Измена! Как сохранить семью? и стоит ли?

[Дашулькин]

Здравствуйте! 

Живем с мужем в официальном браке 5,5 лет, до свадьбы встречались 4 года..... У нас две замечательные дочки(1 год и 3 года). В декрете сижу уже почти 3,5 года.

Даже не знаю с него начать............

Женились по любви, сразу после свадьбы взяли ипотеку, чтоб свить свое, отдельное от родителей, гнездышко.

Потом родилась первая доченька. Все было хорошо Конечно финансовая сторона начала страдать, после того, как я ушла в декрет, мужу приходилось подрабатывать на второй работе. Но все свободное время он с удовольствием проводил с нами. Потом я забеременела вторым(второй ребенок входил в наши планы, но немного позже, чем получилось). Ребенок тоже желанный. Муж так же продолжает подработывать на второй работе. Естественно устает, и дома я старалась создавать все условия для того чтоб он мог отдохнуть. Особо не "гундела", что мне тоже тяжело, видя как он выматывается на двух работах.

Все началось с того, что у него появились неженатые друзья. Я к тому времени была на 5 месяце беременности. Он стал иногда отпрашиваться выпить пива с ними, около дома. И иногда, я разрешала приходить к нам домой, чтоб и он с друзьями посидел и мы вместе были. Потом стал изредка ходить в бар с друзьями. Я отпускала, думала, что ему тоже нужен отдых ..........................

Когда родилась вторая дочка у него уже вошло в привычку, что он отдельно отдыхает со своими новыми друзьями. Наверное в этот период я и потеряла мужа, Когда полностью погрузилась в детей, естественно немного потеряла форму. Дальше хуже, у нас появилось какое то постоянное недопонимание, он приходил домой постоянно раздраженный, а если приходил в нормальном расположении духа, то вскоре начинал нервничать. Старался постоянно находить какие то дела вне дома. 

Месяца 4 назад у меня начало в прямом смысле "сносить крышу", на меня прям нарывала волна злости и раздражения, я не понимала,ч то со мной происходит. Плюс мелкие детали, которые сейчас уже кажутся не мелкими.................... Однажды нашла в его телефоне СМС, о том что он хочет кого то увидеть голой. Когда спросила, сказал, что давал другу телефон.Потом он проставил пароль на телефон. И ночью пришло сообщение от девицы, что она что то там от него хочет. Мне сказал, что она ошиблась номером. Постоянно переписывался с кем то и прятал от меня телефон. А мне говорил, что я себя накручиваю. А у нас всегда были такие отношения, что мы безоговорочно друг другу доверяли. И я верила ................... Дура.................

От всего у меня закрадывались сомнения в его верности, но я отгоняла от себя эти мысли, наивно думая, что мой муж особенный.

Не верила даже тогда, когда посторонние  люди сказали, сказали, что он флиртует с другой(зная своего мужа - флирт - обычное его общение с противоположным полом. И так было всегда, даже при мне, но я знала на 100%, что я для него единственная).

Однажды  меня как всегда "накрыло" и я разрыдалась и сказала, что мне все рассказали(имея ввиду флирт), а он рассказал про ИЗМЕНУ...................................

Это длилось более полугода!!!, сначала, как выяснилось они каждый день утром и вечером ездили на работу, а потом все закрутилось.....................

Никогда не думала, что мой муж сможет, так поступить!!!

Потом сидела ревела, он меня успокаивал.............

Выгнала его! На следующий день пришел с цветами, стоял на коленях, плакал, говорил прости, что больше такого никогда не повторится, что любит меня и наших детей, что не понимает как все произошло, что может его опоили, что никогда больше не обманет.

У нас состоялся разговор на чистоту - она ему нравится и она хочет с ним быть, но он понимает, что у них нет будущего. Он говорит раз мы вместе 10 лет, то что то между нами есть, что ему комфортно...................

Я на эмоциях простила его, снов живем вместе, сразу после работы домой, играет с детьми, вроде мне времени много уделяет, заботится. 

 

Но теперь когда эмоции успокоились и включился мозг появились вопросы:

Говорил, что не понимает как все так случилось - не понимать можно, если это разово случалось, а это более полугода длилось............

Говорил, что у них нет будущего, т.к. она не создана для семейной жизни - т.е. если бы он видел перспективу, то ушел?

Говорил, что со мной комфортно и легко - но я не хочу быть удобным кресло, на которое садятся отдохнуть.......

 

А самое главное я больше не доверяю ему, хочу, но не могу и это сводит меня с ума. Для меня в отношения самое важное -  доверие. И знание того, что я единственная.

Вроде и хочу сохранить семью и хочу простить измену, но и себя люблю. И дети.............

 

Не знаю, что делать, как с этим жить и плакать уже не могу..................

Подскадите!

[marina.sokolova]

Да вы погодите думать, как простить, в большинстве случаев после подобного отношения на стороне сразу не прекращаются. Скоро опять увидите смски и все такое. Пусть снимет все пароли, сделается абсолютно прозрачным, тогда еще какой-то разговор возможен.

 

Вы сейчас ничего не решите, надо привыкнуть сначала к новой ситуации, сто раз ее в голове прокрутить. От вашего мужа многое зависит. Вы должны условия очень жестко выставить и не давать слабину. А там видно будет.

 

На ваши вопросы:

1) Говорит, что ничего не понимает - все так говорят. Скорее всего, изначально порог допустимого был занижен. Постоянный флирт с другими - из этой оперы. Вы ему доверяли зря.

2) Это не то, что она не подходит для семейной жизни, просто он и не собирался уходить, хотел чуток расслабиться и погулять, но затянуло

3) Ну, страсть, естественно за 10 лет прошла, да еще двое детей. У мужчин ранимая психика На долгие и глубокие чувства способны, видимо, очень немногие.

[Дашулькин]

Да вы погодите думать, как простить, в большинстве случае после подобного отношения на стороне сразу не прекращаются. Скоро опять увидите смски и все такое. Пусть снимет все пароли, сделается абсолютно прозрачным, тогда еще какой-то разговор возможен.

 

Вы сейчас ничего не решите, надо привыкнуть сначала к новой ситуации, сто раз ее в голове прокрутить. От вашего мужа многое зависит. Вы должны условия очень жестко выставить и не давать слабину. А там видно будет.

 

На ваши вопросы:

1) Говорит, что ничего не понимает - все так говорят. Скорее всего, изначально порог допустимого был занижен. Постоянный флирт с другими - из этой оперы. Вы ему доверяли зря.

2) Это не то, что она не подходит для семейной жизни, просто он и не собирался уходить, хотел чуток расслабиться и погулять, но затянуло

3) Ну, страсть, естественно за 10 лет прошла, да еще двое детей. У мужчин ранимая психика На долгие и глубокие чувства способны, видимо, очень немногие.

 После работы сразу домой.

Телефон теперь всегда на видном месте, но теперь ему практически никто не пишет(даже друзья). А раньше все время в ватсапе сидел. Сказал что везде ее заблокировал, чтоб она ему не писала и не звонила. Пока мы вместе еще более менее спокойно себя чувствую, а как он за порог, я начинаю накручавать, что аж мозг сносит. Смотрю на мужа вроде такой родной, и такой чужой и не знакомый одновременно (((

[marina.sokolova]

Еще добавлю - вам не надо пытаться начать снова доверять. Если и начнете, то через пару лет. Уверенность в том, что мы особенные и наши мужчины нас любят безгранично (в чем они нас усиленно уверяют) - это большая ошибка, видимо. Не то что надо параноидально следить за мужем и не давать ему даже взглянуть на других, но обманываться тоже не стоит. Если интуиция любящей женщины говорит, что что-то немного не так, значит это не звоночек, а КОЛОКОЛ, что у вас проблемы. Вот так.

 После работы сразу домой.

Телефон теперь всегда на видном месте, но теперь ему практически никто не пишет(даже друзья). А раньше все время в ватсапе сидел. Сказал что везде ее заблокировал, чтоб она ему не писала и не звонила. Пока мы вместе еще более менее спокойно себя чувствую, а как он за порог, я начинаю накручавать, что аж мозг сносит. Смотрю на мужа вроде такой родной, и такой чужой и не знакомый одновременно (((

Съездите в отпуск куда-нибудь вместе, если есть возможность. Восстановите романтику, заодно понаблюдаете за ним. 

Почитайте ветку Людмилы https://psycheforum.ru/topic90428.html

Увидите много полезного

[Дашулькин]

По поводу женской интуиции: как потом оказалась когда меня "накрывало" волной злости и раздражения, в это время он был с ней или переписывался. Сейчас тоже так накатывает, хотя видимых поводов нет.

[Klinika]

Я на эмоциях простила его, снов живем вместе, сразу после работы домой, играет с детьми, вроде мне времени много уделяет, заботится. 

 

ну вот и не расслабляйте его ;)

его оставили с детьми, сама встречатья с подружками, пусть думает ;)

больше любите себя ;)

[marina.sokolova]

По поводу женской интуиции: как потом оказалась когда меня "накрывало" волной злости и раздражения, в это время он был с ней или переписывался. Сейчас тоже так накатывает, хотя видимых поводов нет.

Да вообще просто так ничего не бывает Хорошо еще, вы миновали этап, когда уже сильно что-то подозреваешь, а тебя уверяют, что ты сумасшедшая истеричка. Также скажите мужу спасибо, что он вам не пытался объяснить, что это вы во всем виноваты, так как перестали уделять ему внимание, потеряли форму, невкусно варите борщ, низко летаете, тихо свистите, между вами не осталось ничего общего и прочее прочее ;)

[Klinika]

Да вообще просто так ничего не бывает Хорошо еще, вы миновали этап, когда уже сильно что-то подозреваешь, а тебя уверяют, что ты сумасшедшая истеричка. Также скажите мужу спасибо, что он вам не пытался объяснить, что это вы во всем виноваты, так как перестали уделять ему внимание, потеряли форму, невкусно варите борщ, низко летаете, тихо свестите, между вами не осталось ничего общего и прочее прочее ;)

если его " в качели" затянет, скажет еще ;) 

[marina.sokolova]

если его " в качели" затянет, скажет еще ;)

Я вчера видела в фильме "Ханна и ее сестры" оригинальный вариант: муж считает, что измена произошла потому, что жена слишком самодостаточна, эмоционально стабильна и мало говорит о собственных проблемах, о как! Ну, это для интеллектуалов ;) У людей попроще все банально.

[Дашулькин]

 

 

Да вообще просто так ничего не бывает Хорошо еще, вы миновали этап, когда уже сильно что-то подозреваешь, а тебя уверяют, что ты сумасшедшая истеричка. Также скажите мужу спасибо, что он вам не пытался объяснить, что это вы во всем виноваты, так как перестали уделять ему внимание, потеряли форму, невкусно варите борщ, низко летаете, тихо свистите, между вами не осталось ничего общего и прочее прочее ;)

 Не миновали этот этот этап   

Я все списывала на послеродовую депрессию, что в каждом столбе видела соперницу.

И было сказано, что не обращала на него внимания. Хотя сам приходил домой по ночь, когда с двумя малышами уже без рук и ног. 

 

Я вчера видела в фильме "Ханна и ее сестры" оригинальный вариант: муж считает, что измена произошла потому, что жена слишком самодостаточна, эмоционально стабильна и мало говорит о собственных проблемах, о как! Ну, это для интеллектуалов ;) У людей попроще все банально.

Я и правда редко говорю о том, что меня беспокоит, мне легче пережить это самой.  А в душе все копится.................

[андрей леонов]

Давайте признайтесь, что ваш муж обычный мужчина, которому как и вам нужны эмоции, самореализация, ощущение нужности, внимание, секс, забота и т.п. Если человек теряет это в жизни, то все равно он это ищет и находит (правда в другом месте).

 

ПОсмотрите пжл, на эту ситуацию со стороны. ВАши же взаимоотношения уже давно изменились. ВЫ живете в своем мире вместе с детьми. А после работы приходит отец ваших детей, который устал не от работы, а от своих мыслей: "как ему дальше жить?", "Что делать если ему чего-то не хватает, если нет прошлых эмоций/чувств к жене?" ИЗмена - это следствие этих мыслей. ИЗмена - это всегда внутренняя разбалансированность, неудовлетворенность текущим положением дел, когда кажется, что новые отношения уберут эту внутреннюю разбалансированность, неудовлетворенность самим собой.

 

ЧТо обычно делают люди в вашей ситуации?

1) ссорятся и расходятся.

2) продолжают жить по-сути раздельно, решают и договариваются как они желают жить дальше. ИЩут точки соприкосновения, новое взаимопонимания, новые точки доверия. Т.е. создаю новые взаимоотношения , основанные на чувствах, эмоциях, ответственности и т.п. Это не быстрый путь. И это дорога с двусторонним движением, каждый должен принимать активное, полноправное участие, отбросив при этом свои обиды, сомнения, недоверия. (А они есть у каждого из вас).

 

И разумные женщины умеют/стараются выстроить эти новые взаимоотношения уже на новых принципах и эмоциях.

[marina.sokolova]

Давайте признайтесь, что ваш муж обычный мужчина, которому как и вам нужны эмоции, самореализация, ощущение нужности, внимание, секс, забота и т.п. Если человек теряет это в жизни, то все равно он это ищет и находит (правда в другом месте).

 

ПОсмотрите пжл, на эту ситуацию со стороны. ВАши же взаимоотношения уже давно изменились. ВЫ живете в своем мире вместе с детьми. А после работы приходит отец ваших детей, который устал не от работы, а от своих мыслей: "как ему дальше жить?", "Что делать если ему чего-то не хватает, если нет прошлых эмоций/чувств к жене?" ИЗмена - это следствие этих мыслей. ИЗмена - это всегда внутренняя разбалансированность, неудовлетворенность текущим положением дел, когда кажется, что новые отношения уберут эту внутреннюю разбалансированность, неудовлетворенность самим собой.

 

ЧТо обычно делают люди в вашей ситуации?

1) ссорятся и расходятся.

2) продолжают жить по-сути раздельно, решают и договариваются как они желают жить дальше. ИЩут точки соприкосновения, новое взаимопонимания, новые точки доверия. Т.е. создаю новые взаимоотношения , основанные на чувствах, эмоциях, ответственности и т.п. Это не быстрый путь. И это дорога с двусторонним движением, каждый должен принимать активное, полноправное участие, отбросив при этом свои обиды, сомнения, недоверия. (А они есть у каждого из вас).

 

И разумные женщины умеют/стараются выстроить эти новые взаимоотношения уже на новых принципах и эмоциях.

Вы прекрасный психолог - умеете в кризисной ситуации сразу же переложить отвтетственность на пострадавшего! Браво! Надеюсь, дорого берете за консультации ;)

 

Есть анекдот про чукчу и его жену в лодке. Жена на веслах, вся в поту, а чукча сидит, смотрит на нее и думает: "Хорошо ей, греби себе да греби, а мне о жизни размышлять надо!". Жена дома с двумя младенцами, а муж приходит домой и размышляет, как ему дальше жить и что делать, если не хвататет эмоций. Поди долго страдал, прежде чем решился бабу на стороне завести. 

 

Да, забыла спросить, если муж дал по морде - это ведь тоже показатель разбалансированности, отсутствия понимания в семье, надо искать точки соприкосновения и подумать о том, что делала не так?

[marina.sokolova]

Автор, прочтите еще вот это

https://psycheforum.ru/topic81043.html?do=findComment&comment=2598923

[CrazyJonny]

 

 

"вы так слона не продадите" (с) анекдот. 

андрей кстати прав. не скажу что абсолютно, но близко к этому. а вы пока это не осознаете, так и будете удивляться, чего ж мужики все такие кобели и сволочи

[Дашулькин]

Давайте признайтесь, что ваш муж обычный мужчина, которому как и вам нужны эмоции, самореализация, ощущение нужности, внимание, секс, забота и т.п. Если человек теряет это в жизни, то все равно он это ищет и находит (правда в другом месте).

 

ПОсмотрите пжл, на эту ситуацию со стороны. ВАши же взаимоотношения уже давно изменились. ВЫ живете в своем мире вместе с детьми. А после работы приходит отец ваших детей, который устал не от работы, а от своих мыслей: "как ему дальше жить?", "Что делать если ему чего-то не хватает, если нет прошлых эмоций/чувств к жене?" ИЗмена - это следствие этих мыслей. ИЗмена - это всегда внутренняя разбалансированность, неудовлетворенность текущим положением дел, когда кажется, что новые отношения уберут эту внутреннюю разбалансированность, неудовлетворенность самим собой.

 

ЧТо обычно делают люди в вашей ситуации?

1) ссорятся и расходятся.

2) продолжают жить по-сути раздельно, решают и договариваются как они желают жить дальше. ИЩут точки соприкосновения, новое взаимопонимания, новые точки доверия. Т.е. создаю новые взаимоотношения , основанные на чувствах, эмоциях, ответственности и т.п. Это не быстрый путь. И это дорога с двусторонним движением, каждый должен принимать активное, полноправное участие, отбросив при этом свои обиды, сомнения, недоверия. (А они есть у каждого из вас).

 

И разумные женщины умеют/стараются выстроить эти новые взаимоотношения уже на новых принципах и эмоциях.

Да, мой муж обычный мужчина У которого есть определенные чувства и переживания! Но почему бы не обсудить это со мной? Почему у МЕНЯ даже мысли не возникло завести кого то на стороне? По сути предать своего мужчину!  Хотя так же временами было одиноко, я чувствовала себя недолюбленной...............

[marina.sokolova]

"вы так слона не продадите" (с) анекдот. 

андрей кстати прав. не скажу что абсолютно, но близко к этому. а вы пока это не осознаете, так и будете удивляться, чего ж мужики все такие кобели и сволочи

Он прав. Но это не то, что надо сказать в момент острой боли. Кроме того, это правда жизни, так сказать, и следствие того, что муж автора (как и многие, многие...) не отличает причину от следствия и страдает недостатком эмпатии и неспособностью к планированию. "Вины" автора в измене нет. Отношения изменились, но, держу пари, они остыли с обеих сторон. Прошли бы пару лет, ушла бы рутина и проблемы, все бы можно было восстановить. А измена - это удар топором по браку. Здесь три фактора, я бы сказала,

первый - да, изменения в отношениях

второй - неумение контролировать себя, свои желания, чем-то жертвовать, нежелание чувствовать неудовлетворенность даже короткое время

третий - знание, что в данный момент вы, автор, от него зависимы и никуда не денетесь

 

Мужики не сволочи, они просто эгоисты в большей степени, чем женщины, и рассматривают жену как собственность, а детей - как приложение к ней.

 

Да, мой муж обычный мужчина У которого есть определенные чувства и переживания! Но почему бы не обсудить это со мной? Почему у МЕНЯ даже мысли не возникло завести кого то на стороне? По сути предать своего мужчину!  Хотя так же временами было одиноко, я чувствовала себя недолюбленной...............

Даша, вы правы. Люди должны обсуждать отношения, потому что брак - это добровольное согласие, "в боли и в радости", это ответственность не только за себя, но и за другого. В идеале. А в реальности все иначе, и каждому приходится это узнать на собственном опыте.

[CrazyJonny]

Мужики не сволочи, они просто эгоисты в большей степени, чем женщины, и рассматривают жену как собственность, а детей - как приложение к ней.

 

Марина, а когда женщины изменяют, они не эгоисты что ли?   Что то вы все с собственной колокольни все рассматриваете

 

 

 

Да, мой муж обычный мужчина У которого есть определенные чувства и переживания! Но почему бы не обсудить это со мной? Почему у МЕНЯ даже мысли не возникло завести кого то на стороне? По сути предать своего мужчину!  Хотя так же временами было одиноко, я чувствовала себя недолюбленной...............

 

Даша, а вы думаете что он осознавал эти проблемы? Вот что то мне подсказывает что нет. Точнее если и осознавал, то исключительно где то в глубинах подсознания. И вы бы вполне могли бы налево уйти, если бы подвернулся случай. Это я не к тому, что вы или он такие плохие. Просто осознание что можно БЫЛО поговорить как правило приходит уже после того как измена произошла.

[Roi]

Да, мой муж обычный мужчина У которого есть определенные чувства и переживания! Но почему бы не обсудить это со мной? Почему у МЕНЯ даже мысли не возникло завести кого то на стороне? По сути предать своего мужчину!  Хотя так же временами было одиноко, я чувствовала себя недолюбленной...............

И какой прок это "обсуждать"? Вы не сможете вернуть в отношения новизну. Это было бы волшебством после 10 лет совместной жизни и рождения двоих детей! Сейчас вам надо закрутить гайки как следует, нет в хозяйстве более полезной вещи, чем виноватый муж...) Пускай чувствует свою "вину".

А так-то дурачек, конечно, что признался. Зачем вам эта инфа?

Зачем ему эта "виноватость"?

Секс (влюбленность, отношения) на стороне - никакое не предательство.

Вам сейчас просто не до "новых отношений", вот вам этого и не понять. Не нужно было давать мужу слишком много свободы.

Уверяю вас, будь у вас няня, много свободного времени т возможность ходить с подругами по кабакам, а дома - муж, один и тот же, не помолодевший (мягко говоря) за 10 лет - вы бы поняли, что его сподвигло.

[marina.sokolova]

И какой прок это "обсуждать"? Вы не сможете вернуть в отношения новизну. Это было бы волшебством после 10 лет совместной жизни и рождения двоих детей! Сейчас вам надо закрутить гайки как следует, нет в хозяйстве более полезной вещи, чем виноватый муж...) Пускай чувствует свою "вину".

А так-то дурачек, конечно, что признался. Зачем вам эта инфа?

Зачем ему эта "виноватость"?

Секс (влюбленность, отношения) на стороне - никакое не предательство.

Вам сейчас просто не до "новых отношений", вот вам этого и не понять. Не нужно было давать мужу слишком много свободы.

Уверяю вас, будь у вас няня, много свободного времени т возможность ходить с подругами по кабакам, а дома - муж, один и тот же, не помолодевший (мягко говоря) за 10 лет - вы бы поняли, что его сподвигло.

Предательство или нет решают двое, а не один, разве нет? И не задним числом. 

Тут и во многих других ситуациях роман на стороне - легкий и приятный способ уйти от проблем, полностью переложив ответственность на другого и не спросив у него разрешения. Боль от измен самая настоящая, она отравляет людям жизнь на годы. Если это не предательство, то что?

Даже если б не признался, и так было бы понятно, просто у автора опыта нет и шоры на глазах от любви были. Не признаваться и мучать куда подлее.

 

Я так понимаю, вы сама гуляете и вины не чувствуете, поэтому тут так бодро приучаете всех к мысли о том, что это норма?

[Roi]

Предательство или нет решают двое, а не один, разве нет? И не задним числом. 

Тут и во многих других ситуациях роман на стороне - легкий и приятный способ уйти от проблем, полностью переложив ответственность на другого и не спросив у него разрешения. Боль от измен самая настоящая, она отравляет людям жизнь на годы. Если это не предательство, то что?

Даже если б не признался, и так было бы понятно, просто у автора опыта нет и шоры на глазах от любви были. Не признаваться и мучать куда подлее.

 

Я так понимаю, вы сама гуляете и вины не чувствуете, поэтому тут так бодро приучаете всех к мысли о том, что это норма?

Влюбиться или не влюбиться тоже "решают двое"?)

Жизнь - штука длинная и сложная, а страсть живет 4 года всего. Это очень мало!

Подло признаваться в измене, тем самым сваливая на партнера все эти мысли и переживания. Партнер ведь не виноват и поделать не может ничего.

Я вообще не чувствую вины за то, что дышу. Представляете?!)

 

А, и да, жто именно "норма". Как бы вам не хотелось думать иначе. Так было всегда и будет всегда, потому что люди хотят жить полной жизнью. Увы.

[marina.sokolova]

Влюбиться или не влюбиться тоже "решают двое"?)

Жизнь - штука длинная и сложная, а страсть живет 4 года всего. Это очень мало!

Подло признаваться в измене, тем самым сваливая на партнера все эти мысли и переживания. Партнер ведь не виноват и поделать не может ничего.

Я вообще не чувствую вины за то, что дышу. Представляете?!)

Влюбиться или нет один решает. Изменить или нет - тоже его дело. И тут что перевесит - желание потворствовать своим страстям или понимание, что тем самым ломаешь свою жену, рискуешь семьей, ставишь под вопрос будущее детей.

 

Не готов - не надо жениться. Или будь честным - ищи партнера, который согласен на такие правила игры. Но так же никто не делает, это же слооожно. Находят, допустим, девушку, внушают ей: "ты единственная, люблю только тебя", чтоб она не реагировала нервно на каждую смс, а делают все за спиной.

 

В одноразовой измене может и не стоит признакаться, а в романе на стороне что признавайся, что нет, все равно это рушит семью. Не признаются не из-за доброты, а из-за того, что после этого обманутый супруг может пойти и развестись. А хочется самому ситуацию контролировать. Те, которые сильно на самом деле о чувствах партнера беспокоятся, и не изменяют с такой легкостью.

[Дашулькин]

И какой прок это "обсуждать"? Вы не сможете вернуть в отношения новизну. Это было бы волшебством после 10 лет совместной жизни и рождения двоих детей! Сейчас вам надо закрутить гайки как следует, нет в хозяйстве более полезной вещи, чем виноватый муж...) Пускай чувствует свою "вину".

А так-то дурачек, конечно, что признался. Зачем вам эта инфа?

Зачем ему эта "виноватость"?

Секс (влюбленность, отношения) на стороне - никакое не предательство.

Вам сейчас просто не до "новых отношений", вот вам этого и не понять. Не нужно было давать мужу слишком много свободы.

Уверяю вас, будь у вас няня, много свободного времени т возможность ходить с подругами по кабакам, а дома - муж, один и тот же, не помолодевший (мягко говоря) за 10 лет - вы бы поняли, что его сподвигло.

Для меня секс и влюбленность на стороне предательство и эгоизм. Когда человек пытается строить отношения на стороне, держа, грубо говоря,  при этом меня на коротком поводке. Если что то так сильно не устраивает в отношениях, что ты идешь к другой женщине, причем неоднократно, можно поговорить и разойтись.

А по поводу "новых отношений" с моей стороны - поверьте, и возможность и кандидаты есть, но даже в самые плохие времена с мужем я даже в мыслях не позволяла такого. Вполне возможно, что я не современная............