Моя жизнь

[Mutiny]

Прошел месяц с момента как я стал официально свободным мужчиной. Конфликт же, приведший к разводу, начался еще в сентябре. О причинах развода кратко: я был негодным мужем, мало работал, мало зарабатывал, временами тиранил жену. Мне действительно стыдно об этом говорить, больно вспоминать, и всякий раз меня начинают мучить угрызения совести. Нет, жена тоже не была святой, она нередко провоцировала конфликты, ее родители сыграли некоторую роль в завершении нашего брака, да еще она начала развиваться совсем не в ту сторону, которая была бы мне симпатична. Но главная проблема заключается в том, что наш брак был заключен «не по уму», мы были совсем молодыми вчерашними студентами, которых захлестывали страсть и симпатия по отношению друг к другу. Казалось, если мы вступим в брак, то эмоции эти удесятерятся. Но… не получилось. Пылкая любовь прошла, и оказалось, что прочного фундамента у нашего брака нет. Я был слишком ленив и раздражителен, жена слишком вспыльчива и обидчива, здоровье у обоих слишком слабое, чтобы реально пахать и зарабатывать большие деньги, которые могли бы стать амортизатором наших столкновений. Хотя не факт… и богатые тоже плачут.

 

 

 Инициатором расторжения отношений выступил я. Все дело в том, сразу после того, как жена уехала, меня пробило. Я осознал, как много места она занимала в моей жизни. И понял, как мало я ее берег и любил. Я искренне пытался получить второй шанс, завоевать ее любовь вновь. Я согласился на 2 месяца разъехаться и полностью прекратить общение, чтобы дать друг другу возможность обдумать наши отношения и перспективы. Очень это было для меня тяжело. Я впал в настоящую клиническую депрессию, ходил к психологу и психотерапевту, принимал соответствующие препараты и мало что помогало. Причиной этого, как я теперь понимаю, была «незавершенность ситуации». Мы муж с женой, но живем как чужие люди. И нет никаких признаков улучшения. Наоборот, мы только отчуждаемся.

 

 

Прождав  эти 2 месяца, я вышел из них душевно надломленным человеком. Желание все исправить, внезапно вспыхнувшая любовь к жене, чувство вины перед ней, тяга делать хоть что-то, лишь бы делать – все это адским коктейлем кипело в моей груди. И когда во время встречи жена сказала мне, что хотела бы взять тайм-аут еще на 2 месяца, я не смог. Я понимал, что тогда сойду с ума, и решил так: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Предложил ей такую дилемму: или мы начинаем общаться (пока не съезжаясь вновь), или лучше развестись. Она выбрала последнее. И у меня, и у нее в этот момент глаза были на мокром месте. Дома ж, без свидетелей, я просто рыдал. Лишь поддержка родителей, одной подруги, а также звонок в телефонную психологическую помощь, приправленные валерьянкой с пустырником позволили мне пережить эти несколько дней. Так тяжко как тогда мне не было никогда.

 

 

Наверное, это было кризисом, пиком падения. Сразу после этого началось мое длительное восхождение со дна этой пропасти. Отчетливо помню этот день – я тогда решил пойти на воскресную службу в церкви. Никогда не был особо религиозным человеком, но по пути в храм мне внезапно стало так хорошо, что я еле удерживался от того, чтобы не засмеяться от радости. Наверное, мое настроение было просто нормальным, но на фоне хронической тоски и печали это показалось мне просто вершиной эйфории.

Все оказалось не так просто. Были еще тяжелые дни. Я до сих пор почти не смеюсь и не улыбаюсь. Мне страшно выпивать – с похмелья моя депрессия усугубляется многократно. Временами в памяти всплывают флэшбеки: как было хорошо раньше, а я этого не ценил – и вот теперь мне плохо. Тяжело осознавать, что этого ты уже не исправишь. Как будто по собственной дурости наступил на мину, в результате оторвало ступню и к этому приходится мучительно привыкать. Надеюсь, что со временем это чувство постепенно пройдет, утихнет.

 

 

С бывшей женой не общаемся вот уже два месяца. Судя по имеющейся у меня информации, без меня ей лучше: теперь никто не учит ее жизни, не заказывает меню на неделю, с подругами можно встречаться хоть каждый день, да и заработанные деньги можно не отчитываясь потратить на косметику и одежду, а свободное от быта время теперь тратится на просмотр бесконечных сериалов и подработки. Изредка захожу в ее ЖЖ. Она меня, конечно, костерит довольно язвительно и жестко. Жаль, что она до сих пор на меня дуется.

 

 

Мои проблемы на сегодняшний день не идут ни в какое сравнение с проблемами 2-х месячной давности. Я стал самодостаточен, немного более философски отношусь к данной ситуации. Понимаю, что временами появляющееся ощущение «как мне плохо – а вдруг это навсегда?» - ложное, что через несколько часов или дней станет легче.

Главные мои проблемы, пожалуй, во-первых, это чувство вины перед бывшей женой. Много нехорошего я ей сделал вольно и невольно. От этого часто мучит совесть. Подсознательное желание все вернуть. Порой вспоминаются самые светлые моменты нашей совместной жизни и от этого становится особенно тоскливо. Во-вторых, это глубоко скрытое чувство обиды на нее. За то, что так ожесточилась против меня, не пошла на малейшие компромиссы и вынудила меня осуществить развод. В общем, мне ее и жалко, и я на нее немного рассержен. Хотя я точно знаю, что ей не было так тяжело, как мне, потому что она считала себя безоговорочно правой, плюс имела надежную поддержку родителей и немалого количества друзей (она более социализированный человек, чем я).

Я действительно чувствую себя сидящим на маятнике. То меня качается в сторону эйфории: я радуюсь обретенной свободе, счастлив своей независимости, строю планы, делаю дела. То начинается этап депрессии, руки опускаются, я страдаю, и кажется, что впереди сплошная тьма. Сейчас я в плохой форме (в хорошей я бы это сообщение не написал), вызванной недосыпом, погодой и недомоганием, но верю, что вскоре все наладится и мое состояние нормализуется.

 

 

Этот форум мне дал немало. Хотя я доселе и не публиковал здесь своей истории, но мне становилось легче, от того, что таких бедолаг как я – много, что многим еще и хуже чем мне пришлось. Это действительно работает – вытеснение жалости к себе через сострадание к другим. Стараться помочь, успокоить человека, находящегося в невыносимом (по себе знаю) состоянии, посочувствовать ему – лично мне это давало позитивные ощущения, становилось легче.

 

 

Зачем я это написал? Мне кажется, я испытываю недостаток общения. В жизни я стараюсь не распускаться, не грузить близких своими мрачными мыслями и думами. Анонимное общение на форуме – другое дело. Когда я начинал набивать этот текст, мне хотелось плакать – от тоски, безысходности и чувства бессилия перед поглотившей меня апатией. Теперь у меня просто дурное настроение, но рыдать – не хочется, и вены резать – не хочется. Хочется заснуть и проснуться обновленным, веселым и энергичным человеком, каким я был до того, как со мной случилась эта беда.  

 

 

[Shurochka]

как со мной случилась эта беда.

Можно еще  и поблагодарить эту "беду" за жизненный опыт, за работу души, за переживания, за уроки..

Вы выходите из этой ситуации другим человеком, а вот каким именно - зависит от вас.

[Mutiny]

Согласен. Происшедшее со мной многое мне дало. Я чувствую, что пережитые боль и страдания меня не озлобили, а сделали милосерднее, научили к чужим слабостям относиться снисходительнее. Я уж не совсем тот человек, которым был полгода назад - желчным, раздражительным и самодовольным типом.

[Shurochka]

 Я уж не совсем тот человек, которым был полгода назад - желчным, раздражительным и самодовольным типом.

"Симпатичный портрет"!..)))))))))))

[Mutiny]

Я лишь иногда бывал таким. К сожалению, я действительно распустился в браке. Об этих моих особенностях знала только жена...

[Feya Natali]

Значит развод идёт вам на пользу. Это уже респект. Многие ломаются, спиваются и т.д. Такие моменты многому учат, о многом заставляют задуматься. "Опыт - хороший учитель, берёт дорого, зато объясняет доходчиво".

[Mutiny]

Значит развод идёт вам на пользу. Это уже респект. Многие ломаются, спиваются и т.д. Такие моменты многому учат, о многом заставляют задуматься. "Опыт - хороший учитель, берёт дорого, зато объясняет доходчиво".

Спасибо. Я тоже думаю, что в целом, прошел через испытание достойно. Сделал выводы, осознал свои ошибки, понял мотивацию бывшей жены.  Но этот процесс еще далек от завершения. Ломает меня еще серьезно, эти стрессы еще долго будут влиять на мое здоровье.

[WooDoo]

Держись друг, главное что после такого совсем по другому ощущается жизнь а чуть больше  чувствительности нам мужикам тоже не повредит ... по другому смотришь на всё и на работу включительно ...

[Mutiny]

Спасибо! Но я в последние месяцы стал слишком уж сентиментальным. Иногда прослезиться могу просто из-за выразительно прочитанного стихотворения или романтичной сцены в фильме. )

[Zarevna]

Ну и замечательно. Следующие отношения вы уже будете ценить,

трезво на вещи смотреть.

Да все проходят через это - иногда с одним партнером - когда вовремя успевают остановиться, иногда с разными  - когда совсем не успевают остановится и разрушить все )))

[Feya Natali]

Проч такие настроения. Плюс к минусу в физике, на деле негативное мышление притягивает один негатив. Переставайте себя жалеть, как кисейная барышня, берите себя в руки и займитесь делом, каким угодно. В таком состоянии люди горы готовы свернуть, чтоб доказать, в первую очередь себе, чего они стоят... Поверьте в себя. Жизнь продолжается...

[olasha]

Спасибо. Я тоже думаю, что в целом, прошел через испытание достойно. Сделал выводы, осознал свои ошибки, понял мотивацию бывшей жены.  Но этот процесс еще далек от завершения. Ломает меня еще серьезно, эти стрессы еще долго будут влиять на мое здоровье.

Мне бы хотелось вас поддержать,

вы такой искренний)

 

Испытание не завершено, еще год как минимум вас будет качать.

Но однажды вы будете рады, что прошли его. Вы получили бесценный опыт.

[Mutiny]

Ну и замечательно. Следующие отношения вы уже будете ценить,

трезво на вещи смотреть.

Да все проходят через это - иногда с одним партнером - когда вовремя успевают остановиться, иногда с разными  - когда совсем не успевают остановится и разрушить все )))

Верно. Когда жена от меня съехала, меня пробило очень быстро. Я попытался ее вернуть, но было слишком поздно. Она слишком устала от меня и не хотела мне верить, или же готова была вернуться только после очень больших унижений с моей стороны. Ситуацию мы запустили, конечно: я виноват в том, что вел себя неподобающе, она в том, что слишком долго терпела и довела нарыв до гангрены. В следующих моих отношениях я буду очень стараться избежать такого поведения.

 

 

Мне бы хотелось вас поддержать,

вы такой искренний)

 

Испытание не завершено, еще год как минимум вас будет качать.

Но однажды вы будете рады, что прошли его. Вы получили бесценный опыт.

Большое спасибо, мне очень приятно. ) Я уж чувствую некоторые позитивные перемены. Стал мягче в общении с людьми и многие это оценили. Да и вообще, такое впечатление у меня создалось, что до этих событий я жил слишком беззаботно и плыл по течению. Нужна была какая-то встряска, чтобы остановиться и провести переоценку ценностей.

[Летний дождь]

Я тоже хочу тебя поддержать, Автор. Все нормализуется и все в твоих руках.

Не кисни! Спартом займись, меня это спасало!

[Mutiny]

Спасибо! Займусь, тем более, что здоровья и так почти не осталось.

[Slavon321]

Спасибо! Займусь, тем более, что здоровья и так почти не осталось.

Спорт,гулять,заведи себе привычку прогуливаться вечером перед сном.......

 

И таблетками не очень увлекайся.....

 

И постарайся не озлобиться........

[Jennifer88]

Надо же, а я читая ваши посты, думала, что вы отболели (видно, естественно), но уже давно. А у вас еще не так много времени прошло. Какой же вы молодец!    Рывок сильнейший сделали.

 

 

Наверное, это было кризисом, пиком падения. Сразу после этого началось мое длительное восхождение со дна этой пропасти.

Что-то вспомнился, когда я прочитала вот это, примерно тот же момент, видимо, переход из зависимости к любви. Господи, как же меня скрутило то самым жесточайшим образом, столько лет прошло, а так хорошо помню - такое не забывается. Какой-то прямо катарсис случился.

[Kakdela]

Прошел месяц с момента как я стал официально свободным мужчиной. Конфликт же, приведший к разводу, начался еще в сентябре. О причинах развода кратко: я был негодным мужем, мало работал, мало зарабатывал, временами тиранил жену. Мне действительно стыдно об этом говорить, больно вспоминать, и всякий раз меня начинают мучить угрызения совести. Нет, жена тоже не была святой, она нередко провоцировала конфликты, ее родители сыграли некоторую роль в завершении нашего брака, да еще она начала развиваться совсем не в ту сторону, которая была бы мне симпатична. Но главная проблема заключается в том, что наш брак был заключен «не по уму», мы были совсем молодыми вчерашними студентами, которых захлестывали страсть и симпатия по отношению друг к другу. Казалось, если мы вступим в брак, то эмоции эти удесятерятся. Но… не получилось. Пылкая любовь прошла, и оказалось, что прочного фундамента у нашего брака нет. Я был слишком ленив и раздражителен, жена слишком вспыльчива и обидчива, здоровье у обоих слишком слабое, чтобы реально пахать и зарабатывать большие деньги, которые могли бы стать амортизатором наших столкновений. Хотя не факт… и богатые тоже плачут.

 

 

 Инициатором расторжения отношений выступил я. Все дело в том, сразу после того, как жена уехала, меня пробило. Я осознал, как много места она занимала в моей жизни. И понял, как мало я ее берег и любил. Я искренне пытался получить второй шанс, завоевать ее любовь вновь. Я согласился на 2 месяца разъехаться и полностью прекратить общение, чтобы дать друг другу возможность обдумать наши отношения и перспективы. Очень это было для меня тяжело. Я впал в настоящую клиническую депрессию, ходил к психологу и психотерапевту, принимал соответствующие препараты и мало что помогало. Причиной этого, как я теперь понимаю, была «незавершенность ситуации». Мы муж с женой, но живем как чужие люди. И нет никаких признаков улучшения. Наоборот, мы только отчуждаемся.

 

 

Прождав  эти 2 месяца, я вышел из них душевно надломленным человеком. Желание все исправить, внезапно вспыхнувшая любовь к жене, чувство вины перед ней, тяга делать хоть что-то, лишь бы делать – все это адским коктейлем кипело в моей груди. И когда во время встречи жена сказала мне, что хотела бы взять тайм-аут еще на 2 месяца, я не смог. Я понимал, что тогда сойду с ума, и решил так: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Предложил ей такую дилемму: или мы начинаем общаться (пока не съезжаясь вновь), или лучше развестись. Она выбрала последнее. И у меня, и у нее в этот момент глаза были на мокром месте. Дома ж, без свидетелей, я просто рыдал. Лишь поддержка родителей, одной подруги, а также звонок в телефонную психологическую помощь, приправленные валерьянкой с пустырником позволили мне пережить эти несколько дней. Так тяжко как тогда мне не было никогда.

 

 

Наверное, это было кризисом, пиком падения. Сразу после этого началось мое длительное восхождение со дна этой пропасти. Отчетливо помню этот день – я тогда решил пойти на воскресную службу в церкви. Никогда не был особо религиозным человеком, но по пути в храм мне внезапно стало так хорошо, что я еле удерживался от того, чтобы не засмеяться от радости. Наверное, мое настроение было просто нормальным, но на фоне хронической тоски и печали это показалось мне просто вершиной эйфории.

Все оказалось не так просто. Были еще тяжелые дни. Я до сих пор почти не смеюсь и не улыбаюсь. Мне страшно выпивать – с похмелья моя депрессия усугубляется многократно. Временами в памяти всплывают флэшбеки: как было хорошо раньше, а я этого не ценил – и вот теперь мне плохо. Тяжело осознавать, что этого ты уже не исправишь. Как будто по собственной дурости наступил на мину, в результате оторвало ступню и к этому приходится мучительно привыкать. Надеюсь, что со временем это чувство постепенно пройдет, утихнет.

 

 

С бывшей женой не общаемся вот уже два месяца. Судя по имеющейся у меня информации, без меня ей лучше: теперь никто не учит ее жизни, не заказывает меню на неделю, с подругами можно встречаться хоть каждый день, да и заработанные деньги можно не отчитываясь потратить на косметику и одежду, а свободное от быта время теперь тратится на просмотр бесконечных сериалов и подработки. Изредка захожу в ее ЖЖ. Она меня, конечно, костерит довольно язвительно и жестко. Жаль, что она до сих пор на меня дуется.

 

 

Мои проблемы на сегодняшний день не идут ни в какое сравнение с проблемами 2-х месячной давности. Я стал самодостаточен, немного более философски отношусь к данной ситуации. Понимаю, что временами появляющееся ощущение «как мне плохо – а вдруг это навсегда?» - ложное, что через несколько часов или дней станет легче.

Главные мои проблемы, пожалуй, во-первых, это чувство вины перед бывшей женой. Много нехорошего я ей сделал вольно и невольно. От этого часто мучит совесть. Подсознательное желание все вернуть. Порой вспоминаются самые светлые моменты нашей совместной жизни и от этого становится особенно тоскливо. Во-вторых, это глубоко скрытое чувство обиды на нее. За то, что так ожесточилась против меня, не пошла на малейшие компромиссы и вынудила меня осуществить развод. В общем, мне ее и жалко, и я на нее немного рассержен. Хотя я точно знаю, что ей не было так тяжело, как мне, потому что она считала себя безоговорочно правой, плюс имела надежную поддержку родителей и немалого количества друзей (она более социализированный человек, чем я).

Я действительно чувствую себя сидящим на маятнике. То меня качается в сторону эйфории: я радуюсь обретенной свободе, счастлив своей независимости, строю планы, делаю дела. То начинается этап депрессии, руки опускаются, я страдаю, и кажется, что впереди сплошная тьма. Сейчас я в плохой форме (в хорошей я бы это сообщение не написал), вызванной недосыпом, погодой и недомоганием, но верю, что вскоре все наладится и мое состояние нормализуется.

 

 

Этот форум мне дал немало. Хотя я доселе и не публиковал здесь своей истории, но мне становилось легче, от того, что таких бедолаг как я – много, что многим еще и хуже чем мне пришлось. Это действительно работает – вытеснение жалости к себе через сострадание к другим. Стараться помочь, успокоить человека, находящегося в невыносимом (по себе знаю) состоянии, посочувствовать ему – лично мне это давало позитивные ощущения, становилось легче.

 

 

Зачем я это написал? Мне кажется, я испытываю недостаток общения. В жизни я стараюсь не распускаться, не грузить близких своими мрачными мыслями и думами. Анонимное общение на форуме – другое дело. Когда я начинал набивать этот текст, мне хотелось плакать – от тоски, безысходности и чувства бессилия перед поглотившей меня апатией. Теперь у меня просто дурное настроение, но рыдать – не хочется, и вены резать – не хочется. Хочется заснуть и проснуться обновленным, веселым и энергичным человеком, каким я был до того, как со мной случилась эта беда.  

Запомни, мужчина НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ПРАВ. представь себе капитана корабля ,которого матросы обвиняют и говорят ,что он плохой, далеко такой корабль уплывёт? вот вот.

Поэтому, забей, и поздравляю тебя с новой жизнью)

[Mutiny]

Спорт,гулять,заведи себе привычку прогуливаться вечером перед сном.......

 

И таблетками не очень увлекайся.....

 

И постарайся не озлобиться........

Да, надо заняться хоть символически спортом. Мой организм изначально был слабоват - в армию не взяли по причине недобора веса, а тут еще всякие испытания. Реально, последние 3 месяца 2013 были более тяжелыми и сжатыми, чем вся прочая часть года. Навалились 33 несчастья: на работе "синдром выгорания", в личной жизни катастрофа, у родителей тоже не все гладко. Но наверное, Бог не посылает никому испытания сильнее, чем можно вынести. Во всяком случае, я осознал, что мое испытание - "выносимо".

 Стараюсь быть мягче и добрее, хотя у меня вся семья - люди с очень развитым критическим мышлением. На бывш.жену злобы нет - так, лишь мимолетное разочарование. На судьбу я не жалуюсь - у многих положение куда хуже, чем у меня.

 

Надо же, а я читая ваши посты, думала, что вы отболели (видно, естественно), но уже давно. А у вас еще не так много времени прошло. Какой же вы молодец!    Рывок сильнейший сделали.

 

 

Что-то вспомнился, когда я прочитала вот это, примерно тот же момент, видимо, переход из зависимости к любви. Господи, как же меня скрутило то самым жесточайшим образом, столько лет прошло, а так хорошо помню - такое не забывается. Какой-то прямо катарсис случился.

Спасибо! Я обычно с удовольствием читаю ваши посты, за ними виден очень внимательный, здравомыслящий и неравнодушный человек. Я раньше думал, что во многом уже излечился от последствий разрыва отношений, но оказалось, что нет. Снова всплывают фантомы из прошлого, они ранят, хоть и не так болезненно, как пару месяцев назад. 

 Скажите, а когда вы поняли, что отболели? Сколько примерно времени прошло с начала кризиса до момента возвращения в здоровое состояние?

 

Запомни, мужчина НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ПРАВ. представь себе капитана корабля ,которого матросы обвиняют и говорят ,что он плохой, далеко такой корабль уплывёт? вот вот.

Поэтому, забей, и поздравляю тебя с новой жизнью)

Спасибо. Честно говоря, я был не лучшим капитаном, отлынивавшим от части своих обязанностей, так что в глубине души понимаю матросов, пославших мне черную метку. ))

 Но что уж теперь об этом говорить. Если бы мне начать все сначала, я старался бы беречь жену, меньше с ней ругаться. Но вернуться в прошлое невозможно, так что остается смириться и действительно жить новой жизнью.

[Jennifer88]

Я обычно с удовольствием читаю ваши посты, за ними виден очень внимательный, здравомыслящий и неравнодушный человек. 

Спасибо на добром слове.

 

Скажите, а когда вы поняли, что отболели? 

Не понять было трудно. Стала постоянно чувствовать какое-то совершенно волшебное счастье, переполняющее мое существо. Оно и до сих пор со мной. Оно если приходит - то уже навсегда.

 

Сколько примерно времени прошло с начала кризиса до момента возвращения в здоровое состояние?

Лет 15:) В зависимости начала впадать около 16, замуж первый раз вышла по зависимости. В 31 встретила любимого. И он, хоть и неприятно это признавать, поначалу был моей зависимостью. Мы изначально не могли быть вместе по семейным обстоятельствам (его и моим). С первым мужем отношения трещали, развелась... Так вот, чтоб прийти от начала моей последней зависимости  к началу трансформации ее в любовь (естественно, счастье именно тогда стало приходить, так как любовь только может такое приносить, такое фантастическое ощущение) прошло года три. Я поняла, что стала однолюбкой. Ну чего уж там было... как говориться - поздняк метаться. У меня хватило разума и здравого смысла понять, что, видимо, личной жизни мне больше не видать как собственных ушей. И даже это малоприятное открытие не смогло омрачить моего счастья, потому что вот так вот любить человека, несмотря ни на что - это такая огромная радость!

Ну так вот, распрощалась я с этой самой личной жизнью, но несчастной от этого не стала, а с точностью наоборот! Жила такой чудесной, насыщенной, гармоничной жизнью, даже и будучи одна и даже осознавая, что это, видимо, навсегда. Но вот так вот карта легла в жизни, что мои предположения оказались неверными. Мы с моим любимым человеком вместе. Но, поверьте, я сейчас не более счастлива, чем тогда, когда была без него, потому что... ну куда уж больше?

Вот, поделилась с вами некоторыми обстоятельствами моей истории, но я хочу отметить, что как-то сравнивать вам ее со своей, даже и по срокам не совсем корректно. У меня случай особенный (не я, а случай) тем, что меня сразила такая вещь, как однолюбство и, слава Богу, хватило ума осознать это. Я это воспринимаю (то, что я однолюбка), как самый величайший подарок, который я когда либо получала в жизни, абсолютно не зависимо от того, со мной любимый или не со мной. Для кого-то однолюбство составляет вообще трагедию всей жизни (если это не любовь, а запущенная такая, закоренелая зависимость). так что всяко бывает... Я считаю, что мне просто так повезло, как везет "одному из миллионов раз в сто лет" (эту фразу, кстати, написал Алексей Каплер о своей любви к Юлии Друниной).  

И вам желаю поскорее выздороветь и стать счастливым

[Mutiny]

Спасибо! Очень познавательная история для меня сейчас. Я так и подозревал, что желание "стать счастливым как можно скорее" не приведет ни к чему хорошему, и что его разумно бы обуздать. Буду подходить к поиску своего человека размеренно. )

 Я думаю, что я тоже однолюб и консерватор, и это проявляется не только в личной жизни.

[Linnet]

Всё пройдёт - пройдёт и это (с). Душа отболит, а опыт останется. И в новых отношеениях вы уже не допустите старых ошибок.

 

П.С. А у вас случайно нет двоюродного брата? А то недавно читала аналогичную историю, но от лица кузена.