Свекровь и мой сынок.

[Варшава]

Вы имеете право заявить свекрови и мужу, что пока бабуля не научится безопасно обращаться с внуком, вы его туда не пустите. Или только с вами вместе. Это же ваш сын, не ее. И ваш муж уже тоже не маленький мальчик, а папа. Кстати, почему вы не ищете его поддержки во всей этой истории? Может,свекровь и права,что не надо сразу ребенка наказывать итд, но у нее нет право голоса, у нее только совещательный голос, ведь мама-вы, а не она. Поэтому пусть сначала научатся с вами культурно разговаривать, а потом уже вы посмотрите, отдавать сына или нет) Сыну,конечно, это сначала не понравится, т.к. бабуля типа добрая, а вы типа злая, но вы- мама, и вы не подотчетны свекрови в вопросах воспитания, даже если оно у вас и неправильное. Хотят заботиться о внуке-пусть учатся договариваться с вами. Вежливо.

 

И не бойтесь быть бабой ягой в общении с ней, ведь вы чувствуете, что она ведет себя нечестно, интригует, заманивает итд. Поэтому оценки, кто из вас хорошая женщина итп, оставьте на потом, а сейчас стоит вопрос сохранения вашего материнского авторитета. У свекрови уже было время воспитывать детей, ее время кончилось. Или пусть воспитывает тех, чьи родители ей это позволяют, а вы- не будете позволять. Неважно, почему, не будете, и все. Даже если бы ребенок был здоров и ему можно было любые соки. Это унизительно для матери- он сможет посмотреть только сам. Как это сам? Идти туда, куда маму не пускают? Бред. Если вы решили не пускать-не пускайте, и все. Не старайтесь ей или мужу угодить. Если они будут вас обвинять- просто не слушайте, надо подождать, сын переломается и примет ваши условия. Все общение с внуком- только через вас и на ваших условиях.

[flora18]

 А почему несправедливо-то?  Вы можете объяснить, что учите сына  - как надо ходить в гости. например к бабушке, чтобы он ждал этого момента,  чтобы это было для него радостью.  Может быть даже событием. Не важно,  как думает в данном случае сын. Важно как Вы это преподнесете свекрови.  Повкуснее как-нибудь.

Ну наверное потому что,она вроде как старается в гости зовет там ждет его всегда,а я тут со своими предложениями.Про то,что учу можно так сказать,но она точно знаю,что ответит а что учить то,все свои,живем рядом,прийду заберу и тд,вам ведь и идти не нужно.Не знаю как мне себя вести,мне кажется на мои аргументы так не делать,она тут же находить свои и все замкнутый круг.Я уж думала,не сюсюкаться,а ответить один раз как следует,дак вот опять боюсь,что ни к чему хорошему это не приведет.

 

Несмотря на обиды свекрови, ограничьте им свидания. И объясните почему. Раз в неделю в гости все вместе! и Точка.

Проявите твёрдость. В данном случае, важней здоровье, психика и воспитание ребенка.

Спасибо,именно так я и думаю,просто это мама мужа и я боюсь стать для нее врагом номер один.

[Гость НаталияН]

а вот этого боятся не надо! Главное, чтобы муж вас поддержал. Потому сначала поговорите с ним, а потом со свекровью, чтобы получилось не с бухты-барахты, а обоснованно, спокойно и уверенно.

[flora18]

Вы имеете право заявить свекрови и мужу, что пока бабуля не научится безопасно обращаться с внуком, вы его туда не пустите. Или только с вами вместе. Это же ваш сын, не ее. И ваш муж уже тоже не маленький мальчик, а папа. Кстати, почему вы не ищете его поддержки во всей этой истории? Может,свекровь и права,что не надо сразу ребенка наказывать итд, но у нее нет право голоса, у нее только совещательный голос, ведь мама-вы, а не она. Поэтому пусть сначала научатся с вами культурно разговаривать, а потом уже вы посмотрите, отдавать сына или нет) Сыну,конечно, это сначала не понравится, т.к. бабуля типа добрая, а вы типа злая, но вы- мама, и вы не подотчетны свекрови в вопросах воспитания, даже если оно у вас и неправильное. Хотят заботиться о внуке-пусть учатся договариваться с вами. Вежливо.

 

И не бойтесь быть бабой ягой в общении с ней, ведь вы чувствуете, что она ведет себя нечестно, интригует, заманивает итд. Поэтому оценки, кто из вас хорошая женщина итп, оставьте на потом, а сейчас стоит вопрос сохранения вашего материнского авторитета. У свекрови уже было время воспитывать детей, ее время кончилось. Или пусть воспитывает тех, чьи родители ей это позволяют, а вы- не будете позволять. Неважно, почему, не будете, и все. Даже если бы ребенок был здоров и ему можно было любые соки. Это унизительно для матери- он сможет посмотреть только сам. Как это сам? Идти туда, куда маму не пускают? Бред. Если вы решили не пускать-не пускайте, и все. Не старайтесь ей или мужу угодить. Если они будут вас обвинять- просто не слушайте, надо подождать, сын переломается и примет ваши условия. Все общение с внуком- только через вас и на ваших условиях.

,

Спасибо,папа сразу сказал,что ему пофигу и сказал своей маме на ее вопрос почему внука ей не отдаем разбираться со мной,тем самым сняв с себя всю ответственность,поэтому я к нему больше с этим вопросом не лезу,сама разрулить пытаюсь,хотя он мне все время говорит,что нужно с мамой быть на коротких поводках.Видимо все таки надо эту твердость проявить.

 

а вот этого боятся не надо! Главное, чтобы муж вас поддержал. Потому сначала поговорите с ним, а потом со свекровью, чтобы получилось не с бухты-барахты, а обоснованно, спокойно и уверенно.

Мужу пофигу,как он говорит,хотя озвучить я думаю это нужно,обязательно поговорю,спасибо!!!

[Гость НаталияН]

Вот! От мужа разрешение вы уже получили Действуйте

[flora18]

скажите, Флора, а почему вы называете мальчика по-девчачьи - сыночкой? сыной? он же мальчик, мужского рода.

 

кстати, единственный парень из всех внуков. может, именно поэтому она его выделяет из всех. все-таки носитель фамилии, продолжатель рода.

Что за бред,что значит по девчачьи?Я всегда так говорю это ласково,тем более ему ведь не  20 лет,а 5 лет поэтому считаю правильным так называть)))Может и потому что он один парень,но иногда мне кажется,что она просто в своем внуке видит своего сына и пытается его воспитывать по другому что ли,так как своего сына ей не удалось воспитать должным образом.. у них отношения не очень хорошие,не знаю может это мои какие то размышления,но кажется они имеют место быть.

 

Вот! От мужа разрешение вы уже получили Действуйте

СПАСИБО ))))))))

[Ундина]

Свекровь,у меня конечно хорошая женщина,но я склонна ей не доверять своего сына интуитивно это происходит

 

 

Автор!

А на чем, собственно, эта ваша интуиция зиждется?

Спросите себя.

У вас двое детей, и свекровь как вы пишите - хорошая женщина.

Вам самой в первую очередь выгодно установить со свекровью теплые, хорошие отношения.

Во-первых, у вас всегда будет в ее лице поддержка: есть с кем оставить детей или одного, живет рядом, общаться с ребенком хочет, подрастет вторая, вероятнее всего, реакция свекрови будет такая же (подарки под елочкой, пойдем ко мне в гости и тд)

Во-вторых, чем больше людей вокруг ребенка, чем больше его любят - тем для него лучше. Он учится создавать отношения не только с родителями, но и с другими людьми, в вашем случае с бабушкой.

И не бойтесь, что она будет чрезмерно баловать детей! Конечно, будет - на то она и бабушка. 

ребенок очень хорошо понимает: то, что можно у бабушки, дома ну никак нельзя. 

Ваш ребенок пока этого не понимает, потому что редко бывает у свекрови и навык общения с ней у него не закрепился.

Когда походы к свекрови станут системой, он очень хорошо сумеет разделять свою жизнь на "там" и "здесь"

 

Вам просто-надо просто схему удобную разработать, в которой всем вам было удобно существовать.

Но вы этого не хотите сделать и боитесь, возможно из-за ревности.

Обратите внимание, как вы называете ребенка: сына, сыначка, сынок.

Это выдает в вас ревностную мать, готовую опекать и защищать ребенка даже если в этом нет нужды

(В данном случае вы защищаете от свекрови - хотя угозы и нет).

Вы должны знать: у ребенка хватит любви на всех! 

Он не будет любить вас меньше от того, что будет любить еще и бабушку.

А ваш авторитет в глазах ребенка зависит исключительно от вас.

В общем проблема эта - лично ваша и вам надо как можно скорее с этим разобраться.

Чтобы не портить жизнь себе, свекрови, сыну и мужу (он ведь тоже наверняка переживает, что все так коряво)

[Варшава]

Считаю, что угроза есть- вторжение в частное пространство и соперничество с матерью. И пока муж уклоняется от того, чтобы встать на вашу сторону в вопросах воспитания и здоровья ребенка- свекровь так и будет соперничать. Вы рожали сына не ей. Пусть муж вернет себе авторитет в вашей собственной ( вы, сын и муж) семье и защитит ее от всех неприятностей снаружи. В данном случае его мать- это неприятность снаружи, пока не научилась уважать вашу пару и вас, как родителей. Она же не по вашему усмотрению внука воспитывает, а по своему, да еще и вас пытается воспитывать ( даже если вы 1000 раз неправы, авторитарны и жестки к сыну- вы его мать).  

 Дети ( как и мамы) бывают гибкие ( которые сообразят, что у мамы можно, а у бабушки нет) и негибкие( которые запутаются и будут нервничать). Мамы тоже бывают гибкие ( которые мягко всех перехитрят и создадут кучу схем, в которых будет удобно им, а всем покажется, что удобно всем) и не очень гибкие ( которые будут напрягаться, чувствовать себя обманутыми, обойденными итд) Так вот, не очень гибким лучше не рисковать, а сначала выработать свою простую схему внутри семьи. Лучше сразу отказаться от любой помощи- пройдет немного времени, и старший сам будет помогать с младшим, или скооперируетесь с другими мамашами, или заработаете на няню. Оставьте оценки- хорошая,плохая. Хорошей в ваших глазах свекровь станет, когда не будет мешать вашим планам, когда не будет нарушать ваш режим (питания,прогулок, чего бы то ни было). Не старайтесь в угоду ей менять планы- ей вы и за 20 лет не угодите, а ребенка тогда можно будет уже не вернуть. Ему будет 25, и он может оказаться совсем чужим для вас человеком...

[Ундина]

Варшава!

Откуда у вас такая ярость и не примирение?

Вы предлагаете сейчас Автору кооперироваться с другими мамашами, лишь бы с родной бабушкой не оставлять!!!

Обалдеть, какое разумное решение!

Чего уж эта бедная свекровь такого сделала?

В гости к себе внука пригласила, дала наставление молодой матери, чтобы та внимательнее выслушивала ребенка?

Какой кошмар!

А то что попка красная от диатеза и конфетами перекормила - об этом надо просто уметь тверже договариваться.

Как и в целом о режиме питания и прогулок.

И конечно надо дружить!

Потому что если ты ссоришься - ты находишься в конфликте. И других в него втягиваешь, у которых нет выбора (в частности пятилетнего мальчика, который ничего не понимает, а просто хочет к бабушке)

А вы такие картины черные рисуете: вот сыночку 20 лет и несчастная мать его теряет...25 - всё! Вообще чужой человек..

С чего?

Кто вас так напугал-то?

 

Да от самой матери все зависит, будет у нее с ребенком любовь, уважение и взаимопонимание! 

Сколько бы у ребенка нянек не было.

[Варшава]

 Ярости в себе я не замечаю, наверное, одна вы заметили, а наставления мне, как и любой другой совершеннолетней женщине, не нужны, если понадобится совет- я сама спрошу. Я просто за проведение границ. Другие мамаши имхо всяко лучше- они одного поколения и не соперницы в мегасемье с непонятными правилами. Вы читайте внимательнее-увидите и манипуляции, и провокации у бабулечки)

[Ундина]

 Вы читайте внимательнее-увидите и манипуляции, и провокации у бабулечки)

 

А я как раз увидела провокации и манипуляции у мамочки.

И муж, который мог бы поучаствовать, самоустранился.

О чем это говорит?

Муж под каблуком. Автор сама все решает.

И именно она решила, что внуку к бабушке ходить незачем. 

Я хочу донести до автора, что надо бы полегче ко все этой ситуации относится. 

Потому что если выбираешь конфликт - то приходится конфликтовать. 

И от этого все будут страдать и Автор в том числе.

А если попробовать урегулировать, договориться, добавить в отношения родственного тепла и доверия - то от этого выиграют все.

 

Если Автор думает по-другому - это ее право.

[Варшава]

 Тоже возможный вариант. Но мне почему-то кажется, что муж под каблуком именно у мамы, а не у жены. И возможная грубость и негибкость жены именно от хитрости свекрови. Как это не спросить у мамы, какие у нее планы, а звать через голову мамы в гости? Как это совать в рот ребенку что-то без ведома мамы? Кста, если бы мама решила,что внуку к бабушке ходить незачем, то она бы у нас совета не спрашивала)  Я поддерживаю- пока свекровь не научилась на культурном расстоянии держаться- ходить незачем. У сторонников традиций итп может быть другое мнение, а автор большая девочка, разберется)

 ( а проведение границ- вовсе необязательно конфликт. можно тихо поставить всех в известность,и все. у старшего поколения могут быть разные мнения, имеет ли мама право и на что. Но право себе даем мы сами))

[Елена из Беларуси]

 

Автор!

А на чем, собственно, эта ваша интуиция зиждется?

Спросите себя.

У вас двое детей, и свекровь как вы пишите - хорошая женщина.

Вам самой в первую очередь выгодно установить со свекровью теплые, хорошие отношения.

Во-первых, у вас всегда будет в ее лице поддержка: есть с кем оставить детей или одного, живет рядом, общаться с ребенком хочет, подрастет вторая, вероятнее всего, реакция свекрови будет такая же (подарки под елочкой, пойдем ко мне в гости и тд)

Во-вторых, чем больше людей вокруг ребенка, чем больше его любят - тем для него лучше. Он учится создавать отношения не только с родителями, но и с другими людьми, в вашем случае с бабушкой.

И не бойтесь, что она будет чрезмерно баловать детей! Конечно, будет - на то она и бабушка. 

ребенок очень хорошо понимает: то, что можно у бабушки, дома ну никак нельзя. 

Ваш ребенок пока этого не понимает, потому что редко бывает у свекрови и навык общения с ней у него не закрепился.

Когда походы к свекрови станут системой, он очень хорошо сумеет разделять свою жизнь на "там" и "здесь"

 

Вам просто-надо просто схему удобную разработать, в которой всем вам было удобно существовать.

Но вы этого не хотите сделать и боитесь, возможно из-за ревности.

Обратите внимание, как вы называете ребенка: сына, сыначка, сынок.

Это выдает в вас ревностную мать, готовую опекать и защищать ребенка даже если в этом нет нужды

(В данном случае вы защищаете от свекрови - хотя угозы и нет).

Вы должны знать: у ребенка хватит любви на всех! 

Он не будет любить вас меньше от того, что будет любить еще и бабушку.

А ваш авторитет в глазах ребенка зависит исключительно от вас.

В общем проблема эта - лично ваша и вам надо как можно скорее с этим разобраться.

Чтобы не портить жизнь себе, свекрови, сыну и мужу (он ведь тоже наверняка переживает, что все так коряво)

Очень верно, и добавить нечего!

[flora18]

 

Автор!

А на чем, собственно, эта ваша интуиция зиждется?

Спросите себя.

У вас двое детей, и свекровь как вы пишите - хорошая женщина.

Вам самой в первую очередь выгодно установить со свекровью теплые, хорошие отношения.

Во-первых, у вас всегда будет в ее лице поддержка: есть с кем оставить детей или одного, живет рядом, общаться с ребенком хочет, подрастет вторая, вероятнее всего, реакция свекрови будет такая же (подарки под елочкой, пойдем ко мне в гости и тд)

Во-вторых, чем больше людей вокруг ребенка, чем больше его любят - тем для него лучше. Он учится создавать отношения не только с родителями, но и с другими людьми, в вашем случае с бабушкой.

И не бойтесь, что она будет чрезмерно баловать детей! Конечно, будет - на то она и бабушка. 

ребенок очень хорошо понимает: то, что можно у бабушки, дома ну никак нельзя. 

Ваш ребенок пока этого не понимает, потому что редко бывает у свекрови и навык общения с ней у него не закрепился.

Когда походы к свекрови станут системой, он очень хорошо сумеет разделять свою жизнь на "там" и "здесь"

 

Вам просто-надо просто схему удобную разработать, в которой всем вам было удобно существовать.

Но вы этого не хотите сделать и боитесь, возможно из-за ревности.

Обратите внимание, как вы называете ребенка: сына, сыначка, сынок.

Это выдает в вас ревностную мать, готовую опекать и защищать ребенка даже если в этом нет нужды

(В данном случае вы защищаете от свекрови - хотя угозы и нет).

Вы должны знать: у ребенка хватит любви на всех! 

Он не будет любить вас меньше от того, что будет любить еще и бабушку.

А ваш авторитет в глазах ребенка зависит исключительно от вас.

В общем проблема эта - лично ваша и вам надо как можно скорее с этим разобраться.

Чтобы не портить жизнь себе, свекрови, сыну и мужу (он ведь тоже наверняка переживает, что все так коряво)

Объясняю почему мне интуиция подсказывает,что доверят на все 100% не следует.Мне кажется,что мой сын повторяет судьбу моего мужа.Так как в свое время его так же отдавали на праздники, каникулы и выходные к бабе и деду,и в результате мой муж не считается со своей мамой,она вообще не авторитет для него,они не могут найти общего языка и все время ругаются,он ее никогда не слушал,а только деда и бабу,папу своего он тоже не слушал (его отец умер )Отношения с сестрой,я даже не знаю созваниваются только по праздникам ,я не вижу,что они близкие родные люди,его мама  с его сестрой вечно в чем то винят мужа,обсуждают.Он у них как отщепенец какой то,я считаю одна из причин это то,что он дома то не бывал,воспитывался и баловался у бабы с дедой.Недоверие возникает и потому,что есть ее дочь которая всяко разно ближе и у нее есть две дочки,почему то свекровь не так пылает к ним чувствами,баловать конечно балует,всегда их хвалит,они умеют то,они умеют это,честно скажу неприятно,мне непонятно почему у нее такое отношение к моему мужу и вдруг такая любовь к моему сыну,не знаю меня

это смущает.Потом когда сынок болеет,я не помню что то чтобы она позвонила и переживала за него,для меня это тоже показатель.

Я думаю наврятли ребенок в 5 лет может делать выводы.Дошло до того,что он говорит хочу жить с бабой,на вопрос почему молчит,говорит с родителями плохо,дак что же мы такого плохого то делаем,только запрещаем то что сделала бы баба...границы все равно я считаю нужны.

Я тоже раньше думала,что раз редко бывает,то нужно чаще находится,вот и стала отдавать его и на пожить и на праздники и на все выходные,только лучше то не стало,стало хуже,вот я говорю сейчас он говорит хочу жить с бабой...

Я очень хочу создать эту схему,просто не знаю как поэтому и пишу сюда,если бы я решила все раз и навсегда то давно бы просто либо запретила отдавать ребенка,либо наоборот.

Да что вы все к словам привязываетесь,кто то пишет что это по девчачьи как то,вы пишите,чт оя ревностная мать,я не считаю это показателем ревности,я не ревную,это абсолютно точно,мне импонирует что она так относится к сыну,что любит,оберегает,меня где то это настораживает,я писала почему.

Конечно,мой авторитет зависит от меня,но и от окружающих тоже,ведь условия в которых он растет и общается так же оказывает влияние,я как мама, папа конечно тоже должны создать такие условия для детей.

Я никому не хочу и уж тем более не собираюсь портить жизнь,мне всегда проще договориться,поговорить, а не орать подливать огонь в масло,я не стремлюсь к этому,хочется какой то стратегии и следовать ей .

 

Считаю, что угроза есть- вторжение в частное пространство и соперничество с матерью. И пока муж уклоняется от того, чтобы встать на вашу сторону в вопросах воспитания и здоровья ребенка- свекровь так и будет соперничать. Вы рожали сына не ей. Пусть муж вернет себе авторитет в вашей собственной ( вы, сын и муж) семье и защитит ее от всех неприятностей снаружи. В данном случае его мать- это неприятность снаружи, пока не научилась уважать вашу пару и вас, как родителей. Она же не по вашему усмотрению внука воспитывает, а по своему, да еще и вас пытается воспитывать ( даже если вы 1000 раз неправы, авторитарны и жестки к сыну- вы его мать).  

 

 Дети ( как и мамы) бывают гибкие ( которые сообразят, что у мамы можно, а у бабушки нет) и негибкие( которые запутаются и будут нервничать). Мамы тоже бывают гибкие ( которые мягко всех перехитрят и создадут кучу схем, в которых будет удобно им, а всем покажется, что удобно всем) и не очень гибкие ( которые будут напрягаться, чувствовать себя обманутыми, обойденными итд) Так вот, не очень гибким лучше не рисковать, а сначала выработать свою простую схему внутри семьи. Лучше сразу отказаться от любой помощи- пройдет немного времени, и старший сам будет помогать с младшим, или скооперируетесь с другими мамашами, или заработаете на няню. Оставьте оценки- хорошая,плохая. Хорошей в ваших глазах свекровь станет, когда не будет мешать вашим планам, когда не будет нарушать ваш режим (питания,прогулок, чего бы то ни было). Не старайтесь в угоду ей менять планы- ей вы и за 20 лет не угодите, а ребенка тогда можно будет уже не вернуть. Ему будет 25, и он может оказаться совсем чужим для вас человеком...

знаете я не думаю,что соперничаю с его мамой,ну зачем мне это,она взрослая женщина,такая же в конце концов мама как моя.Муж сегодня все таки высказал свое мнение,что почему я так категорична,да пусть забирает,но не так как вчера получилось конечно,ну хоть 1 раз в 2 недели не больше,я с ним согласилась.Может вы и правы уважать нас как пару,а точнее как родителей,наблюдая за тем как она относится к семье своей дочери,я вижу что она не перечит им и не дает воспитательные навыки,дочь очень строго разговаривает со своей мамой и всегда останавливает ее и просит не перечить.Я согласна с вами мне кажется так случилось с моим мужем,я об этом ранее писала,именно чужими людьми они сейчас являются со своей мамой.

 

А я как раз увидела провокации и манипуляции у мамочки.

И муж, который мог бы поучаствовать, самоустранился.

О чем это говорит?

Муж под каблуком. Автор сама все решает.

И именно она решила, что внуку к бабушке ходить незачем. 

Я хочу донести до автора, что надо бы полегче ко все этой ситуации относится. 

Потому что если выбираешь конфликт - то приходится конфликтовать. 

И от этого все будут страдать и Автор в том числе.

А если попробовать урегулировать, договориться, добавить в отношения родственного тепла и доверия - то от этого выиграют все.

 

Если Автор думает по-другому - это ее право.

Скажите пожалуйста какие я провокации и манипуляции устраиваю,я хоть знать буду,вроде всегда стараюсь быть откровенной с той же свекровью и говорить как есть,а не хитрить и увиливать от правды.Я не выбираю конфликт,не стремлюсь к этому,просто я говорю с ней,проговариваю все,объясняю,не ору как нервная и не забираю ребенка в судорогах,пытаюсь выработать линию,как говорят нужно дуть в одну дуду, вот и пытаюсь наладить быт.

 

А я как раз увидела провокации и манипуляции у мамочки.

И муж, который мог бы поучаствовать, самоустранился.

О чем это говорит?

Муж под каблуком. Автор сама все решает.

И именно она решила, что внуку к бабушке ходить незачем. 

Я хочу донести до автора, что надо бы полегче ко все этой ситуации относится. 

Потому что если выбираешь конфликт - то приходится конфликтовать. 

И от этого все будут страдать и Автор в том числе.

А если попробовать урегулировать, договориться, добавить в отношения родственного тепла и доверия - то от этого выиграют все.

 

Если Автор думает по-другому - это ее право.

Муж уж точно не под каблуком и никогда под ним не был,это точно  я вам говорю,просто в этой ситуации он развязал себе руки,скорее всего знаю свою маму и ее действия,так сказать сдался,а я пытаюсь добиться того о чем говорю,чтобы все было хорошо и комфортно и ребенкку и мне и бабе и папе конечно.

 

 Тоже возможный вариант. Но мне почему-то кажется, что муж под каблуком именно у мамы, а не у жены. И возможная грубость и негибкость жены именно от хитрости свекрови. Как это не спросить у мамы, какие у нее планы, а звать через голову мамы в гости? Как это совать в рот ребенку что-то без ведома мамы? Кста, если бы мама решила,что внуку к бабушке ходить незачем, то она бы у нас совета не спрашивала)  Я поддерживаю- пока свекровь не научилась на культурном расстоянии держаться- ходить незачем. У сторонников традиций итп может быть другое мнение, а автор большая девочка, разберется)

 

 ( а проведение границ- вовсе необязательно конфликт. можно тихо поставить всех в известность,и все. у старшего поколения могут быть разные мнения, имеет ли мама право и на что. Но право себе даем мы сами))

Спасибо Вам Варшава мне кажется вы немного правы,именно об этом я и пишу,многие я вижу что не соглашаются с этим,считая наверное меня инициатором будущего конфликта,хотя не этого я ищу и пытаюсь правильно следовать дабы никого не обидить из родных.

Муж часто ругается со свекровью,у них полное недопонимание,его мама всегда гнет свое не прибегаю к совету или помощи сына, она его не воспринимает в серьез.Поэтому говорить о том что он под каблуком его мамы или меня я считаю неверным.

Я уже сама запуталась,с одной стороны мне импонирует,что баба так с внуком себя ведет любит,оберегает,скучает,с другой стороны меня это настораживает.С третьей стороны проводив границы я боюсь потерять ее наверное расположение к ребенку.

[flora18]

Я уже много думала,как мне поступить.Может мне просто приглашать свекровь к себе в гости чаще,ну соскучилась по сыну пусть приходит и дочку заодно увидит и нас тоже,покормим ее напоим чаем все вроде как довольны и всем хорошо)))

[migara]

Муж часто ругается со свекровью,у них полное недопонимание,его мама всегда гнет свое не прибегаю к совету или помощи сына, она его не воспринимает в серьез.

То же отношение она распространяет и на всю Вашу семью - не видя  границ гнет свою линию.

  То есть не  признает Ваше страшинство в воспитании внука, а у дочери признает и не страдает.

  Получается , что дело в вежливом, но твердом отстаивании границ  и требовании соблюдения  Ваших правил.

 Только не в с конфликтом и претензией, а похитрее, можно с лестью.

 - Ой, Марь Иванна, лучше Вы к нам. Вы,  я знаю человек добрый и мягкий. А мой сынок из Вас прямо веревки вьет. Ведь выпросил в прошлый раз ( что он там выпросил...) . А потом пришлось таблетками целую неделю кормить.  Ведь вредно все это. Он же маленький не понимает почему ему нельзя,  когда вкусно. Дома-то знает,  что нельзя и не будет канючить. Я вот за здоровье его  прямо переживаю.   Так мы Вас в субботу ждем ...

[flora18]

То же отношение она распространяет и на всю Вашу семью - не видя  границ гнет свою линию.

  То есть не  признает Ваше страшинство в воспитании внука, а у дочери признает и не страдает.

  Получается , что дело в вежливом, но твердом отстаивании границ  и требовании соблюдения  Ваших правил.

 Только не в с конфликтом и претензией, а похитрее, можно с лестью.

 - Ой, Марь Иванна, лучше Вы к нам. Вы,  я знаю человек добрый и мягкий. А мой сынок из Вас прямо веревки вьет. Ведь выпросил в прошлый раз ( что он там выпросил...) . А потом пришлось таблетками целую неделю кормить.  Ведь вредно все это. Он же маленький не понимает почему ему нельзя,  когда вкусно. Дома-то знает,  что нельзя и не будет канючить. Я вот за здоровье его  прямо переживаю.   Так мы Вас в субботу ждем ...

Я поняла Вас,спасибо за совет.

[Ундина]

Получается , что дело в вежливом, но твердом отстаивании границ  и требовании соблюдения  Ваших правил.

 

Мне всегда нравится, то что Мигара пишет. 

И сейчас опять она все верно разложила.

Не идите напролом.

Будьте гибче.

Напроситесь сама на чай к свекрови - прийдите с двумя детьми.

Ее пригласите на ужин, обговорите все ограничения для малыша и отдавайте его раз в неделю к ней с ночевой. Чтобы и он, и вы, и свекровь знали: один день он проводит у любимой бабушки.

 

Автор! Так вот откуда у проблемы ноги растут:

 

Мне кажется,что мой сын повторяет судьбу моего мужа.Так как в свое время его так же отдавали на праздники, каникулы и выходные к бабе и деду,и в результате мой муж не считается со своей мамой,она вообще не авторитет для него,они не могут найти общего языка и все время ругаются.

 

Вот чего вы боитесь! 

вы перекладываете эту ситуацию на сына и у вас страхи, что вас не будут любить и не будет авторитета. 

Такие глобальные вещи, как любовь и авторитет не зависят от того, ночует ваш ребенок у бабушки раз в неделю или не ночует. 

Это зависит от вас: от вашей заботы и любви, от вашего искреннего интереса к ребенку и его проблемам, от умения воспринимать его личностью и в том числе умения ДАВАТЬ ЕМУ СВОБОДУ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА И ЖЕЛАНИЯ.

То, что в данной ситуации вы пытаетесь категорически пресечь.

 

И еще:

 

папу своего он тоже не слушал

 

Отношения с сестрой ,я не вижу,что они близкие родные люди,

 

его мама  с его сестрой вечно в чем то винят мужа,обсуждают.Он у них как отщепенец какой то,

 

Недоверие возникает и потому,что есть ее дочь которая всяко разно ближе и у нее есть две дочки,почему то свекровь не так пылает к ним чувствами,

 

баловать конечно балует,всегда их хвалит,они умеют то,они умеют это,честно скажу неприятно,

 

мне непонятно почему у нее такое отношение к моему мужу и вдруг такая любовь к моему сыну,

 

Перестаньте ковыряться в их отношениях с мамой, сестрой, перебирать - кто кого обсуждает и хвалит, кто кого больше любит и прочее.

Создайте свои отношения с ними со всеми.

И если вы захотите, то сумеете сделать их здоровыми - эти отношения.

Тогда все эти разговоры - кто, кому, почему, лучше или хуже - они будут отскакивать от вас, как капли дождя от крыши. 

Ваш ребенок, ваше право озвучивать условия и требовать их соблюдения. 

Но пока вы ничего не сделали, кроме того, что запретили ребенку ходить к бабушке в гости.

 

И последнее:

Обратите внимание на фразы, которые вы используете.

Я соберу только с этой страницы - далеко лень лезть.

 

...Недоверие возникает...

......Честно скажу, мне неприятно....

...Мне непонятно...

...что мы такого плохого делаем, что он хочет к бабе...

...меня это настораживает....

....я уже сама запуталась...

...меня это настораживает.... 

...я боюсь потерять....

 

Понимаете мою мысль???????

Отпустите это все - все эти дурацкие мысли.

Поблагодарите ситуацию за то, что мама мужа жива, у вашего сына есть бабушка, которая живет рядом и хочет его видеть и любить.

Обговорите со свекровью детали присутствия ребенка на ее территории

Договоритесь, когда она будет приходить к вам, чтобы встречаться сразу с двумя детьми

Заручитесь поддержкой мужа, пусть он пообещает вам не ругаться со свекровью в вашем присутствии и присутствии детей.

Радуйтесь успехам своих племянниц, когда свекровь ими хвалиться - ваши дети тоже делают успехи и не надо их сравнивать. Успехов на всех хватит.

 

В общем.

Начните любить этот мир и он предстанет в ваших глазах не в таком черном свете, как сейчас, (где все друг друга портят, неправильно воспитывают, не слушают и не понимают, за глаза обсуждают) а он покажется вам очень даже лучезарным и солнечным.

[flora18]

Мне всегда нравится, то что Мигара пишет. 

И сейчас опять она все верно разложила.

Не идите напролом.

Будьте гибче.

Напроситесь сама на чай к свекрови - прийдите с двумя детьми.

Ее пригласите на ужин, обговорите все ограничения для малыша и отдавайте его раз в неделю к ней с ночевой. Чтобы и он, и вы, и свекровь знали: один день он проводит у любимой бабушки.

 

Автор! Так вот откуда у проблемы ноги растут:

 

 

Вот чего вы боитесь! 

вы перекладываете эту ситуацию на сына и у вас страхи, что вас не будут любить и не будет авторитета. 

Такие глобальные вещи, как любовь и авторитет не зависят от того, ночует ваш ребенок у бабушки раз в неделю или не ночует. 

Это зависит от вас: от вашей заботы и любви, от вашего искреннего интереса к ребенку и его проблемам, от умения воспринимать его личностью и в том числе умения ДАВАТЬ ЕМУ СВОБОДУ ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА И ЖЕЛАНИЯ.

То, что в данной ситуации вы пытаетесь категорически пресечь.

 

И еще:

 

 

Перестаньте ковыряться в их отношениях с мамой, сестрой, перебирать - кто кого обсуждает и хвалит, кто кого больше любит и прочее.

Создайте свои отношения с ними со всеми.

И если вы захотите, то сумеете сделать их здоровыми - эти отношения.

Тогда все эти разговоры - кто, кому, почему, лучше или хуже - они будут отскакивать от вас, как капли дождя от крыши. 

Ваш ребенок, ваше право озвучивать условия и требовать их соблюдения. 

Но пока вы ничего не сделали, кроме того, что запретили ребенку ходить к бабушке в гости.

 

И последнее:

Обратите внимание на фразы, которые вы используете.

Я соберу только с этой страницы - далеко лень лезть.

 

...Недоверие возникает...

......Честно скажу, мне неприятно....

...Мне непонятно...

...что мы такого плохого делаем, что он хочет к бабе...

...меня это настораживает....

....я уже сама запуталась...

...меня это настораживает.... 

...я боюсь потерять....

 

Понимаете мою мысль???????

Отпустите это все - все эти дурацкие мысли.

Поблагодарите ситуацию за то, что мама мужа жива, у вашего сына есть бабушка, которая живет рядом и хочет его видеть и любить.

Обговорите со свекровью детали присутствия ребенка на ее территории

Договоритесь, когда она будет приходить к вам, чтобы встречаться сразу с двумя детьми

Заручитесь поддержкой мужа, пусть он пообещает вам не ругаться со свекровью в вашем присутствии и присутствии детей.

Радуйтесь успехам своих племянниц, когда свекровь ими хвалиться - ваши дети тоже делают успехи и не надо их сравнивать. Успехов на всех хватит.

 

В общем.

Начните любить этот мир и он предстанет в ваших глазах не в таком черном свете, как сейчас, (где все друг друга портят, неправильно воспитывают, не слушают и не понимают, за глаза обсуждают) а он покажется вам очень даже лучезарным и солнечным.

Спасибо Вам большое за комментарий,конечно нужно избавиться от этих мыслей,я видимо привыкла заниматься самокопанием для того чтобы спрогнозировать,проанализировать ситуации и постараться допустить как можно меньше ошибок,на благо так сказать обществу,в данном случае моей семьи.Хочу поделиться тем,что я поговорила со свекровью,еще раз,все рассказала,все объяснила,попросила дуть в одну дуду и основные запреты все таки учитывать.Но знаете прошло некоторое время,мы например с ней договорились,что нам в воскресение некогда мы поедем по делам,но  не тут то было свекровь сново при ребенке через  время спрашивает ну что внучок поедем на лыжах  со мной в воскресение,я стояла рЯдом и естественно объяснила,что кажется мы с вами уже обсуждали этот вопрос,на что последовал ответ,ой я забыла.Знаете у меня слов нет,на каком же языке я должна говорить,теперь я узнала,что она считает что я ревную и поэтому все эти мои запреты возникают,соответственно меня она не слышит.Но ревности нет,ведь это глупо,как мать может ревновать своего ребенка,я не ревнива и точно могу это сказать,почему сверовь меня не слышит.Что же делать,какой же хитростью ее можно взять,я по человечески ей говорю как надо,а она тут же забывает.Уже просит,не у меня,а у мужа забрать ребенка на юг,я естественно против,меня пока никто не спрашивал,муж сново ответил спросить у меня,вообщем опять прибегаю к тем глаголам которые нужно забыть...мне тревожно все таки что ситуация не разрешается,а от этого я начинаю нервничать,и видимо свекровь и этот факт принимает за ревность.Почему я еще обратилась с этой проблемой потому что у нас возникли и проблемы в садике в том плане,что после того как заберет ребенка баба все хорошо,когда приходим- мы - родители ребенок начинает нервничать топать ногами не хочу не пойду с вами итд.Меня вызывали к психологу в саду и она мне ,как многие здесь пишут объяснила,что всем нужно дуть в одну дуду,потому что ребенок быстро схватывает где можно,а где нет,чаша весов должна быть равной.И самое главное она сказала,не мне,а мужу объясниться с мамой,потому как я могу стать предметом обиды,но муж вырабатал свою тактику.Посоветуйте,после предпринятых мной мер,что можно сделать еще,может я что то не так делаю,не так объясняю.Может есть какая нибудь литература кто посоветует почитать,я начинаю нервничать уже и сплю плохо эта ситуация из головы не выходит,наверное надо перестать близко к сердцу все воспринимать,но пока проблема на поверхности не успокоюсь!

[migara]

1. примите, как данность, что свекровь- пожилая женщина  и может забыть-- это действительно так.  Может и лукавить, но пусть будет - забыла.  Так проще Вам.  Забыла,  так  забыла.

 Тогда при встрече со свекровью в первой фразе сообщайте, что вы заняты в следующие дни ..... . Чтобы она не успела выдать стандарное предложение внуку.

2. Мужа научите фразе  по всем вопросам  детей " "Мы  это обсудим дома и подумаем с женой, как  НАМ лучше поступить."  Чтобы не спихивал  вопросы на вас.  Одной-то фразе мужа научить можно.

3. Почему Вы естественно против поездки свекрови с внуком на юг ?   Ведь не завтра же они едут?

  Скажите свекрови, что  идею. Вы с мужемобсудили 9 обсудите. чтоб в курсе был) и пришли к выводу, что пока не готовы отправить ребенка. потому как это большая для нее нагрузка.  Вы опасаетесь, что ей будет некомфортно с  5 внуком, тем более, что она часто дает ему запрещенные врачом продукты, что может быть просто опасно вдали от мамы.  В конце концов сойдитесь на испытательном сроке. А там может и отправите. В общем посмотрите, как пойдет. 

 

 Свекрови в  уши дуть, что внуку плохо от того, что ему предъявляют разные требования родители и свекровь. Он нервничает и не знает как себя вести потом. И вы в затруднении,  потому как не хотите навредить сыну, но с другой стороны Вы же видите,  как Марь Иванна к Петеньке привязана и скучает без него. Что же делать?   Вот тут Марь Иванна  и начнет спрашивать или сама предлагать что и как делать. Ваша задача направлять, запоминать и потом напоминать.

[flora18]

Свекрови в  уши дуть, что внуку плохо от того, что ему предъявляют разные требования родители и свекровь. Он нервничает и не знает как себя вести потом. И вы в затруднении,  потому как не хотите навредить сыну, но с другой стороны Вы же видите,  как Марь Иванна к Петеньке привязана и скучает без него. Что же делать?   Вот тут Марь Иванна  и начнет спрашивать или сама предлагать что и как делать. Ваша задача направлять, запоминать и потом напоминать.

 

 

 

Знаете,все то о чем вы пишите я именно и говорю,поэтому и направляю и запоминаю и видимо поправляю,я просто понимаю,что человек не пытается что то изменить и ребенку от этого плохо я тоже естественно объясняю,вообщем я боюсь все таки конфликта,потому что считаю ее провакатором,на пожилого человека она и не похожа своей энергией (дай бог каждому) она может похвастаться,поэтому все отговорки что ей тяжело нагрузки итд не для нее.В конце концов сколько можно объяснять,даже ребенок бы уже понял.

[migara]

 А Вы не для нее говорите все это. Вы ее просто опережаете и берете инициативу разговора в свои руки. Чтобы не она внука в гости звала, а Вы сообщали, когда  сможете ее навестить.

 Дело в оттенках и инициативе.

 Ну и потом не совсем же полная она идиотка, чтобы внуку вредить.