Сложная ситуация, уходит жена

[nycman]

 Так я только ЗА если удастся

Но насколько я поняла жена решила, Автор смирился

 

Я еще пока не смирился.. Я прокручиваю в голове сценарии, и пытаюсь понять, что делать.. Я просто чувствую, что у меня значительно меньше рычагов в этом вопросе, чем хотелось бы..

 

если я пробуду с дочкой вдвоем до лета (а в такой роли я еще ни разу не был), то мне потом может быть вдвойне тяжело пережить расставание с ней..

[Ундина]

Ну и потом, силой удерживать человека (жену) тут, когда она рвется назад.. При этом не давая вывезти ребенка.. Тут, мне кажется, самому ребенку можно нанести страшный вред, посколько обиженная мать будет не только чинить препятствия встречам, но и постоянно промывать мозг дитю на тему того, кто из родителей хороший, а кто плохой..

 

Да никто не предлагает силой удерживать.

Просто вы отдали решение этого вопроса полностью на откуп жене.

А вы? А ваши позиции в браке?

Ваши аргументы по поводу будущего дочери и ее сегодняшнего комфорта?

 

Когда вы эти вещи обсуждаете, может быть стОит быть более жестким?

И сказать ей, что ее план размыт, не имеет под собой четкой платформы, перспективы - минимальные, риски для всех участников истории - очень высоки.

 

Она что - сама себе враг? враг своему ребенку?

 

Не знаю... Я тоже не мастер ультиматумы ставить или помещать человека в невыгодное положение, если у меня больше возможностей доказать свою правоту, но здесь само собой напрашивается....

 

Она решила, что скажет родителям, когда у нее на руках будет авиабилет.

А вы, например, скажите, что не купите авиабилет, пока она не скажет родителям.

Они - принимающая сторона, она надеется на их поддержку, пусть тоже выскажут своем мнение.

Что им подсказывает их родительское сердце? Где ребенку будет лучше? В привычной среде? С мамой и папой в полной семье?

Или она вместе с мамой должна теперь на собственной шкуре пережить все минусы по адаптации теперь в России?

А если дело пойдет не так гладко, как ваша жена думает?

Она планирует снова вернуться к вам под крылышко?

А ребенок - ерунда! - опять привыкнет...

 

Автор!

Ваша жена режет по живому с кровью.

И вы, прожив с ней больше 10-ти лет, не можете ей этого объяснить?

У вас вообще как в семье решались конфликтные вопросы - паритетно?

Или "Я так решила, а ты смирись"?

 

Сейчас вопрос стоит очень серьезно.

Увезенный в другую страну (да даже город, чего там...) ребенок уже не будет вашим настолько, насколько вам бы этого хотелось.

 

Мне кажется (ИМХО, само собой) что вы должны ребром этот вопрос ставить.

Тебе надо - ты и уезжай. Трогать ребенка не позволю.

Будут условия не хуже, чем здесь. Сможешь обеспечить частную школу, уютную квартиру, все для полноценного здоровья и развития - я тебе её привезу. И буду забирать раз в год на лето. И разведусь с легкостью и удовольствием, раз я тебе не нужен и не ценен. 

Но пока у тебя это эксперимент - экспериментируй с собственной жизнью. Ребенок не при чем.

 

 И настоять, чтобы родителей ввести в курс дела. 

Чтобы они вашу позицию знали. 

если она все-таки увезет ребенка и столкнется там с трудностями, чтобы родители не вздумали вести политику, что это вы такой тюлень (не смогли остановить и удержать), и из-за вас теперь у нее все идет криво. И что лучшие годы она отдала вам, а теперь вот - у разбитого корыта и ребенок пострадал и прочее...

 

 

 

если я пробуду с дочкой вдвоем до лета (а в такой роли я еще ни разу не был), то мне потом может быть вдвойне тяжело пережить расставание с ней..

 

Боитесь того, что еще не произошло. 

Может будет и тяжелее, а может быть и легче.

Сростетесь, сплотитесь, станете так близки, что водой не разольешь. 

Все от вас зависит. 

 

Как можно заранее настраиваться на то, что "это будут трудности, с которыми я не справлюсь"??????

Справитесь, если захотите.

 

Все в этом посте - ИМХО, повторю еще раз.

Возможно это мое мнение и ошибочно - сведений в любом случае мало, чтобы верно судить.

Но я прямо вижу, что вы отстраняетесь от проблемы. 

Жена решила, а я ничего не могу и боюсь сделать только хуже.

 

Разве это позиция в такой поворотной ситуации?

И вы не ответили - жену любите? как мужчина - не хотите отпускать или это вопрос для вас не главный?

[nycman]

И вы написали, что ваша жена вам прямо сказала, что больше вас не любит.

А вы? Вы ее любите? Она вам интересна как женщина, вы ее цените как жену?

 

Знаете, я прихожу к выводу, что тут скорее психологическая привязанность, нежели любовь.

 

Любовь безусловно была, и у меня в голове как бы два образа: та, которую я любил, когда мы были молодые, и та, женщина которая, жила со мной последние годы.

 

Я не люблю этот второй образ, мне было тяжело в этих отношениях в последнее время: не было помощи ни в чем, не было общих интересов, постоянное раздражение в мой адрес, и вечно грустный взгляд, который заставлял меня все время чувствовать себя виноватым. Вроде, делаешь для семьи то, что считаешь правильным: живешь в хорошем месте, все сыты, обуты, одеты. дочке нравится.. И все равно тебя заставляют чувствовать вину за то, что другому человеку плохо.. Эти эмоции мне неприятны, и любви тут нет.

 

Я больше скажу - последний год было ощущение, что ты пытаешься двигаться вперед, а тебя тянут за воротник назад, пытаются поставить палки в колеса. Тут уже вопрос дажн не стоял о помощи и взаимности, а том, чтобы хотя бы не мешали делать то, что я делал..

 

В реальности, я понимаю, что послений год-полтора я жил в напряжении и страхе за то, что жена все-таки решится на возвращение уже без учета моего мнения.. так оно и происходит..

 

ну то есть - продолжения таких отношений, как были, я не хочу сам.. другое дело, если бы их можно было магически исправить

 

И вы не ответили - жену любите? как мужчина - не хотите отпускать или это вопрос для вас не главный?

 

По ошибке добавил ответ в предыдущий пост..

[nycman]

Не успеваю отвечать на все вопросы.. сейчас на работе. Впереди выходные, будет проще..

[nycman]

Боитесь того, что еще не произошло. 

Может будет и тяжелее, а может быть и легче.

Сростетесь, сплотитесь, станете так близки, что водой не разольешь. 

Все от вас зависит. 

 

Как можно заранее настраиваться на то, что "это будут трудности, с которыми я не справлюсь"??????

Справитесь, если захотите.

 

Я тут, наверное, не совсем четко отразил свое настроение.

 

Я наоборот жду с нетерпением ситуации, когда смогу остаться с дочкой вдвоем, и наладить более близкий контакт.

 

Она сейчас в таком возрасте, когда мне стало с ней интересно, как с мыслящим человеком. Например, играем в шахматы, общаемся, ходим в кино. Недавно были с ней вдвоем в театре на одном известном шоу, потом гуляли по городу.. Было здорово. У нас с ней складывается свой круг общения, мне кажется она сама стала больше, чем раньше, тянуться ко мне. Раньше это было не так: она полностью была завязана на маму, я же часто приходил домой поздно, иногда уже после того, как дочка отходила ко сну.

 

В то время даже жена (у нас еще были нормальные отношения), рекомендовала мне съездить в отпуск с дочкой вдвоем, для налаживания контакта..

[Slavon321]

Знаете, я прихожу к выводу, что тут скорее психологическая привязанность, нежели любовь.

 

Любовь безусловно была, и у меня в голове как бы два образа: та, которую я любил, когда мы были молодые, и та, женщина которая, жила со мной последние годы.

 

Я не люблю этот второй образ, мне было тяжело в этих отношениях в последнее время: не было помощи ни в чем, не было общих интересов, постоянное раздражение в мой адрес, и вечно грустный взгляд, который заставлял меня все время чувствовать себя виноватым. Вроде, делаешь для семьи то, что считаешь правильным: живешь в хорошем месте, все сыты, обуты, одеты. дочке нравится.. И все равно тебя заставляют чувствовать вину за то, что другому человеку плохо.. Эти эмоции мне неприятны, и любви тут нет.

 

Я больше скажу - последний год было ощущение, что ты пытаешься двигаться вперед, а тебя тянут за воротник назад, пытаются поставить палки в колеса. Тут уже вопрос дажн не стоял о помощи и взаимности, а том, чтобы хотя бы не мешали делать то, что я делал..

 

В реальности, я понимаю, что послений год-полтора я жил в напряжении и страхе за то, что жена все-таки решится на возвращение уже без учета моего мнения.. так оно и происходит..

 

ну то есть - продолжения таких отношений, как были, я не хочу сам.. другое дело, если бы их можно было магически исправить

 

 

По ошибке добавил ответ в предыдущий пост..

для того,что бы это магически исправить0вам придется её отпустить....чем долше вы будете ставить палки ей в колёса,тем больше будет расти пропасть в отношениях...

[nycman]

По поводу любви.. Сидел, думал..

 

Я не знаю, как правильно охарактеризовать свое отношение. Мы были вместе 17 лет. Понятно, что юношеская влюбленность давно позади. Но.. меня привлекает эта женщина. Привлекает физически, привлекает как человек, с которым я был вместе много лет. У меня не было перманентного раздражения в ее адрес, как у нее. Было желание иметь уютное гнездо и жить в мире и согласии. Я никогда не искал связей на стороне. Не в том смысле, что я равнодушен к женщинам, совсем нет. Но в эмоциональном плане меня не тянуло заводить на с кем-то другим романтические отношения..

 

С другой стороны, в семейных отношениях последних лет мне было некомфортно. Можно ли при этом действительно любить, если в душе копятся обиды на партнера, растет недопонимание, если уходит дружеское общение друг с другом? Так начинаешь постепенно замыкаться в себе..

 

Но при этом, когда понимаешь, что теряешь человека по настоящему, в душе не хочется его отпускать , хочется   защитить привычный тебе мир и уклад жизни. Что это – любовь? Или все-таки психологическая привязанность? Скорее все-таки второе..

 

Еще. Мне крайне неприятна и болезненна мысль о том, что мой парнер по жизни будет с кем-то другим. Т.е. я не равнодушен к ней, я не “отпустил” человека ментально.

 

Поинтересовался на днях у жены, не будет ли она ревновать меня после своего отъезда, беспокоиться о том, что я могу с кем-то встречаться или начать выстраивать серьезные отношения. Она сказала, что ей все-равно. Мол, мы же в перспективе разводимся, значит меня это уже не беспокоит..

Если это не рисовка с ее стороны, то конечно наше отношения друг к другу совершенно не эквивалентны.

 

P.S. пишу длинные посты. Надеюсь не утомил в конец публику..

для того,что бы это магически исправить0вам придется её отпустить....чем долше вы будете ставить палки ей в колёса,тем больше будет расти пропасть в отношениях...

 

Спасибо за совет. Я тоже понимаю, что удерживать сейчас бессмысленно.. Не хочу жить дальше в напряжении и ждать очередного кризиса, который точно не заставил бы себя долго ждать.. Пытаюсь понять для себя самого: действительно ли это конец, и стоит ли форсировать развод..

[ustas]

ИМХО, знаете, в Вашем возрасте и с вашим подходом к жизни, условиями этой самой жизни, Вам непросто будет создать новую СЧАСТЛИВУЮ семью.

17 лет не маленький срок.

это практически половина Вашей зрелой жизни.

так просто выбросить эти годы нельзя. да и не получится.

я думаю, Вам стоит побороться за будущее. общее будущее.

мы здесь не можем знать что Вы за человек, и что за человек Ваша жена. но, мне думается, она давно-давно находится в депрессии. она не самореализовалась. в этом вся проблема. она надеется, что смена жизни, условий, даст ей толчок. часть вины за свои проблемы она, разумеется, относит на Ваш счет. и в какой-то степени она права. брак - постоянная работа двоих на общую цель.

дом, еда, одежда... это еще не всё. душа не дает человеку чувствовать себя счастливым, даже когда он здоров, сыт, одет и обут.

не чувствовала она как дорога Вам. 

вот над этим и надо задуматься и начать трудиться.

как? всеми возможными способами.

а если она читает в вас, а женщины, поверьте, читают лучше нас, что Вы и сегодня в раздумьях "стоит ли сохранять брак", то это только усугубляет положение. на какой "подвиг", Поступок Вы готовы ради НЕЁ ??? о ребенке Вы конечно думаете, и говорите с женой. а о НЕЙ, о матери своего ребенка? ей может быть больше всего не хватает родительской заботы и тепла, которые муж не додал жене?

 

можно сколько угодно оправдывать себя в своих же глазах, что "пахал день и ночь" ради светлого завтра семьи, но это не убережет от развода. повторяюсь, "не хлебом насущным...."

 

а Вы так и не ответили, предлагала или нет жена Вам уехать вместе?

Вы, я так понимаю, не рассматриваете возможность переезда?

-------------------------------------------------------------------------------------

ну и напоследок, не будьте столь самоуверенны, что у неё никого нет. природа не терпит пустоты. в том числе и душевной. возможно, она уже нарисовала себе виртуального БЛИЗКОГО человека. вот его Вам и предстоит победить, если только Вы хотите сохранить семью и ценности которые с ней связаны.

[nycman]

Мне кажется, что Ваша жена банально заскучала и ее переезд в Россию лишь восстановление ее физического местонахождения, психологически из России она и не уезжала.

 

Я думаю так и есть.

 

Было ощущениями, что в какой-то момент она стала жить мыслями от поездки до поездки, вроде как отбывая вынужденную ссылку в течение года, а к лету праздник - наконец-то домой..

[nycman]

а Вы так и не ответили, предлагала или нет жена Вам уехать вместе?

Вы, я так понимаю, не рассматриваете возможность переезда?

 

Я немного коснулся этого в посте # 42, но не описал детали..

 

Да, жена не раз предлагала вернуться вместе. В тот момент, полтора года назад, был настоящий кризис, много эмоций с ее стороны, слезы. Она просила пойти ей на встречу, и уехать вместе. В сердцах спрашивала, почему я не могу уступить, почему не могу пойти на это "ради нее.."

 

Причем, что меня зацепило, вопрос был изначально поставлен примерно так: «Я хочу уехать. ты поедешь СО МНОЙ” ?

 

Я тогда честно сказал, что не понимаю такой формулировки.

 

Интересовался, что лично она может предложить нам как семье после возвращения, коль скоро она инициатор этого вопроса? И что мы, как семья выигрываем от этого? Если бы скажем, речь шла о переезде в связи с ее карьерой, когда она получает исключительные возможности по самореализации, а финансовая составляющая работает на семью.. Это было бы понятно. Или бы это делалось с целью обеспечить лучшее будущее детям.. Но сама она предложить ничего не могла кроме своего желания быть ближе к своим друзьям и родителям. Мне, при этом, нужно было бы снова начинать с какой-то исходной точки в плане работы. Ведь за мной, по-прежнему, сохранялась бы отвественность за материальное обеспечение семьи.. Ее “идея“ и была в том, что я и там могу найти хорошо оплачиваемую работу, она даже вакансии по моему профилю просматривала, присылала как-то, предлагала разослать резюме..

 

В общем, я тогда объяснил свою позицию: сказал, что в семье всегдя должен быть кто-то ведущий. Остальные следуют за этим человеком. В данном случае эта роль была у меня, я со своими обязанностями справлялся, как мне казалось: семью обеспечивал, членов семью оберегал, образование ребенку давал.

 

(Т.е. конечно, это может звучать как мой личный эгоизм: мне тут хорошо , а другому человеку плохо, а я не иду на встречу.. Я думал над этим.. Но вопрос: а почему, на самом деле, плохо? А где гарантия, что после возвращения ей не будет плохо и там? А вдруг в первую очередь ей плохо в наших личных отношениях? Тогда возвращение так же не сулит ничего хорошего.. Или, например, другое: она настолько привязана к родителям, что быть к ним непосредственной близости имеет для нее большее значение, чем собственная семья? Т.е. тема родителей постоянно всплывала в наших разговорах.. Это был для нее на словах №1 мотиватор к возвращению. Мол, они моложе не становятся, и о них надо будет заботиться, а я далеко. Когда мы поженились, у меня вообще поначалу было ощущение, что не я создал свою семью, а присоединился к уже существующей, состоящей из жены, ее родителей и родственников.. было слишком много их присутствия в нашей жизни.. хотя это могут быть лишь мои личные ощущения, поскольку я с 18 лет жил самостоятельно, вдали от своих родителей..)

[Файер]

Да-а-а, ситуация конечно....., понимаю вас и понимаю вашу жену. И она права и вы правы. Я с мужем развелась как раз по этой причине, не захотела жить за границей. Скандал был страшенный. С битьем банок об стену. Муж очень хотел поехать. Я его понимала, он мечтал об этом. Но не я. Это не моя мечта. Я бы там  духовно "истощилась"... И даже сейчас предложи мне уехать. Не поеду. Советы давать не прилично. Можно как вариант попробовать. Отпустить жену на год. Пусть она там поживет без вас. Устроится на работу. Вдохнет матрицу родного пространства. Возможно, что через год она вернется, прибежит и скажет, что была не права. Только отпускать надо мудро. Без сжигания мостов. Без обид, скандалов и склок. С улыбкой. Вдогонку:- Ежели чего любимая. Я буду тебя ждать днем и ночью. 

Сможете, год выдержать, без женщины автор? (это не совет) Так, просто мнение моё @....

[nycman]

мы здесь не можем знать что Вы за человек, и что за человек Ваша жена. но, мне думается, она давно-давно находится в депрессии. она не самореализовалась. в этом вся проблема. она надеется, что смена жизни, условий, даст ей толчок. часть вины за свои проблемы она, разумеется, относит на Ваш счет. и в какой-то степени она права. брак - постоянная работа двоих на общую цель.

 

дом, еда, одежда... это еще не всё. душа не дает человеку чувствовать себя счастливым, даже когда он здоров, сыт, одет и обут.

не чувствовала она как дорога Вам. 

вот над этим и надо задуматься и начать трудиться.

как? всеми возможными способами.

 

думаю над вашими словами.. пытаюсь понять, как должны были бы выглядеть наши отношения с еще большей эмоциональной отдачей с моей стороны..

 

депрессия - да, уверен что давно..

 

на счет того, что не чувствовала, что дорога.. мне казалось что я старался.. точне искренне проявлял чувства.. всегда было ощущение, что меня к ней тянет больше чем ее ко мне.. всегда предлагал вечер провести вместе, когда была возможность.. посмотреть вместе кино, или выйти на прогулку (но в прогулках почти всегда отказывала, ленилась, поэтому постепенно выработал привычку ходить по вечерам один).. слова какие-то говорил. Хотя сейчас она сама говорит, что не чувствует моей любви.. Но про сейчас и говорить нечего.. тут уже другой букет эмоций.

[nycman]

Почему-то мне кажется, что она боится гнева властной мамаши.

Боится, что родители без особого энтузиазма воспримут ее идею развалить семью и начнут ее отговаривать от перезда.

Видимо у нее самой уверенность в правильности такого шага - не стопроцентная, какие-то сомнения есть.

А родители - хоть и не поддерживали раньше ваш переезд, они люди старой формации и теперь наверняка будут против развода, и против того, чтобы внучка росла без отца.Вот и опасается она, что если на ее сомнения наложится еще и противостояние родителей, она не выдержит и не доведет свой план до конца. 

Значит, рассчитывает на их поддержку, но до конца в ней не уверена.

 

Понимате, Автор?

Когда уверен в своем выборе - не боишься никакого давления. И поддержка тебе не нужна.

Если эта  мысль верна, значит в ее решении уехать не один только трезвый расчет, а еще и чуть-чуть истерики.

 

Да, я уверен, не хочет давления ни от кого со стороны. Например, потребовала, чтобы я не связывался с ее родственниками тут (типа: я сама им объясню все, это мои родственники).

 

Но в родителях своих, я думаю, она получит только союзников. Она сама рассказала мне про слова тестя, что мол если тебе плохо - мы тебя всегда с радостью "примем" назад..

 

Теща пол-года назад выплеснула негатив мои родителям: мол они так не договаривались, не было речи об отъезде на всегда, а теперь я упираюсь и не хочу возвращаться. Что же - мол - единственный выход - развод?

 

Но прессинга лишнего, давления она точно не хочет..

 

Она когда часами в интернете сидит - вы в курсе, что она там делает.

Это кино или общество кактусоводов или она переписывается с кем-то?

 

Соц сетями особо не пользуется. Заходит редко. В основном, российские новостные сайты, в особенности новости родного города, один российский политико-экономический журнал, которым я сам увлекался в свое время, а теперь она читает его от "корки до корки". Также русскоязычный форум по эмиграции, где люди обсуждают все темы - от адаптации за рубежом до возвращения назад. Не знаю, пишет ли она туда что-то, но читает очень активно. ну и так, развлечения: youtube, русские фильмы онлайн и прочее. Пока жилье искали, активно занималась этим вопросом тоже, штудировала соотвествующие сайты, но сейчас уже неактуально..

 

А если она тихая и флегматичная, то ей самый каф - сидеть дома, как баклажану на грядке.

 

Вчера были на очередном сеансе у психолога. Он предположил (определил по общению с нами), что по психотипу я - меланхолик, а жена - флегматик. Я прочитал определение - в общих чертах похоже на правду.

 

 

на счет уверенности в планах.. тон немного поменялся за последний месяц. Т.е если в начале была четкая установка на последовательность - развод-разъезд, т.е. сейчас рабочая концепция уехать, попробовать найти работу там, пока без развода.. т.е. когда я ей такой вариант предложил, она возражать не стала.

 

но диалог примерно такой: "если я найду работу, я уже точно не вернусь.. (прим: жить сюда)". "А если не найдешь?". "Не знаю.. ты всегда пытаешься все просчитать на 100 шагов вперед.."

[nycman]

не в Уганде какой-нибудь, а в стране, где у ребенка реально перспективы получше, чем в России, вдруг резго собирается домой, наплевав на все?

 

Чёт не складывается.

 

У нее другое понимание перспектив. На словах. Она убедила себя в том, что на родине лучше чем здесь. Т.е. она реально не видит, почему ребенку тут может быть лучше. Например, ей кажется, что образование в обычной российской средней школе будет лучше, чем тут в частной. (кстати, я тут тоже осторожен в оценках). Я не знаю, что сейчас происходит в школах в России, но местная система публичных школ у меня тоже вызывает нарекания. Поэтому отдали в частную, тут уровень явно выше.

[migara]

 Имхо это ностальгия по молодости, по тому времени, когда  проблем было меньше, а деревья были большими. Ее  реально не коснулась жизненная необходимость зарабатывать на хлеб и выживать в другой среде. Холодильник наполнялся Вашими усилиями все время.

[nycman]

Да никто не предлагает силой удерживать.

Просто вы отдали решение этого вопроса полностью на откуп жене.

А вы? А ваши позиции в браке?

Ваши аргументы по поводу будущего дочери и ее сегодняшнего комфорта?

 

Когда вы эти вещи обсуждаете, может быть стОит быть более жестким?

И сказать ей, что ее план размыт, не имеет под собой четкой платформы, перспективы - минимальные, риски для всех участников истории - очень высоки.

 

Она что - сама себе враг? враг своему ребенку?

 

Не знаю... Я тоже не мастер ультиматумы ставить или помещать человека в невыгодное положение, если у меня больше возможностей доказать свою правоту, но здесь само собой напрашивается....

 

Она решила, что скажет родителям, когда у нее на руках будет авиабилет.

А вы, например, скажите, что не купите авиабилет, пока она не скажет родителям.

Они - принимающая сторона, она надеется на их поддержку, пусть тоже выскажут своем мнение.

Что им подсказывает их родительское сердце? Где ребенку будет лучше? В привычной среде? С мамой и папой в полной семье?

Или она вместе с мамой должна теперь на собственной шкуре пережить все минусы по адаптации теперь в России?

А если дело пойдет не так гладко, как ваша жена думает?

Она планирует снова вернуться к вам под крылышко?

А ребенок - ерунда! - опять привыкнет...

 

Автор!

Ваша жена режет по живому с кровью.

И вы, прожив с ней больше 10-ти лет, не можете ей этого объяснить?

У вас вообще как в семье решались конфликтные вопросы - паритетно?

Или "Я так решила, а ты смирись"?

 

Сейчас вопрос стоит очень серьезно.

Увезенный в другую страну (да даже город, чего там...) ребенок уже не будет вашим настолько, насколько вам бы этого хотелось.

 

Мне кажется (ИМХО, само собой) что вы должны ребром этот вопрос ставить.

Тебе надо - ты и уезжай. Трогать ребенка не позволю.

Будут условия не хуже, чем здесь. Сможешь обеспечить частную школу, уютную квартиру, все для полноценного здоровья и развития - я тебе её привезу. И буду забирать раз в год на лето. И разведусь с легкостью и удовольствием, раз я тебе не нужен и не ценен. 

Но пока у тебя это эксперимент - экспериментируй с собственной жизнью. Ребенок не при чем.

 

 И настоять, чтобы родителей ввести в курс дела. 

Чтобы они вашу позицию знали. 

если она все-таки увезет ребенка и столкнется там с трудностями, чтобы родители не вздумали вести политику, что это вы такой тюлень (не смогли остановить и удержать), и из-за вас теперь у нее все идет криво. И что лучшие годы она отдала вам, а теперь вот - у разбитого корыта и ребенок пострадал и прочее...

 

частную школу сможет обеспечить, только если я алименты хорошие буду платить. Иначе - сомневаюсь.

 

решения в семье, как правило, принимались коллегиально. Такогого, что я сказал - так и будет - обычно не делал. Давал знать о совем мнении, и спрашивае ее мнение по важным вопросам. Бывало она на меня давила, но я сам бываю крайне упрям. Если что-то сам не хочу, застравить меня сложно.

 

на счет жесткости в разговоре - да, вы правильно говорите. Этот разговор еще впереди. Я сейчас поясню..

[АринаА]

Иногда может быть иллюзия, что если переместиться в другое место, то можно в этом месте обнаружить себя. Или уйти от себя.  Но это всего лишь иллюзия. 

[PFace]

Отсудите дочь, ни в коем случае не позволяйте жене возвращать ее в Россию, где: а) мамочка с высокой долей вероятности останется в карьерном и материальном проигрыше; б) дочь в проигрыше будет по всем фронтам, в том числе и личным.

[nycman]

Когда я понял, что жена, говоря о разводе и возвращении, действительно имеет это в виду, я сразу поставил вопрос о ребенке: что жену держать ее не буду, раз у нее такое настроение, но дочка пусть остается со мной.

 

Но реакция у нее была крайне агрессивной. Ребенок мол всегда остается с матерью, и другой вариант она не приемлет ни при каких обстоятельствах. Я просто не мог понять ее состояние, подумал, что она из страха может наделать сейчас глупостей . Ну например, просто улететь с дочкой, ничего не сказав мне, пока я на работе.

 

даже на днях, когда в спокойном разговоре упомянул, что у отцов тоже есть права, сразу последовало - ты мне угрожаешь?

 

в общем решил не нагнетать обстановку, а постепенно проговаривать, что и как она видит для себя. Я не согласен с ее планами, и не смирился со сценариями, которые она рисует себе. А что она рисует на самом деле, знает только она. В общем, до сих пор нет никаких конкретных деталей - даты отъезда, или того, на какие средаства она там будет существовать, пока нет работы? Ей сейчас кажется, что мы обо всем "договорились", но это совсем не так. Вчера я сказал ей об этом. Настоящие разговоры еще впереди. Я выжидал, надеясь еще, что может как-то рассосется, но нет - этого не происходит.

 

наверное надо самому начать подключать ее родителей, родственников, и обозначать свою позицию.. Просто тут уже может произойти настоящий конфликт, и планы ей тихо уехать не трогая дочку превратятся в настоящий разлад и развод..

[PFace]

Когда я понял, что жена, говоря о разводе и возвращении, действительно имеет это в виду, я сразу поставил вопрос о ребенке: что жену держать ее не буду, раз у нее такое настроение, но дочка пусть остается со мной.

 

Но реакция у нее была крайне агрессивной. Ребенок мол всегда остается с матерью, и другой вариант она не приемлет ни при каких обстоятельствах. Я просто не мог понять ее состояние, подумал, что она из страха может наделать сейчас глупостей . Ну например, просто улететь с дочкой, ничего не сказав мне, пока я на работе.

 

даже на днях, когда в спокойном разговоре упомянул, что у отцов тоже есть права, сразу последовало - ты мне угрожаешь?

 

в общем решил не нагнетать обстановку, а постепенно проговаривать, что и как она видит для себя. Я не согласен с ее планами, и не смирился со сценариями, которые она рисует себе. А что она рисует на самом деле, знает только она. В общем, до сих пор нет никаких конкретных деталей - даты отъезда, или того, на какие средаства она там будет существовать, пока нет работы? Ей сейчас кажется, что мы обо всем "договорились", но это совсем не так. Вчера я сказал ей об этом. Настоящие разговоры еще впереди. Я выжидал, надеясь еще, что может как-то рассосется, но нет - этого не происходит.

 

наверное надо самому начать подключать ее родителей, родственников, и обозначать свою позицию.. Просто тут уже может произойти настоящий конфликт, и планы ей тихо уехать не трогая дочку превратятся в настоящий разлад и развод..

Она разве может вывезти ребенка из страны без разрешения отца на вывоз? Заберите у нее бумагу, если таковая имеется. Я серьезно, не позволяйте вывозить дочь ни в коем случае!

[nycman]

В общем, старюсь действовать аккуратно, не давить, не наезжать, поскольку ситуация очень хрупкая.

Она разве может вывезти ребенка из страны без разрешения отца на вывоз? Заберите у нее бумагу, если таковая имеется. Я серьезно, не позволяйте вывозить дочь ни в коем случае!

 

Я писал о местных правилах и законах в посте #44. Пока я взял паспорт ребенка - он у меня. Через 2 недели у нее каникулы - хотел съездить с ней вдвоем в отпуск в Европу.. А супруга думала уехать еще до этого (вроде ей уже нет смыслы сидеть тут одной). Но время идет, а билет для нее пока не куплен..

[Файер]

не позволяйте вывозить дочь ни в коем случае!

ребенка вообще-то тоже спрашивают, с кем он хочет остаться...., иначе это будет травмой для детской психики, уж поверьте мне...., на "долгую" жизнь...