Сложная ситуация, уходит жена

[nycman]

Хочу рассказать о своей ситуации. Долго собирался с мыслями, чтобы написать, но долго не мог понять, что сам хочу от форума.. Наверное, в первую очередь разобраться во всем для себя, понять, что происходит, почему, и как быть дальше..

Мы – пока еще официально семья из трех человек (я, жена и дочка). Проблема – жена решила уйти от меня, забрав в перспективе ребенка, и развестись.

 

Теперь детально. Нам примерно по 40 лет, дочке 9 лет.  В браке 13 лет, и еще несколько лет  совместной романтики до этого. Последниие 8 мы лет проживаем за границей, в далеком зарубежье. Я работаю, можно сказать, хорошо зарабатываю; жена не работает уже 10 лет (с момента ухода в декретный отпуск), и , скажем лаконично, занимается домом и ребенком.

В настоящий момент мы по-прежнему проживаем вместе, в одной квартире, хотя свое решение жена озвучила уже более месяца назад. Дело в том, что она хочет вернуться домой, в Россию (одновременно разведясь со мной), и обдумывает способы того, как это можно осуществить технически. Она жестко настроена на то, чтобы забрать с собой дочку, несмотря на то, что ребенок большую часть жизни провел на границей, учится в англоязычной школе и т.д.

 

У нас уже было достаточно времени вдвоем чтобы обсудить ее настроение, причины, по которым она приняла такое решение. Однако я чувствую, что за словами есть что-то недоговореное, и я уже долгое время занимаюсь самокопанием, пытаясь понять, что происходит, можно ли что-то сделать с этим настроением, и если нет – то нужно ли было что-то делать по другому в прошлом, чтобы жить в гармонии.

 

Вот собственно причины из уст жены: основное- не нравиться жить на чужбине, не хочется растить ребенка иностранцем, хочется жть в родном городе, где она родилась и провела молодость. Ну и дальше проблемы личного характера – чувства угасли, она меня большне не любит (хотя уверяет, что так было не всегда). Есть претензи к моему внешнему виду (признаю, за последние годы я запустил себя, сильно набрал вес и т.д.).

 

Не могу сказать, что настроение жены стало для меня абсолютно неожиданным. О  своей тяге вернуться на родину она неоднократно говорила мне в течение последних 2-х лет, постоянно критиковала местный уклад жизни, поначалу уговаривала меня уехать вместе. Я же не видел в этом движении большого практического смысла, поскольку жизнь наша на текущем месте казалась вполне устроенной, материальных проблем не было, да и вообще, можно сказать, хватало и на хлеб с маслом, отпуска, автомобили, обучение доски в частной школе и т.д.  Я также не чувствовал в себе сил и желания снова круто менять свою жизь, начинать все с нуля. Да и само возвращение подспудно рисовалось мне как некий жизненный “проигрыш”, признание совершенной ранее ошибки..

 

Последние 4 года жена каждое лето на 2 месяца уезжала с дочкой в Россию, на радость тестю и теще. Мне казалось, что такие длительные поездки способны полностью снять вопрос ностальгии с повестки дня. Но результат, судя по всему, обратный.

 

Советы местных приятелей и знакомых, прошедших иммиграцию, указывали на крайнюю необходимость для жены найти какое-то свое дело, работу, хобби наконец, – в общем найти себя в новых условиях и перестать жить прошлым.  Но этого не происходило. Круг общения в последние годы тоже был достаточно узкий – есть тут русскоязычные местные приятели, знакомые, но все заняты своей жизнью, и встречаться стали мы значительно реже чем в первые годы жизни за границей.

По отношениям в нашей семье: жена моя весьма требовательный и педантичный по отношению к другим человек (я более мягок). Всегда строгий уччительский тон, постоянный мониторинг всего в доме (ребенок уже реально задерган постоянными замечаниями и строгостью в общении). Помешана на чистоте и порядке (ко мне всегда были претензии о том, что я не аккуратен – с чем я сам согласен). Я бы не сказал, что у нас были частые конфликты, я как-то научился проглатывать (не замечать) постоянные замечания; а сам я редко предъявляю какие-либо требования, и мне кажется, ни в чем жену особо не ограничивал и жестко не контролировал. Но отношения стали портиться около 4-х лет назад, когда я поднял вопрос о необходимости ей двигаться вперед, искать свое место в жизни, в первую очередь работу. Формальных препятствий работать у жены не было – и с легальной, и с практической точки зрения – ребенок на тот момент уже учился в школе, плюс посещал «продленку”, и отстуствовал дома весь день с раннего утра до вечера. Тем не менее, «мотивировать” супругу на поиcки работы у меня не получалось. На словах она хотела и «собиралась заняться” этим вопросом, на практике дело не двигалось с мервой точки: всегда находились причины, по которым она считала необходимым отложить поиски на очередные 3 месяца или пол-года. Пример – приезд мамы в гости, или необходиость летом поехать к родственнику в Россию на свадьбу и т.д. ( - “как же я буду отпрашиваться в отпуск если я только начала работать? ”), или желание подучиться, получить профессиональные сертификаты (что так и не было доведено до конца в конечном итоге ). В общем я был бессилен что-то поменять, и это пагубно влияло на мое настроение, я периодически инициировал конфликты, связанные с ее образом жизни, который перестал мне быть симпатичен.

 

Интересно то, что в России до рождения дочки жена работала почти 10 лет, и тяги к тунеядству я в те времена не замечал. Вообще по молодости она казалась мне энергичным человеком, и это то, что меня в ней реально привлекало в те времена. Бесконечное же сидение дома, сон до обеда, блуждание по интернету и т.п. – весь этот образ мало вязался с тем, что, как мне казалось, представляла моя любимая в лучшие годы. Мы сейчас живем в огромном мегаполисе, в котором есть практически все: развлечения на любой вкус, образование, работа, хобби – бери не хочу. У меня по началу даже дух захватывало от этого многообразия. Но ей оказалось это все не интересно - по непонятной мне причине – несмотря на то, что она умный и образованный человек.

 

Тут справедливости ради стоит сказать, что она все-таки сделала над собой усилие в последний год нашей совместной жизни, и начала искать работу по специальности, однако сталкнулась с жизненными реалиями: работу найти не так просто, особенно в ее положении, после стольких лет, проведенных дома, а искать что-то не по профилю она банально отказывалась, ссылаясь на то, что она не хочет работать абы кем, что в России у нее была профессия и т.д. В общем, в конечном итоге она нашла неплохую работу, но та не продлилась и трех месяцев, ее сократили. Дальнейшие поиски работы в течение нескольких месяцев оказались безрезультатными.

 

Второй “больной “ вопрос который периодически вставал у нас на повестке дня, -  рождение еще одного ребенка. Я хотел второго, жена же, также как и с работой, находила причины того, почему еще не время, как-то: «хочу сначала немного поработать, поскольку рождение второго поставит окончетельный крест на карьере”. Также был легий шантаж на тему моей комплекции (не рожу пока не похудеешь), и т.п. около полугода назад я уже сам поставил вопрос ребром, ссылаясь на ее возраст и невозможность далее оттягивать этот вопрос. Жена вроде бы согласилась с этим, и мы договорились о конкретных действиях в этом направлении, начав с поисков - приобретения более просторного жилья (до сих пор жили в небольной квартире, которая не смогла бы вместить еще одного члена семьи). Но как видно дальше, планам не суждено было сбыться.

 По отношениям с дочкой: дочку люблю, провожу с ней выходные, (ну и в будни вечером есть общение),  но в целом меньше времени чем жена в силу большей жизненной занятости. Думаю, что в настощий момент дочка чуть более привязана к жене, чем ко мне.

 

Я в процессе общения с женой безусловно поднимал вопрос влияния развода и отъезда на дочку, ведь помимо собственно расставания родителей для ребенка в перспективе стоит переезд в совершенно не привычную для себя среду, школу на хоть и не совсем чужом, но все таки другом языке. Мне кажется что жена моя не до конца отдает себе отчет в уровне стресса, который должен испытывать ребенок в такой ситуации.  Надо добавить, что возможности нам встречаться при условии жизни в разных странах будет мало, пару раз в год от силы, и это после того, что папа в течение 9 с лишним лет лет всегда был рядом.

 

Как жена видит свои перпективы: на словах понимает, что детей у нее больше не будет в силу возраста, на яркую личную жизнь вроде бы то же не расчитывает, но при этом во главу угла ставит неистребимую тягу жить на родине, рядом с родителями, и считает, что сможет с относительной легкостью найти работу по специальности, вернуть свою карьеру.

Меня же она «утешает” тем, что я еще относительно молодой, и смогу еще построить другую семью и родить себе других детей.

 

По моим чувстам к жене: мне всегда казалось, что я ее люблю, и хочу быть вместе. Но в последнее время не чувствовал взаимности; часто видел ее раздражение в мой адрес, по поводу и без, а также холод, равнодушие, и отсутвие человеческого уважения. Возвращался вечером с работы, и как правило не слышал элементарного «как дела, как прошел твой день”. Могли просидеть в разных комнатах весь вечер и не сказать друг другу ни слова. Собственно, ей-то и рассказать мне нечего: очередной день, проведенный в четырех стенах. А мои дела ее саму тоже перестали интересовать в какой-то момент. В общем чувствовал я, что плохо дело, однако знал, как подступиться. Вроде и присласкать пытался, нежность проявить, и поцеловать, и улыбнуться, но опять же взаимности не видел. В какой-то момент жена даже высказалась на тему, что в отношениях всегда кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. .. Но о разводе, расставании никогда сам не думал, жил “семейными” ценностями, несколько лет работал практически без отпуска, имея цель – купить хороший дом для нас всех.

Не буду утомлять  дальнейшими подробностями. 

 

После того, как жена сообщила мне о своих планах и чувствах (а точнее их полном отсутвии) я ходил как в тумане, подкошенный, не верил , что это происходит с нами. (Особенно на фоне того, как еще несколько месяцев назад вместе искали дом и планировали еще одного ребенка). Уговаривал не делать глупостей, пытался показать какие-то перспективы, говорил о своих чувствах к ней. Но за полтора месяца настроение ее не поменялось. Мы не находимся в состоянии ссоры или конфликта, но при этом понимаешь, что вот рядом с тобой еще недавно близкий тебе человек, медленно но верно вбивает гвоздь в самое дорогое, что у тебя было – семью, надежды на будущее. То, что мы не можем сейчас разъехаться, только усугубляет ситуацию и мое настроение: чувствую себя ожидающим окончательного приговора.

 

Пытаюсь для себя решить, что же мне делать дальше.. Понимаю, что насильно мил не будешь, и вроде бы надо человека отпускать.. Но чувствую сильную привязанность к ней, не смотря на непростые наши отношения. Также очень переживаю за ребенка (ну и за себя любимого конечно): не могу представить себе столь жесткое расставание с дочкой, которая всегда была рядом со мной . Жена же оценивает мое настроение исключительно как “жалость к самому себе». Вообще по жизни она значительно более “толстокожая” чем я; я же, наверное, излише сентиментален..

 

Вот как-то так..

 

Собственно вопрос: был ли кто-то в похожий ситуации, связанной с имиграцией, и насколько тяга к родине, к прошлому способна разрушить семеные отношения, иметь больший приоритет, чем собственно семья и близкие. Я слышал о том, что статистика удручающая, и процент разводов вреди иммигрантов очень высок.

 

У меня, также, была мысль о появлении в жизни жены какого-то удаленного «друга”, но сама она в этом не признается, да и никаких тому свидетельств тому я сам не наблюдал. К тому же она не была на родине уже полтора года.

 

Ну а главный вопрос – что делать, насколько тяжело может быть ребенку, если планы жены реализуются, и стоит ли пытаться всему силами бороться за сохранение семьи ради дочки.. с пониманием, что отношения между родителями уже далеко не те.. Хотя в перспективы такой борьбы я уже и не верю.. Чувствую, далеко все уже зашло, и копилось это настроение у жены не один год..

 

P.S. Предвидя вопросы о том, а как жена собирается выживать на родине без работы после развода: во-первых, она серьезно рассчитывает работу все-таки найти (получится или нет, оченить не берусь – плохо представляю рынок труда сейчас), но плюс ей будет где жить (осталась недвижимость) и алименты на ребенка – в общем жить можно, возможно даже неплохо.. наверняка она это все просчитывала, прокручивала в голове.

 

И еще хотел сказать – по поводу моего собственно характера. Не считаю себя исключительно “положительным героем”. Знаю свои недостатки: не “мачо” по-натуре, хотя вроде и не подкаблучник тоже. В конфликтах – могу долго слушать, но потом взрываюсь, да так что могу и зашибить (фигурально выражаясь). Но не могу долго быть обиженным – выплеснув все, всегда первый шел на примирение. Интраверт , бываю замкнут, но в меру. Если настроение неважное – у меня это сразу на лице – актер я никакой, и скрывать чувства-отношение не умею. Наверное бываю из-за этого скучен, редко делал феерические подарки – в общем понимаю, что большой романтики от меня партнеру по жизни ждать не приходится. Скорее, всегда гордился тем, что мог предложить стабильность в отношениях, вернось, тянул семью и т.д. Видимо недостаточно всего этого для счастливой семейной жизни ?

 

 

 

[Ундина]

Жена, конечно, плохо представляет, что ее ждет на родине.

И с работой не так просто (особенно если возвращаться к карьере через 10 лет перерыва), и ребенок будет расти в неполной семье и у девочки полностью поменяется среда - все-таки европейские стандарты общения между людьми сильно отличаются от наших. Девочке в любом случае предстоит сложнейшая адаптация, возможно стресс.

Жена с очень низкой долей вероятности сможет встретить свободного мужчину, который удовлетворит все ее запросы после сытой и беспечной жизни последних лет. 

Получается, что ее решение  - крайне безответственное по отношению к вам и к ребенку.

И в отношении себя она проигрывает по ряду моментов - вы с ней проговаривали это, Автор!

Проговаривали вот эти возможные риски?

 

Вообще такие экстремальные выпады женщинам, у которых все стабильно, не свойственны без особой причины.

Хочу жить в городе, где прошла моя молодость - не причина, а блажь.

Может быть жена что-то скрывает от вас?

Скрывает истинную причину такого острого желания все в жизни поменять?

Или вы догадываетесь, но побоялись нам (себе) в этом признаться?

И еще вопрос: Как тесть с тещей относятся к этой её идее? 

Критически воспринимают или поддерживают?

[Slavon321]

Жена с очень низкой долей вероятности сможет встретить свободного мужчину, который удовлетворит все ее запросы после сытой и беспечной жизни последних лет. 

Жена с высокой долей вероятности УЖЕ встретила на родине мужчину,во время своих двухмесячных отпусков,к которому сейчас и рвется.....

 

Вообще такие экстремальные выпады женщинам, у которых все стабильно, не свойственны без особой причины.

Хочу жить в городе, где прошла моя молодость - не причина, а блажь.

Может быть жена что-то скрывает от вас?

Скрывает истинную причину такого острого желания все в жизни поменять?

Или вы догадываетесь, но побоялись нам (себе) в этом признаться?

И еще вопрос: Как тесть с тещей относятся к этой её идее? 

Критически воспринимают или поддерживают?

Во-во....автор......вы просекаете?

[zverka]

ИМХО. Дочку надо оставлять в родных для нее условиях до того момента, как реализуются планы жены по нахождению работы.

Просто выставить условие - когда найдешь работу, тогда обсудим и переезд к тебе дочери.

И нехай сначала там решит вопрос со школой и всем остальным. С полными выкладками.

Куда ребенок пойдет учиться - какие экзамены, что и как.

До решения этих всех вопросов ребенку лучше остаться с отцом.

А она - пускай силы пробует на родине.

ИМХО.

[Slavon321]

Интересно,что за город на родине,и чем он лучше того мегаполиса,в котором автор живет сейчас(за исключением конечно нахождения там мужчинки)

[Slavon321]

ИМХО. Дочку надо оставлять в родных для нее условиях до того момента, как реализуются планы жены по нахождению работы.

Просто выставить условие - когда найдешь работу, тогда обсудим и переезд к тебе дочери.

И нехай сначала там решит вопрос со школой и всем остальным. С полными выкладками.

Куда ребенок пойдет учиться - какие экзамены, что и как.

До решения этих всех вопросов ребенку лучше остаться с отцом.

А она - пускай силы пробует на родине.

ИМХО.

Вот это очень разумное решение. Как отец дочери подростка,много лет живущего за границей,и учашейся в школе на языке проживания,могу сказать,что для вашей дочери это может стать катастрофой. А может и не стать. Возраст небольшой ещё,может и нагнать . школа то начальная. Все зависит от языка в большой степени. Если круг её общения англоязычен,вряд ли она у вас хорошо говорит по русски. Нет,для общения дома этого вполне достаточно,а вот дальше....Она будет взрослеть,а её русский будет оставаться на одном уровне. Потому что все новое,что она будет узнавать,будет узнавать ана английском. И вы ничего с этим сделать-не можете.....

[olgam]

был ли кто-то в похожий ситуации, связанной с имиграцией, и насколько тяга к родине, к прошлому способна разрушить семеные отношения, иметь больший приоритет, чем собственно семья и близкие. 

вопрос с эмиграцией - индивидуально, но ни у одного моего знакомого даже при самой острой ностальгии решения вернуться не возникло. Отношения на стороне в вашем случае более вероятный мотив. Женщина ради любимого человека способна разрушить семейный очаг, бездумно, но уверенно.    

[migara]

Смотреть "Окно в Париж". то эпизод, кеогда со слезами на глазах друг героя в Париже сидя, рвался  в родной Питер и хаял все вокруг.

 ИМХО жена не социализировалась, не  нашла кругобщения. Нет работы - нет  своего круга.  Ей скучно в семье, а вокруг все чужие и непонятные.

 А дома мама  с папой и все ясно. Только дома она в гостях и с деньгами.

 Для дочки могут быть большие сложности. Она привыкла  к другому стилю общения в школе, да и программы другие ( хотя это самое меньшая проблема).

 С другой стороны -  удержать человека  невозможно. Либо сделает, как хочет, лтбо  будет жизнь отравлять всем.

 Пусть едет, только без особых денег. Так на первые пару недель, а дальше сама - работа, жилье, школа и т.п.  Пенсионный фонд, медицинское страхование, для интересу в поликлинику сходить к терапевту- познакомиться,  потом в детсткую. На остановке автобуса подождать полчасика.

 

 Но дверь оставить открытой, чтобы могла вернуться.

 

 Поверьте Ваша внешность  в этой истории мелкий повод, и вообще дело 25. Хотя   для самого себя можно и подумать на эту тему.

[Slavon321]

Смотреть "Окно в Париж". то эпизод, кеогда со слезами на глазах друг героя в Париже сидя, рвался  в родной Питер и хаял все вокруг.

 ИМХО жена не социализировалась, не  нашла кругобщения. Нет работы - нет  своего круга.  Ей скучно в семье, а вокруг все чужие и непонятные.

 А дома мама  с папой и все ясно. Только дома она в гостях и с деньгами.

 Для дочки могут быть большие сложности. Она привыкла  к другому стилю общения в школе, да и программы другие ( хотя это самое меньшая проблема).

 С другой стороны -  удержать человека  невозможно. Либо сделает, как хочет, лтбо  будет жизнь отравлять всем.

 Пусть едет, только без особых денег. Так на первые пару недель, а дальше сама - работа, жилье, школа и т.п.  Пенсионный фонд, медицинское страхование, для интересу в поликлинику сходить к терапевту- познакомиться,  потом в детсткую. На остановке автобуса подождать полчасика.

 

 Но дверь оставить открытой, чтобы могла вернуться.

 

 Поверьте Ваша внешность  в этой истории мелкий повод, и вообще дело 25. Хотя   для самого себя можно и подумать на эту тему.

Для ребенка изначально-это будет шоком...

 

Одно дело-приезжать в гости на пару месяцев,другое дело-насовсем......Конечно,не одна,а с мамой,но,все равно....другая страна,другой язык,другой менталитет,другая культура,другая учебная программа.....привыкнет,конечно,но не сразу.........

 

Все таки дом то у нее-не там......

[Ундина]

А ваш вес, Автор, отразился на сексуальной жизни?
Вы стали более неповоротливым и ленивым?

[Slavon321]

Автор спит.....у него там походу-ночь......

[Гость Kethis]

Вообще -то мнение самого ребенка тоже нужно учитывать, причем в первую очередь.

9 лет - это не 2 года

Предложите жене съездить на родину на пару месяцев как обычно. А еще лучше вам съездить вместе. Если уж она решила забирать дочь на родину, Вы должны хотя бы примерно представлять в каких условиях будет жить Ваша дочь и что об этом думают ее родители и хочет ли остаться там дочка

Даже если переезд и состоится, он не должен быть сюрпризом для ребенка, это должен быть в какой-то степени и ее выбор

[nycman]

Да, проговаривал. У нас состоялся уже, наверное, десяток серьезных разговоров, я пытался моделировать с ней ситуацию, пытался понять, на что же человек сам расчитывает. И на словах она вроде все понимает, что может быть ей трудно, и личную жинь выстроить заново будет сложно, но все равно полна решимости претворить в жизнь намеченное.

 

Единственное где она, мне кажется, недооценивает ситуацию, это адаптация ребенка. На мой тезис о том, что она одна с дочкой не справиться по мере наступления переходного возраста, реагирует крайне агрессивно (мол - ты-то откуда все знаешь - провидец выискался). А характер у дочки очень непростой - ей еще нет и 10, а она нам обоим дает жару, уже сейчас нам вдвоем бывает сложно с ней совладать..

 

Получается, что ее решение  - крайне безответственное по отношению к вам и к ребенку.

И в отношении себя она проигрывает по ряду моментов - вы с ней проговаривали это, Автор!

Проговаривали вот эти возможные риски?

[Slavon321]

Да, проговаривал. У нас состоялся уже, наверное, десяток серьезных разговоров, я пытался моделировать с ней ситуацию, пытался понять, на что же человек сам расчитывает. И на словах она вроде все понимает, что может быть ей трудно, и личную жинь выстроить заново будет сложно, но все равно полна решимости претворить в жизнь намеченное.

 

Единственное где она, мне кажется, недооценивает ситуацию, это адаптация ребенка. На мой тезис о том, что она одна с дочкой не справиться по мере наступления переходного возраста, реагирует крайне агрессивно (мол - ты-то откуда все знаешь - провидец выискался). А характер у дочки очень непростой - ей еще нет и 10, а она нам обоим дает жару, уже сейчас нам вдвоем бывает сложно с ней совладать..

Это все?

[Sunny27]

Автор, вопросы:

ваша жена адаптирована в той языковой среде, в которой живет? У нее есть возможность выйти там на работу и вообще как-то общаться с людьми?

[nycman]

Жена с высокой долей вероятности УЖЕ встретила на родине мужчину,во время своих двухмесячных отпусков,к которому сейчас и рвется.....

 

Если бы тему открыл кто-то другой, это было бы первое, что я бы сам предположил. Но не замечаю я никаких проявлений, сама жена отрицает наотрез наличие кого-то, и как я сказал, уже полтора года она не была на родине. Конечно, все возможности для мимолетного романа у нее были - в поездках она свободна, в средствах сильно не ограничена, мужа рядом нет, а дочка на даче с бабушкой. Но просто не вижу я подтверждений, что сохнет она по кому-то. Мне кажется, если бы это было так, что-то должно было бы выдать эту ситуацию.

[Slavon321]

Если бы тему открыл кто-то другой, это было бы первое, что я бы сам предположил. Но не замечаю я никаких проявлений, сама жена отрицает наотрез наличие кого-то, и как я сказал, уже полтора года она не была на родине. Конечно, все возможности для мимолетного романа у нее были - в поездках она свободна, в средствах сильно не ограничена, мужа рядом нет, а дочка на даче с бабушкой. Но просто не вижу я подтверждений, что сохнет она по кому-то. Мне кажется, если бы это было так, что-то должно было бы выдать эту ситуацию.

Вы можете контролировать её телефони соц сети?

 

И к вопросу Санни27 плюсуюсь...как у неё с языком?

[nycman]

ИМХО. Дочку надо оставлять в родных для нее условиях до того момента, как реализуются планы жены по нахождению работы.

Просто выставить условие - когда найдешь работу, тогда обсудим и переезд к тебе дочери.

И нехай сначала там решит вопрос со школой и всем остальным. С полными выкладками.

Куда ребенок пойдет учиться - какие экзамены, что и как.

До решения этих всех вопросов ребенку лучше остаться с отцом.

А она - пускай силы пробует на родине.

ИМХО.

 

Пока это именно то, о чем мы предварительно договорились. Я сам предложил ей этот вариант, поскольку учебный год в самом разгаре, и дергать ребенка сейчас было бы верхом глупости, а жить с женой бок о бок до лета в такой ситуации для меня пытка. Думал, что не согласится, но пока, посомневавшись (боится козней с моей стороны, и “промывания мозгов” ребенку)  вроде дала согласие. Отбыть планировала в течение пары недель..

 

Интересно,что за город на родине,и чем он лучше того мегаполиса,в котором автор живет сейчас(за исключением конечно нахождения там мужчинки)

 

Мегаполис в америке, родина - питер

[Slavon321]

Пока это именно то, о чем мы предварительно договорились. Я сам предложил ей этот вариант, поскольку учебный год в самом разгаре, и дергать ребенка сейчас было бы верхом глупости, а жить с женой бок о бок до лета в такой ситуации для меня пытка. Думал, что не согласится, но пока, посомневавшись (боится козней с моей стороны, и “промывания мозгов” ребенку)  вроде дала согласие. Отбыть планировала в течение пары недель..

 

 

Мегаполис в америке, родина - питер

Это немножко снижает накал страстей.....

 

Если бы она рвалась в какой нибудь мухосранск-а питер,ну совсем неплох......

 

 

Так она оставляет ребенка и отьезжает?  К чему такая срочность? а?

[nycman]

. Если круг её общения англоязычен,вряд ли она у вас хорошо говорит по русски.

 

По-русски говорит превосходно, она окружена русским со всех сторон: дома, летом у бабушки с дедушкой, и в школе много детей русскоязычных родителей. В общем русский, по-сути, родной. Но чтение-письмо конечно не на том уровне..

[ustas]

а кто её родители, каков их статус сейчас?

[Slavon321]

По-русски говорит превосходно, она окружена русским со всех сторон: дома, летом у бабушки с дедушкой, и в школе много детей русскоязычных родителей. В общем русский, по-сути, родной. Но чтение-письмо конечно не на том уровне..

Она говорит превосходно-для уровня 9 лет. На этом уровне она и останется. Нет,для общения с вами-вполне достаточно. Для быта. но не более того. С нами дочь тоже говорит по русски....но уже смешно......