Моя жизнь

[Гость momus]

 Да, пожалуй именно так. Почти месяц я думал, что излечился от навязчивых мыслей о ней. Почти забыл думать о наших отношениях. Но теперь эти мысли вдруг вернулись. Очень неприятно.

 

Еще когда мы не развелись, я пытался заговаривать на эту тему. "Мол, хорошо, я:

1)лентяй, мало помогающий по дому и мало зарабатывающий

2)язвительный тип с диктаторскими замашками

3)черствый эгоист и инфантил, думающий только о себе.

 Я все это безоговорочно признаю и буду проводить работу над ошибками. А у тебя, жена, есть недостатки? "

 

В голове у меня был список претензий к ней, но мне его озвучивать я считал глупым, а то выйдет какое-то пререкание в духе "ты плохой - а ты не лучше!". Я ждал, что она сама признает какие-то свои грехи и покается в них в ответ на мое раскаяние. Но она совершенно спокойно отвечала, что все делала правильно, ни о чем  сделанном не жалеет, и вообще, как бы, ангел с крылышками. Это меня сильно покоробило. Думаю, и сейчас она недалеко ушла от такой своей позиции.

Девочка, безусловно, неправа.

Она должна была сказать: "а я - ДУРА, которая не пойми зачем жила с ленивым нищебродом, вымещавшим на мне все недовольство  несправедливостью мира".

Удачи ей! 

[Mutiny]

Про хватку и волю это Вы сударь зря ... они храбрятся в основном ... уже заметил поползновения хотя недели две назад самому подумалось что она такая волевая и сильная что сама может все потянуть ...

 

А потом начинаются письма типа:

 

"Теперь волка ноги кормят..."

"Как ты, как с работой, как здоровье, мы тут заболели все ..."

"Куда ты пропал, почему не отвечаешь..."

и так далее ...

 

Так что все еще спереди ....

Нет, мы с БЖ вообще никак не пересекаемся, не общаемся и даже не переписываемся. Даже если ей и плохо - ко мне она не обратится: гордая. Она разводиться не хотела, я был инициатором. Видел, что ей это неприятно и больно до слез - но она стояла на своем до упора, перешагнула через свои чувства и пошла до победного конца. 

[s_zherebenkov]

Просто все дело в том, что влюбляемся мы в образ, созданный своим воображением. Актрисы из большинства женщин никакие. Смотри на реальные поступки и характер будет как на ладони.
А как она повела в процессе развода - так ты уже чужой. С тобой можно обращаться как угодно. Как говорится ничего личного - бизнес.

[Mutiny]

Девочка, безусловно, неправа.

Она должна была сказать: "а я - ДУРА, которая не пойми зачем жила с ленивым нищебродом, вымещавшим на мне все недовольство  несправедливостью мира".

Удачи ей! 

Во-первых, поначалу была реальная любовь, которая заставляла закрывать глаза на все недостатки. И мои и ее. 

Во-вторых, имелись определенные материальные профиты. Девочка из провинции, а в браке со мной она получила жилье и прописку в столичном городе. Пока не встала на ноги в профессиональном плане это было очень важно. Я не свожу все к материальному фактору, но он безусловно имел значение. 

 Задним числом анализируя наши отношения, я понял, что был определенный момент, когда любовь уже прошла, и после этого наша совместная жизнь превратилась (с ее стороны) в вынужденное сожительство, когда она лишь терпела меня и выжидала момент, чтобы уйти. К тому времени финансы уже позволяли ей начать снимать комнату. 

Я жалею, что за рутиной будней проглядел этот момент и утратил любовь, доверие и уважение моей женщины. Теперь это уже не исправить.

 

Просто все дело в том, что влюбляемся мы в образ, созданный своим воображением. Актрисы из большинства женщин никакие. Смотри на реальные поступки и характер будет как на ладони.

А как она повела в процессе развода - так ты уже чужой. С тобой можно обращаться как угодно. Как говорится ничего личного - бизнес.

Вот, все так и есть. Сейчас у меня влечение не к ней, реальной, а к идеализированному образу, который нарисовало мое романтичное воображение. К нежной, заботливой, веселой, игривой, возвышенной девочке. Но такой она бывала лишь изредка, и потому-то это так запомнилось. А НАСТОЯЩАЯ она - совсем другой человек. Прагматичная, упертая, чующая выгоду и умеющая ее добиваться, умеющая через себя переступить ради цели, жесткая и абсолютно некритичная к себе молодая женщина. Разум утверждает второй вариант. Но подсознание упорно бьется за первый. Получается жестокий конфликт, от которого сейчас мне так тошно.  

[Mutiny]

Уф, что-то опять на меня волна накатила.

 Чуть-чуть удержался, чтобы не написать ей в контакте "Привет, как у тебя жизнь?". Не заходить туда не могу, потому что это связано с работой, а нарочно удалять ее из друзей - и глупо, и не хочется. Просто мучение... Чувствую, что разрываюсь на части, в одно ухо как будто кричат "Будь с ней", а в другое - "Забудь ее!"

 

Буду здесь заниматься моно-психотерапией. Буду рад, если кто-то прочтет и что-то посоветует или расскажет. Чувствую себя очень одиноко. 

 

Но у меня все не так плохо.

Я до того, как здесь зарегистрироваться просто читал этот форум. Много историй о разводах узнал. Мне тогда было очень тяжело и грустно, тяжелее, чем сейчас. Но я понял, что есть истории и похлеще моих. Наш развод прошел буднично и очень быстро, через загс, потому что не было ни детей, ни совместно нажитого имущества. 

1.То, что не было детей - все же большой плюс. Не сам по себе, а в моей конкретной ситуации. Как бы мы их делили, как бы БЖ потом их настраивала против меня. Она ведь так и не простила, наоборот - раздула для себя мою вину до размеров космических.  

2.Не было никаких тяжб с разделом имущества. Она просто забрала все свои вещи (часть просто бросила), взяла кое-какую бытовую технику и подарки, которые ее родственники дарили нам на свадьбу (серебряные монеты, столовое серебро, фарфоровый сервиз). 

3.Все прошло хирургически быстро. От середины сентября - это разрыв, до конца декабря (новый штамп в паспорте) - по-местным меркам это не срок. Не было мучительной совместной жизни - БЖ сразу съехала и с тех пор мы встречались только 2-3 раза.

4.Она, в целом, вела себя честно. Не обнадеживала меня, не тянула с меня ресурсы. Сразу сказала: "мы будем вместе, только если я передумаю". Но она не передумала, и, стало быть, не вводила меня в заблуждение. 

5.Не было измен. Мы сохраняли друг другу верность, она до последнего носила обручальное кольцо. Ушла, получается, в "никуда". Но мне было бы психологически тяжелее, если бы она ушла к "успешному" красавцу. Я и так в какой-то мере чувствую себя брошенным, а здесь бы это ощущение усугубилось. 

 

 Как видите, моя ситуация получше, чем у большинства здесь пишущих. "Вроде жив и здоров, вроде жить-не тужить". Осталось только себя в этом убедить.

[Aglaya]

Как-то не видела раньше вашей темы.

Скажите, а каких ошибок вы бы сейчас уже не допустили в отношениях с женщиной?

[Mutiny]

Как-то не видела раньше вашей темы.

Скажите, а каких ошибок вы бы сейчас уже не допустили в отношениях с женщиной?

Прежде всего, я бы не стал ее переделывать. Я осознал, что свобода - это великая ценность для каждого человека, и если ты хочешь, чтобы тебя терпели - надо терпеть и других. 

 Я понял, что женщинам нужен регулярный заряд позитивных эмоций. Больше нежности, внимания, понимания. Раньше мне казалось - к чему ласковые слова, ведь главное доказательство любви - что мы женаты и живем вместе. Теперь я понял, что они необходимы, а иногда нужно просто выслушать, покивать головой и обнять любимую женщину. 

 Естественно, я стал бы принимать больше участия в семейной жизни. Как повседневно-бытовой, так и культурной. Старался бы разгружать жену по хозяйству, проявлять инициативу насчет досуга. 

Конечно, во время ссор - никаких обидных обзываний. Но это и так понятно. Каких-то ссор и вовсе бы не было, если бы не мое желание любой ценой настоять на своем и "продавить" свою точку зрения. Продавил - так что рухнул в пропасть. Теперь я буду очень осторожен в спорах и формулировках.

[Файер]

И тут она узнает, что я разведен и резко обрывает все попытки дальнейшего общения. 

вот поэтому Мятежник, иногда полезно стереть "личную историю". А потом её рассказать. Когда отношения пошли по спирали и выходят на статус "серьезных отношений". А так. Не-е-е.....Либо сразу ещё до встречи говорить, что ты разведен. (имхо)

[Mutiny]

вот поэтому Мятежник, иногда полезно стереть "личную историю". А потом её рассказать. Когда отношения пошли по спирали и выходят на статус "серьезных отношений". А так. Не-е-е.....Либо сразу ещё до встречи говорить, что ты разведен. (имхо)

Мотаю на ус.

[Aglaya]

Прежде всего, я бы не стал ее переделывать. Я осознал, что свобода - это великая ценность для каждого человека, и если ты хочешь, чтобы тебя терпели - надо терпеть и других. 

 Я понял, что женщинам нужен регулярный заряд позитивных эмоций. Больше нежности, внимания, понимания. Раньше мне казалось - к чему ласковые слова, ведь главное доказательство любви - что мы женаты и живем вместе. Теперь я понял, что они необходимы, а иногда нужно просто выслушать, покивать головой и обнять любимую женщину. 

 Естественно, я стал бы принимать больше участия в семейной жизни. Как повседневно-бытовой, так и культурной. Старался бы разгружать жену по хозяйству, проявлять инициативу насчет досуга. 

Конечно, во время ссор - никаких обидных обзываний. Но это и так понятно. Каких-то ссор и вовсе бы не было, если бы не мое желание любой ценой настоять на своем и "продавить" свою точку зрения. Продавил - так что рухнул в пропасть. Теперь я буду очень осторожен в спорах и формулировках.

Хорошо, если вы сможете все это воплотить. Это практически - гарантия гармоничных отношений.

Вы сами все это надумали? Или со специалистом пришли к этим выводам?

[Mutiny]

Хорошо, если вы сможете все это воплотить. Это практически - гарантия гармоничных отношений.

Вы сами все это надумали? Или со специалистом пришли к этим выводам?

Большей частью сам. Мне очень помогло чтение форума. Особенно женских жалоб на грубых/нечутких/ленивых мужей. В некоторых ситуациях я как бы смотрел на себя со стороны и узнавал в других негативные черты своего характера. И тем самым выделял в себе то, от чего хотелось бы избавиться. Поэтому помощь специалиста мне в этом вопросе не потребовалась. В основном мы обсуждали как бы мне выйти из состояния зависимости.

[Mutiny]

Был сегодня у психолога. Я рассказал о своей проблеме. О том, что меня отчаянно тянет к бывшей жене и я с огромным трудом этому противлюсь. Что я сейчас перед дилеммой - или поддаться чувству, или "переломаться", ожидая, когда время все излечит. 

 Она сказала, что это действительно зависимость. Что у меня имеет место незавершенный развод, когда не все высказано, когда сохраняются разные чувства друг к другу. Рекомендовала мне в будущем встретиться с бывшей женой и в спокойной обстановке все обсудить, но не сейчас, потому что нынче я в совершенно растрепанном состоянии. Любая новость от нее заставляет меня вздрагивать. Порекомендовала мне кое-какую литературу (Битти "День за днем из созависимости" и Хемфелт "Выбираем любовь"), посоветовала сходить в консультативный центр, где читают лекции по проблемам семьи.

 Могу сказать, что после общения с психологом мне стало немного легче, так что ходил я безусловно не зря.

[Slavon321]

Хорошо, если вы сможете все это воплотить. Это практически - гарантия гармоничных отношений.

Вы сами все это надумали? Или со специалистом пришли к этим выводам?

Да сам,сам....я тоже сам..........

 

Жаль только,что для того,что бы во такое надумать,нужно получить "сковородкой по башке"....

[Aglaya]

Да сам,сам....я тоже сам..........

 

Жаль только,что для того,что бы во такое надумать,нужно получить "сковородкой по башке"....

Молодец. Уважаю ум таких мужчин. Уважаю способность и желание увидеть себя со стороны, даже, если это и не очень приятное зрелище, и стремление что-то с этим сделать. Да, это очень трудно, но уже само намерение многого стоит, уже само оно начинает что-то делать в тебе, менять.

 

Молодцы. Горжусь такими мужчинами.

[Mutiny]

Вроде бы мне полегчало. )

 Не знаю, надолго ли, но пользуюсь временем, пока разум не затуманен на всю катушку. Сделал много ранее отложенных дел, а в свободное время сходил по магазинам, слегка закупился тряпками. Поглядел в зеркало: "КрасавЕц!" (с) Шукшин.  Настроение улучшилось - теперь понимаю женщин и их любовь к "шоппинг-терапии". Правда, конечно, ходить по моллу часами, мерить, запоминать, возвращаться - это не мое. )

[Slavon321]

Вроде бы мне полегчало. )

 Не знаю, надолго ли, но пользуюсь временем, пока разум не затуманен на всю катушку. Сделал много ранее отложенных дел, а в свободное время сходил по магазинам, слегка закупился тряпками. Поглядел в зеркало: "КрасавЕц!" (с) Шукшин.  Настроение улучшилось - теперь понимаю женщин и их любовь к "шоппинг-терапии". Правда, конечно, ходить по моллу часами, мерить, запоминать, возвращаться - это не мое. )

Терпеть не могу шляться по магазинам....но пришлось.....

[ustas]

н-да.... 

знаешь, есть еще одна сторона твоей проблемы.

чтоб ты знал

для поддержания отношений в браке нужно огромное количество душевных сил, ума и т.д. (у тебя не хватило)

но в разы больше нужно всего этого, если решил и добился "второго шанса" с этим человеком.

уроки ты извлек, - хорошо.  

а вот уверен ли ты, если она завтра сама вернется, что у тебя хватит сил и ума в будущем стать счастливым и сделать счастливой того, кого не так давно очень серьезно ранил?

одного полученного опыта, на самом деле, совершенно не хватит.

ты сам еле живой после всего, а тут надо еще кого-то спасти...

ты уж настраивай себя года, этак, на три моратория на испытания собственных души и тела.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

комментарии тут замечательные. тебе повезло. могло быть и совсем наоборот ))))

перечитывай, вдумывайся.

и прежде всего в свои собственные умозаключения и выводы.

уверен, все у тебя будет хорошо.

[Mutiny]

уроки ты извлек, - хорошо.  

а вот уверен ли ты, если она завтра сама вернется, что у тебя хватит сил и ума в будущем стать счастливым и сделать счастливой того, кого не так давно очень серьезно ранил?

одного полученного опыта, на самом деле, совершенно не хватит.

ты сам еле живой после всего, а тут надо еще кого-то спасти...

ты уж настраивай себя года, этак, на три моратория на испытания собственных души и тела.

Грустно соглашаться, но приходится. Даже не представляю, как и что бы я делал, если бы жена изъявила желание вернуться. Не знаю, хватило бы мотивации все сделать как надо... Легче будет начать все с чистого листа, чтобы не было груза тяжких ожиданий и обид.

 Знаю одно, теперь если буду заводить отношения, то не стану их форсировать. Постараюсь отодвинуть момент съезжания вместе и проживания на одной жилплощади, не говоря уже о заключении брака. Это действительно серьезное испытание, пройти которое в первый раз у меня не получилось.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

комментарии тут замечательные. тебе повезло. могло быть и совсем наоборот ))))

перечитывай, вдумывайся.

и прежде всего в свои собственные умозаключения и выводы.

уверен, все у тебя будет хорошо.

Спасибо!

[Mutiny]

За последние несколько дней мое состояние несколько устаканилось. Вроде бы не так сильно ломает, как в начале недели. Но ломает. Постараюсь объяснить, что я чувствую.

 

1)Это постоянное воскрешение в памяти образа БЖ, причем идеализированного. А также лучших моментов нашей совместной жизни. Моя текущая жизнь - пресная и стандартная, конечно, не идет ни в какое сравнение с первыми месяцами после свадьбы или наших путешествий за границу, когда счастье перехлестывало через край. Возникает обманчивое впечатление, что в прошлом все было на 100% хорошо, и значит, нужно стремиться вернуться в прошлое. Но это невозможно, и от этого ноет душа.

 

2)Мучительный интерес к новостям со стороны БЖ, переходящий в болезненное раздражение. "Как, она не страдает без меня?! Она радуется, смеется, ей хорошо, хотя меня рядом нет. Это возмутительно!" - какой-то такой внутренний монолог бурчит из глубин души. Но почему меня должна так интересовать женщина, с которой я расстался еще осенью? Почему я не могу отпустить ее, почему не могу улыбаться ее радостям? 

 

Рациональное мышление подсказывает мне - это зависимость и чувство собственничества. Да, я зависим от персоны своей бывшей жены. Мне неприятно от мысли, что она может с кем-то непринужденно болтать (а со мной не хочет) и, тем более, обниматься-целоваться (а не со мной). Проблему эту - болезненную зависимость - я осознаю. Что делать дальше, как искоренять ее? Или просто терпеливо ждать, пока рана не затянется сама собой? 

[Jennifer88]

Mutiny, прокомментирую кое-что из вашего предыдущего поста, вы только не обижайтесь, некоторое будет не очень приятно...

Из соседних тем МужикМужик и Вуду не выдержали и перестали просто писать, когда их в очередной раз очень сильно приложили. Но эти товарищи, особенно первый, пришли на этот форум за наркотиком (честно признаться задолбали уже со своими регулярными иллюзиями, прости, Господи) , а вы пришли затем, чтоб перестать быть наркоманом, это видно.

 

Вы вот тут выше писали, что вы тоже однолюб (как и я). А, простите, кого  вы любите? Да НИКОГО, положа лапу на сердце. Пройдя через все от начала до конца и вылечившись, я пришла к некоторым выводам... Один из них - последний мой в теме Вуду, если интересно - почитайте. И еще один очень важный для себя вывод я сделала - человек, не любящий себя, другого любить не способен. Схема такова. Любовь - божественная энергия, источник находится в нас самих. У очень многих он замазан грязью гордыни и эгоизма, именно эти товарищи - кандидаты в зависимых. Что происходит при излечении? Источник посредством какого-то толчка более-менее открывается и любовь выходит наружу. На кого она в первую очередь будет  изливаться? Правильно - на самого этого человека. То есть по настоящему полюбить кого-то и поделиться своей любовью с кем-то можно в одном случае - ЕСЛИ ОНА ЕСТЬ. А если она есть - она в первую очередь на нас самих распространяется и изливается. Человек начинает сам купаться в этой божественной субстанции, становится счастливым и постепенно и на всех рядом он начинает изливать свою любовь. Вот такой человек может истинно полюбить кого-то. А что делают зависимые? Они пытаются распространить на другого человека (объект зависимости) то, ЧЕГО НЕТУ. Ну нету любви. И поверьте - объект это прекрасно чувствует, ну чувствует человек, если его истинно любят или он является всего лишь вещью, всего лишь тем самым пресловутым объектом, тренажером нашего эгоизма.

 

 

 

Почему я не могу отпустить ее, почему не могу улыбаться ее радостям? 

 

Рациональное мышление подсказывает мне - это зависимость и чувство собственничества. 

Совершенно верно рассуждаете.

 

 

 Что делать дальше, как искоренять ее?

Не знаю поймете ли вы меня, но рецепт один - это любовь. И достигается поставленная вами задача (излечение) и то, что вас волнует через собственное самоотречение. Только через него любовь приходит - и к себе и к другим.

Фишка в том, что человек, не прошедший сквозь все это сам и не испытавший все на своей шкуре понять, что я написала выше - просто не сможет.Ну не уложится это у него в голове, а если даже теоретически как-то поймет более-менее, то воплотить на практике не сможет.

Но я все же написала, даст Бог когда-нибудь поймете.

Как тут Славон в одной теме написал - печально, что чтобы понять ЭТО - надо сильно получить сковородкой по голове. Это правда.

Чтоб встать на путь истинный и начать выход из зависимости надо чтоб произошло что-то по силе равное удару электрошоком. Кто-то не выдерживает и конец печален, для кого-то это толчок к выздоровлению, а кто-то так и сидит всю жизнь в своем болоте - мучается...  Кому-то вообще никакие пинки и толчки не помогают.. Нету универсального рецепта выхода. Господи, как вспомню, что это такое быть любовнозависимой - да это просто жизненная трагедия какая-то.

Поймите - то, что мы с вами тут обсуждаем, вот этот вот феномен любовной зависимости - это полный аналог наркомании, тяжелой такой героиновой наркомании. И вот вы спрашиваете:

Что делать дальше, как искоренять ее? Или просто терпеливо ждать, пока рана не затянется сама собой? 

вы помните, что речь идет и явлении, идентичном наркомании. И эта рана затянется, так другую нанесут - не извольте беспокоится. Метод клин клином тут может только временно облегчение принести, если суть человека останется той же - сценарий повторится.

[ustas]

все что происходит - нормально. безболезненно эти вещи не проходят.

лекарство одно - время.

но чтобы оно шло быстрее, надо наполнить жизнь смыслом.

начните делать то, что раньше не делали, не хотелось, не хватало времени.

можно, и нередко нужно, подменять одну зависимость другой. 

например, экстремальный спорт. там где адреналин захлестывает. проверено на себе. очень помогает.

ну и потом, поставьте себе рубежи: квартал, полгода, год.

есть на этом форуме методика "санчас". почитайте, попробуйте.

да, и еще, никаких женщин!!!! мораторий!!!

[Mutiny]

Jennifer88 , спасибо за подробный ответ. Честно признаюсь, что не вник с первого раза, поэтому дважды перечитал. Посмотрел и ваше сообщение в теме Вуду. 

 В ряде мест вы просто попали в точку. Я действительно страдаю от собственных гордыни и эгоизма, они мне сильно навредили и до развода, доведя все до кризиса, и во время его, заставив ситуацию закончиться драматично. Да и сейчас я не свободен от этих недостатков, к сожалению. В последнее время я постоянно рефлексирую, пытаюсь найти обратную связь между внешними обстоятельствами и моей реакцией и как-то изменить стереотип моего поведения. Стараюсь "научиться быть хорошим". 

 И чувствую, что моя тяга к БЖ - чисто болезненного и эгоистического свойства. "Это моё!" - вопит подсознание. А вот вернись она, и счастья все равно не будет, это знаю наверняка. Потому что любви как таковой нет - есть привычка, физиологическое влечение, стремление к комфорту и т.п. А любовь действительно нужна. 

все что происходит - нормально. безболезненно эти вещи не проходят.

лекарство одно - время.

Я рад это слышать. Обнадеживающе узнать, что состояние мое естественно и преходяще. Времени у меня в избытке, ждать я согласен, лишь бы был результат. В качестве результата я ставлю перед собой такое: полностью нейтральное, без негатива и волнения, отношение к БЖ. Чтобы смена ее аватарки в контакте не заставляла сердце биться чаще, а воспринималась бы буднично. В таком вот духе всё. Мне кажется, это вполне достижимо.

 

есть на этом форуме методика "санчас". почитайте, попробуйте.

да, и еще, никаких женщин!!!! мораторий!!!

Санчас пробовал. Кое-что пошло, к примеру, смена шаблона поведения, позитивные изменения в себе. Информационную блокаду, к сожалению, выдержать не могу, постоянно срываюсь - раз в неделю нет-нет, да захожу в ее ЖЖ или на страницу в контакте.