Шаг вперед, шаг назад

[Кайфую]

Андрэ

есть в этом мире люди,которым Вы доверяете?

Частично доверяю некоторым профессионалам в том, что касается сферы их деятельности. Стоит ли доверять профессионалу или нет, решается на уровне понимания. Если мне близко и консонирует то, что подается профессионалом, то я ему доверяю. Если я вижу достойные результаты его еятельности - то я ему доверяю.

[МАЛИНА4ка]

Частично доверяю некоторым профессионалам в том, что касается сферы их деятельности. Стоит ли доверять профессионалу или нет, решается на уровне понимания. Если мне близко и консонирует то, что подается профессионалом, то я ему доверяю. Если я вижу достойные результаты его еятельности - то я ему доверяю.

из ваших слов можно сделать вывод,что по сути-Вы никому не доверяете.А если кто-то претендует на Ваше доверие,то Вы обязательно должны сами разобраться в вопросе и если Вы и тот человек близки во мнениях-то Вы можете частично признать его правоту.Так?

 

интересно-достойные результаты-это как?

[Кайфую]

если психика напряжена,Вы выгораете,то ни о какой полноценности речи быть не может. Вы платите слишком большую цену за работоспособность.И пока вы вытягиваете свои ресурсы-Вы идёте в убытке.Ресурс должен пополняться.

А работа должна выполняться, потому что за нее платят деньги, а сроки устанавливают заранее. 

 

то материальное, которое якобы Вам нужно - ничто.По сравнению с психическим здоровьем.

Я знаю что такое нищета. Я себя постоянно ограничиваю потому, что нет достаточно средств. У меня работа находится на жестком диске, резервной копии которого на случай аварии нет. То есть, случись сбой - незаконченная работа (вернее, аж 3 проекта) будут утеряны. А вероятность этого события не так уж и низка с учетом того, что мой диск проработал уже около 2-х лет. Он может прослужить еще несколько лет, а может "умереть" завтра же, или даже сегодня. Вот что такое "деньги - ничто". Это самоограничение, самоунижение и постоянная тревога за то, что я могу что-то потерять и не могу себя развивать. У меня много электронных книг, которые мог бы читать постепенно с помощью портативного устройства "электронная книга". С компа я не могу читать, а электронного устройства у меня нет. Поэтому книги лежат на компе мертвым грузом. У меня на тему профессиональной деятельности есть публикации. Они тоже лежат. В итоге я не развиваюсь, а годы проходят. Я не считаю что это нормально. Я не считаю, что температура помещения в 15 и даже в 8 градусов - нормальная. Я через это прошел. Я не считаю, что одна рубашка, одни брюки на все сезоны, старомодный плащ и пара туфель на все сезоны - достаточное самообеспечение. Пора расти, прозябание нужно прекратить, время идет.

[МАЛИНА4ка]

 

Тут дело в чем-то другом. И рано или поздно я узнаю, в чем именно и как с этим бороться. 

Ваши предположения.

 

За пару дней растратить ресурсы нескольких лет?! 

 

да.И это страшно

Мне не нужна такая "природа". С меня хватит скотского долготерпения в еле живом состоянии с призрачной еле живой надеждой на лучшее. Всякому терпению есть предел. Это не жизнь, поверьте мне. Я знаю, КАКАЯ жизнь на самом деле должна быть. 

 

"терпению есть предел"- я очень хорошо понимаю,о чём вы говорите.Но ведь это качество тоже даётся не всем.И оно разной степени.Для одного потерпеть 5 минут-каторга, для другого-5 лет нормально.Смотря какую цену ты платишь за это терпение.Какова цена Вашего терпения?что вы приобрели ,благодаря ему

 

Я не собираюсь как скотина терпеть и дальше все это. Я уже не тот, что 10 лет назад. Я найду причину и найду способ ее убрать из жизни навсегда. А если пойму, что ничего не могу сделать, тогда и буду думать что делать дальше. 

 

С меня достаточно было позора, разочарований, труднопереносимых лет и прочих приятностей. Достаточно было и хождения по краю. Пора жить по-настоящему, а для этого мне нужны ресурсы, нужно все нормальное. Я не даун, не умственно отсталый. Пора все менять. Пора разрушить эти препятствия, из-за которых мои 30 лет почти коту под хвост. Я не прожил их только для того, чтобы покорно прожить еще 30 так же, если вообще их проживу.

я согласна с Вами,что пришёл период изменений.Но ведь надо составить план:1..2...3..100

 

Я знаю что такое нищета. Я себя постоянно ограничиваю потому, что нет достаточно средств. У меня работа находится на жестком диске, резервной копии которого на случай аварии нет. То есть, случись сбой - незаконченная работа (вернее, аж 3 проекта) будут утеряны. А вероятность этого события не так уж и низка с учетом того, что мой диск проработал уже около 2-х лет. Он может прослужить еще несколько лет, а может "умереть" завтра же, или даже сегодня. Вот что такое "деньги - ничто". Это самоограничение, самоунижение и постоянная тревога за то, что я могу что-то потерять и не могу себя развивать.

создаётся впечатление,что Вы несколько лет живёте в состоянии тревоги.Мне искренне жаль.

а есть люди,которые могут помочь Вам?или поддержать

[grann]

Да, представьте себе. Я ощущал себя полноценным, все было живо, я столько работы переделал за это время и столько нового узнал и переосмыслил. Просто использовал подвернувшуюся возможность, зная, что это состояние не продлится долго. 

 

Если Вы называете "деспотизмом" внимательное наблюдение за собой и пользование подвернувшимися возможностями, то я это так не называю.

 Вот именно!! Зная что это состояние не продлится долго... ВЫ спалили микросхему))

  Ну миленький, нельзя же накушаться на неделю вперед)) ( моя бабуля так говаривала моему кузену в детстве)), нельзя наспаться на месяц, все приходит на время, сменяется другим и снова возвращается если не нарушена основная цепочка...

  Мне ваше состояние ОООчень знакомо, я могла бы подписаться почти под всем, что вы о себе расказали...

  Я так же загоняла себя и торопилась переделать все возможное  в тот период. Потом наступал оочень долгий перерыв.. года 3 тяжелых почти депрессивных вялотякущих, состояний  с переменными очень маленькой амплитуды.скачками... ну там какая положительная эмоция придаст бодрости моему плесневеющему мозгу... и так только на коротенькое замыкание потянет.. Думала все .. никчемное я болото. Сразу скажу про теперь... Теперь состояние  нормальной жизнеспособности всегда со мной, нет глубоких провалов , но по прежнему бывают дни - недели когда спать  ну просто грех)) так и прет энергия... Я просто себя останавливаю на самом интересном и вырубаюсь)).. чтобы затра продолжить. Ну и мое видиние мира очень поменялось.. оказывается можно быть и свободным и загруженным одновременно.

  Мне верите ли кошка идею подала)). Понаблюдайте за этим созданием. Ведь не так она и многожизненна, просто никто  не замечает когда она свои системы впорядок приводит, и делает она это по ходу поезда постоянно... Но о кошках в другой раз как нибудь)) . сейчас уже пора на перезагрузку)) 

[МАЛИНА4ка]

Мне не нужна такая "природа". С меня хватит скотского долготерпения в еле живом состоянии с призрачной еле живой надеждой на лучшее. Всякому терпению есть предел. Это не жизнь, поверьте мне. Я знаю, КАКАЯ жизнь на самом деле должна быть. 

потому я и предлагала пройти обследование у психолога.Тогда стало понятнее-какова Ваша природа.Тот потенциал,который дан Вам с рождения.

[Кайфую]

нормальное жизненное состояние - возможно только  если вы перестанете сопротивляться самому себе.

Я подумаю над этим. 

 

И решите навести порядок по всем пунктам, а пока я вижу задымленную комнату с кучей черновиков, полной пепельницей окурков ( даже если вы не курите это образ бардака вашего внутреннего мира).

Я бы назвал этот бардак "областью тьмы", в которой не видно и непонятно.

 

Гармония это когда все системы взаимодействуют друг с другом, по принципу обмена только нужными елементами, выполняют каждая свою задачу и потребляя определенное количество энергии, не больше и не меньше.

Не улавливаю.

Я специально пишу "не понимаю", "не улавливаю" - делаю пометки на будущее, чтобы знать, где было непонятно. Перечитаю и так, позже, в другое время.

Вы ищете вечный двигатель)) в себе самом, но не учитываете ни силы трения , ни какого либо другого сопротивления..
Его до сих пор не изобрели может  знаете почему??

Не понимаю при чем тут вечный двигатель. Если человек жив, то он умрет рано или поздно. У него 2 варианта: покончить с собой сразу или тешить себя иллюзиями благополучия, надежды или чего-либо еще, что угодно. Первое я прошел. Второе мучаю теперь.

 

Вы сказали что вам нужно "нормальное жизненное состояние". А состояние вашей нормы почему то не получается. Может вы не там ищете ответы почему?

Может быть. Главное, что я ищу. И когда пойму, что не там ищу, начну искать другое место чтобы искать. 

 

Можно конечно прибегнуть к тотальным мерам и сходить к врачу, но вы не признаете  что вы больны ( может потому что знаете что не больны?).

Для этого нужы большие деньги, чтобы все было на высшем уровне. У меня ничего не болит. 

 

Иногда ответы лежат в тех самых местах через которые вы спотыкаетесь каждый день.. ТОгда и правда, нужно прибраться в комнате, выкинуть лишнее, проветрить. И найдется ответ.

Это сказано буквально? 

 

Я уж и не надеюсь ,   что вы поймете меня правильно... мне правда очень хочется вам помочь.. но без вашего разрешения и вашего желания этого никто не сможет сделать. Вы отводите любой совет)), это уже было - не помогло, это мне не подходит- я в это не верю, это вообще не воспринимаю))). 

Возможно. В любом случае буду перечитывать, когда не будет воротить от этой темы. Она не закрыта только потому, что устоял перед искушением перестать копаться в собственном белье, хотя раньше всегда делал наоборот.

 

из ваших слов можно сделать вывод,что по сути-Вы никому не доверяете.

Обычно так.

 

А если кто-то претендует на Ваше доверие,то Вы обязательно должны сами разобраться в вопросе и если Вы и тот человек близки во мнениях-то Вы можете частично признать его правоту.Так?

Нет.

 

интересно-достойные результаты-это как?

Это такие результаты, которые меня удовлетворят.

[grann]

Андрэ. Ваша сила - внутри ВАС. Я эту фразу не с пустого места беру..  Минуты часы дни годы отчаяния это от незнания самого себя...  Вас мучает еще одна вещь - вы верите что вы ленивый. лень это не оправдание тому что с вами происходит. Лень это ваш ярлык на себе самом. Снимите его к ч...у. Вам нужно перейти из состояния застоя в состояние жизни. Вот это основная задача, верно?

 Значит начнем с того что поддерживает жизнь(1), что для вас есть жизнь,(2) что в этой жизни вам привлекательно.(3).. а что конкретно бесит и лишает сил двигаться дальше(4). подумайте потом., когда остынете. И ответьте наиболее развернуто по всем пунктам.

А про комнату с бардаком это я не буквально, а  в переносном смысле...

Поговорим об этом завтра. А теперь постарайтесь вырубиться, ни о чем не думайте сейчас, а просто упал и уснул.. если не получится сразу.. то попробуйте понаблюдать за вдохом и выдохом. не переиначивая, а как оно само дышится... легких вдох и  когда ребра сами пойдут на спад - выдох и так минут дцать.. пока не уснете. 

[Кайфую]

Ваши предположения.

Разумеется.

 

да.И это страшно

Не верится, что за 4 дня можно спалить НЗ нескольких лет.

 

"терпению есть предел"- я очень хорошо понимаю,о чём вы говорите.Но ведь это качество тоже даётся не всем.

Если назвать его "равнодушием", "инертностью", то оно дается всем, только не все в нем застревают.

 

И оно разной степени.Для одного потерпеть 5 минут-каторга, для другого-5 лет нормально.Смотря какую цену ты платишь за это терпение.Какова цена Вашего терпения?что вы приобрели ,благодаря ему

Почти ничего. Зато потерял почти все, чего мог добиться.

 

я согласна с Вами,что пришёл период изменений.Но ведь надо составить план:1..2...3..100

Знаю.

 

Пока ограничился одним пунктом:

1. Работа

 

Всё остальное на данный момент неактуально и нецелесообразно.

 

создаётся впечатление,что Вы несколько лет живёте в состоянии тревоги.Мне искренне жаль.

Сожаления бесполезны, т.к. ничего не дают и ничего не меняют.

 

а есть люди,которые могут помочь Вам? или поддержать

Поддержка мне не нужна. Помощь принимается в виде ценных идей и соображений. Для этого я здесь, в этой теме. Один не справлюсь, слишком долго.

 

потому я и предлагала пройти обследование у психолога. Тогда стало бы понятнее какова Ваша природа. Тот потенциал,который дан Вам с рождения.

У меня нет средств на это и на поездку.

 

МАЛИНА4ка, grann, Shurochka, спасибо за потраченное вами время и внимание.

 

Тема будет перечитываться.

[МАЛИНА4ка]

Андрэ

Ваши слова отзываются во мне именно так:Бороться и стать тем,кем хочу!

приведу сравнение,понимаю,что несовсем корректное,но давно крутится в отношении Вас.

если бы инвалид без ноги "боролся" с собой,отрицал бы факт своего "отличия" в физическом плане, копался и искал причину,или ответ на вопрос :Почему именно со мной это случилось,то он никогда бы не достиг победы в соревнованиях. И что делают эти люди?Они принимают то,что Есть,принимают свою Природу,которую уже не изменить(например,новая нога не вырастет), ставят конкретную цель и просто идут к ней. Через все препятствия,которые встречаются на их пути, превознемогая боль и усталость.Я восхищаюсь ими.

а что мешает обычному здоровому человеку?

сомнения и собственные иллюзии

разве думает инвалид о том как было бы ,если?да,он иногда мечтает.Но посмотрев на реальность-он принимает её и работает.Над своими страхами, неуверенностью.

у каждого есть прошлый опыт.И пусть он с оттенком разочарований и наполнен болью,но он-Ваш.И перечеркнуть его невозможно,стереть из памяти нельзя.А зачем этот опыт?для того,чтобы вынести Урок.Не бороться, а -УЧИТЬСЯ.

нищета для Вас это самое страшное?Вы давно видели шизофреников,наркоманов или с  болезнью Альцгеймера?а они есть,живут тут рядом и что тогда об их жизни говорить?

[Кайфую]

Андрэ. Ваша сила - внутри ВАС.

Знаю. И лучше будет, если ей не будет ничего мешать.

 

Минуты часы дни годы отчаяния это от незнания самого себя...

Не только. Есть еще и окружение, окружающий мир, который обычно как плоская ничего не говорящая картинка, и с которым все-таки приходится взаимодействовать.

[Кайфую]

 Вот именно!! Зная что это состояние не продлится долго... ВЫ спалили микросхему))

Почему тогда раньше, когда не "спаливал" ее, всё все равно проходило достаточно быстро? 

 

Не, не стыкуется.

 

Ну миленький, нельзя же накушаться на неделю вперед)) ( моя бабуля так говаривала моему кузену в детстве)), нельзя наспаться на месяц, все приходит на время, сменяется другим и снова возвращается если не нарушена основная цепочка...

Вот и хочу найти причину, по которой "нарушается цепочка". 

 

Теперь состояние  нормальной жизнеспособности всегда со мной, нет глубоких провалов , но по прежнему бывают дни - недели когда спать  ну просто грех)) так и прет энергия... Я просто себя останавливаю на самом интересном и вырубаюсь)).. чтобы затра продолжить. Ну и мое видиние мира очень поменялось.. оказывается можно быть и свободным и загруженным одновременно.

Значит мне мешает тревога. Она подгоняет. 

 

потому я и предлагала пройти обследование у психолога.Тогда стало понятнее-какова Ваша природа.Тот потенциал,который дан Вам с рождения.

Я как-то в одной из своих тем написал, что мне понадобятся годы, чтобы собрать денег на ПТ. Надо мной в ответ просто поржали, не восприняли это серьезно.

 

Ну а теперь мне уже не нужен ПТ, я достаточно окреп, как себе представляется.

 

Можно конечно прибегнуть к тотальным мерам и сходить к врачу, но вы не признаете  что вы больны ( может потому что знаете что не больны?).

Непонятно, что Вы этим хотели сказать. Я не чувствую себя больным.

 

Иногда ответы лежат в тех самых местах через которые вы спотыкаетесь каждый день.. ТОгда и правда, нужно прибраться в комнате, выкинуть лишнее, проветрить. И найдется ответ. 

Непонятно что значит "прибраться в комнате, выкинуть лишнее, проветрить." 

 

по прежнему бывают дни - недели когда спать  ну просто грех)) так и прет энергия... Я просто себя останавливаю на самом интересном и вырубаюсь)).. чтобы завтра продолжить. Ну и мое видиние мира очень поменялось.. оказывается можно быть и свободным и загруженным одновременно.

Что значит "быть и свободным и загруженным одновременно"? Свободным от чего, от дел? Тогда как можно быть свободным от дел, но загруженным делами? 

[grann]

ПОчему не  стыкуется? очень даже стыкуется. ПРосто тогода когда это состояние возникало  оно возникало на короткий период потому что не подпитывалось острой необходимотью и мотивацией. Сейчас стоп... внимательно. не переключайтесь на теперешнее сотояние. Вспоминайте то что было давно. речь не о теперь. ОК?

 итак , скажем ,  у вас появилась что то интересное , то что вы точно знаете что можете и это ваше.. и вы взлетаете, трудоспособность повышается... и состояние "вырос" работает. но оно прекращается как только вы начинаете анализировать  ( как оно здорово, как я смогу, как сделаю, и тд..). Была ли завершена работа?? я понимаю это так. вы в состояние полноценой жизни используете НЗ вместо того чтобы использовать его только для работы над чем то конкретно высоким и необходимым. расходуетесь  в распыление( верно или нет??) так было раньше. Поэтому состояние "вырос" как то " внезапно заканчивалось не доведя вас до нужной планки..?? или я не права??.

 

 

 

 теперь о  сейчас. Ваша " нужда" необходимость что-то изменить- это из области вашего отношения к жизни и жизни к вам. Это не есть какая-то задача на которую тратиться энергия собого порядка.. это Как бы объяснить.. застойное явление в вашей жизни. Стоит найти что-то интересное и она включится в процесс, поверьте. 
Этот замкнутый круг. -- нужна энергия чтобы что-то изменить в жизни целиком- хочу то состояние в котором я живой и полный сил...- но сил то нет и жизнь не меняется.. не кажется вам что пропущенно какое-то важное звено или звенья в этой цепочке?.

 Предложим другую цепочку

 

 Надо изменить что-то- найти себя и свое лучшее- найти то, что оживит мой потенциал- использовать мой потенциал по назначению- и наконец жизнь если и не прекрасна, то по крайней, мере весьма интересна.

 В этой цепочке состояние " вырос" по -вашему, на какое звено должно выпасть?? ( я думаю, нет я точно знаю... что на первое точно НЕТ. только после изменения чего-то  и нахождения своего интереса в этой жизни возникает сотояние " вырос".  Оно и нужно -то только для поддержания вашего потенциала, а не для бравого отношения к жизни той которую вы влечете сейчас. 

 отсюда - вывод... причина вашего застоя не в отсутствии сил и энергии, ( они внутри и ждут когда и где вы  сможете их проявить), а в отсутсвии настоящего дела. 

 

  Вы кстати не ответили на мои вопросы, которые я задала вам вчера на ночь. там многое можно прояснить.

[Кайфую]

  Вы кстати не ответили на мои вопросы, которые я задала вам вчера на ночь. там многое можно прояснить.

Я до них попросту еще не дошел, т.к. решил отвечать неспеша, чтобы не получалось "галопом по Европе". (:

[grann]

Да конечно). Не буду вас торопить. Скажу вам одно- Вы нормальны и здоровы  психически , просто как-то , где-то потеряли себя.. делая то, что не ваше, возможно. И поэтому заблудились. Многие люди менее критичны к себе, проще справляются с массой возложенных на них ( или взятых на себя) обязательств. которые выполняют вмеру своих сил и возможностей..  Они просто никогда не чувствовали то, что чувствовали вы в период " вырос", не зная  что способны летать , легче  ходить по земле, Но стоит однажды взлететь и потом тащиться пешком становится тяжко.)) так аллегория. 

 

 убрать комнату , выкинуть хлам и проветрить - это  почти тоже что сказал как -то герой Брюс Ли - В наполненный однажды стакан , нового не вольешь.  Это про все ваши предствавления о жизни и плоской картинке....

 А чтобы найти то что потеряли лучше всего приборка. Для начала ответьте на вопросы , Мы продолжим после этого.

[Soft]

.... не кажется вам что пропущенно какое-то важное звено или звенья в этой цепочке?.

 ...Предложим другую цепочку...

Предположим, что у Андрэ в прошлом был серьёзный повод для психического самоистязания...

В самых тяжких словосочетаниях. И длительно. Причём фразы и мысли типа "дурак я, дурак" -

самые слабенькие из возможных...

В результате срабатывает защитный механизм, не позволяющий психике травмировать себя постоянно -

однажды человек просыпается "в пропасти" с существенными потерями в памяти, в мотивации, в обработке инфы,

в построении планов... Такое впечатление, что лобные доли ГМ посетило сильное торможение...

 

Проходит время, Андрэ выбирается из этой засады, приходит в норму, но...

Очередное воспоминание о том самом событии прошлого МОЖЕТ (ИМХО)

в очередной раз послужить подсознанию сигналом для включения торможения...

И вот - наступает утро, а вместе с ним - упомянутая ранее "пропасть"...

 

А теперь по закону жанра должны включиться защиты...

[grann]

Предположим, что у Андрэ в прошлом был серьёзный повод для психического самоистязания...

В самых тяжких словосочетаниях. И длительно. Причём фразы и мысли типа "дурак я, дурак" -

самые слабенькие из возможных...

В результате срабатывает защитный механизм, не позволяющий психике травмировать себя постоянно -

однажды человек просыпается "в пропасти" с существенными потерями в памяти, в мотивации, в обработке инфы,

в построении планов... Такое впечатление, что лобные доли ГМ посетило сильное торможение...

 

Проходит время, Андрэ выбирается из этой засады, приходит в норму, но...

Очередное воспоминание о том самом событии прошлого МОЖЕТ (ИМХО)

в очередной раз послужить подсознанию сигналом для включения торможения...

И вот - наступает утро, а вместе с ним - упомянутая ранее "пропасть"...

 

А теперь по закону жанра должны включиться защиты...

 очень даже  возможно), пыталась в отсутствие Андрэ, наложить на себя данное предположение... честно говоря тут бы Па не помешал)).  трудно вспомнить с чего все началось... Но суть того ,что было потом , после  отправной точки.. все равно в том  что, то  к чему стремился когда-то и думал, что это твое предназначение))( слово красивое))) ,либо потерял из-за однажды неправильно принятого решения( та самая точка вероятно), либо ошибся в самом предназначении...

 В моем случае было первое. Я знала в чем я почти недосягаемая дока)) и мне это, именно это, приносило высочайшее удовольствие и смысл, в этой области я должна была "вариться" и  делая свое дело от самого корня своей души я бы достигла всех остальных второстепенных задачек. автоматически , так по ходу поезда))) - это и есть настоящая полноценная жизнь)) .

    Приняв неверное решение , сбежав однажды от себя ( там было вполне реальное) и заняв свою жизнь пустотой, которую все остальные считали смыслом жизни... я конечно жила, делала что надо и внушала себе что все так живут и это правильно... но свои крылья..

 И верно СОФТ, любое напоминание о  крыльях.. включало тормоз.. как защиту от боли и зависти к себе той  , которую однажды предала...((( мда.. Андрэ, это вам о чем нибудь говорит??

[Soft]

...В моем случае было первое...

 

...Андрэ, это вам о чем нибудь говорит??

grann, держитесь! Помощь уже близка...)

Всё дело в энергии. Именно ощущаемое в себе её количество или дефицит

определяют меру нашей "смелости" в выборе путей.

Как правило, однажды наступает момент, когда кривые пути надоедают уже нестерпимо:

"Только однажды я сошёл с прямой дороги.

С тех пор тянутся передо мной кривые окольные тропы..."

Из братьев Стругацких

[grann]

grann, держитесь! Помощь уже близка...)

Всё дело в энергии. Именно ощущаемое в себе её количество или дефицит

определяют меру нашей "смелости" в выборе путей.

Как правило, однажды наступает момент, когда кривые пути надоедают уже нестерпимо:

"Только однажды я сошёл с прямой дороги.

С тех пор тянутся передо мной кривые окольные тропы..."

Из братьев Стругацких

 )) Дааа, Стругацкие)). Честно самой такой фразы не помню, но вполне могла быть ))

  Только вот насчет кривых путей, это не про меня, мне по прямой ходить достало))).

   Вообще ходить ))).

  А и с помощью мне вы опоздали малость)), Пришлось вырезать искуственные крылья и теперь на них тоже можно летать))

 А вот насчет темы Андрэ, Вы как нельзя кстати)), рада вашему возвращению). правда. )

[Soft]

...А вот насчет темы Андрэ...

С ним сложно. Он серьёзный парень, поэтому закрыл свою личку для пользователя Soft,

и думает, что таким нехитрым приёмом он ограничил мою заботу о нём...)))

 

grann, Вы правы насчёт ПА, но... где ж его взять-то?

Кроме того, копающий рискует докопаться.

Но далеко не всякое и каждое ископаемое должно увидеть свет солнца...

Мне почему-то кажется, что в случае Андрэ именно так...

 

Что же делать?

Имхо, НЕ КОПАТЬ. Но "перелопатить" свои отношения с миром всё же придётся.

Чтобы восстановить для себя его полную и гармоничную "карту".

Оставляю здесь в качестве наводки цитату для Андрэ:

 

Я родился 19 июля 1909 года в г. Элизабет, Нью-Джерси, в семье, относящейся к среднему классу, и был от рождения очень робким ребенком. Старался все делать как положено: поступать правильно, учиться хорошо, быть лучшим в своей области. Я рано почувствовал интерес к естественным наукам, к изучению природы человека. Закончил Рутгерский университет в 1931 году с дипломом физика, после чего проработал двадцать с лишним лет в физике и инженерном деле, в области разработки измерительных приборов и автоматических систем управления.

В области же инженерного дела я работал инженером-механиком, инженером-электротехником, инженером-строителем, инженером-теплотехником и даже морским инженером - одним словом, имел опыт работы в четырнадцати инженерных отраслях.

Я перепробовал различные виды бизнеса, в том числе общественное питание, лесоматериалы, строительство, нефть, все это вместе с инженерным делом, стараясь заработать больше денег, добиться высокого положения в этом мире. В то время я не знал того, что знаю теперь: что все это время я искал ответа на вопрос, какой же должна быть моя жизнь. Где бы я ни работал, я не получал требуемого ответа, и по мере того как годы шли, меня все больше одолевали депрессия и недуги.

К 1952 г. я пришел со многими болезнями - у меня даже бывала желтуха два или три раза в году. Я страдал увеличенной печенью, камнями в почках, заболеванием селезенки, повышенной и пониженной кислотностью, язвами прободной и хронической и, кроме всего прочего, лет десять страдал мигренью. Кульминацией стал 1952 год, когда я перенес второй по счету коронаро-тромбоз.

Вскоре мне сказали, что долго я не протяну и могу умереть в любой день, что мне не рекомендуется делать ни одного лишнего шага. Я боялся смерти, но затем сказал себе: «Ты все еще дышишь, Лестер, — у тебя еще есть шанс». И я стал думать сутками напролет. Прожив сорок два года и приблизившись к концу ближе, чем когда ранее, без счастья, без здоровья, я понял, что знания, накопленные за столько лет, оказались бесполезными для меня.

Я изучал теорию бихевиоризма Уотсона в 1930-х, учение Фрейда в конце 1930-х и начале 1940-х. Прочел много философских трудов. Изучил логику и экономику, все важнейшие области знания, но теперь — со всем этим запасом в моей голове — оказался у финальной черты.

Это лишь доказало мне, что все накопленные знания человечества не помогут мне спастись.

И я решил начать все с чистого листа. Я сказал себе: забудь все, что знаешь. Начнем с нуля и посмотрим, до чего ты сможешь додуматься. Я начал с вопросов: «Кто я?», «Что же собой представляет Мир?», «В каких отношениях я с ним нахожусь?», «Что такое Разум?», «Что такое Интеллект?», Что такое Счастье?».

«Чего я хочу от жизни?» - спросил я себя. И ответ нашелся: счастья. Исследуя вопрос глубже, я возвращался к тем моментам в жизни, когда чувствовал себя счастливым. И обнаружил нечто, что поразило меня в тот момент. Наибольшее счастье я испытал тогда, когда любил. Счастье обусловливалось моей способностью любить, а не тем фактом, любил ли меня кто-нибудь или нет. Это стало отправной точкой...................

 

Спокойной ночи!

[Кайфую]

лень это не оправдание тому что с вами происходит. Лень это ваш ярлык на себе самом. Снимите его к ч...у.

Согласен.

 

Вам нужно перейти из состояния застоя в состояние жизни. Вот это основная задача, верно?

Именно так. Иначе это "болото" будет и дальше.

[Jural]

Скажу пару слов на основе наблюдения за собой.

 

Иногда (нечасто) происходит такое: однажды вырастаешь, лучше понимаешь, больше знаешь, лучше формулируешь мысли, все удается намного лучше. Вроде вырос, отлично.

 

И вот, через некоторое время, бывает так что на следующий день, ты просыпаешься совсем другим человеком: ты уже не понимаешь, уже не помнишь то что знал еще вчера, уже не ориентируешься в том, в чем вчера неплохо вроде бы разбирался, выразить мысль становится невыполнимой задачей, мир вокруг превращается в простую картинку, которая не говорит ни о чем, сделать решение по тому или иному вопросу уже не удается потому, что все становится непонятным, а значит оттолкнуться не от чего. Музыка, волновавшая еще вчера, становится невыразительным набором звуков, ритм превращается в непонятную долбежку. Пытаешься вспомнить, как именно ты себя ощущал вчера, что испытывал, и делаешь это для того чтобы попытаться настроить себя, передвинуть в сознании на тот же уровень, и все это не удается, потому что детали ты не помнишь, а помнишь только то, что вчера ты был другим, ты был лучше, действовал продуктивнее, рациональнее, мыслил быстрее, ярче, внимание ухватывало всё, в голове было море идей, без труда выстраивал логические цепочки, жизнь казалась наполненной смыслом, была огромная уверенность в себе, понимание ценности жизни, знание своего места в этом мире, понимание себя, тяга к хорошим результатам, жажда действия.

 

Говоришь себе "Спокойно, не паникуй, не дергайся, не негативь по поводу факта произошедшего, соберись и попробуй перенастроиться и вернуть себя на тот уровень". Это не получается. Переход на более высокий, живой, уровень происходит обычно как будто сам собой, неожиданно. Ни разу не смог заметить какого-либо признака, предшествующего этому взлету. Внезапно сознание, самочувствие меняются, ты за этим наблюдаешь и оторожно, чтобы не испортить, следуешь ему, тщательнее делаешь шаги, чтобы всё не испортить.

 

Последний раз это было дня 4 назад. 4 дня назад все закончилось. Длилось это состояние почти неделю. Я мало спал, мало ел, сознание было чистым, усталость была чем-то легким, сил было много несмотря на то, что за 4 суток спал часов 5 от силы. И как-то на следующий день обнаружил, что все рухнуло непонятно из-за чего.

 

Куда все ушло? По какой причине? Как себя вернуть туда, откуда выбросило? На этом уровне, ниже вчерашнего, невыносимо, потому что он является даже не шагом назад, а километром глубже в пропасти, ощущения не из приятных,

 

Предлагаю поделиться полезными наблюдениями по этому вопросу тем людям, которые сами сталкивались или сталкиваются с подобным действием чего-то неведомого и разрушительного, что перечеркивает успехи и достижения.

 

Я с этим сталкиваюсь с самого детства, помню пару эпизодов, было все примерно так же. Обычно полуживой, мозги не работают, мысли путаются, говорить что-либо тяжело, потому что язык не слушается, предложения не формируются, не понимаешь что происходит, пытаешься думать, а не удается, сознание бледное - вроде все видишь, но мало что понимаешь вообще, происходящие события не улавливаются. Из-за этого и раньше возникало много неприятных ситуаций. Теперь я немного приспособился, но все равно возникают проблемы.

 

Я хочу узнать причину этих провалов в пропасть и устранить ее навсегда. Слишком тягостно в этом состоянии существовать, когда можно нормально жить и получать удовольствие от понимания прошлого и происходящего. Я не хочу снова и снова деградировать спустя некоторое время после того, как вырос.

 

Скажу так: разница между тем и обычным состоянием огромна. Я не хочу больше терпеть и находиться в этом полуживом состоянии, когда жизнь - не жизнь и когда ничего не понятно и ничего не получается с этим сделать, и когда остается только по-скотски терпеть момента, когда это ненадолго исчезнет из моей жизни.

Насчет предположения, что всему виной переутовление и так далее: после наступления первого "дня в пропасти" решил выспаться. Выспался "от пуза", а стало еще хуже. Значит дело не в сне. Во всяком случае, не вижу связи.

 

Желания пропали, стало ничего не нужно как обычно, мотивировку необходимости того или иного действия приходится брать с боем, и получается все равно коряво и неподлинно.

 

В таких ситуациях приходится придумывать смысл, но это выглядит искусственно и воспринимается искусственно.

 

Ваша проблема возникла между тем, что вы есть по факту, и тем, кем вы хотите стать: то, что вы есть по факту, вас не устраивает - вы негативно относитесь к себе настоящему, а то, кем вы хотите стать - вам очень нравится.

 

Вы хотите оставаться в тех состояниях, которые вас устраивают как идеал себя, и каждый возврат к самому себе несет вам муки и эти муки у вас будут до тех пор, пока вы не поймете то, что вы есть на самом деле и не изменитесь, отставив идеалы себя - так как ваши идеалы спроецированы вами из-за того, что вы не понимаете себя настоящего и не можете поэтому себя изменить, не обращаясь к иллюзиям идеала себя.