Санчас, пара вопросов.

[Valentine11]

Здравствуйте всем.

Расстались с бывшим мужем в декабре 2010. Но я до сих пор я не могу избавиться от эмоциональной и сексуальной зависимости от него.  На протяжении всего этого времени периодически начинали встречаться, затем какой-нибудь конфликт, ссоры, море негатива и разбегаемся на два-три месяца. Затем все возобновляется, и так по кругу, прервать который я не в силах

Не буду вдаваться в подробности. но вчера, после неких событий, я решила уйти на санчас, точнее, попробовать метод информационного блокирования, который позволил бы избавиться от зависимости.

Он начал названивать с вчерашнего вечера, я не брала трубку, прислал пару смс, сегодня с обеда атаковал, и чем больше времени проходило, тем чаще звонил, в итоге я занесла номер в ЧС, сейчас ни звонки ни смс не приходят.

У нас двое детей и он часто бывал у нас дома или брал их к себе. Я могу отгородиться от звонков и  смс, но что делать, если он придетк нам домой? Оставлять его с детьми, а самой тут же уходить и возвращаться, когда он будет уходить? Но как это узнавать? Придется с ним созваниваться? Или как? Я не хочу с этим человеком видеться, не хочу его знать, мне противно до тошноты. Я не хочу выслушивать нелепые оправдания и попытки убедить меня в том, что его поведение - норма, не хочу выслушивать негатив. Я хочу избавиться от этой зависимости и, в идеале, спустя какое-то время (довольно продолжительное, я так понимаю) получить возможность общаться с человеком исключительно формально,  исключительно по поводу детей, отсстраненно, не позволяя ему пересечь эти рамки и не имея никакого желания самой скатываться вновь и вновь в "отношения". 

Кто проходил санчас с бывшим мужем, имея общих детей, с которыми он часто встречается? Дети его любят, думаю они меня не поймут, если я лишу их общения с отцом. Уехать из города у нас сейчас возможности нет, старшая дочь ходит в школу.

Буду рада советам, может кто-то подскажет какие ещё в моем случае могут быть проблемы и пути их решения.

 

П.С. Подумала и удалось сформулировать суть вопроса. Проблема в том, что я так понимаю, блокада должна быть абсолютной. Как это реализовать при наличии общих детей?

[vilgelmina]

санчаса не было, сончас случалось)

о какой блокаде вы говорите? Как взрослые люди объявляют санчас и не доводят до сведения супруга, что он уже того, начался? Вполне нормальная реакция у мужа - названивать, мало ли чего там у вас случилось, общие то дети с вами, ну вы хоть бы смску отправили, дорогой у меня блокада, но с детьми все в порядке, прям как дети

[Valentine11]

Прошу отписаться тех, кто знает, что такое санчас, плиз.

 

Для vilgelmina дополню, что мое нежелание общаться после вчерашней ситуации для БМ не неожиданность. Названивает потому что хочет вернуть все на прежние рельсы.

Но я не хочу. И блокада не для него, а для себя. Это единственный метод избавиться от зависимости для тех, кто настолько увяз, что не в силах сделать этого самостоятельно.

Если я сейчас начну с ним общаться, он пооправдывается, поубеждает меня в том, что ничего страшного в его поведении нет, в очередной раз тем самым расширив границы допустимого, и все вернется на круги своя до следующего раза. Я хочу избавиться от этого. Насовсем.

[vilgelmina]

Если я сейчас начну с ним общаться, он пооправдывается, поубеждает меня в том, что ничего страшного в его поведении нет, в очередной раз тем самым расширив границы допустимого, и все вернется на круги своя до следующего раза. 

а вам надо чтобы вас здесь поубеждали в обратном)

[Valentine11]

Я вас не понимаю, по существу можно плиз?

[vilgelmina]

Я вас не понимаю, по существу можно плиз?

по существу- обратитесь в другой раздел к Игорю Ладанову, он вроде как помогает пережить такие ситуации, может без санчасов и блокады еще обойдется

[Гость Seemotron]

Полноценный санчас при наличии детей и не ущемляя прав бывшего мужа на воспитание детей вряд ли получится.

Санчас подразумевает полную блокаду. Если встречаетесь, пусть даже на короткое время, это уже вата.

Вообще корни зависимости надо прорабатывать с психологом и психотерапевтом. Сам по себе санчас не является панацеей.

[ЗиночкаЗинуличка]

Автор,

 

когда есть чувства к мужчине, вы поступите насильствено по отношению к себе, пытаясь отказать себе в человеке, который вам необходим.

 

я вам посоветовала бы такое - есть нечто в вас, с чем вы не хотите соглашаться, и там видимо повязана ваша гордыня.

вам нужно не бороться проиив бывшего, а сдаться ему, но самое важное действие, поймите и увидьте то, что в вас мешает вашему гармоничному общению с мужем.

[Valentine11]

по существу- обратитесь в другой раздел к Игорю Ладанову, он вроде как помогает пережить такие ситуации, может без санчасов и блокады еще обойдется

 

Мне пока не нужно копание в себе, мне надо пережить и не сорваться заново в "отношения". Психологи сейчас вряд ли помогут.

Полноценный санчас при наличии детей и не ущемляя прав бывшего мужа на воспитание детей вряд ли получится.

Санчас подразумевает полную блокаду. Если встречаетесь, пусть даже на короткое время, это уже вата.

Вообще корни зависимости надо прорабатывать с психологом и психотерапевтом. Сам по себе санчас не является панацеей.

Со старшей он может общаться автономно, у неё есть телефон и они созваниваются. Если он хочет её взять - они могут и без меня договориться и он заберет её из школы, на следующий день приведет в школу же.

С младшей проблематичнее, но и её он может забирать из садика и уводить в садик, при желании.

Если в выходной хочет взять - они элементарно могут выйти сами к машине.

Я не могу сейчас ни нормально с ним общаться, ни здраво мыслить. Все кипит внутри.

 

Автор,

 

когда есть чувства к мужчине, вы поступите насильствено по отношению к себе, пытаясь отказать себе в человеке, который вам необходим.

 

я вам посоветовала бы такое - есть нечто в вас, с чем вы не хотите соглашаться, и там видимо повязана ваша гордыня.

вам нужно не бороться проиив бывшего, а сдаться ему, но самое важное действие, поймите и увидьте то, что в вас мешает вашему гармоничному общению с мужем.

Не знаю, остались ли чувства. Зависимость - да, чувства - не знаю...

Гордыня тут не при чем, просто отношения деструктивны. Никто бы не захотел соглашаться с тем, с чем не хочу соглашаться я.

Мешает разнонаправленная ориентированность, у меня - на семью, у него - вовне семьи.

Я не борюсь против него, я просто не хочу соприкасаться с этим человеком.

[vilgelmina]

 мне надо пережить и не сорваться заново в "отношения". Психологи сейчас вряд ли помогут.

" держите меня семеро?)))

[Valentine11]

Не знаю, что ответить на это.

[vilgelmina]

Не знаю, что ответить на это.

вас должны окружить и держать подальше от мужа) 

обратитесь к психологу

[ЗиночкаЗинуличка]

эти отношенич диструктивны, не сами по себе, а потому что противоречат каким то вашим установкам и стандартам, вы их сами воспринимаете, как "ненужные", но не ваше сердце. А жить нужно по сердцу. Люди которые всю жизнь думали только головой, в конечном счете приходят к бессмысленному существованию.

 

И еще что напишу, женщина, которая охладела - становится равнодушна абсолютно. И не нужны ей блокады и психотерапии.

А загонять свои чувства из-за несоответствия стандартам, в которые вы верите мозгами - это идти не против мужа и не от него, а против себя. У вас борьба не с мужем, а с собой, со своим сердцем. Ваш мозг конфликтует с сердцем. 

[Valentine11]

вас должны окружить и держать подальше от мужа) 

обратитесь к психологу

Не просила окружать вроде бы. Были конкретные вопросы, как себя вести в той или иной ситуации, но почему-то на эти вопросы нет ответа. зато есть странные предположения и додумывания?

 

эти отношенич диструктивны, не сами по себе, а потому что противоречат каким то вашим установкам и стандартам, вы их сами воспринимаете, как "ненужные", но не ваше сердце. А жить нужно по сердцу. Люди которые всю жизнь думали только головой, в конечном счете приходят к бессмысленному существованию.

 

И еще что напишу, женщина, которая охладела - становится равнодушна абсолютно. И не нужны ей блокады и психотерапии.

А загонять свои чувства из-за несоответствия стандартам, в которые вы верите мозгами - это идти не против мужа и не от него, а против себя. У вас борьба не с мужем, а с собой, со своим сердцем. Ваш мозг конфликтует с сердцем. 

Я же не говорю, что я охладела. Я и хочу абстрагироваться от него, чтобы эмоции улеглись.

Я не понимаю, почему я должна менять свои установки?....

Дело в том, что мой бывший муж совсем не заинтересован в восстановлении серьезных отношений. Разговаривали об этом не раз. Но, как собаки на сене, мы друг друга отпустить окончательно не можем ((

У нас отличный секс. Был момент, когда я думала, ну можно встречаться ради секса. Но  не готова принять факт наличия у него других женщин. А он то созванивается, то переписывается, то ездит встречаться с одной, причем, не скрывая, то вдруг начинает флиртовать на грани неприличия с другой, при мне, при её муже, при всех её и его родственниках (на семейных праздниках). Медленные танцы, уединения вдвоем и увлеченные разговоры за рюмкой, плавно сокращающие дистанцию и переходящие в фото  в обнимку с нею на его коленях, со склоненными друг к дружке головами. При этом при всем я присутствую, потому что его родственники молятся, чтобы мы сошлись с ним и приглащают меня с детьми на  семейные праздники. Но в компании его внимание все другим девушкам, зато ночевать едет ко мне.

Знаете, как от этого всего падает самооценка?

Нафиг мне такое надо?

Что тут менять?

И все это по одному и тому же сценарию постоянно.

Мне больно и я не хочу испытывать этой боли, поэтому и пытаюсь отстраниться. Потому что если начну с ним общаться - он начнет убеждать меня, что все это нормально. Он и в браке раздвигал границы допустимого, дошло до того, что не ночевал дома по несколько дней. Год после развода я себя собирала по кусочкам. Но в последний год я вижу, что все начинает медленно но верно идти к тому, от чего я уходила. Я хочу это прекратить.

[АринаА]

Чтобы восстановить свои границы - вам нужны ресурсы. Если ресурсов не хватает - никакой "санчас" не поможет. 

[космос]

 

,

мне надо пережить и не сорваться заново в "отношения".

 

 - вам нужны ресурсы.

ресурс = мотив.

[АринаА]

Ресурс это не мотив Мотив в данном случае это желание прибыть на станцию Б, покинув станцию А.  Для этого нужен бензин и транспортное средство, запас еды и воды, достаточный уровень комфорта. Вот это и есть ресурс. 

Кроме того, мотив это потребность, выраженная в действии. Отрицательно сформулированный мотив - это мотив избегания неудачи. Но не достижения цели. 

[Адя]

 я до сих пор я не могу избавиться от эмоциональной и сексуальной зависимости от него.  

 

У нас отличный секс. Был момент, когда я думала, ну можно встречаться ради секса. 

Может, начать с того, что сексом с ним не заниматься?

А то - хорош санчас.

[ЗиночкаЗинуличка]

Не просила окружать вроде бы. Были конкретные вопросы, как себя вести в той или иной ситуации, но почему-то на эти вопросы нет ответа. зато есть странные предположения и додумывания?

 

Я же не говорю, что я охладела. Я и хочу абстрагироваться от него, чтобы эмоции улеглись.

Я не понимаю, почему я должна менять свои установки?....

Дело в том, что мой бывший муж совсем не заинтересован в восстановлении серьезных отношений. Разговаривали об этом не раз. Но, как собаки на сене, мы друг друга отпустить окончательно не можем ((

У нас отличный секс. Был момент, когда я думала, ну можно встречаться ради секса. Но  не готова принять факт наличия у него других женщин. А он то созванивается, то переписывается, то ездит встречаться с одной, причем, не скрывая, то вдруг начинает флиртовать на грани неприличия с другой, при мне, при её муже, при всех её и его родственниках (на семейных праздниках). Медленные танцы, уединения вдвоем и увлеченные разговоры за рюмкой, плавно сокращающие дистанцию и переходящие в фото  в обнимку с нею на его коленях, со склоненными друг к дружке головами. При этом при всем я присутствую, потому что его родственники молятся, чтобы мы сошлись с ним и приглащают меня с детьми на  семейные праздники. Но в компании его внимание все другим девушкам, зато ночевать едет ко мне.

Знаете, как от этого всего падает самооценка?

Нафиг мне такое надо?

Что тут менять?

И все это по одному и тому же сценарию постоянно.

Мне больно и я не хочу испытывать этой боли, поэтому и пытаюсь отстраниться. Потому что если начну с ним общаться - он начнет убеждать меня, что все это нормально. Он и в браке раздвигал границы допустимого, дошло до того, что не ночевал дома по несколько дней. Год после развода я себя собирала по кусочкам. Но в последний год я вижу, что все начинает медленно но верно идти к тому, от чего я уходила. Я хочу это прекратить.

 

у вас видимо и так проблемы с самооценкой

какого вы о себе мнения ? только не примешивайте сюда то, что подорвал будто уверенность в себе вашу муж своим поведением

очень интересно, лично вы какого о себе мнения ?

[космос]

Ресурс это не мотив Мотив в данном случае это желание прибыть на станцию Б, покинув станцию А.  Для этого нужен бензин и транспортное средство, запас еды и воды, достаточный уровень комфорта. Вот это и есть ресурс. 

 

Кроме того, мотив это потребность, выраженная в действии. Отрицательно сформулированный мотив - это мотив избегания неудачи. Но не достижения цели. 

мотив - фундамент идеи, мысли реализации

а поезд автора в мозгЕ и бензин с едой тоже там.

[MadAlexey]

Автор, у вас вполне нормальное желание. Если хотите избавиться от зависимости - избавитесь. Действительно общение нужно прекратить, а насчет детей просто договориться в какой день недели и в какое время муж приходит с ними общаться. В это время вы уходите из дома. Общаться можно смсками, или даже через соц. сети, чтобы не слышать голоса. Ну и найти какой-то минимум, на данное время, чтобы пересечение по поводу общения с детьми было например не более 2 раз в неделю.

Как тут уже сказали полноценно не получится "санчас", но хоть так... остальное компенсируете вашей "волей к победе" над зависимостью...

По человечески очень даже могу вас понять, мне знакомо чувство, когда любишь человека, но понимаешь что эта самая любовь (и этот самый человек) тебя убьет, если от этого не избавиться...

[Valentine11]

Спасибо всем ответившим! Отвечу по порядку.

Чтобы восстановить свои границы - вам нужны ресурсы. Если ресурсов не хватает - никакой "санчас" не поможет. 

Вы правы. Но чтобы восстановить ресурсы, и нужно оградить себя от общения с ним, верно ведь?

А когда улягутся эмоции, восстановится душевное равновесие и способность здраво рассуждать - начать работу с психологом над восстановлением границ.

Кстати, вы психолог? Вы практикуете работу с пациентами онлайн?

 

Есть вариант быстрого восстановления сил - медикаментозный. Мне оффлайн-психотерапевт выписывала феварин, два года назад, когда я была в сильной депрессии, т.к. у бывшего мужа была другая девушка, и он какое-то время встречался со мной и с ней, и не мог выбрать, кто же лучше...

Феварин мне хорошо помогает. Думаете, стоит?

 

 

 

Может, начать с того, что сексом с ним не заниматься?

А то - хорош санчас.

 

НУ так вот и решила. Но только сексом не заниматься, но и не общаться и не видеться.

у вас видимо и так проблемы с самооценкой

какого вы о себе мнения ? только не примешивайте сюда то, что подорвал будто уверенность в себе вашу муж своим поведением

очень интересно, лично вы какого о себе мнения ?

Да, у меня есть проблемы с самооценкой.

Я привлекательна внешне, но мне всегда хочется что-то в себе улучшить. Иногда я вижу, что некоторым людям (таким, как мой муж) со мной скучно. Я не тусовщица-позитивщица, по темпераменту меланхолик, вдобавок ко всему, интроверт. Я виню себя в том, что не могу дать ему то, что ему нужно, и он берет это от других, потому что я "не такая"
В принципе, я считаю себя неудачницей, так как к 30 годам ни в чем не достигла большого успеха. Не смогла реализоваться ни как жена (семья развалилась), ни как мать (не считаю, что даю детям все необходимое), ни в профессиональном плане (зачем-то закончила юридическый факультет университета, ни дня по профессии не работала, работала торговым консультантом в салоне сотовой связи, потом в детском саду, чтобы старшая дочь могла посещать сад, после рождения младшей ушла полностью во фриланс, в копирайтинг, но большинство обывателей считает, что работа в интернете - не работа, и это тоже бьет по самооценке). Я не вижу никаких перспектив впереди, у меня нет четких целей и планов. Я плыву по течению. Спустя год после ухода от мужа я взяла квартиру в ипотеку. За два года я могла бы выплатиь бОльшую часть кредита, работай я в полную силу, но у меня нет никакой мотивации зарабатывать больше минимума.

---

Я расскажу историю своего жизненного эпик фейла.

Моя самооценка в детстве уничтожалась отцом. Он у нас домашний тиран. Вообще, родителям всегда было не до меня. Скорее всего, отсюда у меня это вечное желание  показать, что я чего-то стою, отчаянная потребность обратить на себя внимание. В старших и средних классах школы я практически жила у бабушки, которая, можно сказать, заменила мне маму. Ба умерла в декабре 2009 года, и мне до сих пор очень её не хватает

В школе я была отличницей, активисткой, посещала все спортивные секции, участвовала во всех мероприятиях школы, концертах в нашем сельском клубе, закончила с отличием школу и музыкальную школу, уехала в город за 2000км, поступила на бюджет в университет, Стала лучше одеваться, сняла очки, стала носить линзы. Бешеный успех у мужской части окружения, что после щколы стало для меня открытием (там за мной особо никто не приударял). На первых двух курсах была старостой класса, в начале второго курса у меня появился парень, идеальный во всем, на 5 лет старше, спортсмен, аспирант, симпатичный, правильный. (сейчас, кстати, кандидат наук, доцент на одной из кафедр университета). На фоне непрекращающейся эйфории от того, что у меня все хорошо, меня понесло. Я стала выпивать в компаниях, встречаться с другими парнями, помимо "официального" ...., в итоге это привело к тому, что спустя какое-то время в одной из этих "алкогольных" компаний  я встретила своего будущего мужа и начала с ним жить, расставшись по-английски с тем, первым.

Какое-то короткое время мы жили как нормальные люди, я была счастлива и настроилась на создание идеальной "семьи". Но..., то, что для меня было временным помрачнением рассудка, для моего мужа было образом жизни. Он продолжил гулять. Мне хотелось проводить с ним время, а ему хотелось идти куда-то, пить и веселиться. После работы он задерживался, я ждала его дома с ужином, а он приходил на несколько часов позже положенного под градусом. Я быстро забеременела. Из-за этого мы и оформили официальный брак. За полтора месяца до свадьбы, когда я лежала в больнице на сохранении, он привел домой свою бывшую подружку. Он знал, что я приеду на следующий день утром за тетрадями (я заканчивала пятый курс университета), необходимыми для сдачи зачета, но даже не попытался выпроводить её раньше... До сих пор перед глазами стоит картина, как  я захожу в комнату, где она сидит на кровати и одевает колготки. В квартире дым коромыслом, он, она и его брат - все пьяные. Она идет в кухню, берет сигарету и курит, и во взгляде её читается усмешка. Я стою и мне хочется её придушить, но я стараюсь дышать глубоко и не нервничать. Затем они все собираются и уходят в неизвестном направлении, а я остаюсь дома одна.....

 

Что-то я устала все это писать, меня угнетают воспоминания обо всей грязи, с которой мне пришлось столкнуться. В общем, подобным образом и прошли пять лет брака. Помимо проблем с алкоголем и женщинами, мой муж никогда не знал меня по-настоящему. Увидев мой школьный аттестат с отличием, он дико удивился. Все мои попытки разговаривать с ним о чем-то помимо бытовухи, заканчивались неудачей. В итоге я их просто оставила. Он смеялся над моим желанием поступить в аспирантуру (в итоге я так никуда и не поступила). Я не ботан, я не заносчива, но уровень интеллектуального развития моего мужа был (и остается) на уровне шкльного троечника, на которого махнули рукой и просто "дотягивают" его до аттестата.

Он ревновал меня к моему собственному брату, когда я разговаривала с ним по телефону. Его бесило, что мы разговариваем "о всякой чуши" и "хихикаем, как молодые любовники".

Когда он увидел пару месяцев назад, мою переписку с другом по интернету, он сказал, что за пять лет жизни я не была с ним так близка, как с этим человеком. Его это оскорбило. Это действительно так. МЫ не были духовно близки никогда. Но не я в этом виновата. Моему мужу всегда нужен был от меня только секс. Секс и выполнение домашних обязанностей. Все свое время он предпочитал проводить вне семьи.

 

Что-то у меня слезы наворачиваются от всего этого... Когда начинаешь вспоминать всю жизнь с ним, то понимаешь, что это никогда не закончится, что это одни и те же грабли вновь и вновь... И что это было с самого начала. 

Почему я его выбрала? В первые годы брака я думала, что случайно, что не повезло так. Потом я поняла, что это жизненный сценарий. Мне всегда не хватало папиного внимания и любви, и я выбрала человека, с которым мне тоже будет не хватать внимания и любви. Я не смогла доказать папе, что я тоже человек, котрого можно любить, и, может быть, я подсознательно надеялась, что смогу доказать это своему мужу. Но все это закончилось провалом. Потому что для того, чтобы тебя полюбил другой, надо в первую очередь полюбить себя. А во мне этого нет. Все, что я делаю  - я делаю для других.

Автор, у вас вполне нормальное желание. Если хотите избавиться от зависимости - избавитесь. Действительно общение нужно прекратить, а насчет детей просто договориться в какой день недели и в какое время муж приходит с ними общаться. В это время вы уходите из дома. Общаться можно смсками, или даже через соц. сети, чтобы не слышать голоса. Ну и найти какой-то минимум, на данное время, чтобы пересечение по поводу общения с детьми было например не более 2 раз в неделю.
Как тут уже сказали полноценно не получится "санчас", но хоть так... остальное компенсируете вашей "волей к победе" над зависимостью...
По человечески очень даже могу вас понять, мне знакомо чувство, когда любишь человека, но понимаешь что эта самая любовь (и этот самый человек) тебя убьет, если от этого не избавиться...

Спасибо. Буду стараться. Обзаться даже через смс пока не могу, занесла его в черный список, мне так легче. Хотя по утрам накатывает отвращение к нему и жалость к себе, и слезы текут рекой, но я просто повторяю себе, что когда-то это все пройдет.