считаете?

Зависит от конкретной ситуации. Если к тому времени вокруг будут одни ябывдулы и мамочкины сокровища, то я сам помогу ей вырастить детей. И, возможно, сам же дам ей совет реализоваться в другой области, вне семьи, раз уж не повезло.

Если же она отпугнет истериками нормального мужика, а потом будет всю жизнь жаловаться на судьбу, то... даже не знаю, что я буду с ней делать. С взрослой теткой ничего уже не сделаешь. Этого варианта и опасаюсь.

Или, как Chapayskiy написал: потребительское отношение к мужчинам, в итоге опять либо развод, либо жалкий алень как деталь интерьера, от которого она сама замкнутся на роли великой матери. Средний по паршивости вариант, все равно уродство. Буду стебать и критиковать их семейку, пока меня не лишат стакана воды. 

 

А вы как вкладывались в отношения со своими родителями?

Меня с детства приучали к ответственности, в том числе и перед родителями, в том числе и за свое поведение. Это действительно некомфортно для эгоиста. С другой стороны, если бы мне внушили, что я весь такой замечательный никому ничего не должен, то можно представить, сколько людей пострадали бы от моих действий или от моего бездействия. Так что беды в этом не вижу.

 

Вы ставите себе это в особую заслугу - что носитесь, делаете уроки, водите по походам?

Нет, мне по кайфу. Но если появляется взрослая тетка, вся такая в морали, и вопрошает: "докажи ж ты, цуко, что дочку свою не бросил, а то сомневаюсь я", то логично перечислить, чтоб у тетки от сердца отлегло. Только практика показывает, что обиженной жизнью мадаме все равно не полегчает: так то мужик-сволочь все врет или вид делает, не может быть такого, чтоб не врал.