муж не любит дочь

[Клементина]

чтобы после работы в гараж идти силы у него находятся

Ну правильно, он там отдыхает.

[Гость Kethis]

 А вот с этим не согласна. Ребенка надо ИМХО приучать к пониманиманию других людей, к тому что они могут болеть, уставать, быть в плохом настроении, а не только прыгать и скакать  в лошадки.

Безусловно. Но в том, что мне, скажем измотали нервы на работе, не виноват ни муж, ни тем более ребенок

вот лично для меня: когда меня обнимает дочка...ну это же такое наслаждение. Ну поиграю я с ней 20 минут, спать уложу. А потом приду на кухню, выпью бокал вина и расслаблюсь

 

Это говорит лишь о том, что там ему комфортнее.

Чем с трехлетним ребенком- однозначно. Единственное, что напрягает меня лично, то почему нельзя придти домой, смотреть свой телевизор, пока жена ребенка укладывает, а потом расслабиться вместе

Как у Вас обычно проходят вечера, когда муж с работы приходит?

[Aglaya]

 

 

Чем с трехлетним ребенком- однозначно. 

Просто он не чувствует себя там нужным и важным.

[катюшка666]

 

. Единственное, что напрягает меня лично, то почему нельзя придти домой, смотреть свой телевизор, пока жена ребенка укладывает, а потом расслабиться вместе

Как у Вас обычно проходят вечера, когда муж с работы приходит?

[Гость Kethis]

Просто он не чувствует себя там нужным и важным.

или расслабиться ему там не дают, с одной стороны ребенок активный, с другой - жена с претензиями

как говорится рыба выбирает там, где глубже, а человек там, где лучше

ПОКА ему лучше в гараже

[катюшка666]

 

 

. Единственное, что напрягает меня лично, то почему нельзя придти домой, смотреть свой телевизор, пока жена ребенка укладывает, а потом расслабиться вместе

Как у Вас обычно проходят вечера, когда муж с работы приходит?

с работы приходит в 6 ч приходит,ужинает и либо за компьютер садится либо за телевизор

 

Попробуйте хотя бы искать компромиссы. Это неотъемлемая часть любых отношений. Идите на уступки

пытаюсь

 

 А вот с этим не согласна. Ребенка надо ИМХО приучать к пониманиманию других людей, к тому что они могут болеть, уставать, быть в плохом настроении, а не только прыгать и скакать  в лошадки.

согласна.да она и не много требует внимания,может на какое то время занять себя сама,но иногда можно хоть книжку почитать с ребенком,это много сил не требует

 

Хоршо, получается, что муж с дочкой без Вас как-то ладит, а при вас кричит и не играет . То есть хочет, чтобы дочерью занимались вы, так?

выходит наверно так

[Aglaya]

или расслабиться ему там не дают, с одной стороны ребенок активный, с другой - жена с претензиями

как говорится рыба выбирает там, где глубже, а человек там, где лучше

ПОКА ему лучше в гараже

Совершенно верно. Дом - не дом, а исправительно-трудовая колония строгого режима. 

[катюшка666]

Совершенно верно. Дом - не дом, а исправительно-трудовая колония строгого режима. 

бедный он несчастный

[olasha]

бедный он несчастный

Вы в декрете, да?

[катюшка666]

Вы в декрете, да?

должна была летом выйти из декрета,но меня сократили.сейчас ищу работу

[olasha]

должна была летом выйти из декрета,но меня сократили.сейчас ищу работу

Почему вам кажется смешным то, что муж не хочет идти домой?

[migara]

А вы с ним дочку в гараж отправьте- скажите что так просила, так просила ..-))

[катюшка666]

Почему вам кажется смешным то, что муж не хочет идти домой?

просто смешно написали-

[Гость Grata]

Катюшке666:

 

Знаете, в Вашем сообщении, по моим ощущениям, между строк, словно читается вопрос: “А правильно ли я думаю и чувствую; на самом ли деле подобное взаимодействие с ребенком можно назвать воспитанием, или “он (муж) действительно не любит дочь и она ему, как обуза””? И, конечно, Вам тяжело, потому что в глубине души Вы знаете ответ... И потому, что любой, достаточно хорошей матери трудно, а порой, невыносимо наблюдать безразличие или отвергающее поведение по отношению к ее ребенку, тем более, от его отца и мужчины, которого она выбрала себе в мужья. Большинству из нас хочется крепкую и счастливую семью и поэтому очень страшно, когда появляются “камни преткновения” - ведь характер взаимоотношений отца и ребенка, это не вопрос грязной посуды, к примеру: даже если только Вы в семье будете заботиться о ее чистоте и никто другой за собой тарелку не вымоет (что может вызывать бурю гнева и обиды, которые остается либо подавить в себе, либо выразить), это не так важно, как ребенок. Здесь будет трудно сделать вид, что ничего особенного не происходит, а это угрожает мечте о счастливой семейной жизни. И именно страх перед этой угрозой может заставить нас сомневаться в том, что мы видим то, что видим.

 

На данный момент взаимодействие Вашего мужа с дочерью сложно назвать воспитанием, так как оно зиждется на задачах развития и роста ребенка, а не на интересах и проблемах родителя-отца, который, на самом деле проявляет безразличие, раздражительность и эгоистичность, демонстрируя и “воспитывая”, таким образом, лишь допустимость следующей модели поведения: более сильный и авторитетный может игнорировать, не уважать и подавлять желания и чувства более слабого (т.е., в данном случае, еще очень зависимого от родителей ребенка). Не правда ли, это именно то, что продемонстрировал и “воспитал” в Вашем муже его отец, выгоняя его в 11 лет из дома?.. И уж конечно, в подобном “воспитании” нет места примеру выстраивания адекватных границ взаимоотношений, когда ребенок усваивает, что такое уважение к желаниям, потребностям и чувствам другого – здесь есть место только к одному: “ребенок уже боится лишний раз подойти к родному папе”...

 

Безусловно, детство у Вашего мужа было травматичным (практически у всех людей отыщутся свои детские травмы), иначе бы он умел проявлять любовь в изобилии и у него было бы гораздо больше внутренних ресурсов для выполнения родительской функции и для того, чтобы чувствовать свою дочь дочерью, а не переносить на нее призраков из прошлого. Конечно же, если заняться проработкой травматичного опыта Вашего мужа и разобраться в семейной системе, в которой он вырос, в его бессознательном нашлось бы немало объяснений его нынешнему поведению (вплоть до того, почему именно в этом возрасте дочери, начались проблемы во взаимоотношениях с ней, которых не было, когда она была младенцем). И это поведение являлось бы вполне оправданным и обоснованным с точки зрения маленького мальчика, еще “живущего” в муже и было бы достойно понимания и сочувствия...

 

НО: реальность такова, что сейчас Ваш муж не маленький мальчик, а взрослый мужчина, который вместо того, чтобы разрешать свои проблемы, отыгрывает их на ребенке. И это тоже можно понять. Но не сочувствовать этому.

Основная сложность, на мой взгляд, состоит в том, что у Вашего мужа нет абсолютно никакой мотивации к разрешению этой ситуации и, соответственно, к тому, чтобы разбираться со своими травмами. Это Вы нервничаете, кричите, задаете вопросы на форумах; это Ваша дочь имеет весьма ограниченные возможности (равноценные степени проявления любви отца) продолжать “решать” задачи своего эмоционального, личностного и психосексуального развития (потому что в этом возрасте и даже раньше, мальчики и девочки сталкиваются с вопросом поло-ролевой идентичности и по-новому тянутся к родителю противоположного пола, если все идет своим чередом и нет никаких нарушений). А у Вашего мужа все в порядке, ему комфортно: вокруг него создается аура удобства, должная тишина; дочь учится не беспокоить папу, вынужденная ежеминутно думать о последствиях того, что произойдет, если она спонтанно крикнет или прибежит к нему, чтобы обнять его или продемонстрировать, к примеру, свое новое красивое платье; Вы объясняете дочери, по сути, что папины интересы превыше всего, даже вопреки Вашим с дочерью потребностям и желаниям... Иногда, конечно, Вы нарушаете покой и создаете “помехи”, т.е. “ругаетесь” с мужем, но это напоминает фразу “собака лает, да не кусается”. И до тех пор, пока так будет продолжаться, ничего не изменится в отношении Вашего мужа к его собственному ребенку, потому что мотивация к изменению наступает только если появляется реальный дискомфорт или, иначе говоря, страдание.

 

На самом деле не в Вашей власти изменить кого бы то ни было без его стремления к этим изменениям, а уж тем более, невозможно “заставить полюбить”. В какую бы букву “Зю” Вы не вывернулись и как бы не пытались “воспитать” ребенка “под папу”, объясняя, что “он прав”, это не поможет. Поможет только, если Вы выпрямитесь. И вот это в Вашей власти: Вы не можете решать и выбирать за мужа, но Вы можете решать и выбирать за себя. Вы вполне можете ответить себе на несколько вопросов и, в зависимости от ответов, выстроить границы взаимоотношений с мужем. Например, что для Вас приемлемо, а что нет; с чем Вы сможете мириться, а что Вы не примете ни при каких обстоятельствах? Является ли благополучие Вашей дочери одним из основных критериев зрелой и добротной семьи в Вашем понимании? Если муж так и не изменит характер отношения к дочери и не предпримет попыток разобраться в причинах, сможете ли Вы любить его, доверять ему, жить с ним? В чем проявляется любовь мужа к дочери? Достаточно ли этого по Вашему мнению? Каковы для Вас критерии хорошего отца? Соответствует ли Ваш муж этим критериям? Является ли мужчина, которого бы Вы не назвали хорошим отцом, в действительности, хорошим мужем?

 

В зависимости от того, как Вы ответите на эти вопросы, выстроятся границы взаимоотношений с мужем или, иначе говоря, границы дозволенного. Только в этой ситуации появятся условия для возникновения у Вашего мужа мотивации к изменениям. Однако условия, еще не сама мотивация, так как здесь начинается территория выбора мужа. И если он выберет “тихий обеденный сон” и “громкий телевизор” (речь идет об общей установке к близким: “здесь есть только я, а вы все меняйтесь и подстраивайтесь под меня”), то тогда вопрос: что вообще для него в этой жизни имеет значение? И главное: как это соотносится с тем, что имеет значение для Вас?

 

Все эти вопросы, выборы и решения, могут показаться критичными и привести к кризису в Ваших отношениях, что может вызывать у Вас немалый страх. Однако отсутствие явного кризиса вовсе не означает, что его нет. Если в семьях есть проблемы, их решение сваливается либо на плечи самого сильного, т.е. взрослого (в зрелых семейных системах, когда имеет место осознанное разрешение проблем), либо – самого слабого, т.е. ребенка (бессознательное решение проблем, “переваливание” ответственности). В этом случае, то, что кризис становится явным и концентрируется теперь там, где и должен быть – на отношениях взрослых, снимет определенную ношу с ребенка (как закон сохранения энергии: ничто никуда не исчезает – если где-то убыло, значит, где-то прибыло).

 

И на самом деле, сложно сказать, чего в кризисах больше – отрицательного или положительного, потому что ни один новый виток в эволюции и развитии будь то личности, общества или семейной системы, не обходиться без кризисов, переживание и преодоление которых может вывести отношения на новый уровень; либо изменить отдельного человека таким образом, что он сумеет выстроить новые отношения, кардинально отличные от предыдущих. С другой стороны, дальнейшее “залатывание дыр” и “укрепление дамбы”, сдерживающей негативные переживания и помогающей скрыть существование каких-либо проблем в отношениях, с целью избежания кризиса, может привести к взрыву, сила разрушения которого будет невероятной, а последствия необратимыми.

[Вертолет]

Здравствуйте, Юля!

Я соглашусь с автором сообщений Aglaya - прислушайтесь. В вашем доме идет борьба за то, кто мужик в доме - тот, кто в юбке или тот, кто в штанах. Где-то в каких-то местах - вы подрываете его волю, свободу его выбора. На счет секса - вы слукавили. Мужчина, получающий и ( отдающий) достаточно любви и тепла от своей женщины - это же добрейшей души человек. И с детьми улюлюкает и с вами усюсюкает. Ищите причины в себе, в своей женственности, привлекательности, сексуальности, воспитывайте эти качества в девочке, воспитывайте в ней (и в себе прежде всего) любовь и уважение  к мужчинам (в частности через ее отца) и особенно на своем примере.

Это очень важно: Присмотритесь к родителям своего мужа: какие у них отношения? Мама у него наверняка сильная, волевая, со "стержнем" и ваша мама тоже. А папа...так...рядом болтается...

У вас какие отношения с отцом, нет ли на него обид, претензий? Почему вы выбрали себе такого мужа?

[катюшка666]

Катюшке666:

 

Знаете, в Вашем сообщении, по моим ощущениям, между строк, словно читается вопрос: “А правильно ли я думаю и чувствую; на самом ли деле подобное взаимодействие с ребенком можно назвать воспитанием, или “он (муж) действительно не любит дочь и она ему, как обуза””? И, конечно, Вам тяжело, потому что в глубине души Вы знаете ответ... И потому, что любой, достаточно хорошей матери трудно, а порой, невыносимо наблюдать безразличие или отвергающее поведение по отношению к ее ребенку, тем более, от его отца и мужчины, которого она выбрала себе в мужья. Большинству из нас хочется крепкую и счастливую семью и поэтому очень страшно, когда появляются “камни преткновения” - ведь характер взаимоотношений отца и ребенка, это не вопрос грязной посуды, к примеру: даже если только Вы в семье будете заботиться о ее чистоте и никто другой за собой тарелку не вымоет (что может вызывать бурю гнева и обиды, которые остается либо подавить в себе, либо выразить), это не так важно, как ребенок. Здесь будет трудно сделать вид, что ничего особенного не происходит, а это угрожает мечте о счастливой семейной жизни. И именно страх перед этой угрозой может заставить нас сомневаться в том, что мы видим то, что видим.

 

На данный момент взаимодействие Вашего мужа с дочерью сложно назвать воспитанием, так как оно зиждется на задачах развития и роста ребенка, а не на интересах и проблемах родителя-отца, который, на самом деле проявляет безразличие, раздражительность и эгоистичность, демонстрируя и “воспитывая”, таким образом, лишь допустимость следующей модели поведения: более сильный и авторитетный может игнорировать, не уважать и подавлять желания и чувства более слабого (т.е., в данном случае, еще очень зависимого от родителей ребенка). Не правда ли, это именно то, что продемонстрировал и “воспитал” в Вашем муже его отец, выгоняя его в 11 лет из дома?.. И уж конечно, в подобном “воспитании” нет места примеру выстраивания адекватных границ взаимоотношений, когда ребенок усваивает, что такое уважение к желаниям, потребностям и чувствам другого – здесь есть место только к одному: “ребенок уже боится лишний раз подойти к родному папе”...

 

Безусловно, детство у Вашего мужа было травматичным (практически у всех людей отыщутся свои детские травмы), иначе бы он умел проявлять любовь в изобилии и у него было бы гораздо больше внутренних ресурсов для выполнения родительской функции и для того, чтобы чувствовать свою дочь дочерью, а не переносить на нее призраков из прошлого. Конечно же, если заняться проработкой травматичного опыта Вашего мужа и разобраться в семейной системе, в которой он вырос, в его бессознательном нашлось бы немало объяснений его нынешнему поведению (вплоть до того, почему именно в этом возрасте дочери, начались проблемы во взаимоотношениях с ней, которых не было, когда она была младенцем). И это поведение являлось бы вполне оправданным и обоснованным с точки зрения маленького мальчика, еще “живущего” в муже и было бы достойно понимания и сочувствия...

 

НО: реальность такова, что сейчас Ваш муж не маленький мальчик, а взрослый мужчина, который вместо того, чтобы разрешать свои проблемы, отыгрывает их на ребенке. И это тоже можно понять. Но не сочувствовать этому.

Основная сложность, на мой взгляд, состоит в том, что у Вашего мужа нет абсолютно никакой мотивации к разрешению этой ситуации и, соответственно, к тому, чтобы разбираться со своими травмами. Это Вы нервничаете, кричите, задаете вопросы на форумах; это Ваша дочь имеет весьма ограниченные возможности (равноценные степени проявления любви отца) продолжать “решать” задачи своего эмоционального, личностного и психосексуального развития (потому что в этом возрасте и даже раньше, мальчики и девочки сталкиваются с вопросом поло-ролевой идентичности и по-новому тянутся к родителю противоположного пола, если все идет своим чередом и нет никаких нарушений). А у Вашего мужа все в порядке, ему комфортно: вокруг него создается аура удобства, должная тишина; дочь учится не беспокоить папу, вынужденная ежеминутно думать о последствиях того, что произойдет, если она спонтанно крикнет или прибежит к нему, чтобы обнять его или продемонстрировать, к примеру, свое новое красивое платье; Вы объясняете дочери, по сути, что папины интересы превыше всего, даже вопреки Вашим с дочерью потребностям и желаниям... Иногда, конечно, Вы нарушаете покой и создаете “помехи”, т.е. “ругаетесь” с мужем, но это напоминает фразу “собака лает, да не кусается”. И до тех пор, пока так будет продолжаться, ничего не изменится в отношении Вашего мужа к его собственному ребенку, потому что мотивация к изменению наступает только если появляется реальный дискомфорт или, иначе говоря, страдание.

 

На самом деле не в Вашей власти изменить кого бы то ни было без его стремления к этим изменениям, а уж тем более, невозможно “заставить полюбить”. В какую бы букву “Зю” Вы не вывернулись и как бы не пытались “воспитать” ребенка “под папу”, объясняя, что “он прав”, это не поможет. Поможет только, если Вы выпрямитесь. И вот это в Вашей власти: Вы не можете решать и выбирать за мужа, но Вы можете решать и выбирать за себя. Вы вполне можете ответить себе на несколько вопросов и, в зависимости от ответов, выстроить границы взаимоотношений с мужем. Например, что для Вас приемлемо, а что нет; с чем Вы сможете мириться, а что Вы не примете ни при каких обстоятельствах? Является ли благополучие Вашей дочери одним из основных критериев зрелой и добротной семьи в Вашем понимании? Если муж так и не изменит характер отношения к дочери и не предпримет попыток разобраться в причинах, сможете ли Вы любить его, доверять ему, жить с ним? В чем проявляется любовь мужа к дочери? Достаточно ли этого по Вашему мнению? Каковы для Вас критерии хорошего отца? Соответствует ли Ваш муж этим критериям? Является ли мужчина, которого бы Вы не назвали хорошим отцом, в действительности, хорошим мужем?

 

В зависимости от того, как Вы ответите на эти вопросы, выстроятся границы взаимоотношений с мужем или, иначе говоря, границы дозволенного. Только в этой ситуации появятся условия для возникновения у Вашего мужа мотивации к изменениям. Однако условия, еще не сама мотивация, так как здесь начинается территория выбора мужа. И если он выберет “тихий обеденный сон” и “громкий телевизор” (речь идет об общей установке к близким: “здесь есть только я, а вы все меняйтесь и подстраивайтесь под меня”), то тогда вопрос: что вообще для него в этой жизни имеет значение? И главное: как это соотносится с тем, что имеет значение для Вас?

 

Все эти вопросы, выборы и решения, могут показаться критичными и привести к кризису в Ваших отношениях, что может вызывать у Вас немалый страх. Однако отсутствие явного кризиса вовсе не означает, что его нет. Если в семьях есть проблемы, их решение сваливается либо на плечи самого сильного, т.е. взрослого (в зрелых семейных системах, когда имеет место осознанное разрешение проблем), либо – самого слабого, т.е. ребенка (бессознательное решение проблем, “переваливание” ответственности). В этом случае, то, что кризис становится явным и концентрируется теперь там, где и должен быть – на отношениях взрослых, снимет определенную ношу с ребенка (как закон сохранения энергии: ничто никуда не исчезает – если где-то убыло, значит, где-то прибыло).

 

И на самом деле, сложно сказать, чего в кризисах больше – отрицательного или положительного, потому что ни один новый виток в эволюции и развитии будь то личности, общества или семейной системы, не обходиться без кризисов, переживание и преодоление которых может вывести отношения на новый уровень; либо изменить отдельного человека таким образом, что он сумеет выстроить новые отношения, кардинально отличные от предыдущих. С другой стороны, дальнейшее “залатывание дыр” и “укрепление дамбы”, сдерживающей негативные переживания и помогающей скрыть существование каких-либо проблем в отношениях, с целью избежания кризиса, может привести к взрыву, сила разрушения которого будет невероятной, а последствия необратимыми.

я с вами полностью согласна,муж сложный человек,всегда считает что он прав,ничего ему не втолкуешь.была бы возможность я бы уехала куда нибудь с ребенком на месяц,чтобы он подумал как ему лучше с нами или без.и самой подумать

[катюшка666]

Здравствуйте, Юля!

Я соглашусь с автором сообщений Aglaya - прислушайтесь. В вашем доме идет борьба за то, кто мужик в доме - тот, кто в юбке или тот, кто в штанах. Где-то в каких-то местах - вы подрываете его волю, свободу его выбора. На счет секса - вы слукавили. Мужчина, получающий и ( отдающий) достаточно любви и тепла от своей женщины - это же добрейшей души человек. И с детьми улюлюкает и с вами усюсюкает. Ищите причины в себе, в своей женственности, привлекательности, сексуальности, воспитывайте эти качества в девочке, воспитывайте в ней (и в себе прежде всего) любовь и уважение  к мужчинам (в частности через ее отца) и особенно на своем примере.

Это очень важно: Присмотритесь к родителям своего мужа: какие у них отношения? Мама у него наверняка сильная, волевая, со "стержнем" и ваша мама тоже. А папа...так...рядом болтается...

У вас какие отношения с отцом, нет ли на него обид, претензий? Почему вы выбрали себе такого мужа?

я не думаю что проблема в сексе так как с этим у нас в самом деле все в порядке.мама у него наоборот во всем потакает отцу.а насчет моего папы-это самый замечательный папа.даже плохого про него ничего вспомнить не могу.может быть на фоне моего отца,который меня обожал и внучку тоже мне еще заметнее черствость мужа...

[Ничто]

здравствуйте форумчане!у меня вот какая проблема-муж постоянно кричит на дочку,по любому поводу и без.например за то что он приходит на обед и ложится подремать.и не дай бог в это время ребенку хоть пикнуть-сразу крик.дочьке 3,5 года,все понимает,разговаривает отлично,ей хочется пообщатся с папой,но у папы только одно-иди в свою комнату,не шуми,не мешай и т.д.он называет это воспитанием.но разве нормально что ребенок уже боится лишний раз подойти к родному папе?я постоянно ругаюсь с ним,хватает на пару дней потом то же самое.неужели так сложно хотя бы минут 15 пообщаться с родным ребенком без крика ,поиграть?или он действительно ене любит дочь и она ему как обуза?у меня такое впечатление.как бороться с этим?и можно ли заставить полюбить ребенка?помогите кто сможет....

По моему нормльная ситуация.

[Вертолет]

По моему нормльная ситуация.

Катя интуитивно чувствует, что ситуация не нормальная. При таком отношении (черством) папы к дочери, шансы девочки сформировать качественные отношения с мужчинами, а значит быть счастливой и обеспеченной в ее будущем будет труднее. 

В любом случае, Катя, проблема в ваших с мужем отношениях. Вам лучше знать проблемное место. Если вы мягкая и пушистая с ним и вообще в целом, и в сексе все в порядке - близкие, доверительные отношения, обнимаетесь, целуетесь...После работы бежит домой к вам....Такая у вас обстановка?

[катюшка666]

 

Катя интуитивно чувствует, что ситуация не нормальная. При таком отношении (черством) папы к дочери, шансы девочки сформировать качественные отношения с мужчинами, а значит быть счастливой и обеспеченной в ее будущем будет труднее. 

В любом случае, Катя, проблема в ваших с мужем отношениях. Вам лучше знать проблемное место. Если вы мягкая и пушистая с ним и вообще в целом, и в сексе все в порядке - близкие, доверительные отношения, обнимаетесь, целуетесь...После работы бежит домой к вам....Такая у вас обстановка?

бывают конечно и ссоры,как и у всех.но в основном все хорошо