Моя жизнь

[ustas]

все знакомо и понятно(срывы на блокаде). главное, не переставать заставлять себя убеждать, что так как ты сейчас поступаешь, - ПРАВИЛЬНО!!!  

только все эти мысли в сознании должны ужиматься день ото дня.

если месяцев через шесть, ты похвалишь себя за то, что вспомнил о ней всего лишь ...ХХ раз за день/сутки, то ты на верном пути и цель близка.

поэтому, меньше живи в сети и на диване, а больше в реальности.

загоняй себя до изнеможения, чтобы к вечеру не засыпал, а "терял сознание", положив голову на подушку.

поверь, пока думаешь сердцем, а не разумом, толку не будет. 

 

кстати, забегая далеко наперед скажу, не факт, что вы с женой не воссоединитесь в будущем.

но это случится только в том случае, если ВЫ ОБА перейдете на более высокий уровень своего развития.

такие испытания(уроки) даются нам именно для этого.

так что, продолжай идти своим путем.

.... да и еще, в свое время, мне умные люди сказали: ... завариваем мы кашу вместе, а расхлебываем порознь... )))

[Jennifer88]

Честно признаюсь, что не вник с первого раза,

 

Эх, я бы в свое время и с 20-го не вникла(( К тому же очень косноязычно я написала, потому что облечь все это в слова безумно трудно, а уж самую суть обозначить и все это как-то скомпоновать и объяснить словами вообще сложно.

 

так что, продолжай идти своим путем.

плюсуюсь. Идите, а там будь что будет.

 

Стараюсь "научиться быть хорошим". 

Имхо, неверная цель. Цель должна быть - научиться быть собой, принять себя таким, какой есть, почувствовать СЕБЯ, свое единение с миром. Что такое "научиться быть хорошим"? Вы что - плохой? Пока вы не поймете, что вы вот такой как есть - все равно самый лучший для себя, ничего не получится. Вы же у себя самый единственный и неповторимый.

Ну как можно подвергать себя страданиям из-за какой-то женщины? Расстраиваться? Любящий и приемлющий себя человек поганой метлой выметет из своей жизни все, что это провоцирует. А если он любит эту женщину, а она вдруг с ним не хочет быть - только любящий может с легким сердцем отпустить, пожелай ей от всего сердца добра.

 

Не надо за нее цепляться. Вы поймите, что все эти ваши цепляния за нее, за прошлое - они ведь коренятся только в вашей собственной неуверенности в себе, в том, что вы не можете себя приемлить, в страхе одиночества. Весь негатив в нашей жизни от этого, и все счастье - от любви и от способности отречься от эгоизма. Возьмите это за аксиому и вам потом очень легко будет купировать всякие приступы апатии. Будете понимать откуда ноги растут у них.

[Mutiny]

все знакомо и понятно(срывы на блокаде). главное, не переставать заставлять себя убеждать, что так как ты сейчас поступаешь, - ПРАВИЛЬНО!!!  

только все эти мысли в сознании должны ужиматься день ото дня.

если месяцев через шесть, ты похвалишь себя за то, что вспомнил о ней всего лишь ...ХХ раз за день/сутки, то ты на верном пути и цель близка.

поэтому, меньше живи в сети и на диване, а больше в реальности.

загоняй себя до изнеможения, чтобы к вечеру не засыпал, а "терял сознание", положив голову на подушку.

Хорошо. ) Значит я на правильном пути. Нацелен пока на игнор БЖ, пусть на 100% это и не выходит. Но, по крайней мере, не общаемся, я не бережу раны. Проблем со сном нет, кстати.

 

поверь, пока думаешь сердцем, а не разумом, толку не будет. 

Стараюсь полагаться на свой разум. Сердце стараюсь давить. Я заметил, кстати, ошибку форумчан, сплошь и рядом повторяемую - люди идут на поводу у своих чувств. Но чувства-то это лишь иллюзия, наркотик. Нельзя верить сердцу в таких делах.

 

кстати, забегая далеко наперед скажу, не факт, что вы с женой не воссоединитесь в будущем.

но это случится только в том случае, если ВЫ ОБА перейдете на более высокий уровень своего развития.

такие испытания(уроки) даются нам именно для этого.

 У меня были мысли пообщаться с ней. Но я решил это делать только тогда, когда смогу делать это спокойно. Надеюсь, что в будущем я смогу адаптироваться и воспринимать свое одиночество как нечто естественное и комфортное. Тогда можно будет попробовать возобновить дружеские отношения, и я не расстроюсь, если она не захочет этого.

[Mutiny]

Имхо, неверная цель. Цель должна быть - научиться быть собой, принять себя таким, какой есть, почувствовать СЕБЯ, свое единение с миром. Что такое "научиться быть хорошим"? Вы что - плохой? Пока вы не поймете, что вы вот такой как есть - все равно самый лучший для себя, ничего не получится. Вы же у себя самый единственный и неповторимый.

Ну как можно подвергать себя страданиям из-за какой-то женщины? Расстраиваться? Любящий и приемлющий себя человек поганой метлой выметет из своей жизни все, что это провоцирует. А если он любит эту женщину, а она вдруг с ним не хочет быть - только любящий может с легким сердцем отпустить, пожелай ей от всего сердца добра.

 

Не надо за нее цепляться. Вы поймите, что все эти ваши цепляния за нее, за прошлое - они ведь коренятся только в вашей собственной неуверенности в себе, в том, что вы не можете себя приемлить, в страхе одиночества. Весь негатив в нашей жизни от этого, и все счастье - от любви и от способности отречься от эгоизма. Возьмите это за аксиому и вам потом очень легко будет купировать всякие приступы апатии. Будете понимать откуда ноги растут у них.

Вот это мудрые слова! Теперь, когда на меня будет накатывать тоска - стану перечитывать это. Реально помогает. Спасибо.

[ustas]

Вот это мудрые слова! Теперь, когда на меня будет накатывать тоска - стану перечитывать это. Реально помогает. Спасибо.

а я бы не сказал.

 

особенно с этим поосторожней: "Пока вы не поймете, что вы вот такой как есть - все равно самый лучший для себя, ничего не получится. Вы же у себя самый единственный и неповторимый.Ну как можно подвергать себя страданиям из-за какой-то женщины? Расстраиваться? Любящий и приемлющий себя человек поганой метлой выметет из своей жизни все, что это провоцирует. "

 

любить себя следует в меру. а то и в нарцисса превратится легко. 

 

лучше сейчас заниматься собой только в плане стабилизации восприятия действительности. найти равновесие. постепенно гасить чувства и давать разуму шанс вернуться к главной роли.

про жену не думайте, она свою часть каши должна съесть сама, и только сама.  если не съест и не переварит, а вы сумеете, то вам с ней не по пути будет. 

[Jennifer88]

 

особенно с этим поосторожней: "Пока вы не поймете, что вы вот такой как есть - все равно самый лучший для себя, ничего не получится. Вы же у себя самый единственный и неповторимый.Ну как можно подвергать себя страданиям из-за какой-то женщины? Расстраиваться? Любящий и приемлющий себя человек поганой метлой выметет из своей жизни все, что это провоцирует. "

 

любить себя следует в меру. а то и в нарцисса превратится легко. 

Ну, положим, автора сейчас занесло в совершенно противоположную от нарциссизма сторону, именно поэтому все это написала. Всего лишь ему предлагаю двигаться к золотой середине и стараться в ее районе оставаться. Конечно, меру никто не отменял и если ее переборщить и начать перехлестывать допустимые пределы - там опять начнутся гордыня и эгоизм.

 

 

 все равно самый лучший для себя, ничего не получится. Вы же у себя самый единственный и неповторимый.

А кто у нас самый единственный и неповторимый? Кто нас сопровождает от первого до последнего вздоха? Очень важно осознавать в полной мере вот эту вот самость, зависимый же человек далек от этого, болтается придатком при объекте (в моральном плане, когда его с физического плана рано или поздно изгонят)   ((

 

 

Ну как можно подвергать себя страданиям

Все равно перестала понимать как это страдать по другому человеку и что это вообще такое. Не потому что счастлива замужем. Я и до замужества, будучи одной, уже перестала это понимать. И не из-за черствости и бесчувственности, а просто как-то ушла с этой территории - так можно выразиться.

 

Как в зависимостях не могла понять, как это НЕ страдать, так теперь не укладывается в голове как это страдать и вообще что это и с чем это едят. Поразительно меняется мировосприятие.

[Mutiny]

Что-то вроде отчета.

 Прошло 5 месяцев с момента разрыва, почти 2 месяца с официального развода. До сих пор качает - лучшего слова не подобрать. За сутки настроение меняется по несколько раз, от эйфории до депрессии. Временами наваливается тоскливое настроение, приспичивает все в сотый раз пережевывать, анализировать, гадать что будет дальше. Иногда всплывает тревога, неясный страх, что такое мое болезненное состояние вечно и никогда не закончится. Я в такие моменты стараюсь отвлекаться на какое-нибудь рутинное дело, отключающее мозг. Тогда есть шанс перекантоваться сравнительно безболезненно. Следующая фаза - нейтрально-спокойное настроение, а за ней идет волна легкой и быстро проходящей радости. В день по 5-6 таких фаз бывает. Если не выспался или на улице внезапная перемена погоды - все протекает тяжелее. Алкоголь радикально усугубляет состояние, выбивает из колеи на сутки как минимум, так что я зарекся пить. 

 

Больше всего хотелось бы избавиться от зависимости от БЖ. Это очень нездоровое и травматичное состояние, очень тяжелая и долгая ломка. Если б бывшая моя супруга могла как-то мне помочь, я бы просто рухнул перед ней на колени и обещал бы ей ВСЁ. Просто за то, чтобы она меня отпустила. Я как человек разумный не хотел бы вернуть ее, но что-то внутри противится этому. Разуму с чувствами спорить очень трудно и часто бесполезно. Отдаваться на волю чувств - чревато. Например, ревную, когда она общается с кем-то в сети – вот уж глупость несусветная! А факт. Я снова и снова, несмотря на зароки, залезаю в ее блог, а потом ругаю себя за это слабоволие. И самооценка вновь снижается.

 

Вместе с тем, стараюсь как-то конструировать собственное будущее. Читаю хорошие книжки, повышаю квалификацию на работе, общаюсь с приятелями, смотрю фильмы, учу язык, временами пытаюсь что-то малевать акварелью. Это расслабляет и отвлекает от тяжких мыслей. Буду продолжать в том же духе. Побольше хорошего и поменьше плохого. Так, глядишь, и победим.

[Гость Крылья за спиной]

Прежде всего, я бы не стал ее переделывать. Я осознал, что свобода - это великая ценность для каждого человека, и если ты хочешь, чтобы тебя терпели - надо терпеть и других. 

 Я понял, что женщинам нужен регулярный заряд позитивных эмоций. Больше нежности, внимания, понимания. Раньше мне казалось - к чему ласковые слова, ведь главное доказательство любви - что мы женаты и живем вместе. Теперь я понял, что они необходимы, а иногда нужно просто выслушать, покивать головой и обнять любимую женщину. 

 Естественно, я стал бы принимать больше участия в семейной жизни. Как повседневно-бытовой, так и культурной. Старался бы разгружать жену по хозяйству, проявлять инициативу насчет досуга. 

Конечно, во время ссор - никаких обидных обзываний. Но это и так понятно. Каких-то ссор и вовсе бы не было, если бы не мое желание любой ценой настоять на своем и "продавить" свою точку зрения. Продавил - так что рухнул в пропасть. Теперь я буду очень осторожен в спорах и формулировках.

Вот так и появляются идеальные мужья. Пройдя ошибки и сделав правильные выводы. Я вот раньше думала, что если мужчина уже разведён, то не стоит обращать на него внимания - значит есть в нём что-то плохое, из-за чего развалился предыдущий брак. Но теперь я начинаю понимать, что пройдя развод человек в любом случае делает выводы и учится не совершать прежних ошибок. А значит, становится даже ценнее!

 

Только в будущем советую вам не совершить ещё одной новой для вас - но типичной в вашей ситуации ошибки: никогда!!! не сравнивайте новую девушку с бывшей. Даже в своих мыслях. Если не можете удержаться и сравниваете - значит не время вам ещё создавать новые отношения.

[Mutiny]

Вот так и появляются идеальные мужья. Пройдя ошибки и сделав правильные выводы. Я вот раньше думала, что если мужчина уже разведён, то не стоит обращать на него внимания - значит есть в нём что-то плохое, из-за чего развалился предыдущий брак. Но теперь я начинаю понимать, что пройдя развод человек в любом случае делает выводы и учится не совершать прежних ошибок. А значит, становится даже ценнее!

 

Только в будущем советую вам не совершить ещё одной новой для вас - но типичной в вашей ситуации ошибки: никогда!!! не сравнивайте новую девушку с бывшей. Даже в своих мыслях. Если не можете удержаться и сравниваете - значит не время вам ещё создавать новые отношения.

Спасибо. )

 Я уже ощутил на своей шкуре статус разведенного человека. Девушки относятся с подозрением. 

Но я чувствую, что могу провести "работу над ошибками". Я стал мягче и спокойнее. Будем надеяться, что в следующих моих отношениях мне хватит воли не наступать на те же грабли и вести себя достойно. 

[Mutiny]

У меня есть вопрос к уважаемым посетителям форума.

 

Преамбула: мы с бывшей женой не общаемся уже три месяца. До меня долетают какие-то новости из ее жизни – из социальных сетей, ЖЖ и т.п. Все это не оставляет меня равнодушным. Мне кажется, что я хочу возобновить с ней общение, и если получится – дружбу. Через три недели возникнет некоторая оказия, которой я смогу воспользоваться, чтобы обратиться к БЖ.

 

Вопрос: стоит ли это делать? На одной чаше весов – желание общения с ней, стремление узнать как она живет, любопытство, тяга к ней. Если глубже, то у меня присутствует комплекс вины перед ней. Все-таки я немало нехорошего натворил, осложнил ей жизнь. Мне бы хотелось заслужить ее искреннее прощение. Есть предчувствие, что мое чувство вины после этого начнет отступать. Ну и просто – мне ее не хватает. Не настолько, что прямо «жить без нее не могу», но временами чувствительно.

 

С другой стороны, интуиция подсказывает мне, что это может выйти боком. Во-первых, она может просто не захотеть со мной общаться, даже не утруждая себя обоснованием. Имеет право. Я, конечно, утрусь, но это будет больно и обидно. Во-вторых, я не вижу реальной цели, которую собираюсь достичь этим своим поступком. Сближаться – но насколько? А если вслед за возобновлением общения захочется и возобновления отношений? Но это не нужно ни мне, ни ей. Как тогда остановиться?

 

 В общем, я на распутье перед серьезной дилеммой. Буду благодарен тем, кто оставит аргументированное мнение. 

[Jennifer88]

Mutiny, вы мне напоминаете героя популярной некогда песенки в исполнении Караченцова из к\ф "Белые росы"

 

Уж я к ней и так, и эдак  :w00t:

Со словами и без слов - 

Обмломал немало веток,

Наломал немало дров )))

 

Поймите, вы - человек не выздоровевший в полной мере от любовной зависимости к жене. Это как наркоману с наркотиком "встречаться", грубо говоря, мягко выражаясь. Вы уже делаете некоторые успехи в излечении (все-таки не крайняя стадия - "ойлюблюнимагу"), но замысленный вами м-м-м-м... экзерсис отбросит вас назад.

 

 

До меня долетают какие-то новости из ее жизни – из социальных сетей, ЖЖ и т.п. Все это не оставляет меня равнодушным. 

Кстати, лазить по сетям и страницам "объекта" это последнее дело в излечении, грешат этим очень и очень многие ваши товарищи по несчастью. Одно из правил "санчаса" - это информационная блокада. Лазанье по страницам - это уже не санчас, а курам на смех.

 

 

Как правило, практика показывает, что зависимые, даже вдумчиво спросив совета и получив совет "не надо этого делать", все равно сделают по своему, а именно, полезут опять в свое любимое болото. Так что абсолютно правильно вы предвидите развитие событий. С очень большой вероятностью будет вот это:

 

 Я, конечно, утрусь, но это будет больно и обидно. 

 

С одной стороны черезвычайно призрачная надежда, с другой - отброс назад в лечении и очень и очень неприятные ощущения.

Выбор за вами, естественно, но мое имхо такое - вы сначала вылечитись как следует (по сетям хоть не лазьте), а потом опять с женой (или с кем-то еще) "дружить" начинайте.

 

 

 Сближаться – но насколько? А если вслед за возобновлением общения захочется и возобновления отношений? Но это не нужно ни мне, ни ей. Как тогда остановиться?

Эй, эй куда вперед паровоза побежали?  Ну и бурная же у вас фантазия)

 

А вообще есть такое выражение - лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Старая народная мудрость. Выбирайте. Вам же страдать и утираться в перспективе. Готовы вы заплатить такую цену за свою слабость?

[Mutiny]

Спасибо за мудрый комментарий!

 

Кстати, лазить по сетям и страницам "объекта" это последнее дело в излечении, грешат этим очень и очень многие ваши товарищи по несчастью. Одно из правил "санчаса" - это информационная блокада. Лазанье по страницам - это уже не санчас, а курам на смех.

 

 С санчасом у меня действительно не все идет по сценарию. То получается держать блокаду, то случаются срывы. Просто стыдно иногда становится, что не хватает воли удержаться. Но я себя сейчас стараюсь так настроить, чтобы уж действительно - игнор так игнор.

 

Как правило, практика показывает, что зависимые, даже вдумчиво спросив совета и получив совет "не надо этого делать", все равно сделают по своему, а именно, полезут опять в свое любимое болото. Так что абсолютно правильно вы предвидите развитие событий. С очень большой вероятностью будет вот это:

 

 

С одной стороны черезвычайно призрачная надежда, с другой - отброс назад в лечении и очень и очень неприятные ощущения.

Выбор за вами, естественно, но мое имхо такое - вы сначала вылечитись как следует (по сетям хоть не лазьте), а потом опять с женой (или с кем-то еще) "дружить" начинайте.

Да, да. Я этого и опасался. Потому и спрашивал совета у более опытных людей, чтобы принять окончательное решение. Уже несколько человек высказалось против "ресета". Верю. Наверное, мне хватит сил удержаться от безрассудного поступка.

 

А вообще есть такое выражение - лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Старая народная мудрость. Выбирайте. Вам же страдать и утираться в перспективе. Готовы вы заплатить такую цену за свою слабость?

 Не готов. )

Вы все правильно написали. Мое состояние постепенно стабилизируется. Симптомы депрессии уже не такие выраженные, работоспособность улучшилась, интерес к окружающему миру растет. Глядишь, через несколько месяцев меня и отпустит совсем. В этих условиях глупо расковыривать уже наполовину затянувшуюся рану ради, по сути, простой прихоти. 

[Moroshka]

Mutiny, хочу вас поддержать, ибо сама такая.

Помогает мне себя остновить от эмоциональных порывов вот что: представление о том, что у него все хорошо, он счастлив. Он решает сам свои задачи, у него есть любовь, ради которой он готов терпеть трудности. И когда я его таким представляю, я понимаю, что смысл рваться и что-то говорить, объяснять, доказывать? Если надо - судьба сведет. Нет - значит нет. Просто настоящая любовь - это дарение и радость за то, что другому человеку живется хорошо. 

Если этого нет, значит это - зависимость, а идти на ее поводу не буду, ибо шла и по лбу получала. 

В общем как-то так, желайте ей добра безвоздмездно. На этом и строятся настоящие, сильные и не зависимые отношения. (Фильм с Джимом Керри "Всемогущий Брюс" кстати придется). Удачи вам!

[Jennifer88]

Mutiny, хочу вас поддержать, ибо сама такая.

Помогает мне себя остновить от эмоциональных порывов вот что: представление о том, что у него все хорошо, он счастлив. Он решает сам свои задачи, у него есть любовь, ради которой он готов терпеть трудности. И когда я его таким представляю, я понимаю, что смысл рваться и что-то говорить, объяснять, доказывать? Если надо - судьба сведет. Нет - значит нет. Просто настоящая любовь - это дарение и радость за то, что другому человеку живется хорошо. 

Если этого нет, значит это - зависимость, а идти на ее поводу не буду, ибо шла и по лбу получала. 

В общем как-то так, желайте ей добра безвоздмездно. На этом и строятся настоящие, сильные и не зависимые отношения. (Фильм с Джимом Керри "Всемогущий Брюс" кстати придется). Удачи вам!

Подпишусь под каждым словом! Вот человек понял (видимо, на своей собственной шкуре) в чем суть любви. Там нет Я.

 

Понимаете, в чем ваша проблема очень важная? Вы кладете на чашу весов следующее:

На одной чаше весов – желание общения с ней, стремление узнать как она живет, любопытство, тяга к ней.

С другой стороны, интуиция подсказывает мне, что это может выйти боком. 

Отлично. Ваши весы мы видим. А ГДЕ ВЕСЫ ЖЕНЫ? Вы ведь упомянули только вскользь, да и то в качестве отмазки, не более, что обижали ее и вину типа хотите загладить. Это оправдание и не более того СВОИМ ХОТЕЛКАМ, которые вы в полной мере водрузили на весы и взвешиваете. Где мысли о том, как ЕЙ БУДЕТ ЛУЧШЕ? Это риторический вопрос, так как в голове не любящего (а зависимого человека) их капля в море дум о себе любимом.

 

Кроме "Брюс всемогущий" еще на эту же тему прекрасный фильм "День сурка". Там примерно о том же.

Mutiny, извините за немного резкий тон Очень хочется помочь вам выйти из вашего "дня сурка", только из этих соображений пишу.

 

Любые отношения состоят из любви и зависимости. Где любовь перевешивает (вот, например, человек, который рассуждает как Морошка - там перевешивает любовь; ваши рассуждения, в том же посте № 76 - там превалирует зависимость).

Любовь это счастье, радость, покой, гармония. Зависимость - страдания, сожаления, жаление себя, чувство, что тебя в чем-то обделили. И на самом деле не важно с тобой или нет истинно любимый тобой человек, все равно счастье оттого, что ты испытываешь ЛЮБОВЬ - оно никуда не девается, это праздник, который всегда с тобой.

Зависимость то же самое. Не важно с тобой или нет объект. Даже если он с тобой, все одно человек на самом деле несчастен. Потому что его разъедает страх потерять, ревность и тому подобные "приятности".

 

Вся беда зависимого от желания обладать, оттого, что он жаждет удовлетворить СВОИ потребности. А желания объекта только так, походя... главное - это удовлетворение ЕГО желаний. Вы вот посмотрите на ваш уже мной тут упомянутый пост № 76, там даже малой толики любви к жене не видно. 

 

Все, что я пишу - теория. Перейти к практике человеку сидящему в любовной зависимости и начинать двигаться к любви - задача наисложнейшая. Человек просто не понимает, что ему толдычат. Чтобы вырваться из лап зависимости нужно очень сильное везение. Да, да, везение. Должно так произойти, что вдруг снизойдет понимание. Я очень надеюсь, что и вам повезет. Потому что прозябать там, где вы сейчас находитесь (а я там тоже бывала и знаю не понаслышке) это просто пускать жизнь псу под хвост. Вследствии того, что вы сам по себе человек спокойный, рассудительный, да и эгоизм в вас не на полную катушку разгулялся, у вас течение болезни такое терпимое, но все равно не фунт сахара. А вспомните темы Вуду, а особенно МужикаМужика. Это же вообще тихий ужас, ад в душе и жить с этим - это просто каждодневная пытка. 

[Mutiny]

Moroshka и Jennifer88, спасибо вам.

 Вы помогаете мне выйти из очередного тупика, в который я сам себя загнал. Благодаря вашим тонким и взвешенным замечаниям я смог взглянуть на ситуацию со стороны, объективно. "Гамбургский счет" здесь, к сожалению, не в мою пользу. У БЖ сейчас все более или менее наладилось, лезть к ней, вторгаться в ее жизнь было бы просто некрасиво. Да и бессмысленно. 

 Тем более, что у меня теперь тоже дела идут на поправку. Рисковать потерять с таким трудом обретенное душевное равновесие - из-за чего? - из-за проявлений болезненной зависимости я не буду. 

 Очень хорошо сказали: "если надо - судьба сведет". Сделаю это своим принципом. Не стану форсировать обстоятельства, но и убегать от судьбы не буду. Я верю в то, что ничего не происходит просто так. Пока буду просто жить. )

[ustas]

Moroshka и Jennifer88, спасибо вам.

 Вы помогаете мне выйти из очередного тупика, в который я сам себя загнал. Благодаря вашим тонким и взвешенным замечаниям я смог взглянуть на ситуацию со стороны, объективно. "Гамбургский счет" здесь, к сожалению, не в мою пользу. У БЖ сейчас все более или менее наладилось, лезть к ней, вторгаться в ее жизнь было бы просто некрасиво. Да и бессмысленно. 

 Тем более, что у меня теперь тоже дела идут на поправку. Рисковать потерять с таким трудом обретенное душевное равновесие - из-за чего? - из-за проявлений болезненной зависимости я не буду. 

 Очень хорошо сказали: "если надо - судьба сведет". Сделаю это своим принципом. Не стану форсировать обстоятельства, но и убегать от судьбы не буду. Я верю в то, что ничего не происходит просто так. Пока буду просто жить. )

[frustration]

 просто жить. )

давно пора

[Летний дождь]

Автор, все собравшиеся)

Всем привет)

 

Помню себя в похожем состоянии...

Хочется, тож поддержать. Выбирайся быстрее из этого болота.

 

Ты слишком много думаешь. Все равно как то все на бж завязано. Вычеркни ее из жизни.

 

Удачи)

[Татьяна М.]

Mutiny, читаю вашу тему и во многом вижу себя...

Сама нахожусь до сих пор в похожей ситуации. Понимаю, что любви уже наверное нет как таковой (нет уважения, понимания и стремления), а есть зависимость. Зависимость от прошлого, куча вопросов - а как было бы, что бы было, поведи мы себя по другому. На эти вопросы уже не получить ответа.

Сейчас главное для себя извлечь уроки, через такой трудный опыт как раз и есть шанс поменяться в лучшую сторону.

И еще совет (на собственном опыте) - не торопитесь строить серьезные отношения, пока не отпустили прошлое. Человеку, который находится рядом, будет в сто раз тяжелее, чем вам, видя постоянно меняющиеся настроения, метания..

Займитесь тем, чем вы хотели бы, но не могли в браке, найдите, обретите себя нового!

 

А жене, еще не факт, что прям уж так хорошо - нельзя просто так взять и вычеркнуть определенный период жизни, хорошие моменты и не очень...

[Mutiny]

Решил написать небольшой отчет.

 Жизнь у меня наладилась. Я еще не полностью излечился, но вполне оправился. Эпизоды тоскливого настроения и чувства одиночества стали совсем редкими и недолгими. К БЖ уже не тянет. Я желаю ей добра и счастья, но нам с ней ни к чему общаться и встречаться.

 

 В основном чувствую себя бодро и самодостаточно. После развода высвободилось очень много свободного времени, которое я использую во благо. Неплохо прокачал иностранный язык, планомерно занимаюсь физухой, самочувствие улучшилось. Очень много читаю и смотрю, гуляю и хожу по выставкам и музеям. Еще никогда не жил такой насыщенной культурной жизнью. На работе получил повышение, денег стало больше, но т.к. я привык жить скромно, большую часть откладываю.   

 

Если бы в ноябре, в самый пик моей депрессии я узнал бы, что все у меня сложится так хорошо - ни за что бы не поверил! Так что обращаюсь ко всем друзьям по несчастью, переживающих муки в процессе развода и разрыва: верьте, все наладится. Время и терпение исправят все.

 

Что мне помогло: 

-я сразу оставил попытки навести мосты с БЖ. Потом были колебания, но с помощью форума мне удалось их преодолеть. Если хватает силы воли, то тотальный санчас - лучшее решение. Если не хватает силы воли поставить человека в полный игнор (или это по каким-то причинам невозможно), то ставить себе посильные задачи, например: «я неделю не буду заходить на его страничку в контакте». Это действительно помогает.

 

-В первые недели и потом, при рецидивах, несколько раз звонил в психологическую помощь по телефону. Это анонимно, бесплатно и немного помогает. С одной стороны, быстрее проходит время, переключаются мысли. С другой стороны, чувствуешь, что ты не один, что кто-то может выслушать тебя, утешить, посоветовать что-то. 

 

-занимался полезными и долговременными делами. В первые несколько недель действительно ничего не хочется и не можется делать. Тут только перетерпеть и пережить. Но потом легчает, и на этой стадии важно взять себя в руки и инвестировать свое время туда, на что раньше хронически не хватало времени. Например, писать диссертацию или книгу, учить иностранный язык, записаться на курсы в художественную студию, устраивать краеведческие многокилометровые прогулки и т.п. 

 

-мне помогали молитвы. За себя. за бывшую, за близких и родных. Я не стал завсегдатаем храмов, но несколько раз ходил в церковь и после этого становилось чуть легче. Отступали навязчивые мысли, смягчалось чувство вины и одиночества и т.п. Тут важно не ждать сразу слишком многого - эффект очень размазан по времени, моментального облегчения не будет. Так что совет этот годится далеко не всем.

 

Вот такие вот дела. Надеюсь, у всех нас все будет хорошо. Не отчаивайтесь и будьте здоровы!

[Lina R]

Девочка, безусловно, неправа.

Она должна была сказать: "а я - ДУРА, которая не пойми зачем жила с ленивым нищебродом, вымещавшим на мне все недовольство  несправедливостью мира".

Удачи ей! 

     momus, читая ваши сочные коменты я все быстрее прихожу в себя))))

[ustas]

Вот такие вот дела. 

Молодчина!

только не обольщайся, что в ближайшем будущем перестанет накрывать...)))

 

но, чем дальше, - тем легче будет. ТОЧНО!!!